詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ママ友の話

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    アオ
    ひと
    ママ友の話です。
    子供が幼稚園から一緒だったママ友がいます。
    学区の関係でその子とは別の中学校へ行きました。

    中学校に入学してからも、ママ友とはたまにランチをしています。そのママ友自体は今も好きです。

    ですが、子供の話になると、うちの子は中学校に入学してから、友達がたくさんできて、毎週土日にいろんな友達と遊びに行ってるんだよ。誕生日プレゼント、こんなにたくさんの友達からもらったと写真や子供さんのプリクラを見せてきたり。  
    毎回そうなんだ~、すごいね~!と返しています。

    うちの子は、部活と塾が忙しく、基本は日曜日しか遊べないので、日曜日に仲良しと遊ぶ程度です。

    子供同士も中学校に入ってから1度遊びましたが、子供も同じような話をうちの子にしていたみたいで。

    ママ友に、娘ちゃん遊びに出てるの?と聞かれ、日曜日ぐらいかな?と言うと、うちと全然違うね、うちの子は友達と遊んでばっかりで全然家にいないよ~!と言われ、まるであまり遊びに出ていないうちの子の方がダメというか、友達少ないんだね。と言われてるような気がしてしまう自分がいます。

    なんだか毎回その話だけ引っかかってしまって。
    私の考えすぎなんでしょうか?

    トピ内ID:8445000036

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 119 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 254 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    余裕で言い返せる

    しおりをつける
    blank
    21美
    遊んでばっかりで全然家にいないよーなんて、自慢にもならない。そんなに遊んでばかりで大丈夫なのか、ママ友はなぜ疑問に思わないのか、他人事ながら心配。
    トピ主さん、余裕で言い返せますよ。「あら大丈夫なの?ウチの子は部活と塾で忙しくてー」と。

    トピ内ID:1859908482

    閉じる× 閉じる×

    私でも気になると思います

    しおりをつける
    🙂
    m
    私がアオさんと同じことされたら気になると思います。
    私なら当たり障りなく、距離を置いてしまうかな。。

    トピ内ID:6970472393

    閉じる× 閉じる×

    あなたの価値観がそうなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    もち
    あなたの価値観にふれるからささくれ立つんでしょう。
    お子さんはクラブと塾で充実しているのでは?
    その上日曜には出かける友人までいる。
    何の問題も無いと私なら思いますが‥。

    ママ友さん、もしかすると寂しいのかもしれませんね。
    そのお話だとそのお子さん、お友達とのお付き合いで一杯一杯でママが入る隙が無いように思います。

    だって毎週お友達と出かけちゃうんでしょう?
    なら毎日学校から帰ってもSNSべったりなんじゃ無いですか?
    ママが話しかけてもおざなりな返事どころか「うるさいなぁ。邪魔しないで!!」とさえ言われているのかも。
    疎外感を抑えるのに必死であなたにこういう話ばかりしてくるんですよ。

    だって普通お子さんが中学にもなったら手も離れるからそろそろママさんも自分のことの話が出てきてもおかしくありません。
    新しく始めた趣味だとかスポーツだとか仕事とか。
    それなのに必死に子供の話ばかり‥。

    私だったら少し引いちゃいますね。
    ちょっとイラッとするかも。
    「お子さんの話はもう良いよ。
     ‥で?あなたは?
    あなた自身何か新しいこと始めないの?」
    なんて言って踏まなくてもいい地雷踏んじゃいそうです。

    トピ内ID:5117084094

    閉じる× 閉じる×

    そうなんだ~程度で

    しおりをつける
    💤
    モノレール
    娘の友人にも同じような子(Aちゃん)がいます。
    Aちゃんとは、小中高と一緒です。
    おとなしい娘からすると社交的なAちゃんを羨ましいと思うこともありますが、やや「かまってちゃん」タイプかと私は感じていました。

    中学までは何かと娘に遊びの誘いがあったり、娘と共有していた私のスマホに電話があったりとしていました。
    高校に入ると娘以外のお友だちが増えて、休みの度に別の子との写真がAちゃんのSNSにあるみたいです。
    小まめなんでしょうね。

