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    親として 友達作りのアドバイス

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    😨
    るる
    子供
    小学四年生の娘がいます。
    低学年の時から友達に対して気が強く、あまり好かれないようで、何かあった時は話し合ってきました。
    ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。
    でも、家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じてきました。
    高学年にむけて、周りの子は仲がいい特定の子ができてきましたが娘にはできません。
    低学年の頃から、あまりうまくいっていないお友達(娘のことが好きではない)も多く、このまま孤立してしまうのではと心配でたまりません。
    そして、先日、娘に、
    仲良くなりたい子には、もうすでに親友と呼べる子がいて、ヤキモチを焼いてしまう。もっと仲良くなりたいけどどうしたらいいんだろう。私にはすごく仲良い友達がいない。周りはグループになってきているのに。と相談されました。
    グループで遊びに行く時に誘われず、嫌われてるのかな?と号泣して帰ってきたことも何度かあります。周りに比べて少し幼い娘は、一緒にいてもあまり面白くないのかもしれません。
    最近では、休み時間は1人で本を読んでいることも多いようで、もともと明るくて、みんなと騒ぎたいタイプなだけに本当は辛いんだろうなと胸が痛みます。
    この寂しい思いで、友達にもっと好かれるにはどうしたら良いか考えてくれたらと思いますが、
    自信も失わずに自分で気づけるように導くには、どうアドバイスしたら良いでしょうか?
    いじめのようなようなことも始まっているとチラホラ聞き、高学年になるのが怖いです。
    四年生の間に何とか改善できたらと思うので、なにかアドバイス頂けたらと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5634494084

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    家族など家庭内を見直す

    しおりをつける
    🙂
    親子で治す。
    普通の子は、たいてい外の世界でいい顔をし、家族とは仲良くしながらも困らせたりして、外の世界からのストレスをぶつけています。

    あなたのところは逆なようですね。家庭にストレスがある子は、外(とくにはっきり言えない弱い子)にその矛先が向かいます。
    だから、「ハッキリものをいい、思いやりがない」が外の世界の評価なわけです。
    「家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じている」根拠はなんですか?

    娘さんの性格の原因として考えられるのは、
    家庭内で両親が支配的で子どもを誘導しがちで、子どもがハッキリ意見が言えない雰囲気がある、娘さんへの成果への期待が大きすぎて、躾が過剰に厳しい。
    あるいはその逆で、小さい頃から子どもの言いたい放題、過度に甘やかして子どもが強く出てもたしなめない。

    どちらにも言えるのは、両親も人を思いやる、相手の気持ちを考える、という面が薄い。

    両親が子どもを信じることは大切ですが、小さな子の友人関係は、家族に起因する部分は大きいですよ。それを「幼い」という言葉で片付けたり、自分の子の保身ばかりで、言われた子の気持ちも考えていない。
    そういう親のことも、子どもはよくみている。

    気が強くても、友達がいる子はいます。
    本当に強い子は、喧嘩もするしはっきり意見はいいますが、仲間には優しく思いやりもあり、また外の世界の立ち振る舞い方も、4年生の女の子ならわかります。
    女の子は気持ちの成長が速いですから。

    娘さんは気が強いのではなくただのわがままです。小さい頃からなら、そうしてしまったのは、家庭にも少なからず理由はあるのですが、当事者や家族は気がついてない事が多い。だから孤立してしまうんです。

    親子関係、夫婦やきょうだいに関して考えてみては?親は思いやりをもってますか?相手の気持ちに寄り添って発言してますか?集団の輪は乱していませんか?

    トピ内ID:2740801107

    ...本文を表示

    根っからの意地悪ではないと信じてきました…?

