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    発言小町大賞2021
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    私がどう行動すれば息子を助けられますか

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    😣
    ペミカン
    ひと
    9歳上の夫・中学生の息子・小学校高学年の娘と四人家族で、私は正社員で働いています。
    息子がストレスを抱えているようで、家族関係が原因かもしれません。どうかご意見をお聞かせください。
    夫は正義感が強く自分の価値観は絶対曲げません。離乳食を始めた頃、スプーンを投げた息子の手を叩き「子どもは動物と同じだから体で覚えさせないとわからん」と言ったので驚き「体罰をしたら離婚する」と伝え、その時は理解してもらい体罰はありませんでした。

    その後息子が10歳の時、どうでもいいことで夫が息子を叩きました。いつも威圧的な叱り方も気になっていて、その時夫と真剣に話し合いをし「ガミガミ怒ったり叩くのは心の成長に良くないよ。」と伝えたところ、「俺は子育てに向いていない」と休日は一日中趣味に出かけるようになり、こどもと遊ぶことは一切なくなりました。そして、こどもたちの態度が気にいらないと、自分では言わず私に伝えてきます。私がこどもに伝えると、「そんな甘い言い方だからこどもがだらしないんだ」と言います。

    長男は最近夫に注意された事(部屋の掃除や早く寝る事)をスルーするようになり(返事はするけど実行しない)、また夫は最近転職がうまくいかなくてストレスがたまっており、家族に暴言を吐く頻度が多くなりました。しかし、夫が怒る内容は一貫していないので私たちは混乱します。

    息子は小さい頃から繊細で内向的な性格で、優しい子です。その息子が一年前から学校で問題行動をおこすようなりました。
    私は息子と話し合い、カウンセラーや心療内科を息子と受診し、発達障害かもと思い情報を集めたりしましたが、問題行動の理由はわかりません。夫は理由には一切興味がなく「あいつは家族を裏切った」と言い、息子の家族写真を全部外し、個室を取り上げてしまいました。

    私はもう夫と話し合う気力がありません。離婚して夫と息子を離せば解決するでしょうか。

    トピ内ID:0687031119

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    子供の問題行動について

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    🙂
    sei
     離婚して旦那さんと息子さんを離せば、息子さんの問題行動が直る可能性もありますが、逆に悪化する可能性も零ではありません。
     また、仮に息子さんに悪友が居て、息子さんの問題行動の原因がその悪友にあるのであれば、悪友と引き離す方法を考えなければならないでしょう。ただ、引き離した先で、息子さんが別の悪友と一緒になってしまう場合には、さらに別の方法を考える必要があります。
     いずれにしても、トピでは息子さんの問題行動の内容や息子さんとの話し合いの内容、カウンセラーや心療内科の受診内容、学校の先生との話し合いの内容など詳細が分からないと助言も難しいものがあります。

     息子さんの問題行動について、専門家への相談はカウンセラーや心療内科に相談されたとのことですが、当該専門家の方(A先生、B先生)への相談で解決しなければ、他の専門家の方(C先生等)にも相談した方が解決に近付くと思います。
     子供の問題行動の相談窓口は、各都道府県、各市区町村によって色々ありますので、まずは、各都道府県や各市区町村に子供の問題行動の相談窓口を問い合わせてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9355753642

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    受診しなければいけないのは夫

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    息子が精神的に追い込まれているのは、父親が原因です。

    受診しなければいけないのは、夫ですよ。

    離乳食の赤ちゃんをたたくなんて、まともではありません。我が子と遊べないなんて、父親として失格です。

    トピ主さんが、夫と話し合っても解決しません。受診してもらいましょう。

    >夫は正義感が強く自分の価値観は絶対曲げません。

    赤ちゃんを叩く人間に、正義感があるわけがありません。単純なのですよ。夫は「子供は動物と同じ」と言うけども、動物も愛情をもって優しくしつければ応えてくれます。そもそも子供への愛情が足りなく、人間理解ができていないのです。

