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    息子の嫁が地元(実家)で長く暮らし戻らない

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    悩める婆さん
    ひと
    息子34歳、嫁29歳、結婚7年目。第3子が1歳になったばかりです。
    第1子が授かり婚でできた子で、来春小1になります。
    お付き合いが始まった頃は、車で4時間ほど離れた遠距離恋愛でした。第1子の妊娠がわかり、嫁は大卒後半年強で退職し、4ヶ月程こちらで暮らし、出産後、実家で暮らして3ヶ月後くらいに戻りました。が、2ヶ月程で実家へ行き、そのままお正月も戻らず、ひと悶着あり、こちらの都会での生活に自信がないという理由だったかと思いますが、1年程戻りませんでした。こちらでは、当初、私達夫婦宅近くの亡くなった祖父母宅に住んでいたため、それがイヤならと息子の職場近くに賃貸を借りて住むことになりました。
    私達とも、時々、交流があり、仲良く暮らしていたようですが、遠い実家へはまとまった休みがあるとすぐに帰っているという感じでした。
    3年前、第二子出産の時も切迫早産の体質もあり、産前産後7ヶ月程、実家暮らしをしていました。
    昨年、第3子の妊娠が解り、切迫早産体質と長男の幼稚園問題があり、7月頃に住民票を移して実家へ帰り、11月末に出産を終えました。今春には、幼稚園の学年が上がることもあり、戻るかと思い、実家を訪ねましたが、戻るどころか、小学校も実家で通うと望んでいました。息子も黙認しているのか?天然でのんびり屋のお嫁さんなので、その方が気楽なのか?実家暮らしを絶対的に否定はしません。そんなに実家、地元が良いお嫁さんなら、長男ですが、転職して実家近くへ行かせるのも仕方がないと思いましたが、職種や待遇面で現状より良い就職先などありません。このまま二重生活を続けるのはどうにも納得できません。次男のお嫁さんを見ると、いかに長男嫁が自立していないかと憤りばかりで、放っておかれる長男も不憫でたまりません。いっそ、まだ若いうちに離婚した方が良いのではないかとも思えてきました。ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6299026858

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    気持ちは、わかるが

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    そんな嫁と3人も子供作ってる息子の問題ですので
    イライラするなら、関わらない方がいいと思います

    離婚するしないは
    息子さん次第です

    相手の常識非常識を説いても
    あなたの思うどおりにはなりません

    トピ内ID:6897841476

    ...本文を表示

    当の息子さんはどう思っているのですか?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんの思いや考えは分かります。
    息子さんの考えがどうなのか全く見えません。

    既に30半ばのいい大人ですから、本人が気にしたり問題視していないなら外野が口を挟むことではないと思います。

    トピ内ID:0610301669

    ...本文を表示

    静観

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お気持ちは判りますが長男夫婦が
    決める事です

    口出し無用

    どうして長男妻が帰って来ないのか
    理由があるはずです

    どうすれば解決できるのか
    長男夫婦が考え決める事です

    トピ内ID:2282399221

    ...本文を表示

    何が心配?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    34歳の立派な大人の息子さん
    親があれこれ口を出す年齢ではないでしょう
    心配なのはわかりますし
    苦々しく感じもするでしょう。

    同じ年頃の息子を持つ身として、やきもきするお気持ちは分かりますが
    もう親が手出、口出しする年齢ではないのです。
    息子さんから相談されたわけでもなく、
    息子さんが黙認なのかそれでいいと心底思っているのかはわかりませんが、
    トピ主さんにできることは、今のところ何もありません。

    >まだ若いうちに離婚した方が良いのではないかとも思えてきました

    何を仰っているんですか?
    三人もの子供を作ったのは息子さんでしょ?

    若いうちに離婚したらいいとは、再婚の可能性を含んでのことですか?
    バツイチ三人の子の養育費を払い、親の言いなりに離婚した男性の需要があるとお思いでしょうか?