    うちの娘は社交的ではないので、確かに友達は少ないでしょうね。
    田舎なので公共機関も便利ではなく、子どもが遊びに行くとなれば家人の送迎が必要となります。
    Aちゃんのように休みの度に出かけられると、親の方も大変だな~と思ってます。

    トピ内ID:1915995778

    閉じる× 閉じる×

    あなたが自信を持たなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼女のそれとないマウントも気になるでしょうが、気にし過ぎるのも良くない。

    そもそも「親友」というのは生涯で1人か2人で充分です。

    親友というのはイザという時に力になってくれる(お金を貸してくれる等の卑賤な話ではなく)人です。

    友人がたくさんいる人、八方美人な人は誰とも親友にはなれない可能性が大きい。

    多くの人と仲良くするのはいい事だが、少ない友人を大事にすること肝心です。

    「友だちが多い」彼女のお子さんを羨む気持があなたにあるから気になるわけです。

    自信を持ってください。

    トピ内ID:7584742653

    閉じる× 閉じる×

    リア充アピール?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さん、心のどこかでママ友の子の方がカースト上位と思ってませんか?
    私だったら「なんでこんな子どものリア充アピールするのかな。どこか満たされてないのかな」とは思いますが、引っかかりはしませんね。
    あ、でも「うちと全然違うね」は若干イラっとしますが、余計なお世話じゃ!と。

    トピ主さんのお子さん自身が楽しく過ごせてたら、それで十分じゃないですか?
    それから「すごいね~」と返すのやめたほうがいいですよ。
    すごいと言われたくてしつこく同じ話を繰り返してる可能性もあるので。

    私だったらにっこり笑って「学校楽しいんだね、よかったね」と言いますね。
    「よかったね」には言外に「私はあなたの価値観の外にいるのでそれを羨ましいとは思わないけど、本人が楽しいならそれはいいことですね」という意味が含まれます。
    つまり相手を尊重しつつも「その話はどうでもいい」ということになります。
    よほど鈍感じゃないかぎり、謎の自慢は収まると思います。

    それでもしつこかったら「土日両方外出とか疲れるよね!体力あるね!私だったらゆっくり休みたいからその生活は無理だわ~」と言ってみるとか。
    失礼にならない程度にあしらう方法を覚えましょう。

    トピ内ID:7649293557

    閉じる× 閉じる×

    部活頑張ってる方がいいんじゃないの

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お友達付き合いが忙しいのもいいことですが、部活が充実してる方が私は好印象だなぁ。

    トピ内ID:2196627655

    閉じる× 閉じる×

    それぞれの家庭の方針と教養のレベル

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    私なら全くもやもやしないし、むしろそっちの方が大丈夫?って内心思いますけどね。

    自分がそうだったからかもしれませんが、中学時代に一緒に遊びに行った友だちなんて、その後高校、大学と進学し就職した後まで、当時と同じ友情、同じ感覚で付き合える友だちなんて、かなり限られてきます。中学時代に一番つるんでいた人とも、結局その後の学歴や職業への意識などで価値観が合わなくなってくれば没交渉です。漫然と遊んでいただけの関係なんて、その程度で終わりですよ。
    目的なくつるむことも(その年頃の子にとっては)大事なことかもしれないけど、学校生活の中で数人、親友と呼べて、たまに一緒にお出かけする相手がいれば上出来です。

    それより、部活に邁進。学生として素敵な時間の過ごし方だと思いますよ。ただ一緒に大した目的もなく遊びに行く友だち(どうせショッピングモールでプリクラ取ったり、タピオカ飲んだりその程度の遊びですよね?これが、一緒に自然観察するとか、公園でサッカーするとか、何か一緒に熱中できる趣味に没頭するような遊びだったらそれはそれで見込みあるけど)よりは、部活でひとつの目的に向かって一緒に切磋琢磨できる仲間が増える方が、(人間関係自体はその後薄れてしまっても)その後の人生の糧になると思います。

    塾や習い事漬けの日々もかわいそうだけど、部活と塾で、日曜日はお友達と外出する余力も時間もあるなら、そんなに詰め込みすぎという感じもないし、何も不安に思う点はないのでは?

