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    姪への誕生日プレゼント 義妹から平等を求められます

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    海の色七色
    ひと
    アラフォー独身女性の海の色七色と申します
    姪への誕生日プレゼントで長年悩んでいます
    幅広くご意見を賜りたく思い切って投稿しました

    両親は共に他界しており弟夫婦が隣県に住んでいます
    義妹のご両親も他界しております。
    弟夫婦には年子の女の子A子とB子がおり現在は小学3年生と
    2年生です

    この姪達に毎年誕生日プレゼントを贈っているのですが
    義妹は姉妹平等に育てているので
    A子の誕生日にプレゼントを贈るならB子にも
    同じ日に贈ってほしい
    B子の誕生日にプレゼントを贈るならA子にも
    同じ日に贈ってほしいと言ってきます。

    A子の誕生日にはA子に誕生日プレゼントを
    B子の誕生日にはB子に誕生日プレゼントを
    それそれの誕生日にプレゼントを贈るのではなく
    誕生日ではない子にも同じ日に同じプレゼントを
    贈ってと言われるのです
    つまり私は合計4個の誕生日プレゼントを買うことになります

    A子とB子の誕生日は近くありません

    さらにプレゼントの中身も同じである事を求められます
    A子へのプレゼントが人形ならB子にも同じものを・・・
    といった感じです

    弟に、誕生日ではない子に誕生日プレゼントを一緒に
    贈るのは変でないか?と聞いてみたことはありますが
    義妹が姉妹平等にしたいと言っているのだから、そう
    してあげてほしいとしか言いませんでした

    私は両親健在時に私の誕生日に弟も一緒にプレゼントを
    贈られていたことはありませんでしたし逆もまたしかりです
    祖父や祖母・叔父叔母や友人たちからも、誕生日の人だけが
    誕生日プレゼントを貰えていました

    姉(妹)の誕生日に誕生日ではない妹(姉)も一緒に
    同じ物を誕生日プレゼントを貰うって平等なのでしょうか?

    プレゼントを買いたくないわけではないのですが
    どうにも心にひっかかるものがあるのです
    ご意見をいただければ有り難いです

    トピ内ID:2260841924

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    良くないですよ

    しおりをつける
    😨
    いろんな人がいますね
    それぞれのお誕生日をお祝いするということを、ちゃんと納得するように教えていくのが大切です。
    そんなおかしなこと、やめたらいいのです。
    お義妹さんの勝手にお付き合いすることはありません。
    言えばなんでも通るのだと、お子さんたちも変な思い込みをしてしまいます。

    時々しか会わない状況として、私なら、姪子さんが小学生くらいの間は、メインの方にはそれなりに選んだお祝いを贈り、もう一人には簡単なお菓子やハンカチなどちょっとしたプレゼントを贈る、感じで対応をするかなとは思います。

    トピ内ID:2086691112

    ...本文を表示

    やり方は色々ある

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    貰うものに文句を言うな
    って感じですけど

    基本的に兄弟のいる家庭に贈り物するときは
    両方に贈るようにしてますよ
    喧嘩になるのが想像できるので

    例えば予算が一回一万円として
    その中で買えるの二つです

    1万を4回分なんて贈りません

    正直1000円前後のファンシーグッズで十分では?
    ほか、おそろいの洋服、絵本というか図書券など
    固定にしてしまっていいと思います

    あと、めんどくさいなら
    クリスマスに統一

    親戚の誕生日なんて覚えてられないので
    親には母の日父の日
    姪甥ならばクリスマスって具合です
    それなら毎年変わらないでしょう

    確かに家庭の方針、しつけの話だとおもいますが
    それこそおばさんが口だす話じゃないので

    面倒だから、クリスマスいっかいにするね
    でおしまいです

    ちなみに私は両親以外から
    誕生日プレゼントなんてもらってませんよ

    どちらにしても
    からならず必要なものじゃないのです

    トピ内ID:8437016860

    ...本文を表示

    あげないという平等にします。

    しおりをつける
    🙂
    もんぶらん
    日にちが違うだけで、誰にも誕生日は平等にやって来るのです。

    A子にだけ誕生日のプレゼントをあげて、B子の誕生には何もしないというならともかく、それぞれの誕生日にプレゼントを贈っているならそれは平等だと思いますし、誕生日だからプレゼントがもらえる、自分も誕生日がくればもらえるという「平等」と「違い」を本当なら教えなければならないことなのだと思います。

    また、いくら身内だからといって、平等にしたいというのは義妹の方針であって、何かを贈ってくれる相手に同じにしろと言うことではないと思います。

    親が子どもを平等にしたいと思うなら親がすればいいことであって、例えばトピ主さんがA子に贈った物と同じ物を親が買ってあげるべきことです。

    弟さんには、日にちが違うだけで誰にでも誕生日は来るのであり、それぞれの誕生日に贈り物をしていることで平等だと思っている。
    それを、平等にしたいからと誕生日でない子にも同じ日に同じ物をあげるというのは、私は腑に落ちない。

    私は、その日その時が誕生日の子だけにあげるのが当然だと思っているので、それに不満があるならもう贈らないことにするね。

    …でいいのではありませんか。

    まあ、教育方針は人それぞれだと思いますが、平等と違いをはき違えている親…特に母親に育てられる姪御さんのこの先が心配ですね。

    これは余計なお世話なので、弟さんにも言わずにいた方がいいと思いますが、義妹の考える平等はいつか破綻すると思います。

    トピ内ID:7514941275

    ...本文を表示

    どちらもあげない

    しおりをつける
    blank
    きぬがさどん
    平等ですよね。
    まあ子育てしていると、特に女の子だと取り合いはあります。
    でも親が配慮するのと親族にまで強要するのとでは違うと思います。
    どちらの誕生日にもあげず、例えばクリスマスとかお正月とかに2人同じものをあげるのはどうでしょう?
    そもそも誕生日毎に二つあげていたら倍のコストがかかるし…弟さんが甘え過ぎだと思います。

    トピ内ID:0275041437

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    平等にどちらにも誕生日プレゼントをあげない
    ということにしましょう

    ちなみに、お年玉やクリスマスも多分あげてるのですよね?
    ならばそれだけで十分だと思います

    というか平等だから同じ日に同じものを?
    いやいや、誕生日は1人1日しかないもの
    その日にその人がプレゼントをもらう
    それで平等です

    どうしても誕生日プレゼントをというのなら
    進級の時に今年のお誕生日プレゼントね
    と2人に同じものをあげるとか
    こどもの日にそうやってあげるとかにしてみるのはどうですかね?

    こどもからしたら不思議だとは思うけど

    それこそ、平等というのなら
    誕生日のお祝いは1年に1人からは1つもらう
    他のお友達もきっとそうでしょう
    皆と平等ねということです

    まあ双方のご両親がいないので
    義妹さんは、プレゼントが少ないから
    という思いはあるのかもしれませんが
    ちょっと図々しすぎる気がしますね

    トピ内ID:3316304126

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    紫陽花(しよか)♪
    随分と厚かましい義妹さんですね。

    [平等]と言っても、それは義妹独自の見解の[平等]であって
    世間一般では通用しません。

    姉妹同時に同じ物を与えたいなら
    一方の子供には親が買い与えればいいでしょう。


    それに客観的に見ても
    自分の誕生日でもないのに
    一方が貰えば、いつも同時に同じものを貰えるとの考えが当たり前になると
    後々困ることになるのは子供さんですよ。

    弟さんもスッカリ嫁さん(トピ主さんの義妹)の言いなりのようですが
    そこはトピ主さんがキッチリと線引きしないと
    これから先の長い付き合いで
    無茶な要求がエスカレートするだけだと思いますけどね。

    そしてこのような要求してくる人は
    だいたい他人にはケチで何もしないタイプです。

    Aちゃんの誕生日にはAちゃんにだけ誕生日プレゼントあげて
    Bちゃんには[今日はAちゃんの誕生日だからBちゃんのはないよ。Bちゃんの誕生日にもプレゼントあげるからその時までガマンしてね]って伝え、教えましょう。

    トピ内ID:7704184563

    ...本文を表示

    他人の家の方針

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    弟さん夫婦も娘たちの誕生日にそれぞれ同じ品物を渡しているということですよね。親がそうしているから、誕生日といえども姉妹の一方だけが伯母からプレゼントをもらえることが理解できないのではないですか?年が近い同性なので姉妹でおもちゃをめぐって喧嘩になるのかもしれませんね。

    誕生日のプレゼントとしてはダブルでもらえるのはおかしいと思いますが、それは弟さんの家の方針なので、他人のあなたが口出しすることではないと思います。

    今後どうするか私なりに考えたのですが、下記の3点のどれかにします

    1.小学校卒業までと決めて、そのことを姪にも伝えた上で、こども商品券  2,000円を年2回(誕生日)×2人に贈る
    2.誕生日プレゼントはやめて、お正月にお年玉(同額)を2人に贈る
    3.誕生日プレゼントはやめて、クリスマスにプレゼント(同じ商品)を   買って2人に贈る

    これから学年が上がるにつれてあげる金額も大きくなると思います。
    いつまであげるのか、なども考えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1669767872

    ...本文を表示

    A子、B子のプレゼント予算を二分割であげる

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    誕生日プレゼント予算が1人1000円なら、それぞれの誕生日プレゼント時に500円ずつ同じものを。それなら、手間は手間ですが、引っ掛かりも少なくなるのでは。
    値段について、もしクレームが、きたならお門違いです。好意であげているものなので、こちらは手間なのにお嫁さんの平等に頑張って従った。
    文句が出るなら、今後あげにくくなる。
    子供へのプレゼントの機会を親が潰すのはどうなの?ともっともらしく弟さんに反論されては。
    物言いがついたらですが。

    平等の言い分は、双子なら納得ですが、姉妹なんですよね?ただ、自分の誕生日にはプレゼントをもらっておきながら、姉妹の誕生日には○○ちゃんばかりずるい、となるのでメインプレゼントと気持ちプレゼントを用意したりする事はありますが全く同じ物を強請るのは義妹が図々しいと思います。

    トピ内ID:6608527532

    ...本文を表示

    笑っちゃった。

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、それ、悩むことかなぁ?
    明らかに、義妹の言っていることが、図々しくておかしいことは分かりますよね?

    義妹は平等にすることが大事なのでしょ?
    なら、【どちらにも誕生日プレゼントは贈らない】これが、1番面倒のない平等な選択です。

    「義妹さんの言っていることは、私には理解できない。でも、義妹さんがどうしても平等にしたい気持ちは分かったから、誕生日プレゼントはどちらにも贈らないことにしたよ。平等がいいんだから、これで納得できるでしょ?文句ないよね?平等だもんね?」と弟に言えばいいです。

    で、クリスマスに姪っ子達に全く同じものをプレゼントすれば平等ですよ。
    いちいち、義妹のねじ曲がった方針や感覚に付き合ってさしあげる必要はありません。
    プレゼントなんて義務じゃありません。
    トピ主さんには「あら、そうなの。じゃあ、平等にやーめた」と言える権利があります。

    あと、どうでもいいですけど…。
    義妹さん、普通じゃないと思いますよ。
    何を考えて平等云々言ってくるのか知りませんけど、普通の人はそんなこと夫の姉に求めません。
    夫の姉に要求出来るということは、世間一般からズレた神経をしているということです。

    だから、ハッキリ言ってしまえば、弟一家とは距離をとった方がいい。
    で、プレゼントするにしても2人とも「図書カード」など、文句言われない物を贈ればいいです。

    私がトピ主さんなら、弟に文句言いますけどね。
    「あなたの妻のあれ、なんなの?よく私にそんなこと言えたなぁ…って、悪い意味で感心したよ。他の人にも、あんな非常識な振る舞いしてるの?さすがの私も呆れたよ?」って。

    トピ内ID:7876737268

    ...本文を表示

    姉妹間のトラブル回避のため

    しおりをつける
    🙂
    かな
    小さいうちは片方にだけプレゼントを上げると姉妹間でトラブルが起きます。
    〇〇ちゃんだけズルい、私も欲しい、おもちゃの奪い合いでケンカするなど。

    私も年齢が近い妹がいたので、子供の頃はよくトラブルになりました。
    妹の誕生日だから、自分が何ももらえないのは分かってるんですけどね。
    贈る方も気を使って、姉妹にプレゼントを用意してくださる方もいました。
    同じプレゼントを用意する方もいたし、主役じゃないほうはプチギフトということもありました。
    私が最後にプレゼントでケンカしたのは小学4年生だったので、姪っ子さんもそのうち理解できる年齢になると思いますよ。

    上の姪っ子さんが中学生に上がるまでの期間限定と割り切るか、
    誕生日プレゼントをやめてクリスマスプレゼントだけにするのも手かなと思いますよ。

    トピ内ID:4320231369

    ...本文を表示

    変な義妹さんですね

    しおりをつける
    まる
    平等は大切かもしれないけれど、
    例えばゲーム機を同時にもらえば、
    お姉ちゃんは6歳でもらったけど妹は5歳でもらうことになり
    そこで平等じゃないと思いますけどね。
    何もかも平等なんて無理な話ですよね。

    贈り物を下さる相手にあれこれ注文をつけるのは失礼だし
    下品な行為だから
    それに「A子の誕生日にプレゼントを贈る“なら”」ということならば
    じゃぁもう贈らないね!でいいのではないですか?

    それか、トピ主さんが何か贈ってあげたいと思われるのならば
    クリスマスに贈るねでいいのでは?

    義妹さんの本当の意図がよくわかりませんが
    ただ単にプレゼントをたくさんもらいたいというのが本音なら
    納得しないかもしれませんが…

    トピ内ID:3510290376

    ...本文を表示

    何もあげないか、少額の物にする

    しおりをつける
    blank
    葉子
    喧嘩になるから同じものを・・・という理由なんでしょうね。

    贈る側としてはモヤモヤする気持ちは分かりますが、子育てアルアル、歳の近い姉妹アルアルなので、わかってあげて欲しいと思います。

    とは言え、負担する方は額が倍になるのは困りますから、
    今後は文房具とか、お菓子とか、ヘアアクセとか、少額の物を贈ってはどうですか?
    額を変えないならお揃いの服などでもいいかと思います。

    トピ内ID:8240428061

    ...本文を表示

    物より思い出

    しおりをつける
    blank
    マグネシウム
    子供は平等に、と思う親の意思は尊重しましょう。

    >つまり私は合計4個の誕生日プレゼントを買うことになります

    年に4個の誕生日プレゼントの購入が納得いかないのでしたら、物より思い出重視で。
    例えば子供向けのお芝居やバレエを姪御さん2人を連れて見に行く、牧場で乳しぼり体験をさせるなどはいかがでしょうか。

    可愛い姪っ子さんと年に2回のお出かけでしたら、いろいろ思い悩む事なく実行できると思います。

    姪っ子たちも中学生になれば伯母さんとのお出かけには行かなくなるでしょう。
    そう考えると一緒に行く誕生日プレゼントは残り少ないですよ。

    トピ内ID:3923440921

    ...本文を表示

    しなければいい

    しおりをつける
    💢
    チャラ
    プレゼントするのをやめてしまえば?

    私にも2人の甥がいますが、別にプレゼントをあげるのは義務ではないので、今はやめています。

    トピ内ID:7292623361

    ...本文を表示

    小さいうちは

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    そういうのもありかなとは思います

    年子なので双子感覚、小さいうちは相手が貰えて自分が貰えないことで寂しがることもあるかと

    ただもう小3ですしね。姪っ子さんと直接話す機会はないですか?お誕生日プレゼントというものについてお話しされてもいいかもしれません

    まあそれも面倒と言えば面倒なので6年生くらいになったらお誕生日プレゼントは小学生のうちまでとかはっきりさせておくといいかと思います

    でないといつまでも「年に二回もプレゼントをくれる」と義妹さんと姪っ子に認定されかねない

    金額的に負担であるなら安価なものにして同じものを二つ送ればいいと思います
    喧嘩になるよりよい。もらったという満足感が欲しいようですからモノは何でもいい

    家庭の平穏が一番なので一人一人に贈ることがもめる原因になるならある意味ない方がましともいえます
    主様のおっしゃることは至極真っ当だと思いますが子供が小さいうちは色々あるので部外者は自分の気持ちを優先するのは控えるくらいでいかがでしょうか

    トピ内ID:2925415313

    ...本文を表示

    平等が希望なら

    しおりをつける
    🙂
    師走
    【義妹は姉妹平等に育てているので
    A子の誕生日にプレゼントを贈るならB子にも
    同じ日に贈ってほしい】

    と同時に2つ欲しいと義妹が言うのなら

    こどもの日、もしくはお雛様の日。、お正月に
    姉妹にプレゼントすれば?

    お誕生日にはカードを贈るだけにしたら、どうですか?
    お誕生日ではない姪には お誕生日カードは送れません
    それで文句を言われたら 
    お誕生日ではない姪には ご機嫌伺いのカードを送れば?

    義妹家では 姉妹のお誕生日に2つプレゼントを
    渡すのは義妹の考えでしょうが
    それな義妹家の中だけで通用するものです

    プレゼントを貰う相手に言うのは、おかしいです

    トピ内ID:7011645830

    ...本文を表示

    平等ってなんだ・・・

    しおりをつける
    🐴
    ロバノパンヤ
    トピの内容を読むまで、A子とB子のプレゼントの差をなくせという程度かと思っていましたが、誕生日ごとに二人まったく同じものを寄越せというトンデモ要求だったのですね。

    いや~引きますわ。

    じゃあいっそのこと平等にプレゼントをなくしますね~(微笑)でいいんじゃないでしょうか。
    あくまでもプレゼントは気持ちですから、そこまで要求されてまで渡すものでもないと思います。

    そして誕生日ならどちらかにしかあげない訳でもなし、当日にどちらか一方にしかプレゼントがなくて騒ぐのなら「A子の誕生日だからB子は自分の時にプレゼントをもらえるからその時まで我慢ね」(逆もあり)で親が諭すものだと思いますけど。

    義妹(弟さん夫婦)さん要注意ですね。
    これからも進学時や成人式でも同じプレゼントをそれぞれ二人分寄越せとか言い出しそう。

    プレゼントをやめにしないでも、年に一度、同額のプレゼント用資金を二人分渡して「今年の誕生日プレゼントの足しにしてね」で終わらせていいと思いますよ。
    それを拒否するなら、プレゼント自体やめましょう。

    トピ内ID:0897159393

    ...本文を表示

    勝手に分けてくださいな

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    誕生日の喜びも分かち合いたいという事なのでしょう。
    そんなもんそっちの都合だろとは思いますが。

    1つあたりの予算を半分にして2つ贈ればいいんじゃないですかね。
    もしくはプレゼントを2つに割いて送るか。

    トピ内ID:5225342086

    ...本文を表示

    変でしょ

    しおりをつける
    🎶
    エマ
    私も、恐らく世間の殆どの人は自分の誕生日にだけ、プレゼントを貰っていると思います。
    そもそも祖父母はともかく叔母や叔父などからプレゼントを貰ったこともありません。
    あなたが弟と仲良しで気持ちもお住まいも近いのかもしれませんが、常識的に義妹の言うことはおかしいです。
    私はこう思うから。と言って、思い通りにすれば良い。
    何もあなたの意見を曲げて言いなりになることはないでしょう。
    義妹さん、人にお金を出させるのに、厚かましいですよ。
    このままでは、卒業祝、入学祝、成人式祝、果ては結婚祝まで!?さすがにそれはないかもしれませんが笑

    トピ内ID:0208215869

    ...本文を表示

    ひとつのものに大喧嘩だそうです

    しおりをつける
    😑
    義母が申しました。義弟の子供達、誕生日プレゼントでも双子じゃないのに、片方では拗ねて大喧嘩だそうです。行事も普段でも然り。
    友人も、上の子が保育園入園で保育園で使用するカバンを購入したらカバンを巡って下の子が大騒ぎして上の子と大喧嘩、終始がつかず下の子の分も買ったと言ってました。
    他の友人もその家庭次第だとは思いうけど、年の近い姉妹は特に有りがちかなと言ってましたね。子供って、幾つになっても同じ様にしないとね。
    この前の甥と姪、ベビーがプリン食べてたら、帰宅した高校生がわたしのプリンは~と。やっぱり一緒でしたね。

    トピ内ID:0228649595

    ...本文を表示

    教育方針ですか・・・。

    しおりをつける
    blank
    それが教育方針なら例えば人形なら、一体5千円する物なら、2500円ずつのワンランク下のものをあげるかな。

    でも、そもそも論ですが、親戚の子に、誕生日プレゼントはあげません。
    両親が存命だったとしても、年始にお年玉を上げる位です。

    近所に住んでいて、誕生日アピールが煩い場合でも、手作りのクッキーや、パーティー用のおかず、子供の好きなお菓子等を一家に差し入れしてあげる程度で充分ではないかな?(実費、千円以内程度の物)

    「教育方針に従って、平等になるようにしました」と言えば良いですね。

    もし主さんが、将来の介護等を姪に期待しているのだとしたら、その分は貯蓄して「施設入所をするから、介護は不要」と宣言しておくと良いと思います。

    仲良くする事は必要だけど、言いなりになる必要は無いと思います。

    トピ内ID:8436962323

    ...本文を表示

    誕生日?

    しおりをつける
    🙂
    みん
    そもそも甥姪に誕生日プレゼントまで渡さなくてよいでしょう。
    毎年のことですよ? いつまで続けるんですか?
    祖父母がいなくても渡す必要ないですよ。実の親が祝ってあげれば十二分です。

    私ならお年玉と進学祝いだけにします。

    トピ内ID:5563160375

    ...本文を表示

    ありましたねー

    しおりをつける
    😑
    ねね
    うちも、旦那側の姪2人(2歳差)の誕生日プレゼントを買う時、旦那に
    「もう片方にも何か」って言われましたね。
    小学生低学年くらいまでかな。
    誕生日じゃない方は、500円くらいのおもちゃとかでした。
    まあ、幼くて我慢出来ないから、って事だろうし、500円かそこらで誤魔化されてくれるから、
    それくらいの価格ならいいかな、と。

    トピ主さんの場合は、同じ物を二人分要求って、完全に二重取りでしょ。
    私なら、お祝い金を弟夫婦に送って
    「子供の喜ぶ物って分からないの。
    センスも無いし。そちらで好きに使ってね」
    とするか、
    一人分の予算で二人分買いますね。
    年間予算は増やしません。

    あげるばかりなのに、モヤモヤしますよね。
    うちも、我が家の子の方が年下なので、
    姪達には誕生日、クリスマス、小学生卒業くらいまであげてましたが、
    大きくなって自然とプレゼント打ち切りに。
    するとうちの子達へのプレゼントも自然と打ち切りに。
    「えー!うちの下の子まだ未就学なのにな」ってね。
    この感じじゃ、お年玉も、姪達の打ち切りに合わせて我が家も貰えなくなるか、
    我が家の下の子に合わせて、年上姪に長期間あげるか、でしょうね。
    モヤモヤですよね!

    トピ主さんも、姪達に、普通にお祝いで充分ですよ。
    やり過ぎない程度に。
    姪達が可愛いと思えるなら、そう思い続けられる額でいいんですよ。

    トピ内ID:5003041624

    ...本文を表示

    そんな平等、姉妹の為にならん

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    40数年生きてますが、そんな誕生日プレゼントの平等聞いたことがありません。
    誕生日プレゼントは誕生日の子にあげる、訳の分からないことを言う義妹にはそうはっきりと言った方がいいですよ。
    年に一日は自分だけが主役。他の姉妹が主役を立てるというのも大事なことじゃないの。

    私だったら、誕生日の子だけにプレゼントをあげるか、面倒くさいことを言うならどっちの子にもあげないか、どちらがいいか選ばせます。
    平等にあげてという義妹の提案は却下です。
    平等なんていうなら誕生日じゃない子に親からあげればいいのよ。
    はっきり言って図々しいのよ。

    弟もそんな義妹にお手上げで、考えたくないだけなのよね?
    そうあってほしい。
    ちゃんと姉弟で意思確認したほうが良さそうですね。
    ほっといたら義妹の考えに洗脳されそうだから。

    トピ内ID:4461184356

    ...本文を表示

    義妹がおかしいと思う

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    たぶん、1人の子だけもらうと、もう1人の子も欲しがって駄々をこねて大変だから、同じ物を2つ買って欲しいって事だと思いますが。
    小学2年3年にもなって、そこまで聞き分けがないのも親の躾が足りないと思うし、子どものわがままに合わせる必要は無いと思います。

    どうしても姉妹平等にしたいのなら、義妹自身で買えばいい事で、善意でプレゼントを贈っているトピ主さんに要求するのは厚かまし過ぎて驚きです。
    倍のお金をかけろと要求しているんですから。

    弟にそれを話しても要求される様なら、お誕生日プレゼントは中止する事にしては?
    あるいは、2人分買うなら、1人分の予算は半額に。

    クリスマスに姉妹に同じ物をプレゼントしてあげてもいいし、お年玉とか、何かしてあげる機会は何かとあるでしょうから、好意でしてあげている事にケチを付けられるならやめたらいいでしょう。

    トピ内ID:1753430532

    ...本文を表示

    プレゼント無しでよろし

    しおりをつける
    🙂
    うし
    今後はお年玉だけで良いよ。

    親がぐずる子供が面倒なので、平等という言葉をつかってトピ主に負担を要求しているだけ。

    そんなことに応じていると、今後も何かにつけて集られるし、弟家族をわがまま一家にしてしまうよ。

    私が考える誕生日プレゼントとは考え方が違うみたいだから、今後は平等にわたせるお年玉だけにするね。

    って、弟に言ってしまおう。

    トピ内ID:0099538602

    ...本文を表示

    変だけど要求に合わせてもいい

    しおりをつける
    🙂
    寒い朝
    せっかくの誕生日プレゼントに注文を付けるのは変ですし、四の五の言うならもうプレゼントをやめてもいいとも思います。

    でも、姪ごさんには相互に祖父母がいないのですよね。父方伯母のトピ主さんにそれに近い役割を求めているのかもしれません。

    私の経験上、年の近い小学生低学年頃の姉妹は、プレゼントの取り合いになることはあります。当時、叔母の私からのクリスマスプレゼントで姉妹喧嘩になり、義姉から「同じ物でないと駄目」と言われました。

    おそらく、トピ主さんの誕生日プレゼントで喧嘩になっているのだと思います。年子なら、義妹さんは双子感覚で育てているのかも。(ちなみに義姉は、洋服もお揃いを着せていました。)

    1年に4個は出費も大変なので、1個当たりの価格を抑えて、言われたとおり同じ物を2個ずつ贈ったらいかがでしょうか。
    安くても同じ物なら文句はないはず。それでも何か言われたら、もうプレゼントはやめる、ということで。

    トピ内ID:1185862197

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    予算を半分にする

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    例えば、今までの誕生日プレゼントの予算が一人あたり5000円とします。

    今後は一人あたり2500円にして合計5000円にしたらいかがでしょうが。


    今回のようなお願いをしてくる義妹に何を言っても無駄だと思うので、
    予算を半分にしてやり過ごした方がいいような気がします。

    でも、入学祝とか成人式、就職祝、結婚祝とかってどうなるんでしょう。

    いっそのこと誕生日プレゼントなどは無しにして、お年玉でまとめてあげるっていうのも楽でいいかも。

    トピ内ID:4689137846

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    断っていいよ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    「それはできない」と突っぱねていいと思います。

    きょうだいだから一人の子にプレゼントがあって一人の子に無いと無い方が可哀想なのは2,3才くらいまでかなあ。そのくらいなら分かるんですけどね。
    でも「誕生日はその子だけの特別な日」です。
    小学生ならもう理解してるはず。
    小学生2,3年生でそんなことをしているなら、今後ずっとそうなりますね。

    「誕生日は年に一度のその子にとって特別な日、というのを感じさせてあげたいからその子にだけ贈りたい。差別になるならお金を贈るから義妹の好きに配分していいよ」で良いのでは?
    本心は、知らんわそんなもん、です。

    トピ内ID:7083679056

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    やめる一択

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    それはもう無しにすればいいと思います。

    義妹から主様へのお返しはありますか?

    うちも弟と結婚するまで15年ほど開きがありましたが、義妹はお礼をきちんと用意してくれる人でした。

    ので、姪へのプレゼントをどうしよう?と悩んだことはないです。

    すんなりそれを義妹の方針だからと受け止められない関係であるならやめるのがいいと思います。

    トピ内ID:5085257865

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    私ならですが

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    それが弟さんご夫婦の方針なら、ご夫婦でそうすればいい事であって、プレゼントを贈る方が合わせる必要はないと思います。

    トピ主さんが納得できるのであれば、予算の中で2人分買ってあげればいいし、納得できないのなら、誕生日のプレゼントは無しで皆んなで食べられるケーキなどを贈るとかすればいいかと。

    私なら、そうします。

    誕生日は、その子だけの特別な日で、姉、妹もそれぞれ相手の誕生日を祝えるようにするのも教育だと思いますし、1つの物を仲良く使えるようにするのも、教育です。

    これは、私の考えなので押し付ける気はありませんが、だからと言って相手に合わせて同じ物を誕生日でもない子にプレゼントしたりもしません。

    なので、2人とも「平等」に無しですね。

    その代わり、お年玉やクリスマスは平等にします。

    トピ内ID:6665597196

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    平等の履き違えですよね

    しおりをつける
    🙂
    マウンド
    誕生日は年1回くることが平等と教えるのも親の役割だと思いますが、まあそこは口に出さないとして。

    すでに小学生なら、友達同士のプレゼント交換やお誕生会などで、それぞれのつきあいがあることは経験していると思うのですが、どうなんでしょうね。

    そういうのも親同士で調整しているんでしょうか。

    ひとつ条件をのむと次々言われそうでめんどうだし、私なら

    これで家族のお祝いの足しにして

    と現金、商品券、食事券にしちゃいます。

    そして、必ず弟に渡します。

    これも文句言われたら、完璧にお気持ちには沿えませんので、で誕生日プレゼントは廃止。

    トピ内ID:4692922818

    ...本文を表示

    それは変。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    誕プレの貴重性が失われてしまいます。

    しかももらう側が要求するなど以ての外です。

    なので私なら条件を付けます。

    大体子供に渡す誕プレの予算は3000~5000円ですよね。二人に同じ物を渡せと言うなら半額の1500~2500円にします。

    独身だからと言って打ち出の小槌があるわけではありません。学年が上がるとどんどん誕プレも高額になって来ます。

    きっと両家の親が鬼籍なので独身のトピ主からもらえるだけもらおうとしているのかと。多分将来の世話をチラつかせて今後エスカレートするかもしれません。

    なのでトピ主も将来は姪たちに世話になることのないようにしっかり計画を立てることをお勧めします。

    トピ内ID:8270833677

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    義妹さんが変な人

    しおりをつける
    😨
    同情します
    私がかつてやっていた方法です。

    まだお子さんが小さい間は、
    たとえ自分の誕生日でなくても
    いいなあと思うだろうから(こどもは
    待てないから)、お誕生日の子には
    しっかりプレゼント、お誕生日でない
    きょうだいにはミニプレゼント、
    そんな感じにしていました。

    誕生日の子には主役感を、そうでない
    子にはラッキー感を、といったところ
    でしょうか。本来もらえないはずだけど
    ちょっともらえた、ラッキー!みたいな。

    誕生日でない子にも同じもの寄越せと
    言われたら私ならあり得ない。
    私が主さんなら、弟さんにその要求には
    応えられないし、そうでなければ
    受け取らないのならもう贈らないと
    言います。

    あるいは、もし姪御さんと個人的に親しくて
    お祝いしてあげたいなら、宛名を親でなく
    姪御さんにして直接送るのはどうですか?
    毎回カードにその子その子に合った
    メッセージをつけて。

    要は姪御さんに伯母さんの愛情がちゃんと
    伝わればいいのです。私なら誕生日ではない
    子には手紙を送って、あなたにはあなたの
    お誕生日の時に贈るから楽しみにしていて
    ねと伝えます。何度かやれば納得する
    でしょう。

    もう小学生女子なら十分わかります。
    誕生日はあくまで当人のもの。
    伯母さんはそう思ってるのと伝えては
    どうでしょうか?

