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    母が原因で妻に離婚したいと言われました

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    😑
    ひろ
    夫婦
    30代男、妻と子供が2人います。

    数年前から母の妻に対する態度が酷く、ついに妻の限界がきて離婚したいと言われました。どんな態度かは長くなってしまうので手短に言いますが、同じ立場である弟の嫁との差別、孫差別、マイホームを貶すなどです。恥ずかしながら母は本当に要領が悪く、職についたこともなく専業主婦でしたが家事、料理、何も出来ません。そして昔から嫉妬心が非常に強いです。
    いつも誰かを僻んでいました。
    しかし妻は基本的に何でもでき、いつも綺麗にしていて、優しすぎるくらい優しい人です。弟の妻は、どちらかというと母に似た人です。
    以前母が、妻のことを羨ましいと言ってきたことがあります。恐らく、態度が酷い原因はこれです。

    妻は何年も我慢してくれました。いつも笑顔で母に接してくれていました。しかし子供が産まれて、孫差別が始まり、さすがに限界が来たと言われました。
    母に言って、謝らせると言いましたが、改善することはないし、余計に酷くなる。と言われました。実家とは縁を切る、新しい土地に引っ越して生活し直そうとも言いましたが、あなたと一緒にいたいけど、実家と縁を切るなんて申し訳ないことできない。だから私が引くしかない。と言われました。妻を守りたいです。しかし、どうすれば良いのか分からず情けないです。

    どうか、助言を頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:5420042190

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    不謹慎かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    となかい
    今は離れるのが愛です。
    ただの我欲で食い下がるのは、
    たいして奥さんを愛していない証拠です。

    もし、ほんとうに奥さんを愛してるなら、
    今は離れて、
    不謹慎かもしれないけど
    主の母上がお亡くなりになってから
    迎えにいく選択でもぜんぜんいいですよね。
    主もお爺さんになるでしょうけど、
    愛しているなら問題ありませんよ。

    トピ内ID:0496473172

    ...本文を表示

    妻か母か

    しおりをつける
    🐴
    おばちゃん目線
    >あなたと一緒にいたいけど、実家と縁を切るなんて申し訳ないことできない。だから私が引くしかない。

    トピ主さんは実家と縁を切ることについてどうお考えですか?

    奥さんとお子さんを失いたくないなら、実家と縁を切るしかない。

    母よりも家族が大事だから「申し訳ないと思わないで一緒に暮らしてくれ、むしろつらい思いをさせて申し訳ないと思っているのはこちらだ」って頭を下げればいいじゃないですか。

    >どうすれば良いのか分からず情けないです。

    本当にわからないなら、ママの所に帰って寂しく暮らせばいいんですよ。
    奥さんには慰謝料、お子さんには養育費を払ってあげて下さいね。

    今まで奥さんだけに我慢させてきたのだから、この先は自分が我慢する番です。
    解決方法がわからないのなら仕方のないこと。

    奥さんは自分が身を引くなんてきれいな言葉を使っていますが、トピ主さんの調整能力のなさに見切りをつけたのだと思いますよ。
    新天地に行ってもきっとずるずると縁も切れず同じことを繰り返すだろうと思われてるんじゃないですか?

    それに無理矢理母親を謝らせても何も解決しません。
    自発的に反省して謝ってもらわなければ意味ないですから。

    今、踏みとどまって頑張れるか否かでその生活を続けられるか道の分かれ目です。

    義両親は自宅にはすぐに来れる距離ですか?
    もしそうなら家は売却か賃貸にし引っ越しましょう。
    遠距離なら、居留守と無視でいいです。

    まず奥さんの前で実家に電話をかけ、その場で母に絶縁宣言をし、以降着信拒否にしてみましょう。
    奥さんとトピ主さんのスマホ類も事前に着信拒否にしておいて下さいね。
    (事前にお父様には一言言っておいてもいいかもしれません。)
    兄弟を通して母から連絡や説得がくるかも。

    後は両親が大病した時や危篤・死亡時の対応で奥さんやお子さんだけを接触させないか完全絶縁か話合って下さい。

    トピ内ID:0149820510

    ...本文を表示

    親離れする時

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    親により犠牲になる子供がいかに多い事かと悲しくなります。
    私はお嫁さんの立場にあるもので、お姑さんは夫婦が仲良く過ごせる事が何よりだといつも一歩引いてくださる方です。
    また、私の両親も同様の姿勢です。