    自分の価値観ではなくて、自分が気に入るか気に入らないかだけなのです。まともな価値観を持っている人間とは思えません。

    長男は、夫の犠牲者です。夫が、受診を拒否したり、受診しても改善しなければ離婚もやむを得ないかと思います。 

    トピ内ID:6247164551

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    私の亡き父に似ています

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    あなたはきちんと夫にそういうのは
    よくないと言えてるだけ私の母より
    相当ましです。

    ただ、それだけじゃダメなんでしょうね。
    当時の私ときょうだいが望んでいたのは、
    両親の離婚でした。

    イライラして怒鳴る父親のいない、
    安心できる空間がほしかった。
    こどもにとって怒る大人ってとても
    怖いんですよ。もうすごく怖いの。
    経験ありますか?
    家庭が戦場みたいなのよ。
    そりゃ精神おかしくなります。

    そういえば私も当時とても神経質で
    親は「マキがおかしい」と思ったようで
    いろいろ病院に連れていかれました。
    ひどい話ですよ。ストレスだとは
    思わなかったみたい。

    手に職あったのに離婚してくれなかった
    母は、結局自分が可愛かったんだろうと
    思っています。父は母にはあまり怒鳴ったり
    しなかったから、所詮ひとごとだったの
    でしょう。だから母への気持ちは薄い
    ですね。

    ご主人を正義感が強いなんて言って
    ほめてると私の母と同じ轍を踏むことに
    なると思います。
    正義感が強いんじゃなくて中身が幼児な
    だけですから。こどもを虐待する大人は
    例外なく大人こどもです。
    考えを変えることができないのは単に
    それだけの勇気がないからです。

    もう一度言いますね。
    お子さんにとって今の家庭は安らげない
    戦場です。で、どうしますか?

    トピ内ID:5311666327

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    離婚を決意しました

    しおりをつける
    blank
    ペミカン
    sei様、海坂様、マキ様、親身になってアドバイスありがとうございます。
    今まで家族や友人には相談できなかったので、読んでいて涙が出そうになりました。

    詳しくは書けませんが、問題行動は盗癖です。一年前スクールカウンセラー等に相談し、もうしないことを息子と約束しましたが、先月、また繰り返してしまいました。今回は重く受け止めて盗癖を扱う診療内科も受診しましたが、私自身にためらいがあって治療には進めていない状況です。
    息子は一人でいることが好きな性格なので友人は多くありませんが、話に出てくる友人は、小学校から付き合いのある私も良く知る普通の子たちばかりです。
    普段のやさしい息子の姿と、問題行動の重い事実が結びつかず、どうして?とうして?と悩むばかりです。

    先月、カウンセラーと話す中で、夫の言動・今までの子育てが息子の問題行動の原因ではと初めて認識しました。
    保育園の時一度だけ、発達障害の診断を進められたことがあったので、恥ずかしながらそれまではずっと息子が発達障害が原因と疑っていました。夫にいつも「叱り方が甘い」と言われてきたので、自分が甘すぎることが原因かとも思っていました。

    夫はいつも「自分の母親は厳しかった。自分もそういう子育てしかできない」と断言するので自分が変わる気はないと確信しています。
    今回の件から自分の中で夫に対する気持ちが明らかに変わり、冷たい態度しかとれなくなりました。会話もほとんどなくなりました。

    離婚を意識したものの、「息子の問題行動が悪くなるかも、娘に申し訳ない、自分が夫に対する態度を変えれば状況が変わるかも、夫の機嫌が悪くなければなんとやり過ごせる」と思ってしまい、どうしても切出す勇気がありませんでしたが、マキさんのコメントを読んで目が覚めました。

    私が夫の暴言を我慢する姿を見せていることもきっとよくないんだと思います。離婚切出そうと思います。

    トピ内ID:0687031119

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別居はどうですか

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    離婚の方向で決められたようですけど

    離婚は大変です。思春期に入る子供さんたちにもそこそこ負担はかかると思います

    お子さんたちが賛成ならいいのですが迷うようならとりあえず別居もありかと思います
    まあ夫さんに離婚を言い出して夫さんがすぐ同意するならそこまで拗れているということでそれはもうそうするのが道ということになりますが

