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    もやもや
    ひと
    20代の頃から付き合いがあった友人です。つかず離れずの状態で付き合ってきました。彼女は介護のため早期退職をしました。人づてに聞き、メールをしましたが、返信なし。食事でもと思っていたのに、彼女にとって私は知らせなければいけない友人ではないのかと思いがっかりしました。
    その後、退職の挨拶のはがきがきたので、いつかランチでもとメールで返したのですが、誘われることはなく、介護で大変なのかと思いそのまま疎遠に。3年後、私の退職にメールをしてきたので、ランチに1回行きました。
    再交流しようとまた、誘ったのですが忙しいと断られ、そこから1年半ほど疎遠に。お母さんがいよいよ介護施設に入ったことを、偶然あった時に知り、心配のメールを送りました。その時は返信が来ました。しかし、今年の年賀状に返信なく亡くなったことを秋の欠礼状で知り、1万円のご仏前を包み訪問しました。(お返しはその場で2千円ほどのお菓子)
    賀状の返事が来なかったので、心配していたと言ったらそれどころではなかったとのこと。しかし、亡くなられたのは2月です。その後メールで知らせるとかなんでしてくれなかったのかと思いました。
    彼女は、お母さんが介護施設に入ってから、再雇用で半日仕事をしています。帰り際に彼女が、また、いつかゆっくりお茶でもといいながら、あっ〇〇さん(私です。仕事していません)が忙しいものね。と言われかちんと来ました。私の誘いを断ったのはそっちだったよね。暇ができたらランチでもとメールをしたのに、ずっと疎遠だったよね。と思いました。
    その後、2週間音沙汰なしです。私としては、ありがとうのメール、もしくは香典返しのようなものが送られてくるのかと思い、そしたらまた、メールをし、再交流したいと思っていたのですが。
    私はただの知人扱いなのか、いやな気分になる私の心が狭いのか、どうなのでしょうか?

    トピ内ID:1170519439

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    その方に固執しなくても良いのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    m
    歩み寄った相手から良いレスポンスがなく、残念な気持ちになったのですね。

    予想にすぎませんが、その方はトピ主さんのみに素っ気ない訳ではなく、出不精で全ての人に対して素っ気ないかも知れないです。
    もしくは、お母様の介護・他界で精神的に辛く、立ち直るのに時間がかかっていたかもしれません。人に話すのが辛かったかもしれません。

    今はタイミングが違ったのかもしれません。
    もしくは、トピ主さんと波長が合わない方なのか。
    深く考えずに、他の方とランチに誘われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2639318798

    ...本文を表示

    私もあります

    しおりをつける
    🎶
    シシィ
    とても気が合うと思っていても、子供が卒業などで離れるママ友。引っ越しで連絡が付かなくなる友達。環境が変わって音信がなくなる人。
    どうしてるかなと思いますが、深追いはしません。
    疎遠になっていたら主さんのように、お香典持って行ったりしないと思います。
    相手にとって自分はそれなりの人だったんだな。私の何か気に入らない所があったのかもしれない、とは思いますが、仕方ないじゃないですか。
    それだけの縁だったということ。

    トピ内ID:2416345954

    ...本文を表示

    モヤモヤするお気持ち、なんとなくですがわかりますよ。

    しおりをつける
    🎶
    コンドルは飛んでいく
    こんにちは、トピ主さん。

    早期退職とか出てくるところをみると、同年代くらいかな、なんて思ってレスしています。

    御仏前、頑張られましたね。私は今まで半額ぐらいで出してきたので、少し驚き調べてみました。

    あなたのお気持ちがそこに表れている、そう思いましたよ。特別仲の良いお友だち、そう思っていらっしゃるんですね。

    お友だちも同じ思いをお持ちだとは思いますが、少し性格がトピ主さんとは違う気がしましたよ。

    お友だちはいつも忙しそうにされている印象ですよね。
    一方あなたは人との繋がりを大切にされている。
    御仏前のお返しも恐らく当日のお菓子のお持たせで終わりな気がしました。違ったらゴメンね。

