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    精神科を受診しようか迷っている

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    🙂
    さくさく
    ひと
    こんばんは。
    20代一人娘のさくさくと申します。
    以前、結婚式に関する相談をこちらに投稿し、多くの方から回答を頂きました。その節はありがとうございました。とても勉強になりました。

    結婚式の費用と引き換えに介護の要求
    https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2020/0906/971244.htm

    今回相談したいのは、実の両親に対する感情がコントロール出来ず、精神科を受診しようか迷っているということです。長文なので2回に分けて投稿します。すみません。

    結婚がきっかけ、というか積もり積もったものが爆発し、両親へ強い憎悪の感情を持つようになりました。
    背景としまして、父親が仕事で家に居らず母子家庭状態で、幼少期から母親に否定され続けた。父親が私に無関心で間に立ってくれなかった。祖母の認知症介護で母親との関係悪化。結婚の際、苗字と家業継承の強要(断固拒否)。お金で繋ぎ止めようとする父親。様々な言動で罪悪感を植え付けてくる母親。こちらが拒否してもゴミ箱のように不用品を押し付けてくる。など挙げたらキリがありません。

    それでも連絡拒否や距離を置く等工夫して、なんとか平穏な日々を送ってきたつもりでした。私の代わりに両親と連絡を取ってくれる頼もしい夫に、人間が出来すぎた義父母。職場の人間関係にも恵まれ、生きてきた中でいまがいちばん幸せです。それでもこんな状態になってしまったのは、年末年始の帰省が近づいてきたからです。行きたくないです。何かを言われて傷つくのが怖いです。傷つくのが怖いから、両親の前で「私は思慮が足りないから、不器用だから」と自分を卑下するのはもう嫌です。でも夫は理解出来ないようで、険悪なムードになりました。もちろん義理実家には喜んで泊まりに行きます。義父母は私がダメでも優しくしてくれるから。
    実の両親を憎む私はおかしいですか?最低限の接触もしたくない私は子供ですか?

    トピ内ID:0969703688

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    辛いなら受診しましょう

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    チュン夫
    私はパワハラめいた上司のため、うつ病で休職しました。

    クリニックで、精神科デイケアに参加しましたが、いろんな患者さんがいます。

    その人達がなぜ精神科(兼心療内科)を受診したのか、詳しくはわかりませんが、みなさん、心に傷を負って心の病になった人ばかりでした。

    たいていの人は、自分に合った医師を求めて数回転院していました。10回目で自分に合う医師に巡り会えたと言う人もいました。

    トピ主さんも、母親からパワハラを受けて心に傷を負い「帰省したくない」と思っているのですから、精神科を受診すれば良いと思います。

    自分の生活は普通にできているので、おそらくですが、薬が処方されても補助的で、カウンセリングを受けたり、精神科デイケアで他の患者と交流するのが良いだろうと思います。

    ちなみに、私も医院のカウンセリングを受けましたが、お互いの相性が悪くてダメでした。うつ病で動くのも面倒なので、他のカウンセラーを探す余裕もありませんでした。

    薬も効いた感じはなく補助みたいな感じで、休養と、ある程度動けるようになってからの精神科デイケアで体調が良くなったのだと思います。

    トピ内ID:6011492222

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    お幸せでよかったです

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    🐤
    しま
    今がお幸せでよかったですね。
    まず、実親との関係が悪くて実家へ帰省したくないというのはおかしいことではないと思います。私もそれなら帰省しないほうがいいのでは、と思いますよ。
    ほかに困り事があるなら別ですが(悩みすぎて眠れないとか)、さくさくさんが精神科を受診する必要はないような。

    問題は実家へ帰省したくないことを夫さんにどのように理解してもらうか、ですね。幸せに育ってきたから分からないのでしょうね。

    トピ内ID:5938689207

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    症状があれば受診して

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    🎂
    ユカ
    さくさくさんの気持ち、自分もわかる部分があります。特に4段め、母親が様々な言動で罪悪感を植え付けてくること、ゴミ箱のように不用品を押しつけてくるところは自分の場合とそっくりです。

    現在自分は高齢親と疎遠になりました。長い経緯があって自分のメンタルが壊れてしまって、クリニックのお世話になっています。

    具体的には過呼吸や不眠、イライラなどの症状が強く出て、生活に支障がでました。夫の勧めで紹介された精神科を受診しました。迷うより体の辛さのほうが強かったので迷わず受診しました。