    親はいつまでたっても、わが子のことを
    高い木の上に立って見守るのみです。

    トピ内ID:5681992342

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😉
    リリン
    ご長男とお嫁さんの問題で悩める婆さんさんが口出しする必要はありません。
    ご長男さんがそれでよしと思われてお嫁さんともうまくやっておられるならそれはそれでそれぞれの家庭のやり方なのです。
    故に婆さんさんがあれこれ口出しするとその家庭自体を壊し最終的にはご長男さんに恨まれてしまうかも知れませんよ。
    婆さんさんの出来る事は静観。
    これのみです。
    不憫であろうとそれはご長男の問題です。
    若いうちに離婚した方がなどと婆さんさんの方から口が裂けても言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:9092683573

    ...本文を表示

    息子さん達が決めること。

    しおりをつける
    🙂
    もんぶらん
    親として心配する気持ちは分からなくもありませんが…。

    でも、基本的には息子さん夫婦の問題であり、親が口を挟むことではないと思いますよ。

    息子さん夫婦が離れて暮らすことに納得しているなら、それ以上でも以下でもありませんし、そこに親であるトピ主さんの納得は要らないのですよ。

    また、離婚すると二人で決めたならそれもそれで二人の選択であり、トピ主さんが離婚しろなどと言うことでもないはずです。

    確かに、次男のお嫁さんが言うように、長男のお嫁さんは自立出来ていない部分はあると思いますが、それだって取りようによっては、長男夫婦に妻の実家側で暮らされたら、自分達次男夫婦がトピ主さん達と同居や近居をしなければならなくなったり、介護等を負わされるのではないか、それは避けたいという気持ちもあるようにも思えますしね。

    まあ、長男には子ども達のことも考えて、夫婦としてどうするかをよく考えなさいと、そう言うぐらいなのではありませんか。

    上の子が小学校に入ってしまったら、転校させるというのも難しくなるから、もうそんなに考える時間があるのではないし、妻としての役目を果たしてもらえないのに、生活費等を送るだけの生活を一生送る覚悟があるのか、それを考えなさいと言うぐらいですよ。

    決して、離婚しろなどとは口にしてはならないと思いますし、お嫁さんに直接言うことではないと思いますよ。

    あくまでも、息子さんが夫婦や父親、家族としての自分を考え、お嫁さんと話すこと、二人で結論を出すことなのです。

    トピ内ID:6246894305

    ...本文を表示

    確かに勝手なお嫁さんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    実家にばかり入り浸りで、自分達の家族や結婚生活をどのように考えているのかと思われるお嫁さんです。

    ですが、トピ主さんの、イヤならと息子の職場近くに~と、転職して実家近くに行かせるのも仕方ない~との言葉に、違和感を感じました。

    ただの言葉尻をつかまえての私の発言ならごめんなさい。
    でも感じた違和感と言うのは、息子夫婦の世帯、家庭のことなのに、なぜトピ主さんが、そうさせている、又は、そうさせようとしているのか。

    イヤだと思った、と言うことが息子夫婦で、職場近くに引っ越したのも息子夫婦の決めたことならいいのです。
    実家近くに行かせる、と言うのではなく、行くかどうか決めるのも、息子さん夫婦の二人で決めるべきことだと思います。
    トピ主さんが行かせると言う発想が、すでに34歳にもなった、3人の子供の父親である息子さんに対してもおかしいのではないかと、感じます。

    誰が見ても、普通の結婚生活とは違う感じですが、まず、息子さんとお嫁さんの二人で、ちゃんと話し合うべきことで、トピ主さんのイライラもわかりますが、あまり口出ししない方がいいように思います。

    トピ内ID:9062500364

    ...本文を表示

    息子さんの判断に任せるしかない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    ご心配なお気持ち、よくわかります。トピ文を読む限り、お嫁さんはかなりの実家依存症なのでしょう。

    ただ、この先息子さん夫婦がどこでどう暮らしていくかは、あくまでも息子さん夫婦の問題であって、親の立場とは言え口出しをするのはいかがなものかと思います。住む場所も息子さんの仕事も、息子さんとお嫁さんで決める、その判断に任せるしかありません。

