詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • アラフォーどうしの付き合い、子どもについて
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アラフォーどうしの付き合い、子どもについて

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    山田
    恋愛
    婚活イベントで知り合い、お付き合いしてる相手がいます。私は独身40歳男、相手は同い年バツイチ子持ち女性です。

    お付き合いして3ヶ月、お互い頑張ろうアラフォーで、出会いも婚活イベントなので、結婚を考えてます。

    相手には中学生のお子さんが1人います。
    結婚する上で、相手のお子さんとは特に問題なく馴染めている状況です。

    これから結婚に向けて進むにあたり、事前に確認すべきか悩んでることがあります。


    それは子どもを作るかどうかです。
    正直、自分の子どもは欲しいです。ただ、相手は既に出産経験もあり、年齢的なことを考えたら、子ども欲しいと思ってないかもしれません。

    結婚を意識してる相手に、子ども作る気持ちがあるかを聞くのは酷ですか?

    相手のことは好きで一緒にいたいのに、つい子どものことを考えてしまいます。

    特に同世代の女性のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6850580052

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 121 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 50 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    同世代の男の意見で申し訳ないですが・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    おそらく彼女もそこを悩んでいるかもしれませんね。

    私がトピ主さんの状況なら子供は望みません。
    それが私の覚悟です。

    私はトピ主さんが子供を望むなら子供のいない女性を対象にした方がいいと思いますが・・。

    >結婚する上で、相手のお子さんとは特に問題なく馴染めている状況です。

    相手のお子さんももう中学生。
    そんなお子さんを持つ彼女が婚活しているという事はお子さんも応援してくれているという事です。
    馴染んでいるのはお子さんの力が大きいです。
    勘違いしない方がいいですよ。

    >それは子どもを作るかどうかです。

    トピ主さんが望む理由はよく分かります。
    でも相手も望んでいるとしたら理由はなんでしょうか?
    おそらく自分の子供を育ててもらう、でも相手には子供がいない、申し訳ない。
    そんな所では?
    私ならそれこそ申し訳ないと考えてしまいます。

    >結婚を意識してる相手に、子ども作る気持ちがあるかを聞くのは酷ですか?

    婚活なのですから酷という事はないでしょう。
    もしろそういう大事な事は早い方がいいと思います。

    トピ内ID:9054073557

    閉じる× 閉じる×

    絶対聞くべき

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    と言うか、相手(トピ)が初婚なら、バツイチで
    ある彼女の方から聞くべきことでは?
    だって、トピさんが子供はいらないって言ってもさ、
    トピさんの両親はどう思ってるですか?
    結婚前にはっきりさせることはよく話し合わないと、
    後悔することになりますよ。

    トピ内ID:7668776966

    閉じる× 閉じる×

    どうでしょうね。

    しおりをつける
    💡
    まり
    我が子が欲しいのなら相手が違う!とは思いますが・・。

    まだ、交際3カ月なら浅いですし、他を探した方が賢明では?

    若しくは、30代の未婚女性には相手にされない何かが主さんにあるのでしょうか?
    収入がかなり低いとか、見た目の問題とか・・。

    そこはネットでは分かりませんからね。

    今まで生きて来た中で主さん自身が判断するしかないでしょう。

    トピ内ID:5788203093

    閉じる× 閉じる×

    聞けないでどうするの

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    婚活で出会い、交際3ケ月なら彼女に聞いてみるのもアリだと思います。
    私は40歳で二人目を出産しましたし、友人は43歳と47歳で出産しました。
    でも友人のご主人は、今30代半ばですけどね。
    中学生の連れ子と自分の子を養える見立てがあるなら聞いてみては?
    酷かどうか気にしたって聞いてみないことには始まらないと思いますよ。
    結婚するつもりならそれくらい聞けないと。いつまでも他人行儀じゃいられないんだから。

    トピ内ID:2687580428

    閉じる× 閉じる×

    その前に

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんにとっての結婚って何?

    その出会った同い年の女性と結婚をしたいのか?
    それとも結婚をしてお子さんを持つことが望みなのか?

    どちらも全く問題はないけど、結婚の目的によってニュアンスは違うんじゃないかな?

