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    敷地内同居って実際のところどうですか?

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    😨
    満月
    話題
    数ヶ月前に結婚した20代後半の女です。義実家での敷地内同居について皆さんの意見をお聞かせください。

    夫は私の二つ年上で、お互い公務員として共働きで生活しています。子供はまだいません。現在は賃貸のマンションで暮らしています。
    最近、夫から将来の出産と教育資金の貯金のため、義実家での敷地内同居を提案されています。お義母さんはとても良い方なのですが、義実家がいわゆる田舎にあります。義実家には母屋と離れの家があり、他にも山や田んぼなど複数土地を所持しているようです。現在母屋にはお義母さんの義姉夫婦(夫の父方の姉夫婦)が、離れにお義母さんが住んでいます。夫の話によると「私たち夫婦がこっちに帰ってくるなら家を空けて引っ越す」と義姉夫婦が言っていたらしく、敷地内同居になった場合、この母屋に私たちが住むことになるようです。

    私の懸念事項としては以下の二つです。
    ・生まれも育ちも都市近郊の街だったのに田舎の生活に馴染めるのか
    ・敷地内同居が精神的に負担にならないか

    敷地内同居だと家賃が浮くのでお金が貯まるというのは重々承知しているのですが、私の中での懸念事項がかなり不安で夫の提案を呑み込めません…。

    敷地内同居をしたことある方、似たような経験がある方いらっしゃいましたら、メリットやデメリット、経験談などいろいろ教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1897816400

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    絶対やめとけ 公務員なら激務でも役付でも育休子看休取れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名職員
    悪いこと言いません、全力でやめとけ!と言います。
    居心地良いのは夫だけ。

    官舎が有る、賃貸なら住宅手当が出るから大丈夫だと言って逃げましょう。
    賃貸契約をあなたが結ぶべし。
    福利厚生的な職域積立商品使い、頭金貯めましょう。

    離れて暮らすから義母も義実家親戚も良い人なのです。
    公務員なら、夫婦で育休取れますし、時短取って保育園、ファミサポ、家庭的保育事業、病児保育、一時託児、就学後も学童保育、加えて夫婦で子看休も取れる。
    役付でも目一杯取れる。
    取ったからって降格にもなりません。

    夫婦で家計運営はコントロールできますが、義実家親戚の心はコントロールできません。
    ストレスで精神病みたくなければ同居近居やめとけ!

    トピ内ID:7754877219

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    ちょっとまって

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    もし敷地内同居をなさった場合にお仕事はどうなさるんですか?

    トピ内ID:2184785660

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    敷地内同居は止めた方がいい。

    しおりをつける
    😒
    自分達は別世帯。
    田舎は、いろいろ地元住民の風習があります。

    ご主人の実家は、両親の他に義姉夫婦、離れに義祖母さんがいるとのこと。

    義姉夫婦の口約束は、アテにしてはいけない。

    味方が誰1人いない地域に住むのは、精神的ダメージを受けやすいです。
    (夫は、自分の両親がいるし、地元なので息子に戻りますから
    味方にはならないですよ。トピ主さんがいろいろ不満を言っても
    「悪意はない」「仲良くやってよ」とか、揉めやすいです)

    近くにいることで、過干渉からは逃げられません。

    ご主人の地元に戻るのは、定年の頃でも十分です。
    義祖母さんの介護要員にもなりやすいので、もしもの時はサポート、
    もしくは土地や家を売って、施設へ行かせることにもなるかもしれません。

    敷地内同居でも完全同居もお薦めしません。

    世帯が違うのだから、自分達でと、別の土地で家を建てることもお薦め。

    自分達の職場に近い方がいいので、通勤に大変なことにならないよう。
    結婚する前に、敷地内同居とかの話が条件にないなら、断りましょう。

    まだ義祖母さん名義でしたら、義姉さんと義父が遺産相続をして、
    家や土地もどういうことになるか分かりませんし。
    全てが義父さん名義でしょうか?

    ご主人には、他に兄弟姉妹はいませんか?
    遺産相続問題にもなるので、そこも確認。

    いずれにせよ、現状維持か職場に近いところに家を持った方がいい。

    ちなみに、長男だから同居しなくてはならないという法律はありませんので、
    長男だから別のところに家を買ってはダメということはない。

    子供の教育の為、自分達の通勤、保育園の近いところとか、
    病院とか都会方面を選び、遊びに行くだけに留めた方がいい。

    ご主人が親の言いなりの人でないことを祈ります。
    トピ主さんの両親にも相談してみては?

    トピ内ID:7345942604

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    絶対やめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    >お義母さんはとても良い方なのですが

    離れて暮らしているからお互い粗が見えず
    そう思っているだけでは?