    私は昔の友人とはなかなか再会できていませんね。たまに連絡はするのですが、やはりそれぞれの家庭の事情があって、今は自然に放っておいています。笑

    逆にね、10年程前に知り合ったご近所さんと、たまに会っています。その方はね、少し年上なのですが、色々教えてくださいましたよ。
    あなたのように、礼を欠かさない方でね。
    贈り物は気持ちなのよ、と教えてくださいましたよ。
    でね、彼女は礼に応えてくださらない方とのお付き合いはムリだと言っていましたよ。
    それを聞いた私は、ヤッバイ、貰った分は返さなきゃ、なんて思ったものですよ。笑

    私も賛同するところもありましたからね。
    ちょくちょくは会えませんが、お付き合いを続けたいな、と思っているところですよ。

    色んな方がいらっしゃいますよね。

    線引きはトピ主さんがして良い気がしますね。

    なかなかお友だちってできる訳でもないですし。でも、気乗りのしない関係を続けるのもしんどいじゃないですか。

    今一度考えてみて、その方との付き合い方を決めていかれるとよろしいかと思いますね。

    すべてがうまくいきますように。
    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:0443326338

    ...本文を表示

    つかず離れず程度の付き合いの人に

    しおりをつける
    🙂
    嵐愛
    1万円もお香典包むんですか?
    そっちの方がびっくりです。

    ずっと親しく付き合ってきたわけでもないのに、
    そんな額包まれたら、逆に迷惑かも。
    それに、2月に亡くなったのだから連絡できるはずとか、
    なんであなたが決めるの?
    そこまでして連絡するほどの相手ではないということでは?

    なんか、過剰なことをする人って、
    過剰なものを人に求めるんだなと思いました。

    トピ内ID:5132665563

    ...本文を表示

    トピ主さんのご両親はご健在ですか。

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    4年前に父を亡くした者です。

    身内が亡くなると、それは心身共に大変です。
    亡くなるまでも大変ですが、亡くなってからも大変です。

    お友達から会いたい、と言われないのであれば、そっとしておいてほしいと思います。

    トピ主さんが、つながり続けたい、と思うなら、お手紙やメールをたまーに送るといいと思います。
    お友達に余裕ができたら、連絡くれると思います。

    大人の友達って何年も会わなくても大丈夫なのがそうなのでは。

    トピ内ID:2808510066

    ...本文を表示

    自分の物差しが全てのトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    自分の物差しが全て正しいとお考えのようですね。

    実母が2月に亡くなったなら、年末年始の精神状態はそれはもう消耗し切っていたと簡単に想像できますよね?年賀状?普通書ける状態ではないですよね?

    それからわざわざ身内が亡くなったことをメールで知らせる人、いるんですか?親友でもない限りあり得ませんよね?

    >私の誘いを断ったのはそっちだったよね。暇ができたらランチでもとメールをしたのに、ずっと疎遠だったよね。

    これってもしかして1年半前に断られた話を言ってるの?こんな昔の話、もう時効でしょうに。

    そうですね、トピ主はただの知人扱いでしょう。そしてこの程度で嫌な気分になるのは、トピ主の心が狭いで間違いないです。

    その彼女はランチくらい一緒に行く人はいくらでもいると思いますよ。だからトピ主も彼女にこだわる必要ないですから、別の人と食事をすればいいと思います。

    トピ内ID:3569526353

    ...本文を表示

    知人の1人

    しおりをつける
    🙂
    片想い
    トピ主さんが思っているほど、お相手はトピ主さんのことを慕っていないのでは?

    別れ際の挨拶に「また今度お茶でも」と社交辞令として言うこともありますし。

    歳をとるにつれて、よほど気の合う友達以外とはランチやお茶には行きたくない、楽しくないと感じるようになりました。

    お相手にとって、トピ主さんはそんな存在。

    友情にも片想いってあります。

    あちらは他に気の合う友達や趣味、仕事など忙しくあって、トピ主さんと特に再交流したいと思っていないのかも。

    ただの知人の一人として扱われていると受け止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:0445408147

    ...本文を表示

    執着しすぎ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんは彼女を友人と思いたいのに、彼女はトピ主さんを親しい友人とは思っていませんね。

