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    人の気持ちが分からない

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    🙂
    あお
    ひと
    23歳男です。

    私には四年付き合った彼女がいるのですが、彼女の気持ち、立場になって考えることがどうしても苦手で何度もそれが原因で彼女を泣かせて喧嘩してしまいます。

    彼女は今卒論で大変な時期なのですが、私の女友達が卒論で賞を取ったことを彼女がたまたま見つけて、私はすごい!とめちゃくちゃ褒めてしまいました。彼女からは「私が卒論大変な時に、女友達の卒論を褒めるなんてひどい。私の立場になって考えて」と怒られました。
    他にも彼女が慰めてほしいときに否定してしまったり、一言余計な事を言ってしまったりして、過去に何度も泣かせてしまっています。

    彼女のことは大好きです。彼女を悲しい気持ちにさせて泣かせるなんて、止めたいです。彼女は私がデリカシーのないことを言う度に怒ってくれて、すごく嫌な気持ちだろうに別れを言ってくることはありません。毎回許してくれる彼女の優しさに甘えて、このままずっと彼女を泣かせる彼氏にはなりたくありません。

    泣かせる度にそう思い、もうしないようにと決意するのに、繰り返してしまうんです。

    私は昔から人と深く付き合うことが苦手で、特に親しい友人はいません。でも、彼女とは一緒にいるだけで楽しくてずっと一緒にいたいと思います。
    私が唯一気を許せる存在だからこそ、私の素の部分であるひとの気持ちを思いやれないところが出てしまうんだと思います。
    染み付いてしまっている性格は、私がネットで調べて出てきたことを気をつけるだけでは全く治りませんでした。
    どうしたら、人の、彼女の気持ちを分かるようになれるでしょうか。どうしたらデリカシーのない発言をやめられるでしょうか。

    トピ内ID:5212057515

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    人の気持ちなんかわかりません

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    🐴
    ↑↑3R
    人の気持ちを想像することはできますが、人が実際に考えてることなんか正確にわかるワケないでしょ、テレパスじゃあるまいし。
    自分のパートナーや近しい人に自分の気持ちや考えが筒抜けだったら嫌じゃありませんか?
    現に彼女もトピ主さんが彼女のことを一生懸命考えて傷つけないようにしてる事や彼女に対するトピ主さんの想いなんかわかってないでしょ?
    もし彼女さんがトピ主さんの事を本当にわかっているならトピ主さんの発言程度で傷ついて泣いたりしません。
    彼女は彼女でトピ主さんに自分の理想像を押し付けようとしているんだと思います。彼女が何も言わなくても気持ちや状況を察して、優しい言葉やその時に最適な行動をとってくれるものだと勝手に思ってるから、トピ主さんからのデリカシーにかける言葉にいちいち傷ついてるんです。
    もう4年も付き合ってるのですからトピ主さんの性格は理解して然るべきだとは思うのですが、いまだに彼女は自分の理想像をトピ主さんに投影して、そのギャップに勝手に傷ついてるように感じます。
    第三者から見ればお互いさまだと思いますよ。

    とは言え大切な彼女の立場や気持ちをトピ主さんなりに推測して、出来るだけ傷つけないようにする事は大事だと思います。
    相手の気持ちを推測するには相手をよく観察する事だと思います。表情や仕草をよく見て今までの経験から「今は機嫌がいい」とか「何か辛い事があったのか」とか判断するしかないです。それこそ4年間の蓄積があるのですから過去の事例と比較して推測するしかないと思います。

    でもそこに気を付けすぎてトピ主さんが萎縮して自分自身を抑えてしまうのなら、残念ながら今の彼女はトピ主さんにとってベストな相手ではないのだと思います。まぁそんなベストなパートナーに巡り会えて付き合える方が稀なのですが。

    トピ内ID:4557278639

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    とりあえず3つ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ・自分がされて嫌なことは、他人にもしない
    ・女性の話を聞くときはひたすら相手に同調する
    ・アドバイスは求められたときだけする
    この3点で少しは改善すると思いますよ。