    私は結婚前、フランクな親だな~と義理の親を思っていましたが
    結婚後 頻繁に義実家に呼ばれて行っていたら・・・
    フランクではなく、ガサツで品がない、感じでガッカリしています。

    家が二世帯住宅になっているので同居を求められましたし
    夫も乗り気ですが、
    断っています。

    >夫から将来の出産と教育資金の貯金のため、
    お金より、精神的なことを優先させましょう。
    それに親戚訪問の対応・付き合いが生じるし
    旅行や外食・行楽だって
    イチイチ義理の親に報告?することになりかねません。

    孫が出来たら育児にも口を挟んでくる親が多いです。

    義母にしてみたら、自分の義姉夫婦が出て行ってくれて
    息子夫婦が住んでくれたほうが気楽になるから
    トピ主さんのご主人に持ち掛けたのかも?

    そうそう、母屋はリフォームとかせずに住める状態ですか?

    何より自分が住みたい間取り・設備でもない家に
    私なら住みたくありません。

    私の義実家も義母の希望200%で建てた家なので
    私には絶対無理!と思っています。

    トピ内ID:2743408164

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    タダより高いものはない、です!

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    絶対やめた方がいいです。
    あなた側の、いろんなリスクに対応していないので。

    1子どもが生まれたら、子どもの世話で義父母に手助けはしてもらえるかもしれないが、自分の両親には確実に頼りにくくなる(義父母の敷地内だと実父母が訪ねて来にくい。気軽に里帰りもしにくい。)
    実際、子どもが出来ると産前産後、とても大変ですが、私の場合は、義母には遠慮なく家事などを頼みづらいし、掃除の行き届いていない家やパジャマ姿、授乳なども見られたくないので、義母の手助けはありがた迷惑、気遣いのいらない実母の手助けの方がありがたかったです。住むなら、自分たちの都合で実親でも義父母でもその時その時で頼りたい方を呼び寄せやすい、位置や権利関係の中立的な家が良いです。

    2土地の名義、家の名義は誰になるの?
    万が一旦那さんが若く亡くなった場合に、そのまま住み続けるの?夫不在で義父母と一緒に住み続けるのも苦痛、老親(義父母)と距離を置き出て行くにしても色んな困難がある。

    同じ問題が、万が一離婚することになった時にも生じる。離婚の場合、自分が出ていく選択肢しかない。普通は夫の不貞など相手に非があれば家をあなたがもらって夫に出ていってもらうことができるけど、その住居の条件だと100%夫が悪くてもあなたが失うものの方が大きくなる。

    3もし夫婦が不妊で子どもが出来なかった場合、そこに住む意義は「義父母の介護要員」というデメリットのみになる

    4土地代、住宅費が丸々浮いたとしても、その分、確実に介護でのタダ働きを期待される。この点は、絶対にはっきりさせた方がいいです。介護はさせない、干渉もしない、というなら、そもそもわざわざあなたの職を捨てさせてまで田舎に呼んで同居を提案する意味がないので。


    タダで住居を用意してもらうということは相手方に大きな借りを作り一生頭が上がらないということですよ。返せない借金と同義です。

    トピ内ID:2549139328

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    むむ
    古い家はあなたたちにあげるわ、ってことですか…。
    その家は築何年なのでしょうか。

    私の実家は築50年くらいで、もう取り壊すかという話が出ています。修繕でどうにかなるレベルではないんだそうです。
    その家、今後どのくらい住めるのでしょうね。

    あとは田舎のレベルによります。
    大人は自家用車などがあるのでいいかもしれませんが、子どもは田舎暮らしだと苦労します。小学校も遠かったり、友達の家に行くにしても距離があったり、高校まで自転車で30分とかもっと遠い場合もありますね。

    私の実姉が敷地内同居していますが、子どもがいるので保育園の送迎などで助かりはしたと言っていますが、それ相応のストレスもあるようです。

    姉の義両親は比較的干渉してこない人だからそれで済んでいるのかなと感じます。

    お金のために精神的苦痛を背負い込むのは、私ならしたくありません。

    トピ内ID:1744931560

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    仕事について

    しおりをつける
    😨
    満月
    アドバイスいただきありがとうございます。

    >もし敷地内同居をなさった場合にお仕事はどうなさるんですか?

    仕事は辞めずに続ける予定です。夫も了承しています(むしろ「このご時世だと公務員共働きの収入でも子育てするならカツカツになる」と夫は考えているようで、自分一人の収入じゃやっていけないから仕事は辞めないでほしいと言われました)。

    正直、世の共働き世帯の親御さんたちが、どのように貯金をしていたのか疑問に思っているところです。夫は、独身時代の貯金がそれなりにあると言っていました。私は現時点で貯金はそこそこありますが、結婚式の費用に半分以上持ってかれてしまう予定です。お金に関しては恥ずかしながら無勉強だったもので、これから公務員の福利厚生積立など始める予定です。
    夫からは「このまま賃貸暮らしだと、いつまで経っても出産や子育てに回すお金が貯まらない」と言われていて確かになあと思う反面、先述の懸念事項や賃貸暮らしで出産・子育てされている方がいるのを見ると、どちらがより良い選択なのか悩んでいるところです…

    トピ内ID:1897816400

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何を(絶対的な)優先事項とするか?です

    しおりをつける
    🙂
    まさる
    お金優先なら、嫌なことでも目をつぶれる覚悟ってないですか?
    新婚で実家も裕福でもない人達って、例えば家族3人、4人でも
    2DKとか狭い3DKの賃貸生活しています。
    そうやって貯金に回します。

    敷地内で同居だって同じだと思うんです。
    お金を貯めるための我慢。
    そう思えば一緒に住めるんじゃないですか?