    トピ内ID:9761141684

    ...本文を表示

    平等の意味を履き違えている

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    それぞれの誕生日に贈るからこそ平等であって、誕生日でもないのに誕生日プレゼントを貰えるのは平等ではないです。
    私なら買いたくないし、誕生日プレゼントは全面的にやめます。
    クリスマスとお年玉だけでいいでしょう。

    だいたいそんな注文をつけられる事に腹が立ちます、トピ主さんのアラフォー独身につけ込んでるとしか思えません。

    義妹理論で行くと入学祝いとか卒業祝いも二人分よこせとか言い出しそう。

    トピ内ID:3057109009

    ...本文を表示

    プレゼントは、クリスマスだけとかにするか、止めちゃう

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎのベル
    で、誕生日にはメッセージカードのみに止めたらいかがですか?

    品物に関しての指定があるのならその通りにして
    指定がなければ、同じものを買ってあげることにするか
    予算金額の図書カードにしたらどうでしょう?
    可愛い柄のもありますしね。

    姉妹喧嘩になってしまうのかしらね。
    もう聞き分けられる年頃だと思いますが・・・

    子供たちが小学生だったころ
    兄(4年生)の誕生日に義母がプレゼントを買いに百貨店に連れていき
    妹(1年生)にも玩具を買ってくれたのですが、
    驚くことに妹のほうが10000円以上、兄は3000円程度でした。
    それぞれが欲しがったものがそれだったらしいのですが、
    私はそれはおかしいと思い
    半年後の娘の誕生日プレゼントがそれという事で、
    義母にも娘にも納得させました。(それでも不公平感は残りましたが・・)

    兄弟の誕生日の時に、ちょっとしたものを添えるのは良いですが
    同じものやそれ以上の物を与えるのは、ちょっと違うかなと考えていますが、親の方針はそれぞれなので、トピ主さんも弟さんご夫婦の意向を酌みつつ、トピ主さんが納得できるプレゼントにしたらいいと思います。

    トピ内ID:8161274900

    ...本文を表示

    やめる

    しおりをつける
    🙂
    みき
    やめる一択

    方針が合わないから、やめるね

    一人だけで不平等ならともかく、
    家でそうするのは勝手だけど、
    親しい相手でも頼むことでない

    これが誕生日わからない幼児で、
    同じでないと泣いてしまうなら、
    喧嘩しないために、という言い分ならまだわかる

    子供が事情がうまく飲み込めない、我慢できないなら、それならそれで相談してほしいよね

    子どもたちにも聞いてみたら??

    トピ内ID:9653616582

    ...本文を表示

    忘れっぽいので

    しおりをつける
    💤
    津軽人
    姉妹平等で誕生日二回はへんですねぇ、一年に二歳ずつ年を取って直ぐにお婆さんになっちゃいますね。
    うちは子供がいないので甥の子供二人にあげてますが、いちいち考えるのが面倒なので現金支給です。
    さらに誕生日も忘れるので、12月にクリスマス兼お年玉、5月に子供の日兼誕生日の2回にしてます。

    トピ内ID:3909895781

    ...本文を表示

    今はそうなっているんですかね

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    実妹が子供の友人宅でのお誕生日会に参加する時は誕生日の当事者だけでなくその兄弟姉妹にも何かちょっとしたプレゼントを持参すると言っていました。今から20年くらい昔の話です。自分は何ももらえないと喧嘩になるからと。
    私には子供がいないのでそうなんだーにとどましたが、お誕生日って誕生を祝う日ですよね。
    今時の親は誕生日以外の子供に今日は自分ももらう側ではなく誕生日の兄弟姉妹をお祝いする日だと教えないのか、と驚いた覚えがあります。
    泣き叫ぶだとか喧嘩するとかがあって折れてしまうからだとかうちの姑もそうでしたがかわいそうだからと二人の孫兄弟にそれぞれいつも買っていたのでそういう人が周囲にいると自分ももらえて当然と思ってしまうのかもしれませんね。
    プレゼントを買うのって割と大変ですよね?他の方も書いていましたが1回分の予算を現金で弟さんに贈り、そっちで好きに使えとしたらどうですか?
    同じもの二つは弟家庭内だけのルールですからそれに従う必要はないんですよ。それにいつでも同じもの主義ならよその子供にプレゼントする時も兄弟姉妹に同じものを数だけ買っているはずなので、誕生日当事者以外にはそれより小さいものを持参する他のママさん達も困ると思いますね。そういう例を勝手に作られてしまうと。
    こちらにも子供がいるならお互いに色々やりとりもあるでしょうがトピ主さんは子供がいないのですからあまりあげないといけない義務にとらわれなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1312336841

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    義妹の詭弁でしかない

    しおりをつける
    blank
    21美
    それぞれの誕生日にプレゼントするのだから平等です。
    推測ですが、「お姉ちゃんだけずるーい」等と騒ぐ子供たちを言い聞かせられない義妹の子育てをラクにしたいだけの言い訳に過ぎないと思います。
    同じ物で良いなら、それを同じ年のそれぞれの誕生日に贈るだけの話。義妹がそれは平等でないと食い下がっても、いや平等とはそういう事、誕生日でない時にもプレゼントがもらえることが当たり前と育つことではない、と教えて差し上げて下さい。

    トピ内ID:0543313453

    ...本文を表示

    誕生日、クリスマス、お年玉

    しおりをつける
    blank
    日向
    年に何回贈り物をすればいいのでしょうか?

    あと何年続けるのでしょうか?

    近くに住んでいるわけではないんですよね。

    であれば、お年玉だけにすればいいのです。

    義妹さんの主張、おかしいです。

    丁寧に明確に断っていいんですよ。

    トピ主さん、自分のためにお金を使って下さい。

    トピ内ID:5486867202

    ...本文を表示

    同じがいいと思う

    しおりをつける
    シューアイス
     小さいうちは、誕生日だからだと分かってはいても、お姉ちゃん(妹)だけもらって、私は何もないって、そりゃ悲しいですから。

     そこは、同じのプレゼントして欲しいです。
    それに、年子の女の子なら、内容も同じがいいですよ。違う物にすると、どちらかが悲しい思いをします(私も、そっちが良かったって)。
     色も全て、同じがいいです。

     もう小学生でしょうが、私には何もないって、やっぱり悲しいと思います。高学年にでもならないと、仕方ないような。
     義妹さんの言い分、分かりますよ。あなたがプレゼントした事で、どちらかが悲しむんじゃ、可愛そうでしょ?

     その予算で、2つ揃えてあげたらどうですか?仲良し姉妹だと、「これ可愛いね。」と一緒に喜べるのが、また嬉しいんですから。

     または、もうクリスマスプレゼントだけにしちゃうか。

     そんな引っかかるような事ではないと思います。何が平等とか、そんな難しく考えなくても…。
     二人が喜んでくれる事が一番なんだから、同じ物を二つ揃えてあげましょう。

     私は、義妹さんの気持ちがよく分かるけどな。

    トピ内ID:2915631555

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だったら平等に何もあげないだけですよ。
    とにかく何もあげません。
    クリスマスもお年玉も。

    義妹の望む平等ですよ。
    悩む必要ありません。

    文句言われても平等で通します。

    トピ内ID:6168671066

    ...本文を表示

    もう誕生日プレゼントは辞退する

    しおりをつける
    🙂
    伯母の立場です
    たとえ実姉への要求であっても、厚かましい弟さんですね。
    誕生日じゃない日おめでとう!って、アリスの国ですか?(苦笑)

    もしトピ主さんが伯母として姪御さん達にプレゼントしたいなら、
    年に一回クリスマスプレゼントを姪御さんとトピ主さんが一緒に買いに行ったらいかがですか?
    それでも姪御さんそれぞれの欲しいものを姪御さんたち本人が選べずに「物が一緒じゃなきゃダメ」と弟さんが言ってくるなら、年に一度のお年玉だけにする。
    両親の分まで奮発したくなりますが、7歳8歳ですので、あえての少額が良いでしょう。
    高額だと「パパが預かっておきます」と取り上げられて姪御さん本人で好きな物が買えなさそうなので。

    今年はコロナだから会えません、という事情なら、
    クリスマスプレゼントを一緒に買いに行けずに
    買える商品限定の金券もやむなしとは思います。

    先日私は隣県に住む小学校3年生の姪に例年通りに「こども商品券」を贈りました。
    (私は例年師走年末は多忙なため金券でごめんなさいねと贈っています)
    昨日弟からLINEで姪直筆の礼状を写メした画像と、
    こども商品券の封筒を持っている笑顔の姪の画像添付で礼の返信が来ました。
    恐らく例年通り近日中にはまた選んだプレゼントを抱えた満面の笑みの姪の写真が、年明けには姪直筆の礼状兼年賀状と弟からの家族写真の年賀状とが送られてくるでしょう。

    業界最大手他社の読み取り式のギフトカードを贈った年もあったのですが、残念なことにレジで読み取り不可能で0円だと言われたことがあったと知ったので、それ以降は紙の金券を選んでいます。ご参考まで。

    トピ内ID:1972836182

    ...本文を表示

    誕生日はナシ。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter

    年齢が上がれば、遠慮なし。段々品物もエスカレートしそう…

    クリスマスに『お菓子ブーツ』1500~2000円を贈りましょう。
    「姉妹、同じにしました~♪」の、メッセージ。
    文句を言われたら(チャンス!)
    「子供のプレゼントって難しいのね。喧嘩の種になったりするし、もう辞めにしますね」と…

    普段から親密な付き合いならともかく
    『プレゼントをねだれる伯母さん』扱いなら疎遠で…

    トピ内ID:1781167093

    ...本文を表示

    今日まで

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    義妹さんの言われるがままに 姪子のお誕生日はそのようにしてきたの?

    いくら考えで義妹は可笑しいでよ!
    双子ならわかりますし 同じ日の誕生日だからプレゼントしますけど!
    姉妹に平等になんて 親なら愛情を我が子に平等なので 人様からの贈り物 プレゼントも
    同じようになんて良く言えたものです!

    「親からの愛情を平等にならわかるけど!貰えなくて当たり前で貰うなら誕生日や祝い事の本人だけでなく 妹に同じようには違うのでは!? 私は私なりの仕方でするならするけど
    それに平等にと言われるなら 出来ないからあてにはしないで!」なり きっちりも教えましょう!

    この義妹の考え方は恐ろしいですよ!
    この先 一才違いの姉妹に平等になら 中学も妹さんを高校も大学も 就職先も 彼氏も 結婚も平等だから一緒に進学させ彼氏?
    極端な言い方ですが そう思ってしまいますよ!
    親からの子へ 愛情は平等にでなく 与えるものも平等にと取られかねません!

    私の娘は幼い子ども二人の母親です2才1ヶ月違いで 長女誕生日の1ヶ月後に二女ですが
    長女の誕生日にケーキでお祝い プレゼントも長女に 二女には「今度は〇〇ちゃんのお誕生日だから お姉ちゃんのようにケーキ買ってお祝いしょうね!」と娘やお婿さんが言ってます。
    二女はそれで納得してるようです!

    主さん!貴女は義妹の言いなりにならず
    弟さんと義妹より年上でしょう!
    その年の差の年数貴女の方が賢いのでは?
    時には教えるつもりで それは違う!と言い切りませんか?

    子育ての事は口出せなくても この義妹の考えは違います!
    伯母としてプレゼントしたくてもそんな義妹に対してもやめなさい!

    愛情は物を平等でなく 平等に親の愛情注いで育てなさいと!
    子育て終えたおばちゃんからのレスです!

    トピ内ID:8227124233

    ...本文を表示

    二人にあげるか、今後はナシとする

    しおりをつける
    ななせ
    そもそも、伯父・伯母からの誕生日プレゼントなんて要らないのでは?

    一般的に伯父伯母(叔父叔母)から頂くのは、出産・入学・成人・結婚等、大きな節目のお祝いと毎年のお年玉くらいではないでしょうか?

    お誕生日もあげたいならあげても良いけど、毎年2人に2回ずつあげなければならないのなら、もうナシにしては?

    そこまで『姉妹平等』に拘る義妹さんであるのなら「平等にして頂けない位なら、何もして頂かない方がまだマシなんです」と思っているのではありませんかね?

    私は義妹さんが変わっていると思いますが、義妹さんの子育ての方針が『全てにおいて姉妹平等』というものであるのは、姉妹さんの勝手(自由)です。

    >姉(妹)の誕生日に誕生日ではない妹(姉)も一緒に同じ物を誕生日プレゼントを貰うって平等なのでしょうか?

    そのやり方に違和感を感じる人がどれだけ居ようと、義妹にとってはそれが平等なのであり、義妹は子供達をその様に育てて行きたいのでしょう?
    それが義妹の育て方なのは、義妹の自由なんですよ。

    それとも「あなたの育て方は間違っている!」と義妹の方針に口を出して、考えを改めさせたいですか?

    あなたが腑に落ちなくても、子供達の教育や育て方に関しては親(義妹)の方針を尊重すべきでは?
    あなた方、伯父さん伯母さんが姪達の誕生日に関わりたい場合、

    ・二人に同じタイミングで同じ物を平等にあげる
    ・二人共にあげないことで平等とする

    の二択だと思います。

    姪達も、親からそこまで平等に平等に…と育てられているのなら、その結果としてトピ主さんのやり方では傷付く子供達に育っている可能性大です。

    受け取る側が望まない形(=喜ばないやり方)でプレゼントをあげるくらいなら、あげない方がまだマシだとトピ主さんも思わない?

    おかしいと思っても人の家庭内の事について価値観の押し付けは出来ないし、しない方が良い。

    トピ内ID:6017816068

    ...本文を表示

    我が家も年子でしたが

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    そんなことはしませんでしたよ。
    誕生日の子にはプレゼントするが、二人一緒になんてしません。

    義妹さんが間違った方向で来たのでしょうね。
    ダダをこねられるのが面倒だから一緒にして楽なほうに流れて行った結果でしょう。
    平等でないというのは、上の子にはして下の子にはしない、あるいは金額に差をつけるということなのに。

    このまま行って例えば上の子が中学に入ったらしないなら、義妹さんが求めるようにしたら下のお子さんは小6には貰えません。これが不平等です。
    続けてしても中学生になればそれなりの大きくなったというプライドも出てくるので小学生の妹と一緒は同じ物をと言っても、上のお子さんには不満が残るでしょう。いつか義妹さんのやり方では破綻します。
    不満はオバサンであるとぴ主さんに向かいます。

    額を二分の一にしても止め時に不公平が生じます。
    「お姉ちゃんは○才までもらったのに私は一年分損した、おばちゃんのケチ」なんてね。
    女の子なら言いますよ。同時に止めるというのは片方に不満が。

    これを機に誕生日は止めてクリスマスプレゼントにしたらいかがですか?
    今なら間に合います。

    トピ内ID:5514621841

    ...本文を表示

    義妹に合わせる必要も感じません

    しおりをつける
    🙂
    ソフィ
    誕生日はその子の誕生を祝う日。なのに同じようにもう一人の子も祝ったら、その子が主役ではなくなります。平等ってそういう事ではないですよね。
    「同じようにそれぞれ自分が主役の誕生日を祝ってもらう」事が平等だと思います。逆に誕生日の子に不公平だと思うけどな。

    子供だから一人が貰ったらもう一人も欲しがる気持ち自体は分かるけど、そこは今回はお姉ちゃんが主役の日、今度は私が主役の日と我慢を覚えさせるものでは無いでしょうか。

    そもそも姪への誕生日は必須ではありません。

    「それでは誕生日に子に不公平になるから私は一つにする」と宣言して、それでも嫌だというならもうあげなくていいのではないでしょうか。
    同時にあげられるクリスマスだけにするとか。

    私は最近はもう甥と姪に誕生日は送っていませんが、あげていた頃は主役の子に豪華に、もう一人はプチプレゼント的な物をあげていました。
    一人にあげたらもう一人も欲しがる気持ちは分るので、それをなだめる意味合いで。

    そもそもA子とB子にあげる内容を揃えるというのも分からなくはないけど、二人とも同じものが好きとは限らないのに。

    平等に育てたいなら自分達がそうすればいいだけで、ひと様に注文付けるものでは無いと思います。

    はっきり言って厚かましいです。

    トピ内ID:1086349901

    ...本文を表示

    なんて要望なんでしょ!

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    自分の子供にプレゼントしてもらう身でありながら、トピ主さんにアレコレ要求してくる事自体、私なら受け入れられません。実の兄弟でも不満です。義妹さん、よくぞそんな事言えますよね。
    図々しいにも程がある!

    私にも、弟のところに小1と小3の姪がいます。
    そして、私は既婚ではありますが子供はおりません。お祝いやプレゼント等あげる一方ですので、トピ主さんの似た感じです。

    私は海外在住なのですが、オンラインでバースデーケーキを注文し、姪の誕生日に届くよう手配しています。これなら、皆で食べられるのでトピ主さんの義妹さんも文句は言えないのでは?
    最近は、私がいつもオーダーするお店のWEBサイトを弟と一緒にみてもらって、姪自身に自分の好きなケーキを選んでもらったりもしてます!

    プレゼントを贈るのは、クリスマスの時のみです。姉妹、全く同じ物にはしませんが、同じブランドのお洋服やバッグなど似たテイストの物で色や柄を変えたりして選んでいます。
    そろそろ自分の好みもハッキリしてきますので、私もプレゼント選びは毎年頭を悩ませています。
    楽しみでもあるんですけどね。

    今年も既に日本に向け送りました。
    コロナの影響で、例年より日数がかかるようでクリスマスに届くか少し心配です。

    私の話が長くなってしまってすみません。
    って事で、バースデーケーキを贈るのは如何でしょう?

    トピ内ID:0585787836

    ...本文を表示

    「じゃあクリスマスにまとめるね」

    しおりをつける
    黒猫
    「あ、良いこと考えた。お年玉もまとめちゃおう」

    これで年一回。

    トピ内ID:1377079642

    ...本文を表示

    今後はプレゼントはクリスマスだけにする

    しおりをつける
    🙂
    煎餅
    義妹側の叔父伯母からは当日同じプレゼントを貰うのでしょうか?
    悩まないですっぱっと、
    ○クリスマスだけに同じ物をプレゼント。
    ○誕生日に今の予算で2個購入してプレゼント。
    双子なら同じは当たり前ですが年子の姉妹でも姉と妹です。小学生なら自分の誕生日には伯母さんが自分にプレゼントをくれることは理解できます。

    トピ内ID:1467331535

    ...本文を表示

    黒猫さんに一票!!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    黒猫さんに、激しく同意!まとめれば問題なし!

    トピ内ID:4864952727

    ...本文を表示

    この際やめる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    キリがないのではありませんか?
    貰う立場でありながら図々しい義妹さんですね。
    姉妹平等にの考えはわかりますがその考え方はかなりおかしいですよ。
    弟さんも情けないです。

    私ならもう贈りません。
    黙ってやめます。
    もし催促されたら年に4つはプレゼントできない。
    平等の意味が私とは考え方が違うのでもうやめたとはっきり伝える。
    子供に罪はありませんがこの先何かと大変ですよ。

    トピ内ID:2638724563

    ...本文を表示

    じゃ、義妹は誕生日には2人ともにプレゼントを?

    しおりをつける
    blank
    碧色
    小学生なら我慢を教えられます。
    私の甥姪は全員我慢ができてます。
    それを教えられない母親、そして自分の育児の下手さを
    他人に尻拭いさせる…。

    私なら誕生日プレゼントはあげません。
    お年玉だけでいいのでは。

    そんな義妹に尻に敷かれてる弟も情けない。

    トピ内ID:5643088973

    ...本文を表示

    同じものはやりすぎかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家は2人姉妹でしたが、私の誕生日にも妹の誕生日にも2人にプレゼントがありました。

    妹が幼稚園までの話ですが、やはり何も無いと寂しい思いをしちゃうから、と。

    ただ、同じものではなく、主役のお誕生日の子のプレゼントが5000円程度としたら、もう1人の子は2000円程度。値段の差があっても、欲しいもの買ってもらって満足だし羨ましがって喧嘩とか無くてよかったです。

    なので、私も我が子には同じように誕生日の主役は欲しいもの、もう1人の子はプチギフトみたいにプレゼントしてました。

    でも、それは親の考えで伯母とは言え他人に強要するのは図々しいです。

    そこは毅然と自分の考えで決めたらいいと思います

    トピ内ID:0973645886

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    姪たちのため

    しおりをつける
    🐶
    love
    止めるべきです。
    弟さんだってわかってるはずです。
    双方の祖父母が亡くなっているから唯一の伯母に甘え?集り?なのかも知れないけれど。

    このままでは姪っ子さん達まで非常識な人間になってしまいます。

    姉妹のどちらかが他人様から何か頂いた時、平等じゃなきゃダメだからともう一つ要求する様になったらどうしますか?

    トピ主さんのお金だけの問題じゃないです。
    姪御さんが可愛いなら断固として「こういうのはABちゃん達のために良くない」と言わないといけません。

    トピ内ID:1255903075

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    連投でごめんなさい

    しおりをつける
    🐶
    love
    大事な事を忘れました。

    そもそもAちゃんの欲しいものとBちゃんの欲しいものは違いますよね?

    それなのに同じものを与えるのはその事自体公平じゃないです。

    それぞれの誕生日に、その子自身が欲しいものをプレゼントしてもらった方が子ども達にとっても嬉しいと思います。

    トピ内ID:1255903075

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    うちは誕生日プレゼントありませんでした

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その代わりXmasと子供の日に、おもちゃを買ってもらっていました。今思えば夏冬のボーナスに合わせていたのですね。
    トピ主さんも5月5日の子供の日だけにして、あとはお正月のお年玉だけあげれば良いのではありませんか?

    トピ内ID:2223583194

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    この際止める

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    今後、進学祝いにすら「姉ちゃんに送る時は妹ちゃんにも。」とか言いそう。

    この際、お年玉を二人に同額渡す以外は止めてしまって良いのでは?
    想像ですが、子供達が「お姉ちゃん(若しくは妹)ばかり、ずるい。」と誕生日に騒いだんでしょうが、その時に諌めることもできないトピ主弟夫婦に付き合ってやる義理は無いです。

    トピ内ID:9391747704

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    私も黒猫さんに一票!

    しおりをつける
    blank
    青じそ
    とってもいいアイデアだと思います。

    姉妹平等というのなら、親である弟さんと義妹さんが二人に同じものを買ってあげたらいいことだと思います。それをトピ主さんにまで強要するのはちょっと違う、というか厚かましいと思います。

    ですが・・私自身は姪達に甘々なので、どちらかの誕生日にはもう一人にプチギフトをあげちゃっています。

    そういう私自身は、兄弟の誕生日に私にも、とプレゼントをもらったことはありません。

    トピ内ID:0226912273

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    同じものを贈ってもよい

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    明らかに安物と分かるものを贈る。なんか言われたら、二人に同じもの
    という指定だったので予算を分けました、と言えばよい。

    トピ内ID:6804850154

    ...本文を表示

    義妹さんはおかしいけれど

    しおりをつける
    blank
    誰にも贈らないのが平等だけれど、
    トピ主さんにお子さんがいらっしゃらないのなら、
    将来のために贈っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9641104008

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    誕生日プレゼントやらなければ、解決

    しおりをつける
    blank
    果林
    誕生日ではない姉妹にもプレゼントしていたら、姉妹分含めて誕生日プレゼントが姪達は年2回貰える事になりますね。
    姪達は喜ぶでしょうけれど、それは教育的にあまりいいとは思えません。

    これを機に誕生日プレゼントをやめましょう。
    プレゼントするなら、みんなで食べられるケーキなど食べ物に変えてもいいのではないでしょうか?

    既に姪達の祖父母がいないという事で色々してあげたいということかもしれませんが、これを継続していく必要性がありません。区切りのいいところでやめるのが一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:2773542675

    ...本文を表示

    ヨソの平等に付き合う必要ない

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    そんな風習聞いたことありません。義妹からの要求でしょうか?
    もらえるだけでも、有難いことなのに。トピ主さんあげっぱなしでしょう?舐められてます。

    ・プレゼントすべてやめる
    ・年一回、お金でわたす
    ・年一回、誕生日プレゼントを渡してしまう(各々に一個ずつ)

    要求されっぱなしになる必要ないです。しっかり意見してください。がんばれお姉ちゃん。

    トピ内ID:9243025608

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    それ見たことあります

    しおりをつける
    🙂
    do
    高学歴の3人のお子さん育て上げた方が
    オモチャは子供人数分買う。
    というのを見た記憶あります。
    オモチャの奪い合いもなく、それぞれ集中して遊ぶので
    兄弟喧嘩も圧倒的に減るので兄弟仲良くなるし、勉強を毎日しっかりするので、
    それ以外のストレスみたいなものを減らす理由だったかな?

    たしかにね、年子で同性となると姉妹というより双子に近いですよね。
    高学歴家庭の真似なのかもしれませんけど
    そもそも同性年子ならやっぱり毎回プレゼントでトラブルになってたんじゃないかと思いますよ。

    うちは男女の兄弟ですが、相手のプレゼントが楽しそうなものなら、やっぱり自分にも貸してとかなりますよね。うちは別性なので遊ぶオモチャが違うので
    そういったトラブルは少なめでしたが、
    同性なら絶対毎回トラブルは出たかもしれません。
    想像できます(苦笑)
    だから、二人にプレゼントを毎回あげてくれっていうのは、私は理解できますよ。いい案だと思う。

    ただ!それって一般的ではないし、それをお願いするのは金銭的負担が2倍になるので
    自分の祖父母ならお願いできるかな。義理の姉にはちょと言いづらいね。
    なので、プレゼントくれる人に何を送るのか聞いて誕生日じゃない子のプレゼントは親が負担するとか
    そういう事じゃないのかなとは思います。

    それと、これからも二人分のプレゼントとするなら
    小学校も真ん中ですから
    一人二千円から五千円の
    ギフトカードや、図書券にするってのもありです。
    だんだんオモチャとかではなくなってきますしね。
    選ぶのも大変になってくるし。
    もらった金券のようなもので、自分で考えて何か買うって経験、私はとてもいいと思うけど。
    てか、図書券や、ギフトカードならもはや二人同時に送らなくてもいいような(笑)
    オモチャの取りあいでケンカするって理由もなくなりますよね。

    トピ内ID:3198223794

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    クリスマスにまとめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年子さんだから余計「平等」を求めておられるのでしょうか。

    私だったらクリスマスに誕生日とお年玉を兼ねて「一万円」贈ります。
    ふたり同時に。

    現金だと生々しいなら今でもあるかわかりませんが
    図書カード一万円にします。

    女の子だったら好みや趣味、好きな色など難しくないですか?

    「平等」にするために一万円で好きなものを買ってくれと言ったら?
    これから中学生になったらもっと大変そう。

    姪からはお礼の電話ありますか?

    トピ内ID:0192241582

    ...本文を表示

    義妹がおかしい

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    4歳以下なら理解力も乏しく、片方がプレゼントを貰う事にぐずるのも分かりますが、小学生ならその人の誕生日だからプレゼントをもらった事は理解していて当たり前だし親が諭さなければなりません。

    姪への誕生日プレゼントなんて100%厚意なのに、同じものを寄越せなんて非常識極まりない恥ずかしい事です。

    それにもしかしたら姪達はそんな事とうに理解しているかもしれない。
    でも義妹が片方が指咥えてるのが可哀想だし、こっちが出費するのが嫌だから高いものおそろで買ってもらおーっとと皮算用している可能性もあります。
    そして姪達は母親がそんな打診をしているとはつゆ知らず、伯母は何故か年2回好きなものを買ってくれてラッキーと思っていくのかもしれません。

    トピ主は『物が原因で不仲になるなら贈るのはやめるね』と言い切るのが一番です。
    10000円を贈って両親に二人分の品物を選んでもらう方向もありますが、こんな義妹と弟ですから、トピ主からとは言わず懐に突っ込む可能性も高いので勧めません。

    今はたかが知れた値段でも、その内ゲーム機や二万を超える衣類や装飾品などとんでもない事になります。

    まだ二人プレゼントが始まっていないなら、ここで辞めて平等にすると強気にいきましょう。

    平等の意味を間違えてはいけません。
    誕生日にそれぞれ贈っているのに平等じゃないというなら、それはただのわがままと贅沢です。
    親が二人に平等にプレゼント贈っているんでしょう?ならこれ以上プレゼントはいらないでしょう。

    揉めるなら最低限、プレゼントはクリスマスのみ。期間は下が小学生の間までで一人◯万円以下のお揃いに限る、と言い切りましょう。
    お揃いじゃなくて良いと言った時点で打ち切りとも。だって平等じゃなくなったら揉めるんでしょう?

    人の懐に手を突っ込む人はしっかり突っぱねる勇気を持たないと大変なことになりますよ。

    トピ内ID:6674427384

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    金額を半分にすれば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    平等にするのが良いのか悪いのかは確かに思うところはありますが、所詮姪ですし我が子じゃありません。その結果どう育とうが弟夫婦が責任を持つだろうしそうしろと言うならもうそうすれば良くないでしょうか。

    3000円の物をプレゼントするところを1500円のものを同じものを二つ買えばいいんですよ。

    甥っ子が発達に特性のある子だったのですが、自分だけもらえないと酷く暴れて上の子だけにあげると奪い取って投げつけて壊したりと手が付けられない状態だったので一時期は二つあげてました。親が制御するにしても同じ家の中でずっと見張ってることもできないしせっかくあげたプレゼントを隠しておいて甥っ子がいない時しか出せない状態になるので常日頃から我慢を強いられてる上の子が自分の誕生日すら我慢の思い出しかない状態になってしまうので。姪っ子さんはそうじゃないのかもしれないけれど、義妹さんは何か生育過程でトラウマがあってそういうことを望んでるのかしらって思いました。

    もう一つの方法はもうあげないかお金でお祝いをする。小学生なら図書カードなんかも良いんじゃないでしょうか。カードを2枚に分けて誕生日おめでとうってメモでもつけて送るだけで良いんじゃない?2枚入ってたら分けたかったら親が1枚づつ渡せばいいので勝手にしろって感じで。私なら毎年図書カードにします。

    トピ内ID:6155338784

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    半額にしたら問題解決

    しおりをつける
    kitten
    誕生日プレゼントの予算が、例えば3000円なら
    1500円にして、2個買ったら主さん的にはOKじゃないのかな?

