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    甘え過ぎな長男夫婦にモヤモヤ

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    😢
    ハトムギ
    ひと
    30代主婦のハトムギと申します。
    義実家と長男夫婦との付き合い方について相談したくトピを作成しました。

    私は3人兄弟の二男の嫁で、1歳の娘がいます。
    実家は遠く母に持病があり頼れず、激務の仕事でしたので妊娠を機に退職して専業主婦をしています。

    夫が義母から「子どもの世話を頼みたいなら近くに住むように」と言われ近居しています。

    長男夫婦も30代。義実家から資金援助を受けて不妊治療をし、私達の娘と同じ歳の息子がいます。長男嫁も専業主婦で、主人曰く結婚してから10年近く働いておらず、かなりマイペース。

    長男夫婦は義実家から家を購入してもらっています。義実家から「申し訳ないが二男、三男には同じように家を買うのは資金的に無理」と話をされています。主人と三男(独身、現在海外赴任中)がどう思ったかは知りません。
    義実家が資金を出した家ですが、距離的に長男嫁の実家に近いそうです。

    ここまで長くなりましたが、つわりの激しい長男嫁が自身の実家で思うように世話をしてもらえないことに泣き、義実家を頼るように。 里帰りまで義実家に来ると聞き驚きました。
    我が家は近居なので里帰りせず、義母に昼間来て頂き、手伝ってもらい何とか乗り切りました。

    長男夫婦の息子が手がかかるのと、いたせり尽くせが心地良いようで連休はもちろん、毎月義実家に手ぶらで泊まりに来ています。

    長男夫婦が手いっぱいなので義実家の用事は私達夫婦に依頼されることが多いです。
    日頃お世話になっているので構いませんが、長男夫婦の息子のための買い物(娘は使用しない)など、本来長男夫婦がやるべきことまで義母から頼まれるとモヤモヤします(断りましたが)。

    長男夫婦(特に長男嫁)が図々しく感じるのと義実家も甘やかし過ぎると、夫に不満を漏らしケンカになることも。私達夫婦も娘も蔑ろにされているように思えてきて悲しいです。

    トピ内ID:8354347270

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    皆甘えてる

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    🐶
    かすみ
    長男一家が甘えているのは明白ですが、あなたも甘えてませんか?
    だから長男一家に焼きもちやいてるんでしょ?
    実母に頼れない分、お産の時に義母に頼ったのですから、お互い様かなと。
    長男一家がだめだめだから義母さんはお世話せざるを得ないだけでほっといたらいいじゃない。
    あなた方ご夫婦はしっかりしてるから大丈夫と思われているのでは?
    バカな子ほどかわいいと言いますから。
    長男一家の尻ぬぐいを頼まれたらきっぱり断って、後はほっときましょ。

    トピ内ID:5942509334

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    貴方も甘えてるし…どっちもどっちかな。

    しおりをつける
    blank
    くま
    > 「子どもの世話を頼みたいなら近くに住むように」と言われ近居しています。

    ってあてにしてるし産後も世話になってるんですよね?
    それも甘えじゃありませんか?

    そもそもして貰えないのが当たり前で、長男夫婦がして貰ってるのに…って思うのはちょっと図々しく感じるのですが。
    誰にどうしようが、その人の勝手です。

    してもらったら、それなりにしてあげる気じゃないとフェアというか対等じゃないし。
    対等じゃないと口出しされませんか?
    すっごくめんどくさい事になる道を選択しておいて、都合のいい事求めている様に感じますし、他人の事に首を突っ込みすぎのように感じます。
    義両親がしたい様にすればいいのでは?自分に影響かある事なら普通は拒否すればいいけど、貴方もアテにしてるんですよね?あちらもアテにするのは当然かと。

    私なら折角次男と結婚したのなら、アテにせず離れて暮らします。
    長男夫婦と仲良くやって下さい。
    そして老後は長男夫婦にみてもらって下さい。
    こちらが口出ししないし求めないので、に こちらにも口出ししないし求めないで下さい。
    距離を持って付き合いましょう。
    ってスタンスにします

    私は長男と結婚しましたが、子育て等はアテにしませんでしたよ。ですが土地等を将来相続する事になると思いますので、それなりに嫁の仕事はこなしています。それで対等だと思ってますし、あちらも過度な要求はしてきません。

    トピ内ID:2216379307

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    自分も甘えてるのに?