    でも、お金の問題じゃない。
    世間でよく聞く同居(完全同居、二世帯、敷地内別棟など)は
    「しない方が良い。苦労するだけ」が懸念されるなら、
    お金は貯まりにくいけど、自分達で賃貸でもローンで家を建てるなど
    した方が良い。

    夫の言う「お金の問題」に関してですが、トピ主さんに伝える
    言葉としては正論で、正論過ぎるんですよね。

    たぶん、、義実家から「母屋も離れもあるからこっちに住んでくれ」と
    言われたんだろうと思うんです。

    ”息子夫婦を近くに住まわせたい”
    これって「田舎あるある」で、老夫婦からしたら若い息子夫婦を
    敷地内にでも住まわせることが一種の「ステータス」でもあるんですよね。

    正直言いますけど、街中から田舎暮らしは「それが合う人」に
    とってはさしたる問題ではありません。

    しかし義両親がすぐ傍で暮らすことでの精神的負担は
    「あるに決まっている」のです。

    先に書いたように、義両親にとっては老後の世話もしてもらいたいし、
    まだ若いにしても夕食は一緒にだとか、作ってほしいとか、
    近所に言えるステータスを求めているに過ぎない。
    「あなたのとこは息子さん夫婦が居てくれて羨ましいわねぇ」と。
    そう言ってもらいたいだけ。

    義両親が他界するまでずっと義両親(と夫)のペースで生活出来るか
    どうか?です。夫は間違いなく義両親サイドに付くし、
    したいことも出来ないと思いますよ。
    ちょっと一人で出掛けたいとなっても義母が付いてくるだろうしね。

    お金のために我慢出来るかどうか?です。

    トピ内ID:4782924366

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    義母さんは小姑夫婦に出て行ってほしいのかも

    しおりをつける
    🙂
    ランドル
    そこに住んでる義姉夫婦って義母さんにとっての小姑夫婦という事ですよね?

    田舎だったという事は元々義母さんは自分の姑(+小姑夫婦)と敷地内同居状態だったところに姑と夫が亡くなり、小姑夫婦と敷地内同居する羽目になってるのかなと思いました。

    トピ主さん達が帰ってくるという理由なら義姉夫婦が出て行ってくれるし、自分も気が楽になるという事情もあるのかなと思いました。


    私もその敷地内同居はちょっとためらいます。

    義父側の親族も近くに住んでるという事だと思うし、多分義母さんが義父さん側のお仏壇とか守ってるんでしょう。
    となると盆暮れ彼岸など親戚が訪問してくる機会も多そう。
    そうなると「隣に住んでるのに嫁が顔を出さないのか」みたいな事になったり、元々住んでた義姉夫婦が「野菜持ってきた~」と突然訪問してくるような事になるのではないかなと思います。


    そういうお付き合いってもちろん良い面もたくさんあります。力になってくれるし、助け合い精神にあふれてるので、特に年を取った人には心強いと思うけど、若いうちは結構負担も大きいです。
    土地持ちは「跡取り」の意識も強いですし、義父が長男でトピ主さんの旦那さんも長男だったら、今でも長男はこうあるべき意識も強いです。

    正直公務員の共働きで生活できないなら、生活できる人なんて一握りですよね。

    いずれにしても、全然焦る必要はないのでは?まずは自分達の力でやってみる時間を持ちたいという事でやってみて、自分達の経済観念などをしっかり磨いていけば何とかなると思います。
    少なくとも親戚づきあいがどの程度かはしっかり見た方がいいですよ。
    特に今年はコロナだからいつもと違ってるけど、実は毎年大規模な親族の集まりがあって女衆が駆り出されるとか、しょっちゅう親戚が上がり込んでるとかだったらめちゃくちゃ大変。

    トピ内ID:6357087426

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    私は大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    皆これで同居、敷地内同居、二世帯を
    失敗しているのです。
    私もご多分にもれずこれで
    失敗しました。
    ちょっとお嫁に行ってきます、で
    地獄の苦しみを味わいました。
    親と一緒なら貯金は
    貯まると思っているのなら
    大きな間違いです。
    別の出費が出てきます。
    「長男」だからで
    お付き合い、そしていずれは
    老後介護
    同居とは親の面倒を見る、が必然に
    なります。
    私は別居しましたが
    子供を育て家を建てました。
    まだ始まったばかりの
    結婚生活です。
    身の丈にあった生活をすれば
    お金は貯まります。

    トピ内ID:8401671045

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    言いくるめられないよう。

    しおりをつける
    🙂
    家族は、誰なのか。
    >夫からは「このまま賃貸暮らしだと、いつまで経っても出産や子育てに回すお金が貯まらない」


    そんなことはない。
    夫の給与を生活費に、妻の給与は積立といざという時の貯金に出来ます。
    何故、回せないという考えになるのかサッパリ分かりません。

    賃貸に住んでも子供が生まれないうちに、積立をすることで貯まりますよ。
    ボーナスをお互い半分づつ毎年定期にしても貯まりますよ。
    使えば貯まりませんが。

    車とか趣味とか旅行とか、日々使うことがあればですが。

    そうでないなら、出来ます。

    家計簿をつけて、毎月双方で5万づつ積立ては?
    お子さんがいないうちは、60万、ボーナス込みなら120万くらい
    年間貯まりませんか?

