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    ホラーが好きな友人と距離を置きたい

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    らびっと
    ひと
    私はホラーやグロ系のドラマや映画が苦手です。けど、最近、仲の良い友人がグロ系のドラマが好きなことを初めて知りました。私が苦手だから黙っていたらしいです。ホラーやグロ系のドラマが好きな人の気持ちがわかりません。友人はドラマを見て楽しんでるのかなと思うと理解不能です。怖くなります。
    連絡がきても、あまり話したくないなと思う自分がいます。

    他の友人に相談したら、こんなことで友人と距離を置くのはおかしい、心狭くない?と言われました…。そんなに変でしょうか。嫌いなものは嫌いなんです。ホラー苦手な人は、友人がホラー好きって言ったら理解できますか?しなきゃいけないんでしょうか。

    トピ内ID:3555606176

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    理解する必要はない

    しおりをつける
    🐤
    mini
    別に距離を置きたいなら置けば良いと思うけど・・・
    一緒に観ようと強制されているわけでもないのに
    趣味が違うからって距離を置きたいと思うトピ主さんの気持ちは全く分かりません。

    私もホラーやグロ系は苦手です。
    絶対に見ません。
    だけど友人が好きだからって「そうなんだ」で終わりです。
    友人は友人で楽しめば良いですし。
    それじゃダメなんですか?
    ダメだと言うならこれから誰かと仲良くなる時はしっかり確認した方が良さそうですね。

    トピ内ID:6545763651

    ...本文を表示

    しなきゃいけない

    しおりをつける
    blank
    神無月
    ホラーが好きな理由を理解する必要は無いし、付き合う必要は無いし
    話を聞くこともないです。
    嫌いは嫌いで好きになる必要も一切ありません。
    でも、自分には理解できないものでも好きな人がいることだけ理解しなきゃいけないと思っています。

    そのご友人が無理矢理ホラー映画を見せるとか
    グロテスクなネタを詳細に聞かせるというのであれば距離を置いて良いと思いますが
    なぜ、理解できないものが好きなだけで距離を置くのでしょうか?

    トピ主さんが好きな物を理解不能で怖い、距離を置きたい
    と友人に思われたら、仕方ないねと思えるのならしょうがないんでしょうね。
    ただ、トピ主さんに子供がいたとしてその子供がホラーが大好きになって
    テレビのホラー番組を観たいとかってなれば
    その子供のこと嫌いになります?
    ホラーが好きであることは理解するものだと思っていたのですが
    アニメ好きの意味が分からないとか言うのはトピ主さんタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:3852032042

    ...本文を表示

    心が広くはないよね

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    理解はしなくてもいいし、あなたが距離を置きたいなら置いてもいいです。
    でもこの世の中には自分とは違う感覚や趣向のある方も沢山いるという事は、きちんと頭に入れておかなくてはいけません。
    自分が嫌いなものを好きな人を差別することもいけません。

    私はグロ系は苦手だけど、ホラーも怪談も大好物です。でも嫌いな方も多い事は知っているので、友人の中でも同じように好きな人としかそういった話はしません。これはある意味マナーです。
    逆に甘い甘い恋愛ものが苦手です。
    そういった映画やドラマを好きな友人も多いのですが、それは「まぁ好みはそれぞれだから」と気にはしません。
    でも、それを「苦手だ」と言っているのに「一緒に見よう映画に行こう!女性はこういうの好きにならないとダメだよ!」と押し付けてくる、マナー違反の人とは疎遠にしました。

    トピ内ID:9590648263

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    別に他人の嗜好なんて理解する必要ないですよ。
    そういう話は嫌いだからやめてと毅然として言えばいいです。

    トピ内ID:9682816877

    ...本文を表示

    そういうのは

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    理解とは何でしょうか。

    お友達はホラー系の話をトピ主さんにはしてこないのでしょう? お友達はトピ主さんの気持ちを尊重してその話をしてこないのが事実。トピ主さんも「友達はホラーが好きなんだな、私は苦手で無理だけど」でそれ以外の話をすればいい。

    理解するなんておかしな話。尊重すればいいのです。

    押し付けてくるから関わりたくないならわかるけど、この話だけだとトピ主さんの心が狭いと思います。軽蔑したのですか? 人の趣味に軽蔑も何もないと思いますが。

    トピ内ID:3838315790

    ...本文を表示

    確かに心狭いかもね

    しおりをつける
    🐧
    miku
    あなたにもホラー映画を観るように強要されたわけでもないですよね?
    あなたがそういうの苦手なの分かってたから今まで黙っててくれたんですよね?
    いいお友達だと思いますけどね。きちんとあなたのこと考えてくれてるじゃないですか。

    あなたがホラー系が苦手だと思うことも、そういうものが好きな人を理解できないと言うのも勝手ですけど、人の趣味趣向でその人を判断してしまうところが心も視野も狭いなぁと思います。

    トピ内ID:8832951361

    ...本文を表示

    理解する必要などないです。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    一緒に観ようとしつこく誘われているわけでもないのに、何が問題なのかわかりません。

    友人の趣味を理解する必要も、許容する必要もない。
    拒絶する理由もない。

    でも、トピ主さんには友人を選ぶ権利があります。
    心の狭さは関係ありません。
    嫌いな人とは付き合わなくて良いのです。

    趣味が合わないという理由のみで距離を置きたくなったのかな?
    元々あまり好きではなかったのではないでしょうか。

    結婚相手ならわかる気もしますけどね。
    生活を共にすれば、相手の趣味と全くの無関係ではいられなくなりますから。

    友人なら全く無関係。
    それでも嫌なら、きっと色々嫌なのですよ。

    トピ内ID:6560736650

    ...本文を表示

    趣味が違っても 

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    別に構わないと思うけど。
    相手を尊重したいので なぜ好きなのか?を理解出来なくても距離を置きたいまでは
    思わないですねえ。


    心が狭いというより他人と自分との境界線が曖昧な人なの?トピ主さんって。


    自分は自分、相手は相手。
    違う人間だよ。

    トピ内ID:3928254910

    ...本文を表示

    距離を置けばいいと思います

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    友人はトピ主さんがホラーを嫌いな事を知ってるから黙っててくれてる気遣いの人だし、
    トピ主さんは相手の全てが自分好みじゃなければ気に食わない性格なんですから合うわけがない、
    無理に友達付き合いを続ける事はないのですよ。
    別に理解する必要はないです。

    友達なんてそんなものです、相手だってトピ主さんにそんなふうに思われてまで友達でいたいと思わないでしょう。

    心が狭いのはその通りですけどね…

    トピ内ID:3452869554

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    ご友人はアナタが苦手なので黙っていてくれてたんでしょ。それでいいじゃない。
    人が好きなものを否定するのはおかしいよ。
    別に理解しなくていいけど否定しちゃいけない。
    人の趣味はそれぞれ。
    私はグロいのは苦手だけどホラーは面白いと思うな。
    アイドルとか乙女系は苦手だけど友人がそれを好きでも全く気にしない。
    何でも自分中心で物事は回ってないよ。
    苦手でも理解不能でも疎遠でも何でも好きにしたらいいけど人は人、というのだけは理解しなきゃいけないよ。

    トピ内ID:2772884686

    ...本文を表示

    キリがない

    しおりをつける
    🙂
    ぺったちゃん
    あなたが理解できないものを好きだからとかその逆という理由でいちいち人を断罪していたらキリがないし、自分の世界が広がらず、とってもちっぽけでつまらない人間になるよ。

    別に、あなたに一緒に見ようと強要してくるわけじゃなし、
    トピ主が嫌いだからあえて言わなかった、って優しい友達じゃないですか。

    「分かり合う」っていうのは同じものを好きになったり嫌いになったりすることではなくて、この人はこうなんだな、こういうのが好きなんだな、こういうのが嫌なんだな、と知って、理解することです。

    理解するというのは、ただ認めるということです。この人は、こうなんだ、と。なぜ好きなのかどういう思考回路で脳の構造で私が嫌いなものを好きになれるのかを「理解する」ことではないです。そんなの無理だし不毛です。

    トピ内ID:7822176317

    ...本文を表示

    理解は求められていません

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    単なる趣味の違いですよね。猫派か犬派か、とか料理で何が好きかくらいの。ご友人もホラーの話をするわけではないのだし。

    理解は必要ありませんが、どんな理由でも距離を置くのは自由です。周りの共感が得られないだけです。

    トピ内ID:3303999872

    ...本文を表示

    何もかも共有する必要はない

    しおりをつける
    🐤
    サエル
    つき合い方もいろいろです。
    すべてを共有し、これいいねあれもいいよね、みたいな友人関係もあるでしょう。
    でも(トピ主さんがおいくつの方かわかりませんが)大人のつき合いなら、ある部分だけを共有すればいいのです。
    たいていの友人関係がそうだと思いますけど。

    トピ内ID:3956933066

    ...本文を表示

    内容によるかな

    しおりをつける
    🙂
    へぽこ
    あなたが嫌がると思って黙っていてくれた人でしょ?別に趣味や嗜好をあなたに押し付けようとしているわけじゃないよね。普通に考えたら、それなら映画くらい別に構わないと思うけど。…ああ、でも、あんまり残虐なのが好みだったら嫌かな。「この人優しい人と思ってたけど内面は残虐さに惹かれる人なのか」って思っちゃうかな。

    結論。私だったら、多くの人がお楽しみの範囲で見るくらいのホラーなら「可」、あまりにマニアックすぎるグロなら3歩くらい引くかも。

    トピ内ID:5802648616

    ...本文を表示

    心狭いけど

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    理屈ではなくてトピ主さんが不快なら仕方ないです。でも私は人の嗜好で距離をとる人とは仲良くできないです。あとカテゴライズして人の好き嫌いを語る人。「×型は性格が悪い」とか兄弟の生まれ順で人の性格決め付ける人とか。これも仕方ない事です。それ位我慢できないの?と言われても積極的に仲良くしたくはないです。
    だからトピ主さんもどんな理由で人と疎遠になろうと自由です。

    トピ内ID:0464728555

    ...本文を表示

    狭い

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    その友人は主様にホラーやグロ系を一緒に観ようとか押し付けてくるわけでもないのに、距離を置きたいだなんて心が狭いなと思いました。
    友人は何も悪くないんだもん。
    理解する必要はないと思いますが、友人の趣味嗜好を先入観で見るのもどうかと思います。
    大袈裟だな~って。

    トピ内ID:7418445445

    ...本文を表示

    あなたの友人だからお好きに

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私もホラー苦手で、グロ好きな友人がいます。
    ただ友人も私が苦手なのを知っているから話題にしたり誘ったりしてきません。
    なので普通に友人付き合いしています。
    職場の人や親戚などでなくただの友人なのだから、どうしても嫌なら疎遠でも良いのでは?

    トピ内ID:6991325821

    ...本文を表示

    好きなだけなら、自分は気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    オタクっぽい友人が多いので、
    ホラーとかアレやコレや気にしていたら
    友達がいなくなってしまいます。
    多少、趣味に問題があるなと思っても、
    あまり気にしないことにしています。

    ただ、自分もある種のホラーはすごく苦手なのですが、
    友人の一人がしつこく誘ってきたときは参ってしまいました。
    やっと断ったと思っても「あなたがつきあってくれないから
    あの映画が観られなかった」と後で文句を言われるし…。

    「私が気持ち悪くなっても、自分が楽しければいいの?」と
    思ったら友達づきあいするのもいやになって、
    距離を置いてしまいました。

    トピ主さんの友達は、
    自分はホラーが好きだけど、トピ主さんが苦手だから
    黙っててくれたなんで、私からしたら「いい人」だと
    思いました。

    トピ内ID:1062480254

    ...本文を表示

    狭いです

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    他人の趣向、つまり価値観を認められないってことですよね?
    それは普通に心が狭いと思います。

    別に理解する必要なんてないんです。
    世の中には自分にはない趣向や価値観を持つ人が存在するんだな、世の中色んな人がいるな、ってだけなので。

    友人のただ一点を認められないから疎遠にする。
    それも価値観なので別に構わないと思います。
    でもそれでは誰とも仲良くなんて出来ないし、友達も出来ませんよ?

    人が複数集まれば、違う趣向、価値観を持つなんて当たり前のことです。
    好きな芸能人が人によって様々なのと同じ。
    皆んな同じだと人間の意味がありませんからね。

    トピ主さんと同じ趣向や価値観を持つ人が世の中に一体何人いるのか。
    中々難しいですよ?
    結婚も厳しいと思われますから、生涯独身の覚悟を今から決めた方がいいです。
    だってその度に離婚してたらバツが幾つもついてしまいますし、相手に失礼です。

    他の友人だって既にトピ主さんとは価値観が違いますよね。
    彼らも切り捨てるのかしら?

    まぁそれも価値観ですからいいのではないですか?
    それがあなたの価値観であり人生なんですから。

    生き辛く孤独な人生ですね。
    私にはトピ主さんの方が理解出来ません。

    トピ内ID:1233551774

    ...本文を表示

    そのお友達は、

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    主様がそういったモノが嫌いで苦手なことを知っているにもかかわらず、
    ”そういった話”や”そういったドラマ、映画”等を進めてくるのですか?
    主様が嫌がるような話をしたりするのですか?

    そうじゃなければ主様がおかしいです。

    まぁ、”私は理解できない”と告げて距離を取っても良いとは思いますけど…。
    あと、逆も考えたほうが良いですよ。
    他人を理解できず排除することは主様の自由です。
    ですが、逆に主様の事を理解できずに疎遠にされてもその人を悪く言わね蹴れば別に構わないでしょうね。

    因みに私はどちらも好きです。
    よく聞かれますよ。
    ”何が面白いの?”ってね。
    そのたびに、
    ”イヤな気持ちになるのがイイの(笑”と答えてますけど(苦笑

    まぁ、別に良いと思いますよ。
    ”生理的に受け付けないものを好きな人”すべてを排除していけば良いですね。
    ただし、人間関係が凄い狭い範囲になりますよ。

    トピ内ID:4366479827

    ...本文を表示

    気にしないこと

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    私もホラーやグロ系の映画は苦手です。
    ですが、妹は大好きです。
    趣味悪いなあと思いますが、人の趣味なので気にしないです。
    友人がしつこく、映画に誘ったりしてくるなら距離を置きたくなるのも分かりますが、そうでないならそれだけで距離を置くのは勿体ないと思いますよ。

    言わないだけで、人に言えない趣味を持ってる人っていっぱいいると思います。

    私はエグい恋愛ドラマや映画が好きです。
    海外のドロドロしたやつです。
    妹は、そっちの方が趣味悪いじゃんと言います。
    そういうもんなんです。でも妹と出かけたり話したりするのは楽しいですよ。

    トピ内ID:3288642265

    ...本文を表示

    共感は必要ないけど受容はしたら?

    しおりをつける
    blank
    どろろ軍曹
    世の中自分と違う趣味の人など沢山います。
    私はホラー好きは理解できますが(私はホラー物は嫌いですが、好きな人がいることは理解できます)、トピ主さんの解釈は率直に言うと気持ち悪く感じます。
    トピ主さんはなにかの精神的な疾患があるのかなと感じます。その怖がり方は常軌を逸するもので、トピ主さんの怖がり方は多くの人にとってホラーでしょうね。サイコサスペンス的な……。
    普通縁を切りたいと思うほど嫌がったりはしませんよ。楽しんでると思うと怖いとか、そんな発想が出るあなたが怖いですよ。普通はそんな発想には至りませんから……。

    別に理解はしなくてもいいけど、そこまで忌避するのはやっぱり特異な反応だと思いますよ。
    自分の人間関係なので好きになされば良いとは思いますが、人には言わない方がいいかも。

    トピ内ID:4112408202

    ...本文を表示

    なにが好きでも問題なし

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    私もホラーは苦手。他にもドンパチやるようなものやサスペンスもダメ。とにかく誰かが身体的に攻撃されるのは全部ダメ。
    今めちゃめちゃ流行ってる某アニメ(マンガ)も描写がグロくて一話(一巻)で挫折。
    コマーシャルのような短い尺でもダメ。

    でも、一緒に観ることを強要したり、臨場感たっぷりに話をしてきりしなければまったく問題なし。

    ぶっちゃけ友達やめるほどのこと?とは思うけど、それがトピ主さんの価値観なら致し方なし。理解しなくて良いと思う。

    ただ世間一般では、そんなことで…と思われることは避けられないと思うので、あんまり公言しないほうが良いかな。
    トピ主さんがホラー好き友人を理解できない、しなくても良いように、心が狭い発言の友人もトピ主さんを理解しなきゃいけない義務はないしね。

    ホラー好き友人から話し掛けられた時は、感じ悪くならない&誰にも気付かれないように、少しずつ少しずつ離れましょう。

    トピ内ID:0699642059

    ...本文を表示

    てっきり

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    嫌がるトピ主さんに、ホラーやグロ系の作品をムリヤリ見せてくるのかと思ったら、そのご友人の好みの話ですか…

    心が狭いというか、変わってるなと思います。トピ主さんが。

    トピ内ID:7432104029

    ...本文を表示

    強制してくるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    別に、ご友人は、トピ主さんに強制的に一緒にホラーやグロい系の映画をみようとか誘ってきたわけではありませんよね?
    「私は嫌いだから遠慮しとくね」で済むなら、それで良いと思うのですが。
    別に、理解する=あなたも好きになれ、ってことではないですよ。
    グロい系、ホラーが好きな人は、別に現実世界でも人を映画や漫画のように傷つけようとしている訳ではありません。そこら辺の一線は皆さん引いていると思います。(中には、興味があって犯罪に走る方もゼロではないですが、かなり極めて一部です)

    私もグロい系やホラーは嫌いです。
    私の周りの友人は、嫌だと言っていることを受け止めてくれて、私の前ではその話を出さない等の気遣いを見せてくれるので、相手が何を好きでも大切な友人のままです。私が嫌いだということを相手も受け止めてくれているし、相手が好きだということを私も受け止めています。


    トピ主さんとご友人がどれくらいの年数の付き合いか知りませんが、そのお友人の良いところもトピ主さんは知っていますよね?
    今回、新たな一面を知っただけで、今までの関係性が全て崩れてしまうのですか?
    トピ主さんは、今までご友人の何を見てきたのですか?


    別に、100%自分と同じ感覚じゃないと友達でいられない!それで私は良いの!と思うなら、ご自由に縁を切られたらよいかと思います。

    ただ、ご友人は傷付くだろうし、トピ主さんがそういう風な縁の切り方をしたと周りの人が知ったら、驚いたり引いたりする人も出てくるかも。最悪、トピ主さんから離れる人が増えることも……。


    もう一度、考えてみてください。
    ホラーやグロい系が好きだとわかっただけで、ご友人の良いところや今までの思い出はなかったことになるのか。


    あくまで私個人の考えですので、あとはご自身で決めてください。

    トピ内ID:9310852337

    ...本文を表示

    人生損するよ

    しおりをつける
    💍
    プリケ
    人には色々な趣味趣向があります。
    主様の思いだけが全てではありません。
    友人の趣味が自分に合わないってだけで疎遠にしたら、
    自分と同じような人しか周りにいなくなりますよ。
    友人の趣味hが犯罪だって言うんなら話は別ですが、
    たかだかホラー好きでしょう。
    いろんな趣味の人と交わることで主様の価値観も多様性を持つようになって人生が楽しくなりますよ。
    言い過ぎ?

    トピ内ID:0942678173

    ...本文を表示

    別に自由ですが

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    距離を置きたいという気持ちは、トピ主さんにしか分からないから、自由だと思いますが…。

    でも、トピタイトルを読んで、お友達がトピ主さんにもビデオを見せてくる、とかホラー映画見に一緒に行こう、としつこく誘ってくる、という状況かと
    思いました。

    お友達がホラー好きだというだけなら、別に不道徳なことしてる訳ではないんだし、いいんじゃないのかな、と思いますけどね。

    トピ内ID:8227224952

    ...本文を表示

    主さんの感覚が不思議です。

    しおりをつける
    🐱
    自分の苦手なもの、理解出来ないものを好きな人とは縁を切る・・という事になりますよね?

    心が狭いというよりも、それでは主さんの視野はかなり狭いままになるでしょうね。

    他者を許容出来ないという事ですから。

    好きな人が出来て、ある日、その人がホラー好きだったと知ったら即お別れ!と?
    どれだけ良い人であっても?

    また、医師や看護師など医療として実際に手術や治療をしてくれる人もですか?
    素人から見れば、相当な場面があるでしょう?
    よくそんな事出来るな!信じられない!となる?
    仕事としてなら大丈夫なのでしょうか?

    よく分からないですね。

    トピ内ID:9941899310

    ...本文を表示

    疎遠もいいけど

    しおりをつける
    blank
    21美
    理解も共感も出来なくても、貴女は貴女だよ、
    と思えたら友達でいられるよ。

    トピ内ID:3985679024

    ...本文を表示

    理解できないから怖いということですかね。

    しおりをつける
    😀
    nok
    他の方も言うように理解する必要は無いです。
    しかし、トピ主さんは理解できないものを遠ざけたいタイプなんでしょうか。尊重するという気持ちに向かえば世の中の争い事を減らすことに一役買えますよ。
    民族紛争なんて端的に言えば理解できないものへの拒絶反応ですもんね。

    まあ、参考になるかは分からないけど自分の話をします。
    私もつい数年前までホラーなんて大の苦手でした。見ちゃった日なんかには夜眠れなくなっちゃうぐらい。ところが、最近はエンタメとして面白がれるようになったのです。これはね、フィクションだからなんですよ。実際の事件だったらそうはいきません。人というのは安全な場所でハラハラドキドキ怖いものを見ると脳が快楽を覚えるというのはテレビで見たことがあります。決してホラー好きな人が異常者なんかではないということを知っておいてほしいです。
    個人的には嵐や酷い雨の日に暖かい家のお布団にくるまってると安心感を覚えてすこし幸せっていう感覚にも似てるのですが、、、
    少し違うか 笑

    トピ内ID:5912465344

    ...本文を表示

    いいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    あん
    私はホラー好きだけどグロ系は嫌いです。
    人から聞かれればホラー好きだと言います。でもだからと言って一緒にホラー映画見に行く?なんて言いません。相手から一緒に行こうと言われても私は一人で見たいのでお断りします。

    その友人はあなたが苦手だと言うことを知っていたからあなたに気遣ってまでその件では話をしなかったんでしょ?
    誘ってもいない、あなたの前で話してもいないのに距離を置くの?意味不明です。

    じゃあ例えばあなたが大好きな芸能人をあなたの大切な友達が大嫌いだからあなたとは距離を置きますなんて言われたらどう思います?
    例えばあなたのファッションセンス 友人がすっごく苦手だからあなたとは一緒に歩きたくない、距離置きたいなんて言われたらどう?
    あなた以外の友人たちはそれはそれで横に置いといて”友情”を大切にしてるから友人としてつきあってるんですよ。

    まあそれぐらいで距離を置く程度のつきあいしかあなたはできないってことですよね。
    いいんじゃないんですか、そうやって距離取っていけば、そのうちあなたの周りには誰もいなくなりますけどね。

    トピ内ID:5820977483

    ...本文を表示

    一緒に楽しむことを強要しなければ構わない

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    友人と趣味が全て一致することってありません。
    私と一致することが一つあれば構いません。
    そのお友達はホラー映画を一緒に見ようというわけではないのですよね。
    嫌がっているのにホラー映画の話をしたりするのですか?
    そうでなければ私なら付き合いや続けますけど。
    勝手に想像して気分が悪くなるのならお友達にも失礼だから疎遠にしたらどうでしょう。

    例えば私の友人は猫が大好きです。私は大嫌いです。知っているからあまり猫の話はしません。たまにしても私がそっけない返事しかしないのでしつこくはしません。

    トピ内ID:4659974566

    ...本文を表示

    距離置けば?

