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    どのように接していけばよかったのでしょうか(長文になります)

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    🐱
    モッチーズ
    ひと
    このトピを開いていただきありがとうございます。

    友人のことについて考え方をお伺いしたく思います。
    現在十年来の付き合いとなる友人がいます。住んでいる場所が近いのもあり頻繁に会う間柄です。友人は元々色々なことを気にするタイプで度々相談を受けていたのですが、1年ほど前からそれが悪化(?)したように感じます。

    メールで相談を聞くたびに2~3時間ほどかけて此方で安心できる材料や情報を調べ「結構起きていることだし、心配しないで、気にしないで大丈夫だよ!」と声掛けをしていてそのたびに「もう気にしない、聞いてくれてありがとう!」と言われていたのですがその数日後にまた似たような内容を気にし始めるメールを送ってきて、そこからまた調べて~という状態が1年ほど頻繁に続いていました。
    友人だから話を聞いて助けてあげたい、という気持ちがあり安心させたくて調べたりをしていたのですがここ数カ月ほどはメールが来るたびに「またか…」と憂鬱になっている自分がいることに気が付き、それが態度へ出てしまい友人と現在喧嘩中です。

    助けたい、話を聞きたいと思っている気持ちはあったのに私は自分には関係ないと言わんばかりにメールをしてしまったことがきっかけで喧嘩をしているのですが私は不安に思っている友人にどのように接していけばよかったのでしょうか?

    以前、少し疲れていた時にメールがなかなか返せずにいたら「私のことを負担に思っているならもういいです!」と言われたこともあり自分のやりたいことなどを後回しにして友人の悩みを聞いていたこともあり、悩んでいます。(そのときは疲れていて~と返し、納得してもらえたのですが…)

    トピ内ID:1268092748

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    深入りしすぎ

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    🙂
    にむ
    友人を負担に感じる人の特徴は、自分が人の役に立たなければ、という気持ちが強いひとです。
    相手の面倒を見なければいけない、自分が助けなければいけない、と思っています。

    「安心させる」とか「調べる」とかはトピ主の仕事ではありません。
    友達だからそうしてあげたいというのは、トピ主独自の友達の定義で、
    ただ聞いてあげる、だけが友達だと思っている人もいます。
    私とかはそのタイプです。

    ぐちぐちいってるのを相手は聞いてほしいだけだし、アドバイスを求められても、「難しいねぇ「大変だねぇ」とスルーすればいいのです。
    それで、この人はアテにならない、頼りにならない、と思えば、相手は別の人のところに行くだけですからこちらには負担がきません。

    こちらは親でもカウンセラーでもないので、相手の「ためになる」アドバイスなんてできる必要はありません。

    話を聞いてあげる ことすら、自分の負担にならない程度にしかする必要がないし、そうするべきなのです。友人のために苦労することが友情ではない。

    電話がかかってくるなら「今日は15分しか時間がないけど」とかちゃんと時間を区切ってそれを実行します。またか、と憂鬱になるようなメールは、読まなくてもいいし、読んでも返信する必要はない。

    それで相手が怒ったら怒らせておく。
    それだけのことだと思うんだけど。なんでそんなにしょいこむの?

    トピ内ID:1668104313

    ...本文を表示

    相手に共感してあげる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    相手に共感してあげるだけでいいんです。
    トピ主さんが情報収集までする必要はないです。
    そうなんだ、それはすごく辛いね、という気持ちでご友人に寄り添ってあげてください。
    ご友人は実はアドバイスは求めてなくて、話を聞いてもらいたいだけなんです。

    トピ内ID:4531836312

    ...本文を表示

    自分を犠牲にした優しさはダメ

    しおりをつける
    🙂
    natume
    その友人はトピ主さんが困った時、同じように話を聞いてくれると思いますか?
    私もいつも愚痴や相談に乗っていた友人がいました。
    トピ主さんと同じく長い時は2時間くらい話を聞き続けました。
    友達ならそうするのが当然だと思っていたのです。

    ある時期、私が精神的に弱っていてその事を彼女に告げた時、彼女はそれをまるで聞かなかったかのようにいつものように自分の話をし始めました。
    私は私がしていたように、ただ話を聞いて欲しかっただけなのに彼女は一切受け付けずひたすら自分の事を話し続けました。

    私は友人に、もうあなたの話を聞ける余裕がないとやっと言えました。
    彼女は話の腰を折られたことに怒り支離滅裂なLINEを残して連絡は途絶えました。

    その事から思うのは、友達に優しくしたいと思う気持ちは本当に素晴らしい事だと思います。
    でも自分を犠牲にしてまで人に優しくすることは、お互いにとって良くありません。
    トピ主さんや私の好意は行き過ぎたものだったのです。
    行き過ぎた優しさが、自分のためにどこまでも尽くしてくれる人だと友人に錯覚を起こさせ傲慢にさせてしまったのだと思います。

    自分に出来る範囲で友人を思いやり、できない事ははっきり断ることがトピ主さんのためでもあり友人のためでもあると思います。

    トピ内ID:3616293766

    ...本文を表示

    もっと早い段階で気が付かないと

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    このようなタイプの人は、いくら友人だとしても、ほどほどのお付き合いを心がけなくては。
    最初の相談から、なんとなくこじらせるタイプの人だなと、思いませんでした?