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    blank
    はっち
    >我が家は近居なので里帰りせず、義母に昼間来て頂き、手伝ってもらい何とか乗り切りました。
    義実家に里帰りと大して変わらないよね。
    むしろ通いの方が面倒くさいし。
    どちらも産後は義母に頼ってて義姉にだけ文句?

    >長男夫婦(特に長男嫁)が図々しく感じるのと義実家も甘やかし過ぎると、夫に不満を漏らしケンカになることも。
    なぜ長男夫婦が義父母に甘えるの他人のあなたが不満なの?

    >私達夫婦も娘も蔑ろにされているように思えてきて悲しいです。
    それは自分たちも甘えたいだけでしょ。
    娘蔑ろってその娘はあなたの子じゃないの?

    トピ内ID:0826173581

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    関わらなければいい

    しおりをつける
    🐶
    ちさ
    イライラするなら関わらなければいいだけじゃないですか?
    世話を頼むために近居にしたのに、
    義母が使えない存在になったから気に入らないんですか?
    義母が誰の言いなりになろうと義母の自由ですよね?
    合わせて、誰に家を買ってやろうと義理親の自由
    義理親のお金ですから
    トピ主さんには関係ない

    トピ内ID:6085076200

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    共感出来ません

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    🙂
    vivi
    長男夫婦が甘えているのは勿論そうなんですけど、子供は1人しかいないのに、義母の手を借りてるトピ主夫婦も相当甘えていると思いますよ。

    「手伝って欲しければ近居に住め」と言われて、ほいほい近居に住んでるトピ主夫婦は、長男夫婦と同じ穴の狢です。
    人に頼りたいと思う根っこは同じ。
    だから、共感できません。

    長男夫婦が贔屓されているからと、そんなことで喧嘩するとか、トピ主さん夫婦も相当感覚がおかしいですよ。
    私なら、これ幸いと遠くへ引っ越します。
    トピ主さん夫婦はその甘えた考えを捨てるためにも、義実家から離れた方がいいですよ。

    ちなみに私はフルタイムで働きながら4人の子供を育てています。
    親とは死別してるから、もちろん夫婦で。
    そんな私からしたら、長男夫婦もトピ主夫婦も甘え過ぎ。
    人を頼りにして子供を作るのはやめたら?…としか思えません。

    トピ内ID:1903730754

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    みんな甘えすぎです

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    小さい子供がいて妊娠したとかいうなら、義理の実家でも
    頼りたい気持ちは理解できますが・・・。
    一人目の妊娠で、誰かに手伝ってもらわないといけないほどの
    ことってなんでしょうか?
    家事が進まないから?家の中が荒れるから?食事の支度が
    できないから?まぁいいですけどね。
    正直、そのくらい夫婦二人で乗り切れないで子供産まれてから
    協力しあっていけるのかな?と思いますね個人的には。
    私はもちろん嫁の立場です。
    一人目の時は、別に誰にも手伝ってもらいませんでしたよ。
    当時、義両親と同居してましたが・・・はっきりいって
    いてもいなくても一緒というくらい何もしてくれませんでした。
    まぁ、別に困らなかったですね・・・スーパー行かなくても
    生協やネットもありましたし、つわりのときは食べられるものしか
    作ってませんでしたし、夫は何も文句言いませんでしたから。
    家の中も色々やりかけのままひどかったですし、たまにちらりと
    口だけ出しにくるお姑さんが片付いてない部屋を見て
    お客様や親戚に片付けもしない嫁っていってたのを知っていますが
    勝手に言ってろって感じでしたし。
    起きている間中気持ち悪くて、口にできたのはポカリと
    柿の種でしたから、決してつわりが軽かったわけではないです。
    外から見れば程度の差はあれ、トピ主さんも長男夫婦さんも
    甘えすぎです。
    頼りたいなら、どんどんお願いすればいいだけの話です。
    長男夫婦の用事は引き受けたくないなら、いくらだって
    断る口実なんかあるでしょう?
    長男夫婦が上手に甘えているのだから、ずるいと思うのなら
    自分もじょうずに甘えればいいだけの話でしょう?

