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    貯蓄に真剣でない夫

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    (トピ主8
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    🙂
    Herbgarden
    話題
    30歳、結婚して2年目になります。夫は32歳です。

    夫が貯蓄に真剣ではなく、この話をすると決まって口論になります。

    私は老後のためにとにかく貯蓄をしたく、独身の頃から、勤務先の財形貯蓄は勿論、給与振り込みや各種引き落とし口座以外にも貯蓄専用の口座を作り、毎月の給料日には決まった金額をそこへ入金しています。

    給料日には、給与明細と振込口座・貯蓄専用口座の通帳を夫に必ず開示しています。

    また、財形貯蓄の残高のお知らせの葉書が届けば、それも必ず開示します。

    ところが、夫の方は、給与明細も通帳もなかなか開示しようとしません。

    給与明細は、パソコンでログインして印刷せねばならないのですが、私の勤務先と違い、パソコンが一人一台ずつ貸与されていないので、なかなか印刷する機会がないと言います。

    それなら、せめて銀行で記帳した通帳を見せてくれないとわからないと言いますが、それすら面倒なようです。

    私は家計簿もつけており、神社のお賽銭の5円でも支出として記録しています。
    学生の頃から結婚する前までは一人暮らしをしており、その頃から家計簿はつけていました。

    私は二人で食べた食費、日用品費、各種公共料金、社宅使用料(私の勤務先の)、私の個人的な支出すべてを記録して、夫に見せますが、夫は自分の支出がいくらなのか、一切明らかにしません。

    私は、長年通って馴染んでいた習い事の教室も、安い教室に変えてまで貯蓄に励んでいますが、夫は至って楽観的というか無頓着です。

    この状態では老後のお金の話が十分にできず、不安です。

    ちなみに、私の身体上の理由で子供は持てませんので、子供のいる家庭以上に老後資金が大切なのですが。

    皆様のご家庭はいかがでしょうか。

    トピ内ID:7104932899

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    ネット銀行に変更したら?

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    🙂
    匿名
    印字したり印刷したりは私も面倒に感じます
    なので私はネット銀行に給与振り込んでもらってます
    とくに給与振込口座に指定がなければそうしたらいかがでしょう?
    ベッドでゴロゴロしながら最新の情報見れるのでオススメですよ
    それでも嫌がるようならそもそも見られたくない、使途不明金があるような状態だと予測されるので、そういう信用ならない人とは私なら離婚します。

    トピ内ID:5055412889

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    夫の気持ちもわかる

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    🙂
    匿名希望
    まだ30歳なのにいまから老後の心配ばかり言われる立場も考えてあげましょう。しかも5円の支出すらきちんと報告しないとダメといわれそうな雰囲気です。夫の気持ちとしては妻にお金を管理されてしまったら何もできなくなると恐れているのではないでしょうか。

    夫とお金の話をしたいのであれば、恐怖心を煽るのではなく、もっと貯蓄の楽しい面を交えて話をしてはどうでしょう。

    例えば給与額を知りたいなら、ふるさと納税はどうですか?いくらまで寄付金を使えるのかという話の中で自然に収入のことも話題にあがるようになるでしょう。
     
    家計簿つけるのが面倒と夫が思っているなら、支払いをなるべくキャッシュレスにするのが有効ですが、そのためにポイ活をうまく使うのも良いでしょう。家計簿ソフトを使ってしまえば収入も支出も全部記録してくれます。

    貯蓄も預貯金ではなく、株の配当や優待の話をしてはいかがでしょうか。そういったなかで老後の資産形成につながる NISA や iDeCo の話を夫としましょう。

    トピ主さんの考え方は正論ですが、だからこそ強く言えば言うほど相手は頑なになります。相手の心を開かせるよう、まずはトピ主さんが貯蓄の楽しさを経験し、それを夫に伝えていきましょう。

    トピ内ID:8191294167

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    どの程度真剣でないのか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >夫の方は、給与明細も通帳もなかなか開示しようとしません。
    >せめて銀行で記帳した通帳を見せてくれないとわからないと言いますが、それすら面倒なようです。
    >夫は自分の支出がいくらなのか、一切明らかにしません。

    金銭管理は苦手なご主人のようですが、どのくらい「貯蓄に真剣でない」のでしょうか?