    トピ内ID:1183242008

    ...本文を表示

    別に貴方が納得しなくても

    しおりをつける
    😝
    マスカット
    これは息子さん夫婦の問題なので、口出し不要では?
    若いうちに離婚した方がいいとかなんとか、これも大きなお世話!ですね。

    長男嫁ばかりに怒りの矛先が向いているようですが、そんなお嫁さんを選んだのは貴方の息子さんですよ。
    それなのに長男だけが不憫って・・・

    トピ内ID:5043128647

    ...本文を表示

    自分の息子も自立してないのに?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    転職させるか、
    離婚させるか、
    何故、あなたが決めるのでしょうか?

    それこそ息子が自立してないのに。
    お嫁さんと同じですよ。

    トピ内ID:0784139831

    ...本文を表示

    トピ主さんではなく息子さんの問題です

    しおりをつける
    blank
    せいやーず
    おっしゃりたいことはわかりますが、
    息子さんたちの問題で、トピ主さんが「転職して実家近くへ行かせるのも仕方がない」等々気を揉むのは違いますよ。

    トピ内ID:5350289062

    ...本文を表示

    34歳の息子が自分の意志で別居婚妻と3人も子作りしている事実

    しおりをつける
    🙂
    匿名母
    息子さんはもう34歳で3人の父親として責任を持つ。
    社会経験に乏しいキャリアのない女性と子作り行為したのですから、一生涯養う責任を持つ。
    二人が自分の意志で親として家庭人として互いに思いやって二人三脚で行動する。
    これだけのことです。
    口出し無用。

    家族の形は今やいろいろあると思います。
    妻実家から通勤圏内での転勤か転職もいいでしょう。
    週末通い婚もいいでしょう。
    二人が考えて話し合って決めることです。

    トピ内ID:4385581900

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    結婚しても自由
    新しい夫婦の形の一つになるかも。
    トピ主さん世代の人からしてみたら、夫の世話をしない妻なんて、という考えなんでしょうけど息子さんにしてみたら意外とその生活が気楽なのかもしれないですよ。

    これからの結婚は、どんどん昔の常識や普通というのが通じなくなっていくと思います。
    私はそのお嫁さんが羨ましいな。

    トピ内ID:1256199738

    ...本文を表示

    それは二人が決めること。

    しおりをつける
    匿名
    イヤイヤ、なんやかんやで三人も子どもを作ってるじゃないですか!!
    今更離婚て親が決めちゃダメでしょ。
    それに、息子さんが育児に協力的でないのだとしたら三人も居たら実家を頼っても仕方ないのでは?
    息子さんも、子どもに泣かれて眠れないとかで仕事にならないとかイライラしなくていいから、それを何とも思わないから上手くいってるのでしょ。
    別れさせるなら、一人目でしないと三人も子どもを作っておいては無責任だし。
    親である貴女が口出してはいけない。

    トピ内ID:1486351557

    ...本文を表示

    長男の何が偉いの?

    しおりをつける
    🐷
    放っておいてくれぃ
    立派な家系でもあるまいに、今時長男の何が偉いのさ。

    どうだっていいじゃない、人の家庭のことなんて。
    あなたの家庭じゃないよ、もうよそ様の家庭なの。
    そもそもだけどさ、そのような人と結婚したのも子作りしたのも息子だよね。あなたが長男様と大事にしている息子が選んだ人が、今のお嫁さんじゃない。見る目がないのは息子じゃないの?
    よそ様のお嬢さんを妊娠させておいて、今度は姑がガチャガチャ口出ししてきたんじゃたまらないよ。

    家庭の問題は夫婦で解決するものなの。
    あなたの息子がナアナアな性格だから、こうなったとしか思えないけど?

    トピ内ID:1913116237

    ...本文を表示

    単身赴任

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    と思えませんか?
    息子さんの意見が書いてありませんが
    3人目が出来るという事は
    夫婦仲は悪くないようですが。
    夫婦の問題は夫婦でしか
    わかりません。
    今は静観でしばらく様子を見られたら
    いかがでしょう。

    トピ内ID:8623451832

    ...本文を表示

    コントロールしようとするあなたが怖い

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    なぜ、あなたが息子夫婦のことをコントロールしようとするのでしょうか?