    しおりをつける
    🙂
    おやしおでん
    気に入らない友達がいる。
    だから付き合いたく無い。
    それだったら疎遠で良いでしょう。
    別に嫌々付き合わなくてはならない理由は無い。

    でもこのトピック、
    トピ主さんが好きなイケメンタレントを友人が気持ち悪いと感じていて、
    あんな人好きだなんて信じられない、
    距離を置きたいと言われたのと同じです。

    私は彼女に、そのイケメンタレントを好きになってとは言っていない。
    一緒に彼の作品を見ようとは言っていない。
    私が一人好きなだけ、
    彼女に強要していないのだから私が好きでも良いじゃない。
    それが許せないってどういう事?
    他の部分で遊んだりできないの?
    気持ち悪いから嫌い、付き合えないって。

    そういう感じです。
    この人、残念な人だと思いませんか?

    トピ内ID:2584530677

    ...本文を表示

    本人が直接話したの?

    しおりをつける
    cloud
     人づてに聞いて本人は貴方には一切ホラーやグロの話しをしないのに、それ以外でもシャットダウンしようというなら、相当心狭いと思います。

    トピ内ID:6449603652

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    出来た友人を無くしましたね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私が苦手だから黙っていたらしいです。

    相手の趣味趣向を尊重し、相手を慮り、気を使って、相手を大切に扱ってくれる賢く尊い友人をトピ主さんは無くしましたね。
    その様な相手を尊重して大切にしてくれる人はそう居ません。

    トピ主さんですら相手との違いを尊重出来ず、慮れず、自分の自己主張のみで判断する、相手を大切に出来ない人だから。

    トピ主さんにはもったいない友人です。トピ主さんと離れた事によって友人さんは輝きを増すでしょう。

    素晴らしい友人とは、人生そうそう会えないです。惜しいことをしましたね。しかし無くしたものの価値を解らない人には、どのみち意味の無い事。

    トピ内ID:9662835038

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    良いんじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    さつま揚げ
    >>私が苦手だから黙っていたらしいです。

    友人は、あなたにホラーの話しをしたり、意見を求めたりはしていないって事ですよね?

    ただあなたは、自分の苦手なものが好きな人の気持ちがわからないし、理解不能って事なんですよね?

    その人と仲が良かったんですよね?ホラー好きな事を知るまでは。
    でも、ホラーが好きだから距離を置きたい、と。

    その友人に何かされたわけではないけど、そんなに耐え難いのなら、しょうがないんじゃないですか。

    私は競馬が嫌いです。動物虐待だと思っています。
    でも、私の友人で好きな人がいます。
    友人はそれを知っているので、私との間でその話題になる事はありません。
    私は競馬が好きという事に理解を示せませんが、その友人の事は嫌いじゃないし距離を置こうとも思いません。

    トピ内ID:5000509777

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    それぞれです

    しおりをつける
    blank
    かいだん
    ただ好みが違うだけ。特にそれを押しつけてくるわけでもなく、むしろ配慮のある人。
    そういう友人を切ってしまう人は、まあ、世間一般にはあまりいないと思います。

    でも、人によって受け入れられることとそうでないことは違います。だからトピ主さんが、「ホラー好き」な人はそれだけで受け入れがたい・絶対無理だ!と思うなら、それはそれで仕方ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4007103991

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    びっくり

    しおりをつける
    😉
    はる
    理解する必要はないと思うけど、人には個々に好みがあり、それは尊重すべき事だと思います。
    たったそれだけの事で距離を置きたい、話したくないとは、ご友人に同情してしまいました。今までトピ主を気遣って言わないでいてくれたのにね。

    グロ好きだからって人柄や性質が変わるわけではありませんよ。
    それでも距離を置きたい気持ちの方が強いなら、トピ主にとってそのご友人はその程度の人だという事です。
    距離を置いたらよろしいのでは。
    今後、友人になりそうな人には最初に確認して選別したらよろしいかと思います。

    トピ内ID:7711082428

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    理解できなきゃ切り捨てる、ですか

    しおりをつける
    😨
    巳年
    私もホラーだのスプラッタだのは嫌です。グロも嫌。
    爬虫類で足がないの、あれも嫌です。怖いです。友人はあれのお財布を持っていますが、私と会うときは別のお財布にしてくれます。申し訳ないです、気を遣わせて。手間かけさせて。
    トピ主さんの御友人もトピ主さんに気を遣ってくれてたんでしょう?ありがたいことだと思う。私には、そういう御友人と距離を置きたいというトピ主さんが理解できません。だからトピ主さんの理屈に従うと、私はトピ主さんの友人にはなれないし、すでに友人だったなら距離を置かないといけなくなります。
    御友人の気遣いは、あなたの心には響かなかったようです。向こうから去る日も遠くないのでは?

    トピ内ID:0309617254

    ...本文を表示

    別にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    理解しなくてもいいんですよ。友達が理解してほしい、なんて言いました?

    距離置きたいなら置けばいいですよ。個人的にはトピ主さんの心が狭いというか、これから人間関係が大変そうだな、と思いますよ。でも無理ならしょうがないですよ。

    需要があるから供給があるわけで。
    そういう嗜好の人がいるという事実は現実として受け入れておけばよいのでは。

    トピ内ID:3032476365

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    距離を置きたいと思うのは異常

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    人それぞれ趣味や嗜好は違うから、理解する必要はないけど、
    自分が嫌いだったり、苦手なものを好きだからという一部分だけで、
    距離を置きたいと思うのは異常だと思いますよ。

    苦手なものを半ば無理矢理勧めてくるのならともかく、
    ご友人はトピ主さんが苦手なことを知っていて、
    あえて触れなかったわけですから、誠実で、とても好感が持てます。

    そんな仲の良いご友人に対して「距離を置きたい」と思ってしまう
    ということは、ご友人の趣味・嗜好を認めていないどころか、
    人間性も否定していることになりますが、大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:5352559235

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    私も昔はホラーが怖かったです。

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    私も10代の頃、ゾンビものが好きな友人が理解できずに
    その友人まで怖い人に思えました。
    好きな理由を聞いてみたら、こんなのどうやって撮影するのかな?
    という興味が先に立つそうで、別に怖いという感じでは無いそうです。
    なるほどな~とは思いました。

    そして私ももう50代半ば。
    今は全く怖くないし、却ってリアルの世界のストレス発散に
    ホラーを観ています。

    でもね、他人には言いません。
    やっぱり変わり者に思われたくないから。

    分かって欲しいのは、ホラーが好きだから人格がおかしいわけじゃないってこと。

    トピ内ID:9135198881

    ...本文を表示

    ホラー好き

    しおりをつける
    🙂
    abc
    還暦ですが、未だホラー好きです。が、一般人はあなたと同じ反応なので絶対に言いません。好きな理由は、現実離れしているので現実から逃れられる。理解しろ、とは言いませんが、趣味です。一線を引いて付き合う分なら、良いのでは?友達に、自分は苦手と言いましょう。

    トピ内ID:2088948224

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    ちょっと気持ち、わかります。
    私の友人は、ホラーじゃないけど「残酷なこと」が好きな人。
    いつも、目を覆いたくなるような、残虐なシーンがあるものや、すごーく可哀想な人を描写している本や映画がとにかく好きなんですよね。

    それがそのまんまなキャラなら、「あーそういう人なんだな」で納得できるんだけど、やたらと、善人ぶるんですよ。意識高い系で、「可哀想な人を助けたい!」みたいなことを言ったり(実際は、口にするだけで、自分ではやらない)。そのギャップに闇を感じるんです。

    私も、たまにはそういうの見ますよ。でも、そればっかりな人って、やっぱりちょっと…って思いますよ

    トピ内ID:0342961262

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    トピ主さんはまだお若いのかな?

    しおりをつける
    🙂
    梨子
    私にも、相容れない趣味の友人達は多数います。

    熱狂的な男性アイドルグループファン、
    アニメファン、野球(特定チーム)ファン……

    どれも私には全く理解できないし、そもそも理解しようとも思いません。

    そのお友達は、ホラーやグロ系をトピ主さんに強要するのですか?
    「苦手だから黙っていた」位だから、気を遣って貰っていたのでは?

    逆にトピ主さんが大好きなもの、こと。
    例えばペットだったり、音楽だったり文学だったりをよく知りもしないくせに悪し様に言われたあげく、疎遠にされたらどう思います?

    トピ主さんは、トピ主さん。
    お友達はお友達。
    自分の知らない時間の中で、お友達か作品としてそれらを楽しく鑑賞しているなら、関係ないと思いますが。
    私もミステリーは好きですが、殺人の経験もないし今後も考えていませんよ。

    自分好きなもの=友達が好きなもの、で繋がるのは小学生位までだと思います。

    トピ内ID:0964379467

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    トピ主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    リリや
    何というか、そういうグロいシーンを楽しむ、という神経が理解できないんでしょうね。

    信じられないから、引いてしまう。

    何もホラーに限らず、色々な嗜好のジャンルがあると思いますし。それを好んで観るということは、その人の趣味嗜好なので自由ですが、それに対して、引くのも自由です。

    私はミステリーは大好きですが、グロいホラーは観たくないなあ。。
    そして、それを喜び楽しみながら観れる人は、怖く感じます。。。いや、もちろん個人の自由ですが。

    トピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    トピ内ID:0844196229

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    トピ主さんに未熟な部分がある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もホラーやグロ系は苦手です。
    でも友人や家族が好きでもなんとも思いません。

    自分が嫌いなのは嫌い。そこまではわかります。
    でも他人の好き嫌いまで踏み込んで行って文句言うのは違うでしょ。
    なんでホラーが嫌いなんだ、そんな奴とは友達になれないって言ってるのと同じですよ。確かに心が狭いし自分と同じ感性の人以外受け付けないってことですよね。

    自分と他人の境界線が曖昧なんだと思います。被害を受けたわけでもないのに人を責めたり忌み嫌う傾向もある。それが何からくるものなのか私にはわかりませんが、幼さなのか過剰防衛なのかわかりませんが何かあるんでしょうね。自分と違う人間に対して理解する力が育っていないことは確かだと思いますし、それは今後他のことでも足枷になると思います。特に子育てなどする機会があるとそういう部分がとても大事になると思いますので。

    トピ内ID:2521811565

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    ホラーで人格否定?

    しおりをつける
    💤
    房総族
    世の中、考え方が許せないというのはあると思うのです。
    例えば、
    不倫するような人とはお友達ではいれない!とか
    人の約束を破ってもなんとも思っていない人とは友達やめる!とか
    そういうのはまあその人の考え方が合わなくて、疎遠にするのもわからなくもないです。

    でも
    ホラー好きというのはただの嗜好の一種類で思うのですが
    スイーツ好き、納豆好き、アイドル好き、野球見るのが好き、、、
    私絶対納豆なんて食べない。納豆食べる人の考えていることわからない!
    となっても疎遠にするほどの事じゃないですよね。
    ホラーだから、実生活でも血を見たいとか、人陥れるような人だ、とか思っていません?ホラーを見る人が考え方もホラーというのはごくごく少数だと思いますよ。
    疎遠にするほどの事でもないと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:0697192461

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    好きにすれば

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    貴女の人付き合いなんだから貴女の好きにすればいいと思うけど、私だったらそんな理由で友人と距離を置こうとは思わないわ。

    逆の立場になって考えてみたら?
    例えば貴女の好きな食べ物があったとして、それを友人から「あんな食べ物を好きな気持ちが分からない。あれを食べて美味しいと感じているのかなと思うと理解不能。」なんて言われて距離を置かれても貴女は仕方ないと思えるんでしょうか?

    貴女はホラーが苦手でも友人はホラーが好き、そして貴女は別にホラーを好きになる必要はない。
    ただそれだけなのにその事実を容認できない貴女は十分に心が狭いです。
    しかも相手は貴女を気遣って今まで黙っていたのにその気遣いすら無碍にするとは。
    このままだと貴女が他の友人から距離を置かれることになりますよ。

    トピ内ID:0045413145

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    自分から遠い世界だから面白い

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    私も本や映画でホラー物は好きです。物語が良く無ければ面白くありませんが。
    非日常のスリル、ドキドキがあるんでしょうね。実際に起きて欲しくは無いし体験したく無いです。

    私の子供は大病して生死が危うい時期がありました。
    その経験をした後に子供が病気のお涙頂戴な本を読みましたが、ちっとも感動しないし面白くありませんでした。実際体験した自分の感覚とは違うので。
    私からしたらリアリティは低い。想像ではそうなんだろうねと思う感情表現だけど白けてしまう。もちろん、シンクロして感情揺さぶられる作品もありますが、その感情を掘り起こしたく無いのであまり見たくありません。
    でもそういった作品が好きだと言う人を悪くは思いません。

    ホラーやグロが好きでもその方自身が怖い事する人ではありません。
    普段話題に出さないなら良識あるお友達なのに嫌いになっちゃうの?
    その感覚が不思議です。

    トピ内ID:4240623486

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    好きにすれば

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    距離を置きたいなら置けばいいと思います。
    その代わり、自分の好みと違う人を受け入れられないトピ主を見て、周りがトピ主と距離を置いても仕方ないですが。

    私もホラーやグロいものは苦手ですが、それを好きな人のことは何とも思いません。
    ホラー映画やゲームがこれ程普及しているということは、好きな人が多くいるということでしょう。
    なので、自分の周りに居ても何もおかしくありません。
    私だったらホラーやグロいものが好きな人より、自分の趣向と違う人を全否定するトピ主さんと距離を置きたいと思います。

    トピ内ID:4253967732

    ...本文を表示

    その反応の方がホラー

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    彼女が、嫌がっているあなたに、無理矢理映像を見せようとしたり、露悪的におどろおどろしいシーンを再現して聞かせたりした訳でもなく、ただホラーやグロが好きなだけ。

    理解できないのは仕方ないけど、距離を置くなんて人として小さすぎませんか?

    自分と主義主張と合わない人を排除していったら、とんでもなく偏ったマイワールドの住民として生きていくだけのつまらない人生ですよ?

    トピ内ID:9239740458

    ...本文を表示

    距離を置けばいいのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >嫌いなものは嫌いなんです。ホラー苦手な人は、友人がホラー好きって言ったら理解できますか?しなきゃいけないんでしょうか。
    うーん、ここであなたは理解を求めるのですか?
    矛盾してますよ。

    嫌いなものは嫌いだから距離を置く。
    自身も「あなたが嫌い。嫌いなものは嫌いだから仲間から外れてね」と言われたら納得しなければいけませんが。

    トピ内ID:9863530726

    ...本文を表示

    しなくて良い

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    しなくて良いと思います。

    私もホラーは苦手です。怖いし気持ち悪い。
    でもそれでトピ様に危害が加わりましたか?
    加わったのなら、疎遠にしても問題ないと思いますが、何もないならそこはスルーしておけば良いのでは?

    私も夫がホラーや怪談物が大好きですが、離婚しようとは思いません。
    嫌なら関わらなければ良いのです。
    私は夫に「ホラーみたいなら私が居ない時か寝てる時に見てね」とだけ言いましたよ。

    トピ内ID:2757011036

    ...本文を表示

    関係ないかな

    しおりをつける
    🙂
    ご飯もの
    ただのホラー好きですよね?
    趣味を強要されたならいやだろうなとおもいますけど、好きなことを言われたくらいで嫌いにはなりませんよ。しつこくその話題をふられたりしたんでしょうか。
    どの友達と付き合うかは貴方の自由だから、付き合いたくなければ縁を切ればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2638208527

    ...本文を表示

    強要されていないのなら

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    付き合いを辞める必要性も感じませんけど?

    趣味なんて人それぞれです。
    私は体を動かすのが好きだけど友達は「そんなの絶対嫌。」と言います。
    折角の休みに疲れるようなことをする気がしれない。って

    そう言われると正直傷つくけれど
    別に友達に一緒に来てほしいわけじゃないし
    友達と遊ぶときは普通に買い物したりお茶したりだからどっちかの趣味に合せないといけないってこともない。

    だからお付き合いが続いてますけど
    トピ主さんの考えだとインドア派とアウトドア派ってだけでお友達付き合い終了ってことになりますね。

    付き合いたくないと思うのはトピ主の勝手ですけど
    それならあくまでもフェードアウトでお相手を傷つけない形で離れてください。

    自分との交流する上で影響はなかったのに自分の趣味に合わないから関わらないでほしいなんていうのは自己中心的な考えだなと思います。

    トピ内ID:8176576284

    ...本文を表示

    理解するって、、みんな理解なんかしてないよ。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ただ人それぞれ、ってだけよ。

    たまには共感して理解できるわ~ってこともあると思うけど、
    ほとんどが、あの人がなにがすきでなにしてというのに、私は理解する、なんて反応している人はほとんどいないと思います。

    ひとそれぞれ、どうぞお好きに。

    と言うのが本当のところでしょう。

    それをいちいち、あんなことやこんなことを思ってみているに違いない、うわ、やだ、怖い、と考える方が変わってるなって思います。

    もちろんあなたの好きでいいんですよ。

    だけど、両者を比べたら、私にはあなたの方が理解できない人です。

    トピ内ID:9292947984

    ...本文を表示

    昔は苦手でしたが…

    しおりをつける
    😉
    よる
    私も怖がりなのでホラーやオカルト全般一切観てきませんでした。
    でも最近コロナ禍で、家で映画やドラマを観て過ごす時間が増えましたが…夫と一緒に恐る恐る観てみたらギャーギャー大騒ぎできて意外と楽しかった。笑
    今まで避けていた有名どころやB級まで面白いですね~食わず嫌いならぬ観ず嫌いで勿体なかったな。

    主さんが嫌いなモノを遠去けるのは好きにすればいいですよ。
    でも主さんが嫌いなモノを好きな友人まで遠去けるのは残念です。
    その友人は主さんに配慮してくれるのだし…
    自分の好きなモノしか好きじゃなきゃダメ!っていうのはちょっと幼いかな。
    友人が嫌いなモノを押し付けてきたり、無理矢理観させようとするなら拒否するのは主さんの権利です。

    でも私の体験上、真逆に転がることも有り得るので物は試しでしょうね。
    もちろん自分で試す気になってからの話ですが。
    トピックに当てはめてみると、私は友人のことが大好きでどんなモノを好きなんだろうっていう興味や好奇心が、自分はホラー嫌い、という思い込みより勝ったわけです。

    トピ内ID:6361380084

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    心が広い人は、人の好みを理解すると思いますよ。
    でも理解と、その人の好みを一緒経験するのはまた別の話。

    別に一緒に見ないとか見に行かなければいいだけ。

    私も昔友人にお化け屋敷に付き添わせてしまった。友人は小さいころからお化け屋敷の経験0だった。
    友人は泣きそうだった。付き合わせてわるかったな~と反省しているけどね。

    映画に一緒に行ってと言われてもホラーなら断ればいいだけ たぶん誘わないと思うけどね。

    でもさ、トピ主さんよりもご友人の方が心が広いと思うよ
    トピ主さんがホラーが嫌いなのをちゃんと理解して言わないようにしていたのですから。

    人の好みはそれぞれなのですから、別に友人だから、それに付き合わないとならないというわけでは無いよ。

    自分の嫌いなのが好きってだけで友達を減らすって・・・友達が少なくなるよ。友達って大事だよ。

    トピ内ID:9046600799

    ...本文を表示

    人に聞くことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    エトワール
    押し付けずに、あなたのために黙っていた友人はまだいいと思います。
    でも、生理的なことだからトピ主さんもそれを嫌悪すること自体は悪くない。
    疎遠も仕方がなければそうすればいい。

    大半のレスではトピ主さんが責められているけれどそれもなにかズレてる。疎遠にするのはトピ主さんの自由で、それで心が狭いとか、子供だとか、その批判は「押し付け」。

    トピ主さんが批判されるとしたら、問題なのはトピ文の最後、
    「友人がホラー好きって言ったら理解できますか?しなきゃいけないんでしょうか。」です。

    別にしなきゃいけないなんて常識でもなんでもない。こういう聞き方をしてどんな意見を求めているの?被害者意識が丸出しで、そこが反感を買う。友達はあなたに押し付けず黙っていたのでしょう?そのことに理解と感謝を示すべきです。

    私も血みどろとか拷問シーンの多い作品もそれを愛でる人もはっきり言って嫌いです。特に病気で死にそうになってからは人の命を軽んじる作品やゲームは受け付けられない。

    でも親友が結構好きなんですよね。でも親友です。私も目を瞑る代わりに友人にも私にはその手の楽しみを語るな!って言ってます。友人だからって何もかもシェアする必要はない。けど最初は結構、聞かされたんですよね。だから私は言いましたよ。「あなたゴ◯ブリ死ぬほど嫌いでしょう?それがわんさか出てくる映画があるけど見る?」って。それでようやく私の嫌悪感を理解してくれました。私は昆虫や爬虫類は平気です。で、母は死ぬほどきらいなんで、そういうのを母の前で見たり話したりしません。それが大切な人への思いやりでマナーです。

    あなたにもわたしにも、そういう趣味の人を「判断する」権利も資格もないんです。でも嫌いだと思うならしょうがない。そこからどうするかはあなたが判断することで、人に聞いてどうすんの?被害者づらとしかとれないです。

    トピ内ID:1904386458

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    らびっと
    たくさんのお返事ありがとうございます。こんなに反応あるとは思いませんでした。

    私は心狭いですかね…。これがホラーやグロではなかったら受け入れてると思います。友人が見ているのは本当にグロいドラマで、残酷なサスペンス?に分類されている海外ドラマです。LINEグループで好きなドラマの話になった時、「今、これにハマってるの!」と友人が言ってました。
    他の友人たちも、「かなりグロいやつだよね」とか「よく見れるね」と言ってました。どんな心境で見てるんだろうと思うと、怖くなります。普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。
    友人はその時にしかドラマの話はしませんでした。皆さんのお返事にあるように、押し付けてくることもありませんでしたが…それでも、私の中で引っかかるものがあります。

    友人からのLINE無視してるので、「何か怒ってる?」と来てて、申し訳ない気持ちにもなります。割り切って接することができません。

    トピ内ID:3555606176

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ホラーが好きだからと言って残虐なわけじゃない

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    トピ主さんはアレですよね。
    そう言うホラーとかグロいものが好きな人は、性格的に残虐なんじゃないかって思ってるんですよね。

    これだけ、世界的にホラーやグロいものがつくられて、人気があるけれど、それを見てる人が、どのくらい実際に犯罪を犯してますか?

