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    伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

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    🙂
    みかんいっぱい子
    ひと
    私の父母両親はある地方に住んでます。当方は子供2人4人家族で都市部に在住してます。高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので、長期休みに家族で帰省を予定しました。その時は日程や飛行機の便を両親と相談しながら決めました。
    ある日突然両親から、大きな病気があるかもしれない、だから飛行機はキャンセルしてください。不安定にあるので、帰省は配慮してください、とあり他の兄弟にも我が家にその日は来ないでください、と連絡がありました。
    あまりに一方的で大きな病気が何かもわからないまま言われました。そこで、私は義母に相談をしたところ、顔だけは見たほうがいい。ホテルを取って、少し顔出しくらいしたら、子供と孫の顔を見れて嬉しくはないと思う。病気なら尚更顔を見てきた方がいいかな、と言われました。
    帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、伝えずにひとまず帰ろうと思いました。前日に明日実家に寄るねというくらいにしようと思いました。
    ただ、いとこ達には帰省すると伝えました。当方両親には伝えないようにお願いすると理解してくれました。ただ、兄弟が親だけが知らずにというのはひどい、両親に帰省を黙ってするなら、周りの人も巻き込まずに内緒で帰省したらいいと言われました。
    両親へは予定通り帰省することを伝えないのは配慮をしてくれ、と言われたので配慮のつもり、かつちょっとした怒りはあると思います。
    両親はもう当方が飛行機をキャンセルしたと思っているようです。何がよいことなのかわからなくなりました。
    ちなみに、両親は当方が帰省すると嬉しくていろいろやってあげたい気持ちが結果疲れてしまうようです。内緒にというと聞こえが悪いかもしれませんが、何も考えずに過ごす中で顔出しできたらと思いました。
    皆さまはどう感じられますか?

    トピ内ID:6792784694

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    どうかなあ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そこまで言うのには、ご実家にも何か思いがあるということはありませんか。

    今はコロナもあるので、都市部からの来訪には慎重になってますよね。
    具合が悪い時だからなおさら、リスクを減らしたいのかもしれません。
    病院からも言われてるかもしれません。

    本当に具合が悪くて、たとえ子供であっても病状を話したり、心配されたりするのがしんどい、ということもありますし。。

    いろいろしたがるお母様ならなおのこと、急で子供たちに何もしてあげられなければ後々後悔させることになりませんか?

    皆に同じように言っているのに、主さん家族だけが突然行って、ご両親は本当に嬉しいだけでしょうか。

    今のコロナもそうですし、ご両親も二人お揃いで、二人でそう決めて連絡してきたのですから、その意図をもっと尊重した方がいいのでは?と思ってしまいます。

    皆に口止めしてまで突然訪問したい、というのは、相手の拒否権も奪うし、なんのためだろうとも思います。

    私の両親も高齢なので、心配は尽きませんが、両親には両親の思いがあります。
    こちらの思いだけを押し付けても、困らせるだけということもままあります。

    まず、電話などでもう少し状況を聞けないのですか?
    どうしてそこまで帰省を拒むのかも、確認してから行くほうがいいと思うのですが。。。

    何事も、すればいい、というものではないことがある、と、私は肝に銘じています。

    トピ内ID:8982723095

    ...本文を表示

    帰省はやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    くまの玉乗り
    「来ないで」と言われているのに
    わざわざ孫を連れていくのは、私だったらNGかな

    孫は、自分が元気で体調のいいときだからこそ
    かわいいんですよ
    たまにしか会わない孫なら、特に

    でも、遠くから来ちゃったなら
    構わなくてはならないですよね?

    弱っている時に、元気なそぶりを
    見せなきゃいけないなんて、しんどすぎる
    余計な気をつかわせることになりますよ

    そんなに親が心配なら、
    病院に付き添える日に
    トピ主が一人で行った方がいいよ

    ご自分の親なので、どんな気持ちで
    今回の発言をしたのか
    相談するのは、義母じゃなくて兄弟では?

    あと、一つ質問なのですが
    親には内緒、いとこには連絡……
    この意味不明な行動は、どんな心理から?