    自分の中で予算さえきっちり決めとけば、悩む必要無いと思う


    「主さんのお子さんや主さん本人がプレゼント貰ってるからお返し」というのでないなら
    あくまでも「主さん自身を満足させるために、姪っ子にプレゼントしている」んだという事を忘れたらダメ。

    言い換えると
    「人にプレゼントすることで自己満足する」ことを求めているのであるから
    自分が不快ならやめたらいいし
    相手が貰えてありがたいと思う場合ばかりでもないので、
    お返しやありがとうなどの言葉は求めない方がいい


    もうちょっとお子さんたちが大きくなったら
    予算XX円なんだけど、
    半分の予算で2回もらう方がいいか?
    一回が良いか?
    本人達に聞いて、欲しいものに合わせて、決めてもらったら?
    お金で欲しい!とか言われる場合も多いと思うよ

    トピ内ID:5667656637

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    誕生日はやめる

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    クリスマスプレゼントにする。
    これなら同じ日に、平等に1個ずつ贈る事ができます。

    義妹さんの気持ちもわかります。
    姉妹の不要な喧嘩はできるなら避けたい。
    でもそれを親以外に求めるのは、どうかとは思いますがね。

    トピ主様は、優しいお姉さんですね。

    トピ内ID:7620626680

    ...本文を表示

    義妹が非常識ですが、、、

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    読む限り厚かましい要求ですが、
    とりあえず代案として、プレゼント自体止める。結果平等です(笑)
    次に年4個買うけど予算は変えない。
    (5000円×2個→2500円×4個)

    >義妹が姉妹平等にしたいと言っているのだから
    とはいえ一番の問題はココですね。
    これを赤の他人(友人・知人)にしたら
    大事だと理解しているのでしょうか?

    >ご意見をいただければ有り難いです
    私が貴方の立場ならプレゼント自体止めます。

    トピ内ID:5218762968

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    blank
    神無月
    誕生日プレゼントを贈らず
    クリスマスやお正月にまとめてプレゼントするか
    一切の贈り物をやめるかのどちらかを選ぶと思います。

    あるいは予算を半額にするか。
    お誕生日プレゼントの予算が1万円と思っていたとすれば
    5千円ずつの何かを用意するという感じですね。

    年子の平等って子供によっては酷です。
    私は姉と年子で、姉の誕生日に私にもプレゼントがあるということはありませんでしたが
    幼い頃のクリスマスプレゼントは色違いの人形のようにペアみたいなものでした。
    洋服もお揃いが多かったし、
    学習机のようなものも同時購入であることもあり、
    姉からすれば私は姉より1年早く買ってもらえるという印象になり嫌だったこともあったと言っていました。
    私は私で姉をあまり姉だと思わず、姉の方が早いこと(小学校入学など)の意味が分からず不満でした。
    姪姉妹が私の姉妹のように思うかはわかりませんが、必ずしも良いことではないという例です。
    平等って姉からすれば不平等なのです。

    ですから伯母である貴方だけでもお姉さんだからこそ、妹だからというスペシャルを用意しても良いと思うのです。
    それで、不満があるなら残念ながら贈らないという選択を私はしても良いと思います。

    トピ内ID:6677302370

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    本人には「おめでとう」だけど姉妹児には「可哀想だから」になる

    しおりをつける
    🙂
    林檎飴
    ちょっと違う解釈ですが、
    お誕生日の子にプレゼントをあげるのは「おめでとう」の意味
    同時に姉妹にプレゼントをあげると「もらえなくて可哀想だから」になってしまう。
    プレゼント・お祝いに可哀想だからの意味を持たせるのは姉妹児にとって屈辱ですよね。

    本来は、お誕生日を家族(姉妹も)から、祝ってもらう日に持って行くのが親の仕事ではないですかね?
    だって誕生日って、誰にでも必ず年に1回ある祝福の日ですから。

    トピ内ID:5295614024

    ...本文を表示

    誕生日は何もしないでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    義妹さんのような教育方針もあっていいとは思います。
    でも、自分の誕生日まで待つという教育が大事だという考え方もあっていい。
    トピ主さんが後者なら、無理に義妹さんに合わせる必要はないですよ。

    クリスマスやお正月など、一緒にプレゼントできる機会に同じものを贈り、誕生日はバースデイカードだけでよろしいのではありませんか?
    カードも一緒にというなら、それもなし。

    よその家の教育方針は尊重すべきですが、「平等になし」なら方針に反することにはなりませんものね。
    そもそも伯父伯母の誕生祝いなんて必須のものではありませんし。

    ケチくさい気がして気が咎めるなら、その分お年玉を弾むのもいいし、加えて進学時期に進学祝いなどでもいいと思います。

    トピ内ID:1791050111

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    もう小学生でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    まだ幼児ならわかりますが、もう小学生なら親が言い聞かせないとならないのでは?

    今日はお姉ちゃんの誕生日だから、プレゼントがあるんだよ。次の誕生日は妹だから妹にプレゼントがあるよと言い聞かせないとならないけど。

    義妹さんは、それをしてないのだと思う。
    たぶん幼児からのままの状態だと思います。

    たぶん姉妹喧嘩をしているが親が止め方がわからないのでは?

    なら、誕生日はその子の日だからお祝いするのでしょ?なら私は誕生日の子に渡したい。
    もう一人の子はその子の誕生日にプレゼントを楽しみにさせればいい。
    それが出来ないならもう贈らないからでいいのでは?

    小学生ならわからせる年だと思うよ。

    トピ内ID:9559947366

    ...本文を表示

    厚かましい義妹

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    うちの子も年子姉妹です。

    義姉が誕生日プレゼントをくれますが、そんな厚かましい要求思いつきもしませんでした。トピ主義妹は一体どういう教育を受けてきたんでしょうか。

    確かにね、小さいときはもらえない方がぐずってましたよ。理解出来ないから。でもそれをなだめるのは親の役割でしょ。それが躾でしょ。

    しかももう小学生なんですよね。小学生ならもう十分に理解できる歳なのにまだ愚図っているなら親の怠惰でしかない。

    トピ主義妹の要求は厚かましすぎる。
    私なら言われた時点でもう誕生日プレゼントは贈るのをやめます。
    こういう人は感謝の気持ちがないので、いちいち要求を呑んでたらどんどん付け込んできて碌なことにならないから。

    トピ内ID:2357275182

    ...本文を表示

    私の常識では........

    しおりをつける
    🙂
    山岳部
    私の常識ですが《自分の家族(配偶者・子供)以外には誕生日プレゼントはあげません》
    もしもお正月に《実際会う機会があれば》お年玉を彼女らが大人になるまではあげるかもしれません。
    あくまでも《会う機会があれば》です。

    トピ内ID:9903840857

    ...本文を表示

    誕生日プレゼントをやめる

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私ならそのような事を言われたら誕生日プレゼント自体をやめます。
    誕生日じゃなくても、例えばお盆、クリスマス、お年玉等
    2人に同時に上げても大丈夫な日だけにします。

    誕生日って兄妹姉妹のいる人間にしたら1年で唯一主役になれる日です。
    そういう特別感を味わう日なのに、同じ物を他の子も貰ってる…私は嫌だな。

    それかなんか腹立つので、プレゼントのランクを落とします。
    そうですね、「みんなで食べてね」とかいってチョコやクッキーの詰め合わせにする。

    トピ内ID:3689047222

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    平等にするために今後はもうプレゼントをあげない

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    義妹さん、かなり非常識で厚かましい残念な女性ですね。

    すでに出てる意見かもしれませんが、「わかった。今後は平等にするために誕生日プレゼントはなしにするね」と言えばいいのではないでしょうか。

    ここで非常識な要求に屈すると今後もますます増長するでしょうし、何より姪っ子さん達の教育や人格形成にもよくありません。

    このまま独身なら将来諸々の手続きなどで義弟夫婦や姪のお世話になるのでは?という意見があるかもしれませんが、そういったもらうのが当然といった厚かましい要求をしてくる人たちは絶対面倒なんて見ませんよ。

    貰うものだけもらって面倒な要求や少しでも損をするような事からは絶対に逃げます。

    縁が切れた方がいっそすっきりするかも。

    トピ内ID:0258798257

    ...本文を表示

    たかられてる?

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    誕生日の他はどうなんでしょうか?
    クリスマス、お正月もあげてます?

    それに対して弟夫婦からお歳暮とかあなたの誕生日に少しでもお返しありますか?
    一方的にトピ主さんがあげるだけなら、誕生日に二人分要求するなら厚かましいですよ。
    普通なら誕生日を弟夫婦から辞退してもよさそうですけどね。

    好きであげてるなら構わないんですが、これから入学卒業祝とか、成長するにつれ金額も回数も増えてきますよ?
    大丈夫ですか?

    モヤモヤしながらあげてたらストレスだけたまって喜んで渡せなくなりませんか?

    トピ内ID:9957673142

    ...本文を表示

    あなた、人が良すぎ!

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    私なら、もう二度となにもあげないかな、金輪際(笑)
    トピ主さん、いい人過ぎますね。
    プレゼントやお祝いに指定や文句を言うことは人として最低の事と
    私なら思います。

    私ならばもう二度と関わりません。何も送りません。
    その理由ももちろん説明なんてする義理もありません。

    今までお疲れ様でした。それくらい失礼な態度だと思いますよ。弟さん夫婦。

    トピ内ID:2550819869

    ...本文を表示

    誕生日プレゼントでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    誕生日プレゼントでしょ?
    ”誕生日”の子が貰えるプレゼントです。
    ”誕生日”ではない子は貰えません。

    それぞれの誕生日にプレゼントを貰っている時点で、平等です。

    トピ内ID:7249958126

    ...本文を表示

    だったらどちらにもあげない

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    それは平等じゃなくて単に
    羨んで癇癪起こしたりしたとき親が止めるのをめんどくさいからではないでしょうか?

    誕生日はどちらも同じように来るのにその場で「常に平等?」
    その内入学祝いとかも全部言ってくるようになりますよ。

    そんなに平等にこだわるのなら今後は誕生日には何もあげない事にする。と言えば良いのではないでしょうか?

    私も昔は片方だけがプレゼントで喜んで、もう片方に何もないのは可哀想か?と思いお菓子程度の物をあげたりはしていましたが「祝ってもらう事」の大事さが分からず
    我儘言えばなんでもしてもらえるというような感覚を持ち始めたことからやめました。

    トピ内ID:6593744846

    ...本文を表示

    年子だから

    しおりをつける
    🐤
    私自身が女の子の年子です。
    プレゼント片方だけだと大喧嘩なんですよ。
    年子は双子のように育てろと言われていて、平等に育てないと行けないとよく言われています。
    愛情不足を感じる子が多いようです。
    親の気持ちも娘さん達の気持ちも分かるので
    普通の兄弟のように片方に上げるのは選択肢としてはナシだと思います。

    ただその代わり周りはお菓子セットとかヘアゴムとか手頃な価格の物を2つくれました。
    もしくは誕生日は無しでクリスマスに同じ物をそれぞれ貰いました。

    高価な物を毎年2回あげるのは、親でもないししなくていいと思います。
    ただ、同性の年子って思ったよりもナイーブで嫉妬深くて面倒臭いのです。
    子供達の心のケアだと思ってあげてください。


    もうあげない。もしくは、手頃なもので済ますがおすすめです。

    トピ内ID:2260462647

    ...本文を表示

    同じく独身アラフォー叔母です

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    リクエストがあるわけではないですが、誕生日のたびに誕生日じゃない姪甥にもプレゼントをあげてます。
    誕生日の子 3000円~くらい(おもちゃ)
    誕生日じゃない子 500円~くらい(本1冊)
    という感じです。
    何もないとさみしいだろうから。

    まったく兄弟同じにして欲しいという主さんのようなリクエストを受けたら、お菓子にすると思います。クッキー缶とか。

    トピ内ID:2318443151

    ...本文を表示

    なんと厚かましい・・

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    確かに予算を半分にするって方法もあるけど私ならもうあげないわ、そんな図々しい要求されたらあげる気も無くなりませんか?

    そんな要求のんでたら、卒業だの就職だのの時もイチイチ二人分要求されそう。

    「平等」の感覚がおかしいんですよ、義妹。
    それをたしなめない弟もおかしい。
    トピ主さんに子供がいたら同じことしてくれるかな?
    子供がいないからそんな事要求してくるんだよねきっと。

    近所に住んでるわけでもないし、二人分のプレゼントは断って最低限の付き合いでいいと思う。

    トピ内ID:7221850647

    ...本文を表示

    平等に、どちらにもあげない

    しおりをつける
    🙂
    ユノママン
    義妹の主張、私はおかしいと思います。
    でも、それに従うなら、お年玉やクリスマスプレゼントなど、【同じ日に同じもの】で問題ないときだけあげたら良いのではないでしょうか。
    誕生日プレゼントや卒業・入学祝いを関係ない子にあげるのは腑に落ちないので、どちらにもあげない。
    私なら、そうしますね。

    トピ内ID:0280131214

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    もう、あげなければいい。お年玉だけで。
    というわけにも行かないなら、現金にする。二人分の予算を4分割して。
    だいたい、好意でもらうものに文句つけるなんて、平等以前に下品です。

    トピ内ID:6650418851

    ...本文を表示

    なんでやねん

    しおりをつける
    blank
    ポンちゃん
    「おばさんはこれからはサンタクロースとなって年に1回クリスマスにプレゼントを渡します。」
    と宣言して毎回同じものを2個用意されたらいいと思います。

    平等、平等とか言って個性を殺されてる2人の姪っ子さんたちは本当、気の毒です。弟夫婦からのプレゼントはそうじゃないと思いたいのですが、もし片方の誕生日にそれぞれに同じものを渡してるとすると、、、かなりホラーです。

    トピ内ID:5946989652

    ...本文を表示

    最近の傾向ではあります

    しおりをつける
    🙂
    arara
    昔はありえなかったのですが、最近は発表会で全員が主役、とか、全員でゴール、とかそういう奇妙な平等が発生している気がします。負けた子、主役じゃない子がかわいそうという事らしいです。

    お誕生日プレゼントも兄弟にもあげる、というのも聞きます。もう一人の子が悲しい思いをするのが「親が耐えられない」という事なのだと思います。親ではない人からもらうものは特におみやげ的な要素が強いのでしょうか。私は曲がった平等だと思いますし、我慢もさせられない親に問題があると思います。

    義弟夫婦にとって祖父母がいないので、トピ主さん夫婦が代わりを強いられているのでしょうか?

    祖父母がいない点からも、親族からもらえるプレゼントは年に2回程度と考えると、義妹さんから見ると子供が不憫に見えるのかもしれません。

    トピ主さんが問題にしている点は金銭的でも物理的(手間)でもなく、考え方としてどうなのか気になっているのでしょうか?考えだけなら、もらう義弟夫婦が喜ぶ方法の方がいいかもしれませんし、あまり考えずに一人分の予算を半分にして二つ用意すればいいと思いますが、いかがでしょうか。

    そのうち金券とか現金の方が喜ばれるようになるかもしれません。いくらなら出せるのか、いつまでなら気持ちよくあげられるのか、予定しておいた方がいいかもしれませんね。

    ちなみにうちは実祖父母からもらうものは小学校の中学年くらいから、図書カードに統一してもらいました。学年があがれば金額をあげるだけでいいし、いつもみんな同じものでいいし、自分のお金で本を選んで買う事は結構楽しかったようです。毎回プレゼントに悩まずにすみます。お勧めです。

    トピ内ID:0674004395

    ...本文を表示

    予算の半額ずつで

    しおりをつける
    🐤
    mini
    既に多くの方が書かれてますが
    私も予算の半額のものを二つ購入してあげたら良いかと思いました。
    まさかそこまで言及しませんよねぇ。
    「昨年は○○円くらいのものだったのに!」なんて。
    金額について指摘されたらキレて良いと思いますけど。

    しかし・・・年子だからとか関係なくない?
    双子のように育てろって意味が違うでしょ。
    3歳くらいならまだわからないのかもしれないけど
    もう小学生でしょう?
    「誕生日プレゼントは誕生日の子しかもらえないんだよ」と教える事が大事なんじゃないのかな。
    妹(姉)も欲しがるから同じものをあげてなんて
    完全に甘やかし。

    でもそれを義妹に言っても面倒な事になるだけでしょうから
    安いものを二つ買えば良いと思います。

    トピ内ID:2416625160

    ...本文を表示

    おかしいといえばおかしいですが

    しおりをつける
    🙂
    とも
    おかしいと言えばおかしいです。
    ただ、年子の女の子、どちらかにプレゼントがくればどちらかがうらやましがって揉めるということは、想像に難くないです。
    いらぬ争いが勃発しますからね。

    祖父母からならともかく、叔母から誕生日プレゼントなんてしなくてもいいのでは。というのが一案。

    贈るなら、「一緒に食べて」とお菓子の詰め合わせ一箱を贈るのも一案。
    それで物足りなければ、図書券1000円分をそれぞれにつけてもいいですし。

    贈り物を毎年考えるのって大変ですよ。
    毎年同じクッキー詰め合わせでいいじゃない?どうでしょう。

    トピ内ID:3848144481

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    平等に誕生日プレゼントはあげない方向で。

    同時にプレゼントをあげなきゃいけないなら、毎年誕生日プレゼントはナシで、クリスマスプレゼントだけあげるようにするのもいいのでは?

    誕生日プレゼントも、二人の誕生日の中間あたりに二人にプレゼントするのもアリだと思います。

    で、平等ってプレゼントも同じ?と思ったら同じなんですね。
    まあ、妹がお姉ちゃんと同じ物を欲しがるとか、その逆なんてままある話ですけど。
    これも、同じ物をプレゼントで考える事が減ってラッキーとでも思えばいいのでは?

    まあ、プレゼントなんて義務でもないし気持ちなので、あげてもあげなくてもいいし、義妹が他人に自分の平等を押し付けないで、義妹が誕生日でない方の娘に、トピ主さんがあげたプレゼントと同じ物を買ってあげてもいいと思うのですけど。

    長年悩んでいるのなら、誕生日プレゼントをあげるのはナシでもいいと思います。

    トピ内ID:1599583569

    ...本文を表示

    おかしいでしょ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >A子の誕生日にプレゼントを贈るならB子にも同じ日に贈ってほしい
    >B子の誕生日にプレゼントを贈るならA子にも同じ日に贈ってほしいと言ってきます。

    弟夫婦がおかしいです。
    姉の誕生日なら妹に「今日はお姉ちゃんの誕生日。あなたの誕生日にはあなたにプレゼントが届くのよ」と言えば済む話でしょう。
    それで妹が駄々をこねるから「妹にも」という発想なら、教育上どうなの?と思います。
    そんなに「平等」を強調するなら、もう一つは弟夫婦が用意すればいい話です。
    そんな厚かましいことを言うなら「次からはどちらにも贈らない。これで平等でしょ?」で良いのでは。

    弟夫婦の言い分を受け入れたらずっと同じことが続くと思います。
    例えば姉が高校に入学して入学祝いを送れば、
    「姉妹平等だから、妹にも入学祝いを送ってね」とか言い出しそう。

    もし「もう贈るのはやめる」と言ったら、
    「お姉さん独身だから将来ウチの子の世話になるでしょ。それぐらいやってくれてもいいじゃない」等々言いそうな気もしますけどね、この弟夫婦は。

    トピ内ID:5697911338

    ...本文を表示

    義妹さん、平等を履き違えていますね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もうお年玉と一緒に「早いけど今年の誕生日の分」と2人に同じ物をプレゼントしてしまってはどうですか?

    もしくはもうプレゼントはナシにする。

    あとはどうしても2人分用意するなら、予算が例えば今まで1人5000円なら、1人分の予算で2人分つまり1人2500円の物を2つにする。
    もう好みとかわからないから2人に何か同じ物を買ってあげてと、5000円の商品券を渡すとかね。

    ここは思い切ってプレゼントをケーキにする。今年からはプレゼントとして私がケーキを用意するから平等に分けて食べてねって。一応プレートのチョコを2つ付けてもらうってことで。

    幼児なら同じ物を欲しがるのもわかりますが、もう小学生でしょ?そこまでトピ主さんが気を使う必要はないですよ。

    トピ内ID:4238529218

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    もち
    簡単ですよ。
    金額を半分にして4個買えばいいだけです。
    2個分のお金で4個買うのです。
    送るのは面倒だと思いますが、これで解決だと思います。

    トピ内ID:7717122891

    ...本文を表示

    1000円の図書カード

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    義妹の要求は 一般的ではないと
    思います。

    でも 弟とはいえ 人の家庭に口だすのも
    どうかと思いますし
    ご両親がいないのであれば、
    細く長く付き合う方が 良いですね。

    それに 他の皆さんが言うように
    急にプレゼントをやめたら
    姪っ子さん達がっかりですね。

    今は小2、小3なので
    それぞれに1000円の図書カードは
    どうですか?
    お誕生日の子には
    かわいいカードを添えて。

    小学生のうちは 3000円止まりでなら
    二人にあげても
    そんなに負担にならないし、

    中学生になって
    携帯を持つようになったら、
    お誕生日の子にだけに
    電子マネーでも
    送ったら良いのでは。

    悩まず 気楽に続けられる方法を
    探しませんか?

    トピ内ID:6995872221

    ...本文を表示

    弟に「つきあいきれんわ。」と連絡します。

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    弟に、「こういうこと言われた。いままで、あんたの顔をたててやってきたけど、つきあいきれんわ。」と連絡します。

    義妹も、しまった、調子に乗った、って、気づくいいきっかけになりますから、安心して!

    トピ内ID:0600591107

    ...本文を表示

    サンタさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    私だったらそんな図々しい話は無視するけど

    お誕生日にはホールケーキを1つ
    これだとみんなで平等に食べられるでしょ。

    そしてプレゼントはクリスマスにだけあげたらいいんじゃないかな。
    5日後にはお年玉もあることだし。

    トピ内ID:4968679514

    ...本文を表示

    優しいなー

    しおりをつける
    まりえ
    トピ主さんは優しいし、姪っ子さんもおばちゃんの事を大好きなんだろうな。
    私は第一子を臨月死産しました。悲しくて、悲しくて、そんな時、職場の人の子供にプレゼントをあげたら、ものすごく喜んでくれて、皆さん、子供達が喜んでる写真を送ってくれる。

    擬似体験でした。娘が生きていたら、こんな洋服をあげたかった、こんな服を着せてあげたかった、そんな気持ちを、近しい人の子供にオモチャや、お菓子や、洋服をあげて満たしていました。
    幸せいっぱいでした。自分の子供に買ってあげてるかのような擬似体験。

    神様からのご褒美なのか、奇跡的に子供を授かり、今年出産しました。

    私なら、2つあげるかな。もう1人のもらえなかった子が悲しむ姿は見たくない。
    誕生日もどきが何回あったっていいじゃない。

    トピ内ID:5097908719

    ...本文を表示

    誕生日は全員なし!

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    誕生日は全員なし!

    主さんが何か贈りたいのであれば
    子供の日orクリスマスに全員図書カード(おもちゃ券等)を同額贈る
    で、どうですか?
    要求がおかしいです。
    わざわざ贈っているのに。

    トピ内ID:8853484081

    ...本文を表示

    クリスマスに変更

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    じゃあ、誕生日は止めてクリスマスにするね
    で、良いんじゃない?
    姪っ子たちには、ママから平等にして欲しいと言われたので、同じ日じゃない誕生日は止めて、クリスマスにするね
    と、言えば良い

    アチラにもやりかたがるでしょうが
    こちらにもありますから

    トピ内ID:1809133091

    ...本文を表示

    誕生日プレゼントをやめる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どちらにも贈らない。
    平等でいいと思います。

    トピ主さんがプレゼントを贈りたいならクリスマスに一つずつ。
    それで解決です。

    なんで贈らないのかと言われたら、平等に誕生日には何も贈らないことにした。
    それで解決ですよ。
    そんなことで嫌われるなら、それで終わり。
    本来なら親がすべきことですから、あまり深く考えないことです。

    トピ内ID:8952701130

    ...本文を表示

    トピ主さんは優しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    誕生日って、どんな人でも年一回しか来ないんですよ。
    つまり自分の誕生日にプレゼントを一つもらうことがそもそも平等なんですけどね。

    他の方もレスされてますが、わたしもそんなふうに言われたら平等にナシでって言います。

    トピ主さんは優しすぎます。
    その平等はおかしいです。

    トピ内ID:3960038500

    ...本文を表示

    筋を通すなら「あげないという平等」の一択

    しおりをつける
    😑
    ぴょんた
    誕生日でも無い者まで、同じ日に同じプレゼントを貰えるって・・・
    それはどう考えても可笑しいでしょう。

    私ならそのような要求には応えてやりません。
    誕生日のプレゼントは誕生日を迎える者にのみ贈ります。
    小学生にもなっているのだから、誕生日プレゼントの意味を理解できるはずです。

    それに対して「同じ物を同じ日に2人分贈れ。」と再要求されたら
    誕生日の贈り物は今後は平等に「無し」と決めます。

    トピ内ID:1710207791

    ...本文を表示

    弟嫁の要求がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    お年玉だけにする。今は小学生だから四個の贈答ができても、これから中 高、大学の入学祝いや就職祝い、結婚祝いも 四個と思っているのかなぁ。


    で、弟さんに、なんでもかんでも平等と言うけどそれって変と思わないの?ましてやもらう側が要求する事じゃないじゃん。

    じゃあさ、極端な例として 姪姉が入院したら
    姪妹にもお見舞いしろって事? 究極、縁起でもなけど姪姉が死んだら不祝儀を姪妹にもしろって事? 元気で生きている姪妹が不祝儀貰ったおりには、姪妹は死ぬほど苦しむよ。あんた(弟)どう思う。私はそこまで深く考えてあんたにに聞いてるのよ。私は人として可愛い姪達にそんな酷な事はできないの。

    平等をはき違えているよ、あんたたち夫婦。
    で、姪姉妹喧嘩になるなら、それこそきちんと家庭教育しなさいよ。

    だから、平等にと言うなら、今後はお年玉だけ平等の額で贈るね。と言う。

     

    トピ内ID:9395417473

    ...本文を表示

    では、平等にあげません、で。

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    本来モノを貰う側が、贈り物にケチをつける、あるいは要求をすること自体があり得ないことだと思います。

    贈る側がリクエストを募るのであれば別だとは思いますが。

    そもそもトピ主様は誕生日プレゼントを贈る義理もないと思うのです。
    私にも甥や姪がいますが、贈ったことなどありませんよ。
    親からもらえば十分だと思います。

    平等にしてほしいって、誕生日がない人はいませんから、年に一度貰えるのは同じ。単純に誕生日でない方の子に「誕生日でないから貰えない」と教えるのがメンドクサイだけでつけをトピ主様に回してるだけでしょう。
    ここでも予算を下げて贈ってあげたら?って回答もありますが。
    私は個人的には今まで通りか、平等にするねとなしにするかで良いと思います。
    姪御さんたちにはこの先長い人生が待ってます。いつまでも親や伯母(トピ主様)が道を平らかにし通りやすくしてあげられるわけではありません。いつかきっと、「平等なのは人としての権利のみ」という現実を突きつけられます。
    今は欲しいものがおもちゃですが、これが就職先や大学、彼氏や結婚相手が欲しいになったら誰も何もしてあげられませんよ。

    本来は親がきちんと区別して教えるべきことなので、トピ主様は何もしなくていいこと。でも、一緒になって加担までする必要はないと思います。

    トピ内ID:7471517597

    ...本文を表示

    うわ、面倒。

    しおりをつける
    🙂
    山葵
    ならプレゼントは一切廃止して、同額のお年玉に変更しますね、私なら。

    額は妹の年齢に合わせて、妹が小学生のうちは二人とも小学生用の金額にします。

    どうしてもお誕生日に何か贈りたいのなら、デパートのお菓子とかを二人に贈るのはどうでしょう?

    まさか箱詰めのクッキーの数が奇数だったから公平じゃなかったとまでは言わないでしょう(笑)

    しかしすごい人がいるもんですね。世の中広いわ。
    どうやったら平等にお婿さんを見つけられるのか、20年後くらいに報告願います(笑)

    トピ内ID:6805756359

    ...本文を表示

    それは平等とは言わない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    義妹さんの言い分は、一時期、教育現場でやっていた、「運動会の徒競走やリレー競技で、順位を付けずに、全員一緒にゴールする」ような、歪んだ平等意識だと思います。

    誕生日は、姉妹どちらにもやって来るし、姉妹といえども、好みは違うし、年齢が違えば、欲しいと思う物も違う筈。

    「平等に」と言うのであれば、私もプレゼントを渡さないのが一番いいと思います。
    どうしても何かプレゼントをしたいなら、児童書(上下巻セット)を、「二人で仲良く読んでね」と、一冊ずつ渡すとかにするのが良いと思います。

    多分ですが、義妹さんの発言の真意は、娘たちを平等に扱うためではなく、片方だけが欲しかったプレゼントを貰った場合、「ずるい」とか言って喧嘩になり、それを仲裁したり、宥めたりするのが面倒だからなのではないかと…。
    そうだとしたら、義妹さんの気持ちも理解出来なくはないが、そこを面倒がらずに「順番だから」「あなたも貰ったでしょう?」と、諭して納得させるのが親の務めであり、躾だと思うのですよね。

    義妹さんの言いなりな「平等」を受け入れた場合、要求や内容(金額)が段々とエスカレートしてゆく恐れもあるので、プレゼント渡すにしろ止めるにしろ、トピ主さんの側から、一線を引いた方がいいです。

    トピ内ID:3774187861

    ...本文を表示

    平等というなら

    しおりをつける
    😑
    カヨ子
    うち、子ども一人で義妹の子は二人。年も近いです。
    お年玉は義妹のうちは×2なのでか、うちが甥姪にあげるひとり分よりやや高い金額義妹はうちの子にくれます。
    それでもうちがやや多くはなりますが気遣ってくれてるんだなと分かるので好印象ですよ。

    トピ主さん子どももいないし平等どころかあげるばかりでしょ?
    平等と言うなら、トピ主誕生日にもなにかくれるのでしょうか?
    独身ならあとあと姪たちの世話に…。などという意見も出るでしょうが、
    私の実姉も独身だけど娘に世話させる気ないので。当てになりません。

    姉は私より7年上なので私が生きてる限り実妹の私がやるだけです。
    お年玉もお祝いも一方通行になるので姉には最初に断って出産祝い以降お年玉ももらってません。
    もし姉が結婚して子ども出来たら、お互い様にしましょうというスタンスできました。

    私が平等に二人分ねって言われたら引きますが、
    意見にも出てるよう一人千円~の好きなファンシーグッズでも×2であげるか、図書カードあげるな。
    予算を1/2にして二人分あげる。
    小学生くらいならそれでも嬉しいと思うけど。
    出来れば好きなキャラクターでもリクエスト品あげられればいいけど、面倒ならギフト券でもあげてこれで二人に好きなの買ってあげて、でもいいんじゃないかなあ。

    私は二人いたとしてもそんなリクエストできませんね。
    聞き分けない幼児や双子じゃない。小学生でしょ?
    誕生日はその子だけプレゼント貰えるものと教えるものだと思うのですがね。
    誕生日はその子が特別で良いじゃんと思うんだけどね。
    皆誕生日はあるんだから。

    弟夫婦が誕生日は二人に同じものあげてるというなら各家庭の自由だから構いませんが、人に押し付けはどうかと思います。
    まあ、一人がもらうと即取り合いやケンカになる難しい姉妹で弟さん夫婦も困ってるのかもしれませんが。

    トピ内ID:6823768720

    ...本文を表示

    そんなこと言われたらもうあげない

    しおりをつける
    🙂
    図々しいにも程がありますよ。
    義姉を財布かなにかと勘違いしているのでしょうか。
    そして実弟もその要求があった事は把握されているのですか?
    もし何も話してないなら、トピ主さんの両親や弟に聞いてみたらいかがでしょうか?
    義妹さんからこんな事を頼まれたけど、姪っ子達には
    年2回も誕生日プレゼントをあげているの?って。
    人を選んで言ってると思いますよ。

    トピ内ID:7100637470

    ...本文を表示

    わからなくはない

    しおりをつける
    🙂
    わんや
    姉妹二人、2週間ほどの誕生日の違いでした。
    妹が先にもらうのですがもうお姉ちゃんが大変で。
    妹はすでにもらっているので、姉の誕生日の日に
    あのときもらったでしょ、といえば理解できるのですが。
    …という幼稚園時代を思い出しました。
    今上の子は小3ですが、妹の誕生日の時に一緒にほしい?
    それとも自分の誕生日でいい?って先に聞いてます。
    小1のときは早くプレゼントが欲しくて一緒がいい!と。
    今は別でいいよ、とのことで。
    その年齢に合わせての理解度があると思います。

    おそらく聞き分けがきかなかった幼稚園時代は、
    妹さんもなだめるのに大変だったんでしょうね。
    でももう上の子も下の子もわかる年齢です。
    妹さんに、ハーフバースデーで真ん中の日にちに
    プレゼントをあげることを提案してみたらどうでしょう?
    そうでなければやっすいものを4回あげるか、もうあげない、でもいいと思います。

    トピ内ID:1639233455

    ...本文を表示

    筋道を通す

    しおりをつける
    🐤
    伊予かん
    プレゼントはお誕生日のお祝いだということを。誕生日でない者はもらえないのも当然、それを教えるのが大人の役目というものではありませんか。
    ここで筋道を通さないとワガママな子供に育つだけでなく、その義妹は姪が可愛くないのかと今後あなたにタカるようになりますよ。
    それで仲違いして疎遠になろうとも、いつか避けられないケジメだと思います。
    それにしても、弟はどういうスタンスなのでしょう。妻に逆らえない言いなりなら同罪です。

    トピ内ID:6802583581

    ...本文を表示

    欲深い話しですね。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    可愛い姪っ子たちを喜ばせたいだけなのに、
    トピ主さんの好意を、こんな困った案件にするかたが身内にいて大変ですね。

    お子さん達は、まさかお母さんがそんなこと言ってたと母になった時に知ったら?
    当たり前と思う人になるのか、信じられないと思う人になるのか想像したくないです。

    弟さんは、お嫁さんがこのようなことを言っているのを知ってるのですか?

