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    🙂
    はる
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    同棲して2年、近々結婚予定の彼がいます。

    彼に借金(バツイチで前の家族が暮らす家のローン)がありそれを早く返す為に2年間私が家賃、光熱費、生活費を払っていました。

    彼は自分のことだからと拒否しましたが利子が高すぎるので、今後の生活を考えて私が希望してそうなりました。

    元々精算はする予定で、借金を返したので精算しようとすると「内わけをもっとはっきりして。そっちが使ったのを払うのは変だから、そこははっきりさせてね」などと言われました。

    2年間ものあいだ月2.3万しか出さず生活してきたのに、そんなこと言う?と引いてしまいました。

    それを言うと「精算はするつもりだったんだから、一方的に払ってもらってた訳ではない。明確にしてと言ってるだけ。」と言います。
    それにしても2年という長さは、精算してないだけ、とは違うと思います。

    理由があるとは言え、正直居候のようなものです。お金がないからそうなってる、などではないのですが、モヤモヤします。

    言われた額をすんなり払うというより、ちゃんと払うべき額か確認して払いたいという感じです。(彼はケチではないですが、なんでも納得しないと動きたくない性格です)

    また、私がお金を出していたのも「そっちがそうしたいと言うからやった、自分でローンも出すつもりなのに」と現実的なこと(利子が高額)より気持ちのことを訴えてきます。

    養育費を合わせると2000万以上あり、私の貯金がないと子供は持てない状況です。家も私が買うことになる、などと言うと「俺だって稼いでる。二人で、だろう。人としてその言い方はおかしい。」と言われます。

    収入は、引かれると月22-32万ほどです。
    子供が産まれても15歳で定年です。

    どう思いますか。
    現実を見てほしいです。

    トピ内ID:3695356519

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    現実を見て!

    しおりをつける
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    のど飴
    トピ主さん、現実を見て!
    そんな男と結婚して幸せになれると思います?

    トピ内ID:8023971720

    ...本文を表示

    主さんこそ現実を見ましょう。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    前のレスの人に激しく同意。

    現実見ましょうよ。
    主さんの幸せのために。

    トピ内ID:7206419103

    ...本文を表示

    一生もの

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    一生お金の事でモヤモヤしそうですね。

    きっちり清算して別れる方が身のためだと思いますよ。
    笑えるくらい一円でも損したくないオーラが出いています、彼。

    トピ内ID:4198277904

    ...本文を表示

    現実を見ないといけないのはあなたです

    しおりをつける
    blank
    そういう男性だって分かったんだから、
    >現実を見てほしいです。
    じゃなくて、別れるしかないでしょ。

    金銭感覚の違いは結婚生活には致命的ですよ。
    なぜその男性に執着するんですか?

    トピ内ID:9368078617

    ...本文を表示

    あなたが現実を見る

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    「現実をみて欲しいです」というのは、彼にですよね。
    でも、はたから見ていたら、現実を見た方がいいのはあなたです。
    借金がある、その上家のローンの発言から見ると、プライドが高くてあなたに世話になっているのが認められない。

    トピ主さんがおいくつか知りませんが、子供ができたとして15歳で定年ということは、彼は45歳とかですか。
    若くもない金もない、そんな男と結婚して子供を持とうと思うトピ主さんも、かなりのものですよ。

    お別れして婚活した方が幸せに慣れると思います。

    トピ内ID:4026276408

    ...本文を表示

    お互い話が全く噛み合ってないし、先走り気味

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    良かれと思ってトピ主様がやっていたことが裏目に出たようで。

    家賃光熱費生活などの負担を、彼は最初から希望してませんよね?
    金利が負担だからとか、勝手に負担してたのはトピ主様ですよね?

