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    子供の〇〇嫌いに対する接し方

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    🐷
    ストレスザウルス
    子供
    3歳半の男の子ママです。

    義両親(ともに70代)と主人、私の4人で同居です。

    最近、よく「ママ嫌ー!!」が始まり、「じーちゃん嫌い、来ないでー」と言うようになりました。

    本当に嫌いなのではなく、姿が見えなかったりすると「じーちゃんがいない。どこ?」と探したり一緒に仲良く手を繋いでお散歩に行ったりとしています。


    「じいちゃん嫌い なんて言ってたらじいちゃん悲しいよね。じいちゃんの事好きだよね?じいちゃんだって〇〇(息子の名前)の事大好きなんだよ。〇〇だって嫌いって言われたら悲しいよね。だから言ったらダメだよ」と顔を見て言い聞かせているのですが、お義母さんが、「そんなこと分かってるんだから言わなくたっていい事でしょ。3歳なんだから仕方ないの!!」とムキになって怒られてしまいました。

    「3歳だからわからないこともあるけど、ちゃんと親が言い聞かせないとダメな事もあるから私は言い聞かせます。すぐにはダメかもしれないけど、繰り返さないと子供はわかりません」と言い返したのですが、私が気にしすぎなのでしょうか?

    お義母さんは何かと「私は仕事で息子のことはおばあちゃんに任せてたからよくわからない」が口癖です。

    「だったらあまり口を出さないで」と言いたいのですが、家事等で短時間みてもらうこともあるのであまりきつくは言えません。

    皆様の意見お聞かせください。

    トピ内ID:9548787959

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    今回は義母さんに賛成

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    😀
    おばはん
    >3歳だからわからないこともあるけど、ちゃんと親が言い聞かせないとダメな事もある

    これは正しいと思います。
    ただ、今回の○○が嫌と言うのはあまり気にしなくても良い事だと思います。
    今のお母さんは、何でも「言いか聞かせる」のですが、幼児はくどくどと説明しても全部を理解していないと私は思っています。
    危険な事を端的に「だめっ」と言えば良い。
    こちらは、その危険な事をした時すぐにだめっと言う。
    後からくどくどとあの時は…とやっても意味がないのてす。

    それよりもトピ主さんの

    >言い返したのですが

    こちらの方が気になります。
    同居で言いたいことも言えないのはダメだと思いますが、言い返さず一旦そうですねと受け止める。
    そして、実は「繰り返し伝えると良いと聞いているのですが」とやるのが角がたたないのでは?
    実は育児にはどちらが正しいと言えないことが沢山あります。
    親の好みでやる範囲の事をいちいち言い合いしていてはお互いにギスギスしてしまうと思いますよ。
    幸いトピ主さんもトピ主さんのお義母さまも穏やかな印象ですので、もっとやんわりとした対応でも問題は起こらないと思います。
    言い返さず、質問形式そしてトピ主さんの考えではなく指導された聞いたなど他の方の事として話されるのが良いのでは?
    敷地内別居二十年の私の考えです。

    トピ内ID:7402961137

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    怒られてる場面を見るのが嫌なだけ。

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    🙂
    かえるのこ
    義母さんが言ってる内容に意味はないと思いますよ?

    目の前で怒られている孫がかわいそう~というだけだったり、あとは怒られている場面を見るのが(自分が)嫌なだけで。

    トピ主さんは間違ってないと思うし、ここはもう流すに限る!!
    スルーだ、スルー。
    にこやかに言うことだけ言って、あとはケロッとしておけばいいですよ。

    トピ内ID:3718585615

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    トピ主さんは間違ってない

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    🙂
    てつ
    3歳だろうと、きちんと言って聞かせるのが親の務めだと思います。トピ主さんは間違ってないです。

    一方、3歳だもんしょうがないよって甘い顔をして許容してくれる祖父母の存在も間違ってないと思います。

    ただ、義母からトピ主さんへの口出しは嫌ですね。

    私なら…聞こえないふりをするかな。

    トピ内ID:8291163852

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    トピ主さんに同意

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    blank
    ねこ
    3歳だから仕方ない、で躾をせずに育てた場合、いつから適切な行動が取れるようになるのでしょうね。
    小さいうちからやっていいこと・悪いことの区別を教えるからこそ、モラルも備わるのだと思います。

    トピ内ID:1882475462

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    ダラダラ・・

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    🙂
    桃花
    小さな子にダラダラ言っても頭の中で?!?!
    昔私は実家近くに住んで居て 子どもたちは
    毎日のように実家へ 娘はおばあちゃん子
    息子はおじいちゃん子で二人とも大事にしてもらってました。

    幼い娘が「・・ばあちゃん嫌い!」て言ってたら母は「良かった!〇〇がばあちゃん嫌い!て言ってくれて これから〇〇に何もしてあげなくて良いからやったー!」とに娘は「ばあちゃん大好き!!」と母に抱きつき 母の機嫌を取るかのように「ばあちゃん!ばあちゃん!」て

    これ見て私も」お母さんなんか嫌い!」て言われたら「やったー!〇〇のご飯も作らなくていいから!嬉しい!」と 即ごめんなさい!と娘は言ってましたよ! 3,4才ぐらいかな?
    息子にも同じように!