    お子さんが生まれたら、児童手当とか出産手当とかもありますし。

    ご主人、無理にでも敷地内同居へ持って行こうとしていませんか?
    義両親が長男だからとか言って、話をしてこちらへ来るよう話を
    していませんか?

    別居でないと、過干渉で精神的に参りますよ。

    ご主人は、口が達者なんでしょうか?

    「敷地内や完全同居で、嫁と姑の関係が悪くなり、離婚になる話とかあるよ。
    今の距離が仲良く出来る距離なんだから。仲違いになりそうな敷地内とか
    止めておくよ。夫が息子に戻って、両親の言うことを聞いて、妻の味方にならないらしいし。私達は貴方の両親達とは別世帯だよ。賃貸でも家族で住みたい」と、言い返しましょう。

    トピ内ID:7345942604

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    絶対ダメ

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    二人とも公務員なら、同居しなくても余裕です。
    福利厚生はしっかりしているし、休みは遠慮なく取れます。
    収入もきちんとあるので、教育資金もしっかりと貯められます。
    子育てに関しても、お互いに公務員なら融通がききます。
    つまりは、義母が敷地内同居をしたいといっているんでしょう。
    絶対にやめた方がいいです。
    今後、子育てに加え、親の世話をしなくてはいけなくなります。
    介護要員確保ですね。
    また、いい義母であっても、やたらと干渉し始めます。
    田舎の目もあり、近所付き合いもさせられます。
    同居したら最後、辛い人生が待っています。
    二人の収入で、やがて家も買えます。
    まちがっても、敷地内同居してもいいなんて言わないことです。
    ご主人、都合のいい言い訳を作ったのです。
    ご自分の気持ちをしっかり言いましょう。

    トピ内ID:2284234844

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    追記です

    しおりをつける
    😨
    満月
    大事なことを書き忘れていました。申し訳ありません。

    夫が敷地内同居をすすめてくる理由がもう一つありまして、義実家と夫の職場が車で15分ほどで、今住んでいるマンションよりも便利だからとのことです。私と夫の職場がかなり離れた場所にあり、今のマンションはお互いの職場のちょうど真ん中の立地を選びました。私も夫も片道50分くらいかけて車で通勤しています。
    夫は仕事柄職場の異動ができないのですが、私は異動希望を出せばある程度いろんな地域に異動できます。
    敷地内同居をする→妻に異動してもらう→お互い通勤時間短くなる→家賃も浮いて貯金ができる→子供できたときに義母に子守お願いできる→お互いwinwin、というのが夫の主張です。

    ランドルさんのレスが本当に私の今の状況にぴったりでびっくりしました。義実家の家や土地の権利は全てお義母さんが持っているようです。夫の祖父母はどちらも亡くなられていて、義姉夫婦は義祖母の介護のためにこっちに引っ越してきたと聞きました。

    うまく夫を説得できればいいのですが「持っている土地や家があるのに家賃払うのがもったいない。今の収入じゃマイホーム建てるなんて夢のまた夢。その分のお金があるなら教育資金に回したい」と言われていつも私が負けてしまいます。公務員で共働きなので、マイホーム建てて子育てするのは努力次第では可能では?と考えてしまいますし、私が「敷地内同居は私に精神的負担が来るんだけど」と反論しても「子育てにはお金かかるんだから仕方ない」と言って聞きません…どうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:1897816400

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    案ずるより産むがやすし

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    同居はおすすめしないなぁ
    少なくともそんな田舎なら、通勤大変になりません?
    お金はなんとでもできても、時間は無理ですよ

    姑だけでも大変なのに大小姑?も敷地内にいる

    世の中悪い人なんてそんなにいないのに
    これだけ嫁姑がもめているのにね

    無謀なのか、田舎の長男の考えなのか
    それでもお金のために我慢ができるか

    そんな我慢しなきゃ
    家も子供も手に入らないか?
    といえば、そうじゃない


    公務員といえども、若いうちの給料は少なめですよね
    知人の公務員夫婦が家の建築費用を貯める名目で同居してました
    その後、その敷地に家を建てたらしいです
    (つまり土地代はない)

    堅実といえば、そうですが

    それより遥かに待遇の悪い民間会社の私でさえ
    親の援助なしで
    普通にローンを借りて家を買って
    子供産んで生活してますからね

    まあ、どこに使うかなんて人それぞれでしょうけど
    世間一般からは、公務員夫婦共働きは
    裕福でなくても、
    お金には困らない程度の稼ぎはある認識です

    どう、お金を使うかでしかないとは思います

    私から見たら、贅沢な暮らししてると感じますよ
    本人たちはそのつもりはないみたいです

    お金を、ためてから家買って子供生むのは理想ですが
    そんなことしてたら、何もできません

    日々のやり取りして
    生活を引き締めているのが実情では?

