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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    ネルソン
    ひと
    2世帯住宅で住んでいますが、実母が何かというと、数年前に亡くなった夫の母(私の義母)の葬式後の夫の態度を恨みに思っているようです。


    義母は長年闘病して入退院して亡くなりました。義両親と両親は、私達が海外赴任をしている間も親同士で会ったり見舞いに行ったりしたようですが、私達はノータッチで仲良くしてもしなくてもいいし、見舞いに行ってくれと私達から実家に頼んだ事もないです。

    葬儀を終えて両親達が先に帰宅し、私達は主人の父や親戚の対応、葬儀の始末があり残り遅くに帰宅したのですが。

    玄関でうちの両親が出迎え夫に声をかけたのですが、「大変だったわね」といって主人が無言で頭をさげて私達の部屋に入っていき、その後も夫は義母の葬儀後の始末に奔走して終わっていたのですが。

    その態度が、母は数年たっても許せないようなのです。義母の火葬場が遠方で
    夫が帰宅した時に「今日は遠くまできていただいて本当にありがとうございました。母も喜んでいるでしょう」うんぬんのご挨拶を母にして頭を下げて感謝しなかったから、というのが理由です。

    私は義母が入院しているときも遠くても見舞いに行ってあげたのに感謝がないと。

    主人と義父は葬式後のお返しもきちんとしていますし、葬儀では義父は十分な返しと感謝をしていました。夫は昔から口数が穏やかな人で、過干渉で口うるさい私の実両親には物足りない人のようですが、義母の葬式の段取りしながら傷心の夫にそれを期待するでしょうか。

    母は外面が良い人で必要以上に愛想よくお礼をいい世話焼きで、夫は言葉による立ち回りが上手くないのはわかりますが、母の夫への怒りは場違いではと思います。

    母は、昔、私が義実家の方が実家より穏やかで落ち着くとふと口にしたら、それが怒り原因になり「義実家が穏やかでいいんでしょう?!そっちに行きなさいよ」とよほど腹立たしかったようで何年もいいます。

    トピ内ID:7141244906

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    そんな、実親の葬式当日に…

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    🙂
    チャー
    意図的に主体的に無礼な発言や行動をしたならともかく、葬儀当日なんて、改めて悲しみにくれて呆然自失となることもあるでしょう。
    トピ主実母さんのようにいつどこで誰が亡くなっても全く普段と変わらずテキパキ動いて喋れるのはそれはそれで本人としては構いませんが、他者にそんな状況でそこまで強要することではないと思います。

    トピ内ID:6062964569

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    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    不祝儀の時の不手際は流す。それが大人のルールです。
    マナーではなく、ルール。
    拘る人の方が罪深いと思います。

    実母を亡くして茫然自失の中、なんとか葬儀を終えて疲労困憊の人にむかって、あまりにも非情で思いやりがない。

    主さんにはぜひ、ご主人の盾になって、実母さんの理不尽から守っていただきたいです。

    二世帯で離れることができないのでしょうが、主さんが絶対ブレずにご主人の味方でいることは、ご主人にとっても救いになるでしょうし、実母さんもいつかは自分の非常識に気付けるかもしれません。

    かなり我も気も強そうなお母様ですね。
    ご心労お察しします。

    トピ内ID:2159379201

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    言われるほどのことなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんのお母さんにとっては。
    親同士の交流も、我が娘が余り顔を出せない分、
    積極的にされていたのではないですか?

    ご主人が口下手を自覚されているのなら、全てが
    落ち着いてからでも、一度でも、一言あれば
    よかったですね。
    二世帯で同居されているわけですし。
    礼儀としてね。
    確かに、強要するものではないですけど。

    実親でも、一緒に暮らしていると嫌な所が目に付きます。
    義親の方が楽な時もあります。

    お母さんの言われることは口癖とでも思えばいいのでは?
    親も年を取ると色々変わってきますよ。
    自分が子どもの頃から知っている親じゃなくなります。
    親から見たら、子も変わっているんでしょうけど。

    トピ内ID:9185858050

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    対抗意識なんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    消しゴム
    >昔、私が義家の方が実家より穏やかで落ち着くとふと口にしたら