    怖いです。

    ほっておかれる息子が可哀想って。。。
    3人も子供を産ませておいて離婚って。
    勝手だわ。

    そりゃ、実家に帰るわ。

    トピ内ID:7795058593

    ...本文を表示

    悩める問題ですが

    しおりをつける
    💤
    ビーナビ
    そちらの小学校に入学となると、もう帰って来る気持ちが無いと、捉えてしまいますね。

    お子さんが3人もいるとなると、夫婦仲は良いんでしょうね。
    ならば、別居をする理由は何でしょう。
    まぁ夫婦仲が悪くても、子供は出来ますけど。

    一応、息子さんから別居について、どう思ってるか聞いたらどうですか?
    息子ってハッキリ言わないから、本当の事を言うかどうか解りませんが。

    転勤や離婚については、あなたが口出しする事では無いですが、別居の理由は知りませんって訳には行かないですよ。
    結婚する時は、お互いの親に係わらせて、別居とかネガティブな事は、親は静かに見ててっておかしくないですか。
    今後どうするつもりかは、息子さんから聞いておくべきだと思います。

    それによっては、親戚となったお嫁さんの実家との付き合い方を、考えなきゃ行けない場合も有りますしね。

    トピ内ID:0311515348

    ...本文を表示

    次々に子供を授かるのは夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろんな事情があるにせよ
    次々に子供を授かる夫婦なのだから
    夫婦に任せたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0375112800

    ...本文を表示

    うちの親戚の子と同じだ。

    しおりをつける
    😒
    ゆうは
    うちの親戚にも36才で第一子 そして海外へ2カ月家族3人で暮らしていましたが 海外暮らしが合わなくて母子で帰国して実家に居座り 旦那様とは3ヶ月に1回くらいしか会っていませんよ いつの間にか第2子産まれ 40才で第3子です。
    いずれも日本の実家で子育てしています……実家は広いしとても快適そうですよ 実家はお金持ちだし
    海外から帰国してきた時はゾンビみたいな顔していましたが……鬱?だったのかな?
    環境と夫婦仲が良ければ実家で子育てしても良いんじゃないでしょうか?
    息子さんは義実家に生活費渡してるのかな?

    トピ内ID:4810059302

    ...本文を表示

    離婚できないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    水色の石
    >長男ですが、転職して実家近くへ行かせるのも仕方がないと思いましたが、職種や待遇面で現状より良い就職先などありません。

    それでも、二重生活を続けたく無ければ、職種を変えるしかないでしょうね。

    >いっそ、まだ若いうちに離婚した方が良いのではないかとも思えてきました。

    3人も子供がいて養育費を払うとなれば、息子さんの再婚はかなり厳しいですが、そこは大丈夫でしょうか。


    この結婚は失敗だとは思います。
    奥様は、大卒後半年ほど働いただけで、今後は専業主婦。
    実家で実両親と同居しつつ、生活費は夫が稼いでくる。そして、夫の日常の世話はしなくて良いのですからね。

    ただ、結婚が失敗になった原因は、後先考えず3人もお子さんを作る息子さんであり、奥様が全面的に悪いわけではありません。

    トピ内ID:2731032636

    ...本文を表示

    なにかあるんじゃない

    しおりをつける
    😉
    れん
    でしょうか。

    義理の妹もよく実家に帰ってきてましたよ。
    夫のモラハラ、ギャンブル、女等で泣かされてました。

    向こうの親たちは初めから嫁は余所者で腹を割って話せる人たちじゃない、嫁のほうが非常識、遊び好きだと常に夫の味方。
    夫婦生活も求められるのがいやだと。

    事情があるんじゃないですかね。
    子どもがいるのと仲良しなのとは、別ですからね。

    ちなみに義理の妹は離婚しました。

    トピ内ID:4367289538

    ...本文を表示

    気持ちはとてもよく理解ができます

    しおりをつける
    🙂
    とも
    うちの息子が同じ状況になったら同じように考えると思います。
    でも、ほとんどのレスと同じく息子さん自身の問題です。

