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    🐶
    もやもや
    ひと
    20代の頃から付き合いがあった友人です。つかず離れずの状態で付き合ってきました。彼女は介護のため早期退職をしました。人づてに聞き、メールをしましたが、返信なし。食事でもと思っていたのに、彼女にとって私は知らせなければいけない友人ではないのかと思いがっかりしました。
    その後、退職の挨拶のはがきがきたので、いつかランチでもとメールで返したのですが、誘われることはなく、介護で大変なのかと思いそのまま疎遠に。3年後、私の退職にメールをしてきたので、ランチに1回行きました。
    再交流しようとまた、誘ったのですが忙しいと断られ、そこから1年半ほど疎遠に。お母さんがいよいよ介護施設に入ったことを、偶然あった時に知り、心配のメールを送りました。その時は返信が来ました。しかし、今年の年賀状に返信なく亡くなったことを秋の欠礼状で知り、1万円のご仏前を包み訪問しました。(お返しはその場で2千円ほどのお菓子)
    賀状の返事が来なかったので、心配していたと言ったらそれどころではなかったとのこと。しかし、亡くなられたのは2月です。その後メールで知らせるとかなんでしてくれなかったのかと思いました。
    彼女は、お母さんが介護施設に入ってから、再雇用で半日仕事をしています。帰り際に彼女が、また、いつかゆっくりお茶でもといいながら、あっ〇〇さん(私です。仕事していません)が忙しいものね。と言われかちんと来ました。私の誘いを断ったのはそっちだったよね。暇ができたらランチでもとメールをしたのに、ずっと疎遠だったよね。と思いました。
    その後、2週間音沙汰なしです。私としては、ありがとうのメール、もしくは香典返しのようなものが送られてくるのかと思い、そしたらまた、メールをし、再交流したいと思っていたのですが。
    私はただの知人扱いなのか、いやな気分になる私の心が狭いのか、どうなのでしょうか?

    トピ内ID:1170519439

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    その方に固執しなくても良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    m
    歩み寄った相手から良いレスポンスがなく、残念な気持ちになったのですね。

    予想にすぎませんが、その方はトピ主さんのみに素っ気ない訳ではなく、出不精で全ての人に対して素っ気ないかも知れないです。
    もしくは、お母様の介護・他界で精神的に辛く、立ち直るのに時間がかかっていたかもしれません。人に話すのが辛かったかもしれません。

    今はタイミングが違ったのかもしれません。
    もしくは、トピ主さんと波長が合わない方なのか。
    深く考えずに、他の方とランチに誘われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2639318798

    ...本文を表示

    私もあります

    しおりをつける
    🎶
    シシィ
    とても気が合うと思っていても、子供が卒業などで離れるママ友。引っ越しで連絡が付かなくなる友達。環境が変わって音信がなくなる人。
    どうしてるかなと思いますが、深追いはしません。
    疎遠になっていたら主さんのように、お香典持って行ったりしないと思います。
    相手にとって自分はそれなりの人だったんだな。私の何か気に入らない所があったのかもしれない、とは思いますが、仕方ないじゃないですか。
    それだけの縁だったということ。

    トピ内ID:2416345954

    ...本文を表示

    モヤモヤするお気持ち、なんとなくですがわかりますよ。

    しおりをつける
    🎶
    コンドルは飛んでいく
    こんにちは、トピ主さん。

    早期退職とか出てくるところをみると、同年代くらいかな、なんて思ってレスしています。

    御仏前、頑張られましたね。私は今まで半額ぐらいで出してきたので、少し驚き調べてみました。

    あなたのお気持ちがそこに表れている、そう思いましたよ。特別仲の良いお友だち、そう思っていらっしゃるんですね。

    お友だちも同じ思いをお持ちだとは思いますが、少し性格がトピ主さんとは違う気がしましたよ。

    お友だちはいつも忙しそうにされている印象ですよね。
    一方あなたは人との繋がりを大切にされている。
    御仏前のお返しも恐らく当日のお菓子のお持たせで終わりな気がしました。違ったらゴメンね。

    私は昔の友人とはなかなか再会できていませんね。たまに連絡はするのですが、やはりそれぞれの家庭の事情があって、今は自然に放っておいています。笑

    逆にね、10年程前に知り合ったご近所さんと、たまに会っています。その方はね、少し年上なのですが、色々教えてくださいましたよ。
    あなたのように、礼を欠かさない方でね。
    贈り物は気持ちなのよ、と教えてくださいましたよ。
    でね、彼女は礼に応えてくださらない方とのお付き合いはムリだと言っていましたよ。
    それを聞いた私は、ヤッバイ、貰った分は返さなきゃ、なんて思ったものですよ。笑

    私も賛同するところもありましたからね。
    ちょくちょくは会えませんが、お付き合いを続けたいな、と思っているところですよ。

    色んな方がいらっしゃいますよね。

    線引きはトピ主さんがして良い気がしますね。

    なかなかお友だちってできる訳でもないですし。でも、気乗りのしない関係を続けるのもしんどいじゃないですか。

    今一度考えてみて、その方との付き合い方を決めていかれるとよろしいかと思いますね。

    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0443326338

    ...本文を表示

    つかず離れず程度の付き合いの人に

    しおりをつける
    🙂
    嵐愛
    1万円もお香典包むんですか?
    そっちの方がびっくりです。

    ずっと親しく付き合ってきたわけでもないのに、
    そんな額包まれたら、逆に迷惑かも。
    それに、2月に亡くなったのだから連絡できるはずとか、
    なんであなたが決めるの?
    そこまでして連絡するほどの相手ではないということでは?