    これが原因かもしれません。
    今まで育ててきのは自分、今も一緒の家に家族として生活してるのは自分なのに、向こうの親の方が好きだと言われたら(そう言われたも同然)、やっぱり結構傷つくと思います。

    もし私が夫から「やっぱり自分の家に居るより実家に帰ると落ち着くわー」と言われたら、一生忘れないレベルで傷つくように。

    嫁の場合は姑と夫をめぐる女同士の争いのようなところがあるけれど、お母さんにとっては娘をめぐる母親としてのプライドを掛けた争いのようなものです。

    義家への対抗意識が、旦那さんの態度(引いてはその旦那さんを育てた義母さん)への悪口という形で出てくるのかなと思いました。

    もちろんトピ主さんのお母さんは娘が義実家から可愛がられるように義両親と交流し、お見舞いもし、努力してきたのは間違いなく娘への愛情からくるものだと思います。

    普通に考えたら実の親が亡くなり、通夜、葬儀と気を張り詰め、後片付けをし、疲労困憊で帰ってきた時に義理の親に愛想も言えなかった旦那さんは仕方ないし、仮に失礼だと思ったとしても葬儀後の状況を考えたら気持ちを収めるものだと思います。何年も不満を持ち続ける方がおかしいです。

    ただ問題はその一夜の事ではなく、向こうのご両親に対する嫉妬や対抗意識であったり、性格的に合わない婿との同居生活のストレスが常に燃料として投下され続けているために、何年にも渡ってしつこく言い続けるのかなと思いました。

    「お礼なんか言えなくても仕方ない!しつこい!」と言いたいところですが、これからの生活を考えると真っ向から庇うと火に油のような気がします。
    「本当はそうできたら良かったよね、でも余裕が無かったみたいだから許してあげて」と一旦不満を受け止めた上で理解を求める方が収まりやすいかな、という気がします。

    トピ内ID:9865056620

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    日頃から

    しおりをつける
    🙂
    正解はないと思います。
    例えば同じ状況でご主人の会社の社長が、
    あるいは取引先の社長が、遠路わざわざ葬儀に参列してくださっても、ご主人は同じ態度だったか、ということです。
    多分、違うと思います。

    そこには、親戚、義父母という甘え、気楽さがあったとはいえ、ご主人は普段から、何かにつけて言わなくてはならない言葉を、疎かにしがちな人であるのは確かだと思います。
    それは、日頃から面倒くさい人だな、とか口うるさい義母、という感覚がそうさせたので、ある意味お互い様だとは思います。

    ただ、親しき中にも礼儀ありで、気にする人は気にする、ということだと思います。

    そして葬儀後の帰宅してからの出来事。
    挨拶するくらいの気持ちの落ち着きは、大人ならあったと思いますし、気持ちは気持ち、礼儀は礼儀という分別を持つのが、大人だと思います。

    勿論母親の葬儀。普通ではない心情です。けれど、誰も彼もがご主人のような態度ばかりではないと思います。

    ご主人の態度は、日頃からの義両親に対する気に入らない思いが出た、それをあなたのご両親がはっきりと受け取った、ということに他なりません。
    鶏が先か卵が先か、ということだと思います。
    お互いに、大人にならないと、こうした不毛ないざこざは、絶えないと思います。

    トピ内ID:6103463544

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    承認欲求の強いお母さん

    しおりをつける
    🙂
    シンプルライフ
    トピ主さんの実母さんはうちの母に似ています。

    こう言っては申し訳ないですが、スタンドプレイヤーで承認欲求が強い。
    目立つことしたがりませんか?。
    そして自分は優しいとか、気がきくとか、
    自分がすごく良いことしてるとか自己アピールすごくないですか?。

    そこから感謝を要求しがち。
    感謝されるためにやってるのかな?と見える事も。
    そして自分達の思惑が通らないと不機嫌になる。

    人間は感謝を強要されたり、
    他人の思い通りになる事が嫌いですよね。

    だって感謝されたいがための行動って、相手を決して思いやっていないから。
    自分のための行動ですから。
    そして感謝で他人をコントロールしようとする行為も嫌い。
    だからそれが鼻につき出すともう本当に、相手は偽善者と思える。