    毎月の給与から1円も貯金せず、使い切る体質なのでしょうか?。賞与が出ても2~3万の貯金のみで、後は使い切ってしまうとか。

    本当に貯蓄してないのなら、家を買ったり、車を買ったりするときも、頭金なしで全額ローンするのでしょうか?。

    冷蔵庫や洗濯機などの家電が故障して買い替えたら、5万円~20万円程度は必要だと思いますが、どうやって捻出するのか?。これも全部ローンにするのでしょうか?。

    まずはそこからご主人に聞いていくのが良いと思います。

    ちなみに結婚式や新婚旅行の費用、新居の家具や家電はどうやって購入したのでしょうか?。ある程度はご主人にも貯金がなければ支出できなかったと思います。

    その時にご主人の貯金を使い切ったり、親の援助に100%頼ったのなら困りますが。

    ただ、トピ主さんがとても細かく管理しているので、そのレベルを見せると「ここまで細かい管理は嫌だ」と思ってご主人が逃げているかもしれません。

    私は定年退職して時間があるのでレシートの合計金額を入力していますが、サボるとすぐに2ヶ月分くらい溜まり大雑把管理になります。

    私が現役時代にトピ主さんの管理を見せられたら「そこまでするのは嫌だ」と言ってお金の話をしなくなったかもしれません。

    まずはあまり細かく追求せず、大雑把に、ご主人が月に何万円貯金しているのかを教えてもらうだけでも良いのではありませんか?。

    もし、毎月定額の「先取り貯金」をしていなければ、毎月3万円でも、先取り貯金をお願いしたら良いと思います。

    トピ内ID:3566033122

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    追記

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    ふと気がつきました。

    銀行通帳はトピ主さんが借りて記帳すれば良いのでは?

    ご主人は記帳も面倒なのかもしれません。

    それすらさせてくれないなら「何か隠し事があるのか」とご主人に直談判した方が良いかもしれません。

    トピ内ID:3566033122

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    経済観念が違えば、

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    🙂
    もんごりらいだぁ
    お決まりのセリフですが、
    ”結婚前に話はしなかったのですか?”
    ですね。

    主様のやってらっしゃることは素晴らしいかと思いますが、
    正直言って”息苦しい”です。
    年がら年中”お金、お金!、お金!!”では息が詰まります。
    そりゃ、主様派子供のころからそういった生活ですから”当たり前”なのでしょうが、結婚したとたんすべてがお金に縛られた生活はご主人にとっては”地獄”なのではありませんか?

    はっきり申し上げて”楽しく無い”です。

    まぁ、”ド直球”で言いますが、今の生活は主様にもご主人にも心休まるものでは無く過剰にストレスが溜まるものです。

    ”離婚”して経済観念が同じパートナーを探した方が良いですよ。
    まだ結婚二年目ですし、お二人ともまだまだお若い。

    ココで苦労して心労を溜めるより新たな道を歩んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:0543383700

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    老後を心配するトピ主さんの気持ちは分かるけど、
    ご自身の価値観を旦那さんに押し付けているだけだと思います。

    自分の貯金行動が正しいと信じ、旦那さんを非難するだけなら、
    なぜ金銭に対する価値観の合う人と結婚しなかったのか
    不思議でなりません。

    トピ内ID:7096634301

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    開示してどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    明細とか開示してどうしたいの?
    たぶんとぴ主は、旦那さんの
    1円
    の使い道にもギャーギャーいうんじゃないですか?

    あれは無駄これは無駄。って

    それが嫌だから旦那さんは見せないんだと思いますけど。

    トピ内ID:3342025058

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    トピ主から1

    しおりをつける
    🙂
    Herbgarden
    お忙しい中、ご返答を賜りまして誠に恐縮です。

    まず、夫の勤務先は給与振込先を指定しており、且つそれは地銀です。

    ある日私が有給休暇を取った日に代わりに記帳すべく、通帳を貸してほしいと言ったら「今度、自分でやるから良い」と言いました。

    夫は贅沢はしない人ですが、実は未だ奨学金の返済が終わっていません。
    ですが、それが幾らなのかは知らされていません。

    1円単位で文句を言うつもりはありませんが、いくらくらいの支出があるか、いくらくらい貯蓄に回せるかを把握したいだけです。

    レシートをもらってきて、私が家計簿に記録すると言ったのですが、いつもレシートをなくしたり、もらい忘れたりしています。

    ちなみに、公共料金の引き落としは、今でこそ私の口座からですが、以前は夫の提案で、公共料金と家賃(当時は私の勤務先の社宅に空きがなく、普通の賃貸物件に入居していました)の引き落とし専用の夫名義の口座を作り、各人の給料日に折半した金額を入金することになっていました。