    トピ内ID:1658919430

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    じゃあ子どもは要りません

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    >私が「敷地内同居は私に精神的負担が来るんだけど」と反論しても「子育てにはお金かかるんだから仕方ない」と言って聞きません…どうしたらいいでしょうか

    その夫は、どんどん実家依存、自己中心の化けの皮が剥がれてきましたね。
    「提案」というか、そもそもその夫は実家で敷地内同居するのは決定事項、みたいなつもりで話してきますね。

    私だったら、妻の精神的負担も省みないであくまでも敷地内同居有りきで将来のことを考えているのであれば、「そこまで言うなら、じゃあ子どもはなしでいいや!この話は終わり!」って言うかな。そもそも、本当に子どもができるか分からないし。せめて、子どもが無事生まれて子育てがどれくらい負担か実感してから考えたら?同居のストレスで妊活どころじゃなくなる可能性だってあるし。
    まぁ、私なら、子どもが出来たらそれだけで大変で共働き妻の負担が大きくなるのに、さらに敷地内同居なんて、妻にとっていいことは何にもないので、超近況や敷地内同居だけは絶対に同意しません。妻の立場や気持ちを全く考えずに敷地内同居必須と言う夫なら子どもができる前に離婚します。

    そもそも、子育てにお金がかかるとか、共働きで家計総額はいくらくらいか、なんて、結婚前から分かってたことですよね。

    田舎に行けば家賃は浮くかもしれないけど、子どもの大学で都心部へ独り暮らしする、通学する等で結局下宿代や交通費がかかって教育費が膨れ上がることもあるし、進学先の選択肢も狭まる。

    ご主人に「実家の援助ありきの子育てなら、結婚前に言えよ」と言いたい。「結婚前に敷地内同居じゃないとだめだと言われていたら結婚しなかった」とも。

    トピ内ID:2549139328

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      何で結婚しちゃってからそういう話が出るか

      しおりをつける
      blank
      主婦24時
      そう。結婚しちゃえばこっちのモン、という事です。

      義姉とは夫姉ですか?それとも義母の義姉(義母にとっては小姑)かしら。
      いずれにせよトピ主夫婦が結婚して数ヶ月で何故そういう話になるのかと言うこと。

      そういうのは結婚前に説明や合意があってしかるべきでしょう。狡いですね。

      あちらはとうの昔にトピ主夫婦同居を計画してたんじゃないですか。そうでなければ義姉一家だっていきなり転居を受け入れませんよ。

      あなたの夫さんの言い分ではすでに同居は決定事項みたいじゃないですか。

      共働きしてほじい、敷地内同居して欲しい(義親の面倒も見て欲しい)これらの夫側希望があたかもあなたにとって有利なように言い募ってますけど、違いますよね。

      あなたの夫一人では家賃が払えない教育資金も貯められないから共働き。家庭の維持費稼ぎは半分こ、でもトピ主さんには更に負荷がかかります。

      その負荷の分を事もなげに、いかにもあなたの負担が減るみたいにすり替えられてハイそうですかなんて受け入れちゃいけませんよ。

      あの、何で嫌って言えないのかしら。
      私だったら、そんなに自分の将来(稼ぎ)に自信が無いなら子供は要らないって言っちゃう。

      教育資金とか家賃が浮くとか同居に持ち込む常套手段なんだからさ。真に受けて人生棒に振らないようにね。

      義実家と現在敷地内同居してる義姉家がどういう暮らしぶりなのか、上手くいってるのか、夫さんや義実家関係者以外からの情報収集してみたら?

      あなたのご両親はなんておっしゃるかしらね。

      トピ内ID:5223383711

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      真の敵は夫 最終的には「私には無理」を通すしかない

      しおりをつける
      🙂
      匿名職員
      二度目のレスです。
      二通の主さんレスを読み、益々絶対にダメだと確信した上で再度レスします。
      真の敵は夫です。
      やはり居心地がいいのは夫だけ。

      精神的苦痛を伝えても家賃が浮くだの金金論者で平行線なら、
      「家賃が浮くというお金でアウェーである私の精神的苦痛をトレードすることはできない。
      俺はアウェーでも大丈夫と言うのなら、今から試しにまず子供が10歳になるまで10年間妻の実家で同居してみましょう。
      子供が4年生になって学童保育を終えたころ、妻実家同居解消するかどうか考えましょう。」
      とでも代替案として逆提案してみてもいい。
      妻実家同居以外の代替案もいくつも考えられますね。こちらも提案。