    親切があだとなっている感じです。
    そこまで親身になって応えてくれるトピ主さんに、すっかり甘えているだけで、自分で問題を解決しようとする気持ちが見えません。

    メールの返事が遅かった時、トピ主さんは、疲れていて、忙しいのもあり返せなかった旨、伝えていますよね。
    普通ならそこで、ごめんなさい、私のことばっかりで、となり、自分の行為を反省すればいいのに、ぜんぜんそんな感じではありませんね、この友人は。

    やっぱり、やりすぎだったんですよ、トピ主さん。
    ここまで引っ張られ、今更無下にはできないでしょうが、自分の時間や、生活が乱されていると思うのなら、自分優先でいいのですよ。
    もうちょっと、大人の付き合いを相手にも求めましょう。

    トピ内ID:4288100854

    ...本文を表示

    話を聞きすぎ、調べてあげ過ぎ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様は頼りにされると頑張ってしまうタイプでは…?と推測します。でも彼女はあなたが一番頼りがいがあるから頼ってしまうだけで、結局は構ってくれる人なら誰でも良いんですよ。

    私も『頼りにされると頑張ってしまうタイプ』で頼ってくれる人に対して凄く頑張っていた時がありますが、他の友達から「あの子は話さえ聞いてくれたら誰でも良いんだから、余り頑張り過ぎない方がいい」と言われました。

    そう言われて少し離れて見ていたら、彼女が次にターゲットにした人は本当に話を聞くだけのみの、反応の薄い人でした。もちろん何も頑張りません。他の友達は『ただ聞いてくれさえすれば、あの反応の薄さでも大丈夫なんだから真剣になったらダメだよ』と。

    主様のご友人もあなたの頑張りが普通になってしまっているので、その『普通』が手に入らなくなったらイラつきますが、本当は話を聞いてくれさえすれば誰でもいいのだと思います。つまりはあなたがやり過ぎて甘やかせ過ぎたんですよ。

    そんな無理は長時間続きません。今回の事が良い機会になったのではありませんか?

    トピ内ID:7118168989

    ...本文を表示

    無理に助けなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    かつて、私にもそういう友達がいました。
    似たような事がありましたね。
    こちらが力になろうとすればするほど依存や愚痴のゴミ箱にされるので、もう疲れました。
    話を聞く途中に少しでも集中が欠けたりすると「真剣に聞く気がない!」と不機嫌になられたり、何もかも自分中心で人を振り回してる自覚がない。
    そんな関係は長くは続きません。
    冷たいと思うかも知れませんが、しんどい事を他人に肩代わりさせてるうちは友人も進歩しないのです。主さんは友人の為と思い、無理して関わっているのでしょうが、それは友人の為にはなっていません。
    だから、いつも同じ事であなたの時間を奪い、自分の話を聞かせ、相談事まで調べさせている。挙げ句に思い通りにしてくれなければ逆ギレするなんて幼すぎます。
    大人ならある程度はそれぐらい自分で何とかしようとするものですよ。
    しばらく放置しておき、自分で考えて行動させる機会を与えると良いのでは?
    成長しようとしない人といると自分の成長も止まる気がします。
    相手は共感が欲しいのだろうけど、それで何か解決するならともかく、ずっと付き合わされる方はしんどいです。
    主さんが苦痛にならない程度の関わりで十分だと思いますよ。
    相手も甘えて許される相手は分かってそうしてます。私の場合も他の友人にはそこまでじゃないし、逆ギレなんかしないのに私には言いたい放題でしたよ。
    離れてみたら愚痴の相手がいなくても元気にやってるみたいだし。
    意外と世話を焼かなくても大丈夫なもんです、友人の問題までこちらが無理して背負う必要はありませんよ。
    放っておくのも相手の為です。

    トピ内ID:3940765237

    ...本文を表示

    それは相談ではない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    相談が目的ではないですね。

    「自分には、時間を惜しんで助けてくれる友人がいる」

    それを実感したいだけなのでは。

    だから主さんのアドバイスは聞いているようで、実は聞いちゃいない。
    即座に反応してくれる主さんに依存してるんです。
    最近その依存度が高まっていて、でも相談する内容がなくなってきたので

    >その数日後にまた似たような内容を気にし始めるメールを送ってきて、そこからまた調べて~という状態が1年ほど頻繁に続いていました。

    こういう現象がおきたのです。
    もう、こうなると対処しようがないです。

    相手が欲しいのは適切なアドバイスではなく
    「疲れていようが何があろうが、私に尽くしてくれるる友人」なのですから。

    幸い「疲れている」と、言ったら納得したようなので
    次回メールが来たら「具合が悪い」「体調が悪い」を連発しましょう。
    返信が遅くなる理由も「疲労困憊で寝落ちしてた」と、言いましょう。

    仕事がある、飲み会があるなんて言ったら
    「私よりも大事なの!」と、怒り心頭でしょうから。

    正直、解決は疎遠にすることだと思います。
    もしくは、主さんの感情を思いっきりぶつける。
    中途半端にぶつけるから、相手は逆ギレするんです。

    それで疎遠になってもラッキーだし
    相手の態度が改善されれば、なお良しだと思いますよ。

    トピ内ID:9759659797

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