    ところが、夫が自分の負担額を入金するのを忘れ、物件の管理会社から「引き落としができなかったので、別途請求書にて支払いをされたい」との通知が来たことが何度もありました。

    そのため、私がいつも、引き落とし日の前に記帳して、引き落としに十分な残高があるかを確認していました。
    家賃・各種公共料金については、いつもカレンダーに記録していました。

    しかし、とうとうある日、私は口座振替の申込書を取り寄せ、すべて私の口座から引き落とされるように変更しました。

    勝手にやったことで、夫は激怒しましたが。

    そういうこともあったので、もう少し緊張感が欲しいのです。

    トピ内ID:7104932899

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    トピ主から2

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    🙂
    Herbgarden
    友人や知人に聞くと「それならなぜ、お小遣い制にしないのか。お小遣い制でないなら、今のあなた(私)の家計の管理の仕方はあまりに中途半端だ」と言う人がいる一方、「相手がいくら稼いで、いくら貯蓄してるかなんて聞いたこともない」と言う人もいて、後者については非常に驚きました。

    あと、株やNISA、iDeCoのような物は嫌がります。

    家電などをローンで買ったり、結婚式の費用などが出せなかったり、ということはありませんでした。

    私は貯蓄の他、毎月「予備費」を一定額(残業代が多い月はやや多めに)積み立てており、万一の場合の備えるなどしています。

    学生の頃から空き瓶に小銭を溜めるのが好きで、今も続けています。
    ある程度溜まって数えると大変な金額になっていると非常に嬉しく、それを見せると「すごいな」と言って喜びますが、自分は面倒だからやりたがりません。

    ちなみに習い事の教室を変えたとき「そういう物を削るとストレスがたまるのではないか」と反対されました。確かに、素晴らしい先生や楽しい仲間に未練がなかったと言えば嘘になりますが、「貯蓄に回すお金が増えること」でストレスが減りました。

    コロナ禍で、以前通っていたスポーツクラブも退会しました。
    今思えば、習い事の前の教室とスポーツクラブとで、かなりの額のお金を使っていたことが分かり、何という無駄をしていたのかと思いました。

    ですが夫は「何のために働いているのかわからない」「それくらいの額は許容範囲であり、贅沢とは言わないのではないか」と言います。

    トピ内ID:7104932899

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    夫名義で貯蓄が貯まったら真面目になった

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    うちは、わたしが夫の給料も握ってましたが
    コソッと、カードを持ち出して使ったり
    おれの稼ぎなのに渡すのは納得いかないと言うので、半年ほどお任せしたら、貯蓄がゼロになったり、色々ありました
    私に返ってきたので、とりあえず、ボーナスの時にだけ、半分は定期預金にするという形で貯蓄にし、夫に報告していたら、だんだんと協力的になってきました。

    会社の財形を下ろせないように隠し
    保険の貯蓄部分も下ろせないようにして
    しかし、いくらなのか、だいたい決まってるので、夫が貯まっているのを予想できるので、協力的になり
    貯めたものは下ろしにくい形にしてます

    トピ内ID:3319007730

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    レス読みました

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    blank
    チュン夫
    >通帳を貸してほしいと言ったら「今度、自分でやるから良い」と言いました。
    では、トピ主さんの「通帳残高を(随時)知りたい」という希望も却下されたのですか?。どんな理由で却下されたのですか?。

    それがわからないので「トピ主さんが【通帳を見たい】と、ご主人に食い下がってない」だけのように受け取ることもできます。

    >実は未だ奨学金の返済が終わっていません。ですが、それが幾らなのかは知らされていません

    おそらく、ご主人も残高がいくらなのかはわからないのでしょう。あと何年支払うのかすら覚えてないのかもしれません。毎月定額を払っていれば、いつかは返済できると思っているのかも。

    >レシートをもらってきて、私が家計簿に記録すると言ったのですが、いつもレシートをなくしたり、もらい忘れたり

    ご主人のレベルだと、レシートを必ずもらい、紛失しないようにするのは「地獄」です。

    私も定年後に経験してわかりました。トピ主さんも知っているでしょう。レジでレシートが出ても「下さい」と言わないともらえないお店も多い。古いレジだとレシートすら出ない。

    飲料自販機やレシートをもらえないお店だと、なるべく手帳に書きますが、書き忘れることも多い。コインパーキングだと領収証ボタンがありますが、昔はそれを押すことすら思いつきませんでした。

    なるべく正確にしたいと思っていて、これですから、ご主人に求めるのは「忘れても紛失してもいいから、なるべく多くのレシートを自宅に持って帰る」ことでは?