    問題行動の原因が夫さんであれば離すことでおさまるでしょうけどもしそうでなかった場合はまた悩むことになります
    それはそれで一人で受け止めるということですね?まあ今でもひとりなんでしょうけど

    心が離れたから離婚なら仕方ないですがお子さんの問題行動をおさめるために離婚は少し違う気がします

    一年前からの問題行動、夫さんの暴言がひどくなったのは最近
    もしかしたら他にストレス源があるかもしれません
    父親といるのが辛いと息子さんが言っていますか?
    お母さんに正直に言えない何かがあるのではないかと心配です

    トピ内ID:6721027882

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    離婚は息子さんとは関係ない理由でしたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    るう
    息子さんの問題行動に家庭環境が影響しているとしたら、それは夫だけではなく、とぴ主さんと夫との関係性にあるかもしれないです。


    なので子育てを巡る方針の違いが離婚の理由とかではなく、とぴ主さんが夫ときちんと向き合った結果、そういうことになった、という方向性が大事な気がします。

    娘さんとはこういう話をされますか?

    トピ内ID:0156488160

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    息子さんだけの問題ではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    カウンセリングをするのが息子さんだけでは、治らないと思います。カウンセリングは息子さんだけでなく、トピ主さん、ご主人 それぞれ も それぞれの立場と息子さんからみた母親(父親)がどうであったのか、どういう行動をすべきであったのか、見つめなおすところから始めないと、離婚したと父親から離したとしても、物理的な距離だけで 精神的に追い詰め恐怖からは逃れられないと思うのです。

    父親が変わろうとしない事には息子さんはよくならないのでは?暴力、高圧的な子育て法をなおさず、それが間違っているとも思わず、「(それがだめなら)子育て無理」と放棄する・・・これを本人が自覚し変わろうとしていかないと、息子さんだけが悪い訳じゃない。
    さらに、息子さんのよくない行動に対し、向かい合うわけでもなく、家族の中から除外しようとしていますよね。写真を外し家族から存在を消された息子さんの心情を考えるとなんともいたたまれません。

    一番直さないといけないのは父親だと思います。

    トピ内ID:0716967452

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    息子さんお辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    中学生、ちょうど自分の生きづらさを感じているのではないでしょうか?

    ウチは母親があなたの旦那サンのように威圧感で一貫性がなく、中学生の頃いわゆる非行少女でした。
    家族全体の雰囲気が悪いのに自分の部屋がなく、精神的にはかなり窮屈でしたよ。
    ただ、今大人になったから分かる話で、中学生の頃はただただストレスばかりで、なんでこんなに家の居心地が悪いんだろう?くらいにしか思ってなかったです。

    離婚を決意したとのことで、とても良い決断だと思います。私は両親も不仲だったので、ずっとその環境にいて文句言い合うくらいなら、とっとと離婚して自由気ままに生活して欲しかったと今でも思っていますので。
    不機嫌な大人がいる家庭ほど居心地の悪い場所はありません。

    きっと息子さんは嫌な思いをひたすら耐えてるのだと思います。発達障害とかではないですよ。
    まず第一に子供を信じてあげること、守ってあげること、お母さん自身が機嫌良く過ごすこと、
    これが大事です。

    トピ内ID:0528691629

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    旦那さんのせいだけとは思えないんだけど。

    しおりをつける
    🙂
    かんち
    小さな子の手をたたくことはそんなに珍しいことでもないと思います
    そこで話し合って、解決したのなら、それは終わったことで
    蒸し返す必要はないはずです

    それから10年後に
    どうでもいいことで旦那さんがお子さんに手を挙げた

    それはとぴ主にとってはどうでもいいことかもしれませんが
    旦那さんにとっては違ったということはないですか?
    それなのに、とぴ主に一方的に攻められたのなら

    じゃ、好きにしろ

    となってもおかしくないです

    そのあとの長男の態度はひどすぎます
    旦那さんの転職のストレスの前に
    とぴ主がお子さんを注意するべきですよ

    長男の行動をすべて旦那さんのせいだとは思えません

    とぴ主も考えるべきことはあったはずです

    トピ内ID:8139729143

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばおば
    子供に何か問題が起きた場合は、つい相手のせいにしがちですが、夫婦でお互いに責任を相手になすりつけ合ったところでこの問題は解決しないでしょう。

    盗癖がお父さんへのストレスからきているのかなんてわからないでしょ?