    そんなこと言われても、可愛い姪っ子たちにあげたいなら、誕生日に拘らず、年に一回となるように同時にしたら良いのではないでしょうか?

    クリスマス、お正月、進級時、夏休み、会った時、
    色々な機会がありますよ。

    トピ内ID:8804591312

    ...本文を表示

    それが義妹の信念なら、子の将来が案じられますね。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    それってもらう側が言うことでしょうか。
    アホなこと言うな、って思います。

    他人様に求めることじゃないですよ。
    子供の親がそれをすれば良いじゃないですか。
    それぞれの誕生日に二つ用意して、ね。

    そんなド厚かましいこと、良く言えたものだと
    ホントに呆れてしまいます。

    厚かましいだけでなくそれが義妹の信念なら正に
    噴飯ものです。
    そういうことは自分たち夫婦だけで完結させたら良い
    ことです。
    それを「平等」なこととして考えているのなら、
    その子供ふたりは勘違い人生を歩むことにもなりかね
    ないと思います。

    そんな非常識な弟夫婦とは、断絶はできないにしても
    極力関わらないようになさるのが良いのではないかと
    思えます。

    トピ内ID:8992030623

    ...本文を表示

    平等以前に、やりすぎです

    しおりをつける
    🙂
    甥姪4人
    主様は本当に伯父さん叔母さんたちからいつも誕生日にプレゼントをもらっていたのですか?
    私の感覚では、そもそも甥姪に誕生日のプレゼントなんて贈りません。

    トピを読んだ感じでは、弟さん夫婦はおそらく今後もお年玉をはじめ、クリスマス、入学祝、卒業祝い等、限りなく主様からお祝いをもらう気満々ではないでしょうか。
    よく考えてください。いくら姉とはいえ、「親」ではなく、兄弟同志でそれだけするのっておかしくないですか?兄弟(姉弟)の立場は同じですよ。あなたは弟さんの親ではありません。

    弟さんたちの方針もとてもおかしな話ですし、それ以前に姪ごさんは可愛いとは思いますが、何しろやりすぎだと思います。
    これからは、お年玉と入学祝いだけとかにしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0506169921

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    初めて聞いたよそんな話。
    私だったら送らないよ...
    うちの旦那さんは、じゃあその間の月、例えば誕生日が1月と6月だったら3月か4月にまとめて送ればって言ってたけどそんな親切する必要ないと思うよ...

    トピ内ID:7975346864

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ee
    年に二個、合計4個の誕生祝いを
    贈ってくれなんて、図々しい要求です。
    2年と3年なら、誕生祝いは誕生日の人だけというのは
    理解出来ます。
    けんかになるからと思ったのかもしれないですが
    2歳3歳では無いのだから
    ちゃんと話せば分かるはず。
    もう誕生祝いは止めましょう。

    もし同時に贈って欲しいというなら
    誕生日ではない日にすべきですね。
    クリスマスだけでいいですよ。

    義妹がおかしいのです。
    贈ってくれる人に対して、こんな要求をする人は居ませんよ。

    トピ内ID:6465436986

    ...本文を表示

    図書館、商品券にする

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    普通は子供を説得します。
    それでも気が強い子は喧嘩になりますが、喧嘩は社会性を育てるのに必要なものでもあるんです。
    それなのに義妹さんは、、。
    義妹さんは実家がないからトピ主さんに祖父母にしてもらいたい事を求めているのでしょうか。
    弟さんが流されてるのも気になります。

    急にプレゼントをあげなくなるのは、それもまたうるさく言われる事になりそう。
    なので、図書券や商品券などを同金額あげれば良いと思います。好きなのを買ってね、みたいな。
    金額は今までの1回分を半額ずつ。こちらの出費は増やさないのは絶対です。なぜなら、そこで増やすと相手の要求は増していき、後戻り出来なくなるからです。
    物をあげたい時も出費額は増やさない範囲で選ぶべきです。トピ主さんの渡したい物ではなくなると思いますが、相手の方の子育ての方針に従うしかありません。

    ちなみに私は子供達にプレゼントを頂いたら相手の方には感謝の気持ちを忘れずに!と毎回伝えます。プレゼントをしてくださる方に要求しようなど考えた事もありません。

    トピ内ID:2653287217

    ...本文を表示

    それは『義妹の』ルール

    しおりをつける
    🙂
    へんなの
    >A子の誕生日にプレゼントを贈るならー
    >B子の誕生日にプレゼントを贈るならー

    『贈るならー』と言っているわけで、『贈らなくても』いいと思います。

    義妹の家では『平等』がルールなのでしょうけど、それはあくまでも『義妹の家では』(たぶん義妹だけ?)です。

    トピ主さんは独身だし考え方も違い、あなたなりの『平等ルール』があるのですから、義妹のルールに従う義理も義務もありません。

    どうしてもプレゼントしたいなら、あなたが直接バースデイガールの姪に手渡し、そして、もう一人には『あなたの誕生日にはあなたにだけにあげるからね!』と、伝えたらどうですか?

    で、義妹に何か言われたら、「じゃあ、もうプレゼントは止めます」と言いましょうよ。

    トピ内ID:3023346503

    ...本文を表示

    親としての躾が面倒かも

    しおりをつける
    🐤
    ないわ
    トピ主、優しすぎで今後のトラブルを招くように思えます。要求はエスカレートするものです。弟も奥さんを戒めることが、この程度でできないのですから。

    姉妹は片方が貰った後で喧嘩などになることを懸念してるのでしょう。それを言い聞かせるのが躾や教育。義妹はそれが面倒なだけだと思う。もしくは、単なる欲。

    そこまで平等を求めるなら、トピ主はお返しを弟夫婦からいただいてますか。

    プレゼントは善意です。

    ただ、波風を立たせたくないなら、一人分の予算で図書館を渡して、二人で本を買ってね、にする。もしくは、誕プレはしない。お年玉してるなら、それだけで充分です。

    トピ主、義妹ともにご両親が鬼籍に入ってるなら、よい大人に言い聞かせる人はいないのです。そのつもりで、付き合わないと、後に火の粉が飛んでくる相手に思えます。

    トピ内ID:9886613725

    ...本文を表示

    平等の意味を履き違えてる

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    それは平等とは言わないですね。

    プレゼントやめるのが一番です。
    年2回プレゼントを2つずつ用意するなんて、おかしい。
    教育上も逆に良くないと思いますよ。
    こちらをなんだと思ってるのか。いただくものに注文つけるのも、おかしな思考だと思います。

    辞めにくいのであれば、半額にして同じものを2つ用意する。お金も手間も気持ちもかけないようにする。
    絵本を2冊とか。

    「平等にしました」と済ましていればいいと思います。

    トピ内ID:1588486291

    ...本文を表示

    選択肢は2つ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    取りあえず義妹さんと話をするのは避けて弟さんに全て伝えることだ。

    弟さんに『絶対におかしい』ことだし、片方しか貰えないのが普通であることを
    今一度伝えたほうが良い。

    小学生だろ?
    お友達の間でも誕生日とかお祝いとかプレゼントとかするようになる年齢だ。
    だったらお友達の誕生日を祝うときにお友達の兄弟分のものを
    弟夫婦は用意して渡しているのか。

    そうでないなら、単に子供を甘えさせているだけだって気づけと。

    弟家族で誕生日をお祝いするときにプレゼント以外の食事とか
    お出かけとかを一緒にする、イベントや消えものはある程度構わないが、
    プレゼントはきちんと理解させることが大事だと…

    そして義妹さんに『それは平等とは言わない、単なる甘やかしだ』と
    伝えろと弟さんに言えばよいさ。

    だからこれからもプレゼントをというなら2つのやり方から選べと。

    1つ目は、一人分だけは購入してプレゼントをするので、
    同じものを弟さんの小遣いで買って2つそろえろという方法だ。

    2つ目は、半分に分けられるものしか上げないと伝えればよい。
    例えば、図書カードとか2千円分とかで渡すから勝手に分けろと。

    どっちも嫌だというなら、お祝いそのものも止めましょうで良いと思う。

    トピ内ID:3291422086

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    誕生日は特別な日

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    誕生日とは、その人だけが祝ってもらう日。特別扱いを受ける日。

    自分だけが特別扱いを受ける日、というドキドキわくわくを感じる特別な日を、義妹さんは台無しにしてます。

    親の方針がいつでも常に平等に、なら家庭内で勝手にすれば良いのです。
    その方針をいくら親戚でも他人に押し付けて求めるのは、やりすぎ。

    そんなわけで「やっぱり世間一般のように、誕生日の子だけに贈るわ」とトピ主さんの方針をさらりと伝えれば良いかと存じます。

    トピ内ID:4625048935

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    平等にと言うのなら…今年から誕生日プレゼント辞める

    しおりをつける
    🙂
    ふーむ。
    平等にするのなら、姪の誕生日にプレゼントを贈るのを辞めれば良いです。

    因みに、私は既婚子無し、他の兄弟には子どもがおり、甥姪は合計5人いますが、誰一人の誕生日も祝いません。自分の兄弟側も、主人の兄弟側も、文字通り平等です。

    5人分を用意するのも大変だし、毎年きりがありません。
    お年玉や折々のお祝い(七五三や入学など)あげてるのだから、それで充分だと思っています。

    主さんの義妹や実弟は、何よりも平等を求めているのだから、平等に「あげない」を選択すれば良いのでは?

    主さんがどうしても姪っ子に誕生日まであげたいとおっしゃるのなら、今年から文房具(ノート、鉛筆、消しゴムの三点セット)で統一するなど、単価を下げれば良いです。

    弟夫婦から主さんの誕生日に何かしらプレゼントしてくれているのならともかく、弟夫婦はかなり図々しいです。

    トピ内ID:8211136158

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    それならA子の誕生日にB子も一つ年を取りなさい

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    一つ年を取ったお祝いでプレゼントをあげているので、年を取らない子にはあげません。
    平等とか言うけど、じゃあ5人子供が居たら毎年5回5つずつプレゼントをあげるのが正しいというのか?と。

    弟にこのトピを見せて、トピ主だけでは無く世間一般の常識というものを教えなさいよ。
    子供も居る30過ぎの親が二人して、こんな歪な平等意識を持っているなんて呆れます。

    結局、子供の躾がなってないから、片方が貰うと羨ましがったり妬んだりして喧嘩になるからでしょう?
    そして母親で有る義妹が、子供らを説得できない教育力の無さを、独身でお金のある義姉に集ることで、埋め合わせようとしているだけです。

    子供には姉妹の誕生日を祝う心。
    自分がプレゼントを貰えなくても我慢できる強さ。
    姉妹がプレゼントを貰うのを妬まずに、一緒に喜んでやれる度量。
    それらを未就学の内に教え込まずに、幼稚園や学校に通い出したら、お友達と上手く行くわけがありません。

    弟にはこのトピを見せて、先ずは父親として弟を教育するべきです。
    ご両親がちゃんと育てなかったばかりに、貴女も苦労しますね。

    トピ内ID:6420071104

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    幼児期だけ平等にしてました

    しおりをつける
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    米国小町
    まだ「誕生日プレゼント」というコンセプトが分からないような幼児期には甥姪に限らず友人の子どもたちにも確かに兄弟全員に贈り物はしていました。

    まだ小さいとどうして片方だけがプレゼントもらえるのか分からないですもんね。だからのけ者にされたとか自分だけもらえなかったと思わないようにちょっとした贈り物は用意していました。

    それでもさすがに全く同じものは買わなかったですよ。あくまで幼児をごまかす(?)ためのちょっとしたもの、です。

    でもそのうち「誕生日にもらえるプレゼント」っていうコンセプトが分かるような年頃になれば各自がそれぞれの誕生日にもらえるって理解できますから、その年頃に達したら誕生日プレゼントだけにしていました。渡すときには他の兄弟には「xxちゃんは〇〇月だね」などとちゃんと平等に誕生日プレゼントはするよってことは念のために言ったりはしていますが。

    どうしても平等なら予算を半分で同じものを二個、でよいのではないでしょうか。もしプレゼントの内容までにケチをつけられたら「だって二個全く同じものをって頼まれたから予算をちょうど半々に分けて同じもの用意しているんだけど」って説明すればよいことですしね。

    予算を半々にして同じものを2個用意する。
    予算を倍にして同じものを2個用意する必要はないです。

    トピ内ID:8753577183

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    平等にしてもらいましょう!

    しおりをつける
    🐤
    susune
    トピ主の誕生日も平等に貰いましょう。
    姪達に年間4万円かかるのでしたら、平等にトピ主の誕生日にも4万円分きちんと貰ってください。

    本当の平等って誰も得しないし、損もしません。
    今はトピ主が一方的に大損していますよ!全然平等じゃありませんね。

    トピ内ID:4826081560

    ...本文を表示

    誕生日とは

    しおりをつける
    🙂
    さな
    誕生日とは、その日に産まれた人をお祝いする日です。一年に一度主役になれる日に、同じプレゼントを姉妹にあげていては、誕生日の意味がなくなります。
    なので、私ならそのおかしな要求は却下して誕生日プレゼントは二度とあげません。 

    主役でない人は我慢する。その代わりに自分の誕生日には主役になれる。これが平等です。
    子供の頃からけじめは必要です。このままでは、わがままに育ちますよ。小学生なら話せば理解できます。

    祖父母が他界して気の毒に思っての好意に、注文する義妹の考えはおかしいです。
    姉妹にはそれぞれの誕生日があるのですから、その日はその子の特別な日なのだと教育するのが親の役目だと思います。

    今後誕生日プレゼントはあげないが、クリスマスプレゼントやお年玉は平等にすればいい。
    そしてトピ主さんは愛情をその姉妹に平等に注いであげてください。

    トピ内ID:7148585539

    ...本文を表示

    こういう要求をされたら1番相手が損する選択をするしかない

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    行き過ぎた要求ですね。

    こういう場合はこの要求をしなければよかったのにと思う選択をしないと後からモヤモヤしますよ。

    相手の要求に合わせながらも納得できる選択をして下さいね。

    うちは甥と姪ですが、服を買ってあげてます。

    普段着の服なら量販店だけでなくデパートでもお人形の値段で2つ買える程度のものもありますから。

    本当の平等はそれぞれの誕生日で主役を経験させてあげることなんじゃないかなと思います。

    誕生日の特別を経験していない子はどんな子に育つんでしょうね。

    トピ内ID:3316145169

    ...本文を表示

    お誕生日はあげない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    クリスマスプレゼントにする。
    それならば同じので大丈夫だし。
    平等ですから。

    トピ内ID:9330749025

    ...本文を表示

    そろそろ状況が変わってると思う

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    他の方のレスに、姉妹喧嘩の種になるからと、それは一理あると思いました。
    子どもが幼い頃は揉め事の種を一つも作りたくない親の気持ち、よくわかります。

    トピ主さんが長年お悩みという言葉から、平等云々は姪御さんがまだ幼児の頃の話でしょう。

    小学生にもなれば好みはどんどん変わりますし個人差が大きいです。
    よくある少女戦隊ものだとか女児向け玩具などはもう欲しがらないでしょう。
    安価な物なら親が買えますから、物はもう要らないと思います。
    止め時だと思います。

    もしどうしても何か渡したいのであれば、少しお金を包んで(小学生なら二、三千円で十分だと思います)、欲しい物があるだろうから足しにしてくださいとするのが気が利いてると思います。

    一人分の誕生日プレゼントの足しにするのか、二人平等にするのかは、親が判断します。
    子どもは刻々と成長し変わっていってますから。

    トピ内ID:8584618257

    ...本文を表示

    誕生日プレゼント貰って当然じゃないのにね

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    おじおばから貰えるのは基本お年玉だけ…で充分だと思います。
    実際には新入学や就職祝いなども渡すことが多いと思うけど、誕生日やクリスマスは親があげれば十分のはず。

    お互い様とか、双方気遣いがあってこそ兄弟間のやりとりは上手くいくもんだと思います。子どものいない方へはそれ以外の気遣いをするとかね。

    私がトピ主さんの立場なら、姪っ子たちがかわいいのでしょうから、お年玉とクリスマスかお盆玉かな。あれこれ色々はしませんよ。特に貰って当然だと思ってると思しき義妹の要望は聞いてあげません。
    予算を半分にするのもいいけど、年に何回も悩むのは面倒すぎる。

    トピ内ID:8444105532

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    誕生日プレゼントの事で
    義妹さんから何故そのように言われるのか分からないですが
    弟さんに聞いた事あり
    そうしてあげて欲しいと言われたなら
    私なら誕生日は贈らない事にすると思う
    プレゼントは何が欲しいのか聞いてからですか
    何をあげたらいいのか悩まないですか

    うちは夫の妹は相手が親族いないので
    身内といえば私たちと義母だけです
    甥達には御年玉や節目の御祝いだけです

    トピ内ID:5943746744

    ...本文を表示

    どなたか書かれていましたが

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私もあげないという平等は良いなと思いました。

    もしくは、小学生なら2000円、中学生なら3000円くらいのの図書券と決めて
    2人で分けて使いなさいと渡す。

    私は、人が好意でくれるプレゼントに注文を付けることは嫌いです。

    喧嘩になるというのなら、本来あげる予定だった予算を
    希望通り、2人で仲良く分けなさいと言ってお金もしくは金券で渡します。

    親の希望なのであとは家で決めてもらう。

    プレゼントを2倍にして送るのは反対。

    それなら、誕生日のプレゼントはやめにして
    クリスマスとかお節句など、イベントの時に
    買ってあげればいいのかなと思います。

    トピ内ID:0583245025

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    😒
    修行中
    贈り物は、贈る側の善意です。
    希望を聞かれたならまだしも、プレゼントをいただく方が内容について指定するなんて、ありえません。
    弟さんも、おかしいです。
    平等にしたいなら、親がしてあげれば良いこと。
    あなたがする必要はありません。

    トピ内ID:1603933560

    ...本文を表示

    義妹の考え方は特殊で理解できません

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    今までそのような事は一度も聞いた事がありません

    それなら誕生日プレゼントの意味がないです

    私がそのような事を言われたら
    納得がいかないのでプレゼント自体を止めると言います

    そしてクリスマスに全く同じ物を二人に贈ります

    トピ内ID:4897076965

    ...本文を表示

    かんたんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    「どちらにも平等に、一切の贈り物をしないことにする」
    と伝えてみればいいだけですよ。
    両親不在なら年齢高めの親戚一同が揃った
    法事みたいなところでかますんですよ。
    そういう思考の持ち主には、これぐらいの治療が必要。

    というか弟は何をしてるんだ。
    自分の配偶者が身内にヘンな要求をしている、
    結構はずかしいと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:6385628717

    ...本文を表示

    独身のおばちゃんとしては

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    姪たちに好かれたいですよね、そう思うなら平等にしましょう。

    姪っ子二人に2回の誕生日プレゼントが5千円ずつなら、半額かそれ以下にしましょう。
    姉も妹も年に2回、貴方からプレゼントをもらえるように。

    文具などで調整しましょう。
    一生独身と想定して「姪っ子たちには将来お世話になるから2回にするね」
    従うだけです。

    トピ内ID:5633049205

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    うちはうち、よそはよそ。の典型でしょうか。
    弟夫婦のやり方があるのだから、その事についての疑問はどうかな?と
    思います。勿論、一般的には少しおかしいと思うし、貰う身でリクエストを
    してくるのもね。

    今後は、誕生日プレゼントは無くせば良いのでは?
    クリスマスプレゼントやお年玉、共通して渡せるものについてだけ
    贈れば良さそうに思いますよ。
    どうしても誕生日のプレゼントを贈りたいのなら、年に1回の決まった日
    (どちらの誕生日でも無い日)におくれば良いと思います。

    平等か否かについては考えてもあまり意味が無いと思います。
    各家庭に其々のスタイルはあるものですから。

    トピ内ID:4986293139

    ...本文を表示

    お祖母様の誕生日に二人に同じプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    ぷり
    お祖母様の思い出話をしながら、
    二人に同じプレゼントを渡す行事を設け、
    誕生日にはポストカードを姉妹それぞれに贈るというのはどうでしょう?

    トピ内ID:5588876653

    ...本文を表示

    なんじゃそれ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    感謝の気持ちが全然ないんですね。
    義妹さん
    上から目線でカチんときます。

    私なら平等に今後一切何も送りません。

    トピ内ID:8570724300

    ...本文を表示

    真ん中バースディにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    A子とB子の二人の間の日を誕生日にして、プレゼントは年に1回のみと決めたらどうでしょうか。

    トピ主さん優しいですね。
    私なら「めんどくさいからあげないってことで平等だね」で終了にしますよ。

    トピ内ID:3261641300

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🎁
    おばちゃん
    そんなの平等でも何でもない。平等が聞いて呆れるわ。
    誕生日以外でも、クリスマスやお年玉と、たくさんあげていませんか?

    義妹は、貰えるところからできるだけたくさん取ろうと思っているんでしょう。
    自分の両親もいない、義両親もいないから、確かにプレゼントしてくれる人が少ないけれど、そういう事情の子供はたくさんいますからね。

    それと、貴女が今後独身のままだったら、自分や娘たちに世話を頼まれるかもしれないと考えて、今のうちに援助させておこうとしているかもしれません。
    貴女は別にそんな考えでプレゼントしていないでしょう?
    今は家を借りるのも入院するのにも、少しお金を払えば保証人になってくれる会社がある時代です。
    親戚の力なんて、いらないんです。
    貴女は今後のためにも、おかしな理屈の言いなりにならずに貯蓄に励みましょう。

    色々な意見を聞いたけど、やはりプレゼント平等説は賛成できない、自分たちもそんな経験は無かった。
    平等に拘るなら平等に無し。
    そんな感じで、お断りしていいと思います。
    そして、『これからは将来あなたたちに迷惑掛けないように貯蓄しなくちゃ。お世話になるわなんて言われたら困るでしょう?大変なのよねー』
    と言えば、向こうもこれ以上は何も言わないでしょう。

    トピ内ID:6522151462

    ...本文を表示

    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    悩む必要なし
    兄弟姉妹の年が近いと、おもちゃ一つは大いに喧嘩の原因になりますよ。同性同士だと余計じゃないかな。うちは兄たちがそうでしたね。だから、母は、私たちが子供の頃、おもちゃ一つならむしろ貰いたくないって言ってました。喧嘩になるだけだから、無い方がいいって。

    そんな経緯があって、私の息子たちがこれまた年子だったので、うちの父母は孫の誕生日の時、それぞれが欲しいプレゼントを買ってくれていましたね(年2回なので合計4個)。小さいと、誕生日が特別とかもまだわかんないし、なんで僕だけおもちゃ買ってもらえないんだ!片方だけずるい!となるからって。ちなみに両親である私たちからプレゼントはなし。ケーキ作ったり、そういうお祝いはしますけど。祖父母からのプレゼントで十分だったので。

    でも誕生日に二つのプレゼントも低学年までです。大きくなると、ああ誕生日だから特別に買ってもらえるのねってわかるので。姪御さんたちもそろそろわかる年齢じゃないかな。

    それでも二つのプレゼントと言われたら、トピ主さんも悩む必要なんてなくて、誕生日の予算が例えば1人2000円なら、2000円のプレゼントを二つ用意するじゃなくて、1000円のプレゼントを二つ用意すればいいだけですよ。

    しかし、全く同じものをプレゼントって、本当に姉妹2人ともが望んでることなのかな??本人達に一度聞いてみたいですね。あなたがこちらを買うなら、私はこっちにするね、そしたらおもちゃの種類が増えて、2人とも使えるし楽しいね、みたいな話にはならないのかな。うちの息子たちはそうしてたので。本当に全く同じものが二つ欲しい場合もあるだろうけど、好みも微妙に違うだろうし、毎度毎度重なることは絶対ないよなぁというのが私の考えです。

    トピ内ID:1442354615

    ...本文を表示

    平等にしたいなら義妹が買えばいい。

    しおりをつける
    blank
    もめんどうふ
    そんな厚かましい人にはもうプレゼント送らなくて良し。
    義妹からすれば他人のトピ主さんに
    よくもまぁそんな事言えるもんだ…
    人様からもらうプレゼントにケチつける人は
    プレゼントをもらう資格はありません。

    義妹が「平等に子にプレゼントを渡すべき」
    という信念なら、
    トピ主さんは、
    「誕生日プレゼントとは、誕生日の子だけにプレゼントを渡すもの」
    という信念を貫いていいと思う。

    「ごめんね、私はそういうスタンスだから、
    来年から誕生日にはその子のプレゼントしか送れません。
    平等に、という事でしたら、義妹さんが同じのを買ってあげてね。
    もしそれが駄目だと言うのなら、
    今年でプレゼントは最後にさせてもらいますね。」

    これでいいですよ。

    己の信念を貫きたいなら、
    人の手を借りたり、人に価値観を押し付けてはダメです。
    平等に。と思う人が、平等にすべきなのです。

    そのままだと姪っ子さん達は
    自分の誕生日じゃなくてもプレゼントもらえるという
    世間ズレした子になっちゃうでしょうね…

    トピ内ID:2210672002

    ...本文を表示

    危うく面白いにポチを

    しおりをつける
    blank
    エフ
    新手の錬金術師ですね
    やめるよ、全部、私なら
    人様の財布ってわからないのね
    大概になさい、と切る

    姪たちがそうね中学生辺りかな、とにかく親をトランジットしなくてよい頃に本人に渡しなさい
    それは、誕生日でもクリスマスでもなく入学、入社祝いです

    確実に彼女たちに渡す
    ま、この姪が嫌いにならなければでよいけど

    独身オンナで将来娘たちの世話になるくせに、でしょうね、人様ではなく自分の財布感覚なのは
    なら老後資金ですでに首が回らないといいなさい

    良いところにお勤めでしたら財形で給与の半分もっていかれる、とか、個人年に複数加入してるとかなんとでもなるですよ

    お嬢さんたちが寂しそうにするよね
    とっといてまとめてあげれば大人になれば解ってくれます
    彼女らにとってもこれが当たり前になっていいことではないよ

    向き合うんなら姪たちのみ、それでいいでしょ

    トピ内ID:3570884456

    ...本文を表示

    要求に応えなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    雲白く流れる
    うちも年子でした。

    それぞれの誕生日は主役となる子が中心、二人同時というのは考えてもみませんでした。ごく小さい頃は別としても小学生になれはそろそろ分かってきます。

    上の子が小学生になるころに机やランドセルを買いますが、同時に下の子のは買いません、上の子が同級生の誕生日会に呼ばれても下の子は付いて行かせません。いつも同じではないのを学ぶ機会はあるはず、そこでごねるのを諭すのは親の役割。親が同時にするのは何も言いませんが、他人に求めるのは厚かましいと思いますよ。

    小3小2ならもう分かっていなければなりません。
    誕生日の子が晴れの立場、プレゼントを貰いケーキの切り分けた中で一番に選べる日、それぞれの日で尊重して祝うのを教えるのを怠っていたのでしょう。

    姪御さんは二人とか、これが3人姉妹とか4人兄弟なら大変だわ。

    どうしてもなら、どなたかの提案にありましたように、お祝いのクッキーとかお菓子を送り「みんなで食べてね」でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9624365595

    ...本文を表示

    2歳と3歳ならわかるけれど。。。

    しおりをつける
    🙂
    2歳と3歳の姉妹で誕生日が遠いなら、相手の誕生日がうらやましくて
    泣きわめいちゃうみたいなことが想定されるから、
    大したものでなくてもいいから2人分送って、と
    (人には言えないけれど身内だから)わがままを承知で言ってしまう、
    というシチュエーションもあり得ると思うのですが、
    2年生と3年生ですよね。

    悩むことなく、教育上の理由から即却下案件ですね。

    わかってくれないのであれば、私の価値観とは相入れないので
    クリスマスプレゼントだけにするね、とかでよいのでは?