    トピ内ID:3859264076

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    嫉妬?

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    書かれている通りだと、トピ主さんも子育てを助けてもらう為に義実家の近所に住んでいるんですよね?
    自分たちも義実家に助けてもらいたいのに、義兄夫婦ばかり子育てでひいきされて、家も買ってもらってズルい。
    ということでしょうか?

    長男夫婦の用事を拒否する対応は理解できますが、あなた方夫婦の義実家の援助ありきの子育ての方針も甘いなというのが感想です。

    自宅購入も子育ても自分と夫で全て賄った方がよっぽど楽です。
    余計な干渉されませんから。

    それでも義両親にご不満があるのなら、ご主人から話してもらいましょう。
    ただ夫婦喧嘩にならないよう、言動に注意したほうが良いと思います。

    トピ内ID:6269520735

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ハトムギ
    皆さまご回答ありがとうございます。

    なるべく頼らないようにする気でしたが、自分達夫婦も甘えたいから嫉妬心が芽生えるのだろうと反省しました。

    当初は義実家から離れた場所で暮らすため物件を探していました。
    ところが主人の祖父(一人暮らし)の家の目と鼻の先のマンションに空きが出て「何かあった時はすぐに駆けつけてほしい」と言われたのも一因です。今のところお元気ですが、様子を見に行き、お手伝いできること(水回りの掃除や家電の電池交換など細かい物)は娘を連れてこなしています。

    里帰りの件に関しても、実家の状況を説明し、産婦人科の方よりヘルパーさんを紹介して頂きましたが、義母本人が不要と言うことでお手伝いしていただきました。

    「感覚がおかしい」とご指摘頂きましたが、私も義実家の感覚はおかしい(自分達も含めてですが甘え、甘やかしが過度)と思います。

    主人に「お母さんに悪いから自分達でやろう」と言い、法事などの手伝いも私達夫婦は率先して手伝いますが長男夫婦は何もせず…と言うところが目に入るのがいけないのでしょうね。
    気にしないというスルースキルが低くてダメですね。

    やはり近居は難しいと感じましたので、主人に引っ越しを提案してみます。

    トピ内ID:8354347270

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    長男だからじゃない??

    しおりをつける
    匿名
    親は長男がかわいいんでしょ。
    義理親の老後も長男夫婦が看るんでしょ。
    貴女も割りきったら楽になるんじゃない。
    頼まれても断り続けてさ。
    せっかく次男に嫁いだのにわざわざ、義理親に構われに行くことないし。
    同等に扱ってもらったら、老後も貴女も面倒みなくちゃいけないよ。

    トピ内ID:9503012961

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ハトムギ
    匿名様
    ご回答ありがとうございます。

    そうですね。なんだかんだ長男が可愛いのでしょうね。
    義母も世話を焼かせてくれる子の方が好きなのかも知れません。
    兄夫婦の子どもの健康診断や予防接種にも手伝いに行っているようです(手伝うって何を? と思いますが)。