    現実的な話として40歳の女性にお子さんを望むは厳しい。
    あくまで可能性の話として。

    綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど、この女性と結婚をするならその女性との間に新たな子供をもうける話よりも彼女の中学生のお子さんの父親になる覚悟が必要なのでは?

    子供を持つ人と結婚を考えるってそういう事かと。

    結婚して子供を望むなら何故40歳の女性?と思うけど。

    トピ内ID:7711756775

    閉じる× 閉じる×

    40歳って・・

    しおりをつける
    🙂
    40歳で出産しました
    経産婦だから出産経験がないよりは妊娠しやすいかもしれませんが
    自然妊娠できる確率ってすごく低いと思います。
    もちろん、身近にそういう方がいるかもしれませんが
    できたらいいな、くらいの気持ちでいたほうがいいかもしれません。
    私は不妊治療してやっとの思いで40歳で出産しました。
    その歳で子育てしているのがどうの、ではなく子供が本当にできなくて
    大変だったので・・
    結婚しようとさえ思っているのに彼女をそういう話をしないのですか?
    正直、自分の子供が欲しいと思っていてなぜ40歳の女性?と思いますが。

    トピ内ID:8083633876

    閉じる× 閉じる×

    交際前に確認します

    しおりをつける
    🙂
    30代後半
    30代後半の女性です。
    交際する前に、結婚したいか、子供が欲しいか、この後も仕事を続けるか、将来地元へ戻る予定はあるか、このくらいさらっと確認しますよ。

    ちなみに、子供が欲しい男性はわざわざ私に近づいたりしないだろうと思っていますね。
    まあ、40代の出産もありだと考えている人もいるので、これは個人的な意見にすぎませんが。

    トピ主さん、早めに話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6023537178

    閉じる× 閉じる×

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    女性の40歳は確かにできにくいですよ。
    私も、一度目も二度目もそうでしたし。
    難しいけど不可能ではないと思っただけです。
    縁あってやっと出会ったのがその女性だと思ったので・・

    やはり男性の40歳は女性より選べる立場なんですね。

    トピ内ID:2687580428

    閉じる× 閉じる×

    バツイチ子持ち40彼女…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たぶん、アラフォー子持ち女性なので子どもはもういらない人の方が多いのじゃないかと。

    トピ主さんが初婚アラフォー男性で子どもが欲しいならば出来るだけ早く聞いてください。

    子どもはいらない女性なら、
    お互いの希望が通らないので、
    別れも考えなくてはいけないのではないですか?

    婚活イベントなのだから、聞いてもいいし、
    初対面でそれとなく、
    バツイチ子持ちと分かったなら、
    ある意味駄目元で
    確認すべきことですよ。
    中学生の子どもならたぶんいらないと
    思いますね、私がその女性ならね。

    トピ内ID:6929701772

    閉じる× 閉じる×

    経産婦とはいえ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    10年以上空けばもうそれは子宮の状態も初産婦と変わりませんよ。年齢も、体の状態も全然違いますし。むしろ若いときに一度出産したことがあるという経験だけで、40でも経産婦だから大丈夫、と多少自信を持って望む場合、初産婦で未知の経験に対し相当の覚悟と準備をしている人よりも、実際に産んでみて昔と違って体力的にも気力的にもきつく、第一子の時の楽だった思い出と比較してしまったりして、産後鬱になったりする場合もありますので、経産婦だけど10年以上のブランクあり、とかの方が、かえってリスクは侮れないです。
    その歳で子どもをもうけることへのモチベーションも、初産婦と経産婦では違うでしょうし。

    だから、本人以外の人があれこれ想像しても無意味だと思います。本人に、ずばり、産みたいか、もう今さらリスクを抱えてまで産みたくないのか、しっかり確認する他ないと思いますし、それを結婚前に確認して、子どもに関する認識を一つにしておくことが、双方誠実かと思います。

    トピ内ID:3150579931

    閉じる× 閉じる×

    思春期のお子さんお持ちなら無理だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    山あり谷あり
    子供に結婚するって言うなら今の時代は大丈夫だと思います。
    弟や妹できる。平気な子供もいるかと思いますが、大半は友達からからかわれないか,お母さんが女になった気持ち悪いって思う。息子の友達もそう言っていました。思春期ですから。彼女も子供のことを考えたら言いにくいかも。
    子供欲しいなら独身の女性をお勧めします。

