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    発言小町大賞2021
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    友人の子供に注意してもよかったのか…?

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    🙂
    子供
    1歳の息子を持つものです。
    先日友人とその子供(2歳)が遊びに来てくれました。
    久々に会ったのですが、友人の子供への対応に
    ショックを受けてしまいました。

    私の息子が遊んでいるおもちゃを友人の子が
    ことごとくひったくる。
    棚の上の写真やものをすべて落としていく
    食べ物を掴んだ直後の手でピアノを勝手に弾く
    (友人は弾く姿を動画に撮っていました)
    重ねてケースに入れていた本をすべて出して
    放り投げる。

    上記のことを友人の子がしている間
    友人は携帯をいじっていました。
    最後の本を放り投げられるまでは
    私が息子と友人の子に声をかけながら過ごしていました。
    でも、だんだん私もイライラしてしまい
    本を投げる姿を横目で眺めていたら
    流石に友人が「ごめーん」と謝ってくれました。
    が、本を片付ける素振りすら見せず…。

    子供がすることなので、その行動にではなく
    一切子供の行動をたしなめない友人にかなり腹が立ち
    そして今まで知らない一面を知りショックでした。
    そしてあのとき私が友人の子に注意しても良かったのか…

    世のお母さんはそんなときどうされてますか?
    注意しますか?それともスルーしますか?

    トピ内ID:3556292376

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    もう家に入れない

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    🙂
    白桃
    大切なピアノだし、全然注意してくれないし
    うちは、もうムリ、ごめんね
    と、これからは断れる

    友人の教育方針まで指図できませんが
    どう付き合うかは、こちらで選べます
    その場で注意したら、文句言われるんじゃない?その、友達。言っても無駄よ

    結婚や出産後、分かる人間性ってあるのよ

    トピ内ID:3540571969

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    どうしてその場で言わないの?

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    🙂
    トマトプティ
    ダメなことはダメと、いいオトナがどうして言えないのか疑問です。
    1歳と2歳なんて子どもだけで遊べる年齢でもないですよね。オモチャの貸し借りなんて今まだ勉強中なんだから、必ず大人が間に入らないと。それは別に友人でなくてもいいですよね?自分の子どもがそういう目にあってるんだから、トピ主さんが助けてあげないと。2歳の子だって、お友達のオモチャに興味持つのは当たり前のことです。だから、怒るんじゃなくて教えてあげないと。トピ主お子さんはオモチャとられっぱなしで良しとされていることになりますよ。

    あと、棚から物を落とされたら「あらあら、だめよー」など困ってるリアクションしましたか?ピアノも「手をふいてからね」などとなぜ一言言えないのですか?
    トピ主の家なんだから、トピ主家のルールにある程度従ってもらわないと。

    その場で何にも文句言わないで一方的に腹立ててるなんて、何がしたいのかわかりません。お母さんもっと強くなって!!

    トピ内ID:4148020326

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    携帯をいじってた

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    blank
    ムートン
    いや、この親に注意しなさいよ。
    自分の子供から目を離して携帯いじりしないでよ、と。
    何を遠慮してるの?
    誰かのOKがないと、友達にはっきり物も言えないのですか?
    しっかりして下さいよ。

    トピ内ID:2778530911

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    私なら注意する…親を

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    🙂
    あ。
    2歳児にはいう事通じないかもしれないので、親に「悪いんだけど、見るのは携帯じゃなくて自分の子にしてくれないかな?あ、お子さんがひっくり返したもの、一緒に片付けてくれるかな?あなたの子2歳だから分かると思うけど、1歳児がいてこれだけの惨状の後片付けを1人でするの、大変なんだ」って。

    自分の常識は相手の常識じゃない。エスパーじゃないですから、お互い思っていることは口に出さなければ通じない。自分の子は自分で面倒見ろ、と思うなら言わないとね。言って分かってくれる友人なら、今後も家に呼んで子供同士遊ばせられる関係になれるし、分からないなら会うなら外だけにしておけば。

    トピ内ID:2280062018

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    私でしたら

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    🙂
    abc
    2歳の子供が、それをしていたら、思わずカッとなって、体を持ち上げて、睨みつけちゃうかも、ついでに、それは、してはダメだ!と言います。ちなみに、還暦の年で、成人した子供が二人です。しつけがなってないので、ビシッと言います。そして、その子は、次の訪問、お断り!その子、親が良い事と悪いことを教えてないですね。親が既に諦めたのでは?その子、距離を置いた方が良いです。

    トピ内ID:9698417257

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    友人と子供は二度と家に入れない遊ばない

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    🙂
    アーモンド
    友人は叱らない育児?
    今、他人の子供を注意するのを躊躇するのはその子の親とトラブルになることが多いからです。
    学生や独身の時の付き合い方や価値観は捨てたほうがいい。

    トピ内ID:6652401053

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    疎遠でOK

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    🙂
    甘梅
    注意して良かったかどうかは分かりませんが、今後子供が大きくなるにつれて違和感はどんどん増すと思いますから、もう疎遠にされてはどうでしょうか?