    私は、中学生が平日放課後も休日も、毎日ダラダラ商業施設をブラブラしたり、カフェでだべっているだけの日々を送るのは、自分の家庭の方針としては認めたくないですね。そういう無目的な時間ももちろん大事ですが、週に1、2度程度で十分では。

    なんだかそのママ友さんの家庭とは教養レベル自体が異なりそうで、そのうち話題も合わなくなってくると思います。

    トピ内ID:3849125005

    閉じる× 閉じる×

    アピール好き

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし1号
    娘はアラフォーです。
    小さいときは小さい時で、中高生のときはそれなりに、どうしてもママ友の発言は何かしら気になりますよね。

    でも、まだまだ人生は長いです。自分がいいと思ったように、子どもがしたいように生きていくことが一番です。
    アピールする人には言わせておけばいいです。

    家の娘も習い事と塾で忙しかったです。それを可哀そうとかやりすぎとかいう人もいましたが、子どもがしたいということをさせているだけですから気にしませんでした。

    何か心配事があるから余計にアピールしてトピ主さんのお子さんのことを探っているのかな・・とも思います。子育てはさぐりさぐりですよ。正解はありません。

    トピ内ID:8832164373

    閉じる× 閉じる×

    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    昔々
    私がトピ主娘さんの立場でした。
    母親同士が、娘の中学での様子をお喋りして、母が内容を私に伝えてきました。

    嫌でした。
    何かと比べられている様で、部活、勉強、友達、、母親同士は何気無い
    お喋りでも、友達の情報が入ってくるという事は、
    私の情報も相手に伝わっているだろうと思い、特にそれが嫌でした。
    成績が下がったり、部活でレギュラー取れなかったり、友達と揉めたことなど、
    きっと話しているんだろうな思っていました。

    私と友達は自然と交流がなくなり、母親同士は今でも仲良しです。
    その時、嫌だった事は、母親には伝えませんでしたが、
    母親に何でも話す娘では無くなりました。

    もし今、トピ主さんがそのママ友の話しに引っかかっているなら、その話は
    娘さんに伝えないであげて下さい。
    中学生は、自分に自信があったり、無かったり複雑なので、
    気をつけたほうがいいです。

    トピ内ID:4796003182

    閉じる× 閉じる×

    公立中だからといってそんなに遊び放題ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    公立中2年生の娘がいます。
    部活は週一、他で習い事を週三日ですので、運動部くらいの
    活動ですね。
    それプラス塾です。
    テストが終わったときや、長期休暇のときにみんなと予定あわせて
    出かけるくらいですよ?
    トピ主さんたちのお子様は、まだ一年生なのでしょうかね・・・。
    一年生だと、塾にいっていない子もいますから、夜遅くまで
    公園でぶらぶらしていたり、試験前なのにショッピングモールに
    遊びにいっている子がちらちらいました。
    よくそんなに遊んでいられるねって言っていましたね。
    土日に遊びに行けるということは、活動日が少ない文化部なのでは?
    それで同じ部活の子達と遊んでいるだけなのでは?
    運動部は土日どちらかは活動していますし、強豪の部活なら
    練習試合やら大会やらで、遊びたくても予定がなかなかあわないですよ。
    二年生になると、かなりの子が塾に行き始めるので
    それなりになってきます。
    公立中の勉強は極標準的なものなので、中堅の高校に行くのなら
    学校の勉強をしっかりやっていればいけると思います。
    けれども、大学進学を見据えて偏差値60以上の学校へと
    考えているなら、よっぽど自学自習ができる子以外は、塾通い
    必須だと思いますよ。
    別にそこは、個々の家庭の考え方なので気にしても仕方が
    ありませんよ?
    中受してすでに難関大へ合格するべくひたすら勉強漬の子と
    比べたら、トピ主さんのお子さんだって十分遊んでいるわけですし(笑)
    高校受験からは本当にみんなばらばらになりますから、
    自分の家庭の考えをしっかり持っておこさんをサポートして
    あげてください。
    よそのうちと比較しても意味ないです。

