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    義母を怒らせてしまいました。

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    まる
    ひと
    20代、臨月の妊婦です。
    今年の秋に旦那と2人でアパートを借りて生活しています。初めての妊娠・出産ということもあり、アパートはちょうどお互いの実家の間ぐらいにある所を借りました。(お互いの実家の距離は車で10分くらいと、近いです。)

    ここからが本題になりますが…
    引っ越して1ヶ月ほど経ち、突然連絡も無く義父・義母・義妹が初めてアパートに遊びに来ました。
    この時旦那は仕事で不在。私は友人と会う約束をしていた為支度中でした。

    部屋も散らかっており、家にあげられる状態ではないと思い…「旦那いないし部屋散らかってるのでまた今度ゆっくり遊びに来てください(汗)」と、玄関先で対応して家にあげず帰してしまいました。(この時、このあと友人との約束があることを伝え忘れてしまいました。)

    これに対して義母がブチ切れていると仕事中の旦那から連絡がありました。もちろん、これに関しては私が悪いと思い謝罪のメールと電話をしました。

    しかし2ヶ月ぐらい経ちましたが義母はまだ怒りがおさまらないらしく…私も心底申し訳ないと思い、あれから何度も謝罪のメールをしていますが許してもらえず…

    「まるはうちの家族が嫌いなんでしょ。」
    「孫の顔も見に行かないから。」
    と、旦那に伝えているそうです。
    (旦那は私に常識がなく、私の対応が悪かったと言っています。)

    この場合、どうしたらいいでしょうか?
    直接謝罪に伺った方がいいのか、それともしばらくそっとしておいた方がいいのか…?
    そろそろ子供も産まれるのでどうしたらいいか悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4513543014

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    会って謝罪しないと

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    根に持ちすぎだと思いますけど・・でも、2ケ月も会いに行ってないのですか?
    ここは日をあけちゃダメでしょう。
    ご主人にも付き添ってもらい、直接会って謝ってください。
    それでも許してもらえないなら、もう放っておいてもいいんじゃないかな。
    万策尽きたし。

    トピ内ID:7083894880

    ...本文を表示

    確かにアポなしとはいえ

    しおりをつける
    匿名
    そのまま帰すのは失礼でしたね。
    まず、部屋の散らかりとか以前に「これから出掛けなきゃいけないので、すみませんが今度ゆっくり来て貰えますか?」と一緒に家を出るくらいのジェスチャーを見せなきゃ。
    義理家族を旦那が居ない、散らかってるで閉め出し、家に居たのではそりゃ怒りますよ。
    友達との用事と言わなくても時間が早くても「私これから出るのでそこまで一緒に」と別れるまで一緒に行き、家に帰って待ち合わせまで過ごせば良かったのに。
    まぁ、姑なんて孫が産まれたらうるさいので(笑)
    会いに来ないてんだから「あらそう」とほっとけばいいよ。
    産まれたらさ。すっかり忘れてて「会わせてくれない」と文句言うよ。
    「会いにも来ないって言ったの姑さんですよね??」とサラリと言ってやれるくらい強くなっときましょう。
    何度謝っても許してくれないんでしょ。
    ほっとけばいいよ。下手に出る必要はないけど、もう少し上手く立ち回りましょうね。

    トピ内ID:0517661591

    ...本文を表示

    もう充分です。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    これ以上下手に出ると相手をつけ上がらせることになるので、何もしなくていいと思います。

    大体相手の予定も確認せず突撃してくる義家族が悪いのに、なぜそこまで?

    ここで大事なのは、旦那をトピ主の味方に付けることです。どれだけ義家族が非常識なのか、トピ主に非は無く、あるとすれば友人との予定があることを伝えなかったこと、これをちゃんと説明しましょう。

    でもよく考えてください。

    こうやってアポ無しで平気で来ちゃう義家族ですよ。孫が産まれでもしたらどうなるか分かりませんよ。地獄のアポ無し訪問が始まるかも…

    逆に距離が出来たことが良かったかもしれません。

    トピ内ID:5114094811

    ...本文を表示

    義実家に出向きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    もんぶらん
    借りたアパートでも一応二人で所帯を持ったのですから、一度見に来てください、遊びに来てくださいと招いておけば、そんなことにはならなかったのですよ。

    息子夫婦が引越しして所帯を持って、ひと月経っても何の音沙汰もないから痺れを切らして、義両親の方から訪ねて来たという面もあるのではありませんか。

    また、義母がそれだけご立腹なのであれば、間を空けずに夫と共に義実家に出向いて、直接お詫びをしていたら違ったと思いますしね。

    過ぎたことを言っても仕方ないので、なるべく早めに夫と共に義実家に行った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6329646497

    ...本文を表示

    これ幸いとほっておく

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    連絡もなく、相手の都合も考えず、夫不在の時にやってきたことはすっとばして、旦那さんは主さんをかばうことなく、常識がないと言っている。

    こちらが謝罪しているのに、
    勝手に主さんが義実家が嫌いとか言っている。

    こんな義実家とこれからやっていく主さんが気の毒すぎます。

    こちらが下手に出ても調子に乗るだけなので、
    そっとしておく方がいいです。

    義実家や旦那さんとの関係も見直した方がいいです。

    トピ内ID:4674852035

    ...本文を表示

    門前払い

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    連絡も無しに来る方もどうかと思いますが、門前払いは失敗でしたね。

    約束がある、部屋が散らかっているという理由があったにせよ、その後のフォローもメールでの謝罪しかしてないのでしょうか?

    一度、お詫びも兼ねてちゃんとトピ主さんご夫婦の家にご招待したらどうですか?

    義実家の方達は、単に息子夫婦の暮らしぶりを見たいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:9758079429

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     いきなり来るのに義妹付きとは。家族仲がいいこととこれは別でしょ。

     義妹に至っては余程友人関係が出来ない感じですね。

     自分なら用も無いのに行きたくないです。

    トピ内ID:4508821121

    ...本文を表示

    伝えた理由が悪かった

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    本当にその理由(旦那いないし~)で追い返したなら憤慨されても仕方ないかも。

    「友人との約束でもうすぐ出掛けなくてはならないので、また今度ゆっくり...」だったら理由としては成り立つと思います。
    アポ無しで突然訪れたのですから、出掛けだったなら諦めもつくと思います。
    それでも激怒したかも知れませんが。

    今更「あの日は出がけで」なんて言っても言い訳と取られるでしょうから、謝るにも難しいですね。
    夫はトピ主さんが友達との約束で外出する直前だったと知っているのでしょうか。

    孫の顔は見に来て(特別関わり合いになって)くれなくても逆にありがたいような気もしますが、今後も義両親とうまくやって行きたいなら謝罪するのが一番スムーズだと思います。

    トピ内ID:8804052868

    ...本文を表示

    なんで、謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    勝手に連絡もなく、来るのは、困りまよね。
    こちらにも、都合というものがありますよね。
    今後は、連絡して、都合をきいてから来てもらいたいですよね。
    なぜトピ主が謝るのですか?

    夫両親、妹、嫌いだとかではなく、どうして、連絡もなしに来るのでしょう

    友達と約束があっても、行くなということ?
    夫も、どうかな?
    ここは、急に連絡もなしに来たら断られても、仕方ないと思わないかな?

    親に息子である夫が、注意すべきでは?
    もし、トピ主の、友達が来てたら、帰すの?友達を?
    変じゃないですか?10分の距離だからこそ
    連絡くれればすむことじゃない?用事があるかどうか?

    ここで、謝るのは、違うのでは?
    子供見たくないなら、見なくて結構では?
    勝手に来て。勝手に怒っているだけですよね?
    因みに私は姑の、立場です。令和の時代に、
    私は昭和の嫁ですが、急に遊びにこられて迷惑でした。
    友達が、義両親が来たので、帰ったことも、あります。
    でも、約束優先では?
    夫が、まず自分の親に注意すべきでは?
    これからも、ずっと急にこられても、良いの?

    トピ内ID:9105160966

    ...本文を表示

    アポ無しが当然になる

    しおりをつける
    🐤
    ミラ
    謝ると、アポ無しが当然になりますよ。

    アポ無し、小姑つきで訪問する義家族なんて、嫌いに決まっています。
    孫の顔を見にこないなら、それはそれで、気が済むまで放置するか、ご主人が一人で連れて行ける年齢になってから、連れていけばいいです。

    一番大事なのは、ご主人がわかっていないようなので、教育する必要があるということ。まずご主人からアポ無し訪問を断ってもらわないと。

    その上で、今回は義実家のメンツを立ててあげるか、調子に乗るだけだから甘い顔はしないか、ご主人と相談されては。

    ご主人が理解できないようなら、ご主人が仕事休みの日にトピ主両親に突然来てもらい、トピ主さんがわざと不在の時にアポ無し訪問を経験してもらいましょう。

    トピ内ID:3597830357

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    アポなしは「親しき中にも礼儀あり」に
    なるでしょう。
    それも10分くらいの近い所で
    遠い所からわざわざきたのでは
    ないでしょう。
    本来なら急にきてしまったからと
    謝罪があれば引き下がるはずです。
    でも「嫁」だから腹が立つのです。
    よくわかるわ~。
    下に見ていた者に
    家にもあげずに帰らせられたって
    「嫁」の謝罪は耳に届かないのです。
    良かったではないですか。
    夫の親だからとへりくだることは
    ありません。
    これからの事を考えれば
    アポなしで来ても
    歓迎されると思われるより
    ずっと楽ですよ。
    長い目でみましょう。

    トピ内ID:4028067894

    ...本文を表示

    ほっとけば

    しおりをつける
    🙂
    寒い
    夫は どちらの味方かによるけど

    アポなしで来て、予定があるから断ったら逆ギレって、あまりに横暴だなと思います。

    仮にこれが息子夫婦宅ではなくて
    夫の上司の家でも同じようにアポなし訪問して、予定を理由に断られたら
    逆ギレするのでしょうかね。
    貴方の夫が、今回のこと理解できてないなら、会社関係者で例えてみたら
    客観的に判断できるんじゃないでしょうか。

    100歩譲ってアポなし訪問したとして
    相手が予定がある 都合が悪い(口実だとしても) 断られた時点で 一旦引くのが大人の対応です。突然来てごめんなさいねと言って 手土産渡してその場は帰る。そして 後日 また都合がいい時にと次の約束をする。それが社交的な人の常識あるやり方です。

    要は義理親は、嫁の都合なんてどうでもいい、自分が行きたい時に セカンドハウス感覚で息子宅におじゃまする。
    嫁に断る権利なんてない ぐらいの価値観だと思います。
    ここで折れたら、産院や、出産後
    貴方の都合かんけいなく 孫フィーバーしたらやって来るタイプの人だと思いますよ。

    あくまで、前回は予定がありもてなせずに申し訳ありませんでした。ただ、突然来られても 予定がある事もあるので 前もってお約束してからにして下さいね と牽制しておいた方がいいです。

    それで怒るようなら放置する。
    怒りくるってるなら、そうですね
    お互い喧嘩したくはないので距離をおきましょう と言って距離をおく。

    義理親との連絡は夫を窓口にする。
    夫が実親をうんざりするよう仕向ける。

    うちも姑の一方的な押し付けにうんざりして嫌なら結構ですと放置プレイ。その後黙って家買って引っ越し案内ハガキ送ったら、何故か逆ギレしてきて 鬼電。無理して理解しあう気もないなとそれも放置してたら 向こうが折れてきました。 私はゴネや脅迫、罪悪感煽ってもは絶対に応じません。応じたら、ゴネ得を覚えるからです

    トピ内ID:5533859826

    ...本文を表示

    直で謝るしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    義実家と絶縁・疎遠希望でないなら、もう直接謝るしかないですね。

    意地の張り合いしても、何も解決しませんし。
    解決させたいなら、こちらが大人になっては?

    うちも昼時にアポなし訪問されましたが、大人の対応で笑顔で出迎えましたよ。
    後で旦那からクレーム入れましたけども。私からも事前に言ってください!と直接言いましたし。
    距離感で難しいですよね~。

    旦那さんにもどうしたいのか聞いては?疎遠でいいのか、仲直りしてほしいのか。

    トピ内ID:4081645766

    ...本文を表示

    様子見、放置で良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    だって友人との約束があって
    出るところだったのは伝えたのに
    怒ってるんでしょ?
    だったら、それ以上やることないよね
    ご主人は、どうして欲しいって?

    トピ内ID:1532772703

    ...本文を表示

    出産後、旦那さん、実親も連れて挨拶に

    しおりをつける
    🙂
    ガンダムファン
    相手が非常識だったとしても、長く続く付き合いですから一度はきちんと関係を修復すべきだと思います。旦那さんに状況を改めて説明してもらい、実親からも詫びを入れてもらってトピ主さんから「今後ともよろしくお願いします」と挨拶されてはいかがですか?しかし、そこまでして、関係が修復できないのであれば諦めるしかありませんね。旦那さんに許してもらうまで謝るしかありません。そうしておかないと、あなたの実家との付き合いもうまくいかなくなりますよ。

    トピ内ID:4276713574

    ...本文を表示

    特に何もしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    連絡無しで来た時点でダメでは?

    まあ友人との約束が有るのを伝えられれば良かったですが

    突然来て今は対応出来なかった事で直接謝罪に伺う?

    不要です
    別に悪いことしてないので

    これからトピさんは育児で忙しくなるんで
    アポ無しでお孫さんに会いに来られたら大変

    まあ、そういう付き合いについては、旦那さんもその家族もトピさんと若干価値観が違うんでしょうね
    しょうがない事です

    家も実家がの周りがそういう感じで、いきなり来客がある。家族は対応してますが、私は無理です。
    時間で動いてるんで

    トピ内ID:7707243900

    ...本文を表示

    アポ無しNGははっきりさせたほうが良い

    しおりをつける
    🐤
    摩耶山
    他の方もおっしゃっていますが、下手に出て、全面的に悪かったなどと言い続ければ、これ以降堂々とアポ無しで来ることになり、大袈裟ではなく一生の力関係が決まってしまいます。

    義理の実家とトピ主さんは対等なんですよ?
    トピ主さんは右も左もわからない子どもなんかじゃありません。
    お互いがお互いに配慮が必要なんです。
    トピ主さんは配慮しています(し過ぎ)。
    授乳中とかお風呂中とかどうしますか。
    必ずアポを取って訪問してもらうようにしてください。

    しかしまた、ずいぶん近くに住んだものですね…。
    アポ無しで来てくださいと解釈され兼ねませんよ。
    ご主人にはトピを見せてください。
    お身体をどうぞお大切に。

    トピ内ID:0964766191

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    もちろんアポなし訪問するような義両親はマナー違反ですよ。

    でも トピ主さんたちは引っ越して1か月も知らん顔してたんですよね。

    普通はまず「遊びに来てください」とか招くでしょ(結婚して間がないんだし)

    で しびれを切らしてアポなし。

    若い義妹と一緒なら「アポなしが非常識って知らなかった」ってないと思うし ちょっと意地悪ですよね。

    「どんな生活してるのか様子見に行ってみよう」って感じかな?

    でも玄関先で門前払い これ最悪です。

    なぜこれから出かけるって言わなかったんですか?

    これを言うと言わないとでは 全然違います。

    出かける用事があるなら仕方ないと思ってもらえたのに。

    結婚って 色々めんどくさい事(引っ越し披露 ご挨拶)があるけど それをクリアして他人同士がだんだん親しくなっていくのよ。

    メールじゃなく まず訪問して謝る事。

    それは向こうがあなたよりも年配者だから。

    いつも時代も先輩は立てる物ですからね。

    キチンと謝って それでも怒ってるならもうほっときなさい。

    孫が生まれたら 何事もなかったかのようにすり寄ってきますよ。

    トピ内ID:3998600561

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    連絡もなしでくる方が悪い。
    だから、気にしない。

    夫には「連絡なしでくると困るよねー」と一般論を言えばいいと思います。

    こんなことで気にしたら損ですよ。

    トピ内ID:9530213345

    ...本文を表示

    お義母さんも大人気ない

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    いきなりの訪問で慌ててしまったのですね。

    パニックになってしまったのかもしれませんが、帰ってもらったのは

    確かにまずかったかもしれません。

    ただ、ちゃんと謝罪しているんだし、いつまでも怒り続ける義母もどうかしてい

    ます。

    間に入るご主人に、トピ主さんの気持ちをちゃんと伝えて貰うしかないですね。

    トピ内ID:1750638308

    ...本文を表示

    御主人が悪い

    しおりをつける
    blank
    麦畑
    トピ主の対応も下手だったけど、こういう時こそ身重の妻をフォローしなくちゃいけない夫が姑側に立って妻を非難てあり得ないな

    問題は姑ではなく主と夫との関係

    とりあえず実家に帰って出産、親御さんともよく話し合い、この夫でこの先大丈夫か判断してみては?

