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    甥がわがままで苦手

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    🙂
    ももまま
    ひと
    主人の兄の子供が苦手です。
    私たち、義兄家、義理の親は近くに住んでいます。義兄嫁はパートタイムで週に何回かの出勤なので、フルタイムのお母さんよりは少し時間に余裕があるはずなのに、いつも義理の親が甥の送り迎えをしているので、幼稚園の帰りに我が家に突然来ることがしょっちゅうあります。
    突然来られるのも不愉快なのに、甥が本当にわがままでストレスです。
    お邪魔します、も言わずに勝手に上がり込む。
    手洗おうねー!と言っても洗わない。
    お菓子のゴミは床に捨てる。
    オモチャをとりあえず全部ひっくり返すのに遊ばない。
    娘が手に持っている物を無理矢理取り上げ、娘が泣かされる。
    娘の物(絵本、おもちゃ、お菓子)を欲しがって、これは娘ちゃんのだからねー!と諭すと、ブチ切れて、物を床に投げつける。
    帰りたいと急にスイッチが入り、ひっくり返した物をひとつも片付けせずに帰る。
    毎回こんな感じです。
    スーパーでも本当に恥ずかしいです。
    走る、大声を出す、お菓子のビニール封を空ける、お菓子を何個も欲しがる、レジにお菓子を渡すのを嫌がる、レジに通したらすぐ開けて食べる。
    走り回って周りの人に迷惑がかかるので、捕まえて怒った事があるのですが、私のことを叩いてギャーギャー泣きわめいたので、この子には何言ってもダメなんだ。と諦めました。
    娘はいい子にしているのに、甥を私の子供に見えてる人もいるんだよなーといつもへこみます。
    義理の親も優しくダメよ?と言うだけなので、あんなワガママになりますよね、、義兄嫁の前ではいい子なので、ずる賢いです。可愛くありません。
    うちの子ではないので甥がどうなろうと知ったこっちゃないですが、娘と一学年しか変わらないので学校も同じになります。色々関わりがあると思うとゾッとします。見えないところで娘が酷いことをされないか心配です。
    男の子ってみんなこうなのですか?これって普通ですか?

    トピ内ID:0971600172

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    私なら、もう家にあげない。

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    🙂
    ダブルショコラ
    幼稚園から帰ってくる時間は、出かけて家にいないようにするか、在宅でも○時からリモートで趣味仲間と会うとか、英会話などリモート趣味講座の時間だからと、嘘でも適当に理由をつけて断ります。家にあげなければ、トピにあるようなストレスも大幅に減るでしょう。
    非常識なのわかってていい顔しててもストレス溜めるだけです。義理の親は、自分の家が散らかるのが嫌であなたの家に押しかけてるだけです。行く場所がないなら、向こうも別に遊べる所を考えるでしょ。

    学校が同じでお子さんの心配もありますから、ツンツンしないで笑顔かつ毅然と断る。
    極力、甥と会うのは親と一緒の時(家族ぐるみ)だけにしますね。子供のしつけはその子の親にまかせます。

    トピ内ID:6799807426

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    ご主人から

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    🐤
    通りすがり
    義母に勝手につれてこないように伝えてもらっては?

    同居ではないんですから、勝手に鍵を開けて入ってくるようなら回収したらいいと思います。
    鍵が開いているにしても勝手に入ってくるのはちょっと違いますよね。

    預からない、一緒にでかけないで謂いとおもいますよ?
    もし、義兄夫婦の前と外での態度が違うなら、動画に撮って見せてはどうですか?

    トピ内ID:5120113664

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    そんなことあるわけない

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    blank
    ねこ
    >男の子ってみんなこうなのですか?

    そんなわけないに決まってるでしょう。
    「みんなこうですよ」と言われたら納得して甥を受け入れるのですか?