    おこづかいが少なすぎるとか、勉強についていけないとか、他に理由があるかもしれません。
    離婚したからと言って良くなるとはとても思えません。

    ご主人が言う、「早く寝ろ、部屋を掃除しろ」は親なら普通に言うことだし、できていなければ怒られて当たり前。

    そして返事だけして言うことを聞かないのも中学生なら当たり前にあることだと思います。

    あなたはご主人の叱り方が原因だと思っているようですが、それは違うと思います。勝手に原因を決めつけて、安易に離婚するなんてやめた方がいいです。

    息子さんの問題は息子さんにありますので、親の行動を変えたところで変わらないと思います。
    解決には長い時間がかかるかもしれないし、いずれあなたの手に負えなくなるかもしれません。

    ご主人の教育方針を否定せず、男同士で話し合ってみてもらえばいいのに。
    一人で全部背負わずに、むしろ半分背負ってもらうときだと思います。

    お互いに相手を責めるのをやめて下さい。
    夫婦のどちらも悪くない、これは息子さん自身の問題である、と冷静に見極めるところからはじめましょう。

    トピ内ID:0925897143

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    夫婦の問題が根本にあるはずなんです。

    しおりをつける
    blank
    今はばあば
    >問題行動は盗癖です

    この癖があるのはもっと自分を見て欲しい、注目して欲しい願望なはずなんです。その裏返しは愛が欲しいなんです。愛情不足からもありますよ。

    貴女も正社員なら二人の子供に与える愛はどの程度だったか(正社員が悪いとは言わないです)、子供の欠点だけに目が行き怒る繰り返し(多分夫はそうだったんですよね)、毎日あふれる愛で包まれる家庭では無かった今でも無いという事になります。

    息子がこうなったのは全部夫のせいにしているのが怖いんです。夫婦で育児の違いがあったのを話し合わずに来た結果でもありませんか。時間が足りずに話し合いもせずに、ただ貴女は自分が我慢しさえすればよい位に考えてきた結果になります。

    可哀想なのは息子さんです。
    親は選べないというけど・・・

    一般的に夫婦仲の良い家庭には子供の問題は起こらないからです。健全夫婦に健全子供が育つ理論があるからです。幼い子供でも親の心は伝わります。読み取りますよ。それが積み重なり中学生の息子さんはほんとに親の犠牲者です。

    貴女は夫が原因と思って離婚しても、果たしてそれで、息子さんの心は治るでしょうか。自分にも半分は責任はある自覚がない限り無理な気がします。

    まだ幼い頃に毎日5分でも息子さんを抱っこして肌ふれあいなどあったでしょうか。母の愛に包まれて心が安定する時間があったのでしょうか。たとえ父に叱られても母親が包んでくれれば違って来たと思いますよ。

    反対にそんな夫に不信感怒りを貴女が持つのが、夫婦不仲の原因につながったと思います。逃げないで夫婦の話し合いが必要だったと思う。

    トピ内ID:6599018276

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さん旦那さんに叱りすぎたのかも。

    旦那さんはお子さんを思って、叱ってくれた、手を出すことはいけないけど
    時には、ケガするかもしれない、相手に怪我させるかもしれないと思ったら、手が出る時もある。
    でも考えて手でしょ?体罰??次叩かれたくないと思えば子供も覚えます。

    これが蹴っ飛ばすとか殴るようになったらその時ちゃんと体罰はダメと言えばいいかと。

    その叱った旦那さんは奥様であるトピ主さんから叱られ、耐えている。

    その姿を見て育つ子、普通に育つとは思えない。

    叱る諭すのも大事だよ。悪いことは悪いと言えばいいガミガミに見えても、諭しているのかもよ。

    トピ主さんは旦那さんを叱るだけ。だから旦那さんは子育てはどうでもよくなったのでは?
    旦那さんが叱ったら、トピ主さんはそれに対して何が悪かったのかお子さんに諭せばいいだけじゃない?
    一緒に叱るのは一番良くないけど、ちゃんと諭してあげればお子さんは反省しますよ。

    旦那さんの責任だけなの?子育てはお互いじゃないのかな?