    さくさくさんは体調はどうでしょうか。精神的、あるいは身体的にはどのような状態か、少し整理してから受診されては?最も苦しいのはどんなところですか。

    医師は多くの患者を診ていますが、すべてがわかるわけではないので要点を整理して行ったほうがいいです。

    自分は初めとても苦しかったのですが、見た目にはそれほど強く表れるほうではなかったです。医師からそう言われました。
    しかし実際は苦しんでいました。今も体調に波があります。親が存命している限り終わりませんが、頼れる専門医がいることは心強いです。どうかご自分を責めないでね。ご自身を抱きしめてあげてください。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:3583697514

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    全然おかしくないです

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    🐤
    m
    今まで頑張ってきた分、今、幸せがやってきているのですね。よかったですね!
    ご両親と会うのが辛いのであれば、無理に会わなくて良いのではないでしょうか。
    旦那様にトピ主さんの辛さが伝わると良いのですが。会うと何が辛いか、具体的に根気よくお話するしかないですかね。。
    もしくは、心療内科の先生もしくは、カウンセラーの方にトピ主さんの気持ちを整理してもらい、旦那様に伝えるか。
    世間の一般常識を優先するのではなく、トピ主さんの精神衛生面を優先されれば良いかと思います。
    旦那様に気持ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:9475189721

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    知人の話で恐縮ですが、

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    🙂
    りんごももか姫
    主様とは多少違いますが、幼児虐待のトラウマから子供と接するのが怖くなり結婚しても子供を持てない知人が居ます。
    体調によって体に虐待の傷が浮かび上がりそれを見てしまうとおかしくなってしまうそうです。
    幸いパートナーにも恵まれ現在では精神状態が落ち着いているそうです。

    その知人は今でも父親が居る場にな居られないそうです。
    知人は結婚後に病院へ行って今の精神状態が分かったそうです。

    主様は今現在、自分が追い詰められているような状態に居るのが分かっています。ならば今のうちにクリニックで受診することです。
    まずは専門医の意見を聞いてみることです。

    昨今の精神科は”メンタルクリニック”と言う呼び名に変わりつつあり、
    あくまで”リラックスしに行くところ”と考えても良いくらいです。

    受診せずにモヤモヤしているより受診してスッキリしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:8688626615

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    精神科が怖いなら心療内科でも

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    blank
    時間をかける
    出来ればご主人とは一緒に受診出来ると良いのですが、その辺は可能ですか?

    あなたから言って解ってもらえなくても、お医者さんから説明されると解ってくれると思いますよ。

    御主人のように良いご両親の元で育てば、毒親育ちの気持ちは分からない。かといってトピ主さんから話すのも難しいと思うんですよね。

    信頼できる第三者がいると(医師とかカウンセラー)物事がスッキリ進みやすい気がします。

    トピ内ID:2566899476

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    病院は病を治す所です

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    🎶
    マツコ
    レス読む限りでは、体に不調は来てないように見えますが。
    レスも解りやすく、まとまりの有る文章を書いてるあたり、受診するように思えないんですけど。


    結婚の時に色々有ったようですが、でも自分の思いを遂げて結婚したんですよね。
    これで結婚も諦めて、親の言う通りにしてたら話は別ですけど、結局は望んだ人生を歩んでる訳ですよね。

    だったら今回も、自分の意思を通せば良いのでは?
    両親に断固拒否した時みたいに、旦那さんに実家に行くのは、断固拒否と言えば良いじゃないですか。

    親には言えて、旦那さんには言えませんか?
    病院行く前に、旦那さんと話すのが先だと思いますよ。
    感情のコントロールが出来ない原因が、帰省と、それに伴う旦那さんとの意見の相違でしょ?
    病院頼らないで、原因と向き合うしか無いと思います。

    トピ内ID:3476786002

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    自分を大切にね

    しおりをつける
    🙂
    ななさま
    毒親なんかに負けないで
    本来のあなたを取り戻すためにも、受診とカウンセリングは必要だと思います

    長年、親に抑圧されてきたから、逃げるしか対処法ないと思われるけど、それじゃあ、いつまでたっても、状況は変わらないですからね

    私なんて、昔、毒親に(父親)絶縁状送りました

    親の顔色を伺ってるよりは、恨み辛みを親にぶつけたほうが、スッキリしませんか?