    しおりをつける
    🐤
    弥栄子
    お嬢さんのお友だちへの接し方は、一般的に見れば意地悪だというレベルなのですか?
    根っからの意地悪ではないと信じてきましたって、それ以外に読み取れないのですが。

    お嬢さんの特徴である、気が強い、ハッキリ文句を言う、自己中、思いやりに欠けている、ヤキモチを焼き…。
    これって、お嬢さんが仲間外れになっているのではなく、お嬢さんが今まで周りをつらい目に遭わせて(つまり仲間外れみたいなことをして)、それが原因で嫌われてしまったということではないのですか?
    単なる可哀想なお嬢さんって感じじゃない気がするのですけれど。

    トピ主さんからの補足をお待ちしています。

    トピ内ID:7759858219

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私には息子しかいないのですがレスします。

    うちは転勤族です。
    息子は転居に伴い何度か友人のリセットを経験しています。
    お陰で、コミュニケーション能力は高い方だと思います。
    反面、幼なじみ的な存在はいません。

    私自身、主さんのお嬢さんと似たような子供でした。
    トピにある事柄のそのままで、考えが幼く、自己中な子供でした。
    学校、すごく嫌いでした。

    私が他人とまともにやり取りできるようになったのは、社会人になってからです。
    そこからは、コミュニケーション能力は向上したと思っています。

    ですから、残念ですが、「四年生のうちに」何とかしようと思うのは無理だと思いました。

    理由は、四年生だと10歳になる年です。
    10年もの間、そういう性格で生きてきたのに、たった数ヶ月で変われると主さんは本気で思っていますか?

    それと、主さんご自身はどうでしょうか。
    コミュニケーション能力はある方でしょうか?
    お子さんが未就学~低学年の頃まで、ママ友付き合いはできていたのでしょうか?

    私の母は、私が幼少の頃、他のお子さんとの交流をわざと断っていたそうです。
    一つは下に弟がいて、私のことまで面倒見きれなかったことと、上に姉が二人いるので、姉弟がいれば(私の)友達はいらないと判断したから、だそうです。
    大人になってから母本人に聞き、驚きました。

    主さんが私の母よりまだ良いのは、お嬢さんを心配なさっているところです。
    味方でいてあげてください。
    私の母は「あんた(私)は友達いないもんね!はははは!」と爆笑するような母ですから。

    トピ内ID:6703519766

    ...本文を表示

    連投します。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    すみません、私の身の上話しかしてなくて。

    とりあえず、一朝一夕に性格は変われません。
    10年過ぎたのですからこれから10年かけるくらいを想像した方が良いでしょう。

    ましてや、主さんご自身のことではなく、お嬢さんのこと(自分自身ではない)なのですから。

    コミュニケーションの第一歩は、共通の話題があるかないか?だと思います。
    息子にとってはゲームでした。
    新しい環境に入っても、ゲームの話題で仲良しができていたようです。

    また、これは大人でもできていない人もいますが、相手に興味を持てるかどうか?です。
    コミュニケーション能力が低い人は、目の前に相手がいるのに「相手が不在」です。
    つまり、自分はどう思われるのか、嫌われていないか、と、
    自分の心配ばかりで「相手を全く見ていない」。
    相手に興味がなく、興味の中心は常に「自分」なのです。

    話題があって、相手の話もきちんと聞けること。
    これが基本です。

    ですが、いきなりお嬢さんがこれをやれるようになるか?は難しいでしょう。

    今は、お嬢さんの自己肯定感も低くなってしまっていると思います。
    ですから、まずは自信がつく何かを見つけることをオススメします。

    お嬢さんの好きなこと、何でしょう?

    「友達」というキーワードから一度離れ、自分の好きなことを考えてみては。

    それと、
    友達いなくても、全然生きていけますよ。

    トピ内ID:6703519766

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るき
    娘が2人いますが、どちらの学年にも、低学年時代に自己中できつい言い方をする女の子がいて、うちは言われて静かに傷ついて帰ってくる側でした。不登校にもなりかけました。我慢している子たちが、うちだけでなくたくさんいました。

    先輩ママたちが、低学年で他の子にきつく当たっている子は、おっとりしてる子達が成長してくる高学年で必ず孤立するから数年の我慢だよと励ましてくれて、実際、その通りになりました。

    きつく言われて来た側からすると我慢に我慢を重ねて、やっとやって来た平和な学校生活です。おっとりしているから何もわかっていないと思うかも知れませんが、低学年の頃言われた事は、忘れてないですよ。