    そして離婚するなら、別理由で、お子さん理由で離婚したらお子さん一生の傷がつきますよ。お子さんは望んではいないと思うから。

    トピ内ID:9174555297

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    旦那さんだけのせいなのか??

    しおりをつける
    😨
    てんぷる
    息子さんの盗癖、ショックですよね。
    性格、叱り方等々全て悪いのは旦那ひとり、私は悪くない。
    それは、トピ主さんは自分のせいだなんて思いたくないですよね。でも果たして本当にそうなのかな…?
    息子さん、今まで散々SOS出してたと思う。
    で、専門家じゃないから滅多な事は言えないけど手癖の悪さはストレスからなのでしょうか。
    ただ単純に素行が悪いとは考えないの。
    それとも、誰かに脅されてたりしてませんか?
    後は、さびしい構って欲しいとか。
    離婚も良いですが、全て旦那ひとりに責任をなすりつけて、トピ主さん自身も被害者意識でいたらますます息子さんは病むと思います。

    で、娘さんは…どう感じているのか気になります。

    トピ内ID:3027035560

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    人が大事にしているものは大事に扱ったらいかがでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    さんご
    トピ主さんには人が大事にしているものは大事に扱うことをお勧めします。

    「そんな甘い言い方だからこどもがだらしないんだ」と旦那様に叱責されたとのことですが、例えばトピ主さんは息子さんに、旦那様が気にされている部屋の掃除や早く寝る事をどう指導していたんでしょうか。

    「息子が10歳の時、どうでもいいことで夫が息子を叩きました。」も、具体的にはまったく書かれていませんが、トピ主さんにとってはどうでもよくても旦那様にはどうでもよくないことだったんではないですか?

    旦那様はトピ主さんに何か言われると極端な方法にせよ従っています。
    叩くなと言われればその後たたかなかったようですし。旦那様の態度は心の成長によくないと言われれば子育てに向いていない、と外出し、自分では指摘をやめたようですし。
    一方、トピ主さんは、旦那様の大事に思っていることを「どうでもいい」として大事に扱わなかったようだ、という印象を受けました。

    お子さんについても何かズレている印象を受けました。
    「繊細で内向的で優しい息子」と書かれていますが、「部屋の掃除や早く寝る事を指示されて返事はするが実行せず、学校で盗みを働く息子」のどこが優しいんでしょうか。
    「トピ主の前では優しい」のは「性根として優しい」こととは違いますよね。息子さんは人や場所によって態度が変わる人間、が適切な評価ではないでしょうか。

    トピ主さんがお子さんを連れて離婚したとしても、トピ主さんは引き続き人の大事にしていることを大事にしない生活を続けるのだろうと想像します。
    その場合、離婚ではお子さんの問題行動は解決しないでしょう。

    とりあえず、トピ主さんは人が大事にしているものは大事に扱ったらいかがでしょうか。息子さんも人が大事にしているものは大事に扱うようになるかもしれません。

    トピ内ID:4000150448

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    そこ知りたいってとこは書かれていない

    しおりをつける
    🙂
    シャンタン
    >発達障害かもと思い情報を集めたり

    これは1年前の問題行動が出てからですね

    >保育園の時一度だけ、発達障害の診断を進められた

    そのとき診断はしたのか、したなら結果はどうだったのか

    >盗癖を扱う診療内科も受診しましたが、私自身にためらいがあって治療には進めていない

    ためらいって?
    それは盗癖を治すよりも大事なこと?

    子供とはかかわらず、トピ主を通すようになった
    →これに対してトピ主はなにかしたの?
    子育てに父親不在となるほうがましと思った?

    父親の注意を長男がスルーすることは、長男に叱ったの?