    親世代が一歩引いていてくれる事で、いかに夫婦を基軸とした家庭が大切かと感じています。

    親は先になくなります。
    しかし夫婦は一緒に歳を重ねていきます。
    その中で、子育ても大切な仕事となります。
    親を選ぶ事で失うものはトピ主様のこれからの幸せな人生そのものですよ。

    優しい素敵な奥様とお子様の為に選択を見誤らないでください。

    お母様にはお父様がいます。
    もし、すでに亡くなられているとかだったらすみません。
    トピ主様、どうか親離れしてください。

    親の犠牲になる人生を選ばないでください。

    お互いの両親に恵まれている私からのメッセージです。
    親という感じは木に立って見るですよ。
    当たり前ですが、子を見守るのが親。
    子の人生を破壊するのは親ではありません。

    どうか気付いてください。

    このコロナ禍の中、本来幸せであるべき家庭が心無い親のせいで壊されませんように。

    トピ内ID:0779539178

    ...本文を表示

    もう諦めなさい

    しおりをつける
    🐤
    ししゃも
    奥さまは今までのいろいろな出来事を踏まえて離婚したいとお考えなのでしょう。トピ主様の提案も今更感が拭えません。こうなる前に行動すべきだったのでしょうが、今更何言ってるのかしらって思います。
    今トピ主様か出来ることは、お子様に経済的、精神的な影響が最小限になる離婚のあり方を考えるだけと思います。

    トピ内ID:3124400203

    ...本文を表示

    嫁姑の問題って、突き詰めれば夫婦に辿り着くの

    しおりをつける
    blank
    ちゃんと慰謝料養育費
    どんなに癖のある姑であっても、夫が頑として妻の味方になれば諍いは起こらないんです。

    ですが大抵の夫は日和見で、妻側に我慢させ勝ち。嫁姑が近寄れば母親は妻を泣かすんでしょ?だったら物理的にうーんと離して二人を会わせなきゃ良いだけの事じゃ無いですか。

    それを見ていながらの放置。冷たいですよ。

    だから奥様はあなたに愛想が尽きたんです。「あなたと姑との親子の縁は切り離せない」と言いつつも、あなたごとこの姑を切り離したい、そこまで来ちゃったんですって。

    これ以上苛められたら奥様が気の毒過ぎますよね。願い通りに自由にさせてあげましょうよ。そうなればあなたのお母様は大喜びでしょうし。

    トピ内ID:7619746693

    ...本文を表示

    信用されてないのよ、あなたが。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    今まで何をしていたんですか?そこまでいじめに遭っている妻を守るために、具体的に何をしてきたのですか?

    しっかりとトピ主が盾となって妻を守る姿勢が見られれば、離婚という最終決断なんてしません。

    どうせあなたは私を守れない、そう思われてるんですね。

    具体的にどう動くつもりですか?どう実母と縁を切るつもりですか?

    簡単に来られない位遠くに引っ越すのはいいと思います。トピ主まで音信不通になれば実母は躍起になるでしょうから、トピ主のみ最低限の連絡でいいと思います。実母の謝罪は必要ありません。多分顔も見たくないでしょうから。

    実母が手のひらを変えて擦り寄って来ても、絶対に交流させてはいけません。トピ主が少しでも実母側に寄れば、奥さんは今度こそ離婚を実行するでしょう。

    トピ内ID:7065166176

    ...本文を表示

    さっさと行動に移す

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    口で何と言おうとトピ主には本気で動く気はない、と奥さまにはわかっているのですよ。
    今までもずっと口では、ひどい母親ですまないとか言いながら、内心は奥さん一人が我慢してくれれば丸く収まると思い、その通りになって来たのではありませんか?