    >引き落とし専用の夫名義の口座を作り

    管理レベルの低い人には無理でしょう。変更するなら「ご主人の給与が振り込まれる預金から直接引き落とす」「そこにトピ主さんの負担分を入金する」ことでしょうか。

    ご主人の管理レベルに合わせて、金額管理方法を話し合うしかなさそうです。

    そもそも、ご主人は毎月貯金をしているのでは?

    トピ内ID:3566033122

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    追記

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    また、気がついて追記です。ごめんなさい。

    トピ主さんはご主人が毎月どの程度貯金しているとか、現在の貯金がどの程度あるのかが知りたいのですよね。

    それなら、レシートや出費金額に拘らず、貯蓄残高を知る方に力を注ぐべきだと思います。

    レシートが全部揃っても、貯蓄金額はわからないでしょう。(推定はできるかもしれませんが)

    ご主人のレシートや支出金額をあれこれ聞くのは(ご主人も嫌でしょうから)一切止めて、ご主人の貯蓄残高を知ることに専念したらどうですか?。2ヶ月~6ヶ月毎の貯蓄残高を知るだけで十分役立つでしょう。

    トピ主さんのご自分の管理方法をご主人に教えても意味はありません。

    ご主人の通帳を随時見せてもらうことや、毎月の貯蓄額、現在の貯蓄残高をなんとかして知る方法を考えましょう。

    ご主人が数ヶ所の金融機関や通帳に分散して貯蓄していれば、自分の貯蓄残高合計は覚えてないだろうし。

    それもあって、私も妻も、お互いの貯蓄残高は定年まで知りませんでした。驚きますか?。

    定年時に私と妻の通帳残高をエクセルで集計して、老後資金が足りそうなのがわかりました。(集計が遅すぎたと反省してますが)今も時々集計しています。

    トピ内ID:3566033122

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    ご主人も不安なんだ思う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんに全てを管理されたら結婚生活がつまらなくなりそう。
    トピ主さんは老後老後というけど、その時果たして夫が隣にいるだろうか?

    >私は家計簿もつけており、神社のお賽銭の5円でも支出として記録しています。

    そんなだからご主人は不安になるのです。

    >1円単位で文句を言うつもりはありませんが、いくらくらいの支出があるか、いくらくらい貯蓄に回せるかを把握したいだけです。

    神社のお賽銭の5円でも支出として記録している人が言っても全く説得力がない(笑)

    >今思えば、習い事の前の教室とスポーツクラブとで、かなりの額のお金を使っていたことが分かり、何という無駄をしていたのかと思いました。

    私は今もジムに通ってますけど無駄とは全く思いませんね。
    それが私の頑張る大きな原動力です。
    ストレスは全てジムで解消してストレスを家に持ち込みません。
    そしてジムで鍛える事で得た基礎体力で仕事、家事、育児に人並以上に取り組めます。
    払った額より遥かに多くの事を家庭に還元してますよ。

    トピ内ID:3742364348

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    下ろすのをめんどくさくする。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    引き落としの積み立てしたら?あまり大きい額でもない感じで数万円程度で。
    ただ口座から移動するだけだよ。
    下ろすのも自由だしって。
    まぁ・・・ただ下ろすには銀行やってる時間にハンコ持って行かなきゃダメなので
    めんどくさがり屋は手をつけないと思います。
    それすら手をつけるめんどくさがり屋は相当お金に困っているんだろうなぁと。
    但し通帳は夫に渡して自由にさせておいたらいい。
    でも下ろすのはめんどくさい(笑)

    NISAとかiDeCoは嫌な人はややギャンブル性や制約があるから嫌なんでしょう。

    トピ内ID:0710818055

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    うちと似てます

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    うちの夫も貯金に興味がないですよ。

    うちも新婚当初は貯金が原因の夫婦喧嘩たくさんやりましたよ。でも言っても無駄だと気が付きました。自分だけが老後資金をせっせと貯めておけば良いと言う事に。

    うちは共働きですので、毎月一定額を生活費として家に入れる。そのお金は私が管理してます。毎月必ず少しは貯金するようにやりくりしてそこから娘の教育費等を確保しています。