    義母がアポ無しで連れてきたらインターフォンで「娘が泣かされるのは親として見ていられないので、甥くんを家にあげるのはやめることにしました」と言いましょう。
    もし機会があれば甥の素行の悪さを動画で記録しておいたらいいかもしれないですね。

    小学校については学校の規模にもよるでしょうが、だいたいみんな同学年・同性と遊ぶので、いとこ同士と言ってもさほど関わりはないと思いますよ。

    ただ、いまその甥が素行が悪かったとしても、未来永劫お行儀の悪いままとは限らないし、成長してしっかりすることも大いにありうるので、この先もずっとその子を「嫌な子」だと思うのはやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:9533193663

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    その前に

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    勝手に上がるとは、義母に家のカギを渡しているということですか。
    私ならまずはそれを解消し、時には居留守を使って訪問自体を撃退します。

    トピ内ID:4398871142

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    ちゃんと叱ってあげればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    ちゃんと叱ってあげればいいのにね。
    きつく叱る。
    分け隔てなく叱る。

    可哀そうに、自分の母親がいないストレスをそうやって発散しているのでしょう。
    何をしても怒られないもどかしさ。

    手を洗わない子は家に上がらないでねって言えばいいのに。
    ゴミはゴミ箱へ入れてね。

    義母様に相談してはいかがですか?
    自分の子があまりにも不憫で私には男の子のしつけ方が分からない。
    あんなにやんちゃされるのは私の対応が悪いのだからもう家に連れてこないで下さい。スーパーに行くのも私には荷が重すぎます。

    って言わないのでしょうね、他人の子だから。
    甥っ子さんが可哀そう過ぎます。

    トピ内ID:9302734873

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    息子二人います

    しおりをつける
    💡
    匿名
    レモンさんのレスに同意します。

    甥っ子は、悪い子ではないと思いますよ。
    問題は義兄と義兄嫁。

    親がまともに子供と向き合わないから、甥っ子くんもそうなるんだと思います。
    見てくれないから、親が見ているところではいい子でいる。

    ……娘さんに被害が及ぶのを避けたいなら、録画でもして、義兄家を巻き込むか、引っ越しまでして完全に離れるかのどちらかだと思います。

    主さんの立場としては、嫌な子かもしれませんが、原因は、義兄家と義実家ではないかと思いますよ。

    基本的に、その年の男の子は単純なので、だめなことはきっちり叱って、たまにできたら大げさに褒めれば普通にやってくれるようになりますよ。

    トピ内ID:5028386304

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    動画撮影

    しおりをつける
    🙂
    たま
    本当に親の前でいい子なら、こっそり動画を撮る。
    そして、こう言う状態で手に負えないので申し訳ないが我が家には受け入れられないと伝える。

    トピ内ID:3833359294

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    録画しなさい

    しおりをつける
    blank
    外出最小限
    いま、録画機能ついてるスマホがあるんですから録画しましょう

    そして、その惨状を義兄さんと、義兄嫁さんに見せましょう

    そして言うのです
    「これ以上無理」

    あなたがやることは娘さんを第一番に考えること
    自分の家庭を守ること

    これが乱されているのなら甥っ子さんを預かるのは遠慮しましょう
    「私には無理です」でいいんですよ

    それと、自宅に突然来ても
    断固として断ること
    相手が小さい子供であっても甘やかしてはダメです
    甘やかして「小さいし可哀そうだから」であるなら
    あなたの娘さんが泣く羽目になるんです

    ここは、玄関開けない事
    そのうちわかると思うんですよ、子供ながらに
    甥っ子さんは、家に入れてもらえないってことと
    娘さんは、なぜイトコがくると荒らしに遭うのかってことが

    負けないで

     

    トピ内ID:7403419362

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    難しい子もいますよね

    しおりをつける
    🙂
    うちも女の子
    孫に対処できない義理親が、一人で孫と過ごす事を回避するために連れてきているのではないですか?
    皆さんのレスにあるように、なんとか訪問をお断りするのが良いように思います。

    甥っ子さんは、義理親の前と、ももままさん宅では好き勝手にしていいと感じているかも。

    >義兄嫁の前ではいい子なので、ずる賢いです。
     との事ですので、寂しくてワガママが出るだけかもしれませんが、スーパーでの様子を考えると、少し躾が難しいお子さんなのかな?とも思いました。
    (義兄夫婦はお困りではないのでしょうか?)