    ランチに誘ったり香典を送っても、期待期待通りにはいかない。

    トピ主さんは、彼女に執着しすぎです。そんなトピ主さんに、彼女は距離を置きたいのでしよう。

    トピ主さんは、孤独なのですか、寂しい生活なのですか。

    身近なところで、友人を見つけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6227358095

    ...本文を表示

    相手に求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    野鳥
    若いころの友人は、いろいろ環境によって、変わるものです。
    だから、その友人は、あなたと交流する余裕がなくなったのか?
    優先順位が低くなったのでしょう。

    香典をあげたとしても、香典返しを期待するなんておかしいです。
    もし、お返しを期待するぐらいなら、あげないほうがいいですよ。

    形式を重んじるトピ主と友人関係を続けるのを
    重く感じるようになったのかもしれませんね。

    トピ主も他の友人に心を向けたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6277032069

    ...本文を表示

    今も昔も知人なのよ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    トピ文から感じることは、「彼女とあなたは一回も友達になったことないですよ!!」です。

    >私はただの知人扱いなのか、いやな気分になる私の心が狭いのか、どうなのでしょうか?

    初めから今日までずっと知人の枠を出ていません。
    だから「私はこんなに歩み寄っているのに、あなたはなぜそれに答えてくれないの?」とあなたが悲しんだりイライラするのはなんとも筋違いな感情です。

    お相手側からの視点だとこうです。
    「顔見知り程度だったもやもやさん。色々気にかけてくれる優しい人だけど、こちらが親しい人以外に話すつもりではなかったことも時々知っていてちょっと怖い。自分が求める知人との距離よりもっと近い距離で付き合いたいみたいだ。でも私は彼女とは知人の距離で接したいな。」

    >また、いつかゆっくりお茶でもといいながら、あっ〇〇さん(私です。仕事していません)が忙しいものね。

    またいつかお茶でも、はよくある社交辞令です。今会うつもりはないという意味です。
    主さんが忙しいものね、は今後もお茶する機会はないですという意味です。
    相手は1万円のご仏前には既に2千円程のお菓子でお返ししていますよ。その場で口頭でお礼も言われたのでしょう?

    彼女との関係はトピ主さんの片思いで、相手は特別あなたと仲良くしたいと思っていません。もう放っておいてあげてください。

    トピ内ID:7167058884

    ...本文を表示

    察することが必要かと

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    友人と知人を明確にわける定義なんてないでしょう。

    暇なら会って話たいと思うなら友人でしょうけど、彼女にとってトピ主さんはそうではない。
    友情は強要できるものではないし、とても悲しいことではあっても仕方ないことです。

    彼女の生活とか状況は関係ないと思います。会って話したいという気持ちが相手になさそうならあきらめましょう。相手を恨む気持ちがあるならそこはお門違いです。

    でも仲良くしたい相手がつれなくて辛い気持ちはとてもよくわかりますよ。そういう経験を持つ人は多いんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8229212730

    ...本文を表示

    それはあちらのセリフ

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    人によるんです。親が危篤の時や旅立った時に何とか体裁繕って気丈に振る舞える人と、そんな事する余裕すらない人。

    トピ主さんは相手の気持ちを思いやる気持ちが足りていませんよ。
    ただ私はトピ主さんみたいに「どうしたんだろう」と思ってこちらから連絡しなくても連絡くれる人は好きです。

    これから歳を重ねていくともっとそういう事があります。その時は察してそっとしてあげましょう。数年連絡取らなくてもまた前のように友達関係が復活することなんてザラにあります。

    トピ内ID:8711475315

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🍴
    はは
    貴方はご友人と繋がりをもちたかったのに、相手はそれほどでもなかった。
    でもよくあることですよ。気にしないで下さい。
    ご友人は本当に大変で忙しく心に余裕がなかったんですよ。
    人って自分に深刻な心配事があるときは、他人の顔は浮かばないものです。
    仕方ないと諦めましょう。
    相手からなんにも返信がなくてもいいや!と思えないなら、ご自分からアクションを起こすのはやめましょう。
    疲れますから。

    トピ内ID:7386181708

    ...本文を表示

    友人と知人の違いとは。

    しおりをつける
    😨
    あまね
    確かに、トピ主とご友人の間には温度差がある様に感じました。

    アラフォーの私は高校時代から20年以上の付き合いの友人が数人いますが、皆それぞれ状況が違うので今は何年も会っていません。
    結婚して子育てをしている人、病気のお母様を介護している人、うつ病を患い休職中の人…
    独身実家暮らしで休日は自分の趣味を楽しんでいる私は、そんな友人達に「ランチ行こう!」なんてとても連絡できません。友人達にとって私の優先順位が低い事は解りきっているので。

    今はそういう時期なのだと思っています。

    タイトルにも書きましたが、友人と知人の違いとは何でしょう?