    何度言ってもわらない夫に、私は「あんたはありとキリギリスのキリギリスやな」とだけ言いました。

    貯金通帳や家計簿は見せたらダメですよ。

    トピ内ID:9185154905

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      お金を貯めることが好きな人、使う事が好きな人

      しおりをつける
      💰
      泡沫の夢
      その二人は絶対に相容れない関係です。

      なのでまずは「主さんの貯蓄額を知らせない」
      知ってしまうと「そんなにあるから使っても平気」と考えます。
      むしろ知らずに後になって「こんなに貯まっているのか」と
      吃驚した方が効果が大きいです。

      次に「夫の明細を知ろうとしない」
      使う事が好きな人はいくら使ったか批評されることを嫌い、余計に隠します。

      月の貯蓄目標額はいくらですか?
      例えば10万円なら夫に定額貯蓄と称して現金で5万円貰い、
      月の生活費の負担分を引いた残りは全部使って良いルールにします。

      「残った分は全部使って良いわよ」と一見自由にさせて
      使い道を自分で考えるようにしつつ、貯蓄の no man's landは
      主さんが死守して夫に触れられないようにします。

      私は夫側の立場で収入は私一人なので主さん宅の両方の心理を経験しました。
      ただ主さんだけの考えでは生活は色褪せて楽しいのは主さんだけかも知れないと
      感じました。ご自分でも書かれている通りです。
      主さんのシステムは正論ですがわくわくがないです。
      使う喜びと貯まる楽しみが両立できると良いですね。

      毎日の生活は老後のためだけではありません。
      人はパンのみにて生くるものに非ず・・・です。

      トピ内ID:8042596418

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      知らないで済ますのは怖い

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      いくら何でもそこまで隠したがるのは不自然です。

      うちはかなり似た状態でした。
      幸い結婚前に分かったので話し合ってから結婚し家計管理は私(妻)の小遣い制になりました。

      夫の場合、言い分はほぼトピご主人のような感じで、通帳を見てみると残金数百円でした。

      借金が無かったのが幸いですが、結婚費用どころか新居への引っ越し費用も無かったので全部私が出しました。

      「~削るとストレスが」
      夫もこの価値観でお金をどんどん使っていました。
      1回の支出は小さいので夫は無駄遣いしているつもりが無かったです。
      「たかがコンビニの数百円をケチらないといけないのか?」という考えで、その積み重ねでお金がどんどん出ていく状態でした。

      夫もご祝儀など万単位の支出ができないということは無かったです。
      その分はちゃんと取ってあるのです。
      だから貯金が数百円しかないなんて思いもしませんでした。

      夫にとって貯金とは使う予定でとってあるお金のことで、目的無しで取っておくということができない人です。
      「ここにお金がある、使う予定が無いから今使える!」という価値感です。

      たまに欲に負けて使ってしまい、必要な支払いをうっかり忘れてしまうこともありました。
      トピの「夫が自分の負担額を入金するのを忘れ」という状態です。
      支払いがあるとは思いつつ「でも今これを買いたいし、何とかなる」と欲に負けてしまいます。

      「貯金しなくても毎月給料入るから大丈夫」とも言ってました。

      トピ主がしっかりお金を貯めているせいでご主人の気が緩んでいる(貯金する必要を感じない)のかもしれません。
      うちもそうでした。

      トピ主が貯めていてそれを知っている限りご主人に危機感は生まれないと思います。
      「隠す」ことが気になります。
      老後になって夫の貯金はほとんど無かったなんてこともあるかも。

      トピ内ID:2824553080

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      貯蓄に真剣じゃなくて稼いだお金を管理されたくないだけ

      しおりをつける
      😑
      新快速姫路行き
      トピ主の旦那さんは自分の稼いだお金をトピ主に管理されたくないんだと思います。
      奨学金の支払いもありますから。
      だから給与明細見せたくないのでは。

      トピ内ID:5845661614

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      わかります

      しおりをつける
      🐤
      かきくけこ
      私はトピ主さんのお気持ちすごくわかります。
      トピ主さんほど、きっちりとはしてなくて、大雑把ではありますが、夫の収支がわからないのは、怖すぎる。夫の収入をあてにしなくてもいいほど、私の収入が高いわけでもないので。。