    今後も関わりがありそうとの事ですので、ある程度の距離を保った上で、ももままさんが関わらなければならない事が起きた時には、冷静に「駄目なものは駄目」と毅然とした態度で接していけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8855397549

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    怖いおばさんになる

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    いちいちきっちり叱っていったらどうでしょう。

    入ってきたら「お邪魔します、は?」と厳しく言う。
    手洗おうねーじゃなく、手、洗いなさい!
    ゴミ、床に捨てない!
    物を投げない!
    娘ちゃんのを取っちゃだめ!
    全部、キビシイ口調で言いましょう。
    舐められてるんですよ。
    そのうちあきらめると思われてる。
    ここのおばさんはいちいちうるさいし怖い。と思わせないと。

    私の子供のママ友は、家に遊びに来た子の行儀が悪いと、我が子と同じようにしっかり叱ってますよ。
    グループで遊んでる時も、施設に迷惑になることしたら、自分の子じゃなくても叱ってます。
    それがゆくゆくは子供のためなので、皆でそうしてます。

    甥なんですよね。
    がっつり叱りましょう。
    言って聞かないのは、叱り方が優しいからですよ。
    ごねれば諦める、と思わせてる。
    子供が引くくらい鬼の形相で叱りましょう。
    そのうち、叱られるのがイヤで来なくなりますよ。

    トピ内ID:5451217063

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    もう絶対に家にあげない

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    他の方も書いてるように、その時間にオンラインレッスンを受けてるとか、体調悪いとか言って絶対に家にあげないで。

    そして、はっきり言うべき、むすめさんにが泣かされるのを見てられない。実際家の床に傷がついた等、言った方がいいと思います。

    何年かすると大人しくなるかもしれませんが、いまもう限界ですよ。他人の子を貼り倒したくなる前に別れましょう。

    トピ内ID:2047803364

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    家によるのを止めてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    手を洗わないなら、帰って
    と、帰ってもらえば良いんだよ
    コロナなのにあり得ないし
    お姑さんに、うちの生活リズムが崩れるので、お迎え帰りに寄るのは、今後は止めてもらえますか?今日が最後ということで、よろしくお願いします。
    と言って断れば良いと思う
    理由なんて、その程度で良いでしょ?
    しつこかったら
    お義兄さん達からも何も頼まれてないし、お礼を言われたこともないし、引き受けたのはお義母さんですよね?私は引き受けてませんから、これから勉強も大事になるし、お役に立てなくてすみません、と言っちゃえば良いのよ

    お義母さんが図々しいのよ

    トピ内ID:1214350596

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ももまま
    みなさんたくさんご意見ありがとうございます。
    憂鬱な気分でいたのですが少し元気が出ました。
    夫に相談しても「そうなんだー汗」で終わります。
    義親にも何度も、近所のお友達が来ていることもあるし、お昼寝していることもあるので、来る前は連絡してください!と言っているのですが、それでもアポ無しで訪問されます。
    合鍵は渡してませんが、ピンポンと同時に玄関扉をガチャガチャされます。
    まずできることから、、
    玄関ロックを閉め忘れていると勝手に玄関まで来られることがあるので、まずは玄関の鍵は普段からかけ忘れないようにしようと思います!
    甥が悪いことをするときに遭遇することがあれば、この子のためだと思って、もっとしっかり注意してみます!