    我が家には娘の最初の予防接種の時に手伝うとお申し出頂きましたが、近所の病院ですし、待合室も狭いので丁重にお断りしました。

    他の皆様にもご指摘頂いた通り、甘えるのが当然の状況にいると、何かしてくれないと不満に感じるようでお恥ずかしい限りです。

    主人は長男の特別扱いには慣れているようなので、私も見習ってスルーできるように頑張ります。

    親族として協力しなければいけないことはもちろんしますが、それ以外のことは静観することにします。

    トピ内ID:8354347270

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    恩義は受けない自立した生き方をする

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    たぶん「お義母さんに悪いから自分たちでやろう」と長男も手伝わない法事の手伝いを率先してやったり、頼まれると長男の用事も文句も言わずにやってしまうから、長男一家(本家)を支えるのが当たり前の次男一家(分家)という扱いになるんです。良い顔しすぎです。素直に手伝うから、義父母や長男一家も「(長男のことを次男が)手伝うのは当たり前、という認識でお互いいいんだよね?」って都合良く思うのです。
    あなた方が率先して手伝うのは、義父母に色々頼っている負い目のあってのことでしょうが、たとえ義母の頼みでも長男一家の用事までするいわれはないです。たぶん義母も自分ひとりで長男一家の手伝いをするのが負担だから(だけど頼られると手伝ってあげたいから)あなた方を巻き込むんですよ。あなたなら頼めばやってくれるから、余裕があると当てにされる。あなた方が拒否すれば義母一人ではきつくなり、今ほど長男一家を甘やかすこともできなくなるかも。

    だから、法事の手伝い等も一番優遇されている長男一家がしないことは、あなたもしなければいいし、長男一家の用事を頼まれても「うちは関係ない」「うちも自分のことで手いっぱいで長男一家を手伝う余裕はない」と突っぱねれば良い。

    将来介護も一番経済的、労力的恩恵を受けてきた長男一家に恩返しとしてメインでやってもらえるよう、自分たちは義父母と距離を置きなるべく頼らないようにした方がいいですよ。
    このままだと、「長男一家は嫁のキャパが低いから、子育ての手助けはしたけど、介護に於いてもキャパは低そうなので自分たちの介護を頼むと負担になってしまう。子育てもそつなくこなして実家や長男一家の手伝いも文句言わずにやってくれていた、器用で従順な次男一家に頼もう。」という流れになりそう。

    私なら近居を解消して物理的にも距離を置きいざというとき、何の恩恵も受けていないからと介護を断りやすい環境にします。

    トピ内ID:2910137594

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    ハトムギ
    ささみ様
    ご回答ありがとうございます。

    ご義母も自分ひとりで長男一家の手伝いをするのが負担だから(だけど頼られると手伝ってあげたいから)あなた方を巻き込むんですよ。

    〉そうですね。この部分まさにその通りだと思います。
    法事の時の兄夫婦の息子の食事の相談をされたので、娘の分と同じ物で良ければとベビーフードを用事しました。
    2人分持っていくと返事をした時にうれしそうだったので、これは確信犯だと思いましたが 笑

    兄夫婦の子どものことは兄嫁に聞けばいいのにと思います。それでも私に相談してくるのは、兄嫁が世間ズレしているので会話が噛み合わないせいもあると思いますが、結局は兄夫婦を少しでも助けてあげたいんでしょうね。

    義実家も長男夫婦に「泊まりに来ていいよ」と言いはしたが、予想以上に泊まりに来られて、うれしい反面お疲れのようです。
    「片付けが大変」と漏らしていたので 笑

    近居に関しては主人の祖父のこともあり、すぐに解消することは難しいですが、幸い賃貸なのでこれから先、別の場所に住みたいと思います。

    子どもの性別も幸い異なるので、これからはわからないで通せることも増えますし、なるべく関わらないようにします。

    トピ内ID:8354347270

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    次男は気楽ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    同居している長男嫁です。
    次男の気楽さを大いに活用して下さい。
    長男夫婦は義母に世話になっているなら将来は長男夫婦はキーパーソンに
    なり義父母の面倒を看ればいい。
    あなた方夫婦は離れた場所に引っ越して自由に生活すればいい。
    その方が気楽ですよ。

    トピ内ID:7a15262951419c62

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