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    ちゃきこ
    ひと
    義父母と同居して2年目です。
    まぁまぁうまくいってるほうだと思いますがやはり生活を共にしていると子供(1歳半)への接し方が目につきイライラしてしまいます。
    例えば、缶詰の汁を飲ます。
        テレビに近づいてても離さない。
        大人のお菓子をあげるので薄味の子供用菓子を食べなくなった。
        古いゲーム機(画面は暗くて見づらい)を渡し、遊び方を教える。

     他にも色々あるのですが、ほんとに小さな悩みかもしれませんが私もいちいち言うと気悪くしないかなとか、接し方を制限してるみたいでいいづらくなってるのが現状です。
     
     上記に書いた事例から見て皆さんはどう思われますか?わたしがきにしすぎでしょうか?
        

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    参考にならないかもしれませんが…

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    momo
    私の場合は逆の立場で、よく夫に「なんで○○しないんだ」と言われてムッとしている1歳半娘の母です。
    「私は必要ないと思ってるんだからあなたがやればいいじゃない」と思ってしまいます。
    例えば「テレビが近い」などは、トピ主さんご自身が間に障害物を置くなど、防御策が取れませんか?
    もう少し大きくなって、言うことが分かるようになれば、義父母さんに言わなくても、お子さん自身に「目が悪くなるから、離れて見ようね」と言い聞かせられますよね。
    母親のそういう姿を見せることで、義父母さんも、自然と真似するようになるんじゃないでしょうか。

    義父母さんもご自分の経験をもとにお孫さんと接していらっしゃるわけでしょうし、それを否定するような自分の子育ての押し付けは、避けて下さいませ。

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    イヤですー

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    えりこ
    たまにダンナ実家に行ってもイライラするのに
    (おかしをバンバン与えたり味の濃いもの
    食べさせたり)
    そんなのが毎日なんてストレスたまりそうー。
    同居はメリットもありますがそういうのは
    本当に辛いと思います。
    嫌われてもちゃんと言ったほうがいいんじゃないでしょうか?

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    気にしすぎではないと思います

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    りさママ
    お子さんがまだ1歳半とのこと、どの項目もちゃきこさんが気になさるのは当然だと思います。細かいとは思いません。
    まして、1歳半の子にゲーム(しかも古くて普通以上に目に悪そうなもの)を使わせるなんて、ちょっと義父母さんの健康に対する常識を疑ってしまいます。
    ちゃきこさんが言うと角が立ちそうであれば、一度旦那さんの方からからご両親に、「これこれは、こうだから、子供の体に悪い」など一つ一つ説明してもらうことはできないでしょうか?

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    親は誰?

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    マンゴーアイス
    親と同居ではないので実際の立場にならないと心中を察しできないのですが。
    例)の三つに関しては特に細かいとは思いません。どこの家庭でも注意されている事項ではないでしょうか?
    気になるのはそれをちゃきこさんが義ご両親の前で言ご自分の考えを言えないことでしょうか子どもの親はちゃきこさんなのですからしつけに関して主導権をもって当然のことです。

    私が義両親と一緒の時はやんわりとでもはっきりと言っています。例えば、食べ物を与えすぎたら「○○ちゃんおなかいっぱいだもんね。」と子どもに言ってみたり。
    言いたいことを言うと角が立つような関係なのでしょうか?目が悪くなったり、肥満になってしまってからでは遅いのでは?

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    祖父母には責任がありません。

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    ぽれぽれ
    祖父母は孫に嫌われたくありませんので,甘やかし放題です。
    それにブレーキをかけるのは親の役目です。
    「かわいがっていただくのは嬉しいけれど,缶詰の汁を飲んでカロリー摂取過多になって困るのは子供,テレビに近づいたり,古いゲーム機で目が悪くなって困るのも子供だから,気をつけて欲しい。」と,一度ゆっくり話し合われてはいかがでしょうか?
    その上で,ゲーム機は思い切って捨てるとか,時間を制限するとかなさって下さい。
    で,それでも改善されない時は,その現場で「○○ちゃん,汁は飲んではいけませんよ。」「テレビに近寄りすぎてはだめですよ。」と子供に注意しましょう。

    甘いのは祖父母。厳しいのは両親って言う役割分担,いいと思いますけど。

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    あるある!!