    あと、すでにこれまでも毎年誕生日プレゼントを贈っているんですよね?
    それはそれぞれの子に別に送っているんですよね?
    小2と小3になって突然2個ずつだと子どもたちも「え?」ってなりませんかね?
    それこそ2歳と3歳なら去年のことはあまり覚えていなくても、
    小2と小3なら小1と小2の頃は別々にもらっていたと覚えているはずなので。。。

    トピ内ID:1578697186

    ...本文を表示

    ウチも言われたよ

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私は編み物をするのですが余った毛糸で作ったニット帽が思いのほか小さく出来てしまい可愛らしくできたので小学生の姪っ子に似合うと思い、今度会った時にあげて、と私の母に託しました。
    すると母に「甥っ子の分もないと大騒ぎになるから。これからはなんでも2つ用意してね」と言われました。
    姪っ子と甥っ子は2歳違いの姉弟でこの弟の方がまあとにかく癇癪持ちで手に負えないそうで。
    万事気を使うそうです。
    親の躾が悪いと言われればそれまでですが
    たまに会うのに小一時間は泣き叫ぶネタをこっちから与えてお嫁さんに肩身の狭い思いをさせるのは避けたい、と。
    トピ主さん所もおそらく平等とか言いつつ
    片方だけだと阿鼻叫喚の大惨事になって収集がつかないからカンベンして、って事ではないのかな?
    繰り返しますが親の躾が悪いと言われればそれまでですが、日々育児してるお母さんからしたら好意なのは分かっているけど喧嘩のタネを巻いてくれるなってのも本音では?
    もちろんもうどっちにも何もしないって選択、私もありだと思いますよ。

    トピ内ID:5879025783

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    🙂
    紫苑
    誰のお誕生日で特別な日であるのか。

    そんな変な平等を、いつまでも、大人になるまでも続けるのか。

    姉妹間で、誕生日でもないのに贈り物を貰うのが当たり前になると、例えばお友達のイイ琴を祝ったり喜んだり出来なくなるよ、私は?私は??となり。

    お誕生日は、それぞれにあるから平等なのです。
    あなたのおっしゃる平等とやらを私は受け入れられませんし、きちんとそれぞれに祝ってあげます。

    以上、
    きちんと説明して「あげて」下さい。物がわからない人みたいなので。

    トピ内ID:6060503979

    ...本文を表示

    贈らない、に一票

    しおりをつける
    🙂
    れもんちー
    とても変わった義妹さんなので、誕生日は贈らないに一票。

    次のお正月に、姪たちに伝えます。
    2人とも、欲しい物がだんだん違ってきたと思うから、
    誕生日のプレゼントはやめて、お年玉だけにするね。
    その分お年玉は少し多くしたから、好きなものを買ってね。
    (でも、姉妹平等にするので、金額は下の子設定です)

    最近は、小学校低学年でも、物を贈ろうとすると商品選びも
    価格設定も悩みます。欲しい物を聞いた日には、普通に
    1万円近いものを言ってきますし、年齢が上がるとモノより
    お小遣いためて好きなものが欲しくなります。
    少し早いし、味けなさもあるけど、お年玉へ切り替えで。

    トピ内ID:8307247207

    ...本文を表示

    もらったらその分返さないとなんだけどね~

    しおりをつける
    🙂
    ゆたんぽ
    仮定ですが、トピ主さんに複数お子さんがいたとした場合、同じように「平等にしたいから」と言って弟夫婦から誕生日毎に人数分のプレゼントが来ると思えますか?
    普通にありえない、考えられないでしょう?
    非常識な事を当たり前のように言われると、こちらがオカシイの?と戸惑ってしまいますよね。

    さらに仮定でごめんなさい。もしトピ主さんの子供が1人の場合は1人分だけプレゼントになるのでは??あっちには4人分あげたのに?
    そういうのが不平等だなぁ(駄の付く系トピ)となると思います。

    独身でお金があると思ってるから甘えられてしまってるんですよ。

    今後は他の方も買いているように図書カード一択です。
    そして金額は2人で1人分の価格。
    何か言われたら、揉め事になるからもう送らないね、こちらも要らないから。でいいと思います。
    老後に迷惑かけたくないからお金貯めてるの、うふふ!と笑えばそれ以上言われないかと。
    祖父母から貰えない分不憫に思ってるかもしれませんが、トピ主さんがその分犠牲になる必要はありませんよ。

    欲しいものはお誕生日まで我慢!って今は少数なんでしょうか。我慢したらより喜びが増える、と学ぶ気もするんですが。
    でもそれこそ考え方の違いなんでしょうね。

    トピ内ID:1248898150

    ...本文を表示

    3人の孫の誕生日にそれぞれ3人分のプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ三姉妹
    アラフィフ三姉妹の一人です。
    私の父方の祖母は、私たちが子どもの頃、3人分のプレゼントを年に三回贈ってくれました。プレゼントはたとえばお人形のオルゴール3種類などで、誕生日の子に一番の選択権がありました。祖母からの誕生日プレゼントは末の子が小学校を卒業するまで続いたと思います。めずらしいかもしれませんが、そんなケースもあったということで。

    トピ内ID:4040311803

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    お年玉だけにしていつも同じ金額だけ。

    しおりをつける
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    主婦24時
    子供にちゃんと誕生日は特別なことだって教えられない弟ご一家なんですね。

    この先もなんやかんやとお願いご要望が増えそうだからお年玉だけにしたら良いんじゃないですか。
    我が家はお年玉のみで小学校、中学校、高校とそれぞれ進学の節目ごとに金額は増やしてますが。

    トピ主さん 祖父母さんが居ないからといってあなたがかわりをする必要もないし、そのような悪平等をする必要もないですよ。

    平等というなら義妹さんから誕生日プレゼントを貰ってからにしたら如何。
    もちろんあなたの弟さんの誕生日にも同じ物を貰うんです。
    そのぐらいおかしな事を言ってますよあちらは。

    この先トピ主さんが高齢になったとき果たして姪御さんたちは「平等」に対応してくれるでしょうか。
    第一、実親と伯母と平等に面倒見てね、なんて義妹さんが言うでしょうか?

    言いなりになってるぐらいならその分貯金なさるべき。ご自分のために使うべきです。私ならそんなおかしな事を言われた時点で全部無しにしますけど。

    年に一度、新たな年の初めのお年玉だけで充分です。

    トピ内ID:7352308093

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    私だったら

    しおりをつける
    😝
    えみぃ
    じゃあ、もう、プレゼントはしないことにするね。

    と言います。

    頂きものに、注文を付けるなんて非常識すぎる。

    そんな風に育てられて、大丈夫かしら?

    トピ内ID:6749762328

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    私なら、クリスマスプレゼントだけにする

    しおりをつける
    🙂
    水色の石
    >つまり私は合計4個の誕生日プレゼントを買うことになります

    こんなことをさせられてるのですから、他にもクリスマスプレゼント、お年玉など、あらゆる機会にお祝い金を出す羽目になってませんか?

    私なら、金銭的にきついのでと適当に理由を付けて、クリスマスプレゼントだけにします。

    ちなみに、うちは叔父や叔母からの誕生日プレゼントはありません。
    年始に会う機会があれば、お年玉を有難く頂く程度です。

    トピ内ID:8530696517

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    きっと姉妹喧嘩するんでしょうね

    しおりをつける
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    妹にやられた傷がある
    中には親が止めたって聞かない位、壮絶な喧嘩をする子達がいます。また普段からそうなのかもしれないですね。義妹さん、育児に疲れ果て、礼儀を考えられなくなっているのでしょうか?

    もちろんトピ主さんには関係ないので、いっそ止めても良いんじゃ無いかと思いますよ。または安いものを2つあげる。予算内のギフト券にする。

    取りあえずトピ主さんが損をしないように。それで文句が出たらキッパリ止めましょう。

    トピ内ID:2472331498

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    良い機会です

    しおりをつける
    🙂
    neko
    それであれば、
    平等にプレゼントできるクリスマスに変更。
    それが不服の場合は、プレゼント自体を取りやめるとすればいいです。

    私の場合は、
    正直誕生日を忘れてしまうことの防止策に、
    甥姪みんな、私からはクリスマスに年一回プレゼントとしています。

    これなら、何人いても平等に一回で済みますしね。

    それから、弟さんと相談することですが、
    ご自身が独身なら、正直一方通行になりますよね。
    お祝いごと、お年玉諸々。

    これ厄介で、叔母からの好意なんだから、
    ない年があっても、できない年があっても本当はいいはず。
    でも、もらってあたりまえと人は勘違いするんです。
    今後も結婚されることはあっても、子供を持たれる可能性が低いなら、
    宣言しとくのもいいですよ。

    私の例で言えば・・・
    お年玉は年関係なく一律2000円/人、高校生まで。
    誕生日はなしで、クリスマスのみ、高校生くらいまで。
    その他のお祝い事に関しては、基本なし。
    出産・結婚くらいは一生に1度だからしてもいいかな。

    トピ内ID:7120697716

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    子供は一年のトータルで考えられない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    大人と一緒に考えないでください。
    時間の感覚が違うんです。
    子供は一年間のトータルではまだ物事を考えられません。

    どんなに、「あなたの誕生日にはあなた宛てのプレゼントが届くから」と説明しても貰えない方の子の疎外感や失望は補えないんです。
    しかも年齢の近い同性の子ならなおさら揉めます。
    あなたからのお誕生日プレゼントが届くたび、弟さんの家は阿鼻叫喚だったと思いますよ。
    弟さん夫婦にしたら何も贈ってこないでほしいと思っているでしょうね。

    これは子供にもよるから躾だけではどうしようもないです。
    例え騒がず静かにしていても、親には子供の不満が見て取れるでしょう。
    そして、その時貰えなければその分あなたへの「嫌い」という気持ちが姪御さん達に蓄積されていく事も、心にとめておいた方がいいですよ。

    だから親類や知り合いは、誕生日よりもクリスマスやお年玉を送ることにするんです。これなら一度で不公平感は少ないですから。

    トピ内ID:7453880741

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    義妹の気持ちが半分、分かります

    しおりをつける
    😉
    はまぐり
    ウチは中学生女子双子です。
    小3ならケンカの様子も結構酷いのかもですね。
    相方だけ何か手に入れた、何か食べてる、ズルい!それを自分も欲しいか、とか食べたいとかは関係ないんです。とにかく、相方だけいい思いをしているのが許せない!
    何人か同じようなことを書いてらっしゃいますね。
    予算を4等分して同じものをプレゼントしましょう。同じ機会に同じものをもらうことで満足してもらいましょう。
    6年生位になると、自分の好みとか特別感に気持ちが向いてくると思うので、その時に改めてそれぞれにプレゼントしてあげるようにしてはいかがですか。
    もし、プレゼントを続けるのであれば、ですが。

    トピ内ID:5806615461

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    プレゼントしてくれる人に失礼

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    そんなこと言ってくるなら私ならあげない。

    すごく失礼なこと言ってますよね、子供の教育云々の前に。
    弟さんにそのあたりをしっかり言った方がいいですよ。
    奥さんがいってるから、じゃなくて、一般常識的に失礼な話であると。

    そして貴方からの意見となれば揉めますから、弟さんがしっかり理解して、自分の言葉でやめるように持って行かないといい結果にはならないです。

    もし弟さんを説得してみて、それでもダメなようなら諦めてプレゼントするのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5448892418

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    そもそも伯母からプレゼントをもらうのがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    姪っ子への誕生日プレゼントは、あくまで好意でやっていることなので
    面倒な注文をされるようなら止めさせていただく。

    そう言って、今年から送るのを止めればよろしい。

    独身でいらっしゃると、ゆくゆくは姪たちの世話になるんだから、などと弟夫婦は言ってくるでしょうが、

    そもそも姉弟の縁なんて期待するほど濃くないですよ?

    例えば今、もしも(もしもですよ)トピ主さんが事故で寝たきりになってしまうようなことがあったら、
    弟夫婦はトピ主さんの面倒を見てくれると思いますか?
    義妹さん、強欲そうですもんね。たぶん無理でしょうね。

    と考えれば、トピ主さんが弟夫婦のご機嫌を取る必要はまったくないのです。あなたがしてあげたいように、プレゼントを贈るなり止めるなりしていいんですよ。

    トピ内ID:2684956058

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    それは嫌だ

    しおりをつける
    😑
    ドン引き
    >姉(妹)の誕生日に誕生日ではない妹(姉)も一緒に同じ物を誕生日プレゼントを貰う

    あー、そういう人いるねー。
    私も、その考え方、好きじゃないわ。

    そこ平等にしたら、そもそも誕生日って何なの?って気がします。誕生日の人を特別扱いして一段上げることがお祝いでしょうがって。

    義妹さんがそれにこだわるなら、義妹さんが誕生日でないほうに何かを用意してあげればいい話ですよね。

    義妹さんがやっていることは、平等かもしれないけど、公平じゃないよ、そんな感じ。

    トピ内ID:2085118446

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    元旦とか、決めた日に渡す。姉妹の誕生日の日付は無視する。

    しおりをつける
    😉
    ねこ缶さん
    私なら、
    「今年の分の誕生日プレゼント」といって、元旦にその年の分の姉・妹分の両方の誕生日プレゼントを渡すかな。

    「はい、今年の分ね」といって。

    個々人の誕生日の日付は無視します。

    なんなら、元旦にわたすから、お年玉と兼ねちゃいます。

    トピ内ID:5166843508

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    理解に苦しみます

    しおりをつける
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    匿名
    義妹さんの平等の意味がわかりません。ましてや頂く立場で注文つけるのも驚きました。弟さんも義妹さんに遠慮している気配も感じますし。主さんの気持ちでお祝いすればいいと思います。

    トピ内ID:2841703235

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    姪にプレゼントを送ったことはない

    しおりをつける
    🙂
    べにまんさく
     二人分×2等要求なんてあつかましい。 この先ずっとですよ。

     教育方針というなら、我慢を躾るべきです。先ずは夫婦の躾から。人にプレゼントを受けとる際の態度ではありません。タカりです。

     「私は違う方針なので、贈りません」と言ってやりますよ。

     例えば生涯独身でも、今後、弟夫婦、姪を頼ることはないですよね。

     お年玉やお祝い、タカられっぱなしじゃないですか。

     お人好しにモヤモヤしてますが、タカりで、独身だから甘く見られているのですよ。
     
     

    トピ内ID:8693999076

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    思いたくはないが

    しおりをつける
    🙂
    マッハバロン
    義妹さんが、同じものを所望との事ですが、まさか一つは売っちゃってたりするのでは。
    同じものと言うのが、なんか怪しいと感じてしまいました。

    贈り物の内容まで指定されるのなら、一人分くらいの金額の商品券でも贈って、「これで二人の気にいるもの買ってあげて」とか言っておけばよいのでは。

    トピ内ID:3032176742

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    双子じゃないのにおかしい

    しおりをつける
    🐶
    パル
    誕生日ケーキを送って、みんなで召し上がれ!
    焼き菓子の詰め合わせでもいいよ!

    トピ内ID:5844383714

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    親の本当の意図はわからない

    しおりをつける
    🙂
    ビャクシ
    親の通りにするか止めるかどちらかです

    兄弟姉妹の個人の性格やいままでの経緯経験で決めたのでしょう
    もらう立場で言うのは厚かましいとか二倍ほしいから、とは思われることは承知で他人でない親戚だからあえて口にだしているかもしれません

    兄弟の平等について二人に渡すことを当然とは思っているはいなくても揉め事にならない苦肉の策かもわかりません
    外には言えない家庭内の事情があることを察知しましょう

    お菓子を渡して「二人で分けなさい」は最悪パターンです、取り合いで喧嘩の元にしかなりません

    トピ内ID:6075550722

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    お誕生日プレゼントの意味がない、と言えば?

    しおりをつける
    🙂
    はい?
    「お誕生日だけはその子にとって特別な日でしょ?なんで公平にする必要があるの?逆に子供が可哀そうよ」

    くらい言い返せば?

    おそらく双方とも両親が亡くなってて、モノを買ってくれる相手がいないからトピ主さんをアテにしてるんでしょうけど、トピ主さんだって独身ですし、無駄遣いするわけにはいきません。

    なんでも平等と言うのは、親の都合です。いつも平等ゆえに、誕生日だけは特別気分が味わえるから、お誕生日を楽しみにしてる子が多いんですよ。
    なんでもかんでも『平等!』を強要すると、人の立場を考えない厚かましい子になります。義妹はその辺、きちんと躾けられてない感じですね。
    普通は、お姉ちゃんだけいいなー、とゴネても「お誕生日だからね」と諭しますよ。

    私なら「お誕生は〇ちゃんが特別なこの一年間頑張った特別な日なんだよ、これはご褒美ね」と言って渡してあげる。
    「△ちゃんも、お誕生日まで良い子にしてたら、ご褒美あげるね」と言ってその日まで頑張ってもらう。
    もう一方の子に何もないのが可哀そうなら、せいぜい500円程度のお菓子かな。同じものは有り得ない。ましてや義姉に要求するなど、失礼極まりないです。

    誕生日プレゼントをただのモノとして考えるから『平等に』と言う残念な思想になってしまうんです。義妹の育ちが原因かもね。近頃は学芸会でも全員「桃太郎」状態だそうですし。

    どうしても「平等」にこだわるなら、一人1000円の図書カード二人分にしたら?もう小学生だしね。義妹の性格だと、本など教育的なものは後回しにしそうですし。借りて読むより買って読んだ方が断然頭の中に入りますから。

    トピ内ID:6227090604

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    それならお誕生日にプレゼント贈るのもやめるね

    しおりをつける
    🙂
    とじ
    ごめんごめん、気が付かなくてごめんね。
    それならお誕生日プレゼントもやめとくねー(汗)で解決!

    トピ内ID:5313451808

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    それをするのは親の役目

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ご両親がもういらっしゃらないのですね。

    ならば、ここはお姉ちゃんとしてがつんと弟に説教しましょう。
    姉妹喧嘩をさせたくないというのは、そちらの親の都合です。
    なので、それを避けたいのならば親が自分で誕生日じゃない子供のプレゼントを用意するべき。
    なので、今後も私は誕生日の子供にしかプレゼントは送りません。
    ただもし希望するならそちらでもう一人の子の分を用意するために時間に余裕をもって、○○を買ったと貴方に先に連絡します。
    同じものを用意するかしないかは貴方達の都合だしそれはそちらで対処してください。
    と、こちらで誕生日を二つ用意することはしないと明確に宣言します。
    そして、弟にはまさかこのような事を(義妹は)他の人にも要求していないでしょうね、もしそうならとても非常識な行為で、子供の教育にも良くないから、貴方がちゃんと気を配るべき、と忠告します。

    これで物別れでしたらもう誕生日プレゼントなど送るのをやめた方が良いです。
    ちなみに、私は姪っ子甥っ子にお年玉は渡しますがわざわざ誕生日プレゼントを贈ったことは無いですよ。
    プレゼントを贈るということはあくまでもトピ主の好意でやっていたことです。その好意にのっかって厚かましいことを要求してくる弟夫婦がいかに常識知らずかお姉ちゃんとしてちゃんと分からせましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9516145888

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    母親の躾け教育をトピ主さんに押し付けている義妹さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供は確かにプレゼントを欲しがるでしょう。
    でも、それは誕生日のプレゼントであり、「あなたも誕生日にいただける、今はない」ということを教えるのが母親の役目。

    その母親としての役目をトピ主さんに押し付けているだけ。
    おかしな義妹さんです。このような思考のおかしい人とのお付き合いは今度もいろいろなトラブルが起きるでしょう。一歩下がって関わらないのが一番です。

    それで今回のプレゼントの件は私なら「誕生日のプレゼントでトラブルが起こっているようなので誕生日プレゼントは今後はいたしません!ということにします。その代わり、一年に一回、クリスマスプレゼントか年始のお年玉のどちらか一つを同じ日に渡します」、、ということにします。

    トピ内ID:0993624312

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    クリスマスだけプレゼント

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    私もポンちゃんさんに賛成です。

    お誕生日はこれからはなし。クリスマスの時だけ平等にプレゼントでいいと思いますよ。

    もしくはそれぞれのお誕生日に同じものを買う、それで解決です。

    なぜ、妹さんはお金のかかる事を姉とはいえ他人に余計に要求してくるのか意味が分かりません。

    逆に躾には良くないように思います。

    トピ内ID:9136627831

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    それでは誕生日プレゼントの意味がないので、やめとくね。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    でいいのでは?

    全く平等ではないです。
    人の誕生日に物を貰うのが平等とはいいません。
    それぞれの誕生日に同じ価格帯のものを貰うのが平等では?

    そもそも、人から頂くものに、もっと欲しいという卑しさがたまりませんね。
    それこそ、子どもの教育に悪いでしょう。
    弟さんは、そんな卑しさに気づかないのでしょうか。
    同じタイプなのでしょうか。

    姉妹で一人だけもらうと、相手が妬ましいという意見がありましたが、そこを自分の時は自分だけでしょうと言い聞かせるのが教育であり、躾でしょう。
    しかも、もう小学生ですよね?
    クラスで誕生日をお祝いするとかないのでしょうか。
    人の祝いはできない!なんてどんな家庭で育ってるのかと危ぶみます。


    でも、トピ主様が誕生日プレゼントを渡したいなら、どなたかも書かれてましたが、お正月に「今年の誕生日プレゼント。お年玉も兼ねて」と言って渡せばいいと思います。
    そもそも、誕生日関係なくプレゼントをくれって言ってるのですから。
    それなら、お年玉なしでいいし、気持ちも楽かもしれません。

    私なら、倍欲しいなんて言う人には何もあげませんけどね。

    トピ内ID:7426030431

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    平等、おかしな平等!

    しおりをつける
    🙂
    さつきの風
    平等をはき違えていますね。子供を平等に扱い育てる、それは親として当然だと思いますが、自分の誕生日でもない日に同じものがもらえるという教育(あえて)(?)は、子供のためによくないと思いますが・・・。
    さて、私は6人兄弟です。妻は4人兄弟です。私の甥、姪は兄弟ごとに、3人、3人、2人、2人、4人です。妻方のそれは、3人、2人、2人です。
    するとトピ主の義妹さんの言うとおりにプレゼントすると、私の兄弟の甥姪に、9、4,4、16、妻の甥姪に9、4、4 個送ることになります。
    考えられません。
    だから私は、甥姪に誕生日の贈り物をしたことはありません。
    私の子供は4人ですが、一人一人の誕生日を同じように祝うだけです。
    子供がそれで喧嘩することもありません。クリスマス、お年玉は皆に送りますが。
    2人だから、年間4つのプレセントでしょ、という考えなのか、同じように送って欲しいが、無理なら送らないで欲しい、というのか分かりません。
    誕生日にプレゼントを贈らないほうに1票です。
    余談ですが、年を取ると、自分の誕生日は親への感謝の日です。

    トピ内ID:7371753489

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ネギ子
    弟夫婦が自分たちでおもちゃなどを買うのを節約するために、トピ主さんに甘えているようにも見えるね。

    まあでも、トピ主さんが独身てことで、お金より身寄りを確保しておきたい気持ちが強いならば、お財布係になるという選択肢もあるのかな?

    トピ内ID:3210263972

    ...本文を表示

    おかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    A子の誕生日にA子に贈るプレゼント
    B子の誕生日にB子に贈るプレゼント

    この2つの中身を同じにして欲しいというのはわかります。

    でも

    A子の誕生日にはB子にも
    B子の誕生日にはA子にも

    っておかしいですよ。
    誕生日は誰だってくるんだから、その時点で平等でしょ。

    喧嘩になるなら親としてそう説明すればいいだけの話だし、
    同じ日に二人に同じものっていうこだわりがあるのならば
    一つは弟夫婦が買えばいいのです。

    そんなに平等を強要するなら
    「じゃあ平等にこれからなしってことにするね」
    でいいと思います。

    トピ内ID:4364497313

    ...本文を表示

    平等が希望なら簡単な事

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    どちらも平等に何もしないです。

    するから言われるんだから、そんな事なら平等に何もしないを選択すればいい。

    入学祝とかはどうするの?
    平等ならそれも平等?

    結局、義妹が何が言いたいのかっていうと、揉めるのが嫌なんだよ。

    「私もそれが欲しかった」

    と言われるのが面倒なんじゃないの?

    私も経験があるわ。
    兄弟で使える物をあげたのに、取り合いになったとか…
    それを交代で使うなり一緒に遊ぶなり教えるのが親だと思うんだけど…
    その時はもう一個買ったと聞いてびっくりした。その上、私に文句を言ってきた
    ので、もうあげない選択をしましたよ。付き合ってられません。

    トピ内ID:3305421887

    ...本文を表示

    平等に「どちらにも何もなし」

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    他人に負担をかけさせてまで平等にこだわるんですね。
    だったらどちらも何も無しでいいかと。

    それにしても、おかしな平等ですね。

    トピ内ID:5042602689

    ...本文を表示

    合わせてあげてもいいけれど・・・。

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    今回要望されたのであって、まだ2人に同時にプレゼントをあげるということは行っていないのですよね?
    ここが肝心なところ。納得いかないのであれば、無理に合わせる必要はありません。そうしたいのであれば、その家庭内で行えば良いだけだと思いますし・・・。

    ただ実際にそうする家庭も確かにあるようです。
    4人のお子さんが全て東京大学に入学し、そのサポートに全力をかけたお母さんがご本などを出していますが、確かその方はそうしていたと思います。

    さてでは今後どうするか、ですよね・・・。
    もし百歩譲って2人にプレゼントをあげるとしたら、
    プレゼントを選ぶのもだんだん好みが出てくるので大変だから、図書券やギフトカードにするというのもいいのでは?
    モノをあげるより金額もたぶん抑えられるし、2人にとってなにが良いかと頭をひねる手間は省けると思います。

    トピ内ID:2582045798

    ...本文を表示

    どちらもやめる

    しおりをつける
    blank
    T
    両方やめるでいいんじゃないですか。

    これからはその分クリスマスプレゼントかお年玉にする、てことで。

    トピ内ID:4750547230

    ...本文を表示

    貧乏か浪費家

    しおりをつける
    blank
    としこ
    義妹さん、
    理由は知りませんが、
    お金に余裕がないんじゃないでしょうか?

    姉妹喧嘩は理解しますが、
    私が親なら、ストックしておいてクリスマスとかに同時に渡すなぁ。

    そんな図々しい要求すること自体常識がありませんが、どうしても双方あげるなら、
    もう100均のおもちゃで良いのではないですか?
    子供は値段なんて判りませんから、
    百均の文具類やアクセサリーでいいんじゃないんすか?

    もしくは、もう誕生日プレゼントはあげない。

    大体、トピ主さんに何かお返しはあるんですか?トピ主さんに子供が出来た時、
    プレゼントやお年玉は返ってきますかね(笑)
    何でも貰いっぱなしの義妹さんに思えます。

    トピ内ID:4560186217

    ...本文を表示

    自分の意見は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    誕生日は誰にも平等にやってくるのに、親がそれを教えずに平等にプレゼントをくれと??
    そんな事、義姉に言えるんだ‥。
    図々しいですね。

    もうあげなくて良いんでは無いですか?

    それと、ちょっとキツいことを言いますが、トピ主さんはこれを疑問に思ったとしてもご自分で判断出来ないんでしょうか。
    判断出来ないことが、義妹には分かっていてバカにされているんだと思います。
    子供がいなくても、自分が親だったら義理の関係の人に言えるか?って考えませんか?
    それに小3と小2なら理解出来る歳ですよ。

    プレゼントを買いたく無い訳じゃ無い、とかではなく義妹に嫌われたく無い、弟夫婦にいい顔したいと思っているのでは無いですか?

    自分の意見はキチンと言った方が良いですよ。

    トピ内ID:5085758417

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    義妹にとって都合の良い平等

    しおりをつける
    🎁
    re
    まさかとは思いますが、今後イベントごとのお祝いも二人同時に贈るハメに
    ならないよう気をつけてください。
    トピ主さんの善意をいいことに、要求はどんどんエスカレートしていきそうです。

    義妹にとってトピ主さんは、お願いすれば要求に応えてくれる便利な義姉の
    位置付けだと思います。
    そもそも善意で贈っている人に対して失礼だし、かなり厚かましい人ですね。
    そんな平等聞いたことないです。

    トピ主さんが贈りたければ別ですが、誕プレなんて無理して毎回送る必要も
    ないと思います。
    将来あなたのフトコロをあてにされないよう、自己防衛をしっかりされてください。

    トピ内ID:8290467887

    ...本文を表示

    節目のお祝いだけ。

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    昔と違って、お金やプレゼントをあげ続けることが、簡単ではなくなった昨今。義妹さんから「将来的に自分の娘たちへ変な期待をされているのでは」と邪推される様になったら嫌ですよね。
    きっと可愛い姪御さんの為に贈り物をしてあげたい気持ちがある事だと思いますが、ひとまずプレゼントは中断で良いと思います。

    大きくなった頃に姪御さんと気が合えば、一緒にお茶や食事をしに行くようになる事もあると思います(会う機会が多くなくても、気が合うかどうかってなんとなくわかりますよね)。
    その頃にご馳走してあげたら良いのでは?

    お金や気持ちは一緒に楽しめない人に一方的に使うよりも、時間を共有できる相手に使う方が良いですよ。

    トピ内ID:6347967675

    ...本文を表示

    同性の姉妹あるある

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    まだ低学年なので揉めるんでしょうねぇ。
    目に浮かびます。私にも妹がいて小さい頃揉めたので。
    ただ私なら同じことを言われたらもう誕生日送らないです。
    クリスマスプレゼントのみにします。
    誕生日はご両親があげればいいと思いますし。
    状況は理解できますが義理の姉にそんなこと頼むなんて図々しいなぁと思いますし。もし私が近い年齢の同性の姉妹を育てていて困ったら状況を説明して誕生日プレゼントじゃなくてクリスマスプレゼントに統一して貰うように頼むと思うからです。

    トピ内ID:5269739545

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     私にも甥・姪がおります。もうお年頃ですが。
     主人にも姪がおります。まあ多少の差はありますが。
    ほぼ同世代です。

     お年玉は上げておりました。誕生日…というより。
    私の場合は、姉なのですが。遊びに行ったおり等。
    それこそ小さいときは。例えば、お祭りがあり。
    私が連れて行ってあげれば。一個という約束で、
    縁日のお店でおもちゃを買ってあげる等はした
    かな? 

     時は流れて。私も結婚・出産して。お年玉を
    貰う立場にもなりました。私には年子の姉も
    おりまして。年子の姉のところとは2歳違い。
    それまでは金額的には取り決めしていません
    でしたが。次姉に、打診して。金額決めました。

     義妹さんの言い分。びっくりしました。
    トピ主さまが独身なら。出す一方ですよね。

     私なら。まず誕生日プレゼントは上げるのを
    止めます。小学校の2年生・3年生なら。お年玉と
    節目のお祝い(これからだから中学等の入学祝。
    就職祝い等)を包むだけにします。

     余談ですが。今は、主人の姪二人のお子さんに
    お正月に会うので。お年玉を渡しています。
    年齢で決めています。0歳~3歳。4歳から6歳。
    小学生。中・高生でそれぞれ幾らとね。

     書かれている方もおられたと思いますが。
    これからは、金額決めておけば?

     ちなみに現在。お年玉は3歳までが
    千円。4歳から6歳までが二千円。
    小学生が三千円中・高生が五千円
    と思っています。
    (まあ主人と私それぞれから渡すので。
    実質×2ですが。)高校卒業後のことは
    またその時期になったら考えます。

     ご参考までに。

    トピ内ID:9211560058

    ...本文を表示

    誕生日じゃない子のプレゼントは、親が買えば良い

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    人からの贈り物を何だと思ってるのかしら?
    平等精神は、弟婦が勝手にやれば宜しい
    誕生日じゃない子の分を埋めたいならその子の親がどうにかすりゃいい

    そこを考えるのが親たるものでしょう
    おばに用意させることで解決するのは違うよね

    大丈夫?その人達
    姪ちゃん達がまっとうに成長できるか心配だな

    トピ内ID:8711322450

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    海の色七色
    たくさんのご意見とてもありがたく
    全て丁寧に読ませていただきました。
    ありがとうございます。
    本来ならばお一人ずつにお返事とお礼をしたいのですが
    この場を借りて纏めての御礼とさせていただきます。

    姪達が誕生してからずっとお祝い事へのご祝儀やプレゼントに
    悩んできました。
    年齢が近いからこその姉妹喧嘩もあるでしょうし、弟夫婦の
    躾への方針もあると思いつつ、祖父母が不在な分、小さい年齢の
    うちならば・・・
    と迷いながらも誕生日プレゼント4個を断り切れず
    にいた訳ですが、皆様から頂いたレスを読みながらこの先年齢が
    上がって高額ゲーム機を4個・・・
    なんて事になった時に慌てて断る自分の姿が容易に想像できて
    しまいました。

    来年から姪達の誕生日にはバースデーカードを。
    クリスマスか桃の節句どちらか片方に安価でも見た目が可愛い
    お菓子でも2つ贈って後は全力でだんまりを決め込もうかと
    決心がつきました。
    両親の命日にそれぞれ2回会うだけなので、なんとか逃げ切り
    たいと思います

    皆さん、貴重なお時間を割いてのレス誠にありがとうございました

    トピ内ID:2260841924

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追加で…。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    図書カード等の案を書かれていた方がおられましたが。
    一票入れます。 小学生低学年なら。図書カードや
    ギフトカードでいいんじゃない?