    攻撃は、最大の防御ですよ

    トピ内ID:7902409750

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    文章を読んで

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    🙂
    さいと
    少し悩みのある、幸せ者と受け取れますが、、、

    帰省は3日くらいですか? それなら3/365です。でもあなたの気持ちはわかりま

    す。私も毒親でしたから、、、、親が生きている限りあなたにストレスを与え続けます。しかし、あなたの方が長生きする確率が高いのでうまく逃げ回る事を

    オススメします。

    トピ内ID:4844250357

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    ついでにカウンセリングも受けたら良いかも

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    🙂
    藁子
    病院受診して、そこで臨床心理士などのカウンセリングもお願いしたら良いと思いました。

    何回も面談するうちに、自分の心の内が客観的に見れるようになれば、本当に自分は何を望み、どうなりたいのか、などより具体的に浮かび上がると思います。
    そうなると旦那様などとの話し合いも感情的にならず、スムーズに心情を話せるのかなと。

    相性が良く経験多い心理士との出会いがあると良いですね。
    たぶん一回二回の対面では効果は感じられないと思いますし、逆に自分の心の傷に触れて不快になるだけかも知れませんが、気付きが得られるまでちょっと頑張ってみて欲しいです。

    それと年末の帰省は、日帰り程度で良いのでは。
    自分の都合優先で良いと思うよ。
    親子の関係って、パワーバランスも含め、必ず変わってきますから。

    トピ内ID:6968419542

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    しっかり自分を見つめて歩いて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    2回に分けて投稿との事、
    この後どの様な事情なのか
    未だ解りませんが、

    このコロナ禍の中、
    ご主人との仲が険悪ムード
    なのに自分の感情の問題
    もあるり無理してご実家
    に帰る必要って何処に
    何の為にあるの?
    って感じなんですが…

    別に行きたくないのなら
    このまま1言だけご主人に
    言えばよかったのでは?
    「今年はコロナだし行かない」と。

    実の両親を憎むと言うよりも、
    貴方はもう自由に行きられる
    家族を持つ大人なんですよ?
    いつ迄ご両親に縛られてれば
    いいのでしょうか?

    自分がこの世に生を受けた
    親に対しての思いは有ると
    思いますが、それはそれで
    感謝しつつそれとは又別に、
    「自分は自分らしく生きて行きたい」
    と言う思いがあればその様に
    これから生きて行けば良いと
    思うのですが‥。

    実の両親と関わりたくないなら
    そうすればいい。
    こればかりは出来たご主人でも
    貴方と実両親との溝に入れる
    事は難しいと思うのです。
    むしろ簡単にはいれる
    物なのですか?

    精神科のお医者様だって
    原因が分かっているのなら
    態々そこへ出向く指示は
    なさらないと思いますよ。
    他にどんな手立てが有るのでしょうか?

    むしろ貴方がご両親と距離を置く
    時間はご主人が思っている
    時間より、程遠い事をしっかり
    認識して貰える事を伝える
    方が大切な事だと思います。

    精神科の受診を否定はしませんが、
    受診をして医学?の立場で
    どうして貰おうと
    お考えなのかな?と思いました。

    トピ内ID:2066438422

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    受診をお薦めします

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    強い憎悪を持つのは、おかしいことではないし、
    最低限の接触もしたくないなら、しない方が絶対に良いです。
    帰省も止めた方がいい。
    自分を守ることは大事だし、その結果、夫など家族を守ることになります。

    私も毒母がいて、精神科の先生に絶縁を薦められました。
    絶縁できた時は、本当にほっとしましたし精神的に楽になりました。

    トピ主さんの今と、そして今後も考えると精神科と、それ以上にカウンセリングが必要のように見受けられます。
    子供ができたら、また両親との関係を思い出して辛くなると思いますので、相性と腕の良いカウンセラーさんを探してください。

    帰省しないなら、当面の問題は夫との関係ですね。
    どんな風に夫と話合ってきましたか。
    もう一度、きちんと向き合って話合うことは大切だと思います。
    ただ、経験のない夫は理解できないかもしれません。
    その時は主治医やカウンセラーと事前相談して対応を検討してください。

    また、実家への連絡係を夫に依頼しない方が良いです。
    夫への説得も必要なので、すぐは無理でも、本来、実家とトピ主さんの問題です。
    それにトピ主さんへの理解が難しくなる大きな原因ではないかと感じました。

    トピ内ID:9009249704

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    色々な家庭・育ち方がある

    しおりをつける
    🐱
    こたつ
    40代後半の主婦です。
    うちの主人は実両親(義両親)が大嫌いです。
    関われば心身のバランスを崩します。
    自己中心的でモラハラ。
    相手の気持ちは関係なく、
    自分たちの気持ちを優先する人たちです。