    主さんの気持ちを伝えるのはいいと思います。
    あくまで気持ちを伝えるのみで指示はなしです。
    指示をすれば心を閉ざして何も言ってくれなくなります。

    主さんの気持ちと相談ならいつでも聞く。
    それを息子さんに伝えることでしょう。

    まずはここまでだと思います。

    トピ内ID:6520922507

    ...本文を表示

    それは夫婦の問題では?

    しおりをつける
    🐶
    きるてぃ
    長男のお嫁さんは確かに自立できていませんが、だからってそれをヨシとしているのは夫である長男さんなんです。

    転職するにしても、離婚するにしても、現状維持でも、それを決めるのは長男さんであってトピ主さんではありません。
    黙って長男さんの選択を待つしかないのではないですか?

    すでに世帯を別にした家庭なんです。
    普通とは違うにしても、それに長男が納得しているならトピ主さんが文句を言う筋合いはありませんよ。
    あなたの常識から外れていても、問題ないならその状態が長男一家の常識なんです。

    ご長男が決めるのを待ちましょう。
    決めたならトピ主さんに出来る事はそれを認めて応援するだけです。

    あまり関わらない方がいいですよ?
    それで離婚となったら、あなたはどう責任取るつもりですか?

    決めるのは長男夫婦です。
    あなたの家庭ではありませんから、口出しは無用ですよ。
    黙って見守りましょう。

    トピ内ID:5821917949

    ...本文を表示

    息子さんが決めること

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    「まだ若いうちに離婚した方が良いのではないか」って
    それ母親が決めることじゃないでしょう。

    それに離婚したところで前妻との間に子供が3人もいる男性では
    再婚も難しいのでは?

    トピ内ID:0409327081

    ...本文を表示

    なぜ口出しを?

    しおりをつける
    blank
    ちんちら
    それを決めるのは、あなたではなく息子でしょう?
    夫婦で話し合って決める問題であって、あなたには関係ないですよ。
    困っているのだと相談でもあったのですか?

    離婚したら孫3人は息子さんが引き取るんですか?
    まさか、嫁に押し付けて、新たに違う嫁を息子ちゃんに。
    なーんて思っていないですよね?

    トピ内ID:1358620859

    ...本文を表示

    ほっておきなさい。

    しおりをつける
    🙂
    実家おばさん
    まあ、お嫁さんも??と思う点もありますが、
    息子夫婦の問題で、なぜ、あなたが、しゃしゃり出て今後どうしたらいいと考えているのは
    なぜ……あなたには関係ないです。
    息子さんが、どうにかしてくれとは言ってないようですが……
    お嫁さんは、あなたのその性格がお嫌いなのではないですか…干渉というのが。
    余計なことしたら、ますます、嫌われますよ。
    あなたは、趣味とかないのですか?
    ご主人との生活のことを考えたほうがいいと思います。
    戻ってきてもらわないと、自分たちの介護はどうなる?と心配しているんですか?
    息子さん夫婦のお子さんの事は、あなたが、あれこれと心配する必要ないです。
    よけいなことして、息子夫婦を困らせないように。

    トピ内ID:6518588517

    ...本文を表示

    大変ですね。。。

    しおりをつける
    🙂
    do
    そりゃーモヤモヤイライラするのわかりますよ。
    なんじゃそりゃ?ですよね。
    私も切迫早産体質で子供二人とも妊娠5ヶ月から9ヶ月まで入院してたので、お嫁さんの大変さもわかります。

    そもそも大卒半年って22歳くらいの
    まだ学生みたいな子を妊娠させたのよね。
    社会人経験もほとんどなく、自立すら出来てないのに親になってしまって、世の中知らないです。
    何にもしらないですよ!
    そりゃぁ自分の親に頼るでしょうねぇ。
    私の娘ならかわいそうに思ってしまうわ。。。
    妊娠は2人の責任なのでどうしようもないですが。

    ただね、出産が終わってもそんな生活してるのに
    子供3人目まで作ってるのはどこの誰なの?