    そう言ったものと犯罪を結びつける傾向はありますが、まあ、実際になにかするひとは、ものすごい低い割合ですよね。

    気にするところがちょっと夢みがちと言うか、むしろ、性格的にはトピ主さんの思い込みの方が怖い感じがしますよ。

    とは言っても、嫌なら離れればいいんじゃないんですか?
    友達付き合い、強制されるものではないですから。

    トピ内ID:6489465416

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    割り切れないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >友人からのLINE無視してるので、「何か怒ってる?」と来てて、申し訳ない気持ちにもなります。割り切って接することができません。

    私なら無理強いして見せられるとかじゃなきゃ、個人の趣味だしそれ以外で好きなことがあるし友人付き合いしますが、主さんは割り切って付き合うことができないんですよね?

    考え方は急にかわらないし、別に変えなくてもいいし、生理的に無理なら疎遠にしたらいいと思います。

    でも理由はちゃんと話してあげては?「なんか怒ってる?」って気にしてモヤモヤしてますよ。そっと疎遠にするのは主さんが楽だけど、お友達は何も悪いことしてないのに「私が何かしちゃったのかな」「もしかしてあれが気に障ったのかな」と考えて気にしなきゃいけないのも気の毒かも。

    「どうしてもホラーの話聞いてから、あなたに対する嫌悪感が拭えなくて。あなたが悪いんじゃなくて、私の問題なの。でも友達付き合いは無理なの。ごめんね」って伝えたら、趣味否定で悲しいけど、理由わかってスッキリしそう。

    ただ何人かの仲良しグループですよね。こう伝えた時に、周りの反応は主さんの味方かお友達の味方かはわかりません。でも別のお友達に心狭いと言われたそうですし、ここでも心狭いなぁと言われてるし、今後主さんはそのグループ自体と疎遠になるかもしれないので、その辺もよく考えて、お友達と疎遠にするか決めた方がいいと思います。

    どちらにしろ、お友達は何も悪いことしてないですよ。別に残酷なドラマの役に自分を投影して見てて、ワクワクしてるとかに言ってるわけでもない。私はシリアルキラーものの本やドラマとか好きで見ますが、残虐シーンとかは目を背けたりしつつも、大体そういう主人公って子供の頃辛い目に合ってたりして切ないなとか、やっぱり子どもは愛されなきゃとか思いながら見てます。別にホラーやサスペンスを残虐シーンの為に見てるとは限りませんよ。

    トピ内ID:7398932799

    ...本文を表示

    え?友達は残酷なの?

    しおりをつける
    💤
    房総族
    >どんな心境で見てるんだろうと思うと、怖くなります。普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。

    別にグロドラマを見ているからってその友達が残酷だとは言えないと思いますけど?
    ドロドロ愛憎復讐ドラマとかが好きだからって、実生活もドロドロが好きではないと思いでしょ?


    >友人からのLINE無視してるので、「何か怒ってる?」と来てて、申し訳ない気持ちにもなります。

    無視はやめましょう。
    せめてなんで連絡できないのか説明しましょう。
    トピ主側の感情で他人を振り回してますよ。

    トピ内ID:0697192461

    ...本文を表示

    グロいと残酷なの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >どんな心境で見てるんだろうと思うと、怖くなります。
    たかがドラマや映画にどんな心境って言われてもなぁ。

    >割り切って接することができません。
    好きにすればいい。
    ここで理解を求める必要ないですよ。

    トピ内ID:9863530726

    ...本文を表示

    別物ですよ

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    > 普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。

    不倫ドラマが好きな人は不倫願望があるんだ、不倫してるんだとけいべつしますか?
    トピ主さんの考え方だとそうなりますよね。
    しかもグロ系の犯人(例えばですが)になりたいと思って興奮してるわけでもないでしょうし。

    LINE無視の理由ぐらいちゃんと伝えましょう。
    ホラーやグロ系のドラマが好きだと聞いてあなたと話すのが怖くなったと。

    一般的には「よくみられるね」でおしまいなんです。

    トピ内ID:3838315790

    ...本文を表示

    どうぞご自由に

    しおりをつける
    blank
    もめんどうふ
    その友人が怖く思えるのであれば、
    距離を置けばいいと思いますよ。

    でも無視は人としてどうかと思います。
    「〇ちゃんホラーが好きと言うのを聞いて
    〇ちゃんは悪くないけど、ホラーを想像してしまって…
    私ホラーを連想するだけで怖くなるの。」
    ってきちんと説明してあげてください。

    それすらしたくない、というのであれば
    そのまま無視でもいいんじゃないでしょうか。

    どんな付き合いをするか、
    誰と友人でいるか、
    それを選択し、行動するのはトピ主さんの自由ですから。


    でも最後に個人的な見解を言っておきますが
    ホラーやグロテスクな作品を鑑賞するからといって
    見る人も同じく残虐というのは、偏見ですよ。
    「〇は好きな人はどうせこうなんだろう」と
    偏見で人を見る事の方が、ホラーよりも恐ろしいなと思います。

    私個人は、トピ主さんの思考が正しいとは思っていませんし、
    全く理解ができませんでした。


    そのうえで、
    どうぞご自由に。
    トピ主さんの人生ですから…と思います。

    トピ内ID:8049589957

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    逆に距離を置く

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    若い頃からホラー映画大好きです。

    一緒に観に行ってとは言いませんが「苦手」と言われて話も聞いてもらえないのはちょっと。

    ホラーも色々なジャンルがあります。
    怪談も同様です。

    同じジャンルのホラー・怪談が好きな主人と結婚しました。

    友人知人もホラー好きが多いです。

    トピ内ID:1055341470

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    心が狭いとは思いませんが、酷いなとは思います。
    だって友人からしたら意味がわかりませんよね、突然無視されて。
    トピ主さんにも見るように迫ったり、一緒に見ようよとしつこくしてくるわけでもないんでしょ。
    それに好きだって言っても、どのような見方をしているのかもわかりませんから。
    食い入るように見ているのなら確かに引きますが、怖いもの見たさというか、キャーっと言って顔を覆って、指の間からチラッと見ているとかなら別にいいというか、かわいいもんだなと思いますし。
    私個人としては、ホラー好きのことよりも、どちらかというと友人をいきなり切ることができるという心境のほうが理解し難いですね。
    冷たいというかよくそんなことができるなというか。

    トピ内ID:7239055999

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    一緒に行動している時やランチの最中にグロいドラマのグロい部分の内容を話すから気持ち悪いならわかりますが、LINEの話題でドラマ名が出たからナニ?
    しつこく見るよう勧めるんですか?
    寧ろ気を遣って、トピ主の前では好きな話題をあえて今まで我慢していたのでしよう?

    私もグロいのは苦手ですが、大好きなドラマで格闘場面や検視の場面や手術の場面も見ます。そのドラマには欠かせない場面だから。
    周りには海外ドラマを好む友人がいないので話題にできないのは寂しいですが、苦手な人にわざわざ話題は振りません。

    グロいの好きってだけで友人やめるのはあなたの勝手です。
    あなたの趣味嗜好が、ありえないと関係ない人から縁を切られるのもアリですよね。
    押し付けた訳でも、しつこく話題にした訳でもないのに下らないです。

    トピ内ID:3788749385

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    トピ主さんさ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    マジに心狭いよ。

    私の疎遠にした友人はね。Kのモノが好きで会っている時それしか話さないのね。私が会社であったこととか、プライベートであったこととか話しても流されてしまう。

    Kのことをふるとスイッチが入ったかのように話す。

    でも友人には前に、私は別にKの事は否定はしないけど、好きにもならないだから押し付けるようにするのは違うと思う。
    だからあなたも好きになってね状態はやめてねと断っておいた。

    でも友人はそれをしてきた。ドラマでこれを見たと言ったら「でしょでしょ?かっこいいでしょ?」と私の話より楽しそうに。
    だんだん押し付けるようにもなった。そしてなかなかならないから、同じファン仲間の友達使って友人と会っている邪魔や嫌がらせをするようになった。

    だから私から身を引いただけ。
    トピ主さんはそうでは無いのでしょ?友達はただ好きってだけ、トピ主さんに見ろと押し付けてますか?
    トピ主さんにも興味を持てと言っておりますか?違いますよね?

    ご友人はトピ主さんの性格を見抜いて、言わずにいた
    たぶん日ごろから言っているのでは?だから黙っていたのだと思う。

    別に友達が興味のある物が嫌だってだけで距離をおくってどうなんだろう?
    まあ勝手にすれば?勝手にして友達を減らしていけば?
    年取って友達を大事にしないことに後悔するからね。

    トピ内ID:9046600799

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    ホラー好き≠残酷

    しおりをつける
    🙂
    ライラック
    友達なくすパターンかな。
    ホラー好きが残酷なんじゃないですよ。
    自己を投影してる訳でもない。
    全くのフィクションだから観られるんです。
    イコールで考えて、LINEも無視って、主さんの方が感じ悪いですよね。
    きちんと理由話したらどうでしょう。
    おそらく友達なくすんじゃないかな。
    世の中鬼滅の刃ブーム。
    面白いからと押し付ける「キメハラ」なるものも問題になってますが…
    自分が理解出来ないからと人格否定までするのはいかがなものかと。

    トピ内ID:7215932243

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐤
    クレア
    同じ海外ドラマ見てるかもしれません。
    スーパーナチュラルが私は好きですが、確かにグロいけど、グロいものが見たさに見てるわけではありません。
    他にもグロいなぁって海外ドラマいっぱいあって、他にも見たことありますよ。
    ストーリー展開が面白く惹きつけられるからです。
    残酷な一面があるって、それはトピ主さんでしょう。他者をよくわからない理由で無視してるんだから。

    おそらく、大半の人はグロさを求めて見てるわけではありません。

    別にホラーだから、グロいからと言って、ストーリー性がないわけではなくそこにはしっかりとしたストーリーがあります。
    むしろ、ただグロいだけのドラマなら日本におそらくですが、未上陸でしょう。

    心が狭いんじゃなくて、他者との境界線が曖昧なことをもう少し深刻に捉えるべきかと。
    今後、やはり同じようなことで苦労すると思います。
    たまたま、今回グロい、ホラーというだけだったと思った方がいいと思います。

    トピ内ID:3265097353

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    とてもよくわかります

    しおりをつける
    🐱
    スナネコさん
    わかります。
    私もグロいのが苦手で、そんなの見るのとんでもない、と思うタイプ。
    私なら距離を置きます。その理由は、その人のことを考えると、グロい映像が浮かぶからです。悪い影響しかないから。
    心が狭いと言う意見が多いですが、私は狭くないと思います。
    まあ大半の人は、そんなの気にしないと思うのでしょう。

    トピ内ID:4502276415

    ...本文を表示

    既読スルーの方がどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    意見
    配慮があるいい友達なのに残念ね。
    一緒に見ようと押し付けられてもいないのに。

    私も苦手だけど、共感できない。

    そういうジャンルが好きな人の内面も同じと
    思ってるって短絡的すぎる。

    もう少しものを考える習慣つけた方がいいよ。

    結局そんなものを好きっていう友達を見下しているってこと。
    私はそんなもの見ないわよって。

    何も説明せず、友達怖ーいって言って既読スルーする方がどうかと思う。

    ただのわがままで失礼だな。

    トピ主さんの方がよっぽど怖いよ。

    トピ内ID:2987541452

    ...本文を表示

    子供が出来たら

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    子供が出来たら、同じように接するのですか?

    子供の趣味が気に食わず、やめさせたいから
    こっそり捨てたり、あからさまな拒否反応を示したりするとんでもない親が世の中にはいます。

    人にはそれぞれ好き嫌いがあります。
    その友人にホラーを無理矢理見せられてる訳でもないのに、自分が嫌だから距離を置きたいというのは、「自分の価値観以外は認めない」と同じ意味です。
    心が狭いし、自己中心的だと思います。

    トピ内ID:2001810116

    ...本文を表示

    ならもうしかたないです

    しおりをつける
    🙂
    いわゆる生理的に受け付けないって状態なんでしょう。
    じゃ、もう無理です。無理だと認めて、相手にちゃんと伝えてください。
    黙ったまま察してちゃんはずるい。
    現に相手は困っているじゃないですか。
    それが友人としての最後のけじめでしょう?

    トピ内ID:1866327791

    ...本文を表示

    びっくりポチ

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピを読んで、びっくりポチを押しました。

    >どんな心境で見てるんだろうと思うと、怖くなります。普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。

    あのう。そんな事言ったら、世の中残酷な人だらけになってしまいますが…(汗)

    トピ主さんは、本気でそう思っているのですか。
    実はその友人に対して、、以前から思うところがあって、グロ系ドラマが好きという情報を知ったのを機に、「そういう人だったのね」と、切り捨てる口実にしている訳ではなく?

    トピ文に書いた事を、周りに公言したら、「どんな心境で言っているんだろうと思うと、怖くなります。普通に見えるのに、そんな極端な一面があったなんて」と、ドン引きされるのは、間違いなく友人ではなくトピ主さんの方だと思うのですが。

    >他の友人に相談したら、こんなことで友人と距離を置くのはおかしい、心狭くない?と言われました…。

    すでに口に出して言っちゃったのですよね。
    その「他の友人」から、LINEを無視してる友人の耳に、トピ主さんの言った事が伝わって、相手を傷つける可能性や、周りの他の友人たちに知れてしまう可能性については、話す前に考えなかったのでしょうか。


    人それぞれ、主義主張がありますから、別に何でも受け入れろ。容認しろとは言いません。
    ただ。ある程度の年齢になったら、そういう発言は、むやみやたらと口にしない方がいい。
    何か発言したり行動する時には、「そうする事でどういう影響が出る可能性があるか。どういう結果になるか」を、いったん考えてからするクセを付けましょう。
    今のままでは、周りの人を悪気なく、いたずらに傷つけてしまったり、トピ主さん自身も傷つく可能性が高い。
    (実際、トピを上げて、批判的なレスが多く来て、傷ついているのではないですか?)

    トピ内ID:5211986652

    ...本文を表示

    疎遠にしたら

    しおりをつける
    🙂
    プライムナンバー
    受け付けないならしょうがない。

    心が狭いかどうかを気にするより、受け付けない自分を受け入れましょう。
    それが今のあなた自身。
    別に無理に背伸びする必要はありません。

    トピ内ID:7133711689

    ...本文を表示

    大人になって割り切るべし

    しおりをつける
    🐤
    50代
    友達が理解できず距離をおきたいのはとめないです。
    嗜好の違いでつきあえないってことはあります。
    でも既読スルーはやめましょう。
    人としてよくない。
    上司や仕事相手がグロい映画好きとわかったら
    メールの返信はしないのですか?
    そこは別と割り切りますよね。
    大人になりましょう。

    自分の趣味をおしつけてこない友達は
    人としてあなたよりちゃんとしてますよ。

    トピ内ID:5525375401

    ...本文を表示

    じゃあ縁切ればいい

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    ハッキリわけを言って縁切ればいいよ。
    私がその友人ならむしろトピ主さんみたいなおかしな感覚の友人いらないわ。

    何かを押し付けた訳でもないのにヤダヤダってわけ分かりません。。
    アチラも呆れて離れてくれると思います。

    トピ内ID:9649560732

    ...本文を表示

    心じゃなくて物の見方が狭いかも

    しおりをつける
    blank
    かいだん
    トピ主さん、ひょっとして、グロ系のホラー好きな人はグロいシーンをメインとして期待して、それをワクワクニコニコ笑って見ているって思ってます?
    グロ系ホラードラマや映画を見ている人でも、そのグロいシーンを主に見たくて見ている人は少ないですよ。好きだったり興味があったりして追っているのはあくまでストーリーです。

    トピ主さんが何かを苦手と思うのは構いません。が、それを好きだと思って見ている人の心の中や性質までひとつのタイプに決めつけるのは、心ではなく物の見方が狭いと言わざるを得ません。そういう決めつけが、あらゆる偏見、そして差別の芽になるのだということは覚えておいてほしいと思います。

    あと、無視しないで、LINEの返信はしましょうね。文案の提案は皆さんがしてくださっています。

    トピ内ID:4007103991

    ...本文を表示

    もっと深く考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    ホラーが好きというだけで、友だちを全否定するトピ主さんは、かなり幼い印象。
    ホラーをフィクションとして楽しめるのは、逆にホラーとの距離感があるから。
    トピ主さんは、友人の一面であるホラーと、友人自身を分けることができないのも幼い感じを受ける。
    また、人は誰でもグロくて残酷な一面を持っているけど、トピ主さんは、自分の中のグロさや残酷さを直視できないから、過剰反応しているのかな。
    理想の自分しか受け付けなくて、自分の暗黒面を受けとめきれない思春期の感じかな。
    もう少し年齢相応になれるよう人との交流を深めたり、なぜ自分は受け付けないのかと内省を深めた方が良いと思う。

    トピ内ID:2388016906

    ...本文を表示

    ホラー好きから言わせると、

    しおりをつける
    🐶
    チカ
    >どんな心境で見てるんだろうと思うと、怖くなります。普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。

    いやいやいや、ホラー好きは単にグロいの好きなのは大間違い。私も無類のホラー好きです。特にゾンビ物が一番好きです。じゃーゾンビで単にグロかったら何でもいいのか?と言われたら、良くないです。私にはゾンビ物に対して拘りがあるので、そうでないと観ないですし、単に人間が引き裂かれてるような画像だけがあったら喜んで見るかと言われたら、気持ち悪いから見ないです。
    ホラーだったら何でも良いのではなく、ストーリーがしっかり構成されてる、俳優の演技が上手い、などとても大事です。

    私は逆に恋愛系は興味ないので、恋愛系ドラマや映画好きな人をあまり理解出来ないけど(何故そんなに好きなのか)、なんとも思いません。

    ま、あなたは生理的にホラー好きな人を受け付けないようなので、疎遠でいんじゃない?ただ友人にはちゃんと伝えましょう。伝えたら、友人側も疎遠で結構となるでしょうから(私ならそうなる。人の趣味嗜好で判断されるなら、私には合わない人認定します)、お互いスッキリしますよ。

    トピ内ID:1166432305

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    あなたが苦手だから黙ってたんだよね?
    無理に見せたり、話したりしたわけじゃないでしょ?
    かわいそう。
    ドキドキしてキャーとかやりたいだけでしょ。
    お化け屋敷みたいなもんだよ。

    距離とりたいのは勝手だけど、相手を傷つけないように離れてね。

    トピ内ID:2023770540

    ...本文を表示

    偏見でしょ。

    しおりをつける
    きらり
    >普通に見えるのに、そんな残酷な一面があるのかなって。

    って…
    心狭いというより偏見でしょう。

    ホラーやグロ観る人が皆残酷な面があると思ってるんですか?
    あまり言わないだけで沢山の人が観てるから、そういった映画やドラマがあるんです。
    あなたは視野も狭いですね。

    じゃあ、他の友人も好きと言ったらその人も嫌いになるのですか?
    彼氏が好きだと言ったらそれで別れるの?
    普段優しいけど、本当は残酷だからと。

    では、LINE無視するのは残酷ではないんでしょうか?

    押し付けたりもしてない友人を、そんな見方しか出来ないあなたの方がよっぽど冷酷でしょう。

    ちなみに私はホラーが好きですが、人への偏見はないですよ。
    押し付けたりもしませんし。
    現実に血を見たりとかが好きなのではないです。
    多分多少そういうシーンに強いだけ。

    以前、私の友人が怪我をした時に大量に血が出てましたけど、私は普通に対処しました。
    他の友人は血を見るだけで無理ーって近寄りもしない子もいましたけど。
    怪我でもグロいからキャーキャー言って離れてる人と、そういった場面が全然平気な人と、どちらが残酷だと思いますか?

    別に理解してもらおうとも思いませんが、そんな事で偏見の目を向けるような人とはこちらも友人になりたくないです。

    そんなに話したくないなら、友人に言ったらどうですか?
    ホラー好きは無理だからLINEもしたくないと。

    だって受け入れられないんでしょう?
    今まで友人の何を見ていたのか…
    友人がこれを知ったらガッカリですね。

    トピ内ID:9502889080

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    😑
    ちーぼ
    では例えばですが、
    数年前流行った不倫ドラマを好んで観ていた人は、
    全員不倫願望があるのですか?