    元気な赤ちゃん、産んでください

    トピ内ID:8359916861

    ...本文を表示

    謝る必要はない

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    謝る必要は無いです。

    悪いのはアポなしで来た義両親と義妹です。そしてもっと悪いのは、きちんと両親にガツンと言えないダンナさん。

    義両親は家族ではありませんよ。戸籍を見て下さい。あなたの家族はダンナさんと産まれてくるお子さん。ご実家のご両親と兄弟姉妹です。義両親は家族のふりをした他人です。

    親しき仲にも礼儀ありです。
    うちは、実家の両親が良く我が家を訪ねて来ますが事前に何日の何時頃に行くと連絡ありますよ。

    トピ様は何も悪くない。悪いのは、義両親とダンナ。
    最近のかしこい義両親は「嫁に嫌われたら孫に会えない」とわかっているので嫁に嫌われる事はしませんよ。

    トピ内ID:4009833744

    ...本文を表示

    「あのとき、既に友人と出掛ける約束をしていたんです」

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    のタイトルから始めて、その事をお伝えしてなくてごめんなさい、と。
    子供が生まれたら、約束を守るように教えたいこと、約束を守るという良い事を、お祖母ちゃんも応援してくれてたと子供に言いたい。

    と、少し誉め殺し的に煽てつつ謝罪してみる…。

    お友達と会う約束があったのは事実でしょうから、コレでもまだいつまでもヘソ曲げて駄々っ子みたいなことしてたら放置でオッケーです。

    トピ内ID:3946729151

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    くう
    いいじゃないですか、アポなし訪問して逆ギレくるような人と疎遠になって。
    なんか旦那さんは向こう側の味方のようなのでこれから大変そうですけどね。
    ここで下手に出ない方がいいと思います。

    トピ内ID:8379951226

    ...本文を表示

    当分放置

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    いくら親子でも、臨月の夫婦宅に都合も聞かず突然の訪問はあり得ません。子供夫婦を対等な存在と見なしていないから自分の家同様に勝手な振る舞いをするのでしょう。これから孫が産まれれば顔見たさにさらに酷くなる気がします。
    幸か不幸か、ここで立場をハッキリさせられて良かったではないですか。今後、義実家に子育てで頼らざるを得ない事情が無ければ私なら当分放置します。
    何たって、可愛い孫を手中にしているのはあなたたち、どう憤っても義両親に勝ち目はありませんよ。

    トピ内ID:3682026306

    ...本文を表示

    大丈夫、気にしないで。どうせまた来る。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    そのまま放置でいいと思います。

    生まれた連絡を夫が義実家へ連絡したら、勝手に来ます。

    産院はきっとコロナで入れないでしょうから、あなたの実家か今のお住まいへきっと来ます。多分またアポなしで。


    夫にアポなしで来てほしくない。産後は絶対にへとへとだし、お客様の対応などしてられない。
    と強く言っておきましょう。

    鬼嫁上等です。

    いまだに許してくれないなんて、あなたに対してマウントとってるだけです。

    気にしない、気にしない。

    今はこどもを無事に産むことだけ考えてください。

    トピ内ID:2335801046

    ...本文を表示

    忙しい時に困るよね、コレ。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    遠方からでもあるまいし、いつでも出直してこれる距離ですよ。

    義母さんが怒ってるのは、
    断られた事実ではなく、
    その時のトピ主様の言動なのかな。

    やっちゃったものは仕方ない。
    何度か謝ったんでしょ?
    それなら、怒りが収まるまで静観するべきだよ。
    孫に逢いたくなきゃ、それで良いじゃない。

    放っておきなされ。

    トピ内ID:2173595323

    ...本文を表示

    終わったこと!

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    ご主人がもっと強く義両親に対応したいと!
    親に言われるがまは情けないですよ!
    また主さんの事を「常識がない」何て嘘も方便でも 言いますか!?

    妻と義母親の間に立つ ご主人に寄って良くも悪くもなる嫁姑だと考えてます!

    まず事前に何の連絡もなく突然来る義両親に問題あり! そして主さん貴女も義両親に「散らかってる・・旦那が居るときに・・」の言葉は義両親を追い払う口実となり義母はそう受け止めたからなので ちゃんと「友人と会う約束で支度してるんで申し訳ないですが・・・時間がないので!」と言えば 義母も「ごめん連絡もしなくて・・」と自分達の突然訪問を反省したのかも?!
    咄嗟の機転がこれからは必要となりますよ!

    主さん 私も息子のお嫁さんの義母ですが
    義母も初めて貴女がご主人と結婚して義母 姑になられたのなら?お嫁さんとの付き合い方もどうして行けば良いのか思案中なのかも?
    私は随分悩みましたよ どんな義母立場で居れば良いのか? どんな言動で関係悪くなるのか? また息子の上には結婚してる娘 姉も居ますが主さんにはご主人の妹さん?義妹居るようですが 子どもたちは地元を離れて各々の他県で暮らしてますが 娘と義妹 息子のお嫁さんは仲良くしています。それは私には嬉しいことです!

    主さん 義母か「実家を嫌ってる 孫にも会いに行かない!」は義母の一時の感情ですから
    赤ちゃんが生まれたら居ても立っても居られなく 「孫の顔は見に行かない!」と言ったことも忘れ 初孫に会いに来ますよ!
    義母のいずれの言葉も気にせずに!

    一番はご主人の母親への対応かな?世の中どんな義母が嫌われてるか!
    自分たち夫婦が笑顔で暮らせて行けるのも義母次第!と
    そして自分の生んで育てた妹と主さん貴女が違ってて義母が思う嫁でないのは当たり前!だと
    ご主人に任せたら?

    トピ内ID:8709669955

    ...本文を表示

    個人的な印象

    しおりをつける
    🙂
    ランランラン
    アポなしで来ても必ずあげられると勝手に期待して、そして謝ってもらってもずっと怒ってる義母さんは大人気なく残念な人ですね。

    それと、トピ主は自分の判断の自由はもちろんあって、断っても全然悪くなかったですが、まあ私だったら、と想像したら、部屋がどんな状態でも支度中でも、状況をそのまま伝えて「今都合が悪いのでおもてなしはできないけど」と、5分ぐらいは中まで招待したと思います。

    でも一番悪いのは、トピ主の肩を持ってくれないご主人です。色々と不安な時こそ、トピ主の味方になるべきでした。トピ主の方が常識ないと言ってる場合じゃないです。トピしゅを応援してるこのトピのレスをご主人に見せたいね…

    ご主人とは色々と話し合う必要がありそうですが、義母さんに対してはそっとしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0281994765

    ...本文を表示

    謝りすぎるのはよくはない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    ほっとけって感じです

    アポなしで来るほうが悪い
    しかも、義両親ならともかく義妹もセット
    ご主人不在な時に勝手に押しかけて、何をするつもりだったんでしょうか?

    もう、面倒な感じがプンプンするんですけど


    これでよかったと思います
    一度許すと、それが当然になって
    家にいるのが気が休まらないことも想像できます

    一度謝ったら、許すかどうかは自分が関与できる問題ではないので
    許してもらえるまで謝るのは必要ないと思います

    まともな人なら、その程度のこと気にも留めないと思います
    自分の非を棚に上げて
    嫁が言うこと聞かないのが気に食わないだけでしょう?

    ただの嫁いびりなんですが、やってるほうは自覚がないのか
    嫌われて困るのは実は義母のほうなんですが・・・・
    それがわかるまでほっといたらいいと思います


    少し気になるのはご主人の対応です
    身重のあなたが悩んでいるのに、何もしないのですか?
    それとも、そんな母親に愛想が尽きて、あえて何もしないのですか?

    なんだかんだ言っても、嫁と姑を取り持つのはご主人の仕事です
    どうもご主人も義母と同じ意見なようですね

    妻の責任の対応は夫がとるべきだと思うんですけど

    嫁として、義実家に仕えろってことでしょうか?
    いい大人がそんなことでいつまでも腹立てて
    孫に合わないって相手に罪悪感持たせて
    何がしたいんでしょうね

    そんな義母、祖母としてお子さんにあわせたいですか?
    あなたを守ってくれない父親で大丈夫ですか?

    トピ内ID:1284182003

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    ここで少し補足を失礼します。
    1.引っ越してから義両親には「遊びに来てください。」と連絡を何度かしていましたがなかなか予定が合わなかったらしく、今回の件まで来訪はありませんでした。
    2.今回の件から間も無く私自身が切迫早産でしばらく入院をしてしまったため、義実家に直接謝罪に行けずメールや電話でのやり取りになってしまいました。

    レスにて身体のことを気遣ってくれた方、ありがとうございました。
    様々な方のご意見を踏まえて、もう一度考え直そうかと思います。皆様ありがとうございました。

    もしよろしければ補足を踏まえてのご意見もお願いいたします。

    トピ内ID:4513543014

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    放置しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とも
    夫がダメダメですね。
    さすがアポなしで義妹まで連れてくる家庭ですね。

    放置でいいですよ。
    どうせ何だかんだ言って会いに来ますよ。

    出産後を見据えて考えましょう。
    家に上げなかった理由をしっかり説明しましょう。
    理解を得られたら良し。
    理解が得られなくても、これからもアポなしは拒否と伝えましょう。

    ただ謝って済ませるのは、アポなし訪問OKの意志表示になります。

    トピ内ID:1484942403

    ...本文を表示

    えー?!

    しおりをつける
    🙂
    てい
    > 旦那は私に常識がなく、私の対応が悪かったと言っています。

    アポなしで突然押し掛ける義親の方が常識ないと思いますけど?
    夫おかしいですよ。

    > この場合、どうしたらいいでしょうか?

    夫から、義親に話して貰いましょう。
    今回は出かける用事があった為、家に来られても対応できなかった。
    相手の都合も聞かず突然押し掛けてくる方がよっぽど非常識だ。
    今後は自分(トピ主夫)に事前に連絡を入れる事。

    トピ主さんは下手な事せず静観でいいと思いますよ。

    トピ内ID:7878633495

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    常識論をかざすなら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    アポなしでいきなり訪問というのは非常識です。
    まずそこはご主人に納得させましょう。

    ですが、他の方も書いておられるように「これから出かけるところなので」と言えずに「旦那いないし部屋散らかってるのでまた今度ゆっくり遊びに来てください(汗)」と言って追い返すようにしたのはトピ主様の大ミスです。

    それよりも、どれだけ部屋が散らかっていたんですかね。
    引越しして1か月の間何をしていたんでしょうか。
    臨月という事であれば、赤ちゃんを迎えるためにも、家の中は整頓しておかないと大変なことになりますよ。

    >この場合、どうしたらいいでしょうか?
    直接謝罪に伺った方がいいのか、それともしばらくそっとしておいた方がいいのか…?

    ふぅ・・・・聞かなければ判断できないとはねぇ。

    直接お詫びに行きましょうよ。
    いや、義実家と疎遠になっても構わないなら放っておいてもいいんですよ。

    まあまずはご主人に「追い返すようなことをしてい待ったのは悪いが、こちらの都合も聞かずにいきなり訪れるほうも非常識だ」としっかり話しましょうよ。
    まずはそこからです。

    今回の事を良い経験にして、困ったことがあったときにどう対処するのかも研究してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0744192656

    ...本文を表示

    ご主人との問題ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    塩パン
    義母さんは、放っておいて良いです。
    何度も、トピ主さんは謝ったし、入院していたのでしょう?

    問題は、ご主人ですよね?
    ご主人がいつまでもブツブツネチネチと義母さんの味方をしているのでしょう。

    トピ主さんは、産まれてくる子の父親でもあるご主人の機嫌を直したいから、義母さんの怒りが収まるように何かしたいと思う。

    でも、その悩みは、長期的に見れば、違うんですよ。
    いつまでも、義母の息子でいるご主人が悪いの。
    これから、我が子が生まれて「父親」になると言うのに、「息子」でいつまでもいるご主人がダメ。

    まずは、様子見して下さい。
    義母さんは、孫が生まれたらコロっと機嫌を直します。

    産後は、実家に帰るのですか?
    その後、ご主人との家に戻ったら、義母さんが待っていますよ。
    多分、アポなしで連続で来ます。
    「明日も明後日も来るって決まっているんだから、アポなんていらないでしょう?毎日、私が来るって思っていればいい」と言いますよ。

    その時、ご主人が「息子」なのか、「父親・夫」として振舞うのかを見て下さい。
    ご主人が「マザコン息子」を捨てない場合、結婚生活は長く続かないと思います。親御さんには、よく相談を。

    トピ内ID:1203430543

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    理不尽でも礼は尽くす

    しおりをつける
    blank
    仁義
    >「旦那いないし部屋散らかってるのでまた今度ゆっくり遊びに来てください(汗)」

    これでは「夫がいないので、私にはおもてなしできません」と曲解されても仕方ありません。門前払いと二重に怒りを買ったと思います。

    むろんアポ無しで押しかけてきた義両親が悪いし、咄嗟のできごとで対応できなかったのかもしれない。でも、たとえ招かれざる客であっても客人は客人なんです。そこにお茶の一つも出さずに帰してしまったのはやはり大人の対応とはいえません。これが職場での接客だったら取り返しのつかない大失態です。

    苦手意識を持つのもわかります。それでも対応を誤ったことは事実なのだから、そこはきちんと受け止めませんか。うまく付き合っていくことがあなたの役目なのだから。

    理不尽でも礼の尽くせる人間になるか、それとも居直って放り投げるか。

    そこであなたの人間性が決まると思う。

    ちなみに、年寄は基本アポ無しですよ。これは何度言ってもダメな人はダメです。

    トピ内ID:8598754063

    ...本文を表示

    補足を読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    嫌な夫
    ますますトピ主さんに非は無いと思います。
    義家族がしつこいし自己中だと思いますけどね。
    旦那さんもトピ主さんを庇いもせず責めるなんて変ですよ。
    「電話して来てよ」と親に言えば終わる話じゃないですか?
    新しい家族であるトピ主さんや自分の家を守るのが一家の主になった夫の役割でしょ。
    たとえ相手が自分の親であっても一線は引かないと。
    言いにくいけど旦那さん親離れできてないし、いい夫にはならない気がします。

    トピ内ID:6236876976

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    無題
    全ての原因はアポなし訪問の義理の親とそれを非常識だと思わない旦那じゃないの??
    追加まで見ましたけど。

    謝罪の時に約束があったって伝えたんでしょう??

    何度も謝ってるのに、自分達の非常識を誤らずいつまでもグチグチ妊婦さんに言うなんて関わらなくていいよ。

    孫にも会わないって言ってるならラッキーじゃない。
    夫にも
    「何度も謝ってるし、お腹の子も否定された。私にも非はあるけど、アポなし訪問されても困る。もう無理」って言えばいい。

    夫もなんじゃそりゃ。
    主さんが入院中に実家のご両親や兄弟に夫が休みの日にアポなし訪問して貰えばいいよ。しかも予定入ってる日にね。
    そしたら分かるんじゃない?どれだけ非常識な事か。

    トピ内ID:8925771505

    ...本文を表示

    10分の距離なのに、顔も出さないの?

    しおりをつける
    🙂
    平成の嫁
    切迫が訪問出来ない理由?
    義母を怒らせてバツが悪いから?

    元はと言えば、アポなしとはいえ理由も言わず3人を玄関先で追い返したトピ主が原因ですよ。

    謝罪はね、早ければ早いほど誠意が伝わるというものです。
    怒る相手をそっとしておいて、よい事は一つも無いです。
    まぁ二度と義実家の閾を跨ぐつもりが無いのなら、放置しておけばよいですが。

    車で10分の距離なら、メールや電話じゃなく直接一言詫びればいいんですよ。
    それでも根に持つようなら、後はご主人に間に入ってもらえば良い。

    私も似たような環境(義実家近居)ですが、切迫入院時に旦那が義実家の世話になっていたので、退院の帰りにお礼に寄りましたけどねぇ。。。

    トピ内ID:9041309047

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、よく考えて。
    アポ無しで訪問して、訪問を受け入れてもらえなかったら2ヶ月怒りが収まらないって異常ですよ。
    息子家族なら何をしてもいいのでしょうか。
    それとも、お義母様は誰に対してもそんなに非常識なのでしょうか。
    その辺り、ご主人に確認して誰に対してもそんな失礼な態度の人ならこちらから距離をおいた方がいいと思います。

    義家族と疎遠でも良いなら放っておく。
    疎遠は嫌なら、互いに謝るべきです。
    ただし、今後はきちんと連絡してから訪問することをお願いすべきです。

    今回の件、お互い様ですが一番良くないのは間に入っていかないご主人だと思います。
    奥さんを非常識の一言で片付けて、後は放置というのはどうかと思います。

    トピ内ID:4177041143

    ...本文を表示

    何もしないに1票!