    トピ内ID:0971600172

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずあげない

    しおりをつける
    😑
    ん?
    家にあげるから、買い物に一緒に行くからこういうことになる。
    あまりにもひどいならスーパーや家で暴れているときに動画に撮って「お母さんに見せるよ」とでも言ってみる。

    まぁ、トピ主さんも男の子はみんなこうですか?とかひとくくりにして性別で批判されているところを見ると全員同じレベルなのだなと思いますけどね。
    男の子がみんなそうってそんなわけないですよね。最後にずっこけました。

    トピ内ID:6681522561

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    怖いおばさんな有効

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    うちは息子2人、女の子はどうなのか知りませんが、言うこと聞かない方だったので厳しくしつけましたよ。

    小学校のお友達がきたら、怖いおばさんになりました。当然息子のことも普段通り叱るし、マイルールに従えないなら他所のお子さんも叱るし、帰宅して頂いて結構。低学年の子と言えどもよく大人を見ています。舐められてるんですよ、その甥っ子にみんな。

    家にいたら、あなたの言うこと全部、手を洗うゴミは捨てるを強制してやらせる。泣いて嫌がるようなら、私の言うことが聞けないのかと叱る。帰ってもらっていいですよ?と追い出す。

    義母さんが1人でとても面倒みきれなくてあなたを巻き込んでる感じですね。

    トピ内ID:1695989664

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      まずは「施錠」と「お断り」

      しおりをつける
      😨
      ne2kai
      施錠し忘れは、防犯上も良くないので、今回の相談をきっかけに、施錠をしっかりする癖を付けるのは、良い事だと思います。
      あとは、義母さんが連れて来るなら、都合が悪い時には、インターホン越しに「いま来客中なので」「娘がお昼寝中なので」「これから外出予定なので」と、都合が悪い時は、お断りする習慣も付けましょう。(理由を言ったら、相手に反論の隙を与えず、「すみません」と言って通話を終了してしまう)

      あと、ご主人に話はしているそうですが、実際の現場は見た事が無いのですよね?
      他の方がアドバイスされているように、スマホで録画して、一度ありのままの甥っ子の姿を見せて、「このままで大丈夫なの? 私は男の兄弟がいないから分からないけれど、小学校に上がっても、この調子だったらマズイのでは?」と、苦情ではなく「甥っ子の事が心配」「甥っ子と一緒にいる事で、娘に影響や被害が及ぶ事も案じている」というスタンスで、一度真剣に相談してみた方がいいと思います。

      >見えないところで娘が酷いことをされないか心配です。

      性的ニュアンスが無くても、男の子にベタベタ触られたり、乱暴に叩かれたりする事で、娘さんの中に男性一般に対する、恐怖心や嫌悪感、苦手意識が芽生えてしまう恐れもあるし、もう幼稚園児なら、娘さんの体に興味を持って、触ったり見たりする場合もあると思うので、「心配」とか言ってないで、「絶対に二人きりにはさせない」「不用意に娘に触れさせない。近づかせない」くらいの心持ちでいて下さい。

      トピ内ID:7545889487

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      インターホン越しに断る

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      施錠することは勿論なんですけど、そもそも、そのような人たちを家に上げてしまうトピ主さんも悪いですよ。
      受け入れる姿勢を見せるから、義母も付け上がって、トピ主宅に突撃してくるのです。
      本心では義母も甥を手に負えないのですよ。
      だから、他の人間を巻き込んで面倒見てもらおうのしてるのです。
      引き受けた義母は自業自得なのだから、トピ主さんが断固として受け入れなければいいのですよ。

      インターホン越しに「忙しいから無理です」と言って切ってしまえばいいんです。
      義母だって近所の目は気にするでしょうから、いつまでも玄関前でガチャガチャし続けることはしないでしょう。

      断り続けて折を見て「甥っ子くんは、私の手には余るので連れてこられては困ります。引き受けたのはお義母さんであって、私ではありませんから、頑張ってくださいね」と突き放して下さい。

      一人で見ることに耐えきれなくなったら、義母もそのうち預かることを辞めると思いますよ。
      トピ主さんは義母や義兄達に甘い顔をしないことです。

      トピ内ID:6401475215

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      可哀想かもだけど、放置。

      しおりをつける
      🙂
      do
      その調子じゃ
      義母も手を焼いてるので
      あなたのところ来ているのかも。

      だって老人がそんな子の相手すんの大変だもん。

      でもここは心を鬼にして断る。

      これから出かけるのでと言えば
      どこに行くの?一緒に買い物に行こうかな?となりますから、今寝てる。か、勉強してるので遊べません。
      でいいんじゃないかな。
      甥っ子も勉強みてやってだの、一緒にやりたいと言われても、ダメです。集中してやりたいので邪魔されたくないので!ってハッキリ言う。
      私と娘の大事な時間なのですみませんと。