    トピ主さんの謎の理論を当てはめるとそうなってしまいますけど。

    残酷な一面もあるのかなって 笑

    トピ内ID:1544869207

    ...本文を表示

    思慮が浅い

    しおりをつける
    🙂
    しぇり
    私がホラーを観るのは、窮地に陥った主人公が如何にして助かるのか、脱出できるのかをドキドキしながら観ています。
    助かったら良かったーって安心したり喜んだり、ダメだったらえーって感じ。
    怪我してるのを見ると痛いって思うし、悲しい場面では涙もでます。
    残酷ですか、そうですか。

    逆に、泣ける!と言われる映画の方が苦手です。
    幸せになった、良かったねって泣けるならまだいいですが
    不幸や不倫を美化するものは嫌いです。

    嫌いなら観なければいいし、聞かなければいい。
    ただ、人の好みはそれぞれ、否定する権利はトピ主さんにはない。
    ましてや、ホラーというだけで人格を決め付けて無視するトピ主さんの思慮は浅すぎです、そんなことで簡単に関係を切れる、トピ主さんこそ冷たい人だなって感じています。

    トピ内ID:7522934168

    ...本文を表示

    伝え方の例

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    ホラーがとにかく苦手。想像するだけで泣きそうになるほど怖い。
    あなたがホラーが好きだと聞いて、
    あなたからラインが来るだけでホラーのことをつい考えてしまうようになってしまった。そのたびにすごく怖くなる。
    特定の作品名を聞いちゃったからかもしれない。
    しばらく平静を保てない気がする。
    これ書いている今もちょっと怖い。
    返事できなくてごめん。そういう理由でした。
    しばらく、うまく返事ができないかもだけど、気にしないでくれるとうれしい。

    みたいなかんじに書けば平和ですかね。

    「グロやホラーを見る人の人間性がなんちゃら」とかは絶対に言わないことです。
    あくまで自分が「異常な怖がりなんだ」というのを全面に出せば、そのお友達以外の友達をなくさずにすむと思います。

    トピ内ID:3421206370

    ...本文を表示

    他人の趣味はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他人の趣味はどうでもいいんです

    その趣味を強要されなければいいです

    会ってるときに、嫌と言っているにも関わらずその話を延々とするとかね

    そういうのだったら疎遠一択ですけど。

    他人の趣味なんて、ほんと自分に害がなければどうでもいいじゃないですか

    彼氏なんて、もっと際どい系のAVとか見てるかもしれませんよ

    まあ、どうしても嫌なら、疎遠にしたらどうですか?

    トピ内ID:2346687230

    ...本文を表示

    ものすごくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    スカイブルー
    皆さん、趣味は人それぞれと言いますが
    私もそういうのが好きな人とは親しくなれません。
    なぜなら精神が関係しているから。
    そういう精神性の人なんだ、と思うと引きます。

    相手がその趣味を自分に強要してくるかどうかは
    関係ありません。
    たとえしてこなくても、配慮のある人でも
    心から仲良くはなれないかな。

    ものすごく微妙な一線です。
    「探偵小説好き」なら(殺人事件も出てくるけど)
    何とも思わないから。
    ただ、「ホラー、グロ系好き」となると、
    トピ主さんと同じく怖くなりますし、
    ゾワッとしてしまいます。

    トピ内ID:8005944350

    ...本文を表示

    せめて相手には伝えないとね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     子供っぽいと感じます。

     世間には人当たり優しくても影で動物虐待する人も居ます。

     ホラーやグロにしてもそこの何に興味を持つかは貴方知らないでしょ。

     物事のわずかな面だけで全てを切ろうとすると、損な人生になると思います。

    トピ内ID:9917546437

    ...本文を表示

    心が狭いと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんの心が狭いと思います。

    友達とのおつきあいは義務ではないので、別に距離を置きたいなら好きにすればいいです。
    でも、トピ主さんの距離を置きたい理由が、「ホラーやグロ系を楽しむ人は、心の中でそんなことを考えている怖い人」ということでしょ?それはもう、差別・偏見の域です。

    フィクションとしてホラー・グロを楽しんでいても、現実世界でそういう性質があるとか、心の中にそういう欲望があるとか、そういうことではないのです。
    健全な人は、フィクションと現実をごっちゃにしたりしません。

    トピ主さんが、ホラー・グロが嫌いなことは、良いと思います(私も嫌いです)。
    でも、ホラー・グロが好きな友人がいても、距離を置こうとは思いません。
    一緒に見ることを強要されたら怒りますけどね。

    私から見たら、トピ主さんは、「フィクションと現実の区別がついていない人」です。

    トピ内ID:7309695834

    ...本文を表示

    返事をしました。

    しおりをつける
    🙂
    らびっと
    またお返事ありがとうございます。結局、距離を置くのは難しそうな状況になりました。

    他の友人(最初に相談した友人)から私にLINEが来て、「まさかホラードラマのせいで無視してるんじゃないよね!?本気じゃないよね?」と言われました。たぶん、ホラー好きな友人が無視されてるのを相談したんだと思います。

    ここのお返事でも、私がおかしいように言われてますし、このまま距離を置くと私が変な目で見られて孤立しそうです…。
    ホラー好きな友達には忙しかったと返事をしました。彼女とだけ距離を置くのは難しそうです。ありがとうございました。

    トピ内ID:3555606176

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    心が狭いと思われる可能性はある

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    ・グロい系やホラーが好きな人が理解できない。

    という趣旨はわかりました。

    ただ、
    ・ こんな私おかしくないですよね?(心が狭いですか?)
    ・ どうやったら疎遠にできますか?

    だと、どっちがより知りたかった内容でしょうか。


    前者であれば、人それぞれですし、ご友人もあくまで好きなものが何であるかを主張しただけで、趣味を押し付けてきている訳ではありません。大きく取り合わなかったり、苦手なものは苦手だと主張したりすることで、スルーできる人が殆どなので、「トピ主さんが正しい訳ではない」とお伝えしておきます。
    既にご友人から、「心が狭いのではないか」という指摘も受けていますので、他の人でもトピ主さんのことを「心が狭い」と評価する人は一定数必ずいるでしょう。
    ただ生理的に受け付けない、ということは簡単に割り切れる問題でないことも理解できます。私も生理的に受け付けない事は世の中に沢山あります。どこから許せないか、生理的に受け付けないかは人それぞれラインが違いますからね。

    トピ主さんがどうしても無理ならば、ご友人と疎遠にするのも一つでしょう。ただ、トピ主さんは、今回のことを機に、自分が「残酷なものが好きな人は残酷な人間性を持っているのではないか」という考え方の癖、偏見や先入観を持っていることを、理解する必要がありそうです。偏見や先入観は、知らない間に他人を傷つけることもあります。
    残酷な描写が苦手なトピ主さんであれば、意図せず人を傷つけることも恐らく望まないだろう…と私は思うのですが、いかがですか?


    ご友人とどうなりたいのか、改めて考えてみてください。あ、あと今回のトピ主さんの選択が、友人グループ全体にも影響する可能性があることは、覚えておいてくださいね。

    トピ内ID:9310852337

    ...本文を表示

    お返事だけはしよう!

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    トピ主さんのレスや他の方のレスを読んで、
    「あー、私もたまに突然ぱたっと距離を置かれることが
    あったけど、ひょっとしたらこういう考えの
    人たちだったのかもなあ」と思いました。
    妖怪ものやミステリの本を読んでるところを同級生や同僚にみつかって
    ひかれたこととか何度かあるので(笑)

    ミステリは最後に解決するのが気持ちよいので娯楽として読んでるだけで
    自分自身に犯罪志向はないのですが…。

    でも、そういう考えなら、無理に付き合わなくてもいいと思います。
    ただ、お返事だけはしましょうね。
    詳しく言わなくても、何度か断り続ければ、その人は察してくれそう。

    トピ内ID:1062480254

    ...本文を表示

    嫌なら嫌でいいから、理由を話して疎遠にして

    しおりをつける
    😝
    いやだ
    何も理由を話さず無視している状態の方が、よっぽど
    失礼だし、残酷ですよ!
    なに自分を棚に上げているんですか!?
    そっちの方がびっくりですよ。
    とっとと理由を共通の友人にも話をして、疎遠にすればいい。
    共通の友人に話をする理由は、そのホラーが好きな友人が
    来る集まりには参加しない、を言うためです。
    ホラー好きの友人だって、トピ主様の考えを知ったら疎遠に
    したいでしょうよ。
    私だったらします。


    ちなみに一昔前にゲーセンで人気のあったシューティングゲーム
    (ゾンビを銃で撃ちまくるもの)が流行って自宅のゲーム機にも
    なりました。
    私持っていました。
    が、別に人間を撃ちたいなんて思ったこと一度もありませんよ。
    人殺しをしたいとか、ゾンビと戦いたいなんて思ったことも
    ありません。
    そもそも「自分にそんな願望があるんだな」とも思いついた
    こともありません。
    このトピを読んで、もしも今私がそのゲームに熱中していたら
    残酷性がある人、と疎遠にされるんですかね。
    まぁ、むしろ疎遠万歳ですが。
    ただ楽しいからゲームをしていただけ。
    ゲームもドラマも映画も同じでしょう?

    トピ内ID:1105968065

    ...本文を表示

    好きにすれば良いかと

    しおりをつける
    🙂
    関の孫
    ホラーも別に嫌いではない私にはあまり理解できませんが、
    そう思うなら好きにすればよいのではないですか?

    トピ主がホラー好きを理由にその友人を疎遠にするのも自由。
    友人たちがそれくらいで心狭いとトピ主を疎遠にするのも自由。

    大事な事は、自分の価値観は優先されるべきと言いつつ、
    結果的に自分に不利となった場合にまわりの価値観はおかしい等と
    ダブスタな事を言わない事です。
    この最低限さえ理解してるなら好きにすればいいだけの話です。

    トピ内ID:5749995216

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    悩まなくていいと思います。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    距離を置いてもいいし、理解する必要はないです。相手からラインがきても適当にあしらえばいいだけのこと。


    私も怖いものは苦手な方です。ただ、理解せずとも怖いものが好き=残酷な人という短絡的な考えは公言しない方がいいと思います。あなたの方が人間性に難があると思われかねません。そういう考えに至る事自体、配慮などが足りないと感じました。


    ホラー映画好きなある人が言ってました。九死に一生を得るような体験をして、生きててよかった!また明日から頑張ろうみたいな気持ちになることって人生において一度や二度あるかないかだと。


    それを疑似体験できるのがホラー映画などだと。だから自分はみるんだと思うと言ってました。みんながみんなそう思ってみてるとは思いませんが色んな考えがあります。

    トピ内ID:9545949110

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    サイドワインダー
    ダメダメ全く納得出来てない、距離を置かないなんて周りから言われて従ったまで。

    主さんの判断だから嫌なら1人孤立しても自分の考えを貫けば?まあ確実に周りから人がいなくなりますが。

    今回は回避出来でも心底理解しないとまた今後同じことの繰り返しです。

    トピ内ID:0109703997

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    無視する方がよほど嫌だなあ

    しおりをつける
    冬は寒い
    友人だの恋人だのって、
    結局相手への気持ちが変わったらそれで終わりだし、
    それはそれでしょうがないと思います。

    人は人、自分は自分だけれど、
    受け入れられないことがあるのもしょうがない。

    でも、ホラー、グロ系のドラマが好きということと、
    実際にホラーやグロが好きというのはまた別だと思うし、
    そういう嗜好だからと友情までなくしてしまうことを、
    他の友達から批判されるのもまたしょうがない話です。
    大体の人はその辺、割り切れるものですしね。

    トピ主さんの気持ちは、だからわかるけれど、
    それならそれで、その友達にはっきり話した方が良いと思います。
    (理解不能、怖い)と思ったからと、
    仲の良かった友人の連絡を無視するなんて、
    そちらの方がよほど嫌です。
    私がトピ主さんの友達なら、
    トピ主さんとの付き合いを止めますね。
    勿論、はっきりと理由を伝えてです。

    トピ内ID:7431551844

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    多分もうそのグループと仲良くは無理じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ここのお返事でも、私がおかしいように言われてますし、このまま距離を置くと私が変な目で見られて孤立しそうです…。

    いくら、忙しかったと返事しても、割り切って今までみたいに付き合えないなら、集まった時に自然と態度に出ると思いますよ。

    最初に相談した友達からラインが来た途端に忙しくて返事ができなかったとホラー好きのお友達に返事が来たって、ある意味「ホラー好きだから避けてたけど、グループ付き合いしたいから義理で返事したんだな」と少なくとも相談した友達にはなんとなく伝わったと思います。

    気をつけてホラー好き友達に対するを無意識に嫌悪感出さないようにしないと、最初に相談した友達から他の仲間に話は広がって、「趣味合わないだけで友達の人格否定してくる怖い人とは友人でいられないよね」ってなりますよ。でも考え方なんて簡単に変わらないし、主さんのちょっとした時にホラー好き友達に対する嫌悪感はにじみ出ちゃうと思う。だから、そのグループと今まで通り仲良くは難しいんじゃないかな。

    自分は相手のちょっとした部分で距離を取ろうとしたのに、自分は距離取られて孤立するのが怖いってのもなんだか勝手な話だと思ってしまいました

    トピ内ID:7398932799

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    友人に恵まれているね

    しおりをつける
    エトワール
    トピ主さん、友人には恵まれていますね。

    あなたはまだ納得していないようだけど。

    トピ内ID:1904386458

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    🙂
    止まり木
    トピ主さんまったく考え変える気ありませんよね、他の友人や小町の皆さんに言われたからしかたなく連絡しただけで。
    ここで、私もトピ主さんと同じでそういうのは苦手だというレスもありますが、そういうことではないんです、みなさんがおっしゃっているのは。
    自分が苦手だからと言って、何もしていない友人をスパッと切ってしまえる心理というか人間性に疑問を持たれているんです。
    トピ主さんはその友人のことを残酷な面があるかのようにおっしゃいますが、それならご自分の冷酷さについてはどうお考えなのですか?

    トピ内ID:3024024745

    ...本文を表示

    理解しなくていいのよ

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    ただお友達は「私はホラーが好きだかららびっとも理解しろ」なんて言ってないのに、トピ主さんは「ホラーが好きな人間なんて理解できない。だから無視する私の行動は当然だ。理解しろ。」と言ってるんですよね。

    ホラー好きを理解できない、というだけならホラー好きの友達も周りの友達も何も思いません。
    でも嫌いな自分が正しい、というのはトピ主さんの価値観であり無視は価値観の押し付けです。

    お友達はホラーを押し付けてないのに気の毒ですね。

    トピ内ID:0677381064

    ...本文を表示

    人に対して許容範囲が狭いと自分自身も受け入れてもらえない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    あまり納得しておられないようですが、ご自身を逆の立場に置き換えて紙に経過を書き出してみると客観的に見られるかもしれません。

    トピ主さんはまだお若いと思うのですが、世の中には色々な方もおられます。
    ご自身の価値観だけが絶対だと思っていると、今回のように実はトピ主さんの方が世間では異質だったなんて事も起こりえます。

    他人に対しての許容範囲が狭いって事は、トピ主さんご自身も他人から受け入れてもらえない確率が高いって事を肝に銘じておいてほしいです。

    トピ内ID:0953195921

    ...本文を表示

    自分か、損得か、

    しおりをつける
    🙂
    アンギラス
    トピ主さんがその友達とどうしても付き合えないと思っていても、
    その友達と離れると、
    トピ主さんの考えを非難する友人もきっとある程度いるだろうから、
    そこで自分が悪者になって嫌われるのも嫌だし、
    そのグループからも離れる事になるのも寂しいから友達と別れられない。

    いわば、この友人を切ると自分が損をする。

    トピ主さんは、相手の価値観が気持ち悪いと思ったら付き合えない。
    しかし損は嫌だし、グループから軽蔑されるのも嫌だと葛藤している。

    これはある意味究極の選択かもしれないね。

    自分に正直になりストレスを減らすか、得を取るか。

    で、今は得を取った。

    でもこの場合、相手の価値観ではなくてスタンスを理解できないと、
    トピ主さんのような思考の人には無理が来ると思う。

    自分の知人にも非常に潔癖というか頑固な人がいて、
    自分の思考や主義主張と違う人を、
    身の回りから排除しないと生きていけないタイプがいた。
    結果、まあ孤高の人だよね。

    だからトピ主さんもこの友人と疎遠になって行くんじゃないかな。
    そういう生き方も、
    世間は狭くなるけどストレスは無いからいいらしいよ。

    トピ内ID:0368642721

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    人間の中身

    しおりをつける
    🙂
    おでん卵
    この手の事は、誰れでも心の中にあるのではないかと思うんだけど。

    たまたま友達はグロいホラーだったけど、
    人間は別にいつもいつも清いわけじゃ無いから、
    (正しく清いのも行き過ると歪みになるし)
    トピ主の周辺にいる人は、心の中で、オカシナ事、えっちな事、腹黒い事、
    危険な事、恐ろしい事、沢山考えてると思うよ。
    それが好きだったりする。

    それが外には見えないだけで。

    人間てグロいホラーが好きだから悪い人とか気持ち悪い人とか、
    単純に決め付けられないものだと思わない?。

    トピ主さんの思考だって極端に偏っていて怖いな~と、
    これだけのレスが来てる。
    外から見たら分からないけど、あなたの内面だって怖いんだよね。

    みんながそうだからなんでも許せとは言わない。
    嫌いなら嫌いでも良いけど、そういうのを少し緩くできないと、
    これから結構苦労するんじゃないかと思う。

    これが外国人とかだったら、もっと価値観は違う。
    日本の常識が世界の常識でも無いのは分かるよね?。

    トピ主さんに危害を加えて来ないなら、他人の心の自由くらいは許そう。
    そういう気持ちが大切だって、レスの多くは言いたいんだと思う。

    トピ内ID:0277360861

    ...本文を表示

    自分の理解に及ばない事を拒絶し過ぎです

    しおりをつける
    blank
    さら
    少なくともご友人は貴方の苦手を理解しその話題に触れなかった。それは貴方の気持ちを尊重しているものだと思います。
    でも貴方は友人の趣味を真っ向から否定し、人として遠ざけた。ご友人が傷つくのも頷けます。

    何故ホラージャンルがあるのか。
    少なくとも国や世代を跨いで需要はあるものです。友人が特殊な趣味と言う訳でもありません。
    誰かに見る事を強要してもいない、個人で楽しむだけです。
    貴方や周りに迷惑をかけましたか?

    『自分の嫌い』が完全に正しいと思っているのでしたら、貴方の『好き』も誰かに否定される覚悟を持ちましょう。
    仮に「裁縫が好きと」言ったら恋人に振られると考えてみてください。貴方のしている事はそういう事なのですよ。

    トピ内ID:6808102165

    ...本文を表示

    自分勝手な考えですよ。

    しおりをつける
    💰
    無い物ねだり
    〉このまま距離を置くと私が変な目で見られて孤立しそうです…。

    ホラー好きな友人と話したくない貴女を理解しなきゃいけないんでしょうか。
    貴女の理屈では、理解しなくて良いですよね。

    ホラー好きの友人は孤立しても仕方ないのであれば、貴女も受け入れないといけないですよ。

    トピ内ID:0678061043

    ...本文を表示

    ハロー効果は良くない

    しおりをつける
    💤
    かぼす
    人事考課のときに良く使います。
    友人関係、対人も同じです。
    一面だけを、その人の全てと図ることは、非常に好ましくないですね。

    自分がネコが嫌い。ネコ好きの人はぜーんぶ受け入れできない。話したくもない。トピ主は、そういってるのです。

    トピ内ID:9317853634

    ...本文を表示

    自分の行動に責任を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >ここのお返事でも、私がおかしいように言われてますし、このまま距離を置くと私が変な目で見られて孤立しそうです…。

    根本的にわかってなさそうですけど、あなたがおかしいと言われているのは、「グロい作品を嫌いだから」ではなく、仲がいい友人を既読無視して被害者ぶる理由にそれを利用していることです。

    私はホラーやグロ作品については、トピ主さんの嫌悪感を理解できません。でも、たとえば女の友人に「男性向けのAVを見るのが好き」と言われたら、私も付き合いを考えてしまうかもしれません。

    でも、どんな作品でも、好きになるのはその人の自由なんです。
    嫌悪感を感じるのは私の気持ちの問題であり、自分で責任持った行動をとらないといけないんです。

    既読無視して人任せにしてないで「私はそういう作品を見る人とは距離を置きたい」とはっきり言うか、周りの友人たちに心配されない程度のつきあいを続けるかしかないんじゃないですか?

    いくら嫌悪感を感じる作品だからって、被害者ぶって相談する資格はないと思います。

    トピ内ID:0159914863

    ...本文を表示

    視野がせまい

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    私ならそんな視野が狭いあなたとは友達になりたくないなぁ。
    視野が狭い人って自分の考えが絶対で他を受け入れないですからね。
    自分が苦手だから排除するって小学生みたい。
    私は芋虫が苦手ですが、もし友達が飼っていたら、友達の家には行けませんが、友達と縁を切ろうとは思いません。
    その友達が無理矢理写真を見せてきたら疎遠にしたくなりますが。
    あなたの友達はあえてあなたが苦手だから話題に出さなかったんですよね。
    あなたの優しい友達と友達になりたいですね。

    トピ内ID:2606852668

    ...本文を表示

    トピ主さんがホラー小説の主人公のようですよね

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    私もホラーやグロ全然みませんが

    (見ないと自分で思ってるだけで、サスペンス系がトピ主さんの言うグロに入ってる可能性はありますが)

    他人のある一面を知った途端に気になって仕方がなくてどんどん孤立していく人・・・ってホラーの主題にありそうですよね。

    こればっかりは人によって琴線は違うので「ごめん、ホラーが絶対無理で」って言っちゃった方が楽かも。

    トピ内ID:9212262811

    ...本文を表示

    ホラーが好きなだけで

    しおりをつける
    🙂
    サラサラ
    友人関係を無しにしようとする貴方の方が理解不能
    で、本当に距離を置こうとして無視をした貴方とは
    友達になりたくないです

    トピ内ID:1882205448

    ...本文を表示

    まさか本気じゃないよね?