    母からの受け売りですが、「普段は頻繁に会ったり連絡していなくても、悩みや困った事があった時に絶対に助けてくれると思える人が友達」だそうです。
    精神面での話しです。
    「自分が困った時だけ連絡して相手を都合良く使う」という意味ではありません。精神的に支えてくれるかどうか、という意味です。

    私の友人達は今は疎遠になっていますが、もし自分に困った事があって助けて欲しい時連絡をすれば親身になって寄り添ってくれる人達です。頻繁に連絡を取らなくても何年も会っていなくても、自分が心の中でそう思っていれば十分温かい気持ちになれます。

    先にも書きましたが、友人達にとって私の優先順位が低い事は解りきっています。なので、自分と同じ気持ちで相手も自分を想ってくれる事は望んでいません。
    でも、もし友人に困った事があって自分を頼ってくれたら、力になりたいと思っています。ただ、その様な連絡が無い事が友人達が元気で幸せな証拠であるとも思っています。
    (家族の介護や、病気で療養中の方はまた違いますが…)


    相手が自分と同じ気持ちじゃないからと拗ねるのは、トピ主の方こそ相手を信頼していない証拠だと思います。

    トピ内ID:4268143789

    ...本文を表示

    執着し過ぎ

    しおりをつける
    ゆかたん
    お友達は心身ともに余裕がなく、忙しいのです。
    失礼ながらトピ主さんは、余裕がある。
    それどころではない、という感覚が分からないでしょ。

    トピ主さんはお友達と丁寧にお付き合いしたいタイプ。
    お友達はその都度、無理なくあっさりお付き合いするタイプ。
    わたしも後者なので、おそらくお友達と同じような対応をすると思います。
    正解はないので、合わないと思ったら疎遠にすれば良いと思います。

    トピ内ID:2893580138

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    もやもや
    わけのわからない駄文に皆様のいろいろなアドバイスありがとうございました。
    20代の頃は旅行に行ったり、結婚式でお互いスピーチをしたり、そういった仲でした。たまにお茶していたので、私の中では頻繁に会わなくても友達という気持ちがありました。

    しかし、だんだんと私に対してまるで知人のような接し方になり、(大事なことを知らせてくれない。こちらからコンタクトしても返信なしないなど)
    もう友達としてフェードアウトかなと思っていたら、忘れたころ向こうから連絡があるのでもやもやしているところなんです。

    残り少ない人生、これからは相手も友達と思ってくれる人を大事にしていきます。(もちろんすでに何人かいます。)

    つけたしですが、
    友人が何か連絡してきたら、私は必ず返信します。
    お母さまの心配のメールを送った友人に、何か一言欠礼状の他にメールする暇もないんでしょうかね。仕事はしているのに。
    (お葬式から9か月たって欠礼状で知らせるなんて・・・・ずっとどうしたのかな。亡くなったのかな。こっちから聞くのもなあと思っていたのです。早めに知らせてくれたら初盆にでも行こうかと)

    香典返しが欲しいのではなく、ありがとう、来てくれてとかのメールがあれば、介護も終わったのでこちらからまたゆっくりランチでもしようね。と誘えるではないですか。
    もちろん、あとから何か送られてくるなら、受け取ったよ。もうそんなことしなくていいのに、お茶を御馳走するから出かけない?とでも。

    35年近くの付き合いですが、月日がたつとお互い違うフィールドで別の友人もでき疎遠になったけど、私にとってはずっと友達でした。
    だから、今、私ってなんだったのと怒りやら寂しい気持ちやらでずっともやもやしているんです。
    この気持ちを彼女にメールしようと思ったけど、大人気ないですよね。もう、来年は賀状も出さないようにします。