    しおりをつける
    🙂
    ぴあこ
    アポ無し訪問ってすごく迷惑な行為だと思いますよ。
    私はもう結婚してから20年近く経ちますけれど、
    いまだに義実家へ訪問する際にはきちんと伝えてから訪問しますし、
    義両親は訪問自体が面倒臭いようで我が家には立ち寄りもしません(笑)

    >孫の顔も見に行かないから。

    見に来なくても十分だと思います。
    というよりも、
    このような言葉を発したことすらもう忘れていると思いますよ。
    お子さんが産まれた後の態度をよく観察してみてください。
    こういうご両親だと今回のように自分たちのルールを押し付けてくると思います。
    失礼ではありますが、揉め事がお子さんが産まれる前で良かったですよ。

    ・トピ主さんしかいない日には訪問しない
    ・御主人が在宅時でもアポ無し訪問はしない
    ・赤ちゃんがいる世帯だから何もお構いできない、しない

    上記のようなことを宣言しても良いと思います。

    それと、夫婦でもっと一致団結であったほうが良いですよ。
    「俺は別にいいけど~」なんて言わせてはダメです!
    夫婦同意見として『アポ無し訪問反対!』と訴えましょうね。

    義両親への謝罪などは不要です。
    トピ主さんは何も悪くない。
    ここで頭を下げたら一生、義両親へヘコヘコしなければならないですからね。
    それよりも、もっと強い母を目指して、ご自身の考えを尊重して頑張りましょうね。

    自分を守れるのは自分しかいません。
    自分を大切に。

    トピ内ID:4606660703

    ...本文を表示

    しばらく放っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    先々の事を考えれば、トピ主さんの最初の対応はある意味良かったんじゃないかなあ、と思います。

    トピ主さんは、いつもアポなしで義父母や義妹が押しかけてくるのが当たり前になっても大丈夫なタチでしょうか?
    私は無理です。義父母じゃなくて、実父母や友人でもお断りです。
    アポなしで上がり込むつもりでやってくる人って、要するに相手の都合や気持ちなんか大して重要視しない人だと思います。「片付いてない」→「そんなの気にしないよ」なんて言っちゃうのって、大らかな自分に酔ってるだけで、相手が嫌がっているということを根本的に理解できていない、身勝手さ丸出しじゃないか、と私には思えます。
    そんな人と親しく付き合うのなんか、私はまっぴら。

    心で怒りながら顔は笑って受け入れちゃっていたら、そういう人はどんどん自分のペースで動きまわりますよ。
    普通に相手を尊重できる人ならば、「急に行っちゃって申し訳なかった」「そりゃあ、相手にも予定があるだろう」と思うので、トピ主さんが謝ってきたら「いや、都合も考えずに押しかけてこちらこそ申し訳なかった」って言うはずです。
    でも、義母さんはただただプリプリ怒っているような人…先制パンチ、繰り出して正解だったんじゃないかなあ。

    臨月なんでしょう?もうさ、お子さんの命に全力で向き合わなきゃ。
    しょうもないことを伝書鳩してくるご主人に「私はもう、それどころじゃないから」と押し付けて放っておけばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4454312760

    ...本文を表示

    謝罪しても許さない!!

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    ってどのくらいの事をしたのでしょう。
    アポなしで来て心の余裕もなく
    玄関先でお断りしたのが許せない、
    でしょうか。
    義両親様がそれでお怒りになって
    謝罪しても謝罪しても許さないって
    どれだけお偉いのでしょう。
    「嫁」でもそれぞれに都合が
    あるのですよ。
    どれだけのお家に「嫁いだ」のか
    わかりませんが
    主さん、義実家に何か負い目が
    あるのですか?
    もらってもらったと
    思っているのですか?
    正直こんなこと位で
    お怒りになっている事が
    不思議で仕方がありません。
    嫁実家がアポなしで来て
    夫だけがいた時に玄関先で
    追い返されても同じでしょうか。
    きっと娘からアポなしで
    来たことに嫁実家は怒られるでしょう。
    そういう事です。
    夫も今の時代の男性では
    ない事は確かですね。

    トピ内ID:4028067894

    ...本文を表示

    怒らせておく

    しおりをつける
    blank
    坊主
    子育てに集中!!!

    夫教育も忘れずに
    アポ無し訪問、あなたの両親がしてもOKなのか聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:9961873493

    ...本文を表示

    定位家族と生殖家族

    しおりをつける
    🙂
    ガンダムファン
    「自分が生まれ育った家族」と「結婚して子供を育てる家族」。多くのひとは2つの家族に所属しています。トピ主さんは、旦那さんを通じて「旦那さんが生まれ育った家族」と関係があるわけですが、トピ主さんと旦那さんの縁が切れない限りその関係は死ぬまで続きます。

    トピ主さんが、「旦那さんが生まれ育った家族」を「義実家は家族ではない」とぞんざいに扱うならば、それは旦那さんを粗末に扱うことと同じです。また、大人なのですから自分の不始末は、自分で処理しなければなりません。

    一番肝心なことは、「旦那さんの家族」を粗末に扱ってはいけないということです。トピ主さんも「自分が生まれ育った家族」を旦那さんに粗末に扱われたら嫌でしょう?今回の問題はトピ主さんと旦那さんとの関係に直結する話です。

    あなたが自分で筋書きをかいて、関係者を説得し、義実家の怒りを抑えることまでやり遂げなければなりません。社会に出ればこれくらいよくあることではないですか?謝るのも仕事のうち。仕事だと思って頑張ってください。

    トピ内ID:4276713574

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    汚くてもいいから、ささっと片付けて上がってもらったほうが良かったと思います。
    大人のつきあいです。
    アポ無しは迷惑だけど、中には色々準備させるのが申し訳ないって言って、近くまで来たからと訪問してくる人もいますよ。
    あとは、ご主人に釘を刺しておくことですね。
    特に子供が生まれてから、アポなし訪問は迷惑です。
    子供がある程度大きくなればいいですけど。
    疲労、睡眠不足でアポ無しやられると結構ストレス溜まりますから。

    トピ内ID:5386828216

    ...本文を表示

    ちょっと旦那さんにあきれる

    しおりをつける
    😨
    ロサ
    常識ないのはアポ無し訪問でしょ?
    このまま下手に出たらそれが当然になる
    そして旦那も義両親の味方してたら主が参っちゃいますよ
    孫に会わないと言うなら会わせなければいいと思います
    今度は孫に合わせてくれないと文句言いますよ
    下手に出てはダメです
    旦那もちゃんと説得してください

    トピ内ID:5099407723

    ...本文を表示

    謝罪するようなこと?

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    トピ主さんの応対は、すごくまっとうだと思います。

    友人との先約を隠して、部屋が散らかっているのを理由にしたのをトヤカク言う人もいるだろうが、もし本当のこと言ったら、自分たちをないがしろにしたと、怒りくるったでしょう。

    いま、わざわざ謝罪する必要はありません。
    アポを入れて来ていただいた時に、
    「先日は、せっかく来ていただいたいのにムニャムニャ」とやりましょう。

    義母さんは、トピ主さんを支配下において、無給のお手伝いさんにしようとしてます。
    イイ嫁さんに認定されても、良いことはありません。
    気の利かない嫁を通しましょう。

    トピ内ID:9949576454

    ...本文を表示

    強くなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    よし
    あなたは母になるんです。
    産まれたら先方は孫に会いたいでしょうね。
    あなたはどんと構えていたらいいんです。
    もう謝ったんだし、あなたからは何もしなくていい。
    強気でいきましょう。

    揉めてもいいの。
    強気で強気で。

    トピ内ID:7448930636

    ...本文を表示

    堂々としていてください。

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    ご主人も酷いね…。

    妻の味方をしないんだ…。

    うちと一緒です。

    なら、貴女が強くなるしかない。

    孫の顔も見ない???
    上等です。

    しれっと義理母が孫の顔を見にきたら、笑ってこう言いましょう。
    『あれっ?孫の顔を見たくないって言ってましたよね?』
    終始嫌味も笑顔で言い返す。
    そして聞き流す。微笑みながら、赤ちゃんを見たりしてね。

    トピ主さんは何も悪くないので、今後一切謝らない事。

    母は図太く、強し、です。

    トピ内ID:6684516873

    ...本文を表示

    相手する必要なし

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの夫も含めて義実家が駄目過ぎます。
    メールも電話も使えるはずなのに、なぜ事前にアポを取れないのか。
    義母が怒ってるとトピ主夫が伝書鳩さながら言ってくるのが笑えます。
    もうすぐ父親になる男が仕事中になにやってんだと呆れました。
    今はコロナ禍ですし、訪問なんて控えて当たり前ですよ。
    そもそもアポ無しで訪問してくる方が悪いんですから謝罪なんてしなくて良いんですよ。
    全員大人でしょう?
    トピ主夫あてにメールで「◯日頃訪問しようと思いますが、ご予定はいかがでしょう?」と送れば良いだけなのに。

    >2ヶ月ぐらい経ちましたが義母はまだ怒りがおさまらないらしく

    義母はトピ主さんを屈服させて虐げないとストレス発散にならないのでしょうね。
    確実に嫁いびりをすると断言できます。
    伝書鳩の夫では、その時に夫が護ってくれる可能性は低いですね。

    お腹に赤ちゃんがいる大事な時期ですから、義実家のことは全て夫に任せれば良いのです。
    トピ主さんはご自分の実家担当で。
    心穏やかにしてお産を頑張ってください。

    トピ内ID:0500616741

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    るる
    アポなしで来て家に上げてもらえなかったから2ヶ月も怒ってるって非常識極まりないと思うんですけど。
    もうすぐ2021年携帯電話も電波もない地域なのでしょうか?
    孫の顔見に来なくて結構じゃない?
    謝罪もそっとも必要ないよ。
    相手にしないのみ。

    トピ内ID:8586315140

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🐴
    マチコ
    アポなしは非常識です。私も大嫌い。
    実家が地方都市なのだけど、親世代は平気でアポなしやってます。

    ご主人が自分の親に「来るときは必ず連絡してね」って、ひとこと
    言ってくれればいいだけのこと。
    ご主人不在時に初めての訪問って、不思議な人たち。
    「このあと友人との約束がある」って言い忘れたのは、あまりに
    衝撃的な出来事で、頭が真っ白になったからではないですか?

    メールと電話で謝罪しても許さないって異常な人ですね。
    臨月なのだから、体調優先です。ストレス溜めないでください。
    「孫の顔も見に行かないから。」って言っているのなら、
    却って好都合。永遠に来てもらわなくていいよ。

    トピ内ID:7794650023

    ...本文を表示

    今は割り切る

    しおりをつける
    😀
    たれめぱんだ
    初めまして。
    臨月との事で色んな不安もある中、義母との関係が拗れてモヤモヤしてしまいますね。

    メールや電話で謝罪しているのだから、もうその事は一旦置いておいて出産に専念されてはどうでしょうか。

    確かに玄関先で追い返されてしまい義母は気分が悪かったかもしれません。
    しかし、嫁とはいえ相手の都合も考えず急に押しかけるのも非常識だと思います。
    嫌な気持ちになったり、不満に思うのはお互い様ではないでしょうか。家族になったと言っても、元は他人なのだからお互いが思いやりを持って歩み寄らなければこの先も上手くいきません。
    今回トピ主様が謝り倒して終息しても、義母が自分の非にも気付けなければ何度も同じことの繰り返しで、その度トピ主様が謝り倒すことになりそうです。
    それに義母も大人気ないと、あなたのご主人・義父・義妹、なぜ誰も指摘しないのでしょうか。

    もう連絡はせず出産後に報告すればいいと思います。臨月なのに気にかけてももらえず、トピ主様が可哀想です。

    実は私ももうすぐ出産予定です。
    そして私も今、義母と上手くいっていません。気に入らない事があったようで、無視されてしまいました。
    なんだか寂しいですよね。
    しかし私だけが歩み寄って頑張っても、意味がないと思っています。義母に限らず、人間関係って片方だけが頑張っても上手くいくものじゃないです。お互いに相手を受け入れる心の余裕が必要です。
    今は無理に歩み寄るより、距離が必要な時期なのかもしれませんね。

    お互いに出産も義母との関係も、頑張りましょうね。コロナも増えていますし、寒くなってきましたのでどうかお体ご自愛ください。

    トピ内ID:8518560439

    ...本文を表示

    ほっとけばいい

    しおりをつける
    🙂
    けい
    生活費でも援助してもらってるの?
    そうでなきゃ生活できないの?

    アポ無しで押しかけて来るなんてどちらが非常識なんだか…

    旦那さんも理解不能です、もう結婚して別世帯の家に突然訪問なんて失礼極まりない
    せめて当日家を出る前に連絡できるでしょう

    下手に出る必要ありません
    淡々と対応すればいいです

    孫に会う気がないというなら向こうが折れてくるまで放っておけばいいこれ以上対応するとつけ上がりますよ
    産後は老人のご機嫌取りしてる余裕ないのでかえって良かったですよ、頑張って!

    トピ内ID:4012668198

    ...本文を表示

    謝ってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピ主さんの対応に悪いところはありません。悪いのはアポ無しで訪問した義母たちです。
    義母はせっかく行ったのに追い返されて腹がたったのでしょうが、大人が3人もいて、行く前に電話の一本もかけようとしなかったのですよ。

    悪くもないのに謝ったらダメです。怒らせておけばいいのです。
    ご主人が義母にしっかり話をすべきです。ご主人があなたの味方にならなくてどうする。このトピをご主人に見てもらってください。

    トピ主さんの親御さんにお話されてください。早めに里帰りしてゆっくりされることです。そして、あまりこのことを気に病まずにいてください。トピ主さんにはどうしようもないことです。安産をお祈りします。

    トピ内ID:8831510305

    ...本文を表示

    黙って来る方が悪い。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    しかも義家族3人で!笑
    でもね、なんで肝心要の友人とこれから会う約束で出る支度を
    してる最中なんで・・と言わなかったかな~?
    主さん、要領悪いよね。
    部屋が散らかって居るは断りの理由にならないよ。
    だから義家族は何だそれ?と思ったのでしょうね。
    まあ、義家族もどう考えても非常識よね。
    ほっとけばいいよ。

    トピ内ID:8615905189

    ...本文を表示

    誠意を見せた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    新米姑
    アポなし訪問って今どきの嫁様には言語道断の失礼な対応なんだろうけど、親世代が若嫁だったころは結構ある事でした。

    片付いてない家の中を見られるのは恥ずかしいですよね。
    ここでどうするか。
    昭和の主婦なら恥ずかしくても一応通す、出かけるなら手抜きでもいいからお茶の一杯も出したでしょう。
    こんな時に来なくてもとイラっとしただろうけど、片付けてない私も悪いんだし。

    でも令和の嫁様たちは門前払いにしちゃうんですね。
    アポなしで来る方が悪いと。

    レス読んでるとよくわかります。
    昭和の主婦と令和の主婦の感覚の違いがあるのはわかるけど、「私の方が正しい、相手が私の感覚に合わせるべき!」という態度はトラブルの元。
    義母さんもこの類だし、「義母が悪い」と糾弾するレスもこの類。
    どっちもどっち。

    そうですね、トピ主さんも一度義実家に訪問されるのがベストかな。
    もちろんアポなしでね。
    まだお体に障るかな。
    それだったら心配ですが。

    トピ内ID:4842565728

    ...本文を表示

    義母がおかしい

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    うちの義母もズレた人で、臨月に夫にいきなり明日から泊まるから!と強行で来て、外出してして雨降りそうだから迎えに来て。(都内で最寄り駅まで15分ちょっと)と言われて重たいお腹で傘届けたら荷物持たされました。私が払います。とタクシー拾って帰りましたが。

    その一件で今後来る時は了承前に私に聞いて欲しい。と頼んだら、今度はなんで息子の家に行くのに許可がいるのよ!◯◯さんはあなたより偉いの!と夫キレられ、電話もすごいけど、納得いかない!と義母、義姉からも夫にLINEがきてそれを見せてもらい。
    ね、仕事中でもお構いなくこういうLINEを送ってくるって事は相手の状況より自分なのよ。家にきたいんじゃない。自分の思い通りにならない事が嫌なのよ。と冷静に夫に伝えたら、父親も謝るだけで自分だって嫁のいいなりなのに…我が親ながら情け無い…。と