      毎回寝ているという理由でもいい。絶対それ嘘でしょ!
      と思われるくらいでもいいのよ。
      拒否されてるんだとわからせちゃえば。
      どうして?と理由を聞かれたら、
      トピに書いたこと言えばいいのよ。

      義母がムッとしようが関係ないよ。
      義姉が子供放置してるのが原因なら
      子供が大きくなればなるほど
      義母はますます大変だから。
      あなたの家に逃げ込んで楽しようとするからそれでいいの。

      まず旦那さんに動画見せて、私は付き合いたくないとハッキリ言う。
      一緒にお出かけとかそういうのは勘弁してって。
      旦那さんがのらりくらりなら、旦那さんに
      娘と甥っ子あずけて出かけて体験させるか。

      で、しつけのなってないことやったら
      ビシーっとしかる。

      手を洗わないのはこの時代にナシ!
      手を洗わないなら帰りなさい。と。
      優しく言わなくていい。淡々とダメな事は言うし、
      受け入れないなら認めないと言う態度。
      お店でもそう。入店前に
      やめて欲しい事を伝えてる。
      やったら首根っこ引っ張ってすぐに店をでる。
      もうあなたとは買い物に行かないね。帰りましょう。
      何か食べてる途中とかでも
      冷徹に怒鳴り散らしたりせず淡々と帰るよ。と泣こうが喚こうがその場をでる。

      小さい頃の対応大事ですわ。

      トピ内ID:7865501935

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      嫌われ者になってもいいんじゃないかな

      しおりをつける
      blank
      246
      本来間違ってるのは甥なんだから。


      主さんの家の中、しいては娘さんを守る為にはこわいオバサンになろう。


      勇気要りますけど、旦那が使いものにならないならやむを得ないと思います。

      娘さんに被害が及ぶことと嫌われ者になることのどちらを選ぶかですよ。


      こんな場合旦那がしっかりしてたら何の問題もないんですけどね、情けない男だ。


      主さん叱り方にまだ遠慮があると思います、気持ち凄く分かりますが甥にナメられてるんですよ、人によって態度変えるとは憎たらしい子だな。


      ここは主さんが踏ん張るしかない。

      トピ内ID:4033074284

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      義兄たちは厳しくしているのかな

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      義兄夫婦の前では、甥はいい子なのであれば、家では厳しくされているのかな。義母は優しいだけ、あなたは何も言わない?ので「この人達にはワガママ言っても大丈夫」って分かってるんですね。

      義母さんの手前、叱りにくいかもしれませんが
      「甥君、幼稚園いっている『おにいさん』だよね、して良いこと悪いこと、おにいさんだから分かっていると思うんだ。おばちゃんの家でしていること、甥君の家でもしているの?パパとママには怒られない?おばちゃんの家では、君のしていることは『してはいけないこと』だから、パパとママに言わなくちゃいけないんだけど、どうする?」って優しく言ってみたらどうかな。義母さんもいる前で、あくまで諭すように、でも真剣な顔で。最後に「ねぇおかあさん、どう思います?」って。

      ちなみにうちも男の子です。男の子が皆こうなのか?って言われたら目が点です。女の子は皆一律あなたのお子さんと同じ、とか本気で思っています?ロボットじゃないので、子どもにも大人にも個性があるんですよ。知っていました?