    主さんも「おじいちゃんは・・おじいちゃんは・・・息子くんも・・」とああだのこうだの言わずに
    「〇〇嫌い!」こんな時期はどのお子さんもありますから?

    娘の子 初孫娘は3才過ぎの頃 地元を離れて暮らしてて LINEビデオで「〇〇可愛いねぇ!」た言ったら「違う!違うよ!可愛子ちゃんよ!」と反抗し隣に居る ママに何やら言って
    「・・・ねぇママ!」と同意を求めてました 娘は笑いながら頷いてました。
    その後も娘孫に同じように言って また孫娘も同じくでしたが 一時でした!あれはなんだったのか成長の通過点?

    その後は可愛いねぇ!に笑顔でかえしてくれましたよ! もし嫌い!と言われたら「やったー!・・・嬉しい!」と応えるつもりでしたよ!

    トピ内ID:4230503152

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    2人きりで叱ったら?

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    🙂
    匿名
    主さんの言ってること納得ですが、叱るときは、祖父母は家族ですが、家族でも他の人の目の前で叱らない方がいいと思います(夫は親だから良いと思うけど)。
    人前で叱られるというのは3歳でもプライドなどから素直に叱られた内容を受け入れられなかったりしますし、見ている人もわかってても叱られてるのを見るのはしんどくて庇いたくなりますから。

    同居でも、寝室で話すとかちがう場所に一旦行くことで子どももクールダウンする時間もできると思います。

    それよりも、なぜじいちゃん嫌いと言うのか、そこは理由を聞かないんですか?「ママ嫌」も「じいちゃん嫌い」も本当に嫌いじゃないにしても何か言う理由があると思うんですが。「なんで嫌なの?」は大事ですよ。「お菓子買ってくれなかったから」とか「タバコ臭かったから」とか子どもなりに理由はあって全部うまく言えないから「嫌い」の一言になっちゃってるのではないですか?お菓子かってくれないが嫌な理由なら、なぜ駄目かそっちの方を話す必要あるし、お子さんのその一言をただダメと叱るより、なぜ言うのか理由は聞いたほうがいいと思います

    トピ内ID:6696461560

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    義母さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    3才の『〇〇が嫌い』は
    聞き流してほっておくのが良いと思います。

    叱るのは、命に関わる時。

    幼いときからくどくど言い聞かせをして、
    (言い聞かせる育児が流行ったから)
    ・実は現状よく分かってないのに理屈だけはいっちょ前の屁理屈垂れの子、
    ・親の言葉を聞き流すくせのついた子、

    を子供の同級生の中学生でよく見ます。
    厄介ですよ。


    『嫌い』ていう言葉をすぐ止めたいほど
    ママが反応するから
    よく言うだけで、
    嫌いが何かも実はよく分かってないのが3才だと思いますよ

    トピ内ID:2892100634

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    すっと引く

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    blank
    さらん
    うちの子がそういう時期だったころ、私はすっと引きましたよ。

    ママイヤ! 
    そう?じゃあママあっち行ってるわ

    という具合です。

    そのうち寂しくなってこっちに来ますよ。一度試してみてください。

    嫌と言いたい時期なのでしょう、好きなだけ言い終われば済むんでは?
    なので私としては義母さんの意見に賛成です。

    トピ内ID:7526230751

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    「嫌い」と言えるくらい安心している証拠

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    🙂
    甘梅
    うちの子も3歳の頃「お父さん嫌い」と言うことがあり、義母から「3歳児にあんなこと言わせちゃダメ」と注意されたことがあります。

    しかし、そうかと言って3歳児なんて、言い聞かせれば出来るという年齢じゃないのですから、どうすりゃ良いのと落ち込みました。

    そこで、幼稚園の臨床心理の先生に相談して返って来た返事がこうです。

    「それはお父さんのことを、嫌いと言っても大丈夫と思えるほど信頼しているってことですよ。」
    「何も心配ありません。3歳児なんてそんなものです。そのままでいいです。」

    それを聞いて安心して放っておいたところ、「嫌い」発言は長く続かずに消えました。


    3歳児の発する「嫌い」は、甘えです。
    ママのことも、おじいちゃんのことも、大好きで信頼している証拠です。
    嫌いという言葉じりだけをとらえて注意するのではなく、その言葉に隠されたお子さんの気持ちを汲み取ってあげてください。

    今度嫌いと言われたら、「あら、ママは◯◯のこと大好きよ~」と言って抱きしめ返してあげてほしいです。


    あと他の方もおっしゃっているように、いくら丁寧に言い聞かせても、3歳児には理解できませんよ。

    トピ内ID:7456634298

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    追記です

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    🙂
    甘梅
    トピ主さん、お子さんについての悩みと、義母さんへのストレスが、頭の中でゴッチャになっていませんか?