    先のレスにもありますが、元々トピ主さんの夫は、
    そんな義母が苦手なんじゃないかな。

    トピ主さんはお母さんをなだめたいですか?。
    そうでなければ放っておいたら。

    うちの母も、誰それに軽んじられたとか、誰それは私に挨拶しなかったとか、
    何年もそんな事への恨み辛みが消えない人です。
    そこから一歩も出ようとしないので、面倒なので私は諦めました。

    トピ内ID:8381476255

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    これアウト

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    > 義家の方が実家より穏やかで落ち着く

    これは根にもたれても仕方ないです。身内でも言っていい事と悪い事があります。これはダメです。言われたお母様の気持ちを考えると涙出ます。

    トピ内ID:1699107451

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    悲しみに心を寄せる

    しおりをつける
    🙂
    ひじきの煮物
    ご主人はお母様を無視したわけではなく、頭を下げたのですよね。それで十分ではないですか。
    実母の葬儀なのだから、流暢に儀礼の言葉を述べることが出来なかったとしても、責められるものではありません。

    私は実父が亡くなった時、自宅での通夜の振る舞い料理の準備で、手伝いに来た親族のお嫁さんたち(父と血縁はなく涙も流していない人たち)から、なじられ嘲笑されて、ひどく不愉快な思いをさせられました。
    実父が好きだったレシピで煮物を作ろうとしただけでしたが、お嫁さんたちの流儀に合わなかったようです。

    葬儀では、一番悲しいのは誰なのかを自然に見極め、故人への思いのほかに、残された人を慰めいたわる心を忘れてはならないと思います。

    そうした人の心をお母様が分かってくれないなら、聞き流すのが一番かもしれません。

    トピ内ID:2346602233

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    言われても仕方ないかも

    しおりをつける
    blank
    40代一人っ子
    実母さんの期待は過度ではないと思います。
    まあ期待通りとはいかなくても「ありがとうございます」の一言でもあればまた違っていたのでは?
    いい大人が無言というのはさすがにどうかと思います。私も両親の葬儀を経験してますが、ちょっと共感出来ないですね。

    トピ内ID:3898646189

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    主さんもフォローしてあげたら?

    しおりをつける
    kitten
    お母様の気持ちもわかりますが


    主さんも
    「あの時夫は実母を亡くしたショックで、それどころじゃなかった。
    お母さんだって、自分の親を亡くした時の呆然とした気持ちはわかるでしょ?」
    くらい、夫さんのためにも、お母さんのためにも
    言ってあげても良いのでは?

    トピ内ID:4325212296

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    それしかアラが無いんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    べにまんさく
     母は日本の特に葬儀の「無言の会釈」が理解出来ない人なんですかね。空気読めないんですね。憔悴した喪主の悪口とか。
     家に帰ってほっとしたところに、まさか嫁の母が何故いるの、葬儀が終わったのにまだ挨拶求めるの?お客様なの?
     しかも「かまって欲しいからお節介」。

     それ以外は言ってないなら、許せないというより、それ以外の取り立てた無礼はないのでしょう。ある意味夫は理想なのでは?だから何時までも言う。


     うちの母もですよ。来てくれるなと言ったのに見舞いにいたり、(訳あり)密葬だから、遠慮してと言ったのに参列したり

     果ては夫泣くなよ、(常識程度ですが)とまで言われ。

     「参列したのだから、お礼くらいいえ」と。

     次回何かあっても絶対事後報告にしようと思いました。

     トピ主がいくらフォローしても無駄でしたから、気にしなくていいですよ。

     義母は「見捨てられる恐怖」もあるのでしょう。「闘病なのに海外赴任(仕方ない)、滅多に見舞いに来ない。私なら耐えられない。絶対来て。母親戚には無礼?はしないで」というかまってな気持ち。
    しかも義母が良いとから、余計見捨てられ予感。
     見舞も葬儀あとの挨拶も、悪口も、生きて元気な私アピールに思えます。しかももう義母いないから、これで娘夫婦は私のもの、って感じ。


     「義母のところに行ったら」の言葉とおり、距離おいたら?