    当の本人も思うところあるとは思うけど
    息子さんも受け入れてるってことなのでは?

    もしくは、うやむやのまま、
    今後の家族計画(住む場所や学校など)をなあなあでここまできてるのなら、それはそれで息子さんの責任ですよね。

    つまり、モヤモヤイライラの原因は
    嫁が悪い!ではなく、息子も悪いんですよ。

    その家族を作ってどうするのかは
    本人達の自由ですからね。。。
    受け入れてるのかなんなのか知りませんけど。

    幸せならそれでいいやって思わないとダメなんじゃないですか?

    離婚して息子を解放しろ!と言わんばかりですが、
    子供どんどん作ってるのはあなたの息子ですからね。
    本人離婚望んでるんですか?
    ちょっと落ち着きましょう。
    ほんと、どうなってるのか(苦笑)しりませんが、幸せってことなんですかね??
    普通の形じゃないですが、今の時代に3人も子供産んでるのってすごいですよ。あちらも離婚したいなら拒否するはずですしね。いやはやなんかすごいですよ。
    トピ主さんが思ってるのと本人の意見は違いそうです。

    トピ内ID:3071556727

    ...本文を表示

    長期間離れていても

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    次々と子を授かる、ということは、夫婦仲に問題がないのでしょう。

    長期間、たびたび、妻の実家に妻と子どもたちが世話になっていて、子育てを共にしてきていないのだから、ままごとみたいな家族ですね。

    お嫁さんに問題があるような書きっぷりですが、妻も子どもも世話になりっぱなしで3人も子をもうけ、他人事のように
    >職種や待遇面で現状より良い就職先などありません。
    などと、離れている現状をヨシとしているのは、他ならぬ息子さんです。

    あとね、次男のお嫁さんと比べるのやめてもらって良いですか?
    長男と次男が違うように、それぞれの伴侶も違うんです。
    あなたに対しての態度や気遣いが違ったとしても、長男が自分の妻が良いから、3人も子どもがいるんですよ。

    あなたが息子のことを心配する気持ちはわからなくないですが、息子さんの人生であり、息子さんの家族のことですから。心配なら、息子さんに今後どうするのか聞いたら良いと思いますよ。離婚だ何だと、トピさんが離婚するわけじゃないし。3人の養育費背負い込んでいる34歳は婚活市場では難ありです。

    都会で、職種や待遇の良い勤務先なら、支店や営業所などで転勤の目はないんですか?向こうに行っても良いとさえ思っているなら、自分の家族を大事にしなさい、と送り出せば、憂いなく行くかも知れませんよ。

    トピ内ID:8384184616

    ...本文を表示

    何か事情があるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ガンダムファン
    やはりいくつになっても子供は心配ですよね。私もそうです。じっとしていられません。息子さんの浮気やDVの可能性もあるし、お嫁さんの浮気や実家の経済問題などの可能性もあるでしょう。気になりますね。もやもやするお気持ちよく分かります。

    トピ内ID:6417032703

    ...本文を表示

    何もできなくない?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    息子さんから相談されているのまだならわかるけど、そうでないのなら何もできないと思う。

    息子妻に何か言うのは自由かもしれないけど、そのことによってもっと疎遠になる可能性もあるから、余程慎重に動いた方がいいと思うな。

    人1人の人生って長いよね。
    今なら人生90年ぐらいあるし、その間に人っていろいろ変化すると思うから、責任取れない他人がどうこう批評するものではないと思う。
    本当に困ったら対処療法をすることは出来るとは思う。

    トピ内ID:6713415863

    ...本文を表示

    夫婦の問題

    しおりをつける
    💤
    闇は深い
    子供3人も出来るなら、夫婦仲は良いのでは?