    トピ内ID:1170519439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    もやもや
    追記です。

    あらためて皆様のレスを読み返しました。
    私の気持ちの一方通行という言葉に納得しました。

    私の気持ちだけ変わってなくて、彼女にとって、私は昔の友人で、なんかめんどくさい立ち位置にかわっていたんですね。
    一応知らせておくかみたいな・・・

    友人ではなく、昔友人だったけど、今は知人レベルという認識を私もしないといけなかったんですね。お参りに行かなくても、礼儀知らずではなかったのでしょうね。彼女にとっては余計なお世話だったんでしょう。

    冷静にさせていただきありがとうございました。

    トピ内ID:1170519439

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    伝わるといいけど

    しおりをつける
    🙂
    まな
    自分の話で恐縮ですが
    本当にここ数年人生がこじれて
    誰とも連絡を取っていません
    思ったような結婚出産子育て仕事
    家族関係の正反対に生活で
    他の人と比べて惨めで
    誰とも連絡とっていません

    あなたは連絡をくれても
    私は自分の立場が思ったようじゃないので
    近況を伝えたくないです

    だから連絡もしないし
    メールもらっても最低限しか返さないです

    何も誰かに悪い事されたわけでも仕返しでもないです
    ただ恥ずかしい近況を知られたくないんです

    こういう人もいるんです
    だから別に友人と思ってないとか
    もう好きじゃないとかじゃないんです

    あなたの友人も不幸が重なって鬱かもしれません
    お金がなくてパートしてるのかもしれません
    鬱のこともお金がないことも
    しられたくないのかもしれません

    あなたの知らないところで人生の闇に落ちているのかもしれません

    いろんな人と状況があるってことを
    もうそれなりの年なんだから
    理解した方がいいですよ
    私のこともう好きじゃないとか嫌いとか
    そんな学生のノリだけじゃない
    年代になってきているんですから

    トピ内ID:4947145832

    ...本文を表示

    寂しがり屋なことを自覚したほうがよい

    しおりをつける
    🐤
    摩耶山
    でないと他の友人・知人とも同じ悩みを持ちますよ。
    人との距離感が近く、接触したい頻度も大き過ぎる。
    気に留めておいたほうがいいです。

    トピ内ID:3348042751

    ...本文を表示

    知人ということなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    思った通りの意思疎通ができなくていらだつのはわからなくもないが、私ならあまり気にしないですな。

    こちらが「大丈夫だろうか」と心配して連絡したとして、反応が鈍ければ「私を必要とせずに済む状況なのだろう」と思うだけのことです。当方も暇じゃないので、相手の反応がなければそれだけのことであって、放っておくだけですね。

    なにしろ、できることがないわけですので、それしかない。気をもんでも何ができるわけでもない。当方が助けになるような状況で、相手もそれを望んでいればコンタクトがあるだろうから、それをしてこないならそれで済む話であって、非常に単純な話です。

    私には、自分が相手を「友人」だとおもっているのに、相手は自分を「知人」としか思っていないようだ、という経験はないが、もしそうだとしても、大変な状況にある「友人(と思っている相手)」が自分の助けもなく大変な状況を乗り越えられるのなら、むしろ幸いだと思うでしょう。

    むろんその後では認識を友人から知人に変更するという位置づけのし直しはあるでしょうけどね。

    トピ内ID:9698391818

    ...本文を表示

    そういう所

    しおりをつける
    🐶
    うらら
    的確なアドバイスが自分の思い通りじゃなくて逆切れしていますね?

    ご友人の行動も自分の思った返しじゃなくて切れてしまった悩み。

    そういう所ですよ、距離を置かれたのは。
    自分の悪い所を冷静に見つめて良い方向へ転換すればいいのに相手を何とかしてやりたいという勝気な所が理解されなかったのですよ。

    そのご友人と話し合ったわけでもなくて皆の意見だけを読み逆上して
    >もう、来年は賀状も出さないようにします。
    って、そりゃご友人もドン引きです。
    35年前はお互い世間を知らなかったのです。
    長年付き合って主様の異常性を知ってしまったご友人。
    という所でしょうね。