    トピ内ID:5265724595

    閉じる× 閉じる×

    中学生なら部活と塾ですよね

    しおりをつける
    😑
    むぎ茶
    公立中学へ通っている娘がいます。
    地域によって違うのかもしれませんが、今時の中学生は部活が週5~6日ありませんか?
    部活の後に塾に行って、大人より忙しそうなお子さんもいます。

    うちの娘はのんびり系部活が週に2日、塾がその他の曜日で2日、空いた1日は家でゆっくりする日だと言っており、好きな動画見たり、ゲームしたり、音楽聞いたりして過ごしています。
    土日も家にいる事が多いですがたまにお友達と遊んだり、コロナ前は長期休暇で遊びの予定を入れていましたが、夏休みで5日か6日くらいでしたよ。
    でも学校生活はお友達と過ごして楽しそうです。

    私からすると、そのママ友さんのお子さんの方が未だに小学生のような生活を送っているように見えます。
    プレゼント交換とかはえ?と思いました。娘も一番仲の良いお子さんと互いの誕生日に送りあっていましたけど、それだけです。
    きっと友達多い=リア充という考えでマウントとっているようですが、考えが古いと思います。

    中学生になると行動範囲が広がりますし、大人の気付かない事をしがちです。
    しょっちゅう遊んでいるお子さんはやる事がなくなるとどんどん危険な行動をしやすくなり、子供内での揉め事も増えます。
    仲良く見えて実はいじめがあったなんて事もあるので、「すごいね~」なんて状況ではないですよ。

    中学受験をされていないのであれば高校受験が待っていますし、そのママ友さんんは危機意識が低いと思います。

    とりあえず、「すごいね~」を言うのをやめましょう。
    そして他にも気になる事があるなら、あまり会わない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2901607283

    閉じる× 閉じる×

    あなたの問題

    しおりをつける
    🙂
    トキ
    ママ友は、

    >うちと全然違うね、
    >うちの子は友達と遊んでばっかりで全然家にいないよ~!

    としか言っていない。

    >あまり遊びに出ていないうちの子の方がダメ
    >友達少ないんだね

    このようにはっきりと言われたのなら、そのママ友が感じ悪いけど、
    相手が言ってもいないこと、勝手に想像しているのなら、
    それは「あなた側の問題」では?

    ちなみに私があなたの立場なら、
    ママ友が言いたいことは、
    「うちと全然違うね」という点だと理解します。

    なので、感想は、
    「ほんとだね、全然違うね」
    それ以外にないです。

    昔、同じ幼稚園に通ってた同士。
    今は、違う環境に身を置くようになった。
    そんな中、何が正解とか、どっちが偉いとかではなく、ただ単に
    「うちの子はこんな感じで過ごしているよ」と近況報告しているだけ。
    そして、
    「あなたの子はどんな過ごし方しているの?」と、
    ギブアンドテイクで(?)あなたの子の近況も聞いてくれているだけでは?

    あなたの子の近況を聞いて、優劣をつけようとか、
    そういう意図ではなく、
    自分の子供のことだけ、一方的に話すのって感じ悪いじゃないですか。
    そういう意味でも、ちゃんとしている人だと思うけどな、私なら。

    もちろん、単なる社交辞令(ギブアンドテイクの義務感)だけで
    聞いているのではなく、小さい頃から交流してきて、
    あなたの娘さんに愛着、関心を持っているからこそ、
    「どうしているのかな?」と純粋に思う部分もあるだろうし。