    トピ内ID:4578091447

    ...本文を表示

    コロナが心配なのでしょう

    しおりをつける
    😠
    まい
    帰省するのは今回はやめましょう。
    内緒で帰省するのはなしです。
    なんで親戚まで巻き込むのか意味わかりません。

    トピ内ID:1855108921

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    😝
    くるみ
    コロナが蔓延している中、しかもご両親から来ないでといわれてるんですよね?
    行かない方がいいです。
    どうしても気になるなら、どんなことでもするから連絡してね、手伝いに行くよと伝えたらいい。
    具合悪いのに押し寄せられたらしんどいですよ。
    孫はかわいいですが、しんどいときはやめてあげて。

    トピ内ID:8043859890

    ...本文を表示

    タイトルに違和感

    しおりをつける
    🙂
    タムラ
    >ただ、兄弟が親だけが知らずにというのはひどい、両親に帰省を黙ってするなら、周りの人も巻き込まずに内緒で帰省したらいいと言われました。

    私も、ご兄弟さんのご意見に賛同します。
    親御さんは、配慮して欲しいと言ったのに、トピ主さんは周囲に「親に黙って帰省する」と言いふらしたんですよねぇ。

    何が良い事なのかと悩むなら、ご兄弟さんの言う通り、周りの人を巻き込まずに帰省したら良かったのです。

    だから、タイトルがおかしいです。

    「伝えずに帰省するのは私が悪いですか?」ではなく
    「周囲には伝えて、親だけの伝えずに帰省するのは私は悪いですか?」が正しいです。

    親御さんが「配慮して」と言ったのに、トピ主さんは配慮しなかった。

    >何も考えずに過ごす中で顔出しできたらと思いました。

    うーん。「何も考えずに過ごす」とは??
    親御さんが、トピ主さんが帰省すると知らずに過ごしているという意味なら、何故周囲(イトコ達)に伝える必要が有ったのでしょうか。
    空港まで車で迎えに来て欲しい、とかですかね。兄弟に頼むと、親にバレるから、イトコさんに頼もうとしたのかしら。

    そういう立地なら、計画に無理が有ったと思います。

    「親御さんだけがトピ主さん達が帰省する事を知らない」事がマズイのではなく、トピ主さんが「親に内緒で帰省しようとしている」事を、親戚が知るのがマズイのですよ。

    本当に大きな病気だった場合、親御さんは、治療方針などが決まるまで、知らせたくないかもしれないのに。
    イトコ達に「みかんいっぱい子が、親に内緒で帰省しようとしている」と知られたら、叔父叔母達が「え?どうして?何か有った?」と気にするから、ご兄弟さんは「周囲に知らせるな」と言ったのだと思います。
    トピ主さんが私の妹なら、どうして義親にも教えたのかと言うと思います。娘の嫁ぎ先の親にまで、気を遣わせる事になるから。

    トピ内ID:8681872885

    ...本文を表示

    遠方の人はお金と労力の掛け時の見極めが大事

    しおりをつける
    🙂
    消しゴム
    >子供と孫の顔を見れて嬉しくはないと思う
    これは「嬉しくないはずはない」の間違いですか?
    まず四人で帰るのは絶対無し。ただでさえ心労があるのに疲れさせてどうする。帰るなら一人です。

    またお母さんの性格を知っているのはトピ主だけです。

    来なくていいと言うものの、実は誰かに来てほしい。でも来たら気を使わせるし、心配かけたくないし、おもてなし出来なくて申し訳ないから言えない察してちゃんタイプなのか。

    状況が分かるまで周囲が大騒ぎするのが嫌だから本気で来ないでほしい。嫌と言ったら嫌なタイプか。
    どっちなんでしょうか。


    私だったら多分今回は行かないと思います。
    まず「遠慮してください」という言い方は本気だと思います。実は内心来てほしいなら「来なくていい」「気にしないで」になるはず。他の兄弟まで断るのも本気でしょう。

    また大きな病気だと決まったわけでは無いという事ですよね。行ったところで検査待ちとか、結果も出てない状態だという事です。
    それはまだ「孫の顔を見せなくちゃ」と駆けつける段階にはありません。行っても一緒に不安がるだけ。もちろんそれだけで慰めになる事もあるけど、わざわざ飛行機の距離の人が状況も分からないまま来るぐらいなら、近場の兄弟に任せて、はっきりしてから会いに行くので十分です。その方が役に立つでしょう。

    兄弟の言い分は「一番遠くの兄弟が来ると言ってるのに、近場の自分達が行かない訳に行かない。でもそれは親の意向に反する」というジレンマに陥るからです。親が断るのに飛行機で一人駆けつけて、しかもそれと周囲に言う。スタンドプレーにも見えます。

    「親は来るなというけど心配だから誰か様子見に行って状況を教えて」でもいいのでは?

