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    姉に依存してしまいます

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    🙂
    さゆり
    ひと
    姉は些細なことですぐ怒ります。冗談が私の知る誰より通じません。
    いつも何かにモヤモヤして(対人関係)怒っていたり悩んでいたりします。また、いつの頃からか心にためる、我慢するということが出来なくなり全ての感情をはきだします。その吐き出す相手は姉の旦那さんと母、そして私が主で友達はいないようです。
    何かにつけて妹の私は幸せで私(姉)は不幸(離婚や不妊)と母に泣きついているようで、私のお祝い事の時はいつも何かしらが原因でお祝いムードではありません。
    例えば、私が会社で賞を受賞した時も結婚式の時も妊娠した時も出産の時も。
    離婚が主な原因ですが、今はとても素敵な旦那様と結婚しました。
    私はその度に悲しい気持ちがありますが、幼少期から姉のことが好きでいつも姉の喜ぶ言葉を探し過ごしてきました。
    ただ最近虚しいのです。姉は自分にかけて欲しくない言葉をかけると無視するし、怒ります。それが第三者から見てもなんともない言葉でもこうやって声をかけて欲しかった!と母に泣きつくのです。
    私は姉を気持ちよくするだけの人間なのでしょうか。姉も私もいい歳になっています。
    ただ仲のいい姉妹になりたいのに、なんでかな。

    取り留めのない文章ですみません。誰かに聞いて欲しかったです。

    トピ内ID:2087339854

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    なぜ仲良くなりたいの?

    しおりをつける
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    ある主婦
    そんな変な人と。嫌な思いさせられてるのに。

    私は兄がいますが、同じくすぐ怒る人なので必要最低限の事しか話しません。年を取ってますます話が通じなくなりました。
    どうしても用事がある時は兄嫁に連絡して伝えてもらいます。仲良くしたいなんて思いません。
    親の介護の時だけは協力し合いましたけど。

    きょうだいだからって仲良くしなきゃならないなんて事はありません。

    トピ主さんも結婚してて別世帯でしょ。
    自分の家族と仲良くすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:3352932577

    ...本文を表示

    お姉さんから離れる

    しおりをつける
    ケシゴム
    親子と言っても、キョウダイでも相性が悪いってあります。

    何が原因でお姉さんがそうなってしまったかは分かりませんが、意図してなくても傷付けて(怒らせて)しまう側と、色々穿って捉えてしまう側。
    第三者から見ると、主さん達は近しい立ち位置にいない方が双方の為に思います。

    私の場合は、親の差別的な扱いが要因ですが。血を分けたキョウダイと言っても、残念ながら下の子の祝辞を素直に喜べません。
    『あなたは散々親に甘やかされた上に、あっさり他の幸福も得ていくのね』と。

    下の子は、そもそも差別なんてなかったと思ってますし。(そりゃそうだ。いつも優遇されて、嫌な思いしたことないんだから)
    親も、年老いてきて牙が削がれたと言うか、今となっては大人しいものですけど。
    虐めと同じで、された側は忘れないんですよ。

    差別された癖が抜けずに、今度は自分で比べてしまうんです。
    そして、幼少期から植え付けられたものって、本人の意思とは裏腹に簡単に抜けていくものじゃない。

    自発的に距離を置いたら、まるっと解決しました。
    私は私、あの子はあの子と切り離して考えられるようになりました。

    主さんの文面からの情報しかないですけど、読む限り。お姉さんも何かしらの、キョウダイ間に劣等感等のジレンマを抱えていたのではないかな…という気がします。

    お姉さん自身が、自分が嫌悪感を抱いてしまう相手と距離を取ることで(距離が取れるなら)、心に平穏が満たらされるということに気付いてくれたら良いですが。(今は、思うところがあると文句を直接言いに行ってしまうようなので)
    主さんも『姉に依存してしまいます』とのことなので、絶縁とかそういうものではなく、ある程度の物理的、心理的な距離は取れませんか?

    とにかく、傷付け傷付き…で。現状、良い関係とはとても言えない関係性だと思うので。離れるのが良いのではないかな…と思います。

    トピ内ID:9498478964

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    ある主婦さん
    けしごむさん

    ありがとうございます。やはり離れた方がお互いのためですよね。私が離れればいいものの、やはり仲良くしていたいという気持ちが強くズルズルしていたのだと思います。
    これをきっかけに少し離れられればと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2087339854

    ...本文を表示

    もしくは…

    しおりをつける
    ケシゴム
    全く真逆の提案ですが、お姉さんと一度腹を割って話してみるのはどうでしょう?