    しおりをつける
    blank
    スネーク
    核心ついてるよね、と友達はいってるの
    もう回答も求めてない感じ
    状況が許さないです
    友達が離れていきます
    あなたの改心風情は効かない

    そのときあなたはきっと、
    どうして?わからないの?嫌だ無理っておもっちゃったんだも!
    と、思うよね

    お友達、
    わかるよ、そんな考え方する人と友達って嫌だ無理っておもったもん
    と、返されるよ

    理解してもらえず排除される気分どう?
    先にしてきたのは主さんです

    ホラーさんはあなたに理解示して怖い話はしなくなったんでしょ
    誰にも他者から理解に苦しむ何がを持ち合わせてる、100人中100人がね

    それ全部排除してたら孤立するにきまってる

    トピ内ID:7261365616

    ...本文を表示

    エールポチしました

    しおりをつける
    🙂
    Depazuki
    私もホラー苦手なので。
    先日も、体の一部分の名前がタイトルに入った映画(ミステリー)を検索していたら、その用語に関連するさまざまな映画が検索結果にたくさんでてきて、ホラーが多くどれもグロくて怖いパッケージばかり…。この用語を使ったホラー映画だけでもこんなにあるんだ、そして観る人も一定数いるんだといろんな意味で気持ち悪かった…。

    誰かがホラーを好きと言ったら、
    (ああいった)映像を受けつけることができる人ということで、あからさまに避けはしないけど今後その人を見る目は少し変わるかな。主さんも私も、ちょっと潔癖な傾向があるのかも?

    主さんの中で、いろいろな想像力が働いてしまったのではと思うし、「ホラー」というのがポイントで、対象が猫や野球とは意味合いが全然違うんですよね。

    これから社会人生活が長くなるにつれ、誰かの意外な面を知る場面はたくさん出てくると思います。正直、ホラー映画くらいはかわいいモンです。
    なので、世の中には自分も含めていろんな人がいるということにもっと免疫をつけておくと生きやすいかもしれません。

    トピ内ID:9807651018

    ...本文を表示

    主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    まなも
    私も距離置くかも。。

    アイドルが好き!とかいう事じゃないんですよね。
    なんというか…怖い。
    こころが狭いと言われようと、そう感じるのが自分です。
    もちろん大人だから、いきなり無視はしないですけどね。

    自分の気持ちに素直に生きると人生変わると思います。
    一般的に合わせる必要なんてない。
    みんながこうだから、私もこうしなきゃなんて生きたら貴方自身がなくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:5467737687

    ...本文を表示

    トピ主さんのしたいようにしていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    ただし、ホラー好きの友人も、そして周囲の友人も、好きにする権利があります。

    トピ主さんが「ホラー好きは怖い。理解できない。付き合いたくない」というのは自由です。別に実行して疎遠にしてもいいです。

    周囲の友人たちが「そんな理由で友達と疎遠にするトピ主さんは怖い。理解できない。付き合いたくない」というのも自由です。実行されて疎遠にされても受け入れるしかありません。

    あなただけが正しく、あなたの感覚だけが支持され、あなたの立場だけが保証される選択肢なんてありません。

    自分の自由を貫くなら、他人の自由も容認しなければ。
    ただただシンプルにそういうことです。

    トピ内ID:7115412797

    ...本文を表示

    距離をおけばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ユーモレスク
    距離を置けない理由は、グループから外れなく無いからでしょ。

    嫌いなものを無理して認められないんだから、
    グループ諦めたら。

    気持ち悪いものが好きな人が嫌いなのは、
    生理的なものでしょ、
    我慢できないんだから仕方ない。
    友情ともおさらばするしか。

    トピ内ID:7164640728

    ...本文を表示

    人は見た目で判断する生き物

    しおりをつける
    😝
    まる
    見た目と中身が違う人もいらっしゃるのはわかるのですが、どうしても
    第一印象というのは人を判断する材料になってしまうと思うんです。

    それと同じで趣味嗜好からその人の為人を判断してしまうのも
    仕方ないのかと思うのですが…

    モデルガンやサバイバルナイフを集めている人や、女の子のフィギュアを
    たくさん集めているような人は、ちょっと引いてしまう自分がいます。
    それは偏見だ、心が狭いと言われても、自分の感じ方のほうを優先してしまうと思います。

    なので、私は別にホラー趣味の人を何とも思いませんが
    トピ主さんが無理だと思うなら、それはそれで仕方ないと思います。
    それがトピ主さんの感じ方であり判断することだからです。

    でもだからと言って、そのお友達を無視したり仲間はずれにして
    いいことにならないですよね?
    人として、礼儀をもって接するのは当然だし、無視するのは非常識です。

    トピ内ID:6283298167

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    したことが返ってくるかも
    しれません。
    理解できない、距離を置きたいと
    今度はあなたか思われるかも。
    そうやって人生の勉強をしていくんです。

    トピ内ID:4976897192

    ...本文を表示

    心狭くないですよ!

    しおりをつける
    blank
    あみ
    本当に大好きな友人であれば、ホラー好きでも許せる
    と思うのですが、「好き<嫌悪感」なのでしょうね。
    トピを拝読したときに、なんて心の狭い!と
    思ってしまったのですが、よくよく考えてみると
    私も下ネタが苦手で、その手の話題をする人とは距離を
    置くようになりました。
    誰しもが、自分の嗜好とかけ離れた人とは自然と距離を
    置いているのではないでしょうか?
    類友の言葉通り近い嗜好の人ばかりが周囲に集まって
    いるのだと思います。
    友人の趣味を否定せず、傷つけないようにフェードアウト
    していくのがベストかなと思います。

    トピ内ID:7757320395

    ...本文を表示

    まあ、短絡的かな

    しおりをつける
    🙂
    くろねこ
    ホラー・グロ好き=残酷な面があるのかな、は短絡的だし視野が狭いとは思いますよ。
    多くのホラー好きは、怖い物見たさという、人は誰でも持っている志向によるものでしょう。
    おばけ屋敷の延長とかじゃないかな。
    どこまで耐性があるかは人それぞれでしょ。

    例えば誰でも『可愛い物好き』な面はあっても、そうは見えないクールな人とか、部屋も持ち物も全部キラキラ可愛いグッズにする人とか、様々ですよね。
    何を可愛いと思うかもそれぞれだし。
    でもクールに見える人が小さな生き物を助けてたり、逆に見た目可愛いけど残酷な人もいますよね。

    私の知ってるホラー好きの人は、物事を深く優しい目線で見る事が出来る人です。
    私を含め、大半の人が見過ごす、助けが必要な事情を持つ人を細やかに察知し、行動します。
    このコロナ禍でも、公共の支援が行き届かない人達を助ける活動を、完全ボランティアでやってます。
    活動はメディアでもいくつか取り上げられていました。
    普段は『ちょっと、コラ!』と苦笑するような趣味をSNSに流してきますけどね。

    これまで何も違和感なく仲良くしてたのに、ホラー好きと知った途端受け入れられないと言うのは、ちょっと浅いと思います。

    トピ内ID:7595993627

    ...本文を表示

    距離を置いていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    ホラーが好きな友人が理解できないんですよね。理解できない友人を気持ち悪いと感じるなら、距離をおいていいと思いますよ。
    それはトピ主さんの自由です。

    ただ、逆に、ホラーが苦手で距離を置こうとするトピ主さんを理解できない友人たちが、トピ主さんから距離をおくのも自由なんです。

    トピ主さんをとるか、ホラー好きの友人をとるかの話に発展してしまう可能性もあるので疎遠にするのは気をつけてくださいね

    トピ内ID:2423434248

    ...本文を表示

    わかる気もする

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    これ、例えば自分の夫や彼が、ここには書けない類の物見てたら、と思うと理解しやすいかもしれませんね。フィクションの映像を見て楽しむだけで実生活でそういう性癖が全くなくても私は無理だもの。
    でも自分はそれをしてOKだけど、周囲が「それで友人と縁切る人とは無理」と思う気持ちを受け入れないのは、自己中すぎるかな。

    トピ内ID:7162219218

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    貴方にもホラーを観て、楽しさをわかって!と好みを押し付けられているなら疎遠にしても仕方ないけれど、そうじゃないなら許容範囲が狭い人だなと思います。
    ただ、人によって許容できない、どうしても受け止められない事や物はあると思います。
    ですが、今の貴方はご友人の趣味と人間性をごっちゃにしています。それが非難されている原因なのはわかりますか?

    貴方の理屈だと、殺人犯や異常者を演じる役者は殺人者の素質があるという事になりませんか?
    殺人者の役は人殺しか殺人衝動がなかったら演じられないと思います?

    ご友人は漫才やお笑いを楽しむのと同じ感覚で、ホラードラマを観ているだけです。
    怖くてドキドキするのを楽しんでいるだけです。
    それをどうしても理解できず、受け入れられないなら仕方ないけど、そういう人は本当に少数なので、他のご友人に貴方が疎遠にされるのは免れないと思います。

    トピ内ID:0484215504

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    らびっと
    続けてお返事をくれてありがとうございます。
    気持ちがわかると言ってくれる人もいて、少し気が楽になります。
    ホラー好きな友人とは、また普通にグループで話してます。でも、最初に相談した友人には無視していたのがバレていたみたいで、「偏見強すぎじゃない?」と言われました。
    ホラー好きな友人だけと距離を置きたかったのですが、グループだとそれは難しそうですね。無視をしてしまったのは悪かったと思ってます。できればホラー好きだなんて知りたくなかったです。
    ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    トピ内ID:3555606176

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ダブスタですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、ダブルスタンダードですね。

    ご自分がそのお友達と疎遠にしたい。
    でも、共通の友人たちから疎遠にされるのは嫌だ。

    っていうことでしょう?

    ホラーやグロが好きな人とは相容れない、どうしても友人としては居られない、というのであれば、周りに何を言われようがご自分の信念を貫くなら、よかったのに。

    疎遠にしたいが、されるのは嫌、なんて自分勝手ですね。

    トピ内ID:7309695834

    ...本文を表示

    どうぞお好きに

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    詳しい経緯は省きますが私は疎遠にされた側の人間です。

    グループの1人から急にそっけなくされるようになり、仲間外れのような言動が始まりました。
    前触れがなく、初めは何が何だか分からず混乱しました。彼女を傷つけるようなことをしたのか?言ったのか?悩みに悩み。
    しかし全く身に覚えがありません。

    彼女は普段から相手を問わずはっきりとモノを言うタイプで、喜怒哀楽を隠しません。
    そこが長所だと私は受け止めていました。

    他の友達の私に対する態度は変わりません。が、なんとなく同情してくれている素振りです。
    例えば彼女のいないところで「私も観てるよ!流行ってるよね」と声を掛けてくれる、仲間外れの言動の直後にさりげなくフォローしてくれるなど。
    しかしややこしいことにならないように波風が立たぬようにしている状態です。
    私も含め、皆彼女に対する態度は変えていません。私は気付かない振りをしており、その話は誰にもしていません。

    そもそも誰にも勧めたり長々と話したりなんてしておらず、グループの会話の流れでその話題が出た時に少し話しただけです。

    私はどうしたらいいのでしょう。謝れば良いのでしょうか?一体何を?

    もし他の友達からも疎まれていると感じられるようであれば、素直に身を引きます。でも彼女を除いた友人関係は何も変わっていないのです。

    そして、、仲間外れが始まった数週間後、またグループで集まる機会がありました。
    なんと彼女は楽しそうにその話題を周りに振っているではありませんか。
    もう、呆れました。

    トピ主さん、どうぞお好きにしてください。
    でもこれからもその姿勢は貫き続けてください。
    自分がしたことを、絶対に忘れないでくださいね。
    私は彼女が同じ目に遭えばいいなんて微塵も思ってはいませんが、もしそうなってしまったとしても、助けるつもりはありません。

    トピ内ID:4153628930

    ...本文を表示

    理解出来ます

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    私が滅茶苦茶嫌いな芸能人を滅茶苦茶好きな人がいても、別にその芸能人を好きになれとゴリ押ししてこなければどうでもいいです。

    相手はトピ主さんがホラーやグロが嫌いだと知って、その話をしないようにしてくれていて、トピ主さんもつい最近まで気が付かなかったくらいなのでしょう?

    私が嫌いな物を、それをしって好きになれとか見ろとかしつこく強要してくる人とは距離を置きますが、私が嫌いな事を知って、そのテの話を避けてくれる人とは喜んで付き合い続けます。

    >他の友人に相談したら、こんなことで友人と~
    相手がゴリ押しどころか、トピ主さんが嫌いだと知ってホラー好きを隠してくれていたのですから、私もこの友人と同じ意見です。

    でも、トピ主さんの付き合う人はトピ主さんが決める事です。
    トピ主さんが、ゴリ押しして来ようと隠そうと、ホラー好きな人とは付き合えないと言うのなら、それはそれで仕方がない事です。

    >このまま距離を置くと私が変な目で見られて~
    孤立してもいいじゃないですかと言うか、仕方がない。

    だって、ホラー好きと言うだけで、その友人と付き合うのは無理なんでしょう?
    それを理解してくれる人とだけ付き合えばいいじゃないですか。

    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか
    無理ですよ。
    トピ主さんが、ホラー好きと言うだけでその人と付き合いたくないように、他のグループの人も、ホラー好きと言うだけでトピ主さんに押し付けた訳でも何でもないのにトピ主さんがその人と距離を置いたら、トピ主さんみたいな人と付き合いたくないとなると思いますので。

    今までの同じグループの人の言動でそれが分かりませんか?
    心狭くない?とか、おかしくない?と言われたのでしょう?

    そんなにその人がホラー好きと言う事で付き合いたくないなら、グループ全部と縁を切る事を考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8309649532

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    他の友達に相談して心が狭いと言われてからの流れではホラー好きの子とだけ距離を置くのは難しいでしょう。

    少なくとも最初に相談した友人からは3回も(心狭くない?本気じゃないよね?偏見強すぎじゃない?)確認されている上でのまだ「ホラー好きの友人だけ疎遠にしたい」ということですので、このままだと「トピ主さんの偏見が強すぎる」と距離を置かれる可能性もありますよ。

    でも譲れないんでしょう?
    距離を置くでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3838315790

    ...本文を表示

    1対1での付き合いを避けるくらいしかできないかな

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    グループですし、一部の友人には、トピ主さんの考えが既に伝わっているので、何も不利益なくフェードアウトは難しいと思います。


    1対1の付き合いくらいは避けられると思います。



    やはり「偏見強すぎじゃない?」と言われてしまったんですね。
    これが周りの意見なんですよ。
    どんなにあなたがホラーやグロい系が嫌だとしても、それ自体を責める人はいません。
    ただ、それ故に起こしてしまったあなたの行動は褒められたものではありませんね。

    自分の行動を振り返る良い機会になりましたね。
    同じことを繰り返して、友達が気がついたらいなくなったってことがないように、気をつけていきましょう。

    トピ内ID:9310852337

    ...本文を表示

    そんな都合いいことは無理です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    そんな都合いい話、無理に決まってるでしょう。
    みんなでご飯食べ行こう(今はコロナで難しいかもだけど)という話になった時に、ホラー好きの友人も貴方も呼ばれますが、彼女を呼んで欲しくなかったら、周りの友人に訳を話さないといけませんよね。

    その時に
    A:貴方の気持ちに寄り添ってホラー好き友人を今後は誘わない
    B:貴方の気持ちに嫌悪感を抱かれ、貴方を今後誘わない

    どちらかしかないでしょう。

    それが嫌でみんなで集まっても、ホラー好き友人に対して他の友人に対する態度と違って距離をずっと取ってたら周りも違和感を感じて、あなたに「なんでホラー好き友人にそんな変な態度なの。なにかあった?」など聞かれると思います。あなたに聞かずに影でそんな話題になった時に、最初に相談した友人があなたの気持ちをバラすかもね。

    ホラー好き友人が受け入れならないなら、自分が彼女が来る集まりやグループから疎遠になるしか無理ですよ。それでもあなたのことが好きな人なら個人的に連絡くれるだろうから、訳を話して、分かってくれる人とだけ付き合ったいいと思います。ただ、あなたの考え方に賛同してくれる人はここ同様に少数派だとは思っておいた方がいいかもしれません

    トピ内ID:7398932799

    ...本文を表示

    わからないかな

    しおりをつける
    🙂
    小さじ1のハート
    あなたはホラーが嫌いだし、ホラーを好きな人も嫌い

    たとえそれまで仲良くしていた友人でも、ホラーが好きなだけで無視するほどに

    そこまで嫌いなのはもうしかたないです
    押しつけられたわけでなくてもいやなものはいや、とまで感じるものを理解しろとは誰も強制できません

    同じように、そういうあなたを理解できない人がいるのもまた、その人の価値観で、尊重されるべきです

    私はホラーが嫌いです、だからホラーが好きな友人も切りたいです、でもそんな私のことはまるごと受け入れてください、は成り立たないだけなんですよ

    あなたのしたことに気づいている友人は、とてもフェアです

    無視なんて大人げないことはせず、問題点を指摘してくれているのだから

    誰でも、あれさえなければいい人なのにというがっかりポイントや、あの趣味だけは合わないという相容れない部分はあります

    でもそれが倫理的に問題があるとか犯罪とかでなく、趣味や嗜好の範疇ならたいていは踏み込まないものです

    あなたの好きな食べ物、音楽、俳優…友達の中には、あんなもの食べるなんて気持ち悪いとか、あの俳優は気取ってて嫌いとか、思っている人はあるかもしれません

    ある日突然、友達から「らびっとって◯◯好きなの? 信じられない、友達やめる」と言われて納得いくならある意味あなたはフェアです

    でも今、友人から指摘されていることに納得いっていない様子ですから、あなたの好きなものであなたを全否定するのはおそらく許さないでしょう?

    そこまでホラーが価値観の重要な要素なら、首からわかりやすく下げといてほしいな

    「私はホラーが大嫌いなので、ホラーを好きな人と友達にはなりません」

    お互いに傷つかなくていいです

    そんなバカなことできるかと思うなら、先に首からかけるかあとで無視するかの違いで、今あなたは同じ事をしているんですよ

    トピ内ID:4013635506

    ...本文を表示

    難しいかな

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    2回目のレスです。
    トピ主さんの投稿すべて読みましたが...

    トピ主さんも分かっているかと思います。
    その友人だけフェードアウトするのは難しいです。
    トピ全体の意見と他の友人のみなさんの意見は大体一緒だと思います。

    トピ主さんの中で、もしかしたら他に友人と距離を置きたい理由があったりしませんか?
    トピ主さんが気づいていないだけで、前から心のどこかに距離を置きたいという気持ちがあったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3288642265

    ...本文を表示

    どういうフェイドアウトを想像してるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ソフィ
    彼女とだけフェイドアウトとは何を想像されているのでしょうか?

    トピ主さんの理想は自分がグループで会う時にホラー好きの子が遠慮してくれるようになったらいいのになあという感じでしょうか?
    周囲の子達が気を使って、今回はらびっとちゃんが来るからあの子は呼ばないでおこうと気を使ってくれることでしょうか。
    他のメンバーとの友情は全く今までと同じ仲良しのままで、彼女とだけちょっと距離を置きたいのでしょう。
    でもそんなに都合のいい話事が起きる訳がありませんよね。

    出来るのはせいぜいグループでは会うけど個別では連絡とらないぐらいしか無理です。


    ホラー好きのお友達からしたら関係回復の手段は無いわけですよ。
    だって原因はトピ主さんの中にあるのだから。
    彼女がホラーの話ばかりしてた人なら「ホラーの話は止める」という解決策があるけど、彼女はただホラー好きなだけ。それを受け入れるか受け入れないかはトピ主さん次第です。

    彼女に原因が無い以上、彼女がグループを離れたりトピ主さんに遠慮する必要性がありませんよね。周囲も彼女を責めるべきポイントが全くありません。

    だからトピ主さんが自力で何とかするしかないのです。

    しかも今回はすでにトピ主さんの偏見が原因だとバレてるわけです。
    他のメンバーにも伝わってるだろうし、ホラー好きの人本人にももちろん伝わっています。
    周囲からしたらトピ主さんとホラー好きの子、どっちか選べと言われたときに、さてどっちを取るでしょうか。

    少なくとも私がトピ主さんのグループに居たら、なんと友達甲斐の無い人なんだろうと呆れます。
    ホラー好きの子との友情は変わらないけど、トピ主さんに対する友情は明らかに目減りすることと思います。

    トピ内ID:7185304736

    ...本文を表示

    ちょっとの間の我慢ですから

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    わからないでもないです。
    自分がホラー映画が嫌いだから
    ホラー好きの友達も嫌いなんじゃなくて
    あんな気持ち悪いものを好んで見るなんて
    友達の人格そのものを疑ってしまうという事ですかね。

    ホラー好きの子一人だけと疎遠にして
    グループにはいたい、とはどういう意味でしょうか。
    そんな都合の良い方法、ありますかね。
    あなたがグループ以外での個人的な
    付き合いを避ければ良いだけではないのですか?

    その子をグループから外したいという事ですか?
    だったら人格を疑われるのはあなたの方ですよ。
    グループの方から、疎遠にされますよ。

    すごい偏見だし、心が狭い、とも言えると思います。
    こればっかりは、色々な人と出会って
    視野を広げていかないと治らないと思います。
    この先、気の合う人とばかり付き合って生きていける訳ではありません。
    学生や若い頃の仲良し女友達なんて、
    どうせ数年でほとんどが自然に消えちゃいます。
    ちょっとの間の我慢と思って
    これを機に、違う趣味の人ともやっていけるよう
    努力してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3253758007

    ...本文を表示

    どの程度の友人なのかによる

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    親友で心の内のことをさらけ出せるような間柄の人が、自分が非常に苦手とするもの、きらいなものを愛好していると知ったら、やはりショックだと思います。「この人、血がドバーって出るようなシーンを嬉しそうに見てるんだ」と思ったら、やはり引きます。

    でも、そこまでの近い関係でない友人なら、「ま、趣味嗜好はそれぞれだから」と思うこともできます。

    トピ主さんも、その人が何人かいる友人グループの一人ということでしたら、あまり気にしない方が得策なのかもしれませんね。

    私は、ある友人の家に呼ばれて行ったら、爬虫類を飼っていて、彼女が愛好家だということを知りました。それ以降、その人の手を見ると、この手で可愛がっているんだなあと思ってしまいます。
    やはり心が狭いのでしょうかね?