    義母さんがお子さんをかばうと、お子さんのことも嫌になったりしませんか?

    無意識のうちに、義母さんへの当て付けでお子さんを叱ったりしていませんか?


    トピを読んで、お子さんの「嫌い」発言よりも、お子さんを挟んで「トピ主VS義母」の対立構造が出来てしまっていることの方が、かなり問題だと感じました。
    お子さんには悪影響しか与えません。

    お子さんの言動に義母の姿を見てしまうことのないよう、少なくともトピ主さんが十分意識して気をつける必要があると思います。

    義母さんのことは別問題ですよ。

    トピ内ID:7456634298

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    目の前で?

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    blank
    さよ
    いや、本人の前というかみんなの見てる前で「じいちゃんの事、本当は嫌いじゃないよね?好きだよね?」って、何回も何回も大きな声でいうの、おかしいですよ。
    泣き叫ぶ子に、いかにも無理強いしてるみたいですし、お義父さんの事を、わざと貶めてますよね。
    あなたも、みんなの前でお義母さんに「ママの事、本当は好きだよね?怒られてばっかりだけど、本当はママの言うことを聞きたいんだよね?!」って、大きな声で言われたら、恥ずかしくないですか?
    みんなの前で、両者を辱めるような叱り方は良くないですよ。
    もう少し、みんなに対してリスペクトの気持ちを持ちましょ。
    あなたが、周りの人の気持ちを考えてない事が子供に伝わって、ますますワガママになるんですよ。

    トピ内ID:2531017683

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    クール
    「じいちゃんのこと、好きよね?
    嫌いなの?言われたら嫌でしょ?」
    あのう、これ、義母や義父に対する、当て付けみたいですよ。
    子供が言った、嫌なセリフを、親が嬉しそうに繰り返してるんですか?
    トピ主さんが義父母が嫌いなのはよくわかったけど、子供のセリフをダシにして、親がストレス発散してるみたいに見えます。
    恥ずかしいから、公衆の面前ではやめた方がいいと思う。

    トピ内ID:2038204061

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    あーいたいた

    しおりをつける
    😑
    romihi
    そんな感じで、子どもを叱る保育士。

    正論なんだけど、いつもやられると、ウンザリしちゃう。

    そんなこと言われたらどう思う?あなたならどう?悲しくない?
    もうネチネチネチネチ・・・。

    「そんなこと言わない!!」で済ませて、さっと遊びすればいいのに。

    結局、そこに重きを置きすぎて、遊ぶ時間も無くなって、子どもはますますストレスがたまって、又お友達に「嫌い!!」とか言っちゃうんだよね。
    そしたら又、その保育士が「どうして又、そう言う子事いうの?言われたお友達は悲しいのよ?あなたが言われたら、どうよ?嫌な気分にならない?」

    これ、毎日繰り返しです。

    いえ、相手がどう思うか、って考えさせることも大事なんだと思いますよ。
    でも来る日も来る日も、この繰り返しってどうなのかなあ。

    私はウンザリしました。

    相手が嫌な気持ちになる、とか、悲しむ、とかわかって居るんだよね。でも、つい言っちゃったんだよね・・・。と思うけれど、、別の保育士が、叱っているところに割り込むのは御法度なので、見て見ぬ振りでしたね~。

    三歳でしょ?そんなにくどく言い聞かせなくても、悪いこと言ってるのなんてわかって居ますよ。
    まして舅さんの前で、お子さんをそんな風に叱っては、そりゃ舅さんもいたたまれませんよ。

    お姑さんも、本当はそう思ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:7699172061

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    爺婆の立場ですが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「婆嫌いー」と言われても全く意に介しません(笑
    夫も構いたさんなので嫌われます。

    かつては唯一の男児である甥っ子がかわいくて、事あるごとに一緒に遊ぶを名目に構いすぎる。
    結果として「伯父ちゃん嫌!」と言われる。
    いまは孫に言われてますよ。

    「婆きらい!」と言われたら、私は「はいはい、そうですか。」でお終いよ。
    しばらく放っておくと今度は甘えてきたりしますが、そんな時私はちょっぴりいじわるします。
    「婆、〇〇して~」と甘えてきたら「あら、婆の事嫌いなのでしょう?ママにおねがいしたらぁ~」とつれない素振りをして仕返し。

    ひでえ婆だなぁ。

    でもそれで「嘘っこで嫌いと言ったらだめなんだ」となんとなくわかってくるようで、最近はあまり「婆きらい!」を言わなくなりましたねぇ。
    (爺嫌はまだ続行中)

    トピ主様の義両親さまもそんなの解って孫と付き合ってますって。

    こどもに言い聞かせるなら「嫌いって言ったらおじいちゃん悲しいよ。」で十分だと思いますよ。
    なぜかという所は子供に考えさせればいい。

    トピ内ID:5247803221

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