    お母さまを変えるのは無理です。
    トピ主さんの提案で可能性があるのは縁切りの方だけですね。

    さっさと不動産屋さんに行って新しい住居を探しましょう。
    転職の必要があるなら、その方が先かな。
    明日にでも職探しを始めましょう。
    小さなことでもいいですから、できることから行動に移しましょう。

    もう言葉は要りません。
    必要なのは行動だけです。

    トピ内ID:3510087836

    ...本文を表示

    不謹慎ですが…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分の家族を苦しめるような親なら、私なら伴侶に長年の我慢もさせずに、さっさと縁を切ってます。奥さまがついてくるか否かは別問題。わが子の幸せを壊してくる親は顔も見たくない。
    「両親は亡くなったと思って、新しい土地でやり直そう。妻と子だけが自分の家族だから、なんのためらいもない」と再度訴えかけてみたらどうですか?
    明日にでも引越し先も積極的に探して、縁切りの本気度見せないと。
    それでも奥さまが首を縦に振らないなら、これまでの経緯から主さんも見切りをつけられているのでしょう。

    素敵な奥さまのようですから、おそらくご実家もしっかりされた良家なのでしょう。娘が努めて我慢の限界になったら、いつでも帰ってきてよいと、ご両親、奥さまともに覚悟できているのかも。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:4848170476

    ...本文を表示

    今まで何していたの?

    しおりをつける
    ボヌール
    理由はあなたです。

    これまで一度も母親を諌めたり、奥様が被害に遭わないよう極力あなただけで実家に帰るとか、そういう策は講じてきたんですか?
    そういうこともなく、離婚を突きつけられてようやく大慌てってところでしょうか。

    よく我慢してくれました、ってことは、あなたが我慢させていたんですよ。わかっていますか?

    お母さんのことは直接的要因だろうけど、離婚する真の原因はあなたの対応力不足です。いくらあなたが縁を切ると言っても「信用できない」んです。きっとなし崩しにまた元通り。

    私も姑には嫌な目にあってきました。でも主人は目撃したらその場で大目玉を食らわせて庇ってくれましたし、もう義理親とは付き合わなくていいとまで言ってくれました。そんな夫だから、それからも義理親の入院時に手伝いも行きますし、出来るだけ上手くやろうと我慢もしてこれたんです。主人が先に死んだら速攻で死後離婚するつもりです。主人が大好きだから今は我慢もできます。一時期、姑が酷かった時、「あのババァが産んだ息子」って思うと主人にも触られたくない時期が少しありました。でもあんな婆さん一人のせいで結婚までした人を失いたくないと思い直したんです。

    奥さんはあなたに失望しあなたについていけなくなったのですよ。今はおそらくあなたもあっち側に見えるんですよ。あの女から生まれた息子だから。

    本当に心底反省しているなら、いちいち奥さんに予告せずに親を叱責し、絶縁してきなさい。話はそれからです。


    どうしても奥さんを手放したくなきゃ本気で親を捨てなさい!
    そうしてもダメなら諦めること。

    トピ内ID:4252137161

    ...本文を表示

    実体験。奥様を疎遠に。子供と妻を守る覚悟。

    しおりをつける
    🙂
    山あり谷あり
    私は妻の立場です。
    20歳前後で結婚をし,はじめは義母に苦しめられ、暴言がすごいです。婿にやったとか何もできない。ひ弱など。こちらは必死にやりくりしているのに義母一人のため,月3万仕送りしろと言われる。子供躾なってなっていないと叩かれました。
    旦那に言いました。旦那が盾になってくれたおかげで、月々の仕送り3万と半年に一度母の日とクリスマスに物を贈るのみ。年1度,義母の所に行きましたが、子供が猫アレルギーがあるので辞めるわと言ってくれて、5年ほど行っていません。さすがにと思い私から行こうかと主人にいいましたがまたぶり返しでもと言う事で去年主人だけ行きました。電話も半年に一度のみにしてもらっています。荷物が届いたお礼と言われますが主人が単身赴任の為1時間程色々言われますが、後から主人に話を聞いてもらいなんとか言っています。主人や子供たちがいる時はすぐに変わってもらいます。その他の電話は取りません。携帯電話,ラインは私はしていませんとなっています。義理の兄弟も母より目線の為ブロックしています。
    だいぶ気分は楽になりました。トピ様は義母にきつめに伝えて奥様の盾になっていますか?
    結婚して20年以上、今度は介護等ありますが、同居無理です介護施設費用分担して出します…スタンスでいきます。主人には悪いですが、それでいいと…。
    息子も年頃ですが恋人や奥様の盾になる様に伝えています。私達は老人ホームでいいのでと。

    トピ内ID:7744065314

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