    なぜ親が配慮を求めることで怒るのかも理解できません。

    遠方なら特にお金と労力をかけるタイミングの見極めは重要ですよ。

    トピ内ID:2269486036

    ...本文を表示

    配慮の意味

    しおりをつける
    💋
    ららら
    よくわからないのですが帰省される側であり
    姑でもある私個人が思ったことを。
    体調が悪いと聞いていて家族4人で帰省、とある
    私なら勘弁してほしい。
    体調が悪い時に来られると短時間でも疲れる
    で、キャンセルしてほしいとまで言われているのに
    顔見せ程度か知らんけどまだ行こうとする
    なんで?
    私が子に来ないでと言う時は
    「本当に来ないで」と言う意味ですけどね…
    私が冷たいだけなのかもしれません

    トピ内ID:5628312016

    ...本文を表示

    あなたのそういうところだと思う

    しおりをつける
    💢
    希望を聞いてあげて
    あなたは気遣いのつもりでやっていることが、
    ご両親には負担ということですよ。
    そして特に今はそれを「みかんいっぱい子は悪気はない、
    善意でやってるんだから」と優しく受け入れる余裕がないと
    いうことです。

    私は実母が100%親切心から私をすごく疲れさせることをよく
    していたのでなんとなく状況が推測できました(推測ですけどね)。

    ただ、こういう「よかれと思って」という人は「どういうつもり
    でもこっちには迷惑なんだ」というとむくれるかこちらの意向は
    無視してその「親切」なるものを何が何でも押し付けてきがちです。

    お義母様はたぶんあなた方の親子関係がよくわかっていないから
    そういうアドバイスをなさったのでしょう。

    >何がよいことなのかわからなくなりました。

    自分で考えなくていいです。ご両親の希望通りにして差し上げて
    ください。それが最良最善と思います。

    私はうっかり具合が悪いと実母に電話で言ってしまい(結婚後)、
    来なくていいと言っているのに新幹線の距離を押しかけてこようと
    する実母に何を言っても聞いてもらえず、
    「お母さんが来るなら私はこの家を出てホテルかどこかに行く。
    お母さんが来てもいないから!」と言ったらようやく止まりました。

    そこまで言わないとこちらの言うことを聞いてくれない家族って
    はっきり言って重いんですよ。実母も「私がこんなにあなたを
    心配してるのに!こなくていいなんてひどい!」としつこく言って
    きて、余計具合悪くなりそうでした。
    結果ですが、しばらく休んでいたら治りましたよ。実母に来て
    もらう必要はまったくありませんでした。

    トピ内ID:0627346681

    ...本文を表示

    よく分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    千鳥破風
    よくわからない文章ですが、要は帰省するかしないかですよね?

    帰省しなくていいと思います。

    当のご両親が来るなって言ってるんでしょう?
    なんで、実両親より義母の意見を採用するんですか?
    しかも、なぜか周りには知らせるという謎の巻き添え。
    ご兄弟が困るのもわかります。
    トピ主の発想が変わってるなぁという印象です。

    帰省するなら、ちゃんとご両親に話してはいかがですか?
    変なサプライズは、はた迷惑です。
    それでなくとも気を遣うご両親なんでしょう?
    ちゃんと筋を通しましょうよ。

    特に今はコロナもあって遠くの親戚と会うのも気を遣うものです。
    キャンセル料がもったいなくても、ご両親のリスクよりは安いと思えませんか?
    GO TOが終わっても良いじゃないですか。

    あと、子供の年がわかりませんが、帰るとしてもトピ主だけにしてはいかがですか?
    小学生以下は、どうしても周りの大人に気を遣わせます。
    少しはご両親を気遣ってあげてください。

    トピ内ID:6031689016

    ...本文を表示

    悪いと思います

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    いや、向こうが今回は帰らないでと言われてるんだから帰らない一択でしょう。。
    病気もありますけど、コロナもあるんですから高齢のご両親がいるご実家への帰省はやめた方がいいです。
    一生ずっと会えないわけでなし、そこで苛つく理由が分からないです。
    私達がせっかく帰省してあげるのに、断るなんて失礼だ!みたいな傲慢な気持ちがないと言えますか?

    ホテルから実家に行くそうですが、いとこに伝えたということはホテルか実家で会うということですか?
    トピからは何故いとこ達に帰省を伝える必要があるのか読み取れませんでした。

    どちらにせよ実家に行くなら、急に前日に言われても迷惑だと思いますよ。
    いつも帰省したらいろいろ準備してもてなしてくれるんでしょ。
    例え前日の連絡でも、そこから一生懸命に準備して疲労困憊になりそうです。

    どうしても帰るなら、せめて前日に突然の連絡はやめてあげて下さい。
    ホテルで会うにせよ、実家でちらっと会うにせよ、突然言われるよりは前もって調整して準備した方が何倍もマシです。

    トピ内ID:1164095288

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