    同棲を始める前に、両者納得した上で経済的な取り決めをして、それから家計簿つけてやるべきだと思いますよ。

    彼は「明確にしてくれ」と言ってるだけ。
    どれだけトピ主様が貢献してきたのか、今までの負担を明確化すれば済む話です。

    それを有耶無耶にして「こんなに貴方を思ってやってきたのにー!」と感情論を言っても始まりません。
    特にお金に関してはしっかり記録を残すのは大切ですし、ぜひ同棲してからの明細を今からでも作ってくださいマセ。

    そもそも何ですが、
    ローンの借り換えとか、養育費の減額とか、彼がもう少し経済的な事を考えてトピ主様との生活を考える必要があるかと。
    それに、憶測で申し訳ないけど彼が有責での離婚ではありませんか?

    そんな相手と結婚してやっていけると思いますか?
    ちなみに臨時弁済などを駆使して、二年間でローン残が大きく減りましたか?
    トピ主様の頑張りの結果が出たなら良いですが、何も変わってないなら、この彼とはお別れで。

    トピ内ID:7883142967

    ...本文を表示

    恩着せがましい

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、いつもそんなにご自身が正しいと思って、押しつけがましい態度なのでしょうか?

    確かに、トピ主さんが家賃・光熱費・生活費を払ってたのは事実でしょう。でも、彼が拒否してるのに、トピ主さんが希望してそうしてたわけですよね。だったら、彼の希望にもある程度は対応してあげてもいいんじゃないでしょうか?

    しかも彼はべつに、無理難題を言ってるわけじゃありません。
    負担すべきだった額を正確に負担したいから、概算ではない金額を出してほしいと言ってるだけで、それは正当な要求でしょう。
    トピ主さんが長い間肩代わりしてたとしても、彼が自分の希望を遠慮しなくてはいけない理由にはならないと思います。

    しかも、子どものことも家を買うことも、バツイチで養育費もある相手であることを理解した上で結婚しようとしてるトピ主さんの責任でもあります。
    それこそ、彼の言う通り、二人の責任で結果として苦しい生活になるわけで、それを「私が出してあげる」とパトロンのような顔で上から目線で言うのは、夫婦のあり方としてどうかと思いました。

    夫婦というのは、お互いに理解し合い、協力し合うことが前提です。
    お金はもちろん重要でしょうが、相互の思いやりなく、生活費さえあれば夫婦生活が続けられるわけではありません。
    現実が見えてないのは、トピ主さんではないでしょうか。

    トピ内ID:5310946050

    ...本文を表示

    どう思いますか?って・・

    しおりをつける
    💋
    とまこ
    なぜそんな人と同棲しているのか、
    どうやらかなり年上のようだが、なぜその人と結婚まで考えられるのか
    謎過ぎます。

    主さんチャレンジャーですね。
    あえて自分を苦難の道に放り込む精神?

    どう思うか?って
    逃げるが勝ちだと思います。

    トピ内ID:7762359007

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    みお
    うん…トピ主さんに現実を見てほしいです。
    とりあえず、明確にしてと言っているのなら2年間の家賃・光熱費・生活費を折半した場合の金額を請求してはどうでしょうか。
    私なら、2年間のカードや銀行口座の明細を印刷して自分だけが使用している高額なもの(被服費や月々の大体の化粧品代)は除外した金額で算出してみて、清算してもらって別れます。家の話も2人でと言える立場ではないし、人としておかしいというのならこの2年間2・3万しか払わず生活していたのに自分から計算もせず清算も渋ることの方がおかしいと思います。
    養育費は彼氏さんの責任でトピ主さんと2人で払うものではないし。
    私なら絶対結婚はしないし、お金を手切れ金として諦めても別れたい相手だなと思います。

    トピ内ID:5748185945

    ...本文を表示

    金額をできる限り明確にする

    しおりをつける
    🐷
    かっぱ
    納得できるように数字をできる限りきちんと示す、お金をかえしてもらう、同棲を解消する、別れる、しかないと思います。
    世話になってすまなかったねと言う気持ちが彼氏さんには微塵もないですね。
    そんな人と本当に結婚して幸せになれますか?
    私なら嫌です。

    トピ内ID:0272830702

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