    なんか、過剰なことをする人って、
    過剰なものを人に求めるんだなと思いました。

    トピ内ID:5132665563

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親はご健在ですか。

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    4年前に父を亡くした者です。

    身内が亡くなると、それは心身共に大変です。
    亡くなるまでも大変ですが、亡くなってからも大変です。

    お友達から会いたい、と言われないのであれば、そっとしておいてほしいと思います。

    トピ主さんが、つながり続けたい、と思うなら、お手紙やメールをたまーに送るといいと思います。
    お友達に余裕ができたら、連絡くれると思います。

    大人の友達って何年も会わなくても大丈夫なのがそうなのでは。

    トピ内ID:2808510066

    ...本文を表示

    自分の物差しが全てのトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    自分の物差しが全て正しいとお考えのようですね。

    実母が2月に亡くなったなら、年末年始の精神状態はそれはもう消耗し切っていたと簡単に想像できますよね?年賀状?普通書ける状態ではないですよね?

    それからわざわざ身内が亡くなったことをメールで知らせる人、いるんですか?親友でもない限りあり得ませんよね?

    >私の誘いを断ったのはそっちだったよね。暇ができたらランチでもとメールをしたのに、ずっと疎遠だったよね。

    これってもしかして1年半前に断られた話を言ってるの?こんな昔の話、もう時効でしょうに。

    そうですね、トピ主はただの知人扱いでしょう。そしてこの程度で嫌な気分になるのは、トピ主の心が狭いで間違いないです。

    その彼女はランチくらい一緒に行く人はいくらでもいると思いますよ。だからトピ主も彼女にこだわる必要ないですから、別の人と食事をすればいいと思います。

    トピ内ID:3569526353

    ...本文を表示

    知人の1人

    しおりをつける
    🙂
    片想い
    トピ主さんが思っているほど、お相手はトピ主さんのことを慕っていないのでは?

    別れ際の挨拶に「また今度お茶でも」と社交辞令として言うこともありますし。

    歳をとるにつれて、よほど気の合う友達以外とはランチやお茶には行きたくない、楽しくないと感じるようになりました。

    お相手にとって、トピ主さんはそんな存在。

    友情にも片想いってあります。

    あちらは他に気の合う友達や趣味、仕事など忙しくあって、トピ主さんと特に再交流したいと思っていないのかも。

    ただの知人の一人として扱われていると受け止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:0445408147

    ...本文を表示

    執着しすぎ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんは彼女を友人と思いたいのに、彼女はトピ主さんを親しい友人とは思っていませんね。

    ランチに誘ったり香典を送っても、期待期待通りにはいかない。

    トピ主さんは、彼女に執着しすぎです。そんなトピ主さんに、彼女は距離を置きたいのでしよう。

    トピ主さんは、孤独なのですか、寂しい生活なのですか。

    身近なところで、友人を見つけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6227358095

    ...本文を表示

    相手に求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    野鳥
    若いころの友人は、いろいろ環境によって、変わるものです。
    だから、その友人は、あなたと交流する余裕がなくなったのか?
    優先順位が低くなったのでしょう。

    香典をあげたとしても、香典返しを期待するなんておかしいです。
    もし、お返しを期待するぐらいなら、あげないほうがいいですよ。

    形式を重んじるトピ主と友人関係を続けるのを
    重く感じるようになったのかもしれませんね。

    トピ主も他の友人に心を向けたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6277032069

    ...本文を表示

    今も昔も知人なのよ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    トピ文から感じることは、「彼女とあなたは一回も友達になったことないですよ!!」です。

    >私はただの知人扱いなのか、いやな気分になる私の心が狭いのか、どうなのでしょうか?

    初めから今日までずっと知人の枠を出ていません。
    だから「私はこんなに歩み寄っているのに、あなたはなぜそれに答えてくれないの?」とあなたが悲しんだりイライラするのはなんとも筋違いな感情です。

    お相手側からの視点だとこうです。
    「顔見知り程度だったもやもやさん。色々気にかけてくれる優しい人だけど、こちらが親しい人以外に話すつもりではなかったことも時々知っていてちょっと怖い。自分が求める知人との距離よりもっと近い距離で付き合いたいみたいだ。でも私は彼女とは知人の距離で接したいな。」

    >また、いつかゆっくりお茶でもといいながら、あっ〇〇さん(私です。仕事していません)が忙しいものね。

    またいつかお茶でも、はよくある社交辞令です。今会うつもりはないという意味です。
    主さんが忙しいものね、は今後もお茶する機会はないですという意味です。
    相手は1万円のご仏前には既に2千円程のお菓子でお返ししていますよ。その場で口頭でお礼も言われたのでしょう?

    彼女との関係はトピ主さんの片思いで、相手は特別あなたと仲良くしたいと思っていません。もう放っておいてあげてください。

    トピ内ID:7167058884

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