    そこから、許されるまで謝らなくていい。向こうが調子に乗るから。と夫も言ってくれ、最低限のお付き合いの中、それでも出産のたびに毎回、1番大変な時に暴走するので毎回、お宮参り義理の親不在です(拗ねてこない)

    そういう親だと、そういう親として付き合うしかないので、許される前提で動いても毎回振り回されますよ。価値観の違いは埋められない。夫もだし。

    くよくよせずに、赤ちゃんと自分のことだけでいいんじゃないですか。後で嫌味言われても、出産育児で全く余裕がないです。でいいと思いますけど。

    トピ内ID:2272229586

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    電話、メールしてるなら。

    しおりをつける
    🐱
    まー
    友達と約束があるのを
    家にあげない理由にすればよかったのに~
    残念!!
    家が散らかってるって、
    追い返すには弱い理由ですよ~
    今後の為にもシミュレーションしておくといいかも。なんとなく、平気でやって来そうな義家族だし。

    電話もメールもしているし、
    お詫びは充分してると思いますよ。

    どうしても区切りをつけたいなら、
    予定日までの間の、旦那さんがいる日でお招きするか…大変ですけど。
    旦那さんもトピさん寄りじゃなさそうなので、
    「出産後はまた赤ちゃんのお披露目会をするんだけど、落ちついてお招きできる最後のチャンスだから、今週末呼んでいいかな?」
    と、トピ主さん主導で企画してしまうか?ですかね。
    出産後も来てもらうつもりを強調し、
    私がお招きしたいから呼びますよ。という雰囲気をガンガン出して。内心はそうでなくても。

    義母さん、家に上がらない限り、
    怒り続けそう。
    しかも、義妹も加担してそうです。
    気をつけて。

    子どものイベント毎に、今後も両家意見の相違や一悶着はつきものですが(笑)、
    妻が周りを転がすぐらいの意気込みで
    上手くやればいいんです。
    お体に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9808933839

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    義母、怒りすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    そんなに何度も謝っても許してもらえないようなひどいこととは思えません。
    そもそもアポなしで来たのが悪いんだし。
    こちらにも都合ってものがありますよ。都合だって、いちいち全部説明しなくたっていいんだし、突撃訪問だったら、2分の1の確率で留守か都合が悪いって言われるはずです。そんなこともわからないのかな。
    こんなことで怒りまくってる義母がおかしいと思う。

    トピ主さんも、そんなに何度も謝るようなことじゃないですよ。
    結局嫁は格下で、なんでも言うことを聞き、自分たちのことは受け入れるべきという意識があるから、そんなに腹が立つのでは?

    旦那さんは、何してるのですか?「アポなしで来る方が悪い。こっちにだって都合がある。妻はまして、臨月なんだから」と一喝すべきところでは?

    このままほっとくに一票です。この義母、今回のことがなくても何かのきっかけでブチ切れて、機嫌を損ねたでしょう。だからこのままでいいですよ。このまま疎遠で。
    孫の顔見に行かない、大いに結構。ほっときましょう。

    トピ主さん、きちんと夫と話しましょう。何度謝っても許してもらえないほど非常識なことをした覚えはないし、これだけ謝っても許してもらえないのだからもうどうしようもないと。

    これを機に、疎遠決定です。
    「そう言う人たち」だと思って、今後は行動した方がいいです。トピ主さんはお子さんも産まれるし、とにかく自分とお子さんを大事にしてください。

    トピ内ID:7148409818

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    トピ主様の心とお身体を大事に

    しおりをつける
    blank
    ヴィン
    アポなしで妊婦さんの所に押しかける方々。
    更に、ご友人とのお約束があるタイミング。
    そりゃ、めちゃくちゃ焦りますよ。
    上手く伝えられなくて当然。

    結果として、距離感がおかしくて自分側からしか考えられない人が、向こうから疎遠にしてくれた。
    超ラッキーだと思います。

    それより、だんな様が味方になってくれないの事の方が、気になりました。

    現在は、お身体は大丈夫なのでしょうか。
    こんな事で、トピ主様と赤ちゃんに負担がかかるなんて、あってはいけない事だと思います。
    ご自分を1番大事にして、出産をお迎えくださいね。

    トピ内ID:1842530760

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    放置していいよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    放置していいよ

    誠意を見せろって、アポなし出来た方が悪いでしょ
    少なくとも1時間くらい前に連絡してくれていれば、無駄足にならずに済んだんだろうに(予定があるっ哲らえられるから)

    謝罪以上にそれ以上何しろって?
    土下座でもしろっていう事でしょうか?
    それとも、豪華な接待希望なのか
    しなくていいよ
    放置で十分

    義父はまだしも、義妹もアポなし突撃止めなかったんだ
    今時、ケータイでどこでも連絡できるのにね
    常識ないのは、旦那実家ですよ

    出産後、アポなしで来られても困るからそのままでいいんじゃない?

    トピ内ID:7630514583

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    アポ無しで3人がのこのこやってきた?笑
    道中、義実家の誰もトピ主さんに電話してから行こう。と言わなかったのでしょうか。

    トピ主さん宅に来客が来ているかもしれないし、体調不良で寝込んでるかもしれない。留守だったらどうするつもりだったのでしょうね。

    想像力のない義実家の人たちとこれから付き合うのは大変ですね。ご主人も頼りない。

    友人との約束があって支度していたから時間がなかったと後から謝罪してますよね?
    もしその場で言ってたとしても、友人よりも義母を優先しろと言いそうですね。

    これ以上何の謝罪をするのですか?
    勝手に来て思い通りにならないからイライラしているのは義母ですよね。
    しかも2ヶ月も異常ですよ。

    謝るのではなく、コロナ感染の心配もあるので来られる時は連絡をしてください。滞在時間は30分にしてください。とか自分の考えを伝えましょう。それ以降は電話もメールもしません。

    こちらからは関わらない。
    用があればご主人に連絡がいくでしょう。
    今は心穏やかに過ごしてください。

    トピ内ID:5428778717

    ...本文を表示

    このまま放置で良い

    しおりをつける
    🙂
    水色の石
    そもそも義実家のアポなし訪問が原因ですし、トピ主さん派既に謝罪メールと電話をしてるんですから、これ以上罪悪感を持つ必要はないです。

    私なら、自分の行い(アポなし訪問)は棚に上げた上、こちらが謝罪してるのに、まだ言うか?孫の顔なんて見に来なくて結構です、ということで、このまま放置です。

    ここでまたトピ主さんが謝罪すると、お子さん産まれた後に、連日アポなし訪問されますよ。
    疎遠気味になって、ちょうど良いくらいです。

    トピ内ID:2325266162

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    距離を置く良い機会が出来たと思えば。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    この時期、体調管理等大変だったことでしょう。
    今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えてればよいと思います。

    根本的にアポなし凸する方が圧倒的に悪いし、謝罪ツールは気になれど謝ってるのに許してくれもしないというのは相手にも比がありますよね。

    そんな義家族だから、生まれた後病院にもアポなしで来そうですし。
    (授乳中でもお構いなしに入ってきそうで怖い)

    タイミングが悪かったとは言え、ご主人ももう少しトピ主の味方してくれても良いんじゃないかな。
    入院してた位だから、多分ほかの妊婦さんより気を付けてないといけないですよね。

    気遣いのない義家族なら、寧ろソローっとフェイドアウト出来るチャンスなのかも。。。

    トピ内ID:5965211223

    ...本文を表示

    むしろチャンス!

    しおりをつける
    🙂
    とじ
    今までは嫌いでなかったのですが、以下のことで嫌いになりました!って言っちゃえば?(笑)
    1 アポなしで訪問してくる非常識さ
    2 自身の非常識を棚に上げて怒ってくること
    3 (こちらが悪くないのに)謝っているにも関わらず、怒りが収まらないという沸点の低さと長引く様子

    義実家は身重のあなたに配慮して当然で、逆にあなたか怒ってもいいくらいですよ。

    コロナで分娩立ち会いやお見舞いに規制があると思うので、それが救いですね。それがなければズカズカ入ってこられて授乳も見られていたかも。

    大体旦那さんの対応もよろしくない。

    こちらが拒否されると心理的に取りなさなきゃと思うけど、義実家はかなり非常識で関わらない方がいい臭いがプンプンしますけど。

    何はともあれ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:2315889302

    ...本文を表示

    縁ってそういうもの

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    友人関係ならさっさと切ってしまっていいですよ。でも、たとえ義理でも親です。結婚した以上、めんどくさくても義理は果たさなければならないんですよ。

    事の顛末をみるとどっちもどっちのグレーですが、年寄りにはメンツというものがあって、一旦振り上げた拳は下ろせないのです。だからあなたが立ててあげればいいのです。それが処世術であり知恵ってもんです。

    あなただってご主人と自分の親が些細な揉め事で絶縁関係になったら嫌でしょう?

    親を取るのか自分を取るのか?などといった短絡思考に陥ると、結果的には自らの不幸を招きます。

    強くなるというより、柔軟に丸く収められる賢い人になってください。

    トピ内ID:8598754063

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    妥協だめ、絶対

    しおりをつける
    🙂
    れい
    世間がこれほど衛生に敏感になっている時期に臨月の妊婦を訪ねること自体、どう考えても先方がおかしいと思いますが。

    それでもトピ主さんはメールと電話で謝罪したんですから、十分です。
    下手に出すぎるとつけあがりますよ。
    (ご主人とアポなしで突撃して「説明する」のはいいと思いますが)

    姻族のアポなし訪問を(無理して)受け入れる

    次からどんどんアポなしで来る(勝手に他の親戚や友人などを連れてくることも)

    病院にもアポなしで来る

    退院後は赤ちゃんを見たくてもっと気軽にアポなしで来る

    体調不良などで断っても無理やり来る(断ると激怒)

    子供に勝手におかしを与えたり連れまわしたりしようとする

    ・・・

    最初が肝心です。
    「非常識なことをしてもいい相手」として認定されないように。

    トピ内ID:7521489894

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    放置一択

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    連絡もなしにいきなり来るほうが悪いです。
    義両親と義妹、大人が3人もいるのに誰も事前連絡しないし、夫も妊婦の妻を「常識がない、対応が悪い」と非難するとは。
    残念ながら「この親にしてこの子あり」なのでしょう。

    息子の家=自分の家、という感覚なのでしょうね。
    もし留守だったら、アポなしなのに「私たちが訪ねたのに何でいないのよ?」とか言いそう。


    >「まるはうちの家族が嫌いなんでしょ。」
    >「孫の顔も見に行かないから。」と、旦那に伝えているそうです。

    放置でいいですよ。
    「孫の顔も見に行かない」と言いつつ、実際に生まれたらまたアポなしで突撃してきそうだけど。


    >あれから何度も謝罪のメールをしていますが許してもらえず…

    こういう性格の方は、こちらが下手に出ていると(言葉は悪いけど)つけあがるタイプだと思います。
    「大変失礼をしました。ただ、事前に連絡をいただいていないと、こちらも都合がありますので」とだけ言って後は放置、でいいと思います。

    夫は全く頼りにならなさそうだし、トピ主さんが毅然と対応しないとこれからも同じようなことが続きますよ、たぶん。

    トピ内ID:1219107284

    ...本文を表示

    メールでは謝ったことになりません

    しおりをつける
    🙂
    ガンダムファン
    メールは相手の時間を束縛しない点で便利なツールですが、謝るには向いていません。謝るときには、顔を見せるのが当然です。トピ主さんはメールの内容が本心かどうかメールだけで判断できますか?ある程度関係ができていれば、まだ気持ちは伝わるかもしれませんが、関係ができていない相手にメールで謝って済ました気になるというのはあり得ません。もし部下が仕事でそんなことをしたら、「お前は常識を知らんのか」と叱ります。

    トピ主さん、謝るというのは言葉だけでは不十分なんです。対面で話をしたときにメッセージを伝えるのは、90%以上が言葉以外の表情や態度と言われています。ノンバーバル(非言語)コミュニュケーションと言って、実は言葉以外の要素がメッセージを伝えるのに重要な役割を果たしています。トピ主さんはこの機会にそれを覚えなければなりません。

    10分も時間を作ることはできませんか?謝りたくないのなら謝らなくてもいいです。しかし、苦手な相手、こじれる相手とトラブったときこそ早くに筋を通しておくことが大事です。

    故意でなかったとしても、あなたのしたことで旦那さん(と旦那さんが生まれ育った家族)との関係にひびが入ったままで本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:4276713574

    ...本文を表示

    地域によっては連絡なしの訪問はある

    しおりをつける
    💡
    正解はないけど
    どんなにエールを貰おうが、これからの人生を生きていくのはトピさんです。

    個人的には、
    「黙ってくるのはナシでしょ?」
    と思いますが、これって地域にもよりますよね。
    うちの夫の地元も私の両親の地元も、普通に突然きます。
    だから、義両親が悪いとは思いません。

    私は都内在住ですが、下町(まさかの23区内)に住んでいた頃は普通にありましたしね。
    突然の訪問も、不在だとドアノブに土産がかけてある事も。


    約束の後出しが不味かっただけですよね、今回の事は。
    入院した事。旦那さんは義両親に伝えてないんですか?
    普通は伝えますよね?
    自分の妻子が大変な事になってるんですし。

    入院の事を、旦那さんの意思で伝えずに誤解を招いてるなら、旦那さんに修復してもらうべきだと思います。

    でも、トピさんの意思で伝えなかったんなら、旦那さんにお願いして修復するか、お互いの親とは距離を取るって形でいいんじゃないですか?


    このまま放置が一番楽ですよね、嫁としては。
    でも、妻としてはどうでしょうか?

    夫は子供の父親です。
    その夫の親には子供を合わせない事が正解なのか。
    子供の父方の祖父母と疎遠で母方の祖父母とだけ子供が付き合いがある事が正解なのか。
    じっくり考えてください。

    そして旦那さんにも
    「本当にあなたのご両親に子供を会わせなくても平気なのか?」
    を聞いた方が良いですよ。


    若い人達は簡単にメールで済まそうとします。
    でも、メールって一方通行なんですよ。
    文章は読み手によって意味が大きく変わります。
    だから誤解も生まれます。

    メールで謝罪に効果があるのは、あくまでも信頼関係のあるもの同士だけです。


    トピ内ID:2745416283

    ...本文を表示

    それって皆にやってるの?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    至極便利な連絡ツールがいくらでもある今の時代に、「わざわざ」一切アポを取らずに訪問し、相手が意に沿わない反応をしたら怒り、相手が謝っても長々と許さない態度をとる。

    義母様は、主様以外の人に対しても同じような態度なのですか?それとも主様(嫁)にだけ?

    ご主人が、主様を「常識がない、対応が悪い」というなら、その辺を聞いてみたら?

    私の夫も、私と姑との関係の事で「俺の母親とうまくやれない妻は失望対象。離婚も視野に入れる」とか「結婚というのは縁が繋がる事。それを否定するお前は俺を否定したも同じ。そんな女とは愛情も失せる」とか色々言ってたけど、私が反論したら黙りました。

    そもそも、夫親族はごく一部を除いて関係は平穏、良好だけど、基本「あっさり」それに対して夫と姑が私&姑に望んでいるのは、一卵性母娘並の濃ゆい仲良しこよしです。

    「女同士だし一緒に買い物とか食事とか行けば」と言いますが、そんな夫は自分の弟ともそういうのは一切しない(不仲ではありません)。

    夫親族の慣例に倣うなら、私も姑に対して「冠婚葬祭と盆正月、たまに皆で食事、非常時の助け合い、子供ができれば顔は見せる」程度で良いはずです。それは拒んでません。

    テストで言うなら、他の皆は中1の問題なのに私だけ高3の問題配られて「お前だけ点数悪いぞ」と言われてるようなもの。

    こんな夫とひびが入ろうが別にいいわと思ってたら案の定、揉めて飛んできた親戚に、母子揃って叱られたそうですわ。「十分良い嫁なのに我儘言って逃げられても知らんぞ」とか。

    トピ内ID:9138939433

    ...本文を表示

    怒らせとけばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハイドロポンプ
    私からすると連絡もなく突然訪問とか無理すぎます。しかも実家も近いんですよね。遠距離でわざわざ来訪とかなら玄関先だけだとかわいそうですが車で10分ならそんなに怒らんでもいいのでは?と思います。

    しかも妊婦相手に追い込むようなことよく言えますよね。

    お望み通り孫に会わせなかったらいいと思いますよ。産まれたらどうせ会いに来ると思いますが。

    付き合い続けるとちょっとろくなことなさそうな義家族ですね。

    今は赤ちゃんとご自身の体のことだけを考えて出産頑張ってくださいね!応援しています。

    トピ内ID:7905346364

    ...本文を表示

    貴女が悪いの??