    トピ内ID:1071271504

    ...本文を表示

    そんなあなたを嫌いになった友人達

    しおりをつける
    😀
    ハハハ
    あなたがホラー好きな人間を嫌悪するように、そんなあなたを嫌悪する友人がいてもいいでしょう?
    人それぞれ。
    嫌われるのがイヤだぼっちはイヤだと言うなら、我慢して付き合うしかない。それが人間関係というものです。

    私もホラー好き(グロは不可)ですが、その理由を教えて差しあげましょう。
    それは、「日常生活にある幸せを実感したいから」です。
    ホラー作品を観ると、いかに自分が幸せなのか、平和な日常が大切なことなのか実感するんですよ。
    現実ではホラーな世界なんか望んではいないし、誰かがそんな目に合えばいいのになんて思いもしないです。
    ホラー好き=異常者、との決めつけは危険ですよ。

    あなたに人の本質を見抜く力がないのであれば、人づき合いは無難にこなすのがオススメです。
    もし見抜く力があるのなら、その友人がただのホラー好きではなく危険人物だとわかるはず。それなら避けるのも当然でしょうが。

    トピ内ID:1903248665

    ...本文を表示

    ずっと避けていればいいかと。

    しおりをつける
    💤
    あらら
    どうしても受け入れられないのですね。

    じゃあ、ずっとその友人だけを避けていればいいんじゃないですか。
    あなたは、もう嫌と思ったらその考え変わらなそうですし。

    でも、もう他の友人に相談しているのであなたが嫌っている事は周りも分かってくるでしょうから、その時に偏見強すぎな人とただのホラー好き(押し付けていない)な人と、どちらと今後付き合っていきたいかは、他の友人が決める事です。

    私だったら、人を偏見の目で見る人は付き合っていきたくないですけどね。

    大体今まで気づかなかったんでしょう?
    それ位、その友人はホラー関係の話をしてこなかったんですよね。

    共感したいって話した訳でもないし、理解してって言われた訳でもないのに、そ
    こだけを見て付き合いをしたくないっていうのは、もう友人ではないですよね。

    そもそもあなたの友人の定義は何なんでしょう。

    元々他人なのだから興味や嗜好が違うのは当たり前でしょう。
    そこを寛大な目で見れないのであれば、グループ付き合いは無理だと思います。

    でも大丈夫。
    あなたが嫌っているのを友人も分かってくるので、あちらから避けてくれますよ。
    ラッキーではないですか。
    でも他の友人が離れたとしてもそれは仕方ないですね。
    だって受け入れられないのだから。

    あなたがホラー好きを受け入れられないように、人を偏見の目で見る人を受け入れられないのは当然なので。

    理解し合わなくていいんです。
    ただあなたの周りから人が離れていくだけなので。

    トピ内ID:9502889080

    ...本文を表示

    生理的に無理ってやつですかね

    しおりをつける
    😨
    もちこ
    まあ分からなくも無いですが、たかがホラーで?とは思います。
    恋愛系のドラマが好きな人が恋愛好きな訳じゃ無いし、その人の趣味と人格は切り離すべきだと思うのでちょっと子供っぽいですね。

    そのホラー好きな友達とフェードアウトしたいなら周りのお友達も切るしか無いと思いますよ。
    ただ、言わないだけでホラー好きな方は結構居ると思うので先に好きな映画のジャンル聞いてから仲良くなった方が良いんじゃ無いですか。

    トピ内ID:7051962005

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    セキ
    だってその友人さん含めてのグループなんでしょ?
    そうすると自然とその友人が参加する企画のときは参加しない・自分が企画するときは意図的にその友人を呼ばないようにするしか選択肢がないと思います。
    そんなことしたら、どんな鈍い人でもあなたがその友人を避けてるのはわかるでしょうし、集まりには参加するけど会話はしないだとしても、もろわかりでしょうしね。

    まさか・・・グループから追い出すんですか?だとしたら理由は?よっぽどその友人に非がない限り人間性を疑われるのはトピ主さんですよ。
    特に現状一人にはトピ主さんがホラー嫌いを理由に避けていたってことがバレてるんじゃ余計に。
    グループを維持しつつそのグループから非のない一人を意図的に避けるのはほぼ不可能だと思います。

    ホラー好きな人のこと私は一切理解しないけど、ホラー嫌いな私のことは理解してって言うのは自己中心的すぎる。

    トピ内ID:7827096586

    ...本文を表示

    狭いと思う

    しおりをつける
    🐶
    やむ
    狭いかどうか聞かれれば、狭いと思います。

    その友人がホラーを強要してくるのであれば、距離を置くべきだとは思いますが、そうでもないのにトピ主さんが勝手に暴走して被害妄想を膨らませている印象です。

    私の周りにもしあなたのような人がいたら、"変な人"と位置付けて、逆にこっちから近寄りたくなくなるかも。

    トピ内ID:9514317140

    ...本文を表示

    私もひくかな。

    しおりをつける
    こと
    私もホラー系は一切ダメです。で、お友達がグロ好きとなると、場合によっては距離を置くと思います。場合によってはというのは、自分の許容範囲が基準で、自分でイヤだなって思えば距離を置くということです。

    他人がどう言うかなんてあまり意味ないですよね。みんな自分中心に、自分としての視点でものごとを見て考えるわけなので、自分も自分の気持ちを大切にしていいと思います。

    私もその友達の背景にグロい世界を感じてしまいそうで、たぶん距離を置くだろうなって思います。でもそれは友達の嗜好を良いだの悪いだのとジャッジしているのではなくて、あくまでも自分としてどう感じるかをベースにした決断なのです。そこ、ゆずる気ないですから。

    トピ内ID:3052957265

    ...本文を表示

    あなたが好きな物を

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    あなたが好きな物を『嫌い』という人がいて、

    『トピ主とだけ、疎遠にしたい』と言われた時に、
    トピ主がそれを納得できるのなら、何も問題はありません。

    普通に考えて、グループを抜けるしか道はないでしょう。
    ホラー好きな人と出会わないように生きていって下さい。

    将来、結婚する時も、自己紹介にちゃんと
    「ホラー好きは嫌いです」
    と書いて下さいね。

    どんなに条件の良い人でも、結婚しないで下さいね。

    ただ学生のうちはより好みできますが、社会にでると、
    上司が『ホラー好き』という場合もありますので、
    就活の時点で、『ホラー好きの人のいない会社』を希望した方がいいと思います。

    それをしたら、まず受からないでしょうけれど。

    表向きは『正義』をきどって、実際は法スレスレの事をしても、『自分は正しい』と言って、窮地におちいった時に支援しようとしてくれる人達を攻撃しまくる人を知っています。

    あくまで趣味にとどめていて、無理に話題に出したり、すすめてきたりしないなら、トピ主の方が社会性はありません。

    外国にでも留学してみたら、どうですか?

    トピ内ID:9732402582

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    はる
    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    そんなわがまま無理でしょ。
    自分だけフェードアウトすればいいじゃん。
    トピ主の他の友達はホラー好きの子とは仲良くしたいんだから、トピ主自身がみんなと距離を置けば必然的にホラー好きの子とも距離を置けるよ。
    みんなもトピ主の偏見がわかったからトピ主がフェードアウトしても誰も止めないよ。

    トピ内ID:5805664114

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    ホラーやグロ系ドラマを食べ物の好き嫌いに例えてみて?
    友人が大嫌いな食べ物を貴方が好物だからって理由で、友人から避けられたり疎遠にされても納得できますか?
    友人がグロ系やホラーを好きな理由を理解する必要はありません。納得もしなくていい。
    ただ、友人はそれが好きなんだ人なんだと知ってるだけでいいんです。
    それすらもできませんか?
    できないなら仕方ありません。貴方がグループから抜けるしかないです。

    最初に相談した友人が内緒にしてくれてても、彼女とホラー好きの友人がいるグループの居心地が悪くなっていませんか。
    早晩、グループ全員と離別することになるのではと危惧しています。

    トピ内ID:0484215504

    ...本文を表示

    個々の価値観ですから

    しおりをつける
    blank
    BBA
    >>ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    いいえ、難しくないですよ。
    そうするのはトピ主さんの自由です。

    全く同じ発想で、
    そんなトピ主さんとフェードアウトしたい人がいても、そして実際にフェードアウトされても、受け入れるんですよね?

    私自分は、ホラー好きな友人はアリ。
    ホラー好きな友人を無視するトピ主さんはナシです。

    トピ内ID:3577122889

    ...本文を表示

    ホラー好きとしてレスします

    しおりをつける
    blank
    つぶあん
    私、ホラーやグロ系が好きです。
    でも、別に人を殺したいとか、血を見たいわけではありません。

    むしろおばけや幽霊は大嫌いで、テレビの手術シーンも目をつぶるほど。
    魚をさばくのも苦手です。
    ではなぜ見るのかといえば、やっぱり怖いものみたさなんです。
    映画や漫画は「ニセモノ」ってわかっているから見られるんです。
    人一倍怖いからこそ、見たいんですよ。

    そういうホラーファンもいるので、一言言いたくなりました。

    トピ内ID:5858083867

    ...本文を表示

    友達を選ぶのは自由

    しおりをつける
    🙂
    ねむりねこ
    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    ホラー好きの人を疎遠にしたければあなたの自由です。
    ただし、そういうあなたを疎遠にしたいと思うほかの友人だって自由ですよね。

    別にホラー云々関係なく、グループの中の一人だけ無視をするという行為はNGだという事はわかりますね。
    わかりませんか?親しくしているグループで誰かが一人を無視する
    それも結構理不尽な理由で
    そういう人と友達として付き合いたくないという人も当然いるでしょう

    ホラーの話が嫌なら、私の前ではしないでほしいとお願いする以外ないでしょうね。

    友達は選ぶことが出来ます。
    ただしそれはお互いにという事です

    トピ内ID:8496868857

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    😭
    クレア
    たかだかホラーでグロいものみてるだけで、こんなふうに思う人が思ったよりいることにビックリしましたし、悲しくなりました。

    海外ドラマで、ホラーではいですが、かなり人気の高い作品があります。
    それも結構グロいシーンがありました。

    ということはそのドラマにハマった人は世界ではかなりいると思うのですが、確かに日本ではそこまでではなかったかもですけど、とにかくそれだけの人がおかしいってことですよね。
    特にこのドラマはグロを求めて見た人はいないんじゃないかなと思います。

    私としてはやはりこういう発想になって人を忌避する人の方が怖いと思ってしまいます。

    ちなみに、一人だけとフェードアウトせず、ここは潔くグループごとフェードアウトしてしまうのが良いかと。
    周りはトピ主さんの感覚についていけないみたいなので。

    トピ内ID:3265097353

    ...本文を表示

    「だけ」は無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    千里を駆ける
    「ホラー好きな人は怖い。友達付き合いしたくない」と思うのは、
    トピ主さんの自由。別に責められることでもありません。

    でも、「趣味だけでその人を判断するのはおかしい」と
    他の人が思うのもまた、自由です。

    最初にトピ主さんがホラー好きの友達を嫌って無視したことは、
    別の友人がすでに知っている。
    そして、その人は、トピ主さんを「心が狭い」と思っている。
    それなら、ホラー好きさんとだけうまくフェードアウトは無理です。
    事情は、他の人たちに伝わるでしょうから。

    まあ、そこで、
    「らびっとの気持ちはわかるし、今まで通り付き合う」
    「らびっとは狭量だと思うが、友達付き合いはする」
    「もう、らびっととは友達付き合いしない」
    などと、反応は分かれるでしょうけど。
    みんながみんな受け入れてくれるわけじゃないでしょう。

    トピ内ID:7431551844

    ...本文を表示

    初動を間違えましたね

    しおりをつける
    🙂
    はりや
    ネガティブな話(愚痴・悪口・相談)は、仲間内ではしない、これは人間関係を円滑にする鉄則です。かぶる相手にしてしまうと、その人の口から本人に漏れたり、派閥の力学で自分が疎外されたりする危険があるからです。現に貴女は仲間内の友人に口を滑らせたばっかりに、自分の居場所がなくなりつつありますよね。
    この話がどう決着するのかはわかりませんが、相談した相手の人は貴女に不快感を持っている様子。貴女の態度におかしなところがあれば、ホラー好きさんをかばったり、貴女のこと、他の人に話したりするんじゃないの?
    口から出したことばは回収不能です。だからもう今度のことは成り行きに任せて、次から気をつけるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6881249382

    ...本文を表示

    トピ主さんにも問題はあるけど

    しおりをつける
    blank
    ジェイソン2号
    昭和の初期ぐらい生まれの人たちならわかってくれたかもしれませんね。

    私は今50代で、昔からアニメや漫画が好きなんですが、大人から散々、漫画好き=頭悪い、と言われ続けて来ましたから。

    グロいものって言っても、所詮、血も偽物だしお化け屋敷みたいなものでしょう?私は友人にホラー映画を見せられてあまりのわざとらしさに大笑いした記憶があります。羊たちの沈黙もある意味グロいけど名作ですよね。B級ものとか笑えますよ。

    お友達は違法な作品を見てるわけではないでしょう?所詮偽物です。かわいいものですよ。私も惨殺系は見ないけど広告とかで見さされたら、「はい、カット!お疲れ様でした~」と言われている俳優さんたちを想像します。そうしたら全然怖くないです

    トピ主さん、本当にホラーだけが理由ですか?今回のことはきっかけになっただけで本当はもともと好きな人ではなかったのでは?

    私はこのトピ主さんのお友達にも問題を感じます。既読無視されていることを他の友達にちくってるわけですよね?その人も、トピ主さんに聞けばいいのに。その友人も同じことをしている。他の友人を巻き込んでの喧嘩は卑怯です。陰湿ですよね。だからホラー好きって聞いてへんな偏見が沸いて出たのでは?悪いのはホラーではなく、その友人達でしょう?いちいちトピ主さんに説教してくる友人も鬱陶しい。友人同士の喧嘩なら見守るべきです。

    その人たちも、残念ながら、あなたを信頼していない。もう抜けて次に行きましょうよ。そのほうがお互いに幸せ。

    トピ内ID:9714830120

    ...本文を表示

    2度目のレスですが

    しおりをつける
    😉
    はる
    私もホラーやグロ系はわりと好きで見ていられますが、1つだけ言っておきたいのですが、ホラー好きグロ好きでも、それがフィクションだから見てられるんですからね?
    ノンフィクションだったら見れませんて。
    そこに人格の残虐性など見出さないで下さいね。

    トピ内ID:7711082428

    ...本文を表示

    人間の根本的興味心

    しおりをつける
    🙂
    仲間みそ
    ご友人の興味はその正反対に自分が位置するからです。

    人は自分に持ってないものや経験したことの無い事に興味を惹かれます。それは自分もそうなりたいとかではなく、人間特有の「なぜ?」というものへの探究心です。

    火事、交通事故、殺人現場、自殺現場に野次馬が群がるのと同じです。私は人の不幸に興味津々で集まる人達に険悪しますが、かと言って野次馬の皆が(自分も火を付けたい、スピード出したい、人を殺したい、自殺したい)と思って集まっているのではないのも分かります。
    何故こうなったんだろう?という探究心が大いにあると思います。そうでないと、野次馬もニュースもこの世にある筈がありませんから。

    ホラーに関しても自分が見えない、経験し得ないからこその探究心。幽霊も人間皆見えれば普通の事だし、自分には多分一生そんな経験が無いであろうから知りたいんでしょうね。グロにしても、もしそんな事経験したらトラウマ必至です。

    ご友人のホラー趣味もいつか収まりますよ。いつかお腹いっぱいになりますから。そして別の興味や趣味を見つけていきます。人間ってそんなもんです。

    トピ内ID:6849736375

    ...本文を表示

    受け入れなくてもいいですよ

    しおりをつける
    blank
    りす
    嫌いなものは嫌いなんだから、トピ主さんがホラー好きの友人を受け入れる必要なんかありませんよ。

    だから同じように、他人様の趣味に文句をつけて疎遠にしたいというトピ主さんを、他の友人たちが受け入れる必要もありませんよね。

    >>ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    たぶん、フェードアウトされるのはトピ主さんの方ですよ。たいていの人は、ホラー好きのご友人をかわいそうだと思いますから。

    嫌がっているトピ主さんに、無理やりホラーを見せるなどの行為があったのなら、ひどいと思います。でも、その友人は何もしていない。ただ、好きなだけ。トピ主さんは、自分がどれだけおかしいことを言っているのか、こちらで頂いているレスを読んでもぴんときていませんよね。大丈夫ですか?

    トピ内ID:4550391419

    ...本文を表示

    心狭すぎ。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    私もホラー嫌いなので、見ている人の投稿とか見ると「うわー、怖そう!」と思うし、一緒に行く事は一生ないです(笑)

    でも、あくまでそれは私の関わっていない部分の趣味の世界だし、それを否定するのは人格否定に当たるのではないかと思う。
    「一緒に行こう」とか、嫌がるのに無理やり会話に盛り込むわけではないのですよね?
    ちゃんと気を使ってくれてるのに、お友達がかわいそうです。

    どうしても縁切りしたいのであれば、友人グループごと切るしかないのでは?
    というか、あんまりおバカな事言ってると、フェードアウトされるのはあなたの方だと思う。

    トピ内ID:4031212374

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか

    あなたには考えが浮かびます?
    私には浮かびませんよ。無理でしょ。

    他の友人の気持ちにもなってみてください。
    事情を知っている友人はあなたに嫌悪感や不信感を抱くだろうし、
    事情を知らない友人は何があったのか訝しんで、2人の間をとりもとうとするんじゃないですか?それに対してどう反応するつもりですか?
    事情を知っている人が暴露したら、おそらく全員一致でトピ主さんがグループから追い出されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0159914863

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。」

    この質問の意味、ご自分で理解できていますか?
    言い換えれば、

    「自分にとって都合の良い友人関係を得るにはどうしたらいいでしょうか。」

    ってことになるんですが、私はこの発想自体がホラーだと思います。
    読んでゾッとしました。

    あなたはあなたの周囲にいる人たちが、あなたと同じように心や気持ちや意志があることを知っていますか?

    トピ内ID:0505607187

    ...本文を表示

    そんな理由でフェードアウトする人とは

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    うーん、ご自身の価値観を変えるのはなかなか難しいと思いますが、やっぱりご自身が我慢されたり受け入れる努力はなされないのですね。

    心配しなくてもそのホラーの友人もトピ主さんの偏狭さには内心がっかりしているでしょうから、トピ主さんが距離を置かなくても向こうから距離を置いてくれるかもしれません。
    というかむしろ離れた方がいいよと私が知り合いならそのお友達にアドバイスします。

    ただ、その友人とフェードアウトすると同時に周囲のお友達もトピ主さんからフェードアウトしていくと思いますよ。

    共感する意見だけを受け入れたいみたいですが、ほとんどの人がトピ主さんが間違っているとここで意見していることをみれば他のお友達がトピ主さんに対してどう思うかもわかると思いますよ。

    トピ内ID:0953195921

    ...本文を表示

    不倫ドラマ好きの純愛派

    しおりをつける
    🙂
    雪見だいふく
    不倫ドラマが好きですが
    現実では不倫に対しては
    物凄く否定的です。

    終始ラブラブなドラマを見ても
    嫉妬してるわけではなく
    単純に展開が無いので
    何にも面白くないですが

    現実では
    ラブラブな夫婦やカップルを見るのや
    惚気を聞くのは大好きです。

    不倫に関しても
    ドラマでの不倫は
    スリルがあり面白いのですが

    現実では子供がいるのに、
    病気になったらどうするんだ、
    という方が気になり
    話を聞いても
    気持ちが悪いです。

    ドラマや映画は
    現実より大袈裟に描かれてますよね。

    ただそれは話を面白くする為であり
    現実にそうであればいいなという
    理想だとは限りません。

    不倫願望は全くありません。
    夫から愛され、
    夫だけを愛する
    子供だけのママである
    そんな自分が好きですし、

    夫や友人が不倫していても
    面白い!なんて思えません。

    不倫ドラマを見終わった後には
    「面白かった!でもあんな女最低ね!
    現実にいたら付き合いたくないわ」
    と笑ってます。

    トピ主さんの意見でいくと
    ゾンビ、人、モンスターを切るゲームや
    建物を破壊するようなゲームは多いので
    ゲームをする人も
    グロやホラー好きだと思うのですが。

    漫画も少年漫画は
    グロやホラー要素が多い。

    ホラー映画は漫画やゲームと
    大して変わりません。

    避けるのは自由ですが
    実際の行動でなく
    好きな映画だけで
    決めつけるのは
    かなり強引ではあるので

    私が共通の友人であれば
    ホラー好きの友人と仲良くし
    トピ主さんとの距離をあけたいと
    思いますよ。

    トピ内ID:8311468873

    ...本文を表示

    トピ主の論理でいくと

    しおりをつける
    🙂
    12009
    「私は友達の悪口をネットで言う人の気持ちがわかりません。トピ主はネットの掲示板で友達の悪口をいって平気なのかなと思うと理解不能です。怖くなります。」

    って言われたら、なんで??って思いませんか。

    トピ主が友達に言ってることはこれと同じです。
    自分の理解できないことは許せない、認めない。

    ちなみに差別ってこういう気持ちから起こるんですよ。
    理解できないから怖い、じゃあ排除しちゃえ!って。

    トピ主の思想のほうが十分怖いし、危険です。

    トピ内ID:0208569466

    ...本文を表示

    私もホラーやグロ系は見ませんが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もしも友達が本物の殺人動画を好きだったり、悲惨な殺人事件を聞いて喜ぶ人だったら距離を置きたい気持はわかります…

    でも、ホラー映画はあくまで作り物ですからね。頭にナイフが刺さった人も、撮影が終わればにこやかにコーヒーとか飲みはじめるわけです。
    お友達も作り物だからこそ見れるんだと思いますよ。


    詐欺師や泥棒が主人公の映画を楽しむ人も、犯罪を肯定しているわけではないですね。もちろん犯罪をする人達でもないわけです。


    もっと身近なたとえ話をするなら、私は不倫や浮気をする人のことを理解できませんが、恋愛ドラマの世界では不倫浮気は必ず出てきますね。不倫浮気がメインテーマの恋愛ドラマもあります。
    でも、友達が見ていても「この人は不倫浮気する人なんだ」とは思いません。
    さらに、誰かから不倫浮気の相談されたら、恋愛ドラマを見ているときとは全く違う感情で話を聞きます。現実だからです。

    作り物を鑑賞していることと、それを肯定してるかどうかは別物です。
    現実とフィクションももちろん別物です。


    長くなってごめんなさい。

    もっと現実とフィクション作品を切り分けて考えたほうが、生きやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:5881763111

    ...本文を表示

    そもそも無理な相談では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    グループなのにその中の一人とだけ疎遠にするって一体どうやって?
    その人が来るときは自分は行かないとかですか?それをグループの人全員に理解してもらってそれでもいいと言われたらできるけどまず無理でしょうね。

    一番手っ取り早いのはトピ主さんがグループを抜けることだと思いますよ。
    グループではこれからも仲良くしたいけどその中の一人とは関わらないなんて矛盾することはそもそも無理なので諦めるしかないですね。

    ホラー好きの人と疎遠にしたいならトピ主さんがグループを抜ける。
    グループを抜けたくないなら今まで通り付き合う。
    どっちかしかないでしょ。

    個人的にはグループからトピ主さんが抜けるのが良いと思いますけど。
    もうすでにグループ内でトピ主さんに反感を持ってる人がいるしトピ主さん自身も無理をしなくちゃならないし元通りは難しいと思います。距離を置きたい人が自分で出ていく。それが一番理にかなってる。

    グループからは抜けてもトピ主さんと繋がり続けたい意思がある人は個人的な付き合いは続けてくれると思います。

    トピ内ID:2521811565

    ...本文を表示

    ホラーとかグロいとか言われるけれど

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    ちょっと目が曇ってませんか?