    トピ主の書いていることって、

    怒鳴ったり体罰などもせず、子供と向き合う子育てをしてきました
    少し甘いところはあるかもしれませんが、がんばってきました
    それでも問題があるので、息子が発達障害かと疑ってきましたが、夫に問題があるようです
    つまり私は悪くありません

    ってことなんですよ

    だから上記のとおり、そこはどうしたのって大事なところでトピ主がどうしたか、なにを考えたか、つまるところトピ主の責任となることは書かれない。

    いちばんトピ主の思考が現れていると感じたのは

    >体罰をしたら離婚する

    ここです

    確かに体罰はだめです
    でも、特に男の子ならときには父親のげんこつがいちばんきく場面もあるかもしれません

    その鉄拳をふるわなくていいように、親も育っていくのが理想だと思います

    体罰を伴わない理想の子育てを夫に訴えながら、夫が親として育つ猶予は与えず離婚を脅しにする

    誰しも理想通りの子育てなんてできなくて、失敗しながらなのに

    離婚を反対はしませんが、誰よりも自分と向き合うべきはトピ主だと思います

    部屋を取り上げられた息子さんはどうすごしているのか、夫の言いなりでトピ主の保身がまさっているのではないかと正直うたがっています

    トピ内ID:7620135054

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ペミカン
      みなさん、アドバイスありがとうございます。いろいろなことに気付かされました。

      精一杯こどもたちへ愛情を伝えて育ててきたつもりでしたか、話好きな娘に比べ、息子に接する時間は少なかったと思います。息子が不満を言ったことはないですが、もしかしたら寂しく感じていたのかも・・と思い至りました。

      また、夫が10歳の時息子を叩いた原因は、家族で散歩中に近所の人にすれ違った時、息子だけが「こんにちは」と言わなかったことです。すみません、どうでも良い事ではなかったです。ただ、夫の怒り方がその場で息子を壁に押し付けて胸ぐらを掴み頬を叩く で、娘も泣き出すほど怖かったので、その夜、叱り方が良くないと思うと伝えました。夫が叩いたのは2回だけで、娘を叩いたことはありません。

      娘は息子の問題行動に関する事は知りませんが、この1ヶ月の家の空気の重さは感じているのは間違いないです。

      みなさんのご指摘の通り、夫婦関係の悪さが、息子に影響しているのだと私も思います。私も数年前から夫に自分の気持ちを伝える事をあまりしなくなり向き合ってこなかったです。

      夫は転職回数が多く(結婚してから12回ほど)、現在の仕事は私より収入が少ないです(私も一般事務職で多くはありませんが)。夫が在宅ワークになり、最近は夕飯の支度もしてくれ助かるので、私は夫婦合算で考えればいいから収入の事は全く気にしていないと何度も伝えてるのですが、夫自身はすごく気にしていていると感じます。思うに、機嫌の悪さもそこに起因しています。夫なりに精一杯やってくれているのはわかってるのですが、いつ怒るかわからないので怖いです。できることなら家庭を明るくし、息子と向き合いたいです。

      離婚を切り出す前にもう一度夫と腹を割って話し合ってみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:0687031119

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      夫婦仲がよくても最悪でした

      しおりをつける
      😨
      ずれてる
      私の親は夫婦仲はよかった。
      父は沸点が低く怒ると怒る相手はこども達。
      なぜなら妻は大事だったみたいだから。

      夫婦仲がよいので母は子どもを怒鳴る
      父を止めない。

      大人が誰も自分たちを守らない。
      そんな家庭もありますよ。
      私はそういう家で育ち、両親が好きでは
      ありません。

      そうそう、ご主人の怒り方は私の父に
      かなり似ています。特にレス2を読んで
      既視感を覚えました。

      両親どっちが悪いが問題でなく、その
      環境が問題なんです。主さんもなぜ
      息子さんがそこまで殴られているのに
      まさにその瞬間に体で止めに入らないの
      ですか?そういうところは私の母みたい。
      後から言ってもこどもからしたら関係
      ないです。その現場でかばってくれない
      なら。

      どっちが悪いか揉めてる最中にも悪環境は
      継続してそこにある。それこそが問題では
      ないのですか?