    ここからは「仮に」の話ですが。

    仮に、あなたが想像するような意味で相手が言っているとしても。

    嫌味とかマウンティングとかの類は、
    言われた側が「嫌味だ」「マウンティングされた」と
    受け止めて初めて効力を持つものでしょう。

    裏返せば、悪意はない。
    そう受け取れば、相手の徒労に終わる。
    悪く取らない方が、お得です。

    トピ内ID:9518239909

    閉じる× 閉じる×

    例えば、私なら

    しおりをつける
    🙂
    トキ
    >うちの子は中学校に入学してから、友達がたくさんできて、
    >毎週土日にいろんな友達と遊びに行ってるんだよ。
    >誕生日プレゼント、こんなにたくさんの友達からもらったと
    >写真や子供さんのプリクラを見せてきたり。

    私なら「すごいね~」は言いません。

    「すごいね」を言わないのは、
    相手の娘を誉めるのは癪に障るから、とかではないですよ?
    理由は単純。
    「へぇ、そうなんだ」としか思わないから。

    かといって、そうなんだ、だけでは味気ない。
    なので、言うとしたら、
    「〇〇ちゃん“も”充実した生活送ってるんだね~」とかです。

    >まるであまり遊びに出ていないうちの子の方がダメというか、
    >友達少ないんだね。と言われてるような気がしてしまう

    これは、あなた自身がそういう価値観だからだと思います。
    友達が多く、遊んでる方が偉いという・・・。

    だから、

    >うちの子は、部活と塾が忙しく、基本は日曜日しか遊べないので、
    >日曜日に仲良しと遊ぶ程度です。

    こんなとらえ方になる。

    これが例えば、ママ友の娘の在り方のほうが上
    とは思っていない私が、あなたの娘さんの状況を言うと、

    うちの子は、普段は部活に打ち込んでいて、
    その一方で塾で勉強も頑張っているよ。
    その場その場で仲間や友達もいて、
    忙しいながらも、充実した毎日を送っているみたい。
    日曜日には、友達と遊びに行ったりもするし。

    みたいになります。
    どっちが充実している、どっちが上ではなく、
    「中身こそ違え、どっちも充実してるね」でよくないですか?

    仮に、相手が「うちが上だ」とはっきり言ってきたとしても、
    「私はどっちが上とかないと思う」と、腹の中でブレなきゃいいだけ。
    相手がどう思うかは、相手の自由だしね。

    トピ内ID:9518239909

    閉じる× 閉じる×

    人と比べて意味がありますか?

    しおりをつける
    blank
    毎度毎度
    もう3才児じゃ無いんですよ。それぞれの生活が違ってくるのは当然でしょ?

    また、友達が多いから良いとか、勉強が忙しくてあまり遊べないのが可哀想なんて全くおかしな考えですよ。

    ママ友と仲良しも良いけれど、あなたもママ友も母親として成長してませんよね。子供たちは未來に向けて頑張っているのに。

    私があなたの娘で、母親がこんな事に悩んでいると知ったらガックリ来ますよ。

    トピ内ID:5262382460

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供とはいえ遊び癖がつきまくる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      遊び癖がついた大人も子供もろくな事ない。
      子供は勉強が本分。大人は仕事。
      その合間に息抜きに遊ぶ。
      私はそんな家庭の人とは付き合いません。
      価値観が違い過ぎる。
      他人の価値観も認めますがね、私は嫌ですね。
      よって、仮に付き合ったとしても、その話は、へー、ふーん、ヤバイね、で終わります。
      何を動揺する必要があろうか。

      トピ内ID:0478749698

      閉じる× 閉じる×

      私だったら逆にママ友の娘さんが心配だわ

      しおりをつける
      🙂
      昼休み
      「毎日遊んでるの?それって大丈夫??」って言いたくなるところをぐっと抑えて、「そうなんだ。うちの子は部活に塾に忙しくて暇な日は日曜しかないよ。だけど、あまり自由時間がありすぎるのも心配だから、忙しくしてもらった方が安心だわ」って言うかな。実際中2の娘がいますが、平日は部活や塾等で比較的忙しくさせてます。私の周りには同じ考え方のママ友さんしかいませんよ。友達って数より質だと思いますけどね。