    何でもかんでも疎遠が良いと言うつもりもないのですが、他所様の家の中でその状態ですから、これから一緒にどこかへお出掛けなんかしようものなら、その親子はやりたい放題だと思いますよ。

    あと数年経ち、子供同士が仲良くなって、一緒に遊びたいと意思表示をするようになってしまってからの方が、疎遠にしづらくなります。

    私ならこのタイミングで疎遠決定です。

    トピ内ID:9293456772

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    優しくたしなめてOK

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    blank
    マップス
    さぞびっくりされたことでしょう。話を聞くだけで唖然とします。
    お友達としては、普通に付き合えた人が
    親としてはしてそんな態度を取るとは思いませんものね。

    だから、呆気に取られて何も言えなかったのだと思いますが
    子どもさんに言っても大丈夫ですよ。
    仮に、それで、親がイヤな気持ちになったとしても
    それは友達の方に、非があるので
    我が子がどこで何をしても怒られないと、思っている方が
    間違いなので、構わないです。

    注意仕方についてですが
    〇〇ちゃん、それは危ないからやめてね。
    おばちゃんの大事大事だから、投げちゃ壊れちゃうからダメよ。
    お手手をきれいにしてから、弾いてね。
    貸して欲しいの? 黙って取ったら危ないよ。
    とか、優しく、お子さんに向けて、サラッと言えば良いと思います。

    内心、あり得ない、何この子、そして注意しない親、ひどい!
    と思って、見過ごすより
    その都度、お子さんに心から優しく言う方が
    その場の誰にとっても、良いと思います。

    どの子も大事な子、そして、どの子がいけないことをしても
    大人としてたしなめる、という立場でいれば
    それでOK。
    それでも、我が子にちょっとでも何か言われたら
    怒ったり傷つく親もいますが
    そちらの方がおかしいので、無視で良いです。

    自分の家で乱暴狼藉を働いている子に
    優しく注意するのは、当然ですから。

    トピ内ID:3110714720

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    怒りはしませんが

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    🙂
    まめぺろ
    これをしたらいけないよ、と注意します。キツくは言わずあくまで優しく言います。
    物を投げる、ケンカになる、物で人や物を叩く、は危険なので強めに注意しますが怒鳴る大声はNGかな。あくまで自分の子供ではないので。

    でもここのお家ルールだからね、とは教えましょう。子供にも親にも。それが嫌ならもう来ないでしょう。乱暴な子供とはこれからは外で遊ぶようにしましょう。

    トピ内ID:4905170019

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    子供ではなく友達にいいます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんを止めるか注意するか、言い聞かせるかは親のやり方に任せたいので自分では注意しませんが(親が側にいなくて保育を親から任されてる場合は別)友人には子供の面倒をちゃんと見てほしいとお願いします。それができないなら申し訳ないけど帰ってもらいます。そして以降は出入り禁止です。

    トピ内ID:3396030277

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    子どもに直接注意しても全く効果はないよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    子どもに直接注意したって、全く効果はない上に、トラブルの元。
    言うとすれば、「友人に」言うべきだったんじゃない?

    まあ、縁を切った方がよさそうですけどね。

    トピ内ID:0707925314

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    経験値あげよう。

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    🙂
    posuyumi
    おとなしい一歳児をお持ちなんですね。
    二歳児が来る、となればまずは子どもの触れる高さにあるさわって投げそうなものはすべてリビングからどけるという準備をしないと(笑)

    うちの子たちはほとんど触らないタイプでしたがしたしく行き来してたおうちの子どもが凄かった。
    あのね、あれは本能、衝動です。
    物がね、さわってーさわってーなげてみてーとその子に呼び掛けてるんです。

    そんなのしつけが!と思われるかと思いますが、その衝動を全部おさえようと思うとその子の全人格を否定してまわることになるくらいやることなすこと全部おさえることになる。

    いや、携帯みてて注意しないその友人はやですよ?片付けてくれないのもやだ。

    でも、今後いろんな人と行き来するようになると、うちの子基準では大丈夫なのに、とびっくりするほどあれこれやる子っていることもこの際経験値としてお持ちになるといいです。

    どうすれば良かったか?
    物はことごとく、片付けてから迎え入れるのがよかった。
    ピアノさわる前には「これさわるときは手を洗うんだよー」と元気よく抱きあげて洗面所まですたすた抱っこのまま連れていき、石鹸でしっかり手を洗ってあげてタオルでふいてあげてそのままピアノの前に戻って
    「さあ!どうぞ!手を洗ったからピアノさわっていいよ。」と言っちゃう。これっくらい特別なことなんだ!と印象づける。
    自分の子のさわってるおもちゃをとりあげたら、あれー?いま○○が使ってるよねー、何々君にはこっち貸してあげようかなー?」と別の物を見せて興味をひき、奪われたおもちゃは「こっちは返してあげられる?ありがとう!」と取り返す。