     

    トピ内ID:0849537357

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    40代一人っ子さんと同じ意見です。

    しおりをつける
    😨
    ななせ
    確かに実母の言い方はひどいと思いますが、ご主人も無言で部屋に
    行くのはひどいと思います。
    「ありがとうございます。」くらいは言ってもよかったのでは。

    実母からしたら無視されたと思って気分を悪くしたのでしょう。
    その場で言えなかったら後日でも「あの時は精神的につらくて
    (声をかけていただいたのに返事ができなくて)すみませんでした。」
    位言ってもよかったのではと思います。

    実母は義母のお見舞いにもきちんと行っていた。
    私がご主人の立場なら
    「(遠いのにお見舞いに来てくれた感謝をこめて)
    ありがとうございます。」という言葉が自然に出てきます。
    その頃から実母の方は不満があったのではないでしょうか。
    抑えていた感情が葬儀で爆発したような気がします。

    トピ主さんの文章には実家が大嫌いという気持ちがにじみ出ています。
    その思いはきっと実母に伝わっていると思いますよ。
    だから余計に攻撃的なのかもしれません。
    トピ主さんのお気持ちも理解できるのですが実母の気持ちも
    わかるような気がします。

    トピ内ID:5437851260

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    本心が見えちゃった

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    だって。
    旦那さん、感謝してないんでしょう?
    書いてあるのも
    旦那さんはお返しはした。
    お義父さんは葬儀で感謝をのべてたと。
    お見舞いに行ってくれた、葬儀にきてくれた、葬儀からの帰宅に労いの声をかけてくれたと感謝してる感じはない。

    伝わってるんだと思います。旦那さんがあなたのお母さんに人並みの関心も敬意ももっていないってことが。

    あるいは旦那さんにも伝わってるのかもしれない。あなたのお母さんは心から見舞ってくれたりお悔やみを言ってくれてるのではなくその方が付き合いとして見栄えがいいからやってるのだと。だから疲れてるときに面倒くさくなっちゃった、みたな。

    結局、相性がよくないのでしょう。
    なるべく支障のないように距離を保ちつつ生活するしかないと思います。

    トピ内ID:9279401658

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    迷惑だったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    九官鳥
    私は相手家族とのお付き合いは冠婚葬祭のみで良いと思っているのですが、
    義両親は、生前の付き合いやお見舞いを喜んでいましたか?

    もし、そこまでの付き合いを望んでおらず、最期の葬儀まで実母がグイグイ入り込み、わざわざ遠方まで行ってやったと度重なるお礼まで求められていたとしたら、本当にうんざりだったことでしょう。

    トピ主さんは、何年も前のことをグチグチ言う実母と同居までしてくれている穏やかなご主人を守ってあげないのですか?

    トピ内ID:0424307909

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    無題
    ご主人がダメじゃないの?
    私は夫の両親と二世帯同居で同じように義母を亡くした。

    だけど夫は私の両親がお見舞いに行けば「ありがとうございます」って言葉にしたし、葬儀が終わって両親が帰る時は「わざわざありがとうございました。母も喜んでます」とか言ってましたよ。

    口べたとかのレベルじゃなくて、社会人としてダメでしょう。
    一言「今日はありがとうございました」くらい言うべきでしょ。

    トピ内ID:3470789460

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      たぶん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      面倒なお母様ですね。おせっかいで押しつけの強い人なんでしょう。でも、それで片づけてしまうのも違うと思います。お母様の気持ちもわからないではないから。表面的にはお母様とご主人のあいだの問題だと見えますが、その根っこははお母様とトピ主さんの母子関係にあるのだろうと思います。

      お母様が葬儀を終えた直後のご主人に自分への気づかいを求めるのは酷ですね。とはいえ、「ありがとうございました」という言葉があったのならお母様の気もすんだのでしょう。当日はしかたないにしても、後日きちんとお話しできればよかったと思います。

      でも、ご主人もトピ主さんもその必要はないと感じていたのではないでしょうか。こちらから頼んでもいないのに、義母さんの見舞いに行ったのはお母様が自己満足のためだったのだと思っているからです。たしかに、そういう面はあるでしょう。でも、お母様には別の理由もあったのだと思います。