    しおりをつける
    芋好き
    いや、違うでしょ。

    連絡一本寄越さず、相手の都合を確認せず無視して、勝手に押しかけてきた非常識な義実家に
    全面的に非がある。

    何時も、他所のお宅でも「突撃訪問」しているんじゃないかな?……相手に失礼です。

    幾ら、息子夫婦の家とはいえ、他所のお宅。
    主さんは非常識でもないし、謝罪する必要ありますかね?

    非常識な義実家は、今は孫に会わない……とか、色々言ってますが、来ますよ、きっと。色々言っていた事を忘れて。

    その時は育児中で、急に来られても対応出来ない状況もありえるから、連絡無しの訪問は辞めて欲しい……と夫さんから伝えてもらいましょう。
    (夫さんも義実家寄りの思考だから、少し心配ですが。)

    義実家は、ほっときましょう。
    気にしなくていいです。
    所詮、赤の他人ですから、上手くいくはずがない……と思うしかないんです。
    貴女の身体に差し障ります。
    今は、ご自分を大切にして下さい。

    義母は執着スゴい人いますよ。
    私なんて、3年間も同じ事、いまだにネチネチ言われてますから。
    自分で勝手に勘違いして怒ってるから
    「言ってません。違います!」と言い続けても、全く聞く耳持ちません。

    はいはい、スルーです。疲れます。

    トピ内ID:5245835799

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    もうこれ以上下手に出ないほうがいいですよ。今後ウン十年の力関係を決める出来事です。
    義父母が孫に会いたくとかバカなこと言っても放っておけばよい。
    私は昭和の嫁ですが、結婚当初に義父母とのパワーゲームを制したので楽なもんです。
    嫁が我慢して義父母の非常識に合わせるのが処世術?
    バカバカしい。
    そんなの自分で自分の首を絞めるようなものです。

    トピ内ID:2164566989

    ...本文を表示

    放っておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    え?電話で謝罪してますよね。それで充分でしょ。
    アポ無しで突然来た義母がそもそも悪いと思います。

    私たちが嫌いなんでしょ!と言っているので、義母はトピ主さんが好きなんですよ。
    私は会いたかったのに断られた!プンプン
    義母は子供ですね~

    出産前に入院をしたら、他のことは考えられないくらい赤ちゃんの事で頭がいっぱいになりますよね。

    はっきり言って、コロナ感染リスクもあるし訪問は遠慮してもらいたい。
    間に入ってトピ主さんの気持ちを代弁しなければならないご主人が頼りないなぁ。

    トピ主さんはいつも人の顔色を伺っていましたか?母親になるのです。堂々としてください。
    義母はトピ主さんが好きなのだから、またアポ無しで来ると思います笑

    トピ内ID:6312896650

    ...本文を表示

    夫婦の問題として考えることは大事だ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、もうすぐ出産もあるから夫婦で話し合うにせよ
    純粋に『じゃあどうしたいのか』『どうなりたいのか』を2人で話すこと。

    当然のようにトピ主さん自身も上に書いたことをきちんと考えることだ。

    なぜかというと、ご主人の主張も『常識が無い、対応が悪かった』だけで
    だからどうしたいの、どうなりたいのが見えない。

    たとえ、義実家に出向いて謝ったとして、それで義母さんの気が晴れるの?
    というよりも義母さんが納得したらこの先どうなるのを考えてないよね?

    極端な話をするならさ、このトピの意見でも散見できるように
    無視して放置しておいて誰が困るのかってことだ。
    義母さんが立腹しているなら無理して妻子は義実家に行かなくなるだけだし、
    家族・家庭を守る気が無い旦那なら、義実家だけでなく旦那も一緒に…
    という結論のほうがお互いが幸せになれるかもしれない。

    義母さんとの関係を修復したいと夫婦で思うならば、
    トピ主さんの過去(友人と出かけることを話さなかったことを含めて)を
    問題視するのではなくて、前を向いてどうしていくかを話し合わないと。
    当然のように、その際に旦那さんが橋渡しをして事態を改善するために
    一肌脱ぐのが役目だって気づかないといけない。

    旦那さんがどれだけ協力をしてくれるかが一番の鍵でさ、
    それこそ生まれてくる子供を含めて誰が家族で誰を一番大切にしなきゃ
    いけないかを気づければよいと思うけど。

    旦那さんが嫌な役回りから逃げるなら、今回のことはトラブルの一端にすぎず
    似たようなことを何度も繰り返すだけの義理関係になるのが目に浮かぶから。

    トピ内ID:7261061252

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    もう何もしないほうがいいよ。
    貴方が下手にでればでるほど、相手はほくそえんでますよ。
    最後には同居も切り出す可能性が高いです。
    貴方はずっと肩身の狭い思いをしてすごすことになります。

    アポなしはダメです。
    放置で相手とは距離をおいた関係のほうがいいですよ。

    トピ内ID:6752296684

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    茜子
    そもそもアポなしで来る方もどうかと思いますよ。

    別に許してもらうことでもないでしょう。
    トピ主さんは何も悪くないのだし・・・。

    義家族と距離を置くことが出来て良かったです。
    ご自分とお子さんのことを優先に生活しましょう。
    義家族でストレスをためてはダメですよ。

    トピ内ID:3840363602

    ...本文を表示

    味方になってくれない夫

    しおりをつける
    blank
    ハル
    トピ主さんに不手際があったのは事実そうかもしれない。でもトピ主さんは他の予定が入ってる日にアポ無し突撃お家訪問をされて焦ってしまったんだろうからそれは仕方ないよ。そのフォローは夫婦ですればいいことなのに、何なんだろうね上から目線のこの夫は。もしかして普段からモラハラ寄りなんでしょうか。何度も謝罪メールを送る主さんの姿を想像するに、ちょっと影響されつつあるのかなと心配になってしまいました。

    直接謝罪に行くべきってご意見もあるようだけど、私はそこまでの案件とは思いません。
    嫁(この表現が嫌だったらごめんなさい)が切迫で入院した知らせを受けても自分の感情優先の幼稚な義母を敬えますか?義母をたしなめることも出来ない義父を義妹を。私は無理です。
    へりくだって下手に出たら一時は関係修復出来るかもしれないけど、多分また同じようなことが起こってトピ主さんがストレスをため込むことになりそうな気がします。

    これから赤ちゃんを迎えるにあたってお母さんの心の安定が子どもさんの生育環境に何より重要です。

    ご主人を味方に引き込むか、自分が強くなって掌で転がすぐらいの余裕で義実家と付き合っていくか。どちらも無理なら別の道を選んだっていいんですよ。

    貴方の人生は貴方のものです。

    トピ内ID:0325719230

    ...本文を表示

    出来るだけのことはする

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    アポ無しは、ありえないですよね
    まして、トピ主は妊娠中で
    世の中はコロナの感染も増えてるのに
    怒る方が悪いですよ

    直接謝った方がいいとは思うけど
    切迫早産で入院されてたなら仕方ない

    もう退院されてるんでしょうか?

    退院されたら、菓子折りを謝りに行ってはどうですか?
    体調やコロナもあるから、玄関先だけで

    それでも怒ってるなら、放っておけばいい
    そういう人なんですよ
    そういう自分勝手で面倒な人、居ます

    そういう人とは、今後もそいいう事が起きると思います
    その都度、振り回されてたら身が持たないよ
    こっちは出来るだけの事を、淡々とやるしかない

    トピ内ID:2203566459

    ...本文を表示

    放置でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピ主さんの落ち度は、アポなしで急に来られた時、これから約束があるので出かけなければならないのを言い忘れた事だけだと思います。

    これだって、義実家がアポを取ってから来れば起きなかった事。
    全ては、アポなしで突然来た義実家の面々が悪いのです。

    本来なら、トピ主さんは謝る必要など一切ない。
    だけど、トピ主さんは追い返した事を謝罪したのでしょう?

    それなのに、義母は自分のアポもとらずに訪問すると言う、非常識この上ない行動をは棚にあげて、怒り続けている。
    こんなもん、放置でいいでしょう。

    孫に会いたくなければ、会わなければいい。
    別に頼んで会って欲しくもないでしょう?

    ご主人にトピに書いてあるように、キチンと状況は伝わっていますか?
    それで、トピ主に常識がないと言っているのなら、離婚も考える案件なんじゃないの?

    普通の感覚なら、常識がないのはアポなしで来る方ですから。
    確かに、トピ主さんの対応は上手くなかったですけど。
    それも、旦那の親がアポなし突撃なんて、非常識極まりない事をしなければトピ主が対応する必要すらなかった。

    事情を知って尚、ご主人がトピ主を責め、謝れだの何だと抜かすなら、トピ主さんが折れないと離婚だと言われるような事になったら、離婚も考えましょう。

    そうしないと、旦那含む義実家は、トピ主は嫁で義実家の最下層の人間で義実家の人間に絶対に服従し続ける事を一生強いてくるでしょう。

    今回の事で、旦那含む義実家の人間性が良く分かってよかったとでも思いましょう。

    旦那に親に謝罪して、孫に会ってもらうように強要されても突っぱねましょうね。

    トピ主さんは、謝罪はしていますが、義実家はアポなし訪問と言う、非常識極まりない事をしたのを一度も謝罪していないではないですか。

    トピ内ID:6409711627

    ...本文を表示

    トピ主さん悪くないよ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    いきなり訪問してきた相手が悪いと思います。
    事前に「いまから行くね」の電話もなかったんでしょ?
    留守だったらどうするつもりだったんだろう。
    別に赤ちゃんも見にきたくないなら来なくていいじゃん。ほっときなよ。

    しかし、謝罪のメールも電話もしたし、夫が仕事中で留守なのも義母には伝わってるんですよね。
    電話した時の義母さんの態度はどうだったんですか?
    それでもまだ怒ってるってそれ以外にもなにか理由があるんじゃないかって思います。
    追い返す時にめちゃめちゃ邪魔臭そう対応して、鼻先でドアを閉めたりしてませんか?
    >心底申し訳ないと思い、あれから何度も謝罪のメールをしています
    って書いてあるけど、なんとなく文章から「私悪くないよね。
    何度も謝ってるのにいまだに許さないとか心せまくない?」って雰囲気を感じるので
    謝罪が謝罪になってなかったのかなぁと思わないでもないです。

    だいたい夫も妻と実母が揉めてるのに他人事で放置しないで
    妻が悪いって思ってても、まぁまぁってとりなせよって思います。

    トピ内ID:4445425900

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    アポなし訪問が当たり前だから?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    自分達がそうだからといって、当たり前だから受け入れろ!は傲慢な考えではありませんか?

    読み飛ばしている方もいる様ですが、トピ主はメール「だけ」ではなく電話「でも」謝罪しています。

    トピ主が入院した事を伝える必要かどうかはトピ主が夫さんと考えて決める事で伝える事が当たり前ではないと思います。

    今回の件はトピ主にとって良い経験になったのでは?

    嫁だから(息子だから)自分達の好き勝手にしていいと思っている義実家とわかったのですから。

    放置に一票です。

    義理でも親だから?

    親なら何してもいいという事にはならないと思います。

    トピ内ID:8488121874

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    いい関係を築きたいなら直接行って謝るかな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那さんと一緒に言って、
    謝ったらいいんじゃないですか。
    当時の事情もきちんと説明して。

    それでも許してもらえない時は、
    しょうがないのかなと思います。

    やる事やっても許さないのは怒りすぎだと思います。
    きちんと直接行って謝ったのなら、それ以上はしなくても良いと思う。

    あなたがきちんとやってないことは
    直接家に行って顔を見て謝っていないことだけなんじゃないのかな。

    あなたもまだ若いんだし、そんな失敗くらいで
    謝っているのにガリガリ怒っていたら
    義母も大人げないという話になると思う。

    その時は放っておいていいんじゃない?

    トピ内ID:5942757272

    ...本文を表示

    直接謝りにいって、下手に出たらヒートアップしそう

    しおりをつける
    blank
    momo
    アポなしで来る
    謝罪しても応じない
    自分は一ミリも間違ってないという態度

    こういった状況を見るに、
    義母は今回の事以外にも、結構自分本位で動いてませんか?
    自分が一番正しい。間違ってない。みたいな。

    直接会って謝るというレスがありますが、
    それをしたら恐らく義母の行動はヒートアップすると思いますよ。
    またアポなしできて
    「え~」となっても、「貴方この前謝ってきたじゃない」と。
    義母は、息子嫁が謝ってきたのに対して、
    「いやいや私こそごめんなさいね」ではなく
    「ま、許してやってもいいけど。今度から気を付けてね」のタイプですよ。

    そういうタイプの人って、
    謝る=自分のした事が間違いでしたと認める
    という解釈なので、
    トピ主さんが謝るって事は、
    義母は自分のした事は間違いではなく、
    息子嫁が間違っていた。私は正しい!と確信させる事です。

    これから先ずっと、
    義母の自分本位に振り回されてもいいのであれば
    直接謝りに行く方が良いと思いますが、
    私はもう早めのいい嫁卒業で良いと思うんですよね…

    ご主人に責められるのであれば
    「アポなしで家に来るのは非常識じゃないの?」
    「謝っても許さない義母の方が、私の事嫌いなんだと思う。」
    と言って差し上げればいい。
    というか、義母との揉め事は、息子が解決するべき。

    トピ主さん、ここが決め手だと思います。
    臨月で大変な時に、余計なストレス、やめてほしいですよね…
    でも、今後のトピ主さんの為にも頑張ってください…

    トピ内ID:4631906785

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    下手に出ないのと、旦那が貴女のみかたじゃなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    どうもせんでいいでしょ。
    勝手に約束もなく来た人が悪いし。
    こっちから願い下げ。 怒るのは貴女のほうじゃないんですか?
    ほっといたらいいと思います。

    トピ内ID:3162478858

    ...本文を表示

    下手にでない方がいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    まち
    ここのところお腹が張りお医者様に相談したら、しばらく安静に。
    とのことなので、しばらく実家に帰ります。
    煩わしいでしょうから私からの連絡も控えますね。

    とかで距離とっていいと思いますよ。実家にも本当に帰ればいいかと。
    体第一ですし。
    それで義実家が引っ込むはずもなくガンガン鬼のようにメールか電話来るでしょうが、全て夫に転送。録音。対応しないこと。
    ガンガン来れば来るほど、こんなこと言ってくるよって証拠じゅうぶんになるし。

    あのね、落ち度って言ったって突然のアポ無しに義実家の人間が来て、予定があって断って帰したってだけでしょ?しかも遠方からわざわざでもなく近隣住まい。
    もしすでにトピ主外出して留守でも仕方ないよね?トピ主知らないんだから。それでも鬼のように怒るのが当たり前?

    嫁は24時間待機し、何度時ももてなせと?それが常識??
    そんな訳無いよね。

    うち田舎住まいで玄関先くらいの訪問客(回覧板等)はアポなしでくるけど、
    上がって仏壇拝みたいような人はさすがに連絡来ますよ?
    うち今は自宅介護してるし、訪問風呂やなんや介護関係者来る日も多いんで。
    アポ無しで来るなら留守や用事で無駄足になっても平気な気持ちでいてくださいと思う。
    トピ主はじゅうぶん謝ったんで機嫌伺いやめていいよ。見下されるだけだし。

    「謝ったが許されないのでもういい」という強い姿勢も必要かと。

    実際何か困ります?今義実家あてに暮らしてる訳でない。
    子ども見に来ないってなら、写真でも夫さんが送ればいい。
    お祝いだって貰わなくていい。

    そういうお姑さんに悩んで疎遠にした友人いるんで…。
    電車2時間距離でも友人姑さんはアポ無し訪問頻繁でその度家事や家の様子チクチク。夕方まで上げ膳据え膳で居座る。結局友人が精神的に追い込まれやっと夫が動いて疎遠にしたそうですよ。

    トピ内ID:1846400826

    ...本文を表示

    放っておいて良し

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は姑世代ですが、今の時代アポ無し訪問なんてあり得ません!