      徹底的に「私は無理」「帰省同居するなら一人でしてね、私は行かないよ」と抗戦あるのみ。
      結婚したらこっちのもんだと同居に持ち込む姿勢が姑息、言いくるめようとするので、最終論戦は「私は無理」だと突っぱねるしかありません。

      ただし、そこに至るまでにはきちんと根拠や数値で議論を重ねる必要があります。
       理論武装するには、子育て施策と公的支援制度や福利厚生制度を把握することと、長期マネープランの数字を用意しておくことです。

      ・教育資金:公務員夫婦として公教育に有意義に参加する姿勢を再確認することです。
      公教育は保護者負担の私費がさほどかかりませんよね?
      具体的な金額は教委が市民向けに公表していますので実績金額を確認できます。
      教育資金をいつ何にどれだけどのようにいくらかけるのか、数字で確認すれば夫婦の給与で余裕であることが確認できます。
      公教育を評価できない、私学希望、と言うくらいなら、悪いけどそんな人に行政運営を任せられません、公務員辞めてください。

      ・義母の育児サポート:苦痛の原因の一つになります。
      あなたが父親なのよ、二人で育てていくものです、と説得してください。

      トピ内ID:7754877219

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      ハウスメーカーに聞いた?

      しおりをつける
      🙂
      スタンママ
      田舎ならば高校進学と同時に上京する可能性も高い

      となると学費以上に下宿代と仕送り、家から通うなら定期代などの交通費が都市部より遥かにかかりますがご主人はご存知??

      ハウスメーカーの営業マンですら契約前にその話を振ってきますよ

      だから家から通ってもらえるようになるべく都市部に近い土地を探す人も多いと。
      それが都市部の人の価値観なのかもしれません

      夫は親に育児を頼むならば夫の役はなんですか?
      子供の学費だけなら養育費と変わらない
      私ならそんな夫いらないです

      トピ内ID:8121580688

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      ネット検索のススメ

      しおりをつける
      kitten
      夫さんを説得できないというなら
      ネットを使ったらいかがですか?

      「敷地内同居、義母」と入れて、検索かけてみて
      夫さんに読んでもらってください。

      主さんがどれだけ説得するよりも、早く理解してもらえると思うけど

      トピ内ID:8409209273

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      ・結婚式にお金を使わない。

      貯蓄が消えるのは危険です。又、申し訳ないけど、結婚前に話し合いしていなかったとしたら、半分騙された様な話ですよね。

      主さんが拒否しているのに、話し合いすら成り立たない夫婦関係なら、子供が出来ないうちに、離婚も有りうるのではないかな。と言う事で、弁護士費用や引越し費用が消えないように、式は縮小かキャンセルします。

      ・自分の親に相談して、近所に住み替えして貰い、実親との同居を打診する。実親なら、子供を気軽に預けられるし、夫が心配する金銭面でも助かると、メリットを並べる。

      実際は不可能な提案だとしても、両親と口裏を合わせておいて、夫と同じ言葉を並べる事で、夫の本心を探ります。

      ご主人は長男かしら?もしそうなら、この話、とても根深いので、ご注意を。

      トピ内ID:0540831835

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      いただいた質問に回答します

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      😨
      満月
      母屋は築何年か?
      →かなり昔からある平屋建ての家です。よく田舎で見かけるような家の外観を想像してもらえれば良いと思います

      今母屋に住んでるのは義父の姉?夫の姉?
      →分かりづらい文章ですみませんでした。母屋には義父の姉(義母の義姉)が住んでいます。お義母さんにとっては小姑みたいな感じです。お義父さんは夫が幼いころに亡くなっていて、夫の祖父が夫が土地や家の財産を全て継げるよう、お義母さんを養女に迎え入れたそうです。夫の祖父は数年前に他界したため、今はお義母さんが財産を継いでいる状態なのですが、自分が所持している母屋に小姑夫婦が住んでいるのはお義母さんにとってはやはり嫌なのかなあと思ってます。

      トピ内ID:1897816400

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自由はお金で買えません

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      blank
      60代
      >生まれも育ちも都市近郊の街だったのに田舎の生活に馴染めるのか

      馴染めません。

      >敷地内同居が精神的に負担にならないか

      とても負担になります。

      >お互いwinwin

      お母さんが子守をする、トピ主さんがお母さんの介護をする
      win winだと言われそうですね。
      そして自分の思うような育て方ができません。

      ご主人は節約をしたくないだけ。
      通勤を楽にしたいだけ。
      子守をしたくないから母親に押し付けたいだけ。
      介護を妻に押し付けたいだけ。

      義姉さんご夫婦は介護のために引っ越してきてくださったのに、
      追い出しちゃって良いんですか?
      お礼はどなたがどのようにするのでしょうか?

      公務員共働きでマイホームが建てられないのなら、
      建てている人は一体何者でしょう?