      それは、トピ主さんご夫婦がお母様と二世帯住宅で暮らしているからだと思います。お母様からすると、実の息子であるご主人の代わりに義両親とお付き合いしていたという感覚があったのではないでしょうか。いわば同じ家の者としてという気持ちだったのかもしれません。だから、自発的にご主人の実家と交流を持っていたのだと思います。

      でも、トピ主さんは内心でそれを迷惑だと感じていたのではないでしょうか。もともとお母様とは性格が合わないようですし、お母様の行動に対してどうしても批判的にみてしまうのでしょう。それがお母様のご主人への怒りにつながっているのだと思います。

      とはいえ、二世帯住宅に住んでいる以上、ほどほどの距離を保って生活したほうがいいと思います。そのためにはご両親とご主人のあいだのクッションにトピ主さんがなるしかないでしょう。トピ主さんがうまくフォローするのがいいのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:3515986639

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      だって実母さんからしたら旦那さんはお婿さんに貰ったのだから、
      トピ主の言う「仲良くしてもしなくてもいいし~」って訳にはいかないでしょう。

      それに、
      帰ってきても挨拶もなしに頭を下げただけ、
      トピ主もそのフォローもないでは
      文句の一つも言いたくなると思いますが。

      トピ内ID:0417211995

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      貴方が煽るから

      しおりをつける
      🙂
      そろそろ姑4年目
      >「義家が穏やかでいいんでしょう?!そっちに行きなさいよ」

      売り言葉に買い言葉なんでしょうけれど
      何故二世帯同居しているのでしょう?

      実の親の葬儀後の憔悴しきっているときに
      勿論ちゃんとお礼が言えたら良いのでしょうけれど
      葬儀の時の不手際は論うものでありませn。
      当時ご主人はおいくつだったのでしょうかね?

      トピ主さん実家での二世帯
      間にはいるあなたがうまく立ち回らないと
      ご主人もお気の毒ですよ。

      ご主人が口下手な分フォローしてこそ

      >義家の方が実家より穏やかで落ち着く

      なんて言葉、絶対に口に出してはいけないんですよ。
      言っていい場所は義実家でのみ
      立場が逆だったら、嫌な気持ちにならないですか?

      トピ主さんが夫(義実家含め)VS実家 を、煽っているかのようです。

      トピ内ID:7935582791

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      さすがに失礼では?

      しおりをつける
      🐶
      きるてぃ
      さすがにご主人の態度は失礼では?
      本当に大人で社会人なんですか?
      ちょっと信じられません。

      ご主人にとってトピ主さんのご両親は赤の他人です。
      そして妻の親でもあります。
      実母を亡くして辛くても、葬儀に参列してくれた上、労ってくれた妻の親に対して無視して無言で部屋に入るって有り得ないかと。

      それにあなたも妻であるなら、そんな非礼な夫のフォローくらいすればいいのに。
      「疲れてるしちょっとショックが大きくて放心状態なの。お礼も言わずにごめんね」って。

      確かにお母様は八方美人なのでしょう。
      でもね、こと義親様に対しては娘であるトピ主さんのためでもあるのでは?
      同居もしてるし。

      大人なら言うべき事はキチンと言えるようにならないと、社会で信用失くしますよ?
      それとも「同居してやってるんだから、気遣いなんてするつもりはない」って考えなのかしら?
      だから不躾な態度が出来るのかな?

      どちらにしてもご主人もトピ主さんも稚拙すぎます。
      大人であり社会に出て働いているなら、最低限のマナーというか、掛かるべき言葉くらいは心得ておいた方がいいですよ?
      お母様の怒りは仕方ないかと。

      トピ内ID:9958617970

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      鬱陶しい性格。

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      ウチの母とおんなじ。

      自分が常に主人公。
      自分の事しか考えていない。
      自分が良い人と思われたい。
      人に指示ばかりする。
      余計な事ばかりする・言う。
      嫉妬する。
      直ぐに感情的になる。
      指摘されたら、自分を反省する事などなく、キレるか、泣くか、喚くか。


      はぁー、鬱陶しい。

      お見舞いも、痩せて衰えて行く姿を他人に見られたくはないです。
      全く余計なお世話。
      それを「行って上げた」って恩に着せる。
      最低です。
      人が死を迎えようとしているのに、恩に着せるなんて。

      ご主人もそういう所にカチンと来ているのではないですか?
      通夜・葬式でも、義母の事をあれやこれや余計な事喋っていたんじゃないですか?
      癌はイヤよね~、痩せて、死ぬ間際はとても見れない顔してたわ~、なんて、ご主人の親族の前で「私、お見舞い行っていたから良く知っているの」と言わんばかりにペラペラ大きな声で喋っていたんじゃないの?