    トピ主さんは確かに人の気持ちが分からない人なのかもしれませんが、彼女さんも彼女さんで具体的に希望や要望を伝えず、察してほしいところがあってコミュニケーションがうまくいってない可能性はありますね。
    この問題を解決しないまま結婚や同棲に進んでも辛いと思うので、2人で話し合って解決してください。

    トピ内ID:2069568831

    ...本文を表示

    まだ若すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    23じゃ、まだまだだよ。
    だけど「愛してる」って本当にあって、
    お互いに本当に愛しあってると、
    相手が求めてる言葉、欲しいプレゼント、そして選ぶべきベストなプレゼント。
    何に悩んでいるか等、様々な事が、わかってきちゃうんですよ。

    私はそれを10代から知りました。早熟でした。

    最も、彼のほうが私への愛が強く、沢山誉めてくれ、私が嫌だというものは、「俺も全く同じ!マジ?」みたいな連続。

    他の女性を誉めることはなく、いつも、

    「俺はあやなが一番タイプだし愛している。何でもしてあげたいし、何でも買ってやる男になっていく」

    と言い、それを十年積み重ねました。
    (じゃあ何で別れたんじゃ)
    人を愛するって何だろう。
    どうしたら相手の笑顔が見られるかな、彼女に思いが伝わるかな、幸せを感じてもらえるかな。

    そればっかり。で、こちらもバリバリに磨かれていきますよ。

    是非ともチャレンジ!

    トピ内ID:9707789674

    ...本文を表示

    人の気持ちは分からないのが普通

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    普通、人の気持ちはなかなかわかりません。

    直接、友人に何かが起こったら、それを自分に当てはめて考えます。それが自分に起こったら「嬉しい」や「悲しい」と思い、だから友人もそう思うだろう。と考えます。

    >私の女友達が卒論で賞を取ったことを彼女がたまたま見つけて、私はすごい!とめちゃくちゃ褒めてしまいました

    これはかなり「微妙」です。

    彼女に直接起こった事ではなく、トピ主さんの女友達に起こったことを彼女がどう思うか。なんて分かりようがありません。

    そういうときは「めちゃくちゃ褒める」のではなく「凄いね」程度にとどめて置くべきです。

    トピ主さんの女友達が卒論で賞を取ったのなら、やはり卒論を書いている彼女はトピ主さんの女友達が賞を取って「凄い」とも思うだろうし、逆に自分は賞を取れないと卑下したり、嫉妬もするでしょう。

    そんないろんな感情が混じるところへ「俺の女友達は凄い」とめちゃくちゃ褒めたら「彼女である私の気持ちをないがしろにしている」と思います。

    「彼女にいろんな感情が入り混じる」ことがわからないのか、「その状態でめちゃめちゃ褒めるのがマズイ」ことがわからないのか不明ですが、いずれにせよ、彼女や友人を褒めるときもけなすときも「ほどほど」にして、相手の反応をみながら対応するのが良いです。

    彼女が試験で満点をとっても「満点は凄いね」とは言っても、「凄く頑張ったんだね」などと言うと気分を害する恐れがあります。本当に彼女が凄く頑張ったのか、頑張ってなくてもたまたま満点が取れたのかわからないからです。

    私も経験がありますが、運良くたまたま良い点がとれたのに「凄い凄い」とか「凄く頑張ったね」と言われると気分が悪いです。

    トピ主さんは相手の反応を見ながら、少しずつ褒めるとか、少しずつけなすとかをせず、自分で「凄く褒めるべき」と思ったらそうしてしまうのではありませんか?

    トピ内ID:9192496007

    ...本文を表示

    本は読みますか?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    「妻のトリセツ」と言う黒川伊保子さんの本があります。
    漫画などにもなっているようですが、一昨年くらいかな?
    話題になっていました。

    この本はざっくり言えば男性と女性の脳の考え方の違いから起こる喧嘩になる原因などを回避するための接し方が書かれています。

    男性が読むばかりではなく、女性が読んでも為になる一冊で人気がでていました。

    活字で読むとまた頭への入り方も違うかなと思います。
    本を読むのが苦手でなければ、1度読まれてはどうでしょうか?
    買わなくても図書館などにあると思います。

    トピ内ID:7992660030

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