    優しい気持ちで見つめ直せばまた付き合えるようになれると思いますよ。

    トピ内ID:3086450542

    ...本文を表示

    よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もトピ主さんタイプです。
    一度関わって仲良くなって色々話すと、一生の友人のように感じられます。
    当時のことはずっと覚えているし、連絡を取らなくなってもずっと仲良しのつもりでいます。

    そういえば最近連絡取ってないな~と数年ぶりに連絡すると、同じように変わらず大切な友人でいてくれる人と、以前のことをすっかり忘れてしまっている知人に落ちた人と二手に分かれます。

    相手が自分のことをどう思っていたかは、離れてみてわかりますよね。
    「あんなことあったよね」って話ふって、「あったあった」って盛り上がれる人と、「え?そうだっけ?もう忘れたよー」って人、どちらも悪いわけではないんだと思います・・・。

    そしてこういうことは、思い出が沢山あって友達に戻りたい人の方が辛いですよね。

    私も今、10年前に友達だった人と連絡を取ったら相手が私との思い出を綺麗さっぱり忘れていたので、辛い思いをしていたところです。
    会話もかみ合わず、当時のことを詳細に説明するたびに思い出せない相手が不快になっているのを感じます。
    仲良かった頃に戻れるなら戻りたかったけど、もう無理そう・・・。

    心の整理に時間がかかるな、と思ってます。
    トピ主さんも無理せずに自分とゆっくり向き合って、自分のペースに合わせてくれる人と長いおつきあいをして下さい。

    私もトピ主さんも相手を大切に出来る人だと思います。恥じることではないと思ってます。

    トピ内ID:3885603756

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >亡くなられたのは2月です。その後メールで知らせるとかなんでしてくれなかったのかと思いました。

    香典貰っていないとか
    葬式にも来なかったって
    督促しているみたいで報せませんよ。
    だから共通の知人から知ったり新聞のお悔み欄をみてこちらから行動するのですよ。

    >人づてに聞き、メールをしましたが、返信なし。
    >退職の挨拶のはがきがきたので、いつかランチでもとメールで返したのですが、誘われることはなく
    >再交流しようとまた、誘ったのですが忙しいと断られ

    介護だとそんなに出歩けない場合もあるし。

    >1万円のご仏前を包み訪問しました。(お返しはその場で2千円ほどのお菓子)

    そんなに交流ないのに1万円はどうかと。
    葬儀が終わって半年以上経っているのに今更にも思いますし。
    それに、御仏前って仏壇にお供えしますよね?
    その場でいくらだったなんて失礼過ぎて出来ません。
    だから2000円程のお返しだったのではないかと。

    なんだか友人が誘いにのってこないって不満そうですが、
    トピ主さんも相手を思いやってというよりは
    自分本位に思います。

    トピ内ID:1921473163

    ...本文を表示

    参考になりました

    しおりをつける
    🙂
    maru
     もし家族が病気になったりしても私からわざわざ友人に知らせる事はありません。友人から近況確認等のメールがあった時に伝えるくらいです。もし友人の家族が病気になったとしても看病できるわけではないし(それはお互い様ですし)、相手も介護などで忙しいだろうからメールがきたら何か出来る事があったら言ってねというくらいです。そんなものだと思ってました。
     引越し等何か変化があったときも私からはお知らせしません。私は海外に住んでいたのもありその間は年賀状は実家に届いていたし、帰国後も引越したけど頻繁にやり取りしている一部の友人しか知らせないので年賀状は今年も実家に届くと思います。
    ひょんな事で家族の介護や、引越し等変化があったことを人づてに聞かされた時、気にする方もいらっしゃるのだとこのトピを見て思いました。

    トピ内ID:4053999574

    ...本文を表示

    要求ばかりだものね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私は父がガンや脳梗塞になって
    バタバタして思ったのは
    その事を知ったのに、そこはさらっと流され、会えないか?ランチは?プレゼントを贈りたいなどと言ってきた人がいて
    友人から、年賀状だけの知人に格下げしました
    そんな心境ではないということを言わないと分からないことに感覚の差がありすぎて、説明する気も起こらなかったからです。