    私は息子夫婦がごく近居にいますが、今いる?とラインをし、会うのも玄関で用事が済んだら帰ります。

    急に来られて困ることもありますよね。

    それが当たり前にならないように、アポ無しは困ることをわかってもらわないといけません。何事も初めが肝心。

    いくら息子の家でももう独立した家です。

    あなたはしっかり謝罪をされているので、それでわかってもらえないなら仕方がないです。
    孫が生まれたら態度も変わりますよ。でもそこであなたも態度をゆるめないで、居ないこともあるので、来られる時は連絡してくださいね~と何度も言いましょう。頑張って!

    トピ内ID:3310674890

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    電話で謝罪し、改めて家に招待。

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    せめて、電話で謝罪して具体的に改めて家に招待しするくらいはするんじゃないかな、普通は。

    なんで電話もかけず、招待もしないの?

    トピ内ID:4190009745

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    もう謝ったんでしょ?
    あとは時が解決するのを待ちましょう。
    それで疎遠ならいいじゃないですか。
    別に義両親と会わないことで何も困ることなんてないでしょ?

    トピ内ID:0689245771

    ...本文を表示

    ストレスためないで。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    謝りに行くならご主人とちゃんと事前に調整して、ご主人には『外出の説明をせず返したのは悪かった、でもアポなし訪問は非常識だ』とフォローしてもらうべきだと思います。そうでないとこれからアポなし訪問が当たり前になっちゃいそうですよ。

    今は赤ちゃんが無事産まれてくることだけを願って、(難しいとは思いますが)このことは考えずに過ごしてほしいなと思います。

    これからますます寒くなりますしご自愛ください。

    トピ内ID:2064483365

    ...本文を表示

    連絡もなく訪ねる方が悪いと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    私は電話連絡もないいきなり訪ねる方が悪いと思う。
    しかも妊婦さんと知っていて普通の人の就業時間にわざわざとか。迷惑でしょ。

    全くもって義実家が悪いし、それをネチネチと何ヶ月言い続けるとか、ろくな大人じゃないと思う(いったい何歳なの?)。

    >それともしばらくそっとしておいた方がいいのか…?
    それでいいわよ。
    あとねえ、親世代でも間違うことは多いし、楽だからとそれに話しを合わせて謝り続けると、勢いづいて、相手の態度がドンドン悪くなることが多い。特にあんまり頭が良くない人とか(笑)。だから無闇に謝るのは悪手。

    トピ内ID:7388520151

    ...本文を表示

    妊婦にアポなし訪問はないでしょ・・

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    妊婦さんのお宅に初訪問でしょ。
    アポなしはないなー。
    義実家のほうが非常識かなと思います。

    こっちにも都合ってもんがありますしね。

    それでブチ切れるなら、面倒な義実家なので
    疎遠気味にできてよかったんじゃない?

    トピ内ID:8325840664

    ...本文を表示

    ありえない!あちらがね。

    しおりをつける
    🛳
    夜ノ森
    アポなし訪問なんてありえないです。
    自分の実家行く時ですら事前に連絡して
    きちんと予定を聞きますよ。

    「孫の顔も見に行かないから。」

    結構、二度と来ないでください。

    トピ主さんが優しくて気が弱いから
    なんか勘違いしてるんじゃないですか。
    謝る必要などありませんよ。
    そんなお姑さんほっといて、トピ主さんは
    産後のお身体お大事になさってください。

    トピ内ID:0905839261

    ...本文を表示

    私なら謝罪はしない。絶対。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    なぜなら非を認めたと解釈されてしまったが最後、
    今後は問答無用でアポ無し突撃の嵐になる予感しかしないからです。
    それはイヤでしょ?

    ただしトピ主の当日とその後の立ち回りはまずかった。
    門前払いはせず、上がっていただいたうえで明言すべきでした。
    アポ無し訪問してんじゃねえ、その茶一杯飲んでさっさと帰れ、と。
    ・事前におっしゃってくだされば、
     【私は】家がこのように見苦しい状態でお目にかけなかった
    ・先約があるためゆっくりしていただけないのが
     【私は】申し訳なく思っている
    ・先約のために用意したお菓子で恐縮ですが、
     おもてなしできないぶん、お召し上がり下さい

    ポイントは可能な限り主語を「私」にして伝えること、
    予定外のことで困っていることを伝えること、
    友達と遊ぶなどと正直に言わないことです。
    親戚が危篤とかにして親と口裏合わせたらいいだけよ。
    ペラペラしゃべっちゃう夫なら、夫にも内緒にしていいぐらい。

    主語を私にするのは「あなた」とか「お義母さん」にすると
    責め立てるように受け取られて損だからです。
    アサーションの技術ですので一度検索を。
    仕事でも、夫との交渉でも、便利ですよ。
    特に夫、今後家事育児その他でケンカ増えますし、
    仕事をもっているなら復帰後、
    時短、子供がお熱~なんかで迷惑をかけるとき
    尻拭いをしてくれる同僚とうまくやるためにね。

    ポイントは夫の立ち回りであることをお忘れなく。
    敵は義母ではなく夫かもしれませんよ。

    トピ内ID:3485335470

    ...本文を表示

    放っておいていいとは思う

    しおりをつける
    🐤
    まゆこ
    煩きゃ具合悪いってしばらく実家戻れば?
    産んでからも里帰りすれば?
    また義母にガーガー言われるかもだけど、旦那も守ってくれないみたいだし実家の方がましじゃない?

    正直なぜそんな大げさに義母に謝罪しないとならないのか意味不明です。
    しかも一度の事で。
    義母もアポ無しで行ったのだから自分にも非があるって思わないのかな。

    理不尽で感情的、冷静な話し合いできない義母な気がします。
    なにしろ仕事中?の息子にあんたの嫁は~とブチキレ愚痴延々流す人だし…。
    そりゃ~旦那も母さん勘弁してよだろうね。
    疎遠にしてくれるならその方がいいような。
    どうせ向こうからまた絡んでくるだろうけど(笑)

    アポ無し訪問が当たり前って習慣の家は、訪問相手が居なかったり、用事あって上げてもらえなくても、仕方ないって感じじゃないの?
    居なきゃしつこく怒るくらいなら連絡入れなよ、と思うし。
    もしかして義母がアポ電しなくて大丈夫大丈夫~と突撃して帰され無駄足じゃん!お母さん連絡してなかったの?!って義父と義妹に言われたとか?
    義父と義妹も同じ感じなの?
    義父と義妹が全く怒ってなく義母一人の暴走ならまだ救いありますが。

    うちのあたりも地方で70の父母世代はまだアポ無し訪問雰囲気あるけど、
    留守して家に戻ると玄関先に野菜置いてあったりするよ。
    収穫して、帰り際に持って来たけど留守だから玄関に置いてったんだろうね。
    それで居なかったでしょ!ってブチギレる人いないよ。

    とにかく臨月だしお体大事にね。

    トピ内ID:1846400826

    ...本文を表示

    疎遠でも困らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな面談くさい方とお付き合いしても疲れるだけです。
    あちらが会いたくないと言ってるのですから、あなたも会わなくてもいいですよ。

    孫の顔もみたくないのですよね?
    はい、わかりました、で宜しいですよ。
    向こうから寂しくなって連絡してきます。孫に会えなくて困るのはあちらです。

    妊婦さんを困らせて何が楽しいのでしょう。
    そんな意地悪な方は放っておきましょう。

    トピ内ID:2118003026

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    たくさんのご意見、全て読ませていただいてます。私の身体を気遣っていただけるレスもあり、本当にありがたく思います。

    レスの中にあった質問に関して、まとめて回答させていただきます。

    ・旦那にこの件の時の状況は伝わってる?
    →私に用事があった事も含めて状況は伝わっていましたが、義母が旦那に連絡した際「(トピ主に)用事があったから帰したって言うの忘れた。」と旦那にフォローしてもらえませんでした…
    ※用事があった事、それを訪問の際に伝え忘れた事は私自身が義母に伝えました。

    ・入院した事、旦那は義実家に伝えた?
    →旦那は「面会も出来ないし伝えなくていい」と言っていましたが、私は伝えるべきだと思い、義母にメールで伝えました。(返事の内容は「私も切迫早産の経験があります。動けず大変ですね。」という感じでした。)

    ・なぜ退院後、謝罪に行かなかった?
    →自宅にて絶対安静と医師に言われたので病院から自宅に直帰しました。今も安静にする必要があるのと、コロナの関係もあり直接謝罪をしに行くべきか考え中です。

    ・電話で謝罪した時の義母の態度は?
    →面倒くさそうな感じでした。この時にも謝罪をしたのですが、話題を変えられ(旦那は元気か?という内容)早々に電話を切ることになってしまいました。

    ・義実家はアポ無しの謝罪をしてきた?
    →今まで一度もアポ無しに関する謝罪はありません。

    ・義実家に生活費を援助してもらってる?
    →援助してもらった事はありません。むしろ私の実家にお世話になってしまっています。(マタニティ、ベビー用品、食品など)

    ・産後はどうする?
    →しばらく実家に帰ります。

    長文になりましたが、目を通していただきありがとうございました。
    旦那と今後どうするか再度話をしてみようと思います。
    もしよろしければ補足や回答を踏まえての皆様の意見、お願いいたします。

    トピ内ID:4513543014

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何も困らない

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    孫の顔が見たくなければ見なければ良いのでは?
    アポ無しのくせに図々しいですし、旦那さんの感覚もおかしい。

    トピ内ID:6190374425

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    これは逆切れですよね。
    例えトピ主さんに外出の予定がなかったとしても、アポなしですもん。

    義母さん、姑根性の強い方かもしれませんね...。
    敬ってもらって当然だと思っている気がします。

    謝ったら今は楽にはなるかも知れないですけど、向こうを調子に乗らせる(言い方が悪くてすみません)だけのような...。

    トピ内ID:5690587012

    ...本文を表示

    アポなしがフツー?

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    たしかに昔は、アポなしがフツーでした。
    昭和の中頃まで、加入電話をひいている家庭は少なく、連絡通信手段は、同一市内でも最速でも2日かかる郵便でした。
    ちょっとした訪問に、手紙でアポを取るのは大袈裟すぎます。

    昭和嫁が、令和嫁に比べてデキていたわけではありません。

    現在でも、地域差があるのも、知っています。

    家族間はもちろん隣近所でも分け隔てない、アットホームな人間関係。
    夕食の準備中に調味料の切れているのに気付いて、お隣から借りてくるのもフツー。
    ついでに、夕食をご馳走になってしまうのも珍しくない。

    対照的なのは、同一敷地内に住んでいるのに、姑さんが嫁さん宅に行くのに、玄関先限定でないかぎりアポ取りがフツーという他人行儀な地域。

    互いに理解しにくい、文化の違いです。

    住宅事情も関係してきます。
    アポの有無を気にしないお宅:
    応接間など、専用スペースをもっている。
    紅茶など、高級リーフティーは日常使い。
    クッキーやチョコも、常に切らさない。
    いつでも来客OK。

    対局なのは狭いお宅。
    3日前にアポをもらっても、部屋の片付けようがない。
    準備としては、コンビニでペットボトルとスイーツを買ってくることくらいかな。

    トピ内ID:9949576454

    ...本文を表示

    なんとなく察します

    しおりをつける
    🐧
    木枯らし
    多分平日ではなくて、週末、土日のあたりに、物凄くテンション高めで
    サプラ~イズくらいのウキウキ感で、3人集まって、プレゼントも持参で
    来たのではないでしょうか。

    旦那様がいた方が良かったし、出来れば、事前に約束をしてからの訪問が良かったですよね。不運が重なったのでしょうか。というか甘くみていたのか。

    何も書いてありませんが、義実家からのプレゼントは、玄関先で
    いただいたのでしょうかね。。。

    ありがとうございます、(プレゼントはいただきます)腕は伸びてくる、今度あらためて(出直して)来てください、面前でドア閉まる、、、(シーンと静寂)

    なら、ちょっと、やらかしてしまった感がありますね。
    3人トボトボと帰って行ったと思いませんか。

    まずかったかなと自分で気づけない場合は、そういうのが不得意だということなので、悩むよりも、義実家のことは旦那を通して何でも決めように割り切ってしまった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2663246035

    ...本文を表示

    電話でも謝罪していますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    謝罪の電話で予定があった事も伝えているのに未だに怒っているとの事

    トピ主を下に見ている証拠だと思います。

    切迫で入院して退院したから普段通りの生活で過ごせるとは限らないのではないですか?

    そもそもトピ主は引越し当初にお誘いしています。

    義両親と都合が合わなかった事は仕方ない事ですが、義両親都合のようですけど

    そこはマルッと無視ですか?

    トピ主の都合も考えず自分達の思い通りにしたいからのアポなし訪問だと思うので言葉がトピ主に足りなかったとしても、結果的に自己中の塊の義両親とわかって良かったと思います。

    この先、関係を良くしたいならトピ主が歩みよればとのレスもありますね。



    こんな自己中の塊のような義両親です。トピ主だけが一方的に我慢する事になってトピ主のストレスが溜まり負担が増えるのでは?

    トピ主が思い通りにならないと思わせていた方がいいと思うのでトピ主から何のアクションも入れない方が良いと思います。

    あまりにも根に持ってネチネチ言ってくるなら

    「アポなし訪問する様な方を好きになる方が難しいですね。」くらいは伝えてもいいと思います。

    トピ内ID:8488121874

    ...本文を表示

    義母より赤ちゃんを優先して

    しおりをつける
    🙂
    ミラ
    病院から安静にしていなさいと言われているのに、ご主人はあまり大変な事だと思っていないようですね。コロナ感染のリスクもあるので、極力人との接触は控え心身ともに安静にという意味です。
    赤ちゃんを無事に産むことが最優先です。

    アポ無し訪問の謝罪もなく、まだヘソを曲げている義母の顔色を伺うのはやめましょう。意地になっているだけでしょ。一度電話しているのだから、トピ主さんが直接謝罪に行く必要はありません。

    皆さんのアドバイスの通り、そのままにしておくのがいいと思います。メールも電話もしないこと。

    一連の出来事は、トピ主さんがひとり奮闘することではありません。ご夫婦の意思疎通がうまく出来ていないなら会話をたくさんしてください。

    今はご自分の体調管理と出産後にもお世話になるトピ主さんのご実家への挨拶が一番大事だと思います。父親としての自覚を持たせるため、挨拶はご主人にしてもらいましょう。事前連絡は忘れずに。。
    お大事になさってください。

    トピ内ID:3059124600

    ...本文を表示

    ガンバレ!

    しおりをつける
    🙂
    ヴィセ
    そもそも何の連絡もなしにいきなり訪問する方が悪いでしょう!
    新居にあがれて当然だと思って来たんじゃないかしら?!

    こんなに主さんが謝っているのにまだ怒っているなんて!
    しかも旦那様も主さんの味方をしてくれないんですか?!
    とりあえず主さんは、もうすぐ赤ちゃんが産まれる身なんですし、心穏やかに体調には気を付けて過ごして下さい!

    産まれる前からそんなふうに義母が言っていても赤ちゃんを見たら可愛がるかもしれないですし、他の方も仰る通り、とりあえずは、このままでいた方がいいんじゃないですかね?
    出産されたら、その報告と共にもう一度
    「あの時は友人と会う約束がありまして…これからは一度連絡を下さいね」
    って言えばいいと思います。

    元気な赤ちゃんが産まれますように

    トピ内ID:4342949062

    ...本文を表示

    常識の基準が違う

    しおりをつける
    🙂
    やま
    アポ無しは非常識のレスが圧倒的に多いですが、
    私の夫の親族、アポ無し訪問は毎度のこと
    もちろんお茶の準備もお菓子も用意なんてしていません
    掃除中の時も外で作業中の時も、留守の時もあります

    未だにそんな親戚、地域があるのも事実です
    義実家の方々も、こんな感覚かもしれません

    多くの方が自分基準で声を揃えて「非常識!」と叫んでいますが

    嫁が毛嫌いする、親世代が「○○するもんだ!」と価値観を若者に押しつけるのと同じじゃないですか?

    それぞれ生活様式が違えば、付き合い方も同じではありません
    違いを理解するようにしなければ溝は深まるばかりです

    義実家と疎遠で良いとの意見も多いですが、トピ主さんが暮らすのは掲示板の人たちではなく、旦那さんなんです

    旦那さんの親を蔑ろにしていれば、夫婦仲も違ってきますよ


    >引っ越してから義両親には「遊びに来てください。」と連絡を何度かしていました

    だから、訪問したら、、追い返された。
    夫が留守だから、ちらかっているからなんて理由だったら
    「来るな」と受け取られても仕方がありません

    >用事があった事、それを訪問の際に伝え忘れた事は私自身が義母に伝えました。

    本当であっても、取って付けたように感じたと思います

    まず、それを理解出来ないと謝罪の気持ちが伝わらないかもしれません

    赤ちゃんが生まれたら、義親にたくさん抱っこをしてもらい
    子どもに「じーじ、ばーばに抱っこしてもらって良かったね」と話しかけて、夫親を受け入れる気持ちを表していったら、義母も孫の可愛さに負けて鎧を脱いでいくと思います

    トピ内ID:5197228669

    ...本文を表示

    トピレス2を見ました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2回目のレスです。

    いくつかの質問への回答はされていてある程度は状況は分かったよ。
    でもね、トピ主さんが今後どうなってほしいのかが全く見えないんだよ。

    >この場合、どうしたらいいでしょうか?
    >直接謝罪に伺った方がいいのか、
    >それともしばらくそっとしておいた方がいいのか…?