      私は子供が大きくなってから
      夫婦で建てた2世帯住宅で姑と同居していましたが、
      メリットは1つもありませんでした。
      姑が認知症になって私は仕事を辞め、
      認知症が酷くなってホームに入居しましたが、
      費用も負担しています。
      同居して良かったという人に
      1回も会ったことがありません。
      男性は同居=親孝行だと思っていますが、
      妻の犠牲で成り立っていることになかなか気づけません。

      田舎で親をホームに入れられるのでしょうか?
      姥捨山のように言われませんか?

      敷地内に家を建てることになっても、
      建築にトピ主さんのお金を使っちゃダメですよ。
      しばらくはお子さんも作っちゃダメですよ。
      いつでも逃げられる状態にして、
      じっくりご主人を観察しましょう。
      嫁と親、嫁と親戚・・・
      ご主人がしっかりしていればなんとかなりますが、
      しっかりしていないと、どうにもなりません。
      「母に悪気はないから。」って言い出すのではありませんか?

      同居で夫は自由が増えますが、
      妻は同居で不自由になります。

      トピ内ID:1940205307

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      近所の状況は敷地内同居が多い

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      🙂
      高齢者
      都市近郊に住んでいますが、このような家(他にも山や田んぼなど複数土地を所持しているようです)はみな敷地内同居しています。

      ゆくゆくはこれらの管理をするためでしょう。
      どの程度の田舎かわかりませんが、夫に従ったほうがいいと思います。
      別の場所に家を建てることは期待できないでしょう。

      トピ内ID:6462895215

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      主語の問題

      しおりをつける
      🙂
      コタ
      ご主人の理論は主語が「俺たち」ですが、トピ主さんの違和感や不安の主語は「私は」なので、ご主人とトピ主さんそれぞれの立場でのメリットとデメリットを書き出してみるといいですよ。

      おそらくご主人のメリットが多く、トピ主さんにはデメリットの方が多いはず。そのトピ主さんサイドのデメリットを見ても、ご主人が意見を変えないようなら、ちょっと腹を括ってください。その場合、(今後敷地内同居をするかどうかは関係なく)トピ主さんが精神的に追い込まれてしんどい思いをしていても、寄り添えないタイプの人です。しんどい時に背中から撃つタイプ。



      >「持っている土地や家があるのに家賃払うのがもったいない。
      >今の収入じゃマイホーム建てるなんて夢のまた夢。
      >その分のお金があるなら教育資金に回したい」

      マイホームを建てたいの?教育費を貯めたいの?どっち?「とにかく家賃分が貯まるからいいじゃん」という理論なら、母屋の老朽化による改修や修理費用がかかってくるのはどう考えてるんでしょうか。ご主人は「名義人である母が出してくれる」とか言っちゃうんでしょうか。家が大きければ暖房費もかかりますし、家賃ばかりに気を取られているだけのような気がする。


      そもそも、不安だと言っている妻に対し、寄り添うでもなくただ論破するような形で敷地内同居を強行しようとするなら、愛情なんか薄れていくのにね。(そう伝えても敷地内同居話を棚上げしないなら、本当に腹を括らないといけません)

      トピ内ID:5520427251

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      義母が穏やかで自分が神経質じゃなければたぶん大丈夫

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      🙂
      どらやき
      トピ主さんとお義母さんの相性次第ではありますが、上手くお付き合いできれば敷地内同居は、子育てする上ですごく心強い味方になりますよ。

      私も敷地内同居です。
      私も最初は大反対、周りからも言われましたし自分も心配でした。主人にも「お義母さんのことは好きだけど、まだよく分からない部分もあるし近くに住んで揉めたら取り返しがつかないから同居したくない」と言いましたが通らず。義祖父から工務店も指定され好みとは違う家になったし、なんかなあ、、という気分のスタートでした。

      でも、主人の側の家族はみんな基本穏やかなんです。同居しても私に嫁として何か、みたいな要求は何もしないし、でも隣に遊びに行くといつも子供と遊んでくれてお昼ももらって、子供が機嫌よく遊んでいると「今のうちに家のことやってきちゃったら?」なんて言ってくれて。行ったり来たりができるからすごく楽だし、子ども達も好きな時に隣に行って帰ってきて、本当に自宅が2軒あるような感じで、でもお互いのプライバシーは守れる、というような驚きの住み心地の良さでした。
      私も当時不定期で働いていて家を出ることもあったのですが、先に予定を言うとだいたい義母が自分の都合をやりくりしてくれて預かってくれたので、外部を頼ることもなく助かりました。

      もちろん細かいことを言えば不満はある時もありましたが、でもそれは多分お互い様ですよね。本当の親子だって嫌だと思うことってあるし。だけど「ああ、もう無理!」って思うような決定打がないのであれば、流せるところは流す、という心持ちでいくと自分も楽だと思います。それに余りあるほどのサポートがあるのですから。

      上手く行かなくなった時を思うと避けたくなる気持ちはよく分かりますが、私は今でも義父母が大好きです。あの時意地を張らず素直に腹を括って敷地内同居にして本当に良かったと思っています。

      トピ内ID:7628300214

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        🐱
        アラカンです
        敷地内同居なら新しく自分たちで家を建てるのかと思いきや、古い母屋に住むんですね。

        使いにくいですよ。
        簡単にリフォームもできませんしね。

        それに否か独特の古いご近所づきあいもあります。
        長男が返ってくる=世代交代でそれも任せたい
        なんてことはありませんか?