      トピ内ID:5063433655

      閉じる× 閉じる×

      真逆なようで、実は似たものですね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      来年中学になる子どもの母ですが

      この手の会話って幼稚園、
      精々低学年くらいまでだと思う。
      もう子どもたちは中学生でしょう?
      いつまで子どもの比較をして一喜一憂するのでしょうか。

      トピ主とママ友は立ち位置こそ真逆なようで、かなり似たようなタイプでなんだなぁ、と思いました。ママ友あるあるなのかわかりませんが、共に子どものことで過剰なまでに一喜一憂。幼稚園にもいたなぁ、こういうママ。

      誰かも言ってたけど、トピ主はブレてるし
      ママ友は子どもが自分のステータスっていう典型的なタイプ、ともに子離れできていないんです。
      読んでみて、
      中学になってもこういう人いるんだ!
      と最初はびっくりしましたが、レスを読み、多分わたしがお付き合いしないだけで、いまは多そうですね、子離れできないママ。

      中学生の子どもの立場からすると、娘さんは嫌な気持ちだと思うけどね。自分が知らないところで比較されたりなんて気分が悪いのに
      「子供も同じような話をうちの子にしていたみたいで。」
      これは相手の子も娘さんに言うのですよね…親が仲良くいるために、無理付き合わせていませんか?まだ親介して遊ばせるの?と思いました。

      わたしもママ友はそれなりにいますが、
      仕事や趣味の話、PTAの話などが多いです。子どもの話なんてお小遣いやスマホの使い方とか反抗期だとか、せいぜいそんなことくらい。あなたのママ友のような話なんて、「そうなんだー、よかったね。」で終わる話題ですけどね。

      おそらくママ友さんのような人はずっと変わらないと思います。自身に誇れることもなく、この先彼氏、進学、就職、結婚、妊娠、孫などで、ずっと娘、次は孫のステータスの話題ばかりで、おばあちゃんになるんでしょうね。

      こういう方でもトピ主にとっては好きな友達なら、割り切って付き合うしかありませんね。娘さんの件は事実しか言ってないようですから。

      トピ内ID:2057738756

      閉じる× 閉じる×

      そこしか自信がない人の発言なので

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      あまり真に受けない方が良いと思う
      子ども同士が友だちじゃないのに
      未だに子どもの話ばかりなら
      もう話すことが無くなってるから
      余計なことを言ってしまうのかな
      大人同士の話が出きるといいですよね

      子どもは話されたくないでしょうね
      チクチク楽しくなくなってきたら
      だんだん会わなくなるかもしれませんね
      トピ主さんは、部活と塾、日曜に友達と遊べば大丈夫とか、その方が良いとか、言われたいだけなのかもしれませんが

      トピ内ID:8643014348

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      アオ
      皆さま、ご意見ありがとうございます。

      全部読ませてもらいました。私の幼稚な考えが根本的にあったんだろうなと反省しています。

      下の子も同じ歳なので、ママ友とはこれからも上手く付き合っていこうと思いますが、うちはうち。と割り切って すごいね~!は言わないようにします。

      娘の将来を1番に考え、頑張る娘を見守って応援しようと思いました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:8445000036

      閉じる× 閉じる×

      早いうちにシャットアウト

      しおりをつける
      🙂
      百害あって一利なし
      子どもが中学生で学校も別なら付き合いを止めるいい機会です。
      この先、お互いの子どもの事情を聞いても聞かれてもいい事なんて一つも無いです。

      マウントし合うなら勝手にやれば?ですが、そこに子どもを巻き込んじゃいけません。

      仕事に出たり趣味を楽しんだり、今から子ども抜きの自分の世界を作った方がママ友の話を聞くよりよっぽど充実しますよ。

      トピ内ID:1747534336

      閉じる× 閉じる×

      分かります

      しおりをつける
      🙂
      つなまる
      私もその会話されたら嫌な気持ちになると思います。女子のママで友達関係気にならない人が少ないのでは…と思うほどデリケートな話だと思います。
      私の周りでは遊びに行った話をわざわざ見せびらかす人はいませんが、子供が家で暇そうにしていて仮に外で友達同士出かけてるのを見たり子供が友達のLINEのアイコンに出かけてるのをアップしてるのを見てしょげてたら気になってしまうと思います。

