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    🐤
    美海
    恋愛
    マッチングアプリで知り合い、4回お会いして食事に行った人がいます。
    私は48歳、彼は52歳です。二人とも未婚(婚姻歴なし)です。
    いつもランチで待ち合わせして15時頃にはさよならします。
    このご時世だからなのか?ランチの時は殆ど黙々と食べています。

    お店に向かう車の中(彼が運転します)でも沈黙の方が多いです。
    私は内向的な性格なので自分から喋りかけることは殆どありません。
    正直、私は婚活も視野に入れているのでこのまま彼と会っていいのか悩みます。
    彼のことは好きでも嫌いでもありません。
    彼からは付き合ってくださいの言葉はありません。
    会話も恋愛絡みがないので彼はただランチ友達がほしいだけなのでしょうか?
    いい歳してすみません、小町の皆さま、助言をください。

    トピ内ID:1195707111

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    マッチングアプリ....

    しおりをつける
    🙂
    35歳既婚男
    で知り合った人(好きでも嫌いでもない?)

    とただランチを黙々と食べて楽しいので

    すか?

    しかも付き合ってくださいの言葉もない。

    トピ主は結婚が目的なのですよね?

    なら、お金と時間の無駄ですかネ。

    トピ内ID:1384259918

    ...本文を表示

    自分を変える気は無いのですか?

    しおりをつける
    🐱
    自分は内向的なので自分から話し掛けません・・と。

    もうね、そういう所が今まで独身なのではないですか?

    30歳ぐらいの時に自分を変える努力をした方が良かったと思いますよ。

    そんな好きでも嫌いでもない人とシーーンとランチだけしてるなんて意味がないでしょう。

    トピ内ID:0369520449

    ...本文を表示

    1人に決めなくても

    しおりをつける
    ピンポンパン
    所詮マッチングアプリなのだから、主さんも色んな方と会えばいいのではないですか?

    お相手もですが、主さんもその方とどうしたいのか伝わってきません。
    好きでも嫌いでもないのでしょう?
    付き合ってくださいって言われたら付き合うのかな。

    まだ婚活が視野に入ってるだけのようですね。
    主さんが本気で結婚したいのなら、結婚相談所の方がいいと思います。

    トピ内ID:3826364216

    ...本文を表示

    内向的で話しかけられないのは、婚活ではマイナス

    しおりをつける
    😨
    スライム
    好きでも嫌いでもなく、ランチを黙々と食べて解散?

    それは時間の無駄では?

    ただ気になったのは、内向的で自分から話しかけられないってところです。

    さすがに殆ど喋らずにお付き合いや結婚に発展する事は無いと思います。

    今回の彼は置いておいても、もし今後いいなと思う男性が現れたら、自分から話しかけたり質問したり、話を膨らませる努力は必要だと思います。

    黙ってても言い寄られるとか、大人しいのが可愛いと思ってもらえるのは、20代とか若いうち限定です。

    慣れもありますが、婚活を重ねて自分も話すようにシフトして行く必要があると思います。

    トピ内ID:4235232428

    ...本文を表示

    友人から

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    いつも不思議に思うのですが、
    恋人、友人、家族、一緒にいる時間を楽しく過ごすこと、何が違うのかな、と思います。

    相手がどんな立場であっても、楽しい時間を過ごすために必要な、会話、態度、気遣い、思いやりって一緒だと思うんです。

    あなたは、友人とでも自分からは話しかけず、話題提供もせず、黙ったままなのですか?
    相手が黙っていたら、むっ、としながら同じように黙っている?友人でも、家族でも?

    どうしたの?とか、これからどうするとか、美味しいですね、私これ、好きですとか、このお店雰囲気いいですね、とかいくらでも会話はあると思います。

    男性だから、婚活だからと、何か過剰に期待するのは違うと思いますし、エスコートされて当然、婚活なんだから、というのも違うと思います。

    相手の態度は、あなたが引き出しているものかもしれないのに、相手からの好意が見えないなら、私だってそんなに好きじゃないし、何なのよ、というプライドは、何も解決しないと思います。

    もっと自然に、友人のように始めないと、
    お互いの本質に辿り着く前に、相手が誰でもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:2192963240

    ...本文を表示

    あなたの気持ちはどうなの?

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんは どうしたいのですか?

    誘われるから行っている、告白されたら付き合ってもいいかな、くらいの気持ち?
    おそらく お互いその程度の気持ちなのかと思いました。

    黙々と食事をし、お店に向かう車の中でも沈黙が多くて、トピ主さんは自分から喋りかけることは殆どない。なぜ交流を続けているのか不思議なくらい楽しそうじゃありません。

    >彼はただランチ友達がほしいだけなのでしょうか?
    ・・・こういう事も 彼に聞いていいと思うんですよね。

    トピ内ID:0155161919

    ...本文を表示

    アプリねえ

    しおりをつける
    blank
    あんころもち
    所詮アプリでしょ。
    お金をケチった出会いってその程度の人たちしかいないイメージが私にはあります。

    本気で結婚したいならちゃんとした婚活サイトなり結婚相談所なりでお金を払って出会ったほうが相手の情報もしっかりしてるし、お金払ってまで本気で結婚相手見つけようって人たちばかりなので話さえまとまれば結婚までは早いと思うんだけど。

    4回会って付き合うって話もなければ 彼は友達が欲しかっただけなのでは?

    トピ内ID:9582993530

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    向こうもトピ主さんのことは好きでも嫌いでもない。

    婚活は出会った相手としか結婚は不可能。

    なので好きでもないトピ主さんとの結婚が可能なのか否かを考えながら会っているだけ。

    彼も同じ悩みだと思うよ。

    でも、この悩みは共有はできないから同じ状況の相手であっても結婚相手として考えるなら別の話。

    彼も相当マッチングに苦労をしているんじゃないかな?
    それが本意ではないトピ主さんとのランチをしている理由だよ。

    トピ内ID:7391597733

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    blank
    さらん
    失礼と承知で申し上げますが、そんなだからお二人とも未婚なのです。

    彼も全く同じことを思っていますよ。
    「いつも何も話してくれないな」
    「自分は内向的なので相手から話しかけてくれないかな」
    「このまま彼女と会い続けて意味があるのかな」
    「彼女のことはキライではないけど好きでもないな」と。

    誰かと会う時、相手を楽しませよう、満喫してもらおうという気持ちがない人はモテません。

    トピ内ID:2877833543

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    BBC
    自分がどうしたいかではありませんか?

    発展させたいのか終わりにしてもいいのか、それ次第です。その気もない人に外野がとやかく言ってもしょうがないですから。

    といいますか、婚活は恋愛の場ではないので、そこはもう切り替えておかないと結婚は無理ですよ。条件面で折り合いを優先させるべきです。

    トピ内ID:2536554533

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