      トピ内ID:3467800352

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      挨拶とお礼はちゃんと言う、あとは黙って隣にいる

      しおりをつける
      🐤
      さんご
      平日はご飯まで作ってくださるなんて、羨ましい旦那様ですね。
      トピ主さんはご飯のお礼を旦那様にちゃんと伝えていますか?
      今、お子さんたちは家庭内であいさつしあえていますか?

      旦那様と腹を割って話す必要は、今は全くないと思います。
      旦那様のなさったことにちゃんと感謝を伝えるだけでいいと思います。
      「収入の事は全く気にしていない」ではなく
      「稼いだ上にご飯も作ってくれてありがとう」がいいと思います。

      トピ主さんはご家族と同じ地面に立っているのですよね?
      旦那様に「収入の事は全く気にしていない」
      息子さんに「どう行動すれば息子を助けられますか」
      娘さんに「娘は息子の問題行動に関する事は知りません」
      ではトピ主さんがほかの人より上に立ってるみたいです。
      家族なんですから、黙って隣に立ち、
      家族が見ている方向と同じ方向に目を向けることをお勧めします。

      息子さんには
      「夜更かしせず掃除がきちんとできることをちゃんと行動で示せたなら、
      きっと個室は返ってくる」
      とお伝えください。あとは黙って見ていてください。
      親は子供を救えません。
      子供が転んでも、立ち上がってくれ、と祈る気持ちで見るだけです。

      トピ内ID:4000150448

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      男として

      しおりをつける
      🙂
      乙さん
      男として言わせてもらうと12回も転職し、それも給料が上がる転職ではなく下がってしまい今では奥さんに給料で負けて劣等感を感じるような男が何を偉そうに子供に説教してるのかと。
      貴女がすることは旦那に気を使うのではなく子どもを守ることだと気が付きませんか。このままだとあなた方夫婦はいずれ息子に捨てられてしまうでしょうね。
      その時になって謝ってももうどうにもなりませんよ。
      旦那が変わらないなら貴女が変わらないと将来は残念なものになると思ってください。

      トピ内ID:8452344151

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      離婚では悪化する可能性ありですね

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      😀
      チキン
      部外者があれこれ言うのも問題でしょうが、少し気になったので、投稿します。

      概ね、おばおば様の意見に賛成します。トピ主の挙げた離乳食時の夫の対応、人に挨拶をしなかった息子さんへの対応、そして、部屋の掃除や早く寝ることへの注意、、、全て夫の主張は的確だと思います。

      子供に手をあげるのは良くない、と今の育児方法では盛んに言われていますが、それは、怒る側の大人に膨大な忍耐力、説得力、日頃の自分達の行い、、、と言う裏付けが伴った場合だと感じます。

      当方、人権を人一倍、主張する国におりますが、子供が親の方針と違う行動をとった場合、虐待では全くない、体に言い聞かせる、、、と言う行動もアリです。
      アザが残るような叩き方はしませんが、スプーンを投げた子供には、手を叩いて教える、、、別に問題あるとは思えません。

      トピ文を読むと、寧ろ、トピ主が父親と息子の間に、大きな壁となって、その関係を阻止してきたように感じます。

      それと、息子さんの盗癖が直結しているかは不明。しかし、両親の内、母親が父親から過度に子供を守ろうとして、家族のバランスを壊しているのは事実。

      問題は、夫だけではなく、トピ主にも十分あります。
      夫も自分の価値観は絶対だと曲げないのでしょうが、トピ主も同じ様に頑なに夫の考え方を拒否し、それを押し付け、息子を惑わす事になっている。

      ここで、トピ主が離婚をしたら、トピ主は、この先、父親と息子さんの関係構築を壊すことになります。

      トピ文からも、自分の考えは正しい!という主張が聞こえてきます。ご自分にも、夫と同じく問題があり、夫婦で息子さんに何らかの問題を起こしている可能性をもっと、考えて欲しいです。息子さんは、トピ主だけの所有物ではありません。