      うちの夫も貯蓄には興味ないタイプです。
      うちは、お小遣い制で夫の通帳は私が管理してるので、収入と貯蓄は把握してます。
      共働きでほぼ同じ収入で、夫の小遣いは手取りの20%でしたが。。(私の倍以上)
      貯蓄額はそこそこは確保できていたので、まあよしとしてました。シングルマザーになるよりはマシと。

      そういう人は、管理されるのが嫌、自分の自由になるお金が制限されるのが嫌なんだと思います。
      まあ、その気持ちはわかりますけどね。

      トピ主さん、将来の大きなイベント(マイホームと老後)に備えるために、今いくら貯める必要があるのか試算してみたらどうでしょう。漠然とした話ではなく、具体的な数字をしめすんです。

      その上で、必要な貯蓄額と生活費を折半もしくは収入比でお互いに拠出して、それ以外は本人の自由としたらどうかな。

      必要な貯蓄額が確保できていれば安心につながると思います。

      トピ内ID:0208159835

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      トピ主から3

      しおりをつける
      🙂
      Herbgarden
      すべてのレス主のご質問に答えられないことを、最初に陳謝いたします。

      はい、定年までご夫婦間でお互いの貯蓄残高をご存じなかったとのお話には驚きました。

      貯蓄残高を知ることと同様、レシートをはじめとする支出を知ることも重要です。いくらくらいの支出が必要であるか把握できなければ、貯蓄に回せる金額も算定できないからです。

      矛盾するようですが、私の支出は1円単位まで厳密に記録する一方、夫の支出については「だいたいこのくらい」で良いから教えてほしいと言っております(固定費については別)。

      私が貯めているから安心する、というご指摘は間違っていないと思います。
      冗談とはいえ、私が月収(手取り)や貯蓄残高を開示すると「俺はいつでも仕事辞められるな」と言うことがよくあります。

      余計なことですが、夫の上司や同僚その他同業者は、奥様が専業主婦の方が多く、且つ私の勤務先の男性も同様です。

      そういう訳で「うちは平均よりは稼いでいる世帯だ」という、誤った安心感があるのでしょう。

      子なしの共働きなら、手取りの2割、できれば3割は貯蓄に回すべきと何かで読んだので、そうしたいのですが、実は現在、食費・水光熱費・通信費・住居費・日用品費、即ち「夫の個人的な支出」を除くすべての生活費を私が支払っています。

      そうやって、生活費の大半を私の支出で賄っている状況下で、夫婦の手取りの合計額の2~3割の貯蓄を確保するとなると、私の手取り「だけ」から捻出するのは無理なので協力してほしいのです。

      「自分の稼ぎを管理されたくないだけ」というご指摘もありますが、私が管理したいのではありません。支出の内容をどうこう非難するつもりはない、ただどの程度の支出があり、どの程度なら貯蓄に回せるかを一緒に考えてほしいだけです。

      結婚して家庭を営んでいる以上、金銭面について夫婦で協議するのは当然のことです。

      トピ内ID:7104932899

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      怖いし

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      トピ主さん怖いからじゃないですか?
      そこまで頑なに嫌がる理由が謎だったり、
      旦那さんが適当過ぎる感じは確かにあるのですが

      習い事を安いものに変更し、ジムを退会したときに
      こんなに無駄遣いをしていたのかと考える感覚。
      5円でも記録する細かさ。

      老後は確かに不安ですが、まだ30歳で今の楽しみを全部切り捨てて
      老後に備えようとする執念は
      旦那さんに対する疑惑以上に怖いです。

      ある程度把握できても、使途不明金が100円あるとか
      たまの友人との飲み会でも安い居酒屋で1次会だけでいいでしょ
      とか言われそうじゃないですか。

      旦那さんの気持ち無視してひたすらトピ主さんの満足に追い立てられそうで
      開示したくないのでしょう。
      トピ主さんよりは貯蓄がないのも開示したくない理由だと思います。

      トピ内ID:3154464859

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      えっ?夫の収入は全部夫の小遣いっていうことですか?