    トピ内ID:5075710493

    閉じる× 閉じる×

    まず聞くべき事

    しおりをつける
    🐤
    40代 子持ちのシングルです。

    婚活で出会っているなら 定型文で確認すべき事項じゃないですか?
    相手の女性は 子持ちの40代の自分を選んでくれた時点で「トピ主さんは子どもは諦めてくれたんだ」と思ってしまっているかも知れません。
    40代女性の妊娠は「出来たらラッキー」レベルですよ。

    お付き合いも始まっている今となっては 子どもは自然に任せるのか、妊活をしてまで欲しいのか、連れ子がいるからと諦めるのか。
    もしかしたら 彼女とは意見が違ってお別れになるのか。トピ主さんも考えないとダメですよ

    トピ内ID:9129103714

    閉じる× 閉じる×

    婚活イベントで出会ったのなら

    しおりをつける
    lalala
    むしろ初めに聞いてもいいくらいの大事な質問ですよ。お相手は40歳で中学生の子供さんがいらっしゃるとの事。妊娠・出産するには年齢的に微妙ですね。妊娠する確立は低いかもしれませんがしないとはいえません。

    トピ主さんがどうしても自分の子供が欲しいと思っているのなら、まだ3ヶ月とお付き合いが浅い今の時点でやめるのが賢明だと思います。

    トピ内ID:7374648786

    閉じる× 閉じる×

    お互い考えてる事が逆

    しおりをつける
    🙂
    花が丘
    彼女はトピ主が自分の年齢を選んでいるので、子供をこれから作る事は考えてなくて、彼女のお子さんを一緒に二人で協力して育てていこうとしてくれているのだと思っているような気がします。ですので、早めにそれは確認した方が良いかと思います。

    トピ内ID:4967682891

    閉じる× 閉じる×

    付き合い当初は子ども欲しいという気持ちはありませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    山田
    貴重ご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼となってすみません。

    付き合う当初は子ども欲しいという気持ちは皆無でした。しかし、ここ数ヶ月、職場で妊娠や出産が相次いだり、後輩が子ども連れてるのを見たり、彼女と仲良くなればなるほど、彼女との子どもが欲しいという気持ちが湧いてきました。

    収入的にはお互い問題ありません。

    一番大切にしたいのはもちろん彼女で別れたくはありません。
    子どものことを聞くことによって、別れに繋がるのが怖い。だから、聞くべきかすごく迷ってます。

    トピ内ID:6850580052

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      聞くべき

      しおりをつける
      🙂
      雑草取り
      トピ主がご自分のこどもを望んでいるなら必ずお相手に確認しなければいけない。
      できるだけ早い段階で確認した方がいいです。
      お相手があなたの子を産む気がなくても、結婚出来ますか?他人のこどもを育てる(学費を払い続ける)事が出来ますか?
      自分は結婚生活に何を望んでいるかしっかり考えて下さい。とっても大事な事ですよ。

      知り合って3ヶ月でもうお相手のこどもと会っているのはびっくりですが、婚活ってそんなものなのかな?

      トピ内ID:0766361708

      閉じる× 閉じる×

      あなたばかり我慢する必要ない

      しおりをつける
      🙂
      鍋奉行
      あなたが相手の子ども受け入れるのだから、彼女は子作りを受け入れるべきだよ。

      きつい意見多いみたいだから、あえて言うよ。男ばかり我慢する必要ない。あなたの希望を正直に伝えなさい。受け入れてもらえないなら、次探そうぜ!

      トピ内ID:3532844896

      閉じる× 閉じる×

      聞いてみる

      しおりをつける
      🙂
      KM
      出会いの場も婚活イベントであれば結婚や生活や将来像を考えてしかるべきだと思います。
      お互いの時間を無駄にしないためにもストレートに聞いて話し合うことが一番だと思います。

      トピ内ID:9663622533

      閉じる× 閉じる×

      別れたくないなら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主は彼女をとるなら、
      子どもはあきらめる。
      とてもシンプルだと思います。

      >一番大切にしたいのはもちろん彼女で別れたくはありません。
      子どものことを聞くことによって、別れに繋がるのが怖い。だから、聞くべきかすごく迷ってます。

      でもやはり子どもが欲しい。
      彼女がいらないと言ったら?