    トピ主さんとしては面白くないんだろうけど、結果的に決めるのは 息子本人であって、貴方が口出しすることじゃない。

    息子が現状不満なら、離婚を脅しにして、夫実家近所の住まいを強制すればいい。

    ただそうした場合、嫁が離婚したくなくて実家を離れるのを選ぶか、
    じゃぁ離婚で良いです と言うかどちらに転ぶか分からないですし、

    息子が、離婚は絶対嫌だ
    子供を失いたくないと思うか

    実家依存の嫁は要らない
    新たに結婚しなおして 一緒に暮らせる女性がいいと思うか
    どっちに転ぶかですね。

    もしも、息子さんが貴方と同意見じゃ無ければ、望まない離婚になれば、息子は貴方を恨んで、親子の関係が崩れる。

    この先老後で子供に頼らざるを得ない時(認知症や歩行困難 免許返納 ヘルパー使っても、事務処理や緊急連絡先等身内が必要となる)が来るかもしれない。嫁は所詮他人だからあてにはならないだろうけど
    実子との関係が破綻してると、絶縁状態になる可能性もある。いざという時困るのはトピ主さんです。

    息子が現状愚痴って泣き言言ってるなら、離婚再婚を勧めても称賛はあるでしょう。

    しかし、息子は3人目が出来るほど仲睦まじい。
    嫁は子供3人もいて一杯一杯の状況で、夫は仕事で育児頼れないから、実家に頼ってる状況だとして 息子も同意してるなら、離婚する気はないんじゃないかな。

    貴方が離婚を勧めたら、息子は貴方を「敵」認定して ますます 嫁の味方になるでしょう。

    勝算の低く、絶縁のリスクが高い事
    わざわざ自分からけしかけるなんて愚かだなと思います。

    嫁が義実家奉公しない 孫が嫁実家にとられて面白くはないんだろうけど
    息子との親子の情だけは、キープしておいた方が貴方のためです。

    トピ内ID:2190713651

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    息子次第かな

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    順調にお子さんも授かっているみたいだし、
    息子さんがそれで良しとしているのなら、介入の余地は無いです。

    息子さん本人は、なんとおっしゃってるの?

    トピ内ID:6438068007

    ...本文を表示

    息子を説得しましょう。嫁実家に転がり込んで嫁を働かせるのです

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん34号
    仰ることはいちいち誠にご尤もです。

    長男からすれば、専業主婦として100%喰わせているのに、実家に引き籠って自分の身の回りの世話を何もしてくれないなんて、あり得ない!って憤るのが当然でしょう。
    そういう長男を不憫に思うのは母親としてごく自然だと思います。

    でも、妻に生活態度の是正を要求できるのは夫=長男だけ。
    ですから、何をおいてもまず長男を説得しましょう。

    但し、ここは日本なので、離婚すれば3人の子供には二度と会えなくなり、向こう20年間、莫大な養育費だけを毟り取られることになります。
    普通に考えれば、拷問か刑罰に等しい地獄の責め苦ですが、ここは日本なので、無数の男がこういう目に遭わされていて、何も珍しくないのが現実です。
    かわいい息子が20年もの間苦しむのは見たくないでしょう?

    なので離婚は回避させねばなりません。

    そこで今、最善の手は息子が嫁実家に転がり込むことです。

    >職種や待遇面で現状より良い就職先などありません

    構いません。
    年収が減った分は、嫁に稼がせて補えばいいのです。
    嫁の希望通り実家に住んでやったのだから、稼ぎが減った分は嫁が補うのはごく自然なことですよね。
    子供は嫁両親がしっかり見てくれますから、全然問題ありません。

    >嫁は大卒後半年強で退職

    生まれてこの方殆ど働いたことがないってことですか?
    でも、大丈夫。この人手不足ですから、文句さえ言わなければいくらでも稼ぎ口はあります。
    長男が嫁実家に転がり込んでしまえば、転職で大幅な減収となるでしょう。嫁はどうでも働かねばならなくなるのです。文句を言う余地なんかありません。

    これは働かずに生きてきた人間を稼げるように再訓練する千載一遇の機会です。
    災い転じて福となしましょう。

    トピ内ID:4238512656

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