    >彼女とだけ距離を置くのは難しそうです
    ということグループの中で彼女外しをしたい希望なのですね。
    仲間外れをしたい思考、こっちのほうがホラーより怖いです。

    他の友人が問題視していないのなら彼女の本質は皆さんから否定されていないということ。単なる嗜好の違いを偏見で見ないこと。他人を巻き込まないこと。ドラマの嗜好などちっぽけなこと。

    トピ内ID:1624183508

    ...本文を表示

    考え方を変える。

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    トピ主さんは、そのお友達がそういう事件を起こす人だと思ってるんですか?暴力的な映画やドラマを見たら、そういう事件を起こす人だと。中に入るかもしれません。でも、ほとんどいませんよ、そんな人。自分が、お友達が起こすかもしれない事件に巻き込まれたり、対称になるとでも思っているのなら、失礼極まりないですね。ちゃんと苦手な人に配慮しているのに。勝手に偏見もたれて、疎遠にされそうになるって。それだけの関係だったのか、もともと嫌ってたので、これ幸いに理由をつけて斬りたいだけなのか。

    これだけホラーやグロい系のドラマが出回ってるのって、それだけ需要があるってことなんですよ。トピ主さんが嫌だと思ってる人種が、それだけいるってこと。あなた、一体どれだけの人間と疎遠にすれば大丈夫だと思ってるんですか?

    趣味趣向を理解できなくても、尊重はしましょうよ。あなたの趣味趣向だって、他人からしたら褒められたものじゃないかもしれませんよ?自分だけがまともだと思ってたら、大間違いですよ。

    自分の行いは、自分に返ってきます。そのうち、同じような目に合うかもしれませんね。もしくは、あなたがグループに疎遠にされるんじゃないですか?その時に、「自分がホラーが苦手だってことくらいで疎遠にするなんて。心が狭い。」って、言ったら駄目ですよ。

    トピ内ID:9132190645

    ...本文を表示

    正直に言ったら?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    残虐でグロいホラーをどういった心境で観ているのか理解できないから距離を置きたいと。

    実際にそうなのですよね?

    そして、連絡も無視してたのですよね?

    今も、距離を置きたいと思っているのですよね?

    自分には、どうしても理解できないしホラー好きとは関われないと言えばいいではないですか。

    そのご友人と付き合う付き合わないは、トピ主さんの自由です。

    そして、その理由で距離を置きたいと思うトピ主さんの事が理解できないと思ってトピ主さんと距離をとるご友人がいたとしても、それもご友人の自由です。

    自分は嫌だと思っているのに、人からは嫌だと思われたくないというのは、トピ主さんの我儘です。

    そんなに嫌なら、ハッキリと言いましょうよ。

    友達は、選んでもいいですよ。

    勿論トピ主さんも選ばれない可能性もありますが。

    トピ内ID:4082747404

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    らびっと
    皆さん、何度もお返事ありがとうございます。
    やっぱり私の対応がおかしいのですね。

    ホラー好きな友人も、最初に相談した友人も、もうこの件は話題にしなくなりました。他の友人に相談してみようかとも思いましたが、こんなに気にしてるのは私だけみたいです。グループはこのままになりそうですが、またドラマの話とかになったらホラードラマの話をされるんじゃないかと心配しています。
    疎遠にしたければ私がグループを抜けるしか無いというお返事ばかりですが、抜けてしまうと寂しいのはあります。個人LINEだと皆の会話がわからないし…。私抜きで話をされるのは寂しいです。なので抜けない事にします。
    色々とアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3555606176

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    距離ならもうすぐ置けるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    pad
    差別や偏見もってる人の方が嫌われますよ

    グループから逆フェードアウトだと思います

    他の子とは付き合いたいと思っても
    他の子は差別や偏見する人とは付き合いたくないと思います

    トピ主さんがホラーやグロが苦手なくらい
    差別と偏見は嫌われます

    トピ内ID:3627840018

    ...本文を表示

    トピ主がグループから離れる

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    トピ主さんがそのグループを離れればいいのじゃないですか?
    ホラーやグロいのがイヤで、その人を見るとグロいと思ってしまう。それはそれで仕方無い事なのかもしれません。
    でもあなたの仲良しグループは、それを何でも無いと感じている。
    ホラーやグロいのを好きな人を、
    何ともないと思うグループと仲良くできるんですか?
    ホラーやグロいのが好きな人の仲間なんですよ?
    その人を放すのでなく、あなたがグループを抜けましょう。
    ホラーやグロいのが好きな人の仲間だと思われちゃいますよ。
    フェードアウトでもなく、しっかり意思表明して大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9212529451

    ...本文を表示

    まだお若いのかしら

    しおりをつける
    🙂
    ファンタジー
    別にトピ主さんにホラーの話しばかりしてくる訳ではなくそのお友達がホラーが好きってだけでしょ?

    自分と共感出来る人しか受け入れず、その他は排除するなんて世界が狭過ぎ。
    人間関係は色々なバックグラウンドがあるから面白いのではないの?
    ご自分の小さい狭い世界で一生終えるなんて、人生は一度きりしかないのに勿体無いなと思います。

    トピ内ID:6791974466

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    〉ホラー好きな友人だけとフェードアウトするのは難しいでしょうか。

    自分が何も失わずに、その子を自分の視界から消したいということですね。仲間外れにしたい。

    この思考回路の方が怖いです。

    気に入らない相手は、自分の周りから消えて欲しいけれど、自分が今の場所から離れるのは嫌だ。自分は離れるのは難しいと勘違いしている。

    他の友人になんと言われようと、そのグループからあなたが離れれば良いのに。意外と離れるのは簡単だと思います。もう既に、偏見が強い性格と仲間にバレているんだし。

    自分の心が変えられないのならば、物理的に離れるしかないと思います。

    トピ内ID:3115267358

    ...本文を表示

    同じことされても平気?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私はホラーが苦手だから私の前ではホラーの話はやめて欲しいというならわかりますけどね。

    ホラー好きの思考が理解出来ないってことなのでしょうけど、趣味が違うってだけで無視する人の差別意識の方が怖いですけどね。現実と空想の世界を分けて考えられないって感じで余計怖いです。

    トピ内ID:6659033226

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    もうホラードラマの話はしない

    しおりをつける
    🙂
    埴輪山
    トピ主さんの性格が分かったから、もうホラーの話は、
    そのお二方からが出ませんよ。
    人間の思いやりってそういう事です。

    事情を知らない他の友人から出るかもしれませんが、
    らびっとが嫌いだから止めようと言ってくれると思います。

    あなたはそのホラー好きを排除したいようですが、
    あちらはそんな身勝手なあなたを思いやってくれ話はしないでしょう。

    普通の大人はそうします。
    それが優しさと分別というものだから。

    トピ内ID:9253120505

    ...本文を表示

    私もホラー大好き

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    グロいのを見て喜ぶというより、ドキドキハラハラしているのが楽しいです。あと、「怖いけどこれはあくまで作り物、実在しない」という安心感。

    私は恋愛モノの映画とか、ドキュメンタリーがあんまり好きじゃないですし、そういうのが好きな人の気持ちが判りませんが、だからと言って距離を置こうとか話したくない、とまでは思いませんよ。そういう映画とかドラマの話されても困りますけど。

    トピ内ID:6752953039

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    主様のような人は意外と居るもので…、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    例えば主様以外の人がお友達に、
    ”何かお勧めの映画やドラマって無い~?”なんて聞いたとしますよね。
    そうしたらお友達が、
    ”ちょっとホラーだけど面白いよ!見てみる?”
    って盛り上がってたらどうします?
    それが他の友達にも広まって~。
    で、主様以外でお友達が盛り上がってても大丈夫ですか?

    主様はホラー好きのお友達を”排除”するつもりの様ですが、逆も有ったりするんですよ。
    先に挙げた例って典型で、ホラー好きがホラーがイマイチだけど興味がある人に勧める作品ってシナリオ重視で面白かったりするんですね。
    で、それが周りに広まっちゃったりすると…。
    で、
    ”らびっとさんはホラーが苦手だから居ないところで話さないとね”
    ってなっちゃったらもう遅いです。

    と、そういった覚悟が有るのならホラー好きのお友達を排除すれば良いです。

    トピ内ID:4366479827

    ...本文を表示

    ママ友あるある

    しおりをつける
    🙂
    べにまんさく
     狭い世界の学生のお嬢さんを想像していたのですが。

     ママ友やご近所、会社、女の世界ではよくあることですね。「○○なAさんさえいなきゃね」っていうの。○○はシングルとか、職業、子育て方針等様々です。
     困った事には、それを言うのは発言者だけで、他はそれほど思ってなくて。ああ鬱陶しい、という感じです。

     それが理由でパートを転々とする人も。
     
     ラインについては、気を使ってくれて、既に別のライングループを立ち上げたかもしれません。

     人生は長く、トピ主にふさわしいグループもあると思います。また、色んな場面で同じ事はあると思います。

     

    トピ内ID:4723911871

    ...本文を表示

    うんだからね

    しおりをつける
    🙂
    太陽
    >私抜きで話をされるのは寂しいです。なので抜けない事にします。

    うん、そうですよね、誰でもそうでしょう。
    そしてそれをあなたはその友人にしようとしていたってことですよね、それをわかっていらっしゃいますか?
    これだけ皆さんに言われても、まだそこのところが若干理解できていないのではないかと思われるとろろに、トピ主さんは自分の気持ちには敏感でも、人の気持ちはあまり理解できない、配慮しない人なのかなと感じますね。
    友人にそれはちょっとと言われたのに、すぐに無視を実行している点からもそう感じますし。
    心が狭いとか広いとかではなく、非情な人なんだなと思います。

    トピ内ID:4092839742

    ...本文を表示

    ちょっとびっくり

    しおりをつける
    😨
    ロサ
    >疎遠にしたければ私がグループを抜けるしか無いというお返事ばかりですが、抜けてしまうと寂しいのはあります。個人LINEだと皆の会話がわからないし…。私抜きで話をされるのは寂しいです。なので抜けない事にします。

    自分が寂しいと思うことを貴方はホラー好きの友達に望んだんですよ?
    この事理解できます?

    トピ内ID:7663475232

    ...本文を表示

    わがままですねー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学生時代のグループなのか、趣味の仲間なのかわかりませんが…

    >疎遠にしたければ私がグループを抜けるしか無いというお返事ばかりですが、抜けてしまうと寂しいのはあります。

    疎遠にしたければ主さんがグループ抜けるしかないというお返事以外くるわけないですよ。

    これがホラー好きさんが、ホラー画像をグループラインに送ってくるとか、しつこく見る事を勧めてくるとかだったら別だけど、たまたま今ハマってるドラマはこれって話の流れで出した以外何もしてないんだもの。悪いことしてない人をグループから外したいっていうの?しかも、グループの中の主さんだけがホラー好きさんの一部分である特にアピールしてない趣味が気に入らないだけで?そんなのオススメするレスがつくわけないじゃない。自分が気に入らない人をグループから弾きたいって単なる理不尽なイジメだもの。

    付き合いたくない人がいる。だったら自分が去るのが普通だからそういうレスしかつかないんです。

    >ホラー好きな友人も、最初に相談した友人も、もうこの件は話題にしなくなりました。他の友人に相談してみようかとも思いましたが、こんなに気にしてるのは私だけみたいです。グループはこのままになりそうですが、

    他の人に相談してみてもいいと思うけど、最初に相談した友人と同じ反応だと思いますよ。

    もしかしたら、そのグループは残ってはいるけど、別でもう一つ主さん抜きのグループが出来ちゃうかも?とも思いますが…。主さんは相談した人だけにバレてて「偏見強すぎじゃない?」と言われたと言ってますが(個人のラインでですよね?)、みんな中々切り込めないだけで、主さんがホラー好きさんを無視してたこと、なんか今までと違うこと感じてると思いますよ。そういうのは分かりますから。今のライングループ、主さんがそのままのつもりでも、周りからは少しずつフェイドアウトされてるかも?

    トピ内ID:7398932799

    ...本文を表示

    心理学的な理由

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私はサスペンス好きです。あまりにもサスペンス好きなので心配になって(人を傷つける気持ちがあるのか)心理学専門の友人に聞きました。

    そしたら、サスペンス好きな人は「人生に刺激を求めてる」「現状に満足していない」っていう理由で、人を傷つけたいという気持ちはないそうです。

    トピ主さんのご友人も同じかと思いますよ。

    またホラーが怖いということですが、大人にもなって友情関係を築けないほど影響があるなら、トピ主さん自体がカウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。トピずれになりますが、私はパニック障害を持っていて、カウンセリングを受けてからかなり楽になりました!

    トピ内ID:3694541834

    ...本文を表示

    嫌いなものは嫌いってのは

    しおりをつける
    🙂
    とも
    全人類がそれぞれ違うカテゴリーで感じてますね。

    無理に理解する必要なんて無いです。
    理解しなきゃいけないなんて義務ももちろん無い。
    お互い、友人でなければいけない理由がありますか?

    自分には趣味の合わない友人が少数居ますが、
    違う世界の話を知るのは楽しいし
    時には否定もしながらも楽しく会話します。

    友人の定義がそもそも違うのかもしれませんが。

    トピ内ID:1860435976

    ...本文を表示

    そのグループの同調圧力こそ怖い

    しおりをつける
    🙂
    ママレード
    うーん、グロいドラマ、残虐趣味は、
    野球好き、納豆好きとは同列に語れないですよ。
    もっと精神の深いところと関連しているから。
    自分が見たくないようなものを、正視できる、
    どころか好んで見る人をどうしても受け入れられない、
    友達でいたくないと思うのは
    個人の「勝手」でなく「自由」です。
    受け入れられない友人を疎遠にしたいあなたよりも
    その「自由」を認めない友達グループの同調圧力の方が怖い。
    あなたの対応がおかしいとも、心狭いとも思いません。
    本当は自由にしていいのよ。
    まだお若いのかな?
    人生の次の段階で、その人はその人、トピ主さんはトピ主さんと、
    両方の自由と感性を認めてくれる、
    もっと大人な友人たちに恵まれるといいですね。
    エール少ないけど、アラフィフおばさんの私はあなたを応援してるわ。

    トピ内ID:8005944350

    ...本文を表示

    お好きなように

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私もホラーやグロ系は苦手です。
    でも、トピ主さんのご友人はそういうタイプのものが苦手なトピ主さんのことを
    思って、今まで黙っていてくれたのだし、一緒に映画など観るよう強制することもなかった。
    でも、怖いんですよね。
    だったら、ご自分の心のままになさったらいいのでは?

    話違いますが遠い昔、男性アイドルたち3人(普段は1人で活動)のうち
    誰が好き?としつこく聞かれたことを思い出しました。中学生ぐらいの頃かな。
    面倒だなあと思いつつも「私、興味ないんだよね~」と言いながらも友達でいましたよ。
    彼女たちがキャーキャー言うのも理解できなかったけど、好みの問題だよねって。
    普段は楽しくつきあっていました。私には彼女たちのアイドル好きは理解できなかったし、私も理解しようとはしませんでしたが。

    こんな風に「あなたはあなた、私は私」って切り離してお付き合いできないんですね。
    ホラー好きなのが理解できないのだったら、理解しなきゃいいんですよ。
    でも、それ無理なのでしょ?
    ここや他のご友人に聞いて「心が狭い」って言われても
    嫌いなものは嫌いで、ホラー好きなご友人のことも怖いんでしょ?
    だったら、距離を取られてもいいのではないでしょうか。

    私は勿体ないと思うけれど。ご友人は気遣いのできる方のようだから。

    トピ内ID:6739930309

    ...本文を表示

    大事な友達だと認識してもらってるなら

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >ドラマの話とかになったらホラードラマの話をされるんじゃないかと心配しています。

    この心配っていらないんじゃない?
    だって、これまでだってトピ主が苦手だからって気を遣って黙っててくれてたんでしょ?
    なら、友達でいる以上はそれを継続してくれると思うよ。
    話題が出そうになっても、トピ主がいたら話を変えてくれるでしょ。
    友達って、そういうものだよ。

    私だって、自分は辛い物が好きでエスニック料理の店とかに辛い物好き同志な旦那や友達と一緒に行ったりするけど、苦手だって言ってる友達は誘わないもん。
    一緒の時はエスニック料理の店を選択たりしないしね。

    友達って言っても、趣味嗜好が何もかも一致する訳じゃないんだからさ。
    相手が苦手だとわかってるものなら避けるよ、そりゃあ。

    トピ内ID:3088109730

    ...本文を表示

    そういう人いたなぁ。

    しおりをつける
    blank
    とある
    生理的に受け付けないのだから仕方ないのだと思います。
    しかし、職場でそういう人いました。
    『◯◯さんの趣味が△△で気持ちが悪い』と周りに言っていて、当の本人は自分は真っ当な人間だと言わんばかりに振る舞っていて、
    周りからは仕事上では上手く接して貰っていましたが
    殆どの人がその人を嫌っていましたよ。

    トピ主様も、そうなる可能性がありますよ。
    仕事なら付き合わざるおえないけれど、まだ学生であれば、トピ主様だけが嫌煙されて孤立されてしまうかもしれないですね。

    トピ内ID:9971509434

    ...本文を表示

    理解しなくても友だちではいられる

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    別にそのご友人は、あなたを無理にホラー映画を見せたりグロいお化け屋敷に連れていったりするわけじゃないんでしょ?

    黙っていればわからないくらいだったんだから、今まで通り、ホラー/グロ系の話抜きでお付き合いすればいいんじゃないの?

    まあ、嗜好が合わない人とは友だちになれない、ってスタンスを取るのはトピ主さんの勝手だけど、それじゃいくらなんでも人間関係狭くしすぎじゃないかしら? 
    人間関係のコツは、個々の多様性を認めつつ、程よい距離を保ってお付き合いをすることですよ。

    トピ内ID:3192483748

    ...本文を表示

    フィクションとノンフィクションの区別をつける

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    レスを読んでいきますと、とにかくトピ主さんはホラーやグロ系が好きなご友人を「怖い」と思っているのですね。

    そんな怖い映像を好んで鑑賞する人は、きっと同じくらい黒い物を心に持っているに違いない、と。

    でもね。その認識は改めるように心掛けた方がいいですよ。

    フィクションとノンフィクションの境目は、ちゃんと見極めて暮らしていかないと。例えばTVドラマで大泥棒の演じた役者さんが、本当に窃盗を重ねていると思う人はいないでしょう?


    「怖い」ことを直視できる人間が、怖い人とは限りません。
    むしろ幅広く「怖い」ことを知ることで、そこから自分を離しておくこともできるのです。
    トピ主さんのように、フィクションだろうがノンフィクションだろうがとにかく「怖い」から逃げて目も耳も塞いでいるのは、必ずしも健全とは言えません。
    もっと心を広く持ち、大人になるよう心掛けてくださいね。

    トピ内ID:3192483748

    ...本文を表示

    圧力をかけているのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    momo
    そのホラー好きの友人は
    「私が好きなんだから、貴方も好きになれ。私のホラー話も聞きなさい。じゃないとグループと認めない。離れる事も認めない。」
    とはしていません。
    別に同調するよう圧力はかけてないように思います。

    共通の友人も、相談されたから「それはおかしい」と意見を言っただけ。
    これが同調圧力になるというなら、
    トピ主さんが友人に「らびっとの言う通りだね」という回答だけ求めていたのだとしたら
    トピ主さんこそ同調圧力ですよね。

    お好きなようにすればいい、と言っているのに
    グループ内にとどまる事を選択したのはトピ主自身です。


    むしろトピ主さんの方が圧力すごいと思いますけどね。
    「私はホラーが嫌い。ホラーを好きな人はおかしい。だからホラーが好きなその人だけ私の傍から離れて欲しい。」
    という気持ちで共通の友人に相談してますよね。
    同志を募って、そのホラー好きの友人だけ追い出そうとしている。

    また、その友人がホラー好きを公言しなければよかったと、
    人の趣味(ホラー)をひた隠しにして楽しむべきだ、
    とも暗におっしゃっています。

    何でもかんでも周りが悪い。
    私は可哀想。
    って主張する人増えましたね…私はその方が怖いです。


    ここのレスにも、トピ主さんに賛同して下さる方はいるので
    トピ主さんはそういったご友人を探した方が
    生きやすいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8049589957

    ...本文を表示

    大切なことだからよく考えてほしい

    しおりをつける
    blank
    くら
    自分が抜けるのは寂しいし不安だから嫌。
    でも相手には抜けてほしい。

    つまりは、自分は傷つきたくないし孤立もしたくないけれど、ホラー好きな友達が孤立するのも傷つくのも構わない、ということですよね。

    とても無神経な意見だと思いませんか?