      主さんも知っているんですよね、お母さんのそういう性格。
      「止めなよ!」って注意しなさいよ。
      「失礼だよ!」と注意しなさいよ。

      そんな鬱陶しい性格のお母さんと二世帯住宅で住んでくれているんでしょう?ご主人。
      ご主人を庇って「お見舞いに来られて義母は迷惑してた、それを恩着せるな!」と言えば良いのに。

      トピ内ID:2166708949

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      え、傷心の息子に求めすぎでは

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      元々キレやすく自分の意見を通そうとする実母、
      葬式の日に頭を下げた義理の息子にもっと求めるって
      そこで挨拶できる人もいるでしょうし、物理的にも精神的にも
      余裕がない人もいると思います。
      だって夫にとっては実母が亡くなったわけですし。

      その日のことをいつまでもいつまでも言うなんて
      ちょっとお母さん異常だと思います。
      人の気持ちと立場に立てずに、自分の感情を押し付ける
      面倒な人だと思いました。

      トピ主さんも元々実家の居心地の悪さを母親の感情のブレと
      知っているのに、今回も旦那との間に入らず
      旦那を悪口に晒して、妻として役割を果たしていないと思います。
      不肖の実母のしりぬぐいをするのはあなたの仕事では?
      いつも小町のみなさんはどんなに妻が悪くても
      妻を姑から守るのは夫の役割って言っているじゃないですか。
      その反対で妻は旦那を守らなくていいのですか?

      トピ内ID:3616833719

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      相手に伝わるように

      しおりをつける
      🐤
      トール
      うーん、私ならですが、
      実母の葬儀、後片付け等で疲労困憊して帰宅し
      もともと言葉が少ない人に声をかけて
      それに対して頭を下げたら
      その動作を挨拶と受け取ります。

      でも、トピ主母は「言葉」がないと分からないタイプ。
      どっちが正しい、間違っているではなくタイプの違い。

      だから、トピ主母にお礼を言うならば
      言葉+目に見える物でないと伝わらない。

      今からでもいいので、
      あの時はすみませんでした。
      わざわざ母の葬儀に来ていただいて
      ありがとうございました。
      と、トピ主母の好きなスィートの詰め合わせを
      夫と一緒に渡しましょう。

      今更!というかもしれませんが
      何もしないよりはずっとマシです。
      少なくともトピ主側としては
      時差はあってもちゃんとしたと
      自分を認めることができます。

      実母が、それでもグチグチいっても
      聞き流せる理由になるでしょう。

      どうしても相性が悪いときは
      同居を解除されることをお勧めします。
      たとえ実母でも相性の悪い人と
      毎日顔を合わせるのは苦痛、ストレス。

      夫と二人で居を構えるのも
      「親からの独立」という意味で
      トピ主にも夫にも精神的にも良いと思います。

      無理せず、楽に生活できることは
      とても大切なことだと思いますよ。

      トピ内ID:1283142058

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      感じ方には個人差がある問題だと思う

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      どなたかが書かれていましたがご主人の会社の上司が弔問にいらしたら、まずその場でお礼を言い、次の出社時に再度お礼を言うのが正しい対応だと言うのはトピ主さんは理解できますよね。
      私は正直なところ何事にもついてもお礼は一回でいいのではと思う派なのですが、特に上の世代はその場で一回、その後初顔合わせで一回が当然と考える方が多いように思います。
      飲み会ですらそう思う方が多いのにはびっくりしますが。

      お母様もその感覚ではないのでしょうか。
      口下手なご主人が御母堂様を亡くされたショックで二重に口が重くなる場面、そこは追求すべきではないというのも正解ですし、いやそこは大人として2度目のお礼まで済ませるのが望ましいと言うのも間違いではないかもしれません。