    低学年時代に娘さんが原因を作った自覚があるなら、娘さん自身が変わる事、周りの信用を得るには倍の期間かかるくらいの覚悟をお母様も持たれてはと思います。

    アドバイスだとか、そんな小手先の事では解決しないと思います。その程度の事でなんとかなるなら、低学年のうちに解決しておくべきでした。

    トピ内ID:0750921383

    ...本文を表示

    外の世界に目を向けてみて

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    友人に恵まれる子って、何を言ったらいけないのかを即座に判断できるんですよね。
    いわゆる空気を読める、というやつです。

    また、色々な子と深く楽しく付き合えているように見えて、実はあまり人に関心がなく自分は自分と割り切れていたりします。

    私は家族に対する思いやりなんて微塵も持ち合わせていませんでしたので、親からも疎まれていました。
    女子同士の濃密な関係が続く小学校から高校まで辛かったです。
    当然友達もほぼおらず、今でも付き合いが続いているのは上記に当てはまる数人だけです。

    ただ、今思うと習い事や塾の仲間とは上手くいっていました。共通の話題があるので自己アピールをわざわざしなくても楽しく話せますし、毎日顔を合わせるわけではないので付かず離れずの関係が良かったんだと思います。

    娘さんは習い事などはされていないのですか?
    属するグループが学校以外にいくつかあると大分気が楽になると思います。

    トピ内ID:1750871567

    ...本文を表示

    学校外の友達作りから

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    4年生だと本人だけ変わろうとしても、今までのやり取りの蓄積があって周りからすでに苦手意識を持たれているとなかなかすぐに改善にはつながりません。

    犬が苦手な人に絶対咬まないから大丈夫、口輪をして抱きかかえているから大丈夫と言われても、やっぱり犬は怖いから無理と言われてしまうのと似たような状態。
    相手側の受ける印象から苦手意識がなくならない事には始まらない。

    何か団体スポーツ系(個人やペア競技以外)を始めてみてはどうですか?
    できれば他校の子もいるチーム、今までの色々な積み重ねがない子がいる中で友達付き合いの輪を広げて、良い付き合い方ができてくれば自然と学校での娘さんの雰囲気も変わると思います。
    その変わった姿を見れば仲良くしたいと思ってくれる子が出てくるのでは。

    短期間でというよりも中長期的に考えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6368704268

    ...本文を表示

    「なぜ(好かれない)だと思う?」と娘に聞く

    しおりをつける
    匿名
    >>みんなと騒ぎたいタイプ
    >>ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けている

    正直、私(女です)自身子供の頃、このような女の子は苦手でしたし
    うちの子供もうるさいお友達は苦手でした。

    いじめ、というか避けているだけですよ。
    関わってトラブルになるのは嫌だし四年生にもなって騒ぎたいなんて。

    お母さんですよね?お母さん自身が賑やかでPTAとかでも出過ぎでやりたがりで、トラブル起こしてないですか?

    四年生ともなると中学受験も控えているお子さんもいるので静かにするように、娘さんに注意しましょう。

    トピ内ID:6580134998

    ...本文を表示

    原因は推測できているのでしょ

    しおりをつける
    ゆかたん
    ならば、その部分を直すしかないでしょう。
    >ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。
    ハッキリ物を言うこと自体は悪くありません。
    ですが、相手のあることですから配慮は必要。
    自己中も思いやりもなさも改善するしかありません。
    あるいは皆を惹きつける魅力(特技など)があれば別。

    トピ内ID:4381039209

    ...本文を表示

    親が深刻にならない方が。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    いや、心配なのはよくわかります。

    ただ、「仲のいい子がまだできないの?」って
    親がそういう目で見ない方がいいようにも思います。

    子供が寂しいと言ったら、
    よそに目を向けさせるのもありなのでは?

    友人って、相手ありきだから、
    こうすればいいよ!っていう
    確実な方法ってない気がするんですよ。

    このまま孤立ってことはないと思います。
    しいて言えば、気の合うお友達に
    まだ出会っていないだけ。

    家では、親が褒めてあげて、親が笑顔を見せて
    お友達にも同じようにすれば、
    お友達も笑顔になるのでは、と気づけば、
    気の強さも変化していくのでは?

    どうしても短所にフォーカスしがちだけど、
    長所を伸ばせば、短所がいつのまにか
    引っ込む、ということもあるのかも。

    こういうトピだから仕方ないけど、
    親が否定的なことばかり数えるのも
    子供が真似るのかも。

    トピ内ID:5113441992

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