      あきらめられないなら別れるしかない。
      彼女と別れたくないなら
      子どもはあきらめる。

      それだけだと思います。

      彼女がトピ主との子どもを欲しい、
      40でも自分の身体を無理してでも
      産みたいと言ったなら…
      トピ主はイクメンになる努力は
      出来るのか?
      育休取れます?
      男性がメインくらいに育てなきゃ。
      あなたの希望なんですから、
      金だけあれば良いなんてものじゃない。
      高齢出産、産後うつもあるかもしれず。
      支えられますか?
      よく考えてください。

      トピ内ID:6929701772

      閉じる× 閉じる×

      彼女さえ産んでくれたら、自分は父親になれたのに

      しおりをつける
      🐤
      まだアラフィフ
      彼女は子どもが要らなくても、あなたと別れることはないんじゃありませんか?
      なぜなら要らないなら子どもに思い入れがないから。
      あなたと結婚できさえすればいいと考えているから、子どもの有無が障害になることはない。

      一方あなたはどうでしょう。
      要らないと言われて、スパッと諦められますか?
      あなたの中で「彼女さえ子どもを産んでくれたら、自分は父親になれたのに…」という気持ちが消えることは多分ないでしょう。
      彼女さえ子どもを産んでくれたら、父親になれたであろうことは、事実だからです。

      あなただけが子どもをほしいのなら、彼女とはお別れしたほうがあなたのためだと思います。
      とても大きなつらさを、一生抱えたまま生きて行くことになります。

      それに、そんなあなたの気持ちは彼女にも伝わります。
      「私が子どもを産まなかったばかりに、この人を一生苦しめているんだ…」と、やはり一生悩むでしょう。
      そんな2人は幸せになれますかね。

      トピ内ID:8745028528

      閉じる× 閉じる×

      既婚子持ち50代女性から一言

      しおりをつける
      blank
      クンツァイト
      主さんがどうしても子供が欲しいなら
      30代(できれば前半)の人とお付き合いするべきかと。
      そもそも、もっと早く婚活を始めるべきでした。

      40歳では望んでも自然妊娠は難しいし、
      相手女性は今更もう一人産む気はないと思います。

      取りあえず本人に聞いてみたらどうですか?
      それが一番早いし、確実です。

      個人的な意見ですが、私が相手女性なら
      思春期の子が居るのに婚活はしません。
      「特に問題なく馴染めている状況」だとしても
      難しい年頃ですし、親や再婚相手に気も使うでしょう。
      そうそう上手くいくとも限りません。
      女としての幸せよりも子供の幸せを第一に考えます。
      同じ母親としてその女性はちょっと…と思ってしまいますね。

      トピ内ID:3546908116

      閉じる× 閉じる×

      「子供はどちらでもいい」くらいの気持ち

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      そうでないとおそらく無理だと思いますよ。

      トピ主様は男性ですよね。

      わが夫の立場ですね。

      私は娘が小学校に上がる前に現夫と入籍しました。
      入籍時の年齢はアラサー。

      子供を考えていないわけではありませんでしたが、もうすでに私自身がキャリアを積み上げつつあり、仕事を中断する気が無かったので不妊治療なども全く視野に入れていませんでね。

      まあ自然妊娠したらしたでいいか・・・と言う程度の意気込みでした。
      最終的に40代に突入した段階で子宮の病気の為に全摘出し、完全に子は望めなくなりました。
      でも夫は「君が健康に過ごせるのが一番」「僕たちには娘がいるのだから充分でしょ」というスタンスでした。
      自分の血もつながっていないのにね。

      まあ、まずは将来的に二人の子を持つかどうかの話し合いはしましょう。

      >子ども作る気持ちがあるかを聞くのは酷ですか?