      トピ主さんはご主人にもお母様にも寄り添ってあげられる立場なのでお辛いでしょうが2人の仲が上手くいくように立ち回ってあげてください。

      トピ内ID:5614969846

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      あーもうそういう人いるいる

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      🙂
      もふもふ
      自分がこんだけしてやったのに!!って思ってるんでしょうね。
      普通、お見舞いなんか恩を着せたりしませんよ。見舞いの心があるから行くもんですから。

      そもそも自分の親を亡くした人に言うことじゃありませんから完全にお母さんがおかしいと私は思います。
      それなりに儀式的な礼はしたのでしょう?十分ですよ。結婚式でもないのに何を派手に過剰なお礼を求めているんでしょう?

      お母さんのご両親はご顕在なんですか?
      身内が亡くなったことないの?
      10代の子でも身近な人を失った人にもうちょっとましな対応できますよ。

      二世帯でやっかいですね。
      穏やかだからって義実家と同居してうまくいくかは別なので、どっちとも同居しないのがいいんですけどね。そんなお母さんならなおさら。
      主さんもストレスたまるでしょ?めっちゃわかります。

      旦那さんからしたらほんとやな姑ですねー

      トピ内ID:8072440711

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      うちの親もそんな感じです

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      🙂
      通りすがり
      トピ主さんのお母さんは承認要求が強くてとにかく誰かに褒められたい感謝されたいでしょうね。
      やってやったアピールが強いんですよね。
      私の母も全く同じタイプです。
      友達に電話するのさえ「○○さんに電話してやった」と表現しますから。
      そしてやたらと過去のことを根に持ち感謝の言葉がないことを怒り続けて鬱陶しいです。

      お見舞いも自分がよく思われたくて「行ってやった」んでしょう。
      ですからご主人がその都度お礼を言わない事さえ根に持ってるんですよ。

      これはもう治らないと思います。
      他人の気持ちなんてお構いなしの自分が中心なんだと思います。
      そんな私も母との付き合いに困ってますのでここで皆さんの意見を参考にさせてもらいます。

      トピ内ID:8026418828

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        双方気遣いに欠ける

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        🙂
        くわい
        お母様も疲労していた御主人が無言だった事について不満をつのらせるのも、御主人が一言感謝の言葉を口にすればいいだけなのにしなかったのも、どちらも気遣いに欠ける態度だと思います。

        お母様だけが一方的に悪い話ではないですよ。
        2人とも大人げないのです。

        トピ主さんや擁護意見は御主人には一切の非がなく、お母様だけが人格に問題ありとしていますが、そういう事では決してないかと。

        お母様も御主人も、双方気遣いが足りていない。
        片方だけを悪者と捉えていては、トピ主さんも未熟なままだと思いますよ。
        少し精神的に成長しませんか?

        トピ内ID:4067795710

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        社会人としてはどうかな?

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        🐱
        neko
        私は両親を亡くしていますが、旦那様の対応は社会人としては良くないと思います。

        親は葬式に来てくれた人全てに感謝して、出来る限り快適に過ごして貰うようにと言い残しました。葬式は残された遺族の為の物ではなく、参列してくれた故人の所縁の人の為の物で遺族はそのホスト役だと。

        私個人的には親を亡くした人の気持ちは分かるので、挨拶が無い云々で怒りませんが、挨拶が無いと不機嫌になる人がいると言うのは理解しておく方が良いです。決してお母様が特別という訳ではありません。意外と多いですよ、そう言う人。

        自分の上司や取引先のお偉いさんが来てくださったとして、挨拶しないなんてありませんよね?それは『挨拶しないと失礼になる』という気持があるからですよね?

        多分働くような年齢の人間が自分の親を亡くしたというシチュエーションでは挨拶して当然であるという意識は誰の中にもあり、年齢の低い人ほど自分の親が亡くなっていないので大目に見る傾向があるけれど、反対に年齢が高い人ほど自分の親が亡くなっていて自分はそうしてきているので辛口になると思いますよ。

        あなたももし親の葬式を経験していて挨拶をした経験があったなら『え?来てくれた人にお礼を言わないの?』と感じたと思います。挨拶をしない夫にするように薦めるか、代わりに挨拶をしてフォローしたのではないでしょうか?

        トピ内ID:8784068935

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