     姪が小学生半ばぐらいだったころ。図書カードと
    ギフトカードとどちらがいい?と聞いたことが
    あります。予算は○○円で…と。本人、相当
    迷って決められず。例えば、1万円なら。5千円ずつ
    ということもできるけどと提案したら。それで…
    とのリクエストで。そうした覚えもあります。
    経験談の追加…ということで。

    トピ内ID:9211560058

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    3択

    しおりをつける
    🐱
    醤油刺し
    1、真ん中バースデーにする(A子とB子の誕生日の真ん中の月に2人に1つずつプレゼントする)

    2、A子とB子、どちらか早い方の誕生日に合わせて2人にプレゼントし、「早めの誕生日プレゼント」という事にする

    3、あげない

    のどれかじゃないですかね?
    1と2を断られたら、もう3の一点張りで良いと思います。

    トピ内ID:6098011459

    ...本文を表示

    誕生日ではありませんが、

    しおりをつける
    芋好き
    義妹に同じ言葉を言われました。

    姪2人がいますが、年齢も近いので、お互いに持っているものを見て、ひがむんですと!「私も欲しい!」

    うちは子供がいないし、姪達の誕生日やクリスマスにプレゼントは贈りませんが、

    遠距離なので、会った時はお年玉と入学祝はします。

    入学祝を贈る時に現金と、ケーキ屋でかごにクッキーの詰め合わせをオリジナルで作るのですが、全く同じクッキーを幾つも入れ、2つ同じ様に可愛くリボンでラッピングします。


    面倒臭いと思いましたが、小学校低学年だし、仕方ないのか?と。
    それに姪達が喜べばいいか、と。

    でも誕生日でもないのに、プレゼントを2人分贈るのは、おかしいですね。

    じゃあ、1人2回は誕生日プレゼント貰えるんですね。有り難みないなあ。
    そんなの、平等とは言わないです。
    だって、それぞれ自分の時にお祝いして貰えるんだから。

    中学生になれば、それはなくなるのでは?
    まだ、それを言うならば、「いつまでやるの?」って、話です。

    主さん同様に、変だと思います。

    トピ内ID:5585990629

    ...本文を表示

    平等になんてむりだよー!!

    しおりをつける
    はむすた。
    わたしなら、誕生日じゃないのに誕生日プレゼントをあげるのはおかしいので、平等にあげないことにします!って言います!
    その分、平等にプレゼントあげられるタイミングで揃って同じものをあげますかね。。。

    義理の妹さんに聞いてみたい、平等に育てるのはいいけど、同じ歳じゃないなら平等に入学や卒業もできないし、平等に結婚もさせてあげるの?って。平等は言い訳で、ただモノが欲しいだけの人なんじゃないか?と思ってしまいます。。。

    トピ内ID:2381891898

    ...本文を表示

    平等、って?

    しおりをつける
    🐷
    豚に真珠
    平等って意味なら、
    機会も均等ですから、誕生日は、一年に一度、

    二度もあるのは、平等じゃないでしょう。

    義妹だけの「決まり」でしかない話、
    姉妹に二度の同等プレゼントが、世間の平等から外れていますよ。

    お祝い金として、現金渡して、
    私の平等感覚とは、違う様なので、
    この金額で、義妹さんの気の済むように使ってあげてください、では?

    「平等」ってことなら、
    義妹さんの兄弟姉妹は、いらっしゃるのでしょうか?
    ご自分の兄弟姉妹からも、プレゼント倍、頂いていらっしゃる?
    子供が3人兄弟姉妹だったら、3倍のプレゼントを、年3回ですか?


    それとも、義妹さんは、
    ご自分の甥っ子、姪っ子さんへの誕生日プレゼント、兄弟姉妹分も贈ってる?

    摩訶不思議な誕生日プレゼントのお話です。


    平等にしたいのは、その家の都合ですから、
    例えば、私は3歳違いの姉妹でしたが、
    親戚からのお年玉が、姉妹で差があった時には、
    後から、母が私に差額分を渡してくれていました。
    姉は、不満だったようですが、
    成長して、姉が大学生ぐらいになると、親戚に会う回数も減り、
    お年玉も、頂かないようになっていきますから、
    結局、合計すると、姉の方が多くは受け取っていただろうな、と
    思ったりもしました。

    義妹さんの要求は、変な平等主張ですが、
    ソレが大事なら、「お金」を渡して、お好きなようにお使い下さいで、
    宜しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2476398166

    ...本文を表示

    あげない、又は値段を下げる

    しおりをつける
    💡
    うーん
    時代が変わりつつありますよね。
    昔ながらの価値観も大事だけど、お遊戯会のシンデレラが5人いるなんて話も聞きますし。笑

    躾をするのは親です。
    お子さんにどう育って欲しいかを考えるのも弟夫婦の役割です。

    義妹の言い分に納得いかないなら誕生日プレゼントはあげない。
    でも、姪が可愛いくてあげたいなら二人に姉妹記念日として、一人分のプレゼント代を2で割って、姪二人にあげるとか、代案を考えませんか?

    トピ内ID:6918109229

    ...本文を表示

    誕生日は前後6か月プレゼント受付だと

    しおりをつける
    🐱
    まーる
    そんなことを、受け取る側の友人が言ったことがあります。もちろん、冗談で、ですが。

    であるのなら、お年玉かクリスマスプレゼントだけにして、誕生日プレゼントは1000円以内の同じ焼き菓子程度にしましょう。
    これだったら、まだ何とか捻出できると思います。

    プレゼントにケチをつけるのだったら、疎遠で良いと思います。

    同じプレゼント2つなんて、あり得ませんよ。貰えなかった片方の分を、親が用意すれば済む話です。

    トピ内ID:6111280035

    ...本文を表示

    カードのみはやめた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    べにまんさく
     元々距離のある仲ですよね。

     弟夫婦が求めているのはモノだから。カードだけだと「プレゼント無しのカードだけなんか意味不明」と言われますよ。図々しいご夫婦のようなので。

     本来何をどのタイミングで渡すかはトピ主の自由です。
     極端な話し、お歳暮代わりのクリスマスのお菓子でも充分。

     可愛い包装のお菓子を見ると誰かに渡したくなりますよね。お雛様とか。そのタイミングでいいと思いますよ。
     姪可愛さに贈っていたたけなのに、それが当然になるんですね。

     高額なゲームを毎年要求は想像しにくいですが。
     この先結婚祝い、出産祝いと続きそう。 
     今からお歳暮だけでいいと思いますよ。
    付け上がるから。
     自分のために使ってください。

     

    トピ内ID:8693999076

    ...本文を表示

    変な話

    しおりをつける
    🙂
    闇を感じる
    そんなへんてこな教育方針で育てられたらお子さんたちが後で困りませんかね
    入学祝はどうするのでしょうね

    そもそも誕生日プレゼントを貰う側からあれこれリクエストするというのが間違いです。してもらって当たり前という気持ちなのでしょうね。
    もっと謙虚に感謝することに繋がらないのなら逆効果だと思います。

    弟さんの発言も気になります。いろいろ問題を抱えていそうですね。
    今後が心配です。

    トピ内ID:9125920398

    ...本文を表示

    多分、聞かれますよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    義妹か実弟から抗議??の連絡があった時の回答を今から用意したほうがいいと思います。
    実弟は、妻を説得するより姉に我慢してお金出してもらうほうが楽だから姉に丸投げしたんでしょうね。

    ・誕生日は誕生日の人だけがプレゼントをもらう日であり片方が、自分も欲しいとごねても自分の誕生日でない日はプレゼントはもらえないと教えるのが親だと思ってる。
    ・義妹さんの教育方針には賛同できないので、プレゼントはやめてお祝いのカードのみにしたこと。
    ・私からプレゼントを欲しいなら、私のやり方を受け入れること。誕生日は、誕生日の人しかプレゼントを送らない。平等にしたいなら親である2人がもう1人にプレゼントを用意して辻褄を合わせること。
    ・私に用意させることを望むなら今後は、一切プレゼント類、お祝い類は送らない。
    ・家庭の教育方針を親類に押し付けないでもらいたい。
    ・私は、親ではないので本来なら誕生日、クリスマスなどやる必要がない立場であること。親がすでに亡くなっているから姪達が不憫で小さい時だけ善意て祖父母の代わりをしようとしたがやめることにした。

    以上をプレゼントが送られてこないと実弟、義妹から連絡があったらハッキリ言わないと通じない相手(義妹)だと思います。
    義姉からのプレゼントなんて、貰えたらラッキーて思わないといけないのに誕生日に2人分遅れは非常識です。
    姪達2人が小学校に上がったら、一切のプレゼント、お祝いはやめた方がいいですよ。
    下手したら、お祝い金の金額指定までしてきそうな気がしてなりません。

    トピ内ID:9653359192

    ...本文を表示

    もしや請求(連絡)がくるのでは

    しおりをつける
    🐴
    ロバノパンヤ
    >来年から姪達の誕生日にはバースデーカードを。
    >クリスマスか桃の節句どちらか片方に安価でも見た目が可愛い
    お菓子でも2つ贈って後は全力でだんまりを決め込もうかと

    きっと最初の年は大騒ぎですよ・・・。
    「AもBもプレゼントを楽しみにしていたのにないなんて可哀想、酷い」って。
    図々しくも二つ寄越せと言う位だから、最悪「私が二人分買ったので支払って下さいね」もあり得るかもしれません。
    そしてどちらかのプレゼントをしたなら、もう一人の時もなし崩しに購入でしょう。

    いくら年子と言っても小学2年と3年なら言ったらわかる年齢だと思いますし、その年ならば"今まで通りに二つもらえて当たり前"がしみついているかもしれません。

    誕生日プレゼントのどちらかがなくて我慢できなくて大騒ぎするというなら、"プレゼントがない"ことによって大騒ぎでしょうね。

    お気をつけください。

    トピ内ID:0897159393

    ...本文を表示

    また何かあったら相談よ

    しおりをつける
    blank
    さなまやわぁ
    平等にしたいから年間4個のプレゼントを、
    なんて義姉に言えるのってかなりの強心臓ですね。

    失礼を承知で書きますが、
    義妹さん、
    トピ主さんが独身であることを、
    問題視しているんじゃないかと考えます。
    トピ主さんが高齢になったとき、
    我が娘に面倒をかけるのではないか…、
    そんな妄想をしているのかもしれません。
    そんな内容をネットで見かけますから。

    プレゼントにお金をかけるより、
    今後の生活のために貯蓄したいと伝えましょう。
    今後の生活には結婚も含みますし、
    お一人様も含みます。
    弟家族に迷惑にならぬように、
    しっかり考えてのプレゼントだとね。

    でもね、何か言って来そうです。
    娘が悲しんでるとか言いそうです。
    何かあったらまた相談です。
    ぶっちゃけ、弟さんより心強い味方かもしれません。

    トピ内ID:3567875966

    ...本文を表示

    乗り切ってください

    しおりをつける
    ティー
    トピ主さんのレス読みました。
    もうそれだけでも十分ですよ、ほんとに。
    きっと弟嫁さんもギャーギャーと弟けしかけていってくるでしょうけど、
    その時はここを読み返して、
    どうみたってあちらがおかしいのだからと気持ちを立て直して、
    弟にだけ、それは常識的にもおかしいし、自分たちのこと思い出して考えてと伝えて、
    後はお互いに健康で過ごそうねと締めくくって終わらせましょう。
    ちなみに、我が家の場合はお祝い事は最初っからなしと決めてました。
    遠方だから年賀状だけですがスッキリしてますよ。

    トピ内ID:9570824245

    ...本文を表示

    気持ちが落ち着いてよかったです

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    ただ気になったのは、だんまりという言い方。もしかして説明なしに急に決行する予定でしょうか?弟さんにはきちんと説明して、良い関係は保っておいた方がよくないですか?

    ご両親もいらっしゃらないし、独身のトピ主さん。今後保証人や何かの連絡先などが必要になる日がくるかもしれません。他にも親族はいるかと思いますが、弟夫婦、姪御さんとはしこりはない方が良いと思います。

    プレゼントは贈る方の気持ちなのでトピ主さんの好きにされて当然良いのですが、弟さんにきちんと説明した方がいいです。コロナのせいにしてもいいですから経済的に不安とでも言えばよろしいかと。

    カードも最近は立体で面白いものがありますし、女の子ならアクセサリーも300円でも買えます。トピ主さんが気持ちよくできる範囲で、良い関係を築いていけたらいいですね。

    ちなみに弟夫婦からお返しはきちんとありますか?今までなかったのなら、それもきちんと言った方がいいですよ。普通はお菓子などでつり合いをとれるようにするものじゃない?って。気持ちが一方通行は哀しいですよね。

    トピ内ID:0674004395

    ...本文を表示

    親はどうしてるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    玄米茶
    娘二人に年2回あげてるのかなあ?
    そもそも誕生日プレゼントなんて親があげれば十分でしょ。
    トピ主さんレスのとおりクリスマスにお菓子で十分。

    でもその義妹ならいろいろ言ってきそう。
    「お義姉さんの老後は娘達がみることになるんだから」とか。
    もし本当に言われたら
    「お金はたっぷりあるからご心配なく」といってやりましょう。
    メンドーですね、お疲れ様です。

    トピ内ID:8248352502

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    確かに年の近い兄弟姉妹なら、何で自分にはプレゼントないのってごねるでしょうね。
    でも、あの子は誕生日だから誕生日プレゼントをあげていて、貴方は自分の誕生日にプレゼントをあげるとしつければ済む話です。

    最近は子供の希望通りにしすぎて、泣いてごねれば思い通りになると思っている子供が増えた気がします。
    だから誕生日でもないのにプレゼントがないと筋のとおらないわがままを言い、親も根気がないから手っ取り早く物を与えて大人しくさせようとしてますよね。
    義妹の理屈だと、小学校の入学祝いにランドセルを買ったら、下の子にもランドセル買わなきゃならなくなります。
    一年早いプレゼントと納得してくれたらいいけど、年毎に流行りは変わるから、翌年に友達とお揃いがいいとごねたら買い直すのかしら。

    トピ内ID:4636595012

    ...本文を表示

    賛成できない教育方針

    しおりをつける
    blank
    うら
    義妹さんのその教育方針は何を目指してのことなのでしょうね。
    お誕生日とはプレゼントを貰える日だと子供に教えているようなもので、更にお誕生日本人以外の為のプレゼントを要求するのは何重にもおかしなことだと思います。

    物事の形や表面だけ見て意味を考えないのは浅はかなことだけれど義妹さんはずっとそれで生きて来たならもう変われないのかもしれません。

    皆平等に一人に一つずつお誕生日があってそのお祝いにプレゼントがある。
    本人以外の姉妹は祝う側。
    「うちはこうしたい」という教育方針が良識的に疑問があり賛成できないことなら、協力できるのは同じ考えである家族の範囲まで。
    家計も暮らしも別世帯なトピ主さんに子育てへの協力を強要するのはおかしなこと。

    弟さんの返答はただ面倒を避けたいだけなのでしょうが、義妹さんの教育方針に任せておけばどんなことになるか先行き心配です。
    年子なので張り合ってしまうから同じ物を渡さないと、ということなら道理を教えて諭すのが親の努めであり子供の為なのに。

    「親しき仲にも礼儀あり」も分からず平気で要求してくる義妹さんに物事の道理は理解不能でしょう。
    弟さんがもっとしっかりしてくれればと思いますが、トピ主さんは非常識な子育てに加担しないようにだけ気を付けて常識の範囲内の贈り方と交流をすれば充分です。

    「私の考える良識の範囲はここまで。それ以上の過度な要求は聞けませんから子育ては家族の範囲内でして下さい」と言っても言わなくてもどちらでも、心の中で弟さん家族への対応ラインを引いておけば良いと思います。

    トピ内ID:4830938453

    ...本文を表示

    まったく…

    しおりをつける
    🐷
    まるこ
    どっちの誕生日にもあげてるんだから平等じゃないか。貰うほうが文句言うなよって感じですね。
    私だったら、予算は変えられないから2回のプレゼントが4回になるから安価なものになるけど良いかな?って、確認して、それ以外はもやもやだけど、余計なことは言わないようにします。
    私も子供が3人いますので、もらえないほうが悲しい顔するの知ってます。泣いて面倒くさいってのもあります。
    かわいそうですけど、子供のために我慢することや自分の思い通りにならないことを経験させてあげたら?って思います。

    トピ内ID:5884971435

    ...本文を表示

    無心されているだけのように思いますが

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    あなたが独身なので集っているだけのように思いますが、
    それか、間違った平等意識ですね。
    運動会での全員一緒にゴールや演劇での全員お姫様と一緒です。
    義妹さんは子供が大きくなったときにどうするつもりなのでしょうね?
    お姉ちゃんと同じ学校に行きたい。でも妹は成績が足りないとき。
    お姉ちゃんに彼氏が出来た。妹もその彼氏が欲しいと言ったなら。
    妹が結婚したいと言った時、お姉ちゃんがまだだからダメよ。
    現実的なところでは、姉が私立に進学しました。
    妹も同じ私立に進学させたいので援助をお願いします。

    トピ内ID:5351114451

    ...本文を表示

    何もあげない

    しおりをつける
    blank
    あき
    祖父母でも、うちは誕生日のプレゼントはありませんよ。
    孫が多いからかもしれませんが。
    ちなみに私は甥姪の誕生日も知りません。
    カードも不要ですよ。
    何か言われたら、「平等に何もしないことにしました」でいいのでは?

    トピ内ID:1944406607

    ...本文を表示

    お菓子二つより

    しおりをつける
    🙂
    けんけんぱ
    一つ大きな箱で「誕生日のお祝いの際にみんなで食べてね」がいいのでは?
    子供だけでなくパパもママも一緒に食べられるように。
    クッキーでもマドレーヌでもマカロンでも。

    と、思いました。

    桃の節句はいる?
    クリスマスでいいんじゃない?
    桃の節句にオバから送るなんてしませんよ。
    初節句の時のみの方が多いと思います。
    祖父母でさえしない家庭が多いのでは?

    でも年2回会われる時に手渡しの同じお菓子を渡されたら?
    お菓子でなくても文房具とか可愛いグッズ。
    安価でいいです。

    トピ内ID:0636878661

    ...本文を表示

    家族のイベントだから遠慮しますね

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    「家族だけのイベントにプレゼントさせてくれてありがとう。楽しかった。家族だけのイベントだから、おばちゃんは遠慮しますね。その代わり、年に1度、二人に美味しいスィーツを贈るね。いつ届くかは、内緒だよ。楽しみにしていてね!」弟夫婦には「遠慮する」って感じで。しつこくプレゼントを寄こせと言われても
    「ありがとう、家族で楽しんでね」と笑顔でね。

    トピ内ID:3115899592

    ...本文を表示

    カードは止めましょう

    しおりをつける
    🎶
    タンブルウィード
    プレゼント無しでカードだけ届けば、嬉しさより腹立たしさの方が勝ります。
    ここは何も無し、だんまりで通した方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:0532124943

    ...本文を表示

    強気で乗り越えてください

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    レス見ました。

    カードも止めていいと思いますよ。
    それは誕生日を覚えているということですから、色々言ってくると思います。
    トピ主さんは罪悪感にとらわれるかもです。

    止めた理由は率直に、段々高額になるプレゼントを年に4個も用意できなくなった。
    と伝えていいと思います。
    弟夫婦がどう言おうと、いつ、何を贈るのかを決めるのは贈る側です。

    年に2回会うならその時にプレゼントやお祝いを渡す方が攻撃をかわせそうです。
    弟さん夫婦にもお菓子とか差し上げればなお。

    私も「親戚のお姉さん」の存在は子供たちに覚えていて欲しいと思いますし。


    ところで誕生日プレゼントのお礼は姪ごさん達から届きますか?
    もし、来ないのならそれこそおかしいです。

    最悪の場合、あなたからと伝えてない可能性もあります。

    贈り物はトピ主さんのペースで差し上げて、それに対してクレームがついたなら何もしないでいいと思います。

    うちもですが、異性の兄弟の場合親が亡くなると疎遠になるのは仕方がないように思います。

    トピ内ID:9957673142

    ...本文を表示

    やめていい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    平等になにもしない でいいと思います。

    自分が望んだとおりになるのですから、義妹も喜ぶと思います。

    トピ内ID:7152745024

    ...本文を表示

    何も関わらないこと

    しおりをつける
    🙂
    これで平等にとお菓子やカードだけを渡しても
    また義妹から安価なものにされたと嫌な文句を言われて、その度にトピ主さんが傷つて不快な気持ちにさせられるだけだと思います。

    今後は何にも関わらないのが1番では?
    年2回しか会わないのに、お祝いを要求(しかも年2回ずつ)なんて普通の考えでは有り得ません。

    弟がもしこの事実を知らないならきっちり伝えた上で
    もう会うのは辞めたらいいと思う。
    ご両親がいなくて、咎める人もいないから
    優しいトピ主さんあいてに好き放題やってるだけだと思います。

    トピ内ID:7100637470

    ...本文を表示

    すべて無しでよい

    しおりをつける
    🙂
    おかし
    私の経験です。

    子ども時代に祖父母や叔父叔母と仲良くしていましたが、誕生日やクリスマスにプレゼントをいただいたことはありません。両親からのみ。あたりまえだと思っていました。叔父叔母からクリスマスや誕生日プレゼントはやり過ぎで違和感あります。

    叔母に会う時に可愛い雑貨やお菓子などをいただく機会もありましたが、毎回当たり前にもらえるということはなく、期待した事もないです。

    趣味の合わないもので困った経験もあり。気持ちだけでありがとうです。逆にもらって喜ばなくてはいけないからちょっと負担だったかも。

    両親の教育方針がおかしいのにそれに加担する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:6613838206

    ...本文を表示

    やめる一択(カードも)

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    カードすらも何か因縁をつけられそうなので、何もしない方がよいと思います。
    このままだとゲーム機どころか、大学の入学金や結婚祝いも×4だったりしてね。
    そのあとは車、家と続きます。

    他の方も書かれてますが、老後のために貯金していると全て断りましょう。

    私は姪や甥の誕生日なんかあげませんよ。
    トラブルの元になるのが目に見えてるからです。

    トピ内ID:8343362098

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    姪たち自身は貰ったらラッキーくらい

    しおりをつける
    🐤
    えり
    私も姪や甥にまでは誕生日プレゼントしませんもの。
    私側と主人側と何人もいるし性別年齢様々。
    個々の好みも分かりません。
    お年玉だけお正月に渡し、節目に親にはお祝い渡せばじゅうぶんかなと。
    もちろんうちの子にもお年玉頂いているのでお互い様です。

    で、昔もらった側としては年一くらいで会ったらお小遣いくれる遠縁のおばさんがいて、今でも覚えています。
    お年玉以外にお小遣い貰うのが嬉しかったしインパクトあったんでしょう。

    トピ主さんも年2回会う機会あるならその時に姪御さんに直接お小遣い渡してもいいかもしれません。
    お正月も会わないならお年玉もなしで年2回の直渡しお小遣いでじゅうぶんですよ。金額は平等にしてあげましょう(笑)

    トピ内ID:6823768720

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    レスします

    しおりをつける
    🎂
    ポイント
    子供にとって、カードほど「役に立たないもの」扱いされるものはありません。
    読みもせずに、ポイ!です。

    子供なんて正直で、加えて残酷で、実際に遊べるもの、身につけられるもの、美味しく食べられるもの、など、リアルなもの「しか」喜びません。

    どなたかも書いてらっしゃいましたが、
    カードくれるってことは誕生日覚えてるわけよね?なのにカードだけ?
    なにそれ?!
    になってしまい、よけい怒りを買いますよ。

    ぱったりと全てをやめる強さを持ってください!!

    トピ内ID:9727190784

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    もう止める

    しおりをつける
    blank
    止めて良いんです
    普通なら催促があった段階で怒って良いんです。失礼な!と。当然プレゼントも止めていい。バカにされても贈り続けるなんて、この先の弟夫婦との関係にも影響しませんか?

    何しても許してくれる人って下に見られる結果になります(既にもう思われてませんか?)

    昔話でも欲張れば結局損をするってお約束ですよね。身をもって解って貰いましょうよ。

    トピ内ID:2472331498

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    誕生日プレゼントは贈らない

    しおりをつける
    🙂
    いちご飴
    今後は誕生日プレゼントは贈らなくていいと思います。要求がエスカレートしていくのが想像できます。クリスマスカードや誕生日カードも、読んだらポイされますよ。何だこれだけかって。

    両親の命日に会った時に、図書カードやギフト券を渡せばいいのではないですか?
    もし、不満を言ったり感謝の気持ちがないなら、金輪際何も渡さないことです。

    トピ主さんもこれから結婚したりお子さんを持つかもしれないですよね。ご自分の将来のために大切なお金は使ってください。

    トピ内ID:8956859327

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    最悪心が折れたら(煩く言ってきて面倒になったら)

    しおりをつける
    💋
    メンタムEX
    「沢山本を読んで知識を増やしてね」と二回分で2人分になる額くらいの図書カードを毎回二人に差し上げて図書カードのおばさんになっては?
    毎年それのみ。高額あげなくていいし選ぶ手間も省けるし漫画や雑誌を買っても良し親の望む本を買っても良し、義妹も文句も言えないのではないかなと思います。

    トピ内ID:5349638958

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    お返しは頂いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    トピ主さんのお誕生日とかクリスマスには、姪御さんや弟さん夫婦からのプレゼントって貰ってるのでしょうか?

    トピ内ID:6347967675

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    命日に会うだけ?

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    年2回、命日に会うだけならそのときに「早いけどお誕生日プレゼントね」と言って、図書カードと半額程度のハンカチ等をそれぞれに渡し、カードはクリスマスのときに「クリスマスカード」として送ったら?

    クリスマスカードは、組み立てたらツリーになるものも多いので、小学生の間はそれなりに喜ばれるんじゃないかと思いますが。

    図書カードは「これ持ってお父さんとお母さんに、本屋さんに連れてってもらって、好きな本を選んで買ってもらってね」と言って渡せば良いですよ。姪っ子さん達、上が小3になるのなら、そろそろ読書習慣をつけてあげないとね。繰り返し読むことで、文章はしっかり頭に入ります。借り読みだと長期記憶にはなりません。おもちゃ系はご両親に頑張ってもらいましょう。姪っ子の為にも、決して弟夫婦の言いなりにはならないことです。

    親同士、子供同士のつきあいの中で「これ、おじいちゃんに買ってもらったの」とか言って、服やおもちゃを見せびらかす母子もいるでしょう。だからと言って、不憫に思うことはないです。他所は他所、と割り切らせることも必要。義妹の「平等」思想は、甘やかしです。せっかくしっかりした子が育つ土壌があるのに、もったいない。

    あと、トピ主さんも、もっと自分の幸せを追って下さいね。アラフォーなんてまだまだ若いんですから。トピ主さんなら、きっと良縁に恵まれると思いますよ。

    トピ内ID:6227090604

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    誕生日カードなんていらない

    しおりをつける
    blank
    果林
    今までプレゼントだったのがカードだけになったら、凄くショックです。
    カード贈るぐらいなら、やめていいと思いますよ。

    クリスマスか桃の節句というのも贈らなくていいと思います。
    それよりも会う頻度がご両親の命日ぐらいなら、会った時に渡す方がいいですよ。
    少なくとも目の前で反応がわかるので本当に喜んでいるかわかりますから。

    でも、子供も貰って一番嬉しいのは、現金です。
    だから、節目のお祝いの時にお祝い金を弾んであげる事にしてプレゼント全面廃止にした方が楽ですよ。

    トピ内ID:2773542675

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    boo
    感謝の気持ちを持てない人にあげる必要などありません。
    子供にも多分、悪影響。
    駄々こねてみたらちょこちょこものがもらえるとか思われちゃいます。

    にもほどがあります。

    トピ内ID:0685432137

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    私なら両方にあげます。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私の長男には3人子供がいます。
    孫なので お誕生日には必ずプレゼントを贈りますが 私の場合は
    他の2人にもプレゼントを贈ります。誕生日の本人よりは規模の小さいものですが。。。
    孫たちが小さいうちはずっとそうしようと思っています。
    それぞれ高校生以上になったら また考え直します。

    子供に贈り物をして 喜んだ顔を見るのは 嬉しいことと思いませんか?

    義妹さんからリクエストされるのが嫌なのでしょうか?
    私ならリクエストは可愛いな と思います。

    七色さまの子供の頃の経験を書かれていらっしゃいましたが
    昔はどの家族も今のように豊かではありませんでしたし 誕生日にプレゼントを貰うという習慣の無いお家も沢山ありました。

    今は皆生活にゆとりがあるのですし 可愛い姪っ子ちゃんたちへのプレゼント
    一年に4個って苦痛ですか?

    大きくなったらまた考えればいいことです。その頃はプレゼントよりお小遣いの方がいいかもしれません。そうなったら誕生日の本人だけにします。

    トピ内ID:6411924486

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    プレゼントは会った時だけ

    しおりをつける
    🙂
    めざまし
    叔父さん、おばさんからのプレゼントって、交流があって仲良しな時にするものでは? 周囲にも甥姪と直接メールや電話でつながってる独身者複数いますよ。その場合には、結婚、出産後もやりとりが続いています。親戚付き合いよね。

    でもトピ主さんのケースは違いますよね。こちらが差し上げる物に「自分の流儀」を要求する兄嫁。残念ながら、トピ主さん馬鹿にされてますよ。

    他の方もおっしゃるように、会った時に何か渡す程度で良い。お年玉も多分、何らかの要望が出てくる。

    カードは、残念ながら関係があってのものです。そうでない場合はポイっ。
    どうしてもならお菓子(一箱)で。

    トピ主さん、恐縮ながら考える余裕があるのね。仕事、恋愛、趣味。ご自身の毎日が充実、忙しくして「ごめんなさい、忘れてたわ」と言える生活を送ってくださいませ。
    年に2回会う姪より多く会う人を大切にしてね。幸せをお祈りします!