      トピ内ID:8253137604

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      思春期に色々しない方がいいと思います

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      離婚したけど
      落ち着いた環境であっても、思春期は難しいです。その時期に離婚などしない方がいいと思います。トピ主さんが耐えられないのであれば、離婚もいいですが「子供のために」ならやめてください。
      ご主人の言動も一因ではあるでしょうけど、離婚したらすべて解決とはきっとなりません。

      私の親も元夫もそういう状態だったので、気持ちは分かります。私は、元夫が何もせず負担でしかなかったので、子供に影響が出ないうちに離婚しました。けれども、ご主人が少ないとはいえ収入があり、家のこともして、もう子供が大きくなっているのなら、私の子供の頃のようにもう影響は十分に受けているし、子供も嫌な親でも、急にいなくなるのは不安になるものです。

      まずは優先順位をつけましょう。多分、一番は息子さんの盗癖ですよね?息子さんにどうしてするのか、どうしたいのか聞きましたか?私も子供の頃いつも、どんな理由でも頭ごなしに怒られてダメだと言われたので、ばれたら怒られる、じゃあばれなければいいと、隠れて色々悪さをしました。悪いからやめろと言われても、同じことをしてもある時はすごく怒鳴られ、機嫌がいい時はスルーで、「悪いから」じゃなく「親の機嫌」で物事は決まると思い込んでいました。
      やめたのは、多数のクラスメイトに指摘されてからです。親だけじゃないんだ、みんなも悪いものは悪いんだと、それからは気を付けるようになりました。
      息子さんは中学生だからもっと複雑な理由かもしれませんが、まずは理由を聞きだして。ご主人が原因なら、とりあえず別居で様子をみてもいいかもしれません。子供も、離婚して欲しくても、離婚後の生活が想像できないので、もっと事態が悪くなったらと思うと怖くて言い出せないこともあります。

      トピ内ID:5795583345

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      がんばって

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      🐱
      やつがれ
      離乳食の時期にスプーンを投げた手を
      ぱちりと叩いて、やってはいけないことを
      反射的に覚えさせることと
      (それとて今の時代、犬のしつけですらあまりやりませんが)

      10歳の子供に、あいさつをしないからと壁に胸倉をおしつけ
      頬を張るのとでは、まったく違います。

      ご主人のやり方はエスカレートしています。
      トピ主さんの危惧することは、正しいと思うし
      ご主人が「妻に責められ、感謝されない」鬱屈している気持ちを
      息子にぶつけているなら、もっと異常な状態です。
      それは夫婦間の問題で、子供の教育とは
      分けて考えることなのだから。

      もちろん離婚すれば、息子さんの教育、情緒、生活・・・
      何から何までトピ主さんが決め、行動し、責任を負うことになります。
      結果オーライとなるかは、わかりませんが
      「自分の親は厳しかったから俺もそうする、変える気はない」と
      思考がストップしている夫と助け合い、協力していくことができますか?

      どちらにしてもお子さんの心に傷が残るのは避けられない。
      「両親は自分のために離婚した」か
      「母親は自分のために離婚を我慢した」のどちらかの傷が。

      腹をくくらないとなりませんね。頑張って。

      トピ内ID:5533978647

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      ありがとうございました。

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      ペミカン
      これでトピを締めさせていただきます。
      アドバイス下さった皆様、ありがとうございました。自分一人で悩んでいてもわからなかった事がたくさんあり、思い切って書き込んでみて良かったです。

      離婚すればうまくいくなんて単純な事ではないですね。いろいろな指摘があり何から手をつければいいのかわからない現状ですが、一つ一つ全てにちゃんと向き合って行こうと覚悟ができました。

      実は昨夜、このままでは家族がダメになるから夫婦でカウンセリングを受けたいと夫に伝えました。夫は久しぶりに私と話した気がする、と言っていました。カウンセリングは嫌そうでしたが、明日その返事をもらいます。
      こどもたちとはもっとよく話をするようにします。もし、家族関係が悪化するなら別居ならすぐにできると思います。とにかく頑張ります。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:0687031119

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