      どうなのでしょう。
      私は別に酷だとは思いませんが、「子を生まぬなら結婚しない」という事であればサッサとお別れするかもね。

      私は子を産む道具ではありませんので。

      聞くこと自体は酷でも何でもないですよ。
      ただ、彼女の意思を聞いたうえでトピ主さまがどう判断なさるのかで違ってくるだけです。

      トピ内ID:1401812904

      閉じる× 閉じる×

      聞くだけで別れになる事はないでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      そこは心配しなくてもいいのでは?
      別れるとしたら2人の考えに相違があった場合です。

      >しかし、ここ数ヶ月、職場で妊娠や出産が相次いだり、後輩が子ども連れてるのを見たり、彼女と仲良くなればなるほど、彼女との子どもが欲しいという気持ちが湧いてきました。

      突然沸き上がってきたものだったら少し冷静になった方がいいかも。
      なぜなら40歳で子育ては想像以上に大変だから。

      トピ内ID:9054073557

      閉じる× 閉じる×

      貴重なご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      山田
      さまざまなご意見ありがとうございます。
      大変参考になりました。

      40歳の女性との間に子どもを持つことが、どれだけ大変なことか、女性にどれだけの負担を強いるかという認識が甘かったように思います。

      特に不快に思われた方にはお詫びします。

      反省して、自分の気持ちは閉まっておこうと思います。

      トピ内ID:6850580052

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      自分の思いはしまわなくて良い

      しおりをつける
      🙂
      にゃんさん
      私も思春期の子を持つシンママです。
      彼女さんも、トピ主さんが望むならもう一人産みたいと思っているかもしれませんよ!
      好きな人との子は欲しいと思うものです。

      トピ主さんの子は産みたくないと言われても結婚はしたい旨を伝えて、子どもは産む気は無いか聞いても良いと思いますよ。

      トピ内ID:1963444079

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        うーん。

        しおりをつける
        🙂
        さる
        女性側の立場ですが、私がその立場なら望まないですね。
        20代で出産するのとアラフォーでは全く違いますからね。
        子どもももう中学生、子育てのゴールが見えてきた時に、ちょっと難しいかな。
        まぁ人によると思うよ。
        一回彼女に聞いてみたら?
        それでギクシャクするようなら、それまでの関係って事ね。

        トピ内ID:1468693814

        閉じる× 閉じる×

        >>くまさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        はる
        交際僅か3ヶ月。
        相手は既に中学生の大きな子どもが居る。

        まだ見ぬ子どもよりも、現在居る彼女のお子様との関係性を考えるべきですね。
        今は順調だとしても、これから思春期反抗期に突入し、多感な時期に入るでしょう。
        中学生高校生、難しいですよー。
        面倒くさいですよ~。笑


        がんばれ。

        トピ内ID:4348414758

        閉じる× 閉じる×

        うん。

        しおりをつける
        🙂
        ゆー
        これ、トピ主が女性で、相手の方がシングルファーザーの男性だとしても、子どもを望まない人って結構多いですよ。
        例え20代の男でもね。


        聞くしかないやろ。

        トピ内ID:0349684971

        閉じる× 閉じる×

        簡単に考えすぎかな

        しおりをつける
        🙂
        Mimi
        相手の連れ子との関係は問題ない、ですか。。
        3ヶ月ですよね?
        正直、何がわかるんだろう?という印象ですが。

        高齢出産のこともですし、全体的に簡単に考えておられるような。。
        なんとか結婚に持ち込んで、なんとか上手いこと子供産んでもらえないかな?って腹ですよね?
        40歳にしてはトピ主さんの精神年齢が幼いような気がします。
        恋愛経験、というか、親や兄弟以外の他人と深く関わったことなさそうですね。
        おそらく、このまま結婚すると失敗するのではと。
        結婚の前に、お友達などと交流を深めてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1507047562

        閉じる× 閉じる×

        今年40歳。

        しおりをつける
        blank
        花子さん
        私自身なら…と考えてみました。

        今年40歳で子どもいますが、高齢出産は置いといて、出産云々よりも、元夫との子どもとトピ主さんとの子どもを平等に愛せるか、がキーワードになるかな?と思いました。
        トピ主さんがそんなつもりはなくても、子どもがそう感じてしまう可能性もあります。

        一度、真剣に彼女と話し合うべきだと思います。頑張ってください。

        トピ内ID:3990280662

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0