      コロナで部活の活動日数が減って週3。土曜は半日で日曜は休み。塾は週2で、学校の面談など半日開く日があっても出かけなくて所々時間が空くので遊びに行かないのか気になったりしました。
      でもクラスの部活が違う子と約束したくても予定が合わない。部活の子とはたまに約束して出かけるくらい。という事みたいで、クラスや部活もそれなりに楽しく過ごしているみたいなので、気にするのをやめました。
      それより勉強を頑張って成績アップに使う方がずっと有意義だと思い、子供に頑張るように言っています。受験で志望校入ったらすっきりしますよ。

      女子ママ、何かと面倒ですよね。下の子供も同じだったりして、お気持ちは分かりますよ。

      トピ内ID:4361417986

      閉じる× 閉じる×

      横気味かもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      ちょっとわからない
      主さんや主さんの立場の方には、このような場の子どもの話題で、どんなことを言えばいいんでしょうか?

      うちは小学生ですが、よく遊びに行くタイプで、友達もそれなりに多いです。部活も塾も行っていますが、合間には遊びに行きます。

      そのママ友さんも、お子さんのありのままの話をしているだけで、お嬢さんをバカにしている様ではないんですよね。

      LINEのアイコンが友達と一緒だと、親が気にするって言うのにはびっくりです。
      わたしが親同士仲の良い人には、あまり遊びに行かない、習い事など毎日忙しい子のママもいますが、そこまで気を遣わなきゃいけないですか?

      自分はこちらから「遊びに行かないの?」なんて言いはしませんけど、ここまで言われる?と言うようなレスもあってびっくりしました。知り合いな中学生もママ友さんの子どもみたいな子がいますが、中学だと違うんでしょうか?(受験生なら別ですが)
      毎日っていうのは、凡そだと思いますよ。

      ママ友って、お互いの子どもの話を久しぶりに聞けるのが楽しみだからこそ、ランチやお茶をするんだと思っていましたが、わたしのママ友の認識が違うのかな。ちょっと不安になりました。

      違う学校に行ったけど、その子は新しい環境下で努力して、遊べる友達ができたんですよね、「そうなんだ。よかったじゃん」で済む話なような気がしますけど…相手の子のいい所を聞きたいとは思えないのって、ランチするような友達とは言えないような気がします。

      トピ内ID:2057738756

      閉じる× 閉じる×

      主さんも気にしすぎかも

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は割と子供が赤ちゃんや幼稚園の時とか小さな頃に知り合ったママ友と今でも仲良くランチしたりしてます。子供達は学校も分かれたし、ラインとかではもしかしたらたまーに当時のクラスラインとかで細々繋がってるかもだけど、基本疎遠です。

      でも小さな頃から知ってて、一緒に成長見てきた子って、我が子とは言わないけど、甥っ子姪っ子に近いくらいの愛情あるというか「わー中学でたくさん友達できたの?大人しくて心配だったけど、良かったねー」とか「一年生で部活のレギュラー?すごーい、昔から運動神経良かったもんね」とか、楽しい話聞けたらなんか嬉しくありません?写真も本人と会うこともないから「えーこんなに大人っぽくなったの?ぽちゃぽちゃしてた赤ちゃんの頃の面影なくなってすっかりお姉さんになったね」と見せてもらったら嬉しいけどな。

      もし、我が子のことで何かすごく悩んでいる時なら違うかもしれないけど。うちの子も主さんのお友達のお子さんとは「全然違う」けど「でもすごく毎日楽しそう」だから、全然気にしないな。

      主さんもお子さんは部活に勉強に忙しいし遊びに行くお友達はいるし充実してるんですよね?