    トピ内ID:4887476535

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    誕生日カードはいらない

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    中途半端なことはしないほうがいいです。
    クリスマスプレゼントのみにした方がいいです。そんなへんな要求は異常です。図々しい。
    何か言われたらこのレスを見せたらいいんです。
    弟嫁へんですよ。距離をとった方がいいです。

    トピ内ID:5175939448

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    そもそも、プレゼントを贈るべきじゃない

    しおりをつける
    🎁
    めるびー
    最初からそんな贈り物を習慣化してたのが
    まず一番の間違いです

    次に、相手のそんなにも図々しい要求に応えてしまった事。これも大間違いです

    散々、言いなりになって相手を甘やかしておいて今更グレードを落としたプレゼントを贈るくらいなら。
    プレゼントを贈る自体を、やめるべきです
    だって贈っても、相手の家族は不満タラタラですよ?「以前よりケチリやがって」という
    不満と怒りが子供達を含めて家族全員に出る事になりますから

    貴女がキッパリ断らず良い顔ばかりしてしまったから、相手が調子に乗りました
    相手側からすれば、もう貴女が要求を断ることなど許さない!という状況です
    つまり、あちらの要求どおりにしない時点で
    どうやっても穏便には済みません

    グレードを落としたプレゼントを贈っても、
    プレゼントを贈るのをやめても、
    どのみち結果は同じ。
    弟家族は貴女に不満や怒りしか感じない。
    弟家族とは険悪になるしかないのです

    プレゼントを贈り続ける事自体が、弟夫婦が調子に乗る原因を作ることになります
    これから先、プレゼント以外にも貴女には
    高圧的に色々と要求という名の「事実上の命令」をしてくる事でしょう

    子供達が真っ直ぐ育っていれば、グレードが落ちてもプレゼントを喜ぶかもしれませんが。
    弟夫婦の影響を受けていれば、やはりグレードが下がったプレゼントには不満タラタラになるしかないでしょう

    お金と時間、喜んでくれるといいな
    という想いを使って貴女が手に入れる物は、
    弟家族からの不満や怒りだけ。
    今までもこれからも、感謝などまったくされずにね

    甘やかしてきた姪達も、そのうち直接
    「誕生日にはこれが欲しいの!お願いね!」と高額品を要求してくるかもしれませんよ
    貴女に、それらを叶え続けられる気持ちと財力が無いのなら。
    疎遠覚悟でプレゼントを贈るのをやめるべきなんですよ

    しっかりしないと!ね。

    トピ内ID:9455781868

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    よかったです

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    プレゼント4個をお断りする決心がついたようで何よりです。

    カードだけ贈って文句を言われるようなら、

    「誕生日のプレゼントは、お誕生日だからこそ貰える特別な物でしょう?そのことを理解できず、貰えたことに感謝もしないで姉妹喧嘩になってしまうのなら、贈っても逆効果じゃない。だから物を贈るのは止めるわ」

    と言ってやればいいのです。

    親族からのプレゼントを既得権益と考える子どもを量産するのは、不幸の素ですよ。

    トピ内ID:2684956058

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    お菓子でも良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    誕生日ではない子には小さなものをという方がいますが、義妹からの要求の【全く同じもの】を姉妹分送ることが普通なのかと疑問に思っているので的外れな回答です。

    リクエストが可愛いなんて私には思えません。平等に誕生日にはプレゼントをあげているのに。
    いただく方がもう一つ欲しいなどと意見するのはあり得ませんよ。トピ主さんは優しいですね。それでもプレゼントしようとおもうのですから。
    いただいたものは贈り主が自分を思って選んでくれたものであり、時間をかけて送ってくれたものである。大切に使わせてもらおうと教えるのが親です。また、誕生日でないからもらえないのは当然です。親は同じものをプレゼントしているはずですからそれで満足すべきこと、他人からも同じようにはしてもらわないことが当たり前であることを教える必要があります。上の子が幼稚園で何かもらうこともあります。自分のお友達から誕生日にプレゼントをもらうこともあります。下の子の分も!とは義妹も言っていないと思うのです。

    そして、いくら子供への贈り物だとしても、主さんのお誕生日でもクリスマスでも、会う時に手土産でも、相応のお返をするのが大人です。貰いっぱなしの上にさらなる注文はあり得ませんよ。

    プレゼントは贈る側、受け取る側お互いが気持ちよく思えなくては台無しです。これ以上モヤモヤが広がりませんように。

    トピ内ID:8034798882

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    年に一度のお年玉

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    カードやお菓子より、現金で年1回お年玉でいいと思います。

    ものの好みも出てきた年頃で、
    何やっても喜ぶってわけじゃないでしょう。

    でも現金ならほぼ喜んでもらえるでしょう。
    金額のことで文句言う子もたまにいますけどね。

    トピ内ID:1349495255

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    自分の子供や孫ではないからね

    しおりをつける
    🙂
    れん
    血をわけた可愛い姪でもやはり実子や孫とは違います。
    それに子供も大きくなれば、欲しいものを自分で選びたくなります。誕生日以外にクリスマスや桃の節句にもあげて、節目ごとにもあげているんですよね。それで、義妹からお礼はありますか?

    今後ですが、来年は黙って予告なく誕生日プレゼントはすっぱりやめるのです。カードも送らない。
    それで義妹から、プレゼントは?と催促があったり贈ってくれとしつこく言ってくるかもしれない。義妹がタカりかどうかわかります。
    今でもなんだか図々しいですよね。そういう両親本人は毎度二人に平等にプレゼントしてるのでしょうか。なんだかトピ主の財布目当てに感じます。

    もし誕生日祝いをするとしても、今後は一人ずつそれぞれの誕生日に本人のみにお祝いの品をあげたらよいと思います。
    バースデーカードはお好きにどうぞ。でもカードよりお金がほしい品が無い人もいます。義妹もそんな思考でしょうからあなたの気持ちは踏みにじられる可能性が高い。

    だからなにも渡さないか、あとはこれで好きなもの買って、とお小遣い程度でいい。
    それも高校生まで、と期限を決めてすっぱりやめる。こういうのは、あげるほうが意図してやめないかぎりずっと続きます。

    トピ内ID:4267927697

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    姪と孫は違う

    しおりをつける
    🙂
    とも
    姪と孫は違いますよね。
    もしわたしの母に、「姪に誕生日プレゼント4つくらい買ってあげなさいよ。かわいい姪でしょ」と言われたら、かなりひきます。
    いや、母がするならいいんですよ。孫なんですから。
    母にとってどんなにかわいい孫でも、わたしにとってはふつうに姪です。

    それはさておき、カードはいらないと思いますよ。
    物を贈らないことにした決心は、良かったと思います。
    お菓子くらいか、いっそ何もなくていいんじゃないでしょうか。
    桃の節句?もちょっと謎です。
    もしかして今まで桃の節句にもなにか贈っていたのでしょうか。それはずいぶんサービスしてきたなと思います。

    双方の祖父母がいない(プレゼントがない)ことは気の毒ですが、だからってそれをトピ主さんがかぶる義理はないです。

    今回ばっさり見直しましょう。
    お年玉は続けてあげたいですけれどね。

    トピ内ID:3848144481

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    私は誕生日カード嬉しいけどな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    20歳の時に、伯母夫婦からプレゼント無しで
    電報のみもらいましたが、それもとっても嬉しかった。

    トピさんのレス見ましたが、良いんじゃないかな。
    私なら嬉しい。

    トピ内ID:0583245025

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    可愛いお菓子いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    do
    誕生日プレゼントだとちょっと気張ったもの送らないととなるけど、

    お雛様やクリスマスはみんなで食べれるアソートクッキーとか可愛いお菓子を2人分か、お花をおくるとかね。お花の方が高くつくかな?でも素敵だと思うけど。。。
    誕生日は、2人同時ではなくそれぞれの日に小学生は三千円中学以降は五千円の
    図書券かギフトカードを送ればいいのでは。

    お正月も会わないのであれば、お年玉がないかわりにこれくらいあってもいいのかなとも。。。
    図書券ギフトカードならもう事務作業と同じですから
    ずいぶん楽になるのでは?

    だんまりってのもなんだから

    小学生も半ばでになったことだし、
    2人同じもの用意するのも大変だし
    誕生日に2人分ずつ用意するのやめる。
    これからは1人ずつギフト券を送るね。
    それぞれの誕生日に自分で好きなもの買ってね。
    って一言弟にいっておけば?
    普段あまりあわないのであれば、
    カードだけよりも美味しいお菓子とか、
    ギフト券の方が喜びますよ。
    高額なものでなくてよいから。

    それでも2人同時に欲しいと言われたら
    ギフト券やら図書券を三千円2人分を年2回送る。

    クリスマスとお雛様のお菓子入れても2人合わせて年間1万円ちょっとですし、ギスギスしなくてそれくらいでちょうどいいのではないですか?

    あとは入学祝いのときは
    もちろんその子にだけお祝いを包むだけで。。。

    トピ内ID:3198223794

    ...本文を表示

    義妹の方針に合わせる必要なし。

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    誕生日カードをもらったことがあまりないのですが、
    カードをあげるなら
    お菓子を送れば?と思いました。

    そのかわり、
    お年玉は会った時だけ、
    桃の節句やクリスマスはなし
    ではいかがでしょう?

    うちは兄弟が多いので甥姪が全部で14人。

    誕生日・クリスマスはなし
    お年玉は会った時だけにしています。

    トピ主さん、今後入園・入学・卒業・などなど色々ありますが
    全部スルーでいいと思いますよ。

    そんな世間知らずの義妹に合わせる必要ってあります?

    トピ内ID:1994288873

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    今年のクリスマスでラスト宣言を!

    しおりをつける
    😉
    五十六
    方針を決められた後で申し訳ないですが、カードという中途半端は止めたほうが絶対にいいです。
    弟妻から猛抗議を受けて元の木阿弥になることは明らかです。

    今年のクリスマスプレゼントを少し奮発して
    「プレゼントはこれで最後にします。来年からはお年玉のみにします」
    と宣言して終わらせましょう。
    都合の良い伯母卒業です。
    優しくて気が弱そうなトピ主さん、最初で最後?の勇気を振り絞ってがんばれ!

    トピ内ID:2859653803

    ...本文を表示

    すごい独裁主義

    しおりをつける
    🐶
    ナナチャン
    すごい義妹さんをお持ちになったんですね。平等の意味を完全に自己都合に置きかえてる。
    この人にはきっと「普通」の考え通用しませんよ。
    姪っ子さんという事もあり可愛いのでしょうが、所詮姪っ子。トピ主さんの子どもではないので、無理に悩んだりするのも時間の無駄です。距離を置いて自分の人生豊かなものにして下さい。

    トピ内ID:7183198994

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    女は面倒くさい

    しおりをつける
    kumo
    私も3姉妹で育ったのでよくわかります。

    とにかく自分の誕生日じゃなくても同じものをもらいたいんですよ。女は。
    年子なら特に。

    プレゼントが兄弟ケンカの種になるのは当たりなんですよ。なんとか二人の機嫌を取りたい義妹さんの気持ちもわかります。

    こればかりはしょうがないです。
    0か100か。
    あげるのでれば平等に。
    あげないなら、それも平等に。

    とにかく女は面倒くさいです。

    トピ内ID:0205002963

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    やっぱり変な平等意識はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    もか
    やめることにして良かったと思います。
    でもよほど姪と仲良くないならカードは不要かも。
    クリスマスにプレゼントで十分だと思います。
    もっといえばなくてもいいかも。
    無理してご両親の代わりをしなくていいですよ。

    女の子同士で張り合うのはわかります。
    わかりますが、そこを調整するのは親の役目では?
    わざわざ渡す方に2個づつ頼むのはやっぱり図々しいと思います。

    トピ内ID:9614671535

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    私ならやめる

    しおりをつける
    🙂
    3人の子持ち
    厚意で下さる物にケチをつけるのは行儀が悪い
    プレゼントに充てているお金はトピ主さんのものであり、他の人間が使い道を指定するのはおかしい
    このおかしな要求を受け入れてしまうと今後も何かと言ってくるに違いない
    その姿を見ている姪達にも悪影響でしかない

    義妹からの連絡はブロックして、弟もこれ以上おかしな事を言うようならビシッと叱るかブロックするかしたらいいと思います

    姪っ子達はクレクレをしたら今までもらえていた物さえもらえなくなる、相手にされなくなると学んだ方がいいでしょう

    命日に手土産渡すだけで十分だと思いますよ
    それも相手次第
    弟夫婦が主さんに渡す手土産一つ用意しないならやめていい

    義妹は主さんが独身だから将来姪っ子達の世話になるつもりでいると警戒してるのでしょうか
    単なるタカリなのか、いちゃもんつけて遠ざけたいのか、どっちなんでしょうね

    トピ内ID:8641007718

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    弟夫婦も2個ずつあげてるの?

    しおりをつける
    🐧
    ちょび
    トピ様は姪っこさんにとっていい叔母さんですね!私は8歳5歳兄弟の母ですが、例え独身でもあげないかもしれません。平等ってそういう事なのかな?って思ってしまいます。お誕生日だからプレゼントを貰うのであって、うちは何でもない日に買い与えません。その日だけは自分が主役であって、ケーキもプレゼントも選べる特別な日なのでは、、。だから誕生日を楽しみに待つのだと思います。そのご家庭はどちらも主役じゃないといけないのでしょうか…?小学生になってそれで喧嘩になるとしたら少し幼いように思います。
    そのご家庭の方針なら仕方ないですが、トピ様にそれを強要するのはちょっとおかしいですね。どうしても2人にあげたいならあとから同じものを弟夫婦が買ってあげればいいのに。そもそも弟夫婦も年2回、2人に買ってあげてるのでしょうか?もしかしたら姪っこさんに貢いでいるのはトピ様だけかもしれませんよ。

    トピ内ID:1160423074

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    私も年子の姉妹ですが

    しおりをつける
    🙂
    ら-

    幼少期はいつも2人おなじものを持っていました。服も同じ(サイズ違い)。よくプレゼントももらいましたがすべて2つ同じものをもらっていました(例:猫のぬいぐるみ×2、バービー人形×2)誕生日はプレゼントをもらうというよりかは好きなものを食べれる日という感じだったおもいます。
    よくケンカする姉妹だったのでそれを避けるためだったのかもしれません。ただ小学校上がってからは2つ同じものをもらうことは少なくなりましたが色違い、キャラ違いで妹がもらうときは私も何かもらっていた気がします。
    裕福な家庭だったのでそのことも影響しているかもしれません。トピ主さんが賛同できないのであればプレゼントをやめればいいだけだと思います。

    トピ内ID:3829925210

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    カードはやめたほうが。。

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    子供がカードをもらって喜ぶとは思えません。
    最後は少し奮発して、これでおしまい!にしたほうがいい気がします。

    今後は、私ならお年玉くらいですかね。。
    十分だと思いますけど。

    姉妹平等には、義妹の気持ちも少しわかります。
    一方だけだと、争いが始まって、楽しいはずの誕生日が台無しになるんでしょうね。
    本来は言い聞かせないといけないんですけどね。
    お返しにプレゼント相当の商品券をトピ主さんの誕生日に贈るとか、配慮があればトピ主さんもモヤモヤしないんでしょうけどね。

    次がおねえちゃんの10歳の誕生日でしょうか。
    そこで終わりに。
    でも、最後は豪華に。
    いきなりやめて、カードだけは、逆恨みされそうです。
    子どもって打算的なところ、ありますからね。。

    トピ内ID:6382504985

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    ホントかな?

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >誕生日ではない子にも同じ日に同じプレゼントを
    贈ってと言われるのです

     これって、トピ主からのもう一つのプレゼントを、自分たちのプレゼントとして流用して金を浮かせる、ってことでが目的ではないのでしょうか?

    トピ内ID:7691816706

    ...本文を表示

    簡単そうで

    しおりをつける
    blank
    サカキ
    立ち入った事を聞きますが主さん今後結婚のご予定は?
    独身と書いていらっしゃいますがお子さんがいらっしゃったらごめんなさい

    私の結婚歴の無い友人知人が40代50代なんですが弟一家の為に墓地やお墓を購入したり(多分自分が将来一緒の墓で弔って貰う為)甥っ子や姪っ子に学費援助(多分甥っ子姪っ子に老後サポートをして貰う)をしてる人が居ます

    独り身の老後の不安が有るんだなと思うので私はその話を聞いてもその場で何も言いませんが。

    私は既婚でもう直ぐ50代なんですが自分の老後は誰にも世話を頼まなくて済み(介護という意味だけで無く)死後の事も煩わせる事がなくて済むシステムが出来ないかなと切実に思います。
    やっぱり子供に迷惑かけたくないです

    子供さんが居ない人で
    「お金を多少持っているので親戚に老後のお世話を頼んでも良いですよね。」
    という人も居ますが結構ここではそういう人に厳しいレスが付いた事も有るのでお金だけじゃあすまないのだなとも思います。

    プレゼントの件は私も義弟嫁さんの言い分が変だなとは思います

    ただここで赤の他人からのアドバイスに従っておとうとさんご夫婦とうまく折り合えなくなったら困るのは主さんなので伝え方とかのアドバイスも受けたら如何でしょう。
    結構癖の有る義弟嫁さんと、お嫁さんに言いなりのおとうとさんみたいなので揉める事になってもいけない
    いくらなんでもおとうと一家と疎遠、絶縁は嫌でしょう?

    トピ内ID:1645895474

    ...本文を表示

    応じなくても良い

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    義妹さんの要求に応じる必要はないですよ。

    私も似た経験がありますよ。うちは義姉(夫の姉)から子ども(甥と姪)のお年玉の金額指定・札はピン札と要求されましたよ。夫は義姉の要求に従おうとしたので、私が夫に待ったをかけて理詰めにして夫を説得。要求に従わなかった私達夫婦を義姉は怒鳴り散らしましたが私が論破しましたよ。


    そもそも、甥姪にお誕生日プレゼント必要ないですよ。お正月にお年玉渡せばそれで良いと思います。祖父母がいらないからはおばさんが代わりをすると言うのは違う気がします。

    念の為に相手が誰であっても渡したプレゼントの品物と金額の記録をとっておかれると良いですよ。

    トピ内ID:3932919760

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    カード喜ぶなら平等になんて言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    とまこ
    そもそもカードを喜ぶ様な子供、家庭環境なら
    平等にプレゼント2つ欲しいなんて言いませんよ。
    親だってそうしているだろうし。

    ハッキリ言って子供は物かお金しか喜びません。
    自分の欲しく無い物を貰っても、不満しかありませんよ。
    だって自分で買う事が出来ないんだから。
    そう自由にお金を使える子供なんていないでしょう。
    だから年に何度かの自分の欲しい物を買ってもらえるチャンスは大事なんですよ。
    それをカードって‥。

    そもそもプレゼント毎年あげるほどの仲なんですか?これから何年あると思っているのでしょうか。

    トピ内ID:5729663947

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    うちは金額の上限を設けている

    しおりをつける
    blank
    こぶたぬきつねこ
    私は三姉妹です。
    長女と三女に子供がいます。(共に専業主婦)
    次女は独身。

    それぞれの甥と姪に誕生日プレゼントを贈りますが、専業主婦と薄給の為に高額な物は買ってはあげれないので、金額の上限を設けています。
    長女の子供が誕生日だとしたら、次女と三女からは2000円ずつ出し会う形で合計4000円までのリクエストを受けます。最近はゲームソフトも高いので、上限を越えてしまうときは商品券などを4000円分もらって、足りない分は自腹か親が出すというシステムです。


    誕生日プレゼントを送らなくなったら、多分義妹の方が文句を言ってくると思います。
    なので、うちのように金額の上限を設けてはどうですか?
    1人2500円までで、トピ主さんの出費は姉妹2人分で5000円。
    それで文句があるならば、問答無用で商品券5000円を贈って『これで好きなものを買う足しにしてください』で良いと思います。

    トピ内ID:2822878873

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    平等のはき違え

    しおりをつける
    さな
    どこが平等なの?平等ならいっそ無しにすればいい。
    そして同じ日のお祝い事のみにすればいい。(クリスマスやお正月、桃の節句かな)
    お誕生日は夫婦が私たちの元に生まれてくれてありがとうでしょ。

    そして最大の心配事は、弟さん大丈夫ですか?
    無茶苦茶な暴論を吐く嫁を戒められないなんてヤバいですよ。
    今でさえそうなんですがら、今後もっと酷くなること確定です。
    適度な距離を置くようにしないと、無茶苦茶なこと言われますよ。

    トピ内ID:9367857648

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    失礼な申し出

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    普通,プレゼントをくれる人に,そんなぶしつけなお願いしません。
    1つじゃなくて,2つくれなんて。
    よく言えるなと感心します。

    義妹さん,常識がないというか,変り者ですね。

    カードじゃがっかりさせるだけ。
    今まで物を送っていたのですからなおさら。
    明らかに落ちたな,ということが分かります。

    皆さん言われるように,もうきっぱり,お誕生日など,定期のプレゼントはやめましょう。
    たまに会う時に2人に平等に,プレゼントをあげた方が喜ばれます。

    トピ内ID:8313628231

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    基本的に送る側が決めることだと思う

    しおりをつける
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    レモン
    物やお金のやり取りは送る側が決めていいことですよね。
    相手が子供の場合は、親の考えも多少は入れるべきでしょうが、全然全く聞いたことがないやり方の場合(私にとって今回の件はそう)で送る側が納得できないのなら、何もしないのがいいよね。

    世間の習慣とかしきたりとか、それなりに意味があってミニマムなものだけが残っている場合が多い。弊害なんかがあったやり方は廃れる感じで。

    1人の人が勝手に思いついてやっている方法って、後で副作用とか弊害がなんかありそうで、なるべく関わらないのが吉だと思う。

    トピ内ID:0282427641

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    私も辞めたい

    しおりをつける
    💤
    ぽっちゃま
    私もトピ主さんと同じアラフォー独身、姪・甥がいます。私の場合は実姉の子供達です。小さい頃はこちらもプレゼントをあげるのが楽しみでしたが、いつしか義務に。子供達も貰って当たり前、あまりお礼も言われません。我が姉も私が独身でお金に余裕があると思っているのか遠慮がないです(笑)もう上の子は高校生なので、正直もう辞めたいですがなかなかタイミングが難しいです。トピ主さんはいい機会だと思いますよ。何も言わずさらっと辞めればいいかと。催促されてもお金がないとか、忙しいとでも言えばいいかと。それでもたかられるようなら、距離を置きましょう。なんで独身の叔母は何かしてあげないといけないんですかね…

    トピ内ID:9901337498

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    平等?区別と差別の履き違えでは……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >義妹が姉妹平等にしたいと言っている

    のでしたらカードも不要かと思います。他の方も仰っていますが下手に渡すと目に見えてわかるグレードダウンによるヘイトがたまる可能性があるので、何かするとしてもご兄弟のLINEにおめでとうだけでも良いのでは?理由をきかれたら平等にを理由にする為に同じ日に渡せるイベントに絞る事にした、というのがベストアンサーだと思います。例えばお年玉も上の子下の子関係なく金額一律で下の子に合わせた金額でもいいって事ですよね、貰えて当然になってるならそれを逆手にとるのも手だと思いますよ。

    また別のレスに同じことで悩んでいるかたがいましたが、あまりにも甥と義姉の礼がなってないので同居して頻繁に会う関係でしたがほぼあげてませんでしたよ。段々安物にしていずれあげなくなり、ゲームが欲しいと言われても自分でためてこれを足しにして、位でした。独身の親族はATMではないので……。

    トピ内ID:3331382970

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    1年に1回だけ

    しおりをつける
    😨
    あけごん
    他の方もおっしゃっているように、突然カードだけになるのは子どもだけでなく、弟夫婦から文句が出そうです。
    ここは、ハッキリと伝えた方が良いと思いますよ。
    今年を最後にプレゼントは終わりにしますと。
    お年玉だけ渡すことにします。
    理由は私も老後の資金を貯めたいと伝えましょう。可愛い姪達に自分の老後のお世話を頼むわけにはいかない。老後の資金をニュースなどでも聞いていたが、友達に言われて自分も貯金が少ないという事が分かったと。
    2千万も貯まりそうにないから、少しでも多く貯金をしなくては!だからプレゼントは終わりにします。
    お年玉だけは渡しますと。
    ただし、上の子が20歳になったらお年玉も終わりにしますと。
    たぶんそれまでに、入学祝い、卒業祝い、いろんな祝いが入りますよ。平等にするなら2人分?
    小学校を卒業すると、卒入学が休みなくやってきます。6年で卒業の小学校と違い、中学、高校は3年です。それを平等にあげてたら…大丈夫ではないと思いますよ。
    なので、あげるのはお年玉だけ。
    金額も年齢関係なく一律で。値上げなし。
    年齢も決めておく。20歳でなくても高校を卒業するまででも、義務教育の中学校でも、きりのよいところで。大学終わりはやめた方がいいです。浪人、院生、転部、色々ありますから。
    上の子で揃えることも、理由などいらないかと。
    自分がそうしようと思ったから。
    嫌なら、今年限りで全てを辞めますの勢いで話しても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:7537125376

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    子供を育てるのは親の役目

    しおりをつける
    🐤
    伯母さんであるあなたが、好意でプレゼントを続けているのに注文をつけるなんて、
    とんでもない話です。
    そのように育った子供達って、何でも要求していいものだと、思い込むでしょう。
    ここまで続けてきてくれたことへの感謝どころか、
    平等を要求?????
    これは平等と言われるものではありません。

    『今日はお姉ちゃんのお誕生日だから、貴女もお祝いしなさいね』と妹にいうのが
    筋でしょう。カードを書かせるなどして。

    そもそも『平等』を言うなら、貴女が常に一方的に送り続けるのはおかしいです。
    そこまで要求するなら、あちらからも大人として『対等』な付き合いをすべき。
      
    完全に義妹の勘違い子育て、そして失礼ながら弟さんの不甲斐なさです。
    そんなとんでもないことを「妻の言う通りに」と、他人には言えないでしょう???
    も人の親であり、別家庭なのです。
    本来でしたら、弟さんが子供の親として妻を窘めて当然です。

    これから姉妹で色々、目について差がついていくのです。容姿にしても学校の成績にしても、将来は配偶者から子供まで『差=違いが出てくる』のです。
    その度、自分で何も努力しないまま、『こうしてくれなかったから、お姉ちゃんばっかり、妹ばっかりずるい!!!!』と喚くのでしょうか。

    ここはきっぱり断りましょう。
    まずは弟さんに世間の常識とずれている、いつかは『それぞれ』違うことを知るべきと、断りましょう。
    あとは夫婦の子育ての問題です。

    トピ内ID:4558302682

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    初めて聞いた

    しおりをつける
    🐱
    モミピョー
    平等という意味を履き違えていると思います。他の方達も言われてますが 誕生日は1年に一回何人にも平等にやって来ます。
    義妹さんはただ自分の子供それぞれに2倍のギフトを貰いたいだけかもしれませんね、彼女のそういう考え方は聞いた事がないですから。

    トピ内ID:5071677031

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    詭弁でしょう

    しおりをつける
    🐷
    お金を回そう
    弟夫婦は、主さんに金銭負担させたいだけ。
    自分たちも同様に年に計4個の誕プレを買って与えているのか、たぶんやってないのでは?
    決心がついたと云うその方法でもよいし、正月にお年玉を同額渡す、これが究極の平等の扱いであり、しかも簡単で普通の話です。

    トピ内ID:1916703489

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    カードは止めた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    皆さんも仰ってますが、姉妹は今までプレゼントを貰ってきたのだから、カードだけが届くと騒ぎますよ。
    そして義妹さんからのクレームが届くのは必須です。子ども達はプレゼントを楽しみにしていたのに、カードだけなんてガッカリして落ち込んだ!泣いてしまった!どうしてくれる?
    などとね。

    あちらからクレームがあれば、
    これからは御年玉のように二人同時にプレゼントが出来る機会にしますね~平等じゃないと揉めちゃうからね。と伝える。


    今まで二人にプレゼントくれたのに?
    などと突っかかってくるなら、

    これからはそうさせて頂くことにしたの。
    こちらにも事情があるので。
    と、言うしかない。
    平等の感覚がおかしいなどと言えば、無駄な口論になるでしょうから。

    どう考えても、おかしいのは弟さん夫婦ですから
    堂々と拒否してよいことですよ。

    トピ内ID:2158397496

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    じゃあ、平等にナシで。キリッ

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    なんて厚かましい申し出をぬけぬけと言うんだと、呆れるところですよ本来なら。
    何にもナシでフェードアウトですよ。
    文句言ってくると思うけど、上の空であしらっていいんじゃないの。
    実際に会う時だけお菓子の詰め合わせとか同じ物を渡せばいいし。

    で、急に自分の子どもの頃のことを思い出しましたが、妹が泣いて騒いでひっくり返って駄々こねる子だったので、ケーキだけでプレゼントがない家でした。
    クリスマスプレゼントがあっても妹が欲しい物に合わせて同じ物だったので、正直本当に欲しい物じゃなかった。
    ケーキも私が食べたいものじゃなかったし。
    察した伯母が趣味の良い贈り物をしてくれたのですが、母が同じことを電話して伯母激怒、暴れん坊で乱暴な妹には勿体ない、とハッキリ言ってました。(たま~に預かって、懲りてたんだと思います。)
    その大切な贈り物も勝手に触られて壊されてしまいましたがね。

    でも姪っ子は姉妹どちらもお互いの誕生日に騒いでるのでしょうか?
    だったらろくな大人にならないと思うし、将来世話にもならないというか頼りにならないのでは?
    だから独身だから将来姪っ子に世話になるかもなんて意見は気にしなくていいですよね。
    図書カードで好きな本を買おう(嬉)とか、カード送られてほっこり喜ぶような子がプレゼントでギャーギャー喧嘩しませんから、カードだけなんて送らない方がいいです。

    トピ内ID:0360041928

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    少し分かる

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    あ、義妹さんの気持ち、少し分かる。

    私はよその子にお誕生日プレゼントをあげる時、主役以外の子たちにもプレゼントします。

    ひとしきり主役をお祝いした後、これは花子ちゃん、コレは太郎ちゃん、みんなも一緒にお祝いね!とやってます。
    自分の子も含めて。

    晴れやかな主役を羨ましそうに見ている他の子が、なんだか、不憫に思えちゃうんですよ。

    同じものは贈りませんが、クッキーとか、色鉛筆とか、折り紙とか、ちょっとしたもの。
    子どもだから、なにかしらもらいたいんですよね~。

    私の周りはみんなこんな感じです。

    そういえば、友だち同士で誰かの誕生日祝いに集まるとしても、みんな何かしら手土産持っていって上げっこします。

    今の時期ならリップクリームとか、モコモコ靴下とか。
    だから、出かける時はいつも大荷物。
    大変ですけど楽しいですよ。

    トピ内ID:1541577331

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💢
    みゆみゆ
    プレゼントをもらうのに、条件を付けるなんて、なんて図々しい義妹でしょうか。
    弟もおそらく何も考えてない人でしょうね。
    私だったら、これを機にもう何も送りませんね。面倒臭いんで。
    プレゼントはもらって当たり前の物ではなく、好意です。それに対して、条件を付けるなんて、図々しいにも程があります。

    義妹は平等をはき違えています。

    誕生日プレゼントはその子の誕生をお祝いして上げる特別な物なんです。その子だけが貰えるんです。
    誕生日ではない子が、誕生日プレゼントを貰えるなんてそれこそ不平等でしょうが。

    ただ、多めにプレゼントをゲットしたい、嘆かわしい義妹にしか思えません。
    これを機に疎遠にしたらどうですか?

    トピ内ID:6302461367

    ...本文を表示

    うちも年子姉妹

    しおりをつける
    🙂
    さらさら
    うちの子も年子姉妹だから
    義妹の気持ちわかるぅ…わけないわ!

    ええ、幼児のころは大変でしたよ。
    誕生日じゃない方がごねまくり、楽しいはずの誕生会が台無し。

    でも子供も馬鹿じゃないのでね。
    いつまでもそれが続くわけじゃありません。
    小さい頃のことがトラウマになる?
    なりませんよ。理解するから。ちゃんと平等であったことを。
    小さい時はごねてたなあ、と回想するだけです。

    一方が騒ぐからと同じものを二つあげるのが平等なわけない。
    それはただの甘やかし。
    プチプレゼントならまあ許容範囲かなあ。私は頑として何もあげなかったけど。

    図々しい義妹と、それを諫めることが出来ない弟さんのもとで育つ子供達が、将来主さんの助けになるとも思えない。むしろ害にしかならないかも…。

    私もカードは不要と思います。

    トピ内ID:6910907789

    ...本文を表示

    私は親ではない

    しおりをつける
    💢
    70代
    そう心に刻み付けることです。
    今どきほとんど会わない弟家族にそこまでする人はいません。

    将来、甥、姪は独身の伯母の面倒なんてみてくれません。もちろんトピ主さんにその気があるとは全く思いませんが。

    これからは本人に会う時があったらその時だけ何かプレゼントかお小遣い(せいぜい一万円まで)をあげたらどうですか?あくまでも本人に会った時だけです。

    カードはやめたほうがいいです。貰っても特にうれしくないし、義妹は「馬鹿にしてるのか」と思うだけですよ。

    トピ内ID:7133266666

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    子供を甘やかすな

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    誕生日でない子供が傷ついても、羨ましがっても、我慢することを覚えさせましょう。
    だって自分の誕生日にはもらっているのでしょう。
    かくも子供を甘やかす親たちがいることに、驚きです。

    トピ内ID:8894178289

    ...本文を表示

    3000円くらいのお菓子セットで良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    あさつき
    一般的な甥姪との距離感というものがわからないのですが、私は甥とほとんど会わないので、誕生日に物品をあげたことがないです。
    進学とかのお祝いにお金を贈ったことはありますが、モノって難しくないですか?