      で、夫さんには「このままだとうちの娘が怪我するかもしれないし、うちのもの壊されるかもしれないんだけど。自分の娘と家が大事じゃないの?あんたがはっきり言わないなら、私が波風立てなきゃいけないんだけどいいのかしら?『私だけが』キーキー言ってるとか、実家とかお兄さんたちには言わないでよね」くらいは、言ってもいいんじゃないですか。

      トピ内ID:5325770885

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      なぜ預かるの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私なら預からないし、絶対に連れて外出なんてしません。
      どうしてお義母様が勝手に連れて帰った子供を預かるのですか?
      私ならお義母様に「大変ですね、忙しい時間なので失礼します」って二人とも家にあげません。
      娘ちゃんと一緒に遊ばせてって言われても「泣かされちゃうので」とお断りします。
      トピ主さんがいるから、お義母様も安請け合いするのでしょう?
      自分が預かるのが嫌なら、自分で断るでしょ。
      娘さんがケガさせられる前に、きちんと断る勇気を持った方がいいと思います。
      娘さんが怪我させられても、「男の子だから」で済まされちゃいますよ

      トピ内ID:7199960719

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      こんなことしない男の子が殆どです

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >>男の子ってみんなこうなのですか?これって普通ですか?

      息子を持つ母親ですが息子の親しい友人にそのようなお子さん、いません。

      いても例えば「療育」に通っている、親御さんがしっかりしていて子供だけで友達の家には遊びに行かないとされてます。

      正直、お兄さん夫妻とフルタイムで働いているお母さん(姑さんのこと?)の
      躾ができてないのです。

      まずは男の子はみんなこんな感じと言う偏見をやめましょう。
      女の子でも床に這いつくばって、スーパーやファミレスで騒いでいますけど。

      そんなに嫌なら「女子校」の小学校にトピ主さんの娘さんを入れるしかないですね。

      私も夫側の姪甥と同じ小学校にならないように引っ越ししました。
      年齢が近いと何かと比較され嫌ですからね。

      トピ内ID:7021817224

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      甥っ子の様子を全て報告する。

      しおりをつける
      🙂
      くりこ
      私だったらトピ主さんがあげた甥っ子の悪態を全て箇条書きで義姉と義兄にラインなりメールします。

      「おうちではこんな時どの様に躾をしてますか?私が何度お話しても全く分かってくれないので教えて下さい。」と。

      「そんな事をする子ではない」と返された時に「では、今度動画を撮らせて貰いますね」か、予め動画を撮っておきます。


      「まだ子供なのだから」「トピ主に甘えたい」という返事なら、
      「では、私は甥っ子の教育に悪いようなので、暫くウチに来ない方が良いですね。ウチでもお行儀良く出来るようになったらまた来てください。」で良いです。


      ご主人をはじめ、義ファミリーに「つめたい」なんて言われようものなら、
      「私が悪影響だって分かってるのに何故私が面倒見なくちゃいけないの?私に甥っ子の責任負わせる気?外では人に迷惑かけて、私が白い目で見られてるのは良いわけ?これからも私にそんな思いさせる気?無責任でつめたいのはあなた達でしょう!」
      と怒りましょう。


      トピ主さんが甥っ子の責任を負う必要などないですよ!

      トピ内ID:7860344605

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      びっくりです

      しおりをつける
      🐱
      おむすびころりん
      男の子がみんな
      こうなわけないでしょ!!

      娘さんの同級生も
      みんな甥っ子と同じ感じなのですか?

      トピ主さん異様に視野が狭くなってませんか??

      トピ内ID:6202885206

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ももまま
      男の子を一括りにした発言、まず申し訳なかったと思います。
      甥が有り得ないことをする度、私が笑えなくて真顔になる事がしばしばあったのですが、そのたびに義親はフォローなのか「男の子だからね~」「男の子はこうよね ~」など、甥を肯定するような男の子論を語られるので視野が狭くなっていました。
      義姉は、週3でパートをしていますが、幼稚園への送りは義親。義親に仕事がなけばお迎えも行きます。義姉はその間ランチ、マツエク、ネイルです。
      義親にとってそれも普通のことらしく、逆に義親を頼らない私がおかしいみたいで、様子を見るのを兼ねて訪問しているらしいです。主人に言われました。
      確かに義親に娘を預けたことはありませんが、娘の顔を見せに行ったりは時々しています。
      家は持ち家なので引っ越すことはできません。できることなら同じ学校に通わせたくありませんが、義兄達があとから私たちと同じ学区に家を建てたのでどうしようもありません、、