    主人からは用事がなければ電話はかけない。
    電話があっても怒鳴って切る。
    お盆・お正月に帰省はしますが嫌々です。
    言葉もほんの一言二言、連泊したとしても5分も話しません。
    コロナでずっと会えないことを心の中で喜んでいると思います。
    というか、思い出してもいないと思います。
    主人が実親(義両親)を嫌う理由も分かります。
    主人には兄がいますが、鈍感力なのか諦めなのか
    その兄は義両親とうまくやっています。

    実の両親を憎む、嫌う。
    おかしくないです。
    相手がたまたま実の両親だっただけ。

    実の両親以外で恵まれているのならあなたは幸せです。
    心の中で私はみんなに愛されているとつぶやいて
    どうか心穏やかに過ごしてください。

    帰省なんかしなくても大丈夫!
    コロナを理由に行かなくていい。

    トピ内ID:6076619154

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    四半世紀以上実家帰ってません

    しおりをつける
    😢
    匿名
    精神科受診ということは、不眠、不安、うつ状態、幻聴、強迫性障害など、何らかの不調が出ているということでしょうか?
    精神科医や心療内科医は悩みを聞いてくれる人ではなく、生活しづらい症状を抑えるための投薬をする役割を持つ人たちです。
    話を聞いてもらうならば、カウンセリングです。
    クライアントが自分で自分の感情を整理し、自分で悩みを解決してくれるよう誘導してくれます、カウンセラーが代わりに決めてくれるわけではないです。
    ただし、値が張ります・・保険適応のところもなくはないようですが。

    さて、タイトルに書いたように私は虐待家庭に育ち、きょうだい間差別も
    受けてきましたし、帰省しても虐められるだけなので、就職後ずっと帰省していません。実家への道もとっくに忘れました。
    帰省をやめたのは22歳ぐらいの頃でしたか。
    物理的距離を置いたことでかなり楽になりました。
    でも、こういうことって健全な家庭に育った人にはなかなかわかってもらえないんですよね。夫様はそのような方なのでしょう。

    そこで「今年はコロナが心配だから」と理由をつけて、帰省しない決定はできませんか?
    実際、人の動きが多くなる時期ですし、移動の際ウイルスをもらってしまう危険もあります。
    嘘でもいい、実親の体調が心配で、自分がウイルスを運んでしまったら大変、とかなんとか言って今年は帰省せず、夫婦で過ごす。
    その場合、義実家にも帰省しづらいですけど・・・
    それでも。
    まずはご自分の心を守ることが第一ですよ。
    精神科にかかっても憎しみを消せる薬はないんです。
    カウンセリングで自分の問題を整理していくのがいいと思います。
    (本もあります)

    最後に、酷い目に遭わされたのなら実の親に対してでも嫌悪を抱くことは
    ちっともおかしくありません。
    そのうち嫌悪は無関心へと変わります。今の私はそこまでいきました。
    愛の反対は無関心、です。

    トピ内ID:0601145407

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    受診してください

    しおりをつける
    🙂
    ふぁあ
    こころの病も病気も初期症状が治りが早いです。2週間以上症状がおかしいと感じたら、メンタルクリニックに受診してください。
    ネットでググったら色々なクリニックあります。あなたの条件に合う所あります。

    迷う気持ちはわかります。何を聞かれるだろう、不安感はあります。事前に調べて質問されたとき、どう答えるか考えることも必要です。
    初診は電話かネット予約出来ます。1日でも早く治りますように。

    トピ内ID:9352018825

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      同じです。

      しおりをつける
      🙂
      ハム
      実家行かなくていいですよ。コロナと体調不良を理由にやめなさいよ。

      私はもう行きません。娘だから、それでもそれでも育ててくれたからと行き続けて、行く度に嫌な気持ちになり、何日も何ヶ月もどす黒い沼に引きずり込まれききました。

      トピさんも、ズルズル行くのはやめてきっぱりやめられるといいけど。精神科にいくのもいいと思いますよ。

      トピ内ID:6343447545

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      同じでしたがら乗り換えました。

      しおりをつける
      🙂
      とよ
      私も同じでした、母を恨んでいました。が、この12年カウンセリングを受けて→潜在意識の解読でした。いまは父と母と関係が良好です、夫ともです。精神科では治らないと思います、インナーチャイルドを癒す必要があります。そういった
      カウンセリングを受けて見てください。
      そして自分を責める必要ないです、かと言って両親を責める必要もないですが。。カウンセリングまだなら年末は行かなくて良いです。自分に嘘をつかないようにしてください。

      トピ内ID:4883164436

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