    私自身も、誕生日に親戚からモノをもらった記憶ってないんですよね。
    お金を頂いたことはあった気がするんですが。

    それはともかく、「プレゼント」と気負うから、ゲーム機だのなんだのっていう想像になるんですよ。
    ゲーム機なんか、親戚が買ってあげるようなもんじゃないですって。
    親が買うものでしょ。

    そんなに「みんなでもらいたい」なら、デパ地下で売ってる3000円くらいの焼き菓子セットでも送って、みんなで食べてもらったら良いじゃないですか?
    これなら年に2回、みなさんおめでと~の一言で済みます。
    セット1つだと取り合いになるということなら、1500円の詰め合わせを2個贈るとかね。

    ついでにお年玉も桃の節句も、全部焼き菓子セットにしてやったらどうですか。
    何もかも平等で、何も問題がなくなります。

    手元に残るような特別なプレゼントは、親からするものですよ。
    親があげるものより上等な品を親戚が贈っちゃダメでしょ。そもそも。

    トピ内ID:4767256174

    ...本文を表示

    わかるわ

    しおりをつける
    🙂
    みっつぁん
    プレゼントのやり方や中身まで強制してくるとは、厚かましいですね。
    たぶんあなたはナメられてますよ。
    たぶん私になら、よう言って来ないはずです笑
    はっきりと断りますから。
    「プレゼントはこちらが決めるから、日にちや送り方、中身まで強制される筋合いはない。」と。

    近所の人にも呆れた人が二組いました。
    娘が幼稚園から低学年の時に、近所の一つ年上のA君と同い年のB君がチョコレートを欲しがったので、同じものをあげました。

    A君とB君がもめたのではなく、それぞれが弟君も欲しがるから、来年からは同じものを…(あげて欲しい)
    いつも兄弟には何でも同じものを平等に買い与えてるので。
    と言われて呆れました。

    うちの娘は、それぞれの弟君たちとは親しくもありません。
    一度だけそれぞれにあげましたが、アホらしくなって、二度とやめました。

    自分の家の都合に、他人を巻き込まないで欲しいですよね!

    トピ内ID:8388767154

    ...本文を表示

    きょうだい平等にと言うのであれば

    しおりをつける
    blank
    ちゃこ
    義妹さんが同じ姉妹なのに誕生日でない子が可哀そう。姉妹平等に・・・、と言うのであれば現時点でお子さんがいないトピ主さんの誕生日には年4回分の費用に相当する贈り物がトピ主に届くはずですが、そこのところはどうなのでしょう?
    まさか「何もなし」ですか?
    それこそ不平等ですよ。

    みなさんカードだけ贈るというのに反対のレスが多いですが、私も感心しません。
    「ケチな伯母さん」というイメージも少なからずつきそうですし。

    どんな口実でもいいですから「この先は誕生日プレゼントの代わりにお正月に会ったらお年玉渡すから自分で好きなもの買ってね」で良いのではないでしょうか?もちろん基本手渡しでね。

    近居で頻繁に会い交流を密にしている間柄なら年4回のプレゼントでも、片方の子にはプチプレゼントでも構いませんが「配送して渡す」プレゼントに対して伯母であるトピ主さんが姪姉妹に気を遣う義理なんて全くないと思います。

    トピ内ID:2512997539

    ...本文を表示

    将来のことを考えて。。。

    しおりをつける
    😉
    かめこ
    もう遅いかな!?
    こちらを読んでから、ずっと考えていたのですが、本来プレゼントに難癖を付けてくるなんて
    本当にあり得ない無礼だとは思うのですが
    将来的にお子さんが居ない場合は
    介護などはあり得ないとしても書類などの面で
    甥や姪のお世話になることは
    あるかと思います。。。
    なので、多少は優しい叔母さんでいた方が
    やはり良いような気がします。

    我が家のことですが、
    姉夫婦には子供が居なくて
    何かをこちらから言ったことは
    ありませんが、
    我が家の二人の子供達には
    それは良くしてくれます。
    幸い?誕生日が近いので
    そのことで揉め事はありませんが。。。
    というのも、母が何かあったら
    やっぱり手続き上の処理だけでも
    今後お世話になることもあるんだから
    甥や姪には優しく気配りするよう
    何度も伝えてるんだと思います。
    なので、って訳ではありませんが
    我が家の子供達も優しい叔父さん叔母さんが
    大好きで将来何かあれば
    やはり多少でも力になるよう動くと思います。
    やっぱり、小さな時からの
    おこづかいは効いてますねー
    働いてる方にとっての年間10万円くらいって
    もちろん安いとは言いませんが
    その後の万が一何かあったら
    少しは相談出来る相手がいるという
    安心料と思えば決して高くないのでは?
    とも思います。
    こんな意見もある、ってことで
    上手く折り合いを付けてストレス溜めないように
    楽しいお付き合いになるよう祈ってます。

    トピ内ID:2741247965

    ...本文を表示

    将来、奨学金の連帯保証人を頼まれる。

    しおりをつける
    💄
    老婆
    このまま、言いなりになっていると、気前の良い叔母さまということでタイトルのようになってしまうと思います。
    疎遠にしても良いなら、もうプレゼントしなくて良いと思います。
    ご自身もいつ良縁があるかもしれないし、おひとりさまでもいろいろな制度ができて必ずしも親族の手を煩わさなくても契約などで安心できる制度があります。
    将来がもし心配なら、お金を使うのは姪にではないです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2478960927

    ...本文を表示

    皆様に感謝でいっぱいです

    しおりをつける
    🙂
    海の色七色
    たくさんのレスを頂けて感謝でいっぱいです
    多彩なご意見、ご経験を拝見したくさん学ばせていただけました
    思い切って投稿して本当に良かったと思っています
    いただいたレスは全て丁寧に拝見させていただいております
    ありがとうございます

    いくつかのレスでご質問があったのですが、姪達にお祝いや
    プレゼントを贈ったことに対する返礼はありません
    指摘されるまで気にもしませんでした・・・・
    欲しい物のリクエストは盛んですが、贈ったあとは弟からラインで
    届いた、と一言ある程度です

    誕生日プレゼントの代わりのバースデーカード、あまりの不評に
    小学生女子の心、伯母知らずだったと思い知りました
    今まで欲しかったものが貰えていたのに、いきなりカード一枚では
    たしかに不満でしょうね
    音が出たり光ったり、といろいろ種類が豊富なので無いよりはいい
    かと思っていましたが私の考えが甘かったですね

    お正月は幸い?なことに弟夫婦は義妹の妹のところへ行くのが恒例
    なので会わずに済むのでお年玉はあげずに済んでいます。
    妹さんは独身と聞いていますが、付き合いがないので深くは
    分かりません

    もうすぐクリスマスで、欲しい物のリクエストはきているので
    これを最後に、以後のプレゼントは無にしたいと思います
    弟には、これからは父母の命日での法要の席で会った時にでも
    軽くお菓子でも渡す程度がお互いのためだから、次のクリスマスで
    終わりねと連絡しました
    ラインで一言、分かったと返信がきましたが義妹からは、もうすぐ
    3桁に届きそうな量のトークが来ています
    ポップアップ通知でチラ見してしまったら残念な内容だったので
    開かず、読まずで全て未読のままにしています
    そのうち諦めるでしょうから、それまで放置しようかと思います
    法事で会った時に何か言われたらスマホの不具合とでも言っておこう
    かと思っています
    皆様ありがとうございました

    トピ内ID:2260841924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お礼もなかったとは

    しおりをつける
    🙂
    オオグンカンドリ
    トピ主さん、お疲れさまです。
    お礼や返礼もなかったとは、絶句です。

    わたしは50歳前の独身女性で弟が二人います。
    それぞれ子供が2人いて、わたしもプレゼントやお小遣いを渡していますが、それぞれお礼はしてくれます。
    離れて住んでいるほうはお中元やお歳暮を贈ってくれますし、近所のほうはわたしの誕生日会(!)まで開いてくれます。

    で、あんまり返礼が多くなって向こうも大変だろうと思ったので、わたしのほうから「プレゼント交換はやめよう」と提案しました。
    わたしが一番収入が多いのに、子供を持ってる人たちがわたしに誕生日プレゼントや食事を用意するというのは気の毒だったので。
    その分、子供のために貯金してくれとお願いしました。

    お礼をしてもらっていても、誕生日などイベントが多くなるといろいろ気を使うのに、お礼なしとは。。ほんとにただのATM扱いですね。

    そういう人たちは、トピ主さんにどんなにお金を出させても、トピ主さんが困ったときには一文も出しませんよ。

    独身者は家族持ちに対してどうしても低姿勢というか、身を縮めてしまいがちですが、もっとプライドを持ちましょう!!
    これから結婚されるにしても、独身でこのままいくにしても、自尊心って大事ですよ。

    トピ内ID:5308548025

    ...本文を表示

    びっくり仰天ですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    なんて非常識な弟夫婦さんでしょうか。
    もらって当然、もらわないと損、もらえないなんて許せない。
    今頃怒りで震えているのでしょう。

    トピ主さんに過失があったとしたら、違和感が生まれた時点でもう少し早めに対処するべきだったかと思います。

    そして、私だったらどうせこじれるならはっきりと言います。
    相手の言うままに対応して、ある日突然拒否したら怒るかもしれません。

    とはいえ怒って当然ではなく、トピ主さんは悪くないです。
    寂しいですが、これで縁が切れても仕方ないし、その方がいいですよ、きっと。

    トピ内ID:6264417128

    ...本文を表示

    スカッとしました

    しおりをつける
    🛳
    ひまわり
    2度目の投稿読みました。諦めるまで放置は大正解ですね。言い方悪いですが、ざまあみろって思いました。そのうち、夫から諌められるでしょうね。お疲れ様でした。

    トピ内ID:0881625317

    ...本文を表示

    それで良いんです

    しおりをつける
    blank
    弟さんのあっさり感笑
    あとは弟さん夫婦間の問題です。夫婦喧嘩をしても何してもプレゼントは来ない。もうトピ主さんには関係無いことです。

    どうでも良いんですが、弟さんの「届いた」に、あっさりしてんなーもうちょっと感謝の物言いってあるだろが、と思ったんですが。

    トピ主さんの『これでおしまい』にも「わかった」の一言、話が早くて良いやね、に変わりました。

    トピ内ID:2472331498

    ...本文を表示

    スマホの不具合なんて言わなくていい

    しおりをつける
    いちご姫
    そんなこといわずに堂々としていましょう。
    誕生日プレゼントを2つなんで自分は納得できない。だったらもうあげない。とはっきりいいましょう。じゃあひとつだけでもと言われてもはっきり断りましょう。
    義妹は非常識で危ない人です。付き合わない方がいいです。

    トピ内ID:5175939448

    ...本文を表示

    私なら、ですが。

    しおりをつける
    😨
    ゆゆ
    当日はメッセージカードのみ、プレゼントはクリスマスに同じものをあげることにします。

    誕生日って産まれてきた事、歳を重ねた事を祝う日なのだから、他の日に産まれてきた子を祝うのはおかしいじゃないですか。
    だから誕生日の子にカードのみ、おめでとうの言葉を送ります。

    義妹さんと喧嘩してもいいならば、「誕生日は誕生した事を祝いたいからその子にプレゼントを渡すものだと思っているので、平等にしたいのなら品名を先んじてお知らせしますんで同じものを義妹さんが用意してあげたらいかがですか?」って言います。
    こちらが合わせる必要は無いです。

    トピ内ID:3945136684

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    ティー
    他の人がお年玉をあった時にでもあげたらとありましたが、キリがなくなりますよ。
    もう十分なほど尽くしてきたのでいらないのでは?
    美味しいお菓子セットを会ったときに、家族でとあげるか、
    年に一回で済むなら、図書カードを二千円ずつですごくありがたいと思います。
    がんばって!

    トピ内ID:9570824245

    ...本文を表示

    残念だけど似たもの夫婦

    しおりをつける
    blank
    ジャムおばさん
    「分かった」と一言、って・・・。
    「これまでありがとう」でしょ・・・。
    非常識にクレクレが重なると最強ですね、ほんと。
    でも長続きしない。入学や卒業でも、今後もたかられそうなトピ主さん。
    全て一律「図書券1万円」でいいですよ。
    私は独身の姉に、「こういうのは行ったり来たりするもんなので一方的なお祝いは要らない」と伝えてもらっていません。弟のところは同じ数の子供がいるので送り合っています。姉も、正月に会えばお年玉をくれるのでお礼をお返ししています。
    独身の義妹には「お年賀」を渡して、負担にならないように。
    多分もらいたいばかりの人って、人にあげないのですよね・・。
    ああ迷惑。

    トピ内ID:9060737598

    ...本文を表示

    リクエスト通りなんかでなくていいのよ

    しおりをつける
    😑
    サポ子
    そのくらいの女の子の欲しいものリサーチして、安めのものにしたら?
    リクエスト通りにはいきませんが・・と
    また弟に一言LINEでもすればいい話ですよ。
    どうせ数あるリクエストの中の高い物を伝えてきているはずだから。

    今までさんざんでしたね。本当は、お菓子の長靴だけでも子供は嬉しいものですよ!

    トピ内ID:7901973883

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    金萓茶
    これを最後にやめることにされた由、良かったです。
    今回は贈ってあげるのだから、優しいですよ充分に。
    そもそも伯母に責任なんてありませんからね。
    義妹さんは欲をだして、わが子への素敵なプレゼントを失ってしまったのです。吠えなきゃいいものをね~(笑)

    義妹さんのラインはブロック、非通知で良いんじゃないですか?
    弟さんとつながっていれば問題ないでしょう?

    私もカードくらいはあっても良いかと思っていましたが
    皆さんのレスを拝見して、なるほど必要ないかと考えを改めました。

    義妹さん、相当欲深で執念深そうですから、関わらないことに越したことはありませんね。
    ご両親の法事など、実子のみで行っても問題ないでしょう。
    草葉の陰で親御さんも、あんな配偶者を持った弟さんを、心配しておられるでしょう。

    トピ内ID:0422249324

    ...本文を表示

    文句は三桁も送信するがお礼は一言も無し

    しおりをつける
    🙂
    大福
    義妹から三桁もって相当怒っているようで夫婦喧嘩もあったのかも。
    心配の通りこのままでは1回に万単位のおねだり。キャラクター物やゲームソフトは次々発売されて切りがありません。高額な物はサンタ(両親)にお願いを。

    トピ内ID:2006617098

    ...本文を表示

    何を言っているのか・・・

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >もうすぐクリスマスで、欲しい物のリクエストはきているので
    これを最後に、以後のプレゼントは無にしたいと思います

     「今回」失礼なことを言われたんだから「今回」のクリスマスから「なし」でいいの!
     なんで「これを最後に」なんですか。
     そういうところが「なめられる」原因ですよ。


    >法事で会った時に何か言われたらスマホの不具合とでも言っておこう
    かと思っています

     これだけ失礼なことを言われたんだから本当のことを言っていいの!
     「波風を立てず」とか通じない相手ってわかったのでは?

     繰り返しますが、そういうところが「なめられる」原因ですよ。

    トピ内ID:5560429788

    ...本文を表示

    してもらって当たり前になっている

    しおりをつける
    blank
    玉葱
    身内でも、他人でもそれはいけないと思います。

    挨拶一つでも当たり前じゃない。

     独身の方は一般に将来何かの世話になるかも知れないとか、たった一人の身内だとか心の底で思ってるのじゃないでしょうか?

    人生何があるかわかりません。
    歳の順に死ぬとも限らず。将来主さんが結婚して弟が離婚して姪の面倒をみなくてはならない状態とか、弟嫁の介護を主さんがするはめになるとか。

     言えるのは、自分をしっかり持って流されず、覚悟をもって対処することだと思います。
     人は何処までもつけこんできますよ。説明はいらない。「無理なのよ」だけで通す。だから「無理」なの。

     今時、実子が複数いても複数なだけにややこしいという状況も多々ありますね。親子でもいろいろだから叔母まで知らないよ。

    自分のしてやりたいことだけする、のがお勧めです。

    トピ内ID:9105267662

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    図々しいの嫌い
    主様、あなたは十分優しく、これまでしてあげました。貰って当たり前の親子からもうすっぱりギブ&ギブから脱出しましょう。

    トピ内ID:8075623432

    ...本文を表示

    変だけど分かる部分もある

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    義妹の言ってる事は変だし2個欲しいって図々しい。それは貰う方が言う事ではないのでは?と思いますが、子供あるあるだと思います。しつけや甘えという声もありそうだけどそれで回らないのが子育てなので。

    うちは姉妹3才差ですが、幼いと片方がプレゼント貰うと揉めたりするんですよ。なだめたり怒ったりと親もして、嬉しいはずの贈り物が険悪な空気に…。
    うちはもちろん2つ欲しいなんて言わないし要求しませんが、義母さんはよく分かっていて誕生日はメインの子にプレゼント、もう1人の子にプチプレゼント(レターセットや文房具)くれて、気持ちが有り難かったですね。子供も嬉しそうでした。
    いただいた時は良かったね、おばあちゃん優しいねと話してます。

    色々やり方はあると思うのですが、ストレートに伝えて揉めるのが嫌なら、期間限定と決めてプチプレゼントという方法もあるかと思います。

    あと色違いで揉める事もあるあるで。お土産とか、ピンクとブルーを貰って2人ともピンクがよくて喧嘩とか。同じ色だと有難いですね。
    私はよその家に渡す時は同じ色にしてます。

    トピ内ID:4243205662

    ...本文を表示

    弟さん夫婦…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    正月は義妹さんところに行くのって、お年玉を無心しに行っているんじゃありませんか?
    内容からしてそんな匂いがプンプンします。

    トピ内ID:6952574041

    ...本文を表示

    別に無責任じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    おかか
    だって責任者じゃないですもん。
    子供がそんなに会わない親戚からの
    プレゼントがなくって、嘆き悲しみ
    ませんよ。今年からプレゼントが減る
    と聞いて残念でしょうが、〇〇さんから
    の、と個人を限定しての気持ちを
    引きずる子供なんて会ったことないです。

    子供は素直に物欲が叶えられなかったら
    不満を持つけど、その時期限定で言うだけ
    ですよ。プレゼントを買う人は親でもいい
    んです。痛いのは親の財布。それに対して
    不満をもつのも親です。
    親がいてお礼を伝える事も教えないし、
    本人達もその気がないんでしょ。なら
    気持ちはかなり薄い関係ですよ。
    こういう薄い親戚関係の場合は、現実に
    何かあった時に辛うじて頼めるのは弟
    止まりなんじゃないですかね。

    義妹さんもしかして、子供を姫とか
    言っちゃって、プレゼントの山に自分と
    子供を同一視して代理自己肯定感に
    浸っちゃうとかのタイプでしょうかね?
    くれない=否定と考え、被害者に転ずる
    人だと厄介ですね。
    弟さんに連絡の内容を転送して、そっち
    で折り合いをつけてと伝えたらどうですかね。

    トピ内ID:6237988509

    ...本文を表示

    負けないで下さい

    しおりをつける
    blank
    モンジベロ
    トピ主さん。
    ご自身で「クリスマスで終わり」とおっしゃることができてよかったと思います。

    だけど、もしも今後もあーだこーだ言ってこられたら「じゃあ、もうはっきり言うけど、あなたたちのやっていることは非常識」ってすぱっと言ったほうがいいですよ。
    相手が激怒しようと何しようと、それでいったん、関係を終わらせられます。

    恐らく、プレゼントに限らず、今後、トピ主さんや弟夫婦が年を取って行く間に、いろんなおかしな要求が出てくることと思います。
    そうなる前に、あちらを怒らせ、あちらから疎遠にさせることをお勧めします。

    トピ内ID:2002105035

    ...本文を表示

    簡単には諦めない

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    そのうち電話かかってくるので、録音しておきましょうね。相槌は、あー、とか、んーとかでいいので、そもそも平等とは、とかそういう話も一切する必要はありません。

    最後は「今回は買ったので贈ろうと思ったけど、文句言うなら、もうそれは返品する」

    と言えば黙ります。

    が、また来年言ってくると思います。しばらくは持久戦ですね。

    私はお誕生日カードは賛成です。そして送った後、必ず弟さんに連絡しておく。義妹に抹殺される可能性がありますので、一言カード送ったとだけ。

    この程度で完全な疎遠は私はお薦めしません。登場人物全員コミュニケーションが器用にできないように思えました(すみません)ので、みんな少しずつ改善できたらいいのでは、と思いました。

    トピ内ID:0674004395

    ...本文を表示

    クリスマスプレゼントもやめたら?

    しおりをつける
    blank
    じゅうごぶん
    内容はわかりませんが、3桁ってすごい量ですね。
    弟さんに、”あなたの妻から失礼なメッセージを大量に送られたのでしばらく距離を置きたいと思います。クリスマスを最後にすると言いましたが、クリスマスも無しにします。”ってメッセージを送って、義妹はブロックしちゃいましょうよ。

    トピ内ID:2133835390

    ...本文を表示

    3桁に届きそうな量のトークって…

    しおりをつける
    🙂
    おと
    じゅうごぶんさんの意見に同意です。

    >もうすぐ3桁に届きそうな量のトークが来ています

    さらっと書かれてますが、義妹、ちょっと異常じゃないですか?
    3桁近くって、私の中ではありえませんが…。

    プチプレゼントを送ったらという意見ありますけど、
    「同じものを二つ」と臆面もなく要求し、そしてプレゼントやめると言えば一方的に大量の非難トークを送ってくる。
    そんな人が、プチプレゼントで満足するわけないですよ。
    プチプレゼントなんて送っても、「同じものを送ってと言ったのに!」と文句しか出ませんよ。

    姪御さん、大丈夫でしょうか?
    義妹のような人が、ちゃんと子供の教育が出来るとは思えないんですが…

    弟妹の異常行為、弟さんに止めさせるようにとは言えないんですか?

    トピ内ID:7413780274

    ...本文を表示

    3桁のメッセージ!

    しおりをつける
    blank
    ウサギ
    義妹さん怖いです…。もう、弟さんの手には負えない状態なんでしょうね。

    例えばお子さんの小学校の友人やその親御さんと、すでに何かトラブルを起こしたりしているのではないでしょうか。

    自分の子供が世界の中心、みんな自分の子供を一番大事にしろ、と無茶苦茶な考えをお持ちの義妹さんのようなので。

    まあ、近くではないので、極力スルーしかないですよね。というか、義妹さんカウンセリングを受けさせた方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5706156994

    ...本文を表示

    ちなみにですが

    しおりをつける
    🛳
    ひまわり
    ちなみにですが、トピ主さん義妹よりは年上ですか?普通、義姉が拒んだら諦めますよね?それを諦めもせずLINEを送り続けるってありえません。向こうが年上だから引き下がりたくないのでしょうか?
    私は旦那のお兄さんの奥さんが23歳年の差婚なので、義姉ですが、年は18年下になります。でも、大人の距離感でお付き合いしています。1年に2回しか会いませんがね。

    トピ内ID:0881625317

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義妹さん、異常ですね
    怖すぎます
    色々言われるかもですが
    スルーしてもうプレゼントは
    なくしてくださいね。

    義妹さんに丸め込まれませんように。
    トピ主さん、凛としてお断りしてください。
    応援してます。

    トピ内ID:8570724300

    ...本文を表示

    今年最後にする

    しおりをつける
    🙂
    かんろ
    もう弟さんには伝えられたのですからこの方向で。

    しかし短文のメールやLINEでは伝わらないことだだってあります。
    来年会われる機会に、義妹さんのいない所で弟さんと話しましょう。
    お誕生日はそれぞれなのに二個、それにクリスマスプレゼント、要求はするけれどお礼はないなどなど。「このまま送り続けていると姪っこちゃんたちが人におねだりするばかりになってしまう、よくない事の片棒は担ぎたくないと。父親であるあなたがちゃんと躾けて分からせて欲しいと。またお嫁さんの実家やご兄弟に同じことをしているのではないか、恥を掻くのはあなただよ」「知り合いや友だちに聞いたが二つずつ送るなんて家はなかった」と。

    一度は直接話すのがいいです。

    「亡くなったお父さんやお母さんはちゃんと物事が分かっていたのに。あの世で泣いてるよ」と。墓参りにとぴ主さんたちのおさんやおばさんがいたら味方になって貰えませんか?

    将来ですが、姪たちにはママの方の独身のおばがいるなら母方優先となります。どんなにしてあげても知らん顔ですよ。

    トピ内ID:0636878661

    ...本文を表示

    3ケタに届きそうなトークって・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義妹さん、病んでますね。

    直接プレゼントの要求されたら、「最近体調も悪いし、お金が厳しいの、ごめんなさい」でいいんじゃないでしょうか・・・。

    ゲーム機もだけど、中学生高校生に成長してブランド物の化粧品とか衣類とかになってきたら大変ですよ。
    年10万近くの出費になりますよね。その分貯金した方がよいと思います。

    義妹さんからのトーク内容はなんでしょうね?
    「プレゼント贈らないなら、姪たちに貴方の老後の面倒は見させない」とかそういうことですか?
    プレゼント贈り続けたって、お礼も言えないような子が将来役立つとは思えませんが(笑)

    今まで贈っていた分、数年は変な空気になると思いますが、4~5年もしたら「貰えない」のが当たり前になって何も言わなくなるのではないでしょうか。
    トピ主さんが子供を二人産んだら、自分がプレゼント贈った年までしっかり請求して下さいね(笑)
    きっと「子供に金かかるから無理」って言って来るんでしょうけど。

    トピ内ID:3261641300

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    💡
    さなまやわぁ
    何か言ってくるから、
    また相談よと書きました。やはり。
    でも、あら?と思った事が2つ。

    lineが三桁近い。
    弟さんは判ったと返して来た。

    私は恐らく弟さんも一緒になって、
    お姉ちゃん頼むよって言うと思ってました。
    義妹さんは、
    娘が悲しんでいますぅ(涙)は言いつつも、
    矢面には夫を立てると思っていたの。

    んー、何を感じたかと言うと、
    義妹さんの怒り方は尋常ではない。
    それを弟さんも理解している。
    離婚とか考えているんじゃなかろうか…。

    夫婦仲に口を出してはダメだけど、
    何かあった時には助けてあげてね。

    lineしていてもよく知らないのだけど、
    未読でも消去や削除しない限り、
    ずっと残るのよね?
    何かの役に立つかもしれないから、
    取っておくのをお薦めするわ。

    トピ内ID:3567875966

    ...本文を表示

    弟さんに報告してあげてください!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の嫁がこんなに非常識な行動をしていること教えてあげて下さい。
    トピ主さんにとっては義妹ですが、弟さんにとっては嫁なんです。
    嫁がこんな非常識な行動とってたら夫として恥ずかしいです。

    義妹さんからラインが何件きているかをスクリーンショット。
    義妹さんからきたラインの内容を全てスクリーンショット。
    証拠は大事です。

    弟さんに、すべて送り付けて、今度のクリスマスプレゼントで最後にするといったが、クリスマスプレゼントも無しにする。
    自分の嫁が何してるか分かっているのか?
    自分の嫁くらいなんとかしろ。

    今後はもう疎遠で良いと思いますよ。
    義妹は金持ってて、何でも買ってくれるトピ主さんを手放したくないだけです。

    トピ内ID:3908497529

    ...本文を表示

    全員どうなの?

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    義妹の行動、明らかに普通ではないよね。
    私だったらほぼ他人のような間柄なのにリクエストされた時点で失礼な人だと思ってしまうし、何もあげません。

    トピ主さんも自分自身にあまりに無頓着というか、弟同様、事なかれ主義が過ぎると感じます。
    言われるがままハイハイと何でも聞いているから、義妹のような人につけ込まれるんだと思う。

    そうすることが1番楽だと思うなら別に誰に迷惑が掛かる訳じゃないからいいけど、きっとトピ主さんも辛いし不満に思うからこうやって相談したのですよね。
    寛大とか優しいってより、自分に対しても人に対しても無頓着なんだと思う。
    「次からはこうする」じゃなくて、もうそんな失礼な事をされた時点でちゃんと言い返すなり、弟に事実を言うとかリクエストに答えず逃げるなりすればいいのに。
    そうしなかったら何も変わらないと思います。

    トピ内ID:7100637470

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ立てしたのが12月5日
    プレゼントを贈るのをやめると、レスしたのが12月8日
    弟さんに決意表明して、それを聞いた(?)義妹さんから3桁におよぶメッセージが届いているとのレスが12月14日

    弟さんに「クリスマスで最後」と連絡したのが、レスと同日の8日夜だったとしても、それからわずか1週間で、残念な内容のメールが3桁。
    短文だろうと、短期間に3桁に及ぶメッセージを送信するのって、普通の心理状態ではありません。
    普通はどんなに怒り狂っていても、10件程度送った時点で、我に返ります。


    >法事で会った時に何か言われたらスマホの不具合とでも言っておこう
    かと思っています

    コレ、やるなら徹底して対策しておかないと、却って相手の怒りや恨みを煽る事になりかねません。
    ネットで検索したら、故意に既読無視されているのか、確認する方法が色々ヒットします。
    義妹さんがそれらの方法を使って、あなたに故意に無視されていると結論づけたら、さらにヒートアップしかねない。

    「スマホの不具合で確認出来なくて」と言われて、「そうなんだ」で済ましてくれる人は、1日に何十件も一方的なメッセージを送りつけたりしない。
    すでに常識を逸脱した行動をしている相手に、常識的な対応は期待しない方がいいです。

    トピ内ID:3774187861

    ...本文を表示

    LINE画面スクショ

    しおりをつける
    😑
    タンシチュー
    見たくない画面でしょうが、今後のためにスクショして保存しましょう。
    それを弟さんに見せて、しばらく距離をとるのが宜しいかと。

    普段お礼の一言もない人が、思い通りいかないとなったら、義姉に3桁のLINEを送りつけるのは、トピ主さんが感じてる以上に危険人物です。

    トピ主さん本人、そして弟さんのためにも、証拠は残しておいた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:9654530018

    ...本文を表示

    あちらが逃げるように仕向けては?

    しおりをつける
    💔
    匿名
    「会社が倒産しそう」「クビになりそう」「ボーナス0だった」
    「お金に困ったら(弟の家に)世話になるかも」

    向こうから疎遠にしてくれるのでは?

    法事で会う時には(←薄化粧でしょ)伏し目がちでやつれ感を出し
    何か訊かれたら言葉少なに「うん、、なんとか、、やってる。。。」
    数時間だけの辛抱です。

    自分なら、3桁のメッセージで人間性のおかしさがハッキリしたので
    即絶縁です。

    トピ内ID:4172542557

    ...本文を表示

    押しかけてくるかも?

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    学校も今週木曜日あたりから冬休みに入りますかね。プレゼント受け取れないと押しかけてくるかもしれませんね。

    上手に離れて、お互い良い距離を保てるようになるといいですね。

    トピ内ID:0674004395

    ...本文を表示

    クリスマスです。

    しおりをつける
    😝
    透子
    トピ主さん、無事にイブをやり過ごせましたか?

    非常識な義妹はおしかけてきませんでしたか?

    トピ主さんが、平穏無事なクリスマスを過ごせていらっしゃいますように。

    トピ内ID:5370497331

    ...本文を表示
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