      トピ内ID:0971600172

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        証拠を確保

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        😑
        ハク
        家に来てから帰るまで動画を録って

        わーすごいねー
        これお母さんに見てもらうねー

        とか言っちゃえばいいです。

        トピ内ID:3783427609

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        甥を連れてる時は来ないでくださいって言えないのかな

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        🙂
        匿名
        私だったら甥が一緒の時はうちには来ないでくださいって義母にお願いします。
        連絡してから来られたって迷惑じゃないですか。

        甥の素行が悪いと言うよりも甥っ子さんはまだ一人でトピ主さん宅に来るわけじゃないですよね。
        連れてくる大人が悪いと思います。
        どれだけ迷惑に思ってるかを義母にしっかり言ってもし連れてる時に来られても今後は家にあげませんって宣言するしか防げないと思います。

        それとスーパーなどに連れて行くのはどうして?義母がいるのに一緒に行く必要はないですよね。スーパーに行くのでお帰りくださいでいいですよね。一緒に行くと言っても断りましょうよ。面倒見切れませんって言いましょうよ。

        トピ内ID:2799086190

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        家に入れない 一緒に出かけない

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        🙂
        みき
        勝手に上がりこむって、幼児相手に思うことかな??
        お邪魔しますって言うんだよ、と教えるところ。
        手洗わないって言われようが強制的に洗わせます、部屋に入らせません

        そもそも玄関開けなきゃいいだけ。
        施錠もチェーンも。

        基本的におことわりで、ご主人がいるときのみにするとか、
        週一回は近所の義実家行ったら?
        家に来ちゃったら、
        今から一緒に行きますねと。
        楽しく遊べるようなら義実家で過ごす、甥が娘をいじめるようなら
        一緒に遊べないので今日は帰ります、と。

        めんどくさいけど完全にお断りより建前はいいです。

        義母にも甥にもいい顔して、大事な娘さんの居場所が落ち着かなくなってるの、気づいてあげてください。
        自宅で遊ぶにしろ、きちんと叱る。
        男の子は、とかオロオロしてないで、男の子でもまだ幼児。一緒に遊べない子は帰ってね、うまくできたら褒める。
        娘さんもあなたの態度みてますよ。

        トピ内ID:7189336713

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        徹底する

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        🙂
        小悪魔
        主さん、こんにちは!

        頼りないご主人ですね……涙

        こういうのはいい嫁、いい人でいようとするから付け上がられるのです。

        徹底して対応するほかありません。

        ・絶対に鍵を施錠
        ・アポ無し時は対応しない(居留守、無視)
        ・甥を預かって悪さをしたらきつく叱る
        ・甥の素行を録画しておく
        ・ご主人にもその都度こうしますと伝える
        ・そもそも預からない

        自分の心と娘さんの心身を削ってまで甥を預かる理由って何でしょうか?

        主さんが1番大事にすべきは平穏なあなたたち家族です。

        頑張って。

        トピ内ID:1969220056

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        撮影したら?

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        🙂
        うーこ
        その場面をみてないとピンと来ない事ってありますから
        甥が暴れ出したらすかさずスマホを取り出して撮影してみたらどうでしょう。
        夫や義妹にそれを見せて「こういう訳だからうちには来ないで」って言う。

        スーパーとかなんで一緒に居るの?
        当然、義母もいるのでしょうからお菓子を食べようとゴネようとほっといて
        会計も別にすればいいだけだと思うんです。
        追加レスも見ましたが、そもそもアポなしで子連れで来るとか
        ドアをガチャガチャするとか義母が悪いんじゃないかな。
        甥が手におえないからトピ主さんに押し付けにきてるよね。

        トピ内ID:5698639400

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