        町内に未だに婦人会なるものが残ってたりしませんか?

        >敷地内同居だと家賃が浮く

        そうかもしれませんが、公務員ですよね。
        そこそこ家賃手当が出てますよね。それが無くなりますよ

        職場場までの通勤距離は?
        子供が出来た後の保育園は?

        まぁ家を建てないのであれば、嫌になったら出て行きやすいともいえなくもないので、もし同居するならご主人に私の気持ちが耐えられなくなったら、別居してくれるよねという言質は必ず取っておきましょ。

        どんないい人でも距離が近づいてみないとわからないことが沢山ありますからね。

        トピ内ID:5323174371

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        お勧めしかねます。

        しおりをつける
        🐧
        ルナタン
        私も最初、トピ主さんが感じるメリットに魅力を感じ同意しました。
        が。
        夫が親離れ出来ないのです。
        困ったら親を頼れば良いの思考が抜けません。助けて貰えるのはありがたいのですが
        逆に侵略されても文句言えません。

        今夜は母屋でご飯だよ~と、こちらの都合などお構いなしです。
        私の友人が遊びに来ても、何かと理由をつけ来ます。監視されてるようです。
        遅い時間に出掛けると、翌朝 どこ行ってたの?と聞かれます。

        結果、3年と持ちませんでした。離婚です。
        干渉度にもよると思いますので、あくまで私の場合です。

        少し離れた所だったら・・・と、今でも思います。

        トピ内ID:3074753977

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        5年くらいの猶予。

        しおりをつける
        🙂
        急いで決めない
        まだ数か月前に結婚したばかりとのこと。

        近居に賃貸を移して、5年どのような付き合いになるか
        様子を伺いつつ考える期間を貰っては?

        お子さんが小学生になる頃までという感じで、
        本当に義両親は穏やかな方々なのか、
        過干渉ではないのか、
        本当に義父の姉夫婦は、引っ越しするのか。

        全てが不透明な話なので、付き合う期間を設けて
        条件や家族ルールを何度か話し合ってみては?

        5年、付き合ってみて、とても敷地内で同居は難しいと思うなら、
        阻止しやすいですよ。

        今、敷地内同居を早めなくてはならない程、緊急ではないはず。
        急がなくれもいい話。
        お金は、夫婦共働きなら、貯められますよ。

        敷地内で母屋に住むの?新築にしないの?
        義父の姉夫婦を追い出して、母屋をリフォームして、住むのはどうなんだろう。

        まずは、職場に近いところへ賃貸の価格を下げた物件探して、近居ということで、そちらへ引っ越し。

        夫婦になったばかりで数か月の結婚生活を終わらせるの?
        2人で過ごす期間は、欲しいよねと、夫を説得しよう。

        5年後に、どうするかを決める約束。

        その間に、相性、地域の風習とか
        自治会とか近所の子供会の人数、保育園事情、学校事情を調べておくこと
        お薦めします。

        地域では、近居で別居が増えていますので、敷地内に住むのは、
        強引な方法(離婚を言い渡されるので、仕方なく。勝手に話を進めて既に決定されて)という話を聞きます。

        強引な手段を取られた場合は、義両親は穏やかな方々ではない。

        トピ内ID:7345942604

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        危ない夫

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        blank
        三日月姫
        自分にしかメリットがない事を平気で押し付ける。妻の気持ちは無視。
        子供が出来ても自分で面倒見る気無いんでしょうね。

        敷地内同居を回避出来ても、もし子供が夜泣きでもしたら
        「こんな時 敷地内同居してたら母さんを頼れたのに。お前が寝ずに世話しろよ、お前が同居イヤって言ったんだからな!!」
        …とか言いそう。

        先が思いやられます。
        子供が出来てしまう前に離婚します、私なら。

        トピ内ID:8879518606

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        最悪で家庭崩壊するから絶対辞めたほうがいい。

        しおりをつける
        🙂
        ネルソン
        敷地ない同居で居心地がいいのは旦那さんだけです。

        奥様は各家族のようでそうでない、息苦しい毎日が一生続くことになり、
        出かける時、帰宅した時、お友達を呼んだ時、の行動を観察され、口出される気が休まるときがありません。

        夫だけ、実家と結婚後の家庭のどちらにも居場所がある状態で、それ以外奥さん側には辛い思いしかないです。


        うちは敷地内同居で、私達家族、祖父母+おばの家がありましたが、
        老後までずーっと嫁の立場の母は性格が捻じくれまくっています。

        そしてまた、同居した娘家族と母は、かつて嫁として言われていた言葉をずーっと娘に浴びせ続けて嫌われて出ていかれました。

        敷地内同居なら、マンションで違う階にすむ。とか、普段は日常伺いしれない
        位の近居がいいです。

        トピ内ID:1207999911

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