    これは、想像力や思いやりの感覚です
    2月に亡くなったのなら、年末年始は、一進一退の状態で大変だったのかもしれないな、と想像できるかどうか
    仕事をしてるのにメールに出来ないのか?と言われたら、こちらも生活があるし仕事は必要
    言わないと、労いの気持ちよりランチとか言い出す人に、説明する気は起こらない
    トピ主さんは、自分で自分を格下げしたと思います。

    トピ内ID:3233390485

    ...本文を表示

    友人か知人かじゃない、その人の距離感を尊重してよ

    しおりをつける
    🙂
    りい
    トピ主さん、重い!
    そんなに執着されたら、嫌だよ。

    大切な友達だとしても、連絡や距離の取り方なんて人それぞれだよ。
    なんで自分に合わせなかったら、ただの知人なのね、って話になるの?今は多様性の時代だよ?
    諸々の連絡なんて、したいときもしたくないときもあるでしょ。

    私何年もお互いを大切に思っている友達多いけど、みんなそれぞれ尊重し合うよ?
    会いたくないとき、忙しいとき、色々あるじゃん。

    なんでそんなベタベタするのさ。
    ベタベタ要因は彼氏にしてるよ。

    友人は身内や彼氏じゃないの!
    構ってが過ぎる。

    トピ内ID:8997318381

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    押しつけがましいかな

    しおりをつける
    🐱
    ねむりねこ
    私はこういう行動をとるから、他の人もそうあるべき
    友達とはこうあるべき、でなければ友人とは言わない
    という気持ちが言葉のはしばしにあらわれています。

    >だから、今、私ってなんだったのと怒りやら寂しい気持ちやらでずっともやもやしているんです。

    相手にもさまざまな事情があります
    でもたとえどんな事情があっても、心配してくれる人には返事を出すべきであり、私ならそうする。
    私だって仕事してるのに
    ということですよね。

    つまりはあなたの友情には同等の見返りが必要であるという事をいっているのと同じですよ。

    本当に彼女を心配しているのであれば、そこに怒りがあるというのはおかしくありませんか。

    そっとしておくことも、待つことも友情の一つだと思いますよ
    本当にその人の事を思っているのであればです

    あなたにとって友達とは、例え形だけでも礼節を守ってくれる人という条件が付くという事ですよね。

    >これからは相手も友達と思ってくれる人を大事にしていきます。

    正確には私と同じ行動をとってくれる、同じ価値観の人とだけ友達とみなすということですよね。
    それでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9479731578

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    もやもや
    匿名さん、気持ちを分かっていただきありがとうございました。
    他の皆様も厳しい意見もありましたが、とても参考になりました。

    仕事も退職し、今まで、義理でつきあっていた人たちとは一線を引き、自分が大切にしたい友人と細く長く交流していきたいと思います。

    友達と思って会っても不快な思いをさせられることってありますよね。
    そういう人とは退職を機に今、距離をおいています。

    彼女にとって私はその位置づけだったのかもしれません。
    それが分かっただけでもよかったです。

    もし、向こうから何か連絡があれば、もう少し思いやりをもった接し方をしていきたいと思います。(多分、これきりでしょうが。)

    トピ内ID:1170519439

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私はわかるなぁ

    しおりをつける
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    おばちゃんのぼやき
    同世代です。私も主さんの立場だったことありますよ。
    すごくお気持ちわかります。

    重たいと言う人がいますが、毎日しつこく連絡しているわけじゃない。
    主さんも書いてますが、こちらから連絡するのは
    3年後とか、1年半後とか、なんです。
    それも先方から連絡があったときのみ。

    再交流したいのかなと思って反応するとスルーされる。
    あれ?と、何度思ったことか。

    これがママ友なら疎遠にします。
    でも40年来の友人で、2、3年疎遠なんて
    これまでもあったから混乱するんです。

    まして母親が亡くなったのなら、頼ってきたのかなと思います。

    私は新手のかまってちゃんと思ってます。

    主さんは心の整理がついたようですが
    きっとまた数年後に連絡がくると思います。

    そのときは型通りの返信でOKです。

    少しは反省するのでは。

    トピ内ID:7644597000

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    もやもや
    たくさんのレスありがとうございました。

    投稿しめさせていただきます。

    トピ内ID:1170519439

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