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    色々あるさ~
    こんにちわ!私は3歳の娘がいます。
    同居ではありませんが、夫実家に遊びに行ったり泊まりに行く時に小さな違いを感じます。
    あまり気にしない様に思っていますが、普段 娘に「これは絶対にしていけないよ」と、言っている事を義両親にされると嫌ですね。一番嫌なのは、食べ物を粗末にする事です。義母宅(長男一家が同居)では、ちょっとまずいと「いいよ、出しちゃいな」とか「食べなくてもいいよ」と平気で言うのです。自分でよそった食べ物は絶対に食べる事、口に入れたものを出してはいけないといつも教えいるので困ります。(すごく辛かった!などは仕方ないと思いますが)長男一家が同居しているのでそこの子供は食べ物に対するマナーが悪いです。母親が八方美人だと子供は信用してくれないので、「厳しくない?」と、いわれても気にしません。お陰で好き嫌いの無い子供です。(というか、ある程度は我慢してちゃんと食べないといけないんだなと理解してくれたようです)
    トピ主さん細かくないですよ。「こう考えているので協力してもらえますか」と、はっきり言ってみたらどうでしょうか。目が悪くなった時の責任はきっと母親になすりつけられますよ。

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    わたしも同居

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    まき
    文面に書かれていること、私も嫌です。一つ一つ気にしていると疲れちゃいますね。まだ1歳半なのに・・・。ですが言ったら角が立ちませんか?
    お爺ちゃん、お婆ちゃんと暮らしていく中での子育てのメリットはなんでしょう?気づかないことがいっぱいあると思います。子供の親はトピ主さんご夫婦なのですから、どうしても改めてほしいところだけ、子供の為に「お願い」という形で伝えてみてはいかがですか?日頃の感謝の気持ちも伝えながら上手に話してみましょう。

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    別居ですが、同じです。

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    なつみ
    私も同じような事で少しイライラしています。
    義母仲がよいし、感謝をしているのですが、
    子供と一緒にお泊まりに行くとず~っと何かお菓子を与え続けるのです。
    他の事は構わないのですがこれは困りました。
    (肥満と高血圧等が心配・・・・)

    それでさりげなく夫にそのことを話し(夫も気にしている)、夫と義父母のところへ一緒に泊まりに行くときに
    あまり与え続けるようならば夫から言ってもらいました。

    丁度義父母の親戚も保育士をされていたようで、
    一緒に義父母の家で泊まったときに
    「食事に関しての質問」義父母のおられる前で
    沢山しました。

    孫が可愛くてしかたないので気持ちは分かりますが、
    これからはあまりひどいようなら
    「「食事関しての質問」で保育士さんはこう言っていましたね」と
    と言っていきたいと思います。

    義母との関係もうまくやっていくためには
    周囲との協力関係を作ってくださいね。
    ※夫にいってもらうとか、保育士や保健士さんに
    相談するなど(できれば家にきてもらうのが一番!!)

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    自分で防御するしかない

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    うるさい嫁
    私は同居ではありませんが、義父母は家が近いので頻繁に遊びに来ます。
    そこで気になることはきちんと言いますよ。
    たまに「育てばいいんだから」とかいって聞いてもらえないこともありますが、そういう場合はどうしても許せないことはこっそり後から自分のやり方でやってしまいます。

    ちなみに、おっしゃることについて、特別細かいとは思いません。
    缶詰の汁を飲ませることや、大人のお菓子は私も許容範囲外です。
    古いゲーム機も、少しくらいならいいですが、熱中するようであればこれも没収。義父母が何か言うようであれば、夫から言ってもらいます。

    でも、テレビに近づいても離さないって、それを見ているなら、なぜ自分が離そうとしないんですか?
    義父母に頼らず、自分の子は自分で守るしかありません。

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    一歳半なのに!

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    心配
    缶詰の汁をのましたり、大人のお菓子。。。
    確か、大人のお菓子は子どもの体に負担が
    かかるんじゃなかったっけ?
    まだ消化器官が未熟で。。。とか。
    信じられません。。。。
    だから濃い味付けは子どもにはよくないとか
    書いてあったように思います。

    子どもを守るのは親だけです。
    体を壊して責められるのは親ですよ!
    守って!

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