    トピ主さんは目的が定まってなく手段だけを相談しているんだよ。
    結局はトピ主さんはどうなりたいのか、ご主人はどうなりたいのか、
    夫婦として家族として、そして双方の実家との付き合い方まで含めて…
    そりゃさ、険悪な関係でなくなることに越したことはないけど、
    現実は違っているんだから、現状を鑑みて何を優先していくのかだろ?

    トピ主さんもご主人もさ、話合おうとかいくら言ってもね、
    目指すべき目標が何かを2人で明確にしない限りは
    このトピでトピ主さんが相談した手段の話を話し合っても埒はあかないよ。

    あくまで自分たち夫婦の問題とトピ主さんもご主人も認識をしない限りは
    良い結果には辿り着けないのではないかな?

    既にトピ主さんも実家にいるってことは、夫婦間での意思疎通も
    不十分な状況だと思うので、意識がずれたままで話し合っても
    感情的なものをぶつけ合うだけの不毛なものになりかねません。

    夫婦として、これから子供を産み育てていく2人の親として
    今後どうしたいのか、どうありたいのかをきちんと話し合う前の段階で
    お互いに考えてそれを持ち寄っていかないと難しそうだ。

    トピ内ID:7261061252

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    アポなし訪問は、非常識か否か

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私の実家周辺もかつてはアポなし訪問が当たり前、今でもアポなしでくる近所の人とかいますから、非常識とまでは思いません。

    しかし、この義母は、自分たちがアポなしで来たにも関わらず、
    相手の都合が悪かったことから「激怒」しており、謝ってもいまだに許さず怒り心頭なんですよね。
    それは怒りすぎだし、おかしいと思うわけです。

    アポなし訪問なら2分の1の確率で「相手が留守、あるいは都合が悪い」となるわけです。そこは自分がアポなしで行ったんだから、仕方ないと考えるべき部分では?
    アポなし訪問が当たり前の地域の人って、相手が留守だったり都合が悪かったりしたって、激怒しないでしょう?

    トピ主さん、ご主人とよく話し合って、とにかくしばらくは出産、お子さんのことに専念するのがいいと思います。これを機に義実家とは疎遠でも構わないと思っていいのでは。

    こんなことで激怒する人たちなら、またすぐ何かにつけて怒りどうしようもなくなりますよ。なんでもいうことを聞き従順でいなければならなくなる。
    それは苦しすぎます。だから、このまま距離を置く方向で良いのではと思います。それを夫がわかってくれるかが、重要ですが。

    とにかく全ての窓口を、今後は夫にする。
    お子さんが生まれたら写真くらい送っても良いでしょうけど、限りなく疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:7148409818

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    アポあるかは最早関係ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    『謝罪をしているのに受け入れない』
    トピ主には謝罪する気があり連絡して謝罪しているにも関わらず、態度を変えないのですよね?
    そんな相手に謝罪する為に自宅に行ったところで、コロナ禍にわざわざ来て迷惑なんて言われかねないと思うんですが。
    価値観なんてみんな違うんですから、相手に寄り添う気持ちがないなら良い関係なんて築けないのでは?
    誰だって失敗や間違いはありますよ。
    間違った事に気付いた時に素直に謝罪できるかで変わってきますよね?
    トピ主は謝罪しました。
    けど義母は受け入れない。
    だったらしょうがないのでは?
    他人の価値観を変えるより自分を変えた方が楽だし建設的ですよ。
    今は受け入れてもらえないならそっとしておけばいいのでは?
    子供が産まれて相手が関わりたいと思ったなら相手からアクションがあるのでは?
    相手の価値観や考え方を変えようと思う事や行為を続ける事も烏滸がましいと私は思うので。
    少なくとも今義母はトピ主とは距離を取りたいのだろうからそうさせたらいいと思います。
    現時点でどうにもならない事に時間を割くのはやめて、自分の体調と子の成長、パートナーとのより良い暮らしに時間を割いた方が幸せだし建設的です。
    パートナーが義母との関係改善を求めてきたら、
    1、謝罪はしたけど受け入れてくれないのは相手であること。
    2、良い関係を築く為にはお互いが歩み寄る必要があり、拒否しているのは義母であること。
    3、義母と良い関係を築いていきたいと思っていること。
    を、話したらどうですか?
    理解してもらえないなら…悲しいですね。
    今回無理に関係修復してもいずれ揉めたと思います。
    ウチがまさにそうですから。
    10年我慢し何か気に入らない事がある度に謝罪し続けました。結果、体調を崩しました。
    今は私だけ関わっていません。
    まだ元気そうだしそれでいいとパートナーが言うので。
    無理は禁物ですよ。

    トピ内ID:6280058459

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    もう義実家はほっといて良いよ。旦那に対応させる。

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    トピ主は赤ちゃんを優先してください。
    アポイントも取らず突然来るような人たち(義実家)は、むしろ疎遠の方が有り難いです。
    赤ちゃんも会わせなくて良いよ。
    もちろん謝罪もいりません。
    そしてトピ主は何も悪く無いですよ。
    義実家は忘れて赤ちゃんの事で頭いっぱいにしておいてくださいね。

    トピ内ID:5028052131

    ...本文を表示

    私(66歳)でも謝りません

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    連絡なしで突然来る方が悪いです。

    私はお姑様以上の年ですが そのような失礼なことは絶対にしません。
    お嫁さんを随分下に見ている証拠だと思います。

    よそのお家を訪問する時は 必ず数日前に伺いをたてる。。というのは
    当たり前のことです。
    同居ではないのですから。

    当たり前の手順を踏まずに勝手に来て 家に上げないと怒る ような人たちは
    孫が産まれたら顔も見たくないどころか 毎日勝手に来て どうのこうのと
    新米ママを苛立たせるような事を言うようになります。

    臨月の妊婦のあなたを このように悲しませるなど胎教にも良くないです。

    放っておきましょう。

    トピ内ID:6217528817

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    よし
    そもそもアポなしで押し掛けて来て、帰されて不満を言う方が恥ずかしい。
    相手も、めんどくさそうにしているのって本当にめんどくさいのか、自分達の非常識っぷりを認識して、もう触れられたくない話題なのかもしれません。
    産後は気分を変えて、何もなかったかのように振舞ってみてはいかがでしょうか。(実際いちいち構ってられない程忙しくなりますからね)
    案外その方がお互いに楽になれるかもね。
    場合によっては、臭い物に蓋をしながら生活してかなければならない事は往々にしてある事ですから、あんまり気にしない事ですよ。

    トピ内ID:9531052673

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    他人事ながら、ちょっと違和感

    しおりをつける
    😑
    木枯らし
    友人と会う約束をしていた為支度中なら、あ、大変、これから出かけるんです、どうしよう、とまずは慌てて言いませんか。口をついて出てきませんか。

    それとも、何急にきて、外出の邪魔って感情しか湧かなかったのかな。
    邪魔、邪魔、邪魔っていう感情だけで対応したのだろうか。
    そういうところまでは分からない。
    本当のところなんて、トピ主さんにしか。

    私だったら、休日の、寝起きだったら、慌てるでしょうね。
    宅配便かなという気軽さで出てみたら、義父、義母、小姑が急に来ていた
    となったら、相当慌てるでしょう。

    顔を出しましたか?
    インターホンだけでしたか?

    今寝起きで、ひどい格好で、と正直に言った方が、可愛かったかも。
    あるいは、ある程度支度していたら、これから出かけるんです、どうしようと、本気で困っている様を見せるか。

    少ない情報でこうしてくださいと義母さん達に一方的に命令する形じゃなくて、
    こういう状況だけど、どうしましょう?なら、そこまでもめてないね。

    出かける支度中で、どうしよう、どうしようなら、それじゃあ
    仕方ないわね、ちょっと玄関から顔だけ出して、になったかもしれないし。
    それで、玄関先で立ち話して、急に来てごめんなさいねで、帰ってくれたかも。

    多分、その義母さんには、自分を良く見せようとしすぎない方がいいと思う。
    トピ主さんは、お互いの上辺で、決まりの中で付き合いたいんですよね。
    残念ながら、義母さんは、そういうタイプじゃないでしょう。
    それでも早々に、敵同士になる必要はないです。
    赤ちゃんが関係修復をうまくしてくれるといいですね。
    お大事に。

    トピ内ID:2663246035

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😣
    スッチ
    もうお義母さまの事は放っておきましょう。
    トピ主さんが謝れば謝るほど調子に乗ります。
    これ以上の謝罪は無用です。
    そこまで怒られる事ではないですよね。
    お義母さまはいじめっ子体質なのかな。
    この手の人はこちらが無視を貫けば向こうからご機嫌伺いに来ますよ。
    孫も見に行かないなんて無理に決まってます。

    トピ主さんにはご自身の体を何より優先して穏やかに過ごしてほしいです。
    お義母さまの事を頭から切り離すのは難しいと思いますが、ビクビクする必要はありませんよ。
    トピ主さんは何も悪く無いので堂々となされば良いのです。
    ヒーリングミュージック聴いてリラックスしてね。
    お体ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:1365009684

    ...本文を表示

    主さんの全面謝罪はおかしいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    アポなし訪問に関しては相手が悪いのではないでしょうか?
    ご主人も、その点ちゃんと強く言ってくれないと。
    親族になったとはいえ主さんは他人ですし、そもそも別所帯です。
    色々言われるかも知れませんが、年齢も育った環境も違うのですから、受け入れられることとそうでないことがあるでしょう。

    主さん側に非があるとしたら、新居にお招きするのが遅すぎたことくらいですね。
    これもお互いの都合によるもののようなので、主さんだけに非があるとは思えませんが、相手にしてみれば優先されていない、避けられているという気持ちになったかも知れません。


    そこについては、明確にきちんと謝罪をすることですね。
    自分たちが都合を合わせることが出来なくて、新居へお招きするのが遅くなってしまったことが急な訪問につながったと。

    とはいえ、やはり人には都合というものがあるので、アポイントもなく突然来られることは今後やめてほしい。
    また今回みたいに帰っていただくことになると申し訳ない。
    好きとか嫌いとかではなく、常識だと。
    ここは、強く主張しないと授乳中でもママ友が来てる時でも押しかけてこられますよ。
    家族とはいえ別所帯なので、そこは守っていただきたいと、夫婦で強くお願いしましょう。

    強く言わないと、自分たちが悪いという認識が持てません。

    これでも態度が軟化しない場合は、私なら
    「私の不手際のせいで怒らせてしまったようなので、こちらからの連絡は控えさせていただきます。お怒りがとけたならご連絡いただければ改めてお招きしたいと思います」と言ってスルーします。

    正直、このまま疎遠気味になったほうが育児するには楽なのでは?
    金は出さない口は出すでは、お付き合いするメリットもないですし。

    トピ内ID:5101045621

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    夫婦で方向性を決める

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    アポ無しだからトピ主は悪くない!という意見もありますが、其々に悪い所があります。

    アポ無しは義実家が悪いです。
    でも散らかっているという理由で門前払いはトピ主さんが悪いです。
    トピ主さんから謝罪を受けてもまだ拗ねている義母は、まぁ仕方ないでしょうね。更なる謝罪要求をしているわけでは無いのですよね?

    夫はトピ主さんにどうして欲しいと言っているのですか?
    改めて義実家へ伺って謝罪をして欲しいのか、単に義母が愚痴っている事を伝書鳩しているだけなのか。

    門前払いという扱いを一度受けた以上、相手もそう簡単に“素敵な息子の妻”と思えるようにはならないでしょうし、今さら「出掛けで家に上がってもらえなかった」と言っても取って付けたような理由にしか響きません。

    取りあえず既にメールや電話で謝っているのですから、これ以上トピ主さんに出来ることはないと思います。
    あとは夫の意向も聞いて今後の対応を決めるしか無いでしょうね。

    私個人的には義実家の方から距離を置くと言われればバンザイですが、もしそれで夫婦仲に亀裂が入るようなら何らかの対策は必要になります。
    正直言うと、もっと夫のフォローが欲しいなと強く感じます。

    トピ内ID:8804052868

    ...本文を表示

    トピ主さんのミスではあるけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人の足りなさもあるけど、、、やることはやったのであとは静観しましょう。事情を説明してもなお頑なな態度でいる義母さんと義実家の方々とは疎遠にした方が今後のことを思うといいかもしれませんよ。

    トピ内ID:3663021335

    ...本文を表示

    アポなしなんだから、用事もあるよね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    なんで、アポなしで、家に上がれないと怒るの?もてなしを要求するなら、前もって約束してください
    嫁はエスパーじゃないんだから、知らんよ
    まずはご主人に、私は予知能力はないから、アポ無しには対応できないと言っておきましょ

    謝罪は止めて、怒った方が良いよ
    これからだって。
    赤ちゃんの予防接種は目白押しになるし、昼寝しないと授乳で体力もたないわよ
    今も怒り続けてるのは
    これからも好き勝手に訪問して家に上がる為だって、ここからは、無視で行くと良いよ
    謝りに来ないのか!とか言われたら反撃開始
    戦闘モードにするために体力温存して

    私はアポなし10年も我慢して
    夫からも、義弟からも、言ってもらっても止めず
    うちの子が、突然、現れるお婆ちゃんに号泣しても止めなかったので、とうとう
    玄関先でものだけもらって
    「お婆ちゃんにバイバイしなさい」つて笑顔で親子で手を振って帰ってもらいました
    怒って半年、来なかったけど
    何も支障がなくてビックリ
    半年後にまたアポなしだったので玄関先で帰ってもらったら、来なくなったよ
    遊びに来ないかと夫に連絡があると家族で行くだけになりました
    10年も我慢してバカだったな~と心から思ってます

    まずは、夫の理解だね。頑張れ!