      しおりをつける
      💰
      下り坂55
      >実は現在、食費・水光熱費・通信費・住居費・日用品費、
      >即ち「夫の個人的な支出」を除くすべての生活費を私が支払っています。

      それをやってなんとかなるからいつまでも夫は独身気分が抜けないのでは?
      毎月のキャッシュフローはとても大事です。
      それだけ把握できているのならきっちり50%の負担をするのが当然です。

      毎月の手取りがいくらでもあっても「負担分12万払って」でしょう。
      更に「夫の毎月の貯金はいくらにする?」を決めた上で残金が小遣いなら
      それが例え10万になってもなんとか許容できますよね?

      毎月の余剰金から貯蓄金額を決めるより、まずは貯蓄金額を決めてから
      残金の使い道を節制するなり散財すれば主さんの心は幾分かは安まるかと
      思います。

      ちょっと手遅れ感はありますが切り札(潤沢な収入や貯金)の提示は
      最後の最後まで取っておくものです。

      トピ内ID:8042596418

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      トピ主さんは貯金が趣味なのですね。

      しおりをつける
      🙂
      mai
      多くの人にとっては、貯金は必要だからしているけれど、本当はしたくないのだと思います。
      私はそうです。

      旦那さまも、収入、支出の全てを開示したら、残金全てを貯金するように言われそうで嫌なのではないでしょうか。

      >子供のいる家庭以上に老後資金が大切なのですが。

      今時、老後の生活を子供に支えてもらおうなんて思う人はいないと思います。
      子育て費用が不必要なトピ主家は、子どものいる家庭より経済的には恵まれているのです。
      だから安心して、少しゆとりのある生活をなさったらいかがでしょう。

      1円でも多く、1円でも多くって強迫観念に憑りつかれているように感じます。
      旦那さまの楽しみまで奪わないで上げて下さいね。

      今の状況がお二人にとってストレスならば、家計管理の方法を変えてはいかがですか?

      トピ主さんの収入を全て貯金にして、
      旦那さまの収入を生活費とする。

      引き落とし専用口座なんて、余程マメな人しか管理できません。
      引き落としは給与振り込み口座でするものです。
      トピ主さんの口座に変更したとのことですが、旦那さまの給与の口座に変えましょう。

      トピ主さんの収入は、トピ主さんのお小遣いと貯金。
      旦那さまの収入は、旦那さまのお小遣いと生活費。

      旦那さまの収入だけでは生活費全部をケアできないということであれば、不足分相当を毎月定額で旦那さまの口座に振り込む。
      条件は、一度で良いから給与明細か通帳を見せてもらうこと。

      この方がスッキリしませんか?

      トピ内ID:3756837206

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      それって

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      🙂
      てぃ
      それって、トピ主さんの価値観の押し付けでしょ?
      私はこんなに貯蓄に励んでいるのだから、あなたも努力するべき!!!!
      一円まできっちり管理・・凄いなとは思いますけど、窮屈に感じます。

      財布別なのですから、家計に決まった額を入れたら、後は個人の管理でよいと思います。

      トピ内ID:1680894255

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      アリとキリギリスみたい

      しおりをつける
      🙂
      gon
       ですね。

       トピ主さんとご主人とでは、お金に対する価値観がまったく違うのでしょう。

      >ところが、夫が自分の負担額を入金するのを忘れ、物件の管理会社から「引き落としができなかったので、別途請求書にて支払いをされたい」との通知が来たことが何度もありました。

       こういうこと↑にルーズな人って、貯蓄なんてしなさそう。
       老後に、キリギリスさん(ご主人)が、アリさん(トピ主さん)に助けを請うシーンが思い浮かびます。

      トピ内ID:7596248617

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        当然のこと?

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        blank
        箱崎
        >結婚して家庭を営んでいる以上、金銭面について夫婦で協議するのは当然のことです。

        当然のこととは思わないですね。
        だってそうじゃない家庭だってそれなりにあるんですから。
        だから、当然だと思うのはあなたの価値観です。

        そういうあなたが大切だと思う価値観をどうして結婚前にすり合わせなかったのでしょう。
        私からすると価値観のすり合わせこそが「当然」です。
        そして重要な価値観が合わないなら結婚すべきじゃない。
        あなたみたいに文句ばかり言うことになって相手が疲れるから。

        >結婚して家庭を営んでいる以上、金銭面について夫婦で協議するのは当然のことです。

        あなたが当然だと思うことができないのなら別れた方がいいと思います。

        また、あなたが思うことを相手に押し付けることも当然ではないですから。

        トピ内ID:2293366813

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        足して2で割るとちょうどいい

        しおりをつける
        🙂
        ワーママ
        旦那さんは頼りないけど
        あなたは厳しすぎ


        生きる目的って何ですか?
        老後の貯蓄は大事だけど、あの世にお金は持っていけないです
        そんな30歳くらいで、老後老後って何をしたいんですか?