    うちに来てるときは子どもたちの仕切りは自分のペースでやりましょう。

    トピ内ID:8861172519

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    普通は言えない

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    blank
    子供にも腹が立つ時
    「コンニャロー」とは思うけれど、なかなか言えませんて。子供の暴れっぷりにもですが、注意しない友人の態度に「こんな人だったのか」のショックとガッカリで言えるもんじゃないからです。

    言わないけど2度と呼びません。そういう親に限って、子連れで来たがるんですよ。もちろん色々事情を付けて断っています。子供が成人した今、招き入れたこっちが悪いと思ってます。

    トピ内ID:4592910033

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    私だったら、自分の家に呼ぶのはこれきりにして、その人と会う時は、外のお店かその人の家に行くようにすると思います。
    子供のやることだし、ある程度は仕方ないとは思うけど、躾の方針が違うときついとおもいます。
    少なくとも、人の家のものを乱暴に扱っちゃダメだよとか、自分より年下の子には優しくしようねとか言ってくれたらよかったのにね。
    友人でもしばらく会わないと、性格変わってる人結構いますよ。歳を重ねるにつれ、その傾向が出やすいです。

    トピ内ID:6805789427

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    もちろんスルー

    しおりをつける
    🙂
    なな
    1度は誰もが経験したことがあるのではないでしょうか。

    もうこれは事故にでもあったと思って、我慢するしかないです。

    心の中で(ウワァ~)って思って、二度と家には上げない。

    私は全く同じことがあったさい、友達のお母さんに「引き出しにはこういうのつけな」とか「キッチンには扉つけなきゃ」とか、対策しないこちらが悪いような言い方されました。ドン引きしながらも笑顔で流しました。

    同じ幼稚園でしたが、息子もその子とは合わないと思ったみたいで遊びたいとは言わなかったし、小学校は別。でも母同士は表面上うまくやってましたよ。幼稚園役員も一緒にしましたし。あの時スルーしたからわだかまりなくうまくできたと思ってます。

    主さんの場合は元々お友達だったってことなので、こどもがいるとのんびりできないからと理由つけて、こども抜きで会えるようになるまで疎遠でいいのでは?

    子育てに関しては本当十人十色で「自分の子が普通」とみんな思ってるわけです。

    これからもありますが、基本スルーの方が後々揉めなくていいですよ。誰がどこでつながってるかもわかりませんから。「あのお母さん昔、こうこうこうで、うちの子怒ってね…」なんて噂好きな人もいますから、ご近所では特に気をつけた方が無難です。

    トピ内ID:8986733380

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      2度と家にいれない!

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      🙂
      ハム
      人の子だから注意できない。折角出来たママ友だから言いにくいし、…。わかりますが、こんなイライラすることはないです。

      本や床など、一度傷ついたら、元には戻りません。言えません。相手は鈍感なので気づきません!そして、大抵図々しいので、また遊びに来ます。はっきりと大事な本が破れてたとか、写真立てが割れてたとかいって(チョット作り話でも)嫌いになりたくないので、家で遊ぶのはしばらくやめましょう、と言いましょう。

      私も、自称教育熱心で、「良い子たち」のママ友と子ども2人をよんであげたら、むすめの大事にしていたシルバニアファミリー2箱を乱暴に逆さまにされ、ぶち開けられ、踏まれました。箱は破れて、ミニチュアは、壊れ、散々でした。この間5分。その後、細かいレゴ作品を、壊され、3個のセットを、グチャグチャに、混ぜられました。あっと言う間に泥棒が入ったかと思う部屋に。その後は、DVDを勝手に出し、ベタベダ触り、ブルーレイを壊さんばかりの、勢いで扱いました。その間、うちの子なんて放りっぱなし。後は口開けて、DVD観てました。ママ友は、手作りピザを作るの得意といって台所に入って知らん顔。(しかも、得意どころか初めて作るらしくモタモタしたあげく、大失敗。)2度と呼びませんし、ママ友の話も冷ややかに聴いてます。 

      トピ内ID:2114317476

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      注意します

      しおりをつける
      🙂
      餃子
      我が家ですよね?
      我が子には注意するのにお友達に注意しないのも子供が納得しないので、そこは我が子と分け隔てなく同じように接してます。
      気持ち優し目に。

      お子さんだけでなくその友人に注意出来ないのも、なんだかなーと思います。
      友人ですよね?携帯いじりっぱなしでしょ?
      そっちの方が引きますけど。。。

      もし友人が注意に気分を害してもう遊びに来ないなら、それはそれで大団円。
      こちらから二度と招くこともないし。

      そこまで非常識な友人はいませんが。。。

      トピ内ID:3259493089

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