      >ママ友に、娘ちゃん遊びに出てるの?と聞かれ、日曜日ぐらいかな?と言うと、うちと全然違うね、うちの子は友達と遊んでばっかりで全然家にいないよ~!と言われ、まるであまり遊びに出ていないうちの子の方がダメというか、友達少ないんだね。と言われてるような気がしてしまう自分がいます。

      これだって、お友達は「遊んでばっかりで…」を自慢として言ってるんじゃなくて「主さんの娘ちゃんみたいに勉強や部活頑張ってないのよー。うちは違って遊びすぎ」って主さんのお子さんがダメじゃなくて、自分の子を下げてるつもりで言ってるかも。

      マウントを本当に取ってるかもしれないけど、反対に主さんが勝手に卑屈に取ってるかもしれないなとも思います

      トピ内ID:0631073723

      閉じる× 閉じる×

      これからですよ

      しおりをつける
      🙂
      通って来た道
      そのママ友の自慢話が加速するのはこれからなので、覚悟しておいた方がいいですよ。

      この先子どものライフイベントがどれだけあるかご存じですよね?
      一緒に喜びを共有できればいいんですけど。

      トピ内ID:6448596506

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        気にしすぎだと私も思う

        しおりをつける
        blank
        BBA
        部活と塾を頑張りつつ、日曜日にもお友達と遊んでいるトピ主娘さんの方が、私だったら自慢できる娘さんだと思いますよ。

        ママ友からトピのように話をされても、嫌でもないし、すごいとも思わないし、羨ましくもないです。

        しいて感想を言うとすれば、
        「楽しそうだねー」で終わりかな。

        トピ内ID:4661426778

        閉じる× 閉じる×

        すごいねーでいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        かさ
        すごい、とは誉め言葉だけじゃないですよ。

        程度において通常を超えている、程度がはなはだしい、
        という意味でも使われます。こちらの意味の方がよく使われるのでは?

        私もすごいねーと返すと思う。もちろん後者の意味で。
        失礼でなく嫌味でもない良い返しだと思います。

        トピ内ID:2029707008

        閉じる× 閉じる×

        実際友達が少ないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        キューピッド
        平日は塾と部活で忙しく日曜に友達と遊んでいるのであれば
        すごく充実した学生生活だといえるでしょう。

        なのにそんなにモヤモヤしているということは
        トピ主が話を盛ってるのかなと思いました。日曜もそんなに遊んでいないのではと思います。

        >うちと全然違うね、うちの子は友達と遊んでばっかりで全然家にいないよ~!

        と言われれば「塾と部活があるからねー平日は遊べないかな」

        と返せるはずですが・・・。物理的に無理ですものね。


        >友達少ないんだね。と言われてるような気がしてしまう自分がいます。

        実際にそうだからモヤモヤしているとしか思えません。

        追加レスを読んでも

        >すごいね~!は言わないようにします。

        とか意地悪だなーと思いました。お友達が多いことに対してすごいねーと褒めることもできないとは・・・。

        なんだか自分で自分を不幸にしているように思います。
        ママ友云々ではなくご自身の心に問題があるように思います。

        トピ内ID:7520170846

        閉じる× 閉じる×

        似た者同士だなと

        しおりをつける
        🙂
        おはよう
        友達と出掛けない、勉強も部活もゆるゆるな息子を持ってる私には、自慢のベクトルが違うだけで、似た者同士だなとぁという印象です。

        旬を過ぎたら無理やり付き合っても楽しくないですよ。

        トピ内ID:3500415679

        閉じる× 閉じる×

        怖い

        しおりをつける
        🙂
        りょうこ
        >すごいね~!は言わないようにします。

        ママ友のお嬢さん、少なくても社交的ですよね。
        お互いの長所を誉め合うこともできない関係性なんだ。
        何のために会ってるのでしょう?探りを入れるため?
        マウントし合うため?

        子供の近況報告でなければママ友と何を話すんだという感じです。
        自慢話と捉えればすぐマウントされたと騒ぐ。
        寒々として怖すぎます。

        トピ内ID:0221954496

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0