        やりたいことがあるなら、今やりましょう
        年を取ると興味が薄れます
        体がついていけません

        定年後に世界一周旅行なんて、たぶんいかないなぁって
        アラフォーですら思いますもの


        人様に迷惑かけないだけなら、年金と2千万で足りるそうです

        この2千万も退職金がある会社なら一発OKです
        そのペースなら十分たまってんじゃない


        子供もいなければ対して使うこともないです

        子供に寄り掛かるつもりがなければ、かかる費用は一緒では?
        せいぜい後継人か、その手のサービス料くらいでしょう?

        これからの若い世代は親の面倒なんて見てられないですよ
        今でも見てられないですよ、むしろ援助が必要です

        金がないジジババが見捨てられるんです

        正直、あなたみたいに厳しい人に財産は教えられないです
        追えば逃げるし、厳しくすればかたくなになるだけです

        トピ内ID:8904205382

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        何のための貯金なの?

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        🙂
        大学生の母
         ご主人がお気の毒だと、思いました。

         一生、子供を持つこともなく、自分で稼いだお金も、妻に管理され、
        「老後のための貯金」を、強要される。

         なんだか楽しくない人生ですね。


         貯金って、なにか目的があるからできるのだと思います。

        夫婦2人で旅行する、趣味を楽しむ、居心地の良い住居を建てる・・・
        とか。


         トピ主さんは、貯金が「趣味」なんですね。

        トピ内ID:5842716380

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        家計簿アプリ

        しおりをつける
        🙂
        のりまき
        レシート管理なんて私(妻)が無理。
        毎月入金も私が忘れる。
        だから家計簿アプリや自動引落にしました。
        おかげで夫の給与もカード明細も一目瞭然だし、入金忘れも解決です。
        私を含む面倒くさがりの人は、自動引き落としとか何もしなくていいシステム作りが一番だと思いますよ。

        うちはポイントを貯めたいので、極力カードでの支払いにしてます。
        通販担当の夫はポイントの恩恵をよく感じています。
        私は現金が面倒なのでキャッシュレス賛成。
        小遣い制ではなく、お互い自由に使えます。
        たまに夫から「これ欲しいんだけど…」と相談されますが、「どーぞどーぞ」です。

        給与明細は受け取るたびに「すごいね!」「今月もお疲れ様」「世の中には給与明細を見せない夫もいるのに、見せてくれてありがとうね」等と言っていたら、喜んで持ってきてくれるようになりました。
        あと「ふるさと納税の限度額を知るためにも必要」と私が言っています。

        iDeCo、NISA、株などもやってます。
        リーマンショック前からやってますが、ほぼ損をしたことがなく順調に増えるので、夫は口出ししません。
        「老後は年金で足りない分を配当金で補いたいの~」と話してます。

        資産状況の報告や貯蓄の計画の相談などを夫にしても「よきにはからえ~」という感じなので、FPに相談しました。そしたらFPからとても褒められ、夫は「妻に任せておけば良い」と丸投げ状態に。好き勝手やらせてもらってます。

        ご主人、全く見せてくれない訳ではないのですよね?
        去年の預金残高と今年分を比べれば、1年でどれだけ増えたか(使ったか)わかりますし、源泉徴収票を見れば大体の手取りもわかるのでは?

        トピ内ID:1084762217

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        トピレス3つ目まで読みました

        しおりをつける
        🙂
        miyopiyo
        ご主人は「貯蓄に真剣でない」のではなく、「必死になって隠している」のでは?

        借金はないのでしょうか。
        なかったとしても、トピ主さんが思う最低ラインの額でさえ、貯めていないような気がします。
        トピ主さんが世帯収入や世帯の貯蓄額を把握しておきたいのは、当然の感覚だと思います。
        実際、私は把握していますし。
        ただし、私の夫は「貯蓄に真剣でない」ので、私の収入も世帯の貯蓄額も、報告してもすぐに忘れます。

        トピ内ID:2051981978

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