    自分を大切にすることも、オンリーワン思考も、本来は悪いことではありません。
    でも、相手も同じオンリーワンであることを忘れ、自己中になるのはいけません。

    トピ内ID:7087763643

    ...本文を表示

    周りは、

    しおりをつける
    🙂
    もんごりらいだぁ
    >ホラー好きな友人も、最初に相談した友人も、もうこの件は話題にしなくなりました。

    主様に気を使ってますよ。
    だから、
    >またドラマの話とかになったらホラードラマの話をされるんじゃないかと心配しています。

    こんな心配しなくて大丈夫です。
    ”主様が居ないところ”で楽しく盛り上がるでしょうから。

    あとね、
    >~なので抜けない事にします。

    随分と上から目線なのですね。
    ”友達で居てやってる”
    って、すごい感覚ですね。

    まぁ、
    >私抜きで話をされるのは寂しいです。

    これは既に始まってますよ。
    だって件のホラー好きの友達は主様の知らないところでホラーネタで盛り上がってるでしょう。
    その中に主様が友達だと思ってる方々も入っているかもしれません。

    ぶっちゃけ、ホラー好きって意外と多かったりするんですね。
    ”興味は有るけど~”って人、多いですよ。
    昨今、ドラマも結構過激になってますし…。

    ま、良いのでは?
    うわべだけの友達でもお友達ですから。
    周りが同じように”うわべだけの友達”になっても文句を言わないようにね。

    トピ内ID:4366479827

    ...本文を表示

    追い出したいとは言ってません

    しおりをつける
    🙂
    らびっと
    何度もごめんなさい。私はホラー好きな友人を仲間外れにしたい訳じゃないです。なんとか距離を置きたかっただけです。グループから追い出したいとは言ってません。そんな乱暴なことしません。何か方法があればと思って聞いたんです。そんな都合の良い方法が無いのはなんとなくわかってはいますが、他の皆とは繋がっておきたかったんです。

    無視したのは悪かったと思っていますし、もうしません。距離の取り方?が間違ってたんだろうなと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3555606176

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    理解しなくても良い。

    しおりをつける
    てんぷる
    小学生同士じゃないんだから、何から何まで一緒である必要はない。
    ただ、今現在トピ主さんはそのグループでいる時、ホラー好きの友達と普通に話せてますか?
    彼女がいる時といない時で態度が変わってはないですか?
    多分、皆気付いてると思います。まるで、トピ主さんが選択権を握っているかの様ですが、切られるのはトピ主さんの方かもしれませんよ。
    彼女抜きで付き合いたいと思っているんでしょう。
    なんで逆の立場になるって考えないのかな…
    まぁ、あからさまな事はしないでしょうが、そうなってもいじめだなんだって騒がないで。
    最初に相手に対して理解できないと距離を置こうとしたのは自分だって事はお忘れなく。

    トピ内ID:5831041111

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    ホラー好きな友人とだけ距離を置いて、他のグループの人達とは仲良くしたい。
    でも、ホラー好きの人をグループから追い出すなんてそんな乱暴な事はしませんって矛盾していませんか?
    同じグループの一人だけを無視するのも、随分乱暴な事だと思いますけどね。

    これを実践したいなら、トピ主さんがグループから抜けて、ホラー好き以外のグループの子達と個々に付き合えばいいんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは、中学生?高校生?
    今、何年生ですか?
    エスカレーター式の学校でないなら、進学すれば今のようなグループ付き合いはどの道なくなると思います。

    今から、グループの付き合いはやめて、その中の付き合いたい人とだけ個々に付き合うのもアリだと思います。

    相手がある事ですから、トピ主さんの思惑通りに行くかどうかは分かりませんけど。

    トピ内ID:8309649532

    ...本文を表示

    想像してみたけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    想像してみたけど、主さんがどうしたいのか、結局わかりませんでした。
    ホラー好きをAさんとして、仮に相談した人(Bさんとします)と主さん、ほかに何人かいるグループと仮定します。

    ・主さんはAさんとは距離をとりたい。
    ・グループからAさんを外したい訳ではない
    ・主さんもグループからは抜けたくない

    この条件では、主さんがAさんと個別では付き合わない、でもグループの時は一切の偏見を捨てて今まで通り付き合うしかないです。今回のことがあるから主さんが普通に対応しなければ、Bさんが流石に呆れて、抗議されたり、彼女が主さんと付き合いたくないからグループから抜けちゃったり、何かしら今まで通りの付き合いは難しくなると思います。

    Aさんとのみ疎遠には、2人が同じグループにいるのは物理的に無理ですよ。そしたら、自分が嫌なんだから自分がグループから去って、他の4人には個別で連絡取れば良いし、それではグループの話がわからなくて寂しいなら、今のグループは残して、別でAさん抜きのグループ作れば良いけど…そうなるの元のグループから外した訳じゃないけど、結局は最初のグループからAさん外したのと何が違うのかしら。

    ホラー好きって言っても、たまたまそのドラマにハマってるって言ってただけで、ホラーがずっと好きなのか、そのドラマがたまたま見たらストーリー面白くてハマっちゃっただけで元来はホラーには興味ないのかもわかりませんよね。だってAさんは普段からホラーの話全然しないんだもの。主さんもAさんに「ずっとホラー好きなの?」と聞いたりすることもできるのに、勝手に怯えて彼女を知ろうとしないで、まさかの無視対応。

    心配しなくても、今後ホラー話、グループラインで出ませんよ。今までだってホラーの話なんてされたことないでしょ?ちゃんと気を遣ってもらってるんです。その心遣いは当然なの?ありがたいとは思わないのかな。

    トピ内ID:7398932799

    ...本文を表示

    人の気持ちがわからないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ホラー好きさんだけを疎遠にして他の人とは繋がっていたい。
    それができない相談だってことを人に聞かなきゃわからないのは何故なのかしら。

    思うに、トピ主さんは人にはみんな感情ってものがあって何をしたら傷つくかとかあまり考えない人なんじゃないでしょうか。

    グループ内で特定の人だけ今まで仲良くしてたのに疎遠にしたら疎遠にされた人は突然友達から冷たくされるんだから当然傷つきますよね。悲しいですよね。グループの他の友達だってその状態を見ればなんでそんなことするの?って思いますよね。
    こんな小学生でもわかる基本的な人間関係をなぜ大人のトピ主さんが今更理解できないのか不思議すぎて、、、、

    距離のとり方がどうこうよりも、自分の行動で人がどう感じるかの理解を基本から学び直す必要があるのかも。

    トピ主さんは常に『自分が』嫌いだから疎遠にしたい。『自分が』寂しいからグループから抜けたくない。自分の感情だけで物事をなんとかしようとしてます。でもそれでは対人関係はうまく行きません。2歳児は自分の欲求だけに素直でわがままを言うけれど、成長とともに受け入れられる事とどんなに泣いても無理な事が存在することを学びます。トピ主さんも早く成長できますように。自分の感情を全面に押し出してるだけのご自分のトピをもう一度客観的に考察してください。トピ主さんは友人の気持ちや心に無関心で無慈悲です。幼さの表れだと思いますが、価値観の違う人にもある一定のマナーや無用に傷つけない心遣いはしてください。人から嫌われたくなければね。嫌われたっていい、一人でも平気って人はどうぞ自分の好き嫌いで好きなように生きればいいと思いますけどね。でもそれで寂しいって言うのは厚かましいですよ。

    トピ内ID:0427506678

    ...本文を表示

    でもやってることは追い出し。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    追い出すつもりはなかった、距離をおきたいだけではす。

    って、それで無視してたら結果、追い出しですよね。
    今自分がその立場になって焦ってるのかもしれませんけど。

    一人だけ距離を置くなんて行動をすれば、
    どちらかがグループを出ることになるのはわかるはず。自分じゃないとたかをくくってただけ。

    グループを外れて繋がっておけばいいでしょ。

    トピ内ID:9863530726

    ...本文を表示

    ホラーとかグロとか強調されてますが

    しおりをつける
    🙂
    かに大好き
    読んでみると「残酷なサスペンス?に分類されている海外ドラマ」

    コアなマニアックな映画ではないんですよね。

    大方「犯人は異常な手口で殺人をしてそれを追いかけるチームあるいは探偵の一話完結型ドラマ」じゃないですか?

    タイトルを聞いて反応するくらい知れている番組で、とぴ主さんも知っていた。そこそこみている人もいるのではと思いました。好きな俳優さんがでているとか。視聴率が取れないと海外ドラマといえども打ち切られますからね。

    敏感に反応しすぎ。それを人間性の否定まで持って行くのはいかがなものか思いますよ。
    普通に接しなさいませ。
    聞く前と同じように。
    とぴ主さんの人の見方・選別に賛同する人は少ないと思いますよ。
    ホラーやグロは嫌いに賛同しても、人そのものを除外する考え方には付いて行けない人のほうが多いと思います。
    お友だちに聞けないでしょうからご家族の方に聞いてみられたら?

    ところで横溝もののおどろおどろした映画やドラマ、これもみる人を退けたいですか?

    トピ内ID:4943302265

    ...本文を表示

    どっちが理解不能

    しおりをつける
    blank
    aya
    ホラーやグロ系のドラマをドラマとして楽しんでいる友達と、それを楽しんでいるというだけで無視する友達って一体どっちのほうが怖い人でしょうね。

    私からするとそんな理由で距離を置こうとしているあなたと距離を置くのは理解できますが、そんな理由で距離を置こうとしているあなたは理解不能です。

    でも大丈夫。もうすでに他の友達は別グループ作ってあなたのいないところで楽しく会話してると思います。 あなたがあえて距離置く必要も無いですよ!

    トピ内ID:4355008936

    ...本文を表示

    まぁそこまで厳しくなさらなくても…

    しおりをつける
    🎂
    もち
    らびっと様、こんにちは。

    趣味の合わないご友人と距離を置きたいとのこと。

    息抜き程度に逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか。

    例えば…
    貴女様にも好きなジャンルがあるとは思います。
    恋愛、アクション、恋愛、韓流、ドキュメンタリーなどなど
    服装や趣味でも良いのですが
    その一つをグループの誰かがお嫌いだったら如何でしょう。

    そんなもの見るなんて
    生理的に受け付けない
    考えるだけでも嫌になるからグループ内にいて欲しくない。

    もしどうしてそこまで言われなければ、
    そんな対応をされなければならないのか理解できない気持ちがあるなら
    それがご友人の心中です。

    貴女様の本心としては
    嫌いなジャンルの話など聞きたくないし考えるのも嫌
    更には同じグループで疎遠にする自体が難しい。

    となるとそのつもりがないにしろ事実上追い出すことが解決策となります。

    もし貴女様が自分の好きな物が原因で追放したいと思っている人が
    グループにいるとしたら?

    例え表面上だけでいてもいいよなんて言われたとして
    快くそのままの付き合いをしたいでしょうか。
    またできるでしょうか。

    問題の答えは白か黒
    誰かが抜けるかそのままか、ふたつにひとつです。
    そこでなんだかんだと言ったところで結局追い出した結果は変わりませんし
    一緒にいる以上誰かが我慢をしなければなりません。

    であれば自分が皆といたいというメリットと
    ホラーに触れる、思い出す可能性というデメリットを天秤にかけ
    どちらを選ぶのか、と言うことになります。

    あっちも欲しいけどこっちも欲しいと言った
    自分だけに都合の良い回答はありません。

    選ぶしかないでしょう。

    トピ内ID:2741850618

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    相手が例えその話をしないようにしたとしても、
    そういう趣味の人を受け入れられないってのは別にいいと思います。
    私にもあります。
    しかもかなりその趣味やってる人は自慢げなヤツだったりします。
    個人的な付き合いはしないようにします。
    でも、もう黙っていられて付き合いが出来ちゃった後って面倒ですよね。
    避けられるかもしれないって黙っていたほうだって良くないですから、
    毅然としてればいいと思います。
    グループ的な付き合いならグループから距離を置いていくことになるでしょう。
    心が狭いとかそんなことはどうでもいいと思います。
    だって、個人的な付き合いなんて自由ですし、一緒にいたい人と
    交遊して楽しむものでしょう?
    ホラー好きの話のせいなの?とか攻撃してくる人も十分心が狭いです。
    ちなみに私もホラー大好き人間と仲良くなることは不可能ですね。
    もちろん私の趣味好みのことで避けられるのはOK 何の問題もありません。
    えーって思うのならぜひとも避けて下さい。露骨に避けてくれたほうが
    わかりやすくてありがたいです。

    トピ内ID:3447652390

    ...本文を表示

    偏見だね

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    友達に言われた意味わかっている?

    何歳かわからないけど、本当に偏見が強すぎ。

    グループでお友達になっているなら、友達の好きなのを受け入れるのではなく、ただ理解してあげればいいだけ。別に一緒に好きになれではない。
    そのホラーが苦手なら苦手でもいい。でも友達はホラーが好き。
    それを理解してあげればいいだけ。

    もしもホラー映画に一緒に行こうと言われたら、
    「ごめんね、ホラーがダメなんだ。だから別な人を誘って」
    と断ればいいだけだよ。
    でもホラー好きの子も他の友達もトピ主さんがホラー嫌いなのはわかってくれているなら誘われることはないよね。
    なら距離取る必要もない、ただグループの一人にすぎないのでは?

    何で徹底的に自分から遠ざけたいの?別に一緒にいるだけでホラーなの?
    その子がホラーの話をするわけ?その子がいるだけでグループがホラーになるの??

    相手の好きな物をわかってあげるということは出来ない?

    好きな人が出来て、相手の好きなものが自分が嫌いだったら、でも相手は好きなもの、徹底して私は嫌いなんだ!って言いきる?
    そんな人、相手からごめんだと思うよ。

    グループだっても人を無視したり、偏見な態度を取るなら、ごめんと抜けさせるよ。
    トピ主さんから距離を取るより、グルーウから距離取られるよ。
    考えを変えた方がいいのでは?
    友達は大事だからね。

    トピ内ID:9046600799

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わたしはもともとはホラーやグロ系は苦手なのですが、そういうのも見ています。残酷非道なシーンは直視できませんが、それをうわまわる魅力があるからです。ご友人がどうかはわかりませんが、案外そういう人も多いのではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんは理解する必要はありませんし、みずから距離を置くのはいいと思います。でも、周囲にそれを求めるのは間違っています。それに、ホラーやグロ系が好きな人を排除したいというトピ主さんに賛同する人はほとんどいないはずです。

    いま大ヒットしているアニメ映画もまさにグロ系と言えるのではないでしょうか。わたしは見ていませんが、日本じゅうの人が夢中になっていると言ってもいいくらいヒットしていると思います。でも、残虐なのが好きだから見ているわけではないと思います。泣いた、感動した。実際、そのような感想を聞きますからね。

    トピ主さんが徹底的にホラーやグロ系を避けるのは自由です。そのような嗜好を持つ人を避けるのも自由です。でも、それを周囲に求めるのは間違っています。わたしからみると、そういう思考こそが残酷だと感じます。

    トピ内ID:7625752279

    ...本文を表示

    トピ主さんがよっぽどホラー

    しおりをつける
    blank
    神無月
    私個人的にはただ、ひたすらグロテスクな映像が続くだけなら見ませんよ。
    その作品のストーリーを考えたらグロテスクな場面が必要とか
    演出的にグロテスクな映像がある方が良いみたいなものがいいのです。
    そして、当然虚構だと分かっているから楽しめます。

    これが、現実の自殺実況中継とかスナッフムービーとかであれば
    絶対見ません。

    でもね、トピ主さんご自身の文章読んでください。
    >ホラー好きな友人と距離を置きたい。
    これは狭量でも理解はされると思います。
    >グループを外されたくないけどホラー好きな友人をフェイドアウトしたい
    >自分のいない場所でグループの子が話して欲しくない
    これって、つまり自分がホラー好きな人間が嫌いだから
    グループからホラー好きな友人だけ外れてもらいたい
    ってことになりますよね。
    好きであることを知るまでは普通に付き合えた友人なのに。
    自分の我儘でグループの一人をグループから外してグループの子にもその子と付き合うな
    と読めますので、ある意味いじめだし幽霊よりよっぽどトピ主さんの方が怖いです。

    幽霊やお化けが出るような映画より人の心の闇を書いた映画の方が私はよっぽど怖いのです。
    トピ主さんは現実にホラーやってるようなものですよ。

    トピ内ID:3852032042

    ...本文を表示

    同調圧力って

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    同調圧力が怖いと書かれてる方が居ましたが。
    勘違いされてませんかね。誰も、無言の圧力なんか書欠けてませんよ。
    数人のグループで、相談したのは一人だけ。その人に、「心狭くない?」って言われただけなのに、同調圧力って。

    理解しなくても良いけど、尊重はしてあげたら?ってことでしょう?
    一方的に疎遠にするのは簡単ですけど、「ホラーが苦手」の一言で切る関係って、どんな友人関係なんですか?

    トピ内ID:9132190645

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの希望

    >私はホラー好きな友人を仲間外れにしたい訳じゃないです。なんとか距離を置きたかっただけです。グループから追い出したいとは言ってません。そんな乱暴なことしません。何か方法があればと思って聞いたんです。そんな都合の良い方法が無いのはなんとなくわかってはいますが、他の皆とは繋がっておきたかったんです。

    これって
    「ホラー好きな友人はLINEグループには残っててもいいけど、スタンプ1つ押さず存在感出さずに既読だけしてて」

    という感じでしょうか?

    個人的にラインしないだけでは距離取り足りないけど、グループラインから追い出したいわけではないし、自分も抜けたくないけど、距離取りたいって同じグループラインにいても存在感出さないでもらって距離を取ってもらうしかないですよね。

    でもホラー好き友達にスタンプ1つ押すなとは流石に言えないですよね。

    そもそも主さんは最初に相談したお友達になんて言って欲しかったんですか?「そんなことで?」という反応が気に入らなかったみたいですが、その子に「あの子あんなの好きで怖くない?付き合い考えたくなるよね」というような気持ちに同意して欲しかったんじゃないですか?それを足掛かりに他のメンバーにも話して、グループからホラー好き友達を排除したかったんじゃないですか?そうじゃないなら、相談した友達の意見聞いたら直ぐに「そういうものかな」と納得するはずです。
    でも納得できず、更にここでも相談してる。そしてここでも「個人の趣味は押し付けられてる訳でもないのに友達本人まで嫌うのは心が狭い」と言われても、なんだかんだ言ってるけど、結局は納得してなくて保身の為だけの言動。

    みんな人それぞれでいい距離感で付き合ってるのに、主さんこそ同調圧力でホラー好き友達を排除しようとしてる怖い人と思います

    トピ内ID:7398932799

    ...本文を表示

    実害がないのに無視?

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    トピ主の前でその手の話はしなくなったなら実害はないです。

    例えば蛇が好きで飼育している友人がいるとしましょう。
    トピ主は蛇が嫌い。実情を話したら友人は蛇の話はしなくなった。
    それでもなお、友人が気持ち悪い。

    それならばトピ主がグループから出るしかない。実害がないのに無視するのは
    友人には正しく実害。

    友人の趣味は誰にも迷惑をかけない。映像コンテンツの分野であるだけ。
    友人が映画のジェイソンのように暴れてるわけではないでしょうに。

    じゃあね、トピ主が恋愛ドラマやアイドルが好きで同じ行為をされたら
    納得できるんですか!

    グループ内の他の友人は必要、ホラー好きの友人は出ていけって乱暴すぎる。

    トピ内ID:5564665494

    ...本文を表示

    友人を信用しましょうよ。

    しおりをつける
    😣
    コールドブラッド
    あなたの気持ちを尊重して、彼女はそのグループ内でホラー話題を避けてくれるのでしょ?
    ならばあなたも、もう少し寛容になってあげませんかね?あなたの預かり知らぬ状況で、彼女がホラーを楽しむのはイヤというなら単なるワガママです。

    彼女はもしかしたら、そのホラードラマ愛好家グループを探して、別グループを立ち上げているのかもしれませんよ。そこで思う存分ホラーを楽しむのは問題ありませんよね?

    トピ内ID:7522036098

    ...本文を表示

    人は自由

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    ですのでトピ主さんご自身で「自分が誰とどう付き合うのか、また付き合いしないのか」お決めになられてよいと思います

    なので

    「私の苦手なホラー系の映画なんかを見てる友人とは距離置きたい」と思うのも自由ですし

    そういう思考や言動されているトピ主さんに対して

    「俺の嫌いな恋愛ドラマなんてくだらないの見ているあなたとは縁を切る」

    「ばからしいバラエティなんか見て喜んでるあなたとはお付き合いできません」

    と言われた時に相手の言うことを尊重して受け入れて生きていけばいいのです。

    「私は正しいですよね?!」なんてこと考えなくていいのです。

    現実ではホラー好きな元友人さんらは、あなたとは距離置いて付き合うことになるだけですし・・・

    トピ内ID:0145713930

    ...本文を表示

    私もホラー怖い

    しおりをつける
    すみれの砂糖漬け
    ホラー、特にグロテスクは見るより話される方がよっぽど怖いですよね。実際よりはるかに上回るホラーを想像してしまいますもの。
    私もホラーが好きな友達がいます。
    仲良くやってますし、ホラーが好きなところを除くと気が合うので仲良くやってます。

    あなたにとってのホラーである嫌いなものから身を遠ざけるのは正当な自己防衛です

    誰にだって嫌いなもの苦手なものはあります。
    ホラーだけ距離をとってはならないなんておかしくない?

    トピ内ID:8397785942

    ...本文を表示

    ホラー嫌いではないけど……

    しおりをつける
    😀
    昭和生まれ
    トピ主さんよほどお嫌いなんですね。
    お友達も解っていたから内緒にしていたのだと思います。
    私ならホラー好きというだけで距離おきたいのならどうぞご自由に……と思いますね。
    理解して欲しいとは思いません、が逆にトピ主さんが好きな事に対してお友達が理解不能、距離おきたいと思ったりしてもそれはそれでいいんですかね??

    トピ内ID:9558105278

    ...本文を表示

    そういう話ではありません。

    しおりをつける
    💰
    無理筋
    〉誰にだって嫌いなもの苦手なものはあります。
    〉ホラーだけ距離をとってはならないなんておかしくない?

    誰も反対していません。

    「同じグループで、彼女とだけ距離を置くこと」はできません、と
    皆さん言ってるだけです。
    トピ主の相談は、もはや、ホラーの話ではありません。

    トピ内ID:0678061043

    ...本文を表示

    目の付け所を変えてみては?

    しおりをつける
    blank
    のどごし
    友人を遠ざけるよりは「ホラー嫌い」そのものに対策を練った方が建設的じゃないでしょうか。
    カウンセリング等を利用するのもいいし、それこそお友達に「何とかしたい」って相談してもいいでしょう。

    嫌なものを避けたい気持ちは分かりますし、あえて好きになる必要もありません。
    でも、ホラー好きな友人の存在自体を否定するのはちょっと行き過ぎ。


    ちょっと考え方の角度を変えたら状況も変わると思いますよ。
    楽になれるといいですね。

    トピ内ID:7729250030

    ...本文を表示
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