    先にさせて頂いたレスで、私自身の体験とそれに基づく推察をさせて頂きましたが。何故、主さんのお姉さんがその様になってしまったかの原因は、お姉さんにしか分かり得ない事です。
    本人に直接聞くのが、一番正確で早いことは確かです。

    ただ、理由を問い詰めるというよりかは、主さんのトピやレスそのままに。お姉さんに無視されたり、直ぐに怒られたりして、それが悲しい気持ち。そして何より、お姉さんが好きな気持ち。『私は、お姉ちゃんと仲良くしたい。お姉ちゃんは嫌?』と素直に聞いてみるのが良いのかなという気がします。
    私なら…に、なってしまいますが。嬉しく思います。

    でも、主さんの中のどこかに『私ばっかり気を遣わされてる』とか。お姉さんの今の振るまいに、少しでも不満を抱えているなら。単に、それを止めて欲しいだけなら、オススメはしません。そこを見透かされてしまったら、お姉さんの気持ちがより頑なになったり。更に荒れ荒んでしまう可能性もあると思うので。

    主さん側に、今のお姉さんの荒み様を包み込めるような余力がまだ残っているなら。距離を取り、冷戦状態にするよりも。あるいは、上手く早急に事が解決する場合もあるのではないかなと思います。

    あと…ちょっとした気構えですが。なまじ血が繋がってるので、自分と価値観の違いがあると他人以上に嫌悪感を抱いたり困惑しがちですが。親やキョウダイと言っても、全くの別ものと思うと少し冷静になれると思います。
    私だけに暴言暴力、キョウダイ差別を働いた親に、ずっと困惑してきましたが『この人はこういう人』と思ったら、だいぶ冷静になれました。

    どの様な選択をするかは主さん次第ですが、後悔のないよう、急がずじっくり考えてみるのが良いのではないかなと思います。
    良い方向に行くように、お祈りしています。

    トピ内ID:9498478964

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    ケシゴムさん
    再度ご返信頂きありがとうございます。

    実は以前正直な気持ちを冷静に話したことがありました。しかし、「さゆりに私の気持ちなんて分からない」「そこまで思ってもらわなくていい」などと言われてしまいました。
    そして何かを言おうものなら怒って口を聞いてくれなくなるのが常でした。

    今では怖くて何も言えません…でも、姉に理不尽さは常に持っています。私が不妊の時に「お前に問題があるの?旦那に問題があるの?両親待ってるのに」と常に私に言ってきましたが、自分が不妊の立場になり親戚から子のことについて聞かれると血相を変えて怒り狂っていました。
    このような事は言い出したらキリがありません。

    今文章を打っていて気付いたのですが、この理不尽さを持っている私がケシゴムさんが言うような話し合いはきっと出来ていなかったのだと思います。より関係を悪化させていたのだろうな…。

    姉妹でも別物…そうですね。姉妹たるもの仲良くしなくてはとか、友達の姉妹はすごく仲がいいのにとか勝手に理想を抱いてそこに執着していたのかも知れません。

    もう離れよう。縋るのはやめていきたいなと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2420237420

    ...本文を表示

    心の問題は難しいですね

    しおりをつける
    ケシゴム
    そうでしたか…話し合いの場を設けても、難しかったのですね。

    お姉さんの言動を読む限り、お姉さん自身も自分の感情がコントロール出来ていなさそうに感じます。
    言っている事が、主さんの時と自分の時と矛盾していたり、それに気付かないレベルで、何か物申したい…という感じになってしまっているのかも知れませんね。
    何がそこまでそうさせるのかは、分からず終いですが。お姉さん自身に「あなたには分からない」と遮断されてしまったなら、お手上げという以外ありませんね。

    ただ、やはりお姉さんは、主さんに対して劣等感を抱えているのではないかなと思います。
    一番荒れていた時の、私の心情とそっくりです。
    私も…親に優遇され、親が大好きである下の子には、私の気持ちは微塵も分からないだろうと思っていたし。実際に理解は得られていません。
    今は、下の子の立場で私の気持ちを理解するのは無理な事である…と受け止めていますが。当時は『何で私の気持ちを誰も理解しようとしない!分かれ!』て、それまで押し込めていた感情が大爆発して、だいぶ攻撃的になっていました。『親が甘やかすなら、私が変わりに言ってやる』って、下の子に苦言を呈したりもしていました(内容は、私自身が親に言われ続けたものですが)。
    なので、お姉さんの言動を読むと、どこか似ているな…と思ってしまいます。

    一概には言えませんが、攻撃したい相手(主さん達)から離れる事で、お姉さんも冷静さを取り戻せるかも知れません。
    根本的な解決にはなりませんが少なくとも、傷付け傷付き…の関係性からは、脱却出来ると思います。
    主さんも心に決めたようですし、主さんも心をゆっくり休めてください。


    ボタンの掛け違いみたいに、どこから(我が家の場合は、親の私だけに対する虐待が原因ですが)間違ってしまったんだろう…と思ってしまいます。
    お互い、いつか仲良く出来る日がくると良いですね。

    トピ内ID:9498478964

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