    トピ内ID:1532772703

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    出産、しかも早産で大変なときに本当に面倒な事になってしまいましたね。まずはご自身と赤ちゃんを大切にして下さい;

    地域性もあるとは言え、連絡手段があるならばアポをとるのが普通。もしそれが普通じゃないとしても不在や断られる覚悟があって行くはずなので結果として怒っていることが非常識です。そんな方なのでわざわざ来てやったのに門前払いを食らったと、ただトピ主様を悪者にしたいだけだと思いますよ。

    個人的にはそんな人と疎遠になるなら歓迎ですが、子供がいる以上関わらないことが住んでいる場所的にも難しいとお考えでしょうか;?
    そうでしたら今後お付き合いされるなら旦那様を窓口にという意見に賛成です。旦那様には大変失礼ですが自分の妻が実家に攻撃されていて面倒くさいと逃げる人はろくなものではありません。精神不安定なときにその対応お辛いですよね。

    今はご自身が一番楽になる方法を考えつつご実家での育児を頑張って下さい。

    トピ内ID:0670395474

    ...本文を表示

    許す許さないのは、もう主様の問題ではなく、義母様の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    自分の落ち度を認め、きちんと謝罪したのですから。

    誰にでも失敗はあります。
    その時に、失敗を認めて、素直に謝る。
    ちゃんとできていますよ。


    「きちんと謝罪したのに、許せない」「怒りを夫様に垂れ流し」
    →これは義母様の問題。


    主様が、上手におつき合いしたくても、上手におつき合い「できる義母様」ではなかったっと思いますよ。

    この件がなくても、どこかで問題が起こったと思います。

    残念ながら「できない義母様」なので、主様には、どうすることもできません。


    それよりも、ご自分のお体大切にしてください。
    おなかの赤ちゃんのためにも、心安らかにしてください。

    トピ内ID:1923884004

    ...本文を表示

    でさ、結局仲良くしたいのどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    momo
    これからも仲良くしたければ
    下手に出て菓子折りもって直接謝りに行ったり、
    赤ちゃん抱っこさせまくったりしたらいいと思うし、

    あまり深く関わりたくないというのなら
    そのまま放っておけばいい。

    大多数は
    アポなしで来るのがまずアウトだし、
    その後謝っても許さない、面倒くさそうな態度がアリエナイ。
    放っておいてよし。
    という意見です。私もそうです。

    そんな義母と仲良くしたいと思わないし、
    ヘタにご機嫌取りしてヒートアップされても嫌ですし、
    それを不満に思うような夫(非常識な行動をしている母親に何も言えず、妻ではなく母親の味方をする夫)なら
    そんな夫に一生我慢するつもりはない。

    と私は思うので、
    そのまま放っておきます。
    それ以上何もしません。
    ほとぼりが冷めたら会うかもしれませんが
    暫くはコロナを理由に会いません。


    トピ主さんはどうしたいの?
    悩まれているという事でしたが、これだけの意見が出ても
    半分愚痴のような状況説明しかないので、
    一体どうしたいのかがわかりません。

    何が正解なんてないんですよ。
    正解は自分で決めるものです。

    トピ内ID:4631906785

    ...本文を表示

    旦那さんに間に入ってもらいましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    門前払いしたから機嫌が悪いのはわかりますけど、そもそもがアポなしでくるのが悪い。誰にでも都合があるのですから。

    色々な意見が出ていますが、まず旦那さんにここを見てもらいましょう。
    そして「アポなしがいけない」という意見も多いんですから、そこを旦那さんに押してもらってはどうですか?
    このままでは修復が難しくなる。
    それは旦那さんも望まないでしょうし、トピ主さんは既に謝っても状況が変わらないのだから、旦那さんが動かなければ。


    「門前払いみたいな感じになって機嫌が悪くなるのも判るけど、そもそもがアポなしで来るのが悪いだろう?予定があったんだし。せめて一言これから行きたいって言えばこんなことにはならなかったんだから」

    そういう風に旦那さんの言葉としていってもらいましょう。
    アポなしが全て悪いとわたしは思う。

    トピ内ID:8507337638

    ...本文を表示

    断り方に問題

    しおりをつける
    🙂
    やま
    木枯らしさん(2020年12月10日 2:07)に同感です

    >何急にきて、外出の邪魔って感情しか湧かなかったのかな。
    >邪魔、邪魔、邪魔っていう感情だけで対応したのだろうか。

    アポなしは確かに良くないと思いますが、
    気軽に寄ってみたら迷惑、拒否全開の塩対応されて、「嫌われている」と淋しいを通り越して怒りに変わったんでしょうね。

    済んでしまった事なんですが、トピ主さんに「こちらに来てください」が本心であれば、違った対応になったはずです

    まず、第一声が「わー、これから約束があるんです、どうしよう(汗)」となりませんか?
    それが、出かけるのを言い忘れたとは、やはり迷惑感しか頭になかった証拠なんです。
    姑さんは、そこに怒り心頭で「そんな拒否されてまで付き合うことないわ」という気持ちなんでしょう


    アポ無しなんだから、どんな対応されても仕方がないと思いません
    旦那様もそこに怒っているのじゃないですか?

    先日も我が家にアポ無しで夫の親戚が来ました
    夫も留守で出かける準備をしている所に(トピ主さんと一緒ですね)
    私は、中に入ってもらって「ごめん これから出かけるの」と缶ジュースを缶のまま「どうぞ」とバタバタ

    来訪者は「車で送っていこうか」とまで言ってくれましたよ

    迷惑感よりも受入感が前面に出ていたら、お茶も出せなくても怒らなかったような気がします


    旦那様と上手く家庭を築いいきたいのなら
    違う価値観もあると大らかに構えるのも大切かと思います

    トピ内ID:5395224422

    ...本文を表示

    トピ主に微妙な違和感

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    トピ主の追加レスを読むごとに、トピ主に違和感。
    義母に金銭的に世話になっていない、むしろ
    「自分の実家に物心両面でお世話になっている」と。
    自分の家vs夫の家、という単純対立構造をトピ主が作っています。
    自分たちの子育てにかかるものは基本的に
    妻と夫で用意するものですよね。
    妻の実家がこれだけやったから夫の実家はこれだけ出すべき
    というのは、まあ物事はバランス大事ですから分からんでもない、
    しかしそもそもその対立構造はトピ主の甘えから発生させたもの。
    責任を勝手に双方の親に寄せて「ああしてくれない」
    「こうしてくれない」「嫌われてるんだ」
    と、どんどん深みにはまるトピ主の姿が見えるようです。

    お若い人で、他人からああせいこうせい言われて
    ムッとしてしまうのはわかります。
    でもここに書き込む人はだいたい、トピ主がこの先に踏み込む
    道なき道をすでに見て、それなりの酷い目にあっています。
    皆さんヘンなことはさほど書いてませんよ。
    トピ主、一番おかしいです。
    ちょっと振り返りが必要に見えますよ。

    トピ内ID:3485335470

    ...本文を表示

    厳しいことをいいますが

    しおりをつける
    🙂
    18メートル25トン
    まず、メールだけでなく電話での謝罪も謝ったことになりません。

    相手からすれば、
    近くにいるのになぜ電話で謝罪?→出かけようと思っていたのなら、当時は直接謝りに来ようと思えばこれたはず→来なかったのは私たちが嫌いだから、と
    こじれるのは当然です。

    トピ主さんは、このくらいのことも相手の立場に立って考えられないのですか?

    次に、自分の失敗の始末は自分でつけなければなりません。謝るときには自分の事情はどうでもいいんです。レスを拝見する限り、トピ主さんは自分に甘すぎると思いますよ。旦那さんが組織で働いている方なら、トピ主さんの対応を冷ややかに見ているでしょう。このくらいのことで旦那さんに間に入ってもらわなければならないようでは、トピ主さんの器量の小ささだけが旦那さんの印象に残ると思います。

    謝罪に関する考え方ですが、その目的は尻尾を下げることではなく組織防衛です。トピ主さんの立場で言えば、自分の家庭を守ることです。つまらないことで自分たちの立場を悪くしたり、より大きなトラブルに発展しないよう、関係をイーブンに戻すことです。一度謝ったら、なぜかその後ずっと立場が弱くなると思われる方が多いですが、和解した後の関係はイーブンだし、そうなるように謝罪しなければなりません。

    トピ主さんもひとの親になるんですから、さらに世間知を高めましょう。トピ主さんの場合、トライ&エラーも必要な段階です。

    トピ内ID:4276713574

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🐤
    みか
    まず義実家と仲良くして欲しいのは旦那さんでしょうから、旦那さんが間に入って頑張らないのなら私なら放っておきます。
    産まれてくる子供のものも実家の方が準備してくれているのならそっち優先でいいでと思います。

    孫を親に見せたい。義実家とも仲良くして欲しいのなら動ける旦那さんがしっかり話をつけてくるべき。
    しないのならこちらも何もしない。
    老後も知らない。それでいいと思います。

    アポ無し出来てあげて貰えないからって怒るなんて非常識すぎる!
    産後うちにも義母が遊びに来ましたが、約束の2時間前に来たので家には約束の時間まであげませんでした。
    文句言われましたが、どれだけ産前産後に家に人を招くのが大変かわからないのでしょうか。自分も産んでいるのに、、

    お体に気をつけて頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8872561406

    ...本文を表示

    くどくど謝ったって仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    こちらにも非があり、あちらにも非がありですよね。
    アポなしで突然来るのもどうかと思うし、トピ主さんも、これから出かける予定があると伝えればよかっただけだし。
    (散らかっているので、で伝わらないのもアレですけれど。義実家はいつ人が来ても大丈夫なお宅なんでしょうね)

    謝罪の電話をしたのなら、これ以上くどくど言わなくていいと思います。あちらまで出向いて謝罪することでもないでしょう。
    謝れば謝るほど、こちらだけに非があるようになってしまいますし、そんなに平身低頭謝るような出来事でもないと思います。

    もう何度も謝ったのだし、トピ主さんの中で終止符をうって、あとは普通に戻ってもいいのでは?
    なんというか、これ以上は、相手の性格の問題だと思います。
    おそらくその時アポなしでいい顔して入れれば、何度でも来たと思いますし、これくらいのことで息子に激怒の電話をかけて、2か月もプンプンしているなんて、ちょっと人との距離感が微妙な義母さんだと思います。

    もう終わった。これ以上言い訳はしない。
    許す許さないはあちらの勝手。
    あとはお会いする機会があれば、卑屈にならず、普通に接すればいいと思います。

    トピ内ID:9309067550

    ...本文を表示

    まず義母が謝罪すべき

    しおりをつける
    🙂
    れい
    トピ主さんは少し雑な対応をしてしまったかもしれませんが、
    まず謝罪すべきは、アポなし訪問をした義母ですよね?

    そもそもこの状況の原因を作ったのは誰なのか? と考えれば当然です。


    実は私も10年以上前に義母に好き勝手やられました。
    最初は小さなことでしたよ。
    デパートの帰りに「お菓子を買ったから」と言って突然来る。
    親戚からのいただきものをわざわざ郵送するのもなんだから直接持ってくる。
    土曜日は疲れているからと断ったのに、次の日ならいいと思い込んで日曜日に無理やり来る(「だって早く渡さないと傷むから」)。
    私の留守中(昼間)に何回電話しても出ないので心配で見に来てしまう。
    産後子供と一緒に休んでいると言っているのに、「手伝ってあげる」と押しかけてくる(主人が自宅するまで帰ってくれない)。
    我が家の新築のお披露目に親戚を勝手に呼ぼうとする。

    最後のことで私が我慢の限界に達し、主人から伝えてもらっても解決しないので、数か月絶縁しました。

    結局、主人のために私が折れる形で話し合いをし、義母から「私“も”悪かったの」という言葉を引き出しました(こちらとしては、何が“も”だ!と思いますが)。
    それ以来、義母はおとなしくなり、主人の生家とは適度な距離を置いたおつきあいになりました。

    暴走させないように、最初から私が強くなって関係をコントロールすべきだった、と今では思います。
    そもそも結婚式に勝手に義母の友人親子を呼ばれてしまったあたりから警戒すべきでした。

    私だけではなく、皆さんも多かれ少なかれ似たような経験があって、放っておけばいいとアドバイスされているのだろうと思います。

    問題は相手側にあるのですから、相手がそのことに気づかないとどうしようもないのです。
    こちらが解決して差し上げられるようなことではありません。

    トピ内ID:7521489894

    ...本文を表示

    貴方ばかりが悪い訳じゃない

    しおりをつける
    🙂
    コン
    今の時代、既婚の子供が実家(親の家)に遊びに行っても(あなた方が遊びに行ったのかはわかりませんが)親の方から既婚の子供の家に遊びに行くのって、どうにも特に連れ合いには受け入れられないんですね。

    ですから、嫁のあなたもそうだったんでしょう、けど、あなたばかりが悪いわけじゃないです。

    また、義母さんも腹が立ったのはわかりますが、何もそんなにがんがん、怒らなくてもっと思いますね。

    あなたは謝ったんですし、こういうこともお互い、経験しなければわからないでしょうから、他の方も言ってるように、しばらく放っておけばいいのではないですか。

    ある意味、無理に付き合って手間がかかるよりは、絶縁みたいになっても、楽かも知れませんよ。

    トピ内ID:1165345998

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    アポ無し訪問が原因です

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    全ての始まりはアポ無し訪問。
    約束していたのに、玄関で帰したならトピ主さんが悪いですが、この場合約束もしていないのに自分都合で行くのが悪い。
    トピ主さんの反応が思っていたのと違うから義母がすねてるだけでしょ。

    謝罪はトピ主さんがするのではなく、義実家ですよ。謝罪をしてもらってから、さぁどうするか?の話です。

    産まれてくるお子さんのことを毎日考えてください。

    トピ内ID:6312896650

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    意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    70歳のおばばですが
    単純な問題ですよね。
    アポなしで来た義実家一家に
    主さんが友人と約束していた
    家が散らかっていたで
    家に上がってもらうのを
    遠慮してもらった、
    それに対して
    義母が怒り仕事中の息子に電話
    夫は義母の意見丸のみで
    常識がなく対応が悪い
    その後電話とメールで謝罪
    でも義母の怒りは収まらず、ですかね。
    離婚にまで発展しそうな義母の怒りでしょうか。
    姑である私を追い返すなんて
    アポなしでも許せない

    普通良識ある姑だったら
    妊娠中の息子の妻の謝罪を受け
    私もアポなしで行って悪かったわ~で
    収まる内容なのに
    仕事中の息子にまで怒りの電話って
    正直、昔の姑を思い出します。

    ここまで長引く問題でもないのに
    長引かせる姑様と夫に
    愛想が尽きても仕方がないと思います。
    先が思いやられます。
    まずは別居して今後をよく考えましょう。

    トピ内ID:4028067894

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    もう、何もすべきではない

    しおりをつける
    🐶
    59歳主婦
    「あ、相手に失礼な事をしてしまった」と思ったのであれば
    手段はどうあれ、こちらから一度は謝罪する。

    後は、許すも許さないもアチラが決めたらよい。
    放置で良いのですよ。

    「許してくれるまで、ひたすら謝罪し続ける」なんてモンは
    民事や司法に抵触する様な事を、しでかした場合だけで良い。

    こんなしょうもない事に関して、いつまでも謝罪し続けるのは
    トピ主さんの今後の人生に影を落としかねない。

    これからも、姑のご機嫌を損ねる事をしてしまう度に
    ひたすら謝罪謝罪、土下座、手土産とかするの?


    トピ内ID:4253058586

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    もうほっとけばいい

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    車で10分ならわざわざ来たって訳でもないんだし、アポなしで来る方が非常識ですよ。

    もう謝ってるんだからほっとけばいい。
    どうせ産まれたら来ますよ。
    でも、そんな面倒くさい姑なら来ない方がせいせいしていいんじゃないですか?

    トピ内ID:0279934813

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    もう ほっとく

    しおりをつける
    😨
    えだまめ
    確かに せっかく行ったのに
    玄関先
    せめて ちゃんと この後予定がある事を伝えていれば良かったんだけど、

    でも、それを言うなら 来る前に 今から行くからと連絡してから来るのが常識でしょう。

    2ヶ月も前の事 いつまでも しつこい。

    孫にも会いにこない。
    遊びに行かない。

    残念ですが、わかりました。
    で いいのでは。

    いつまでも くどくど下手に出て謝ってるから むこうも強気に出れるんですよ。
    メールや電話といえども ちゃんと謝ったんでしょ。

    もう いいですよ

    トピ内ID:2720234133

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応は十分です

    しおりをつける
    🙂
    木枯らし2号
    私は義母さんと同年齢か年上です。
    臨月の妊婦さんに何を心配かけているんでしょうか。
    アポなしで夫や娘まで同行して訪れるなんて常識外れもいいところです。
    丁重に断ったのだからトピ主さんに非はありません。

    切迫流産やコロナ等の状況を考えても電話の連絡で十分です。
    トピ主さんが出向くことはありません。
    臨月なら出産に向けて気持ちを落ち着けてください。

    「孫の顔も見に行かないから」というのならそうしてもらったらいいですよ。絶対に我慢しきれずに連絡してきますよ。産後は実家のお母さんが来てくれるんでしょ?お母さんが味方してくれますよ。

    トピ内ID:9970905030

    ...本文を表示

    謝らなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    いまさら取り繕って謝ったって

    迷惑、拒否の本心が見えてしまったの

    もういいから

    こちらもそのようにお付き合いするから


    わざわざ連絡すれば、お茶の心配するでしょ?
    何も用意しなくていいようにアポ取らずに行ったの

    でも、これだけ全力拒否されたらアポとって訪問しても居心地悪いもんね。
    息子と連絡取れれば、もういいから

    トピ内ID:3161815752

    ...本文を表示

    騙されないで

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    義母さん、わざと怒ったふりしてると思います、実際腹は立ったでしょうが。
    自分を怒らせると大変なことになると理解しろ、今後は自分を怒らせないよう、自分の思い通りに動けと。モラハラが他人をコントロールする為にやる常套手段。

    そもそも出かけようという時に押しかけられて、迷惑かけられたのはこっちです。しかも入院しても、あっそーって反応。つまり義母さんは、トピ主さんが困ろうが苦しもうが死のうがどうでも良いって、行動で示してますよね。義母さんにはそれよりもトピ主さんから主導権奪うのがもっと大事だと。

    ここで譲って立場を確立されたら、今後子供の名付けやら進学先やらに口出しされそう、というか、その為にやってるのかも。

    特に援助されてるわけでもなし、今のまま放置した結果、つきあいなくても困りませんよね?

    私は父方祖母がそんな感じでした。出産直前、母が死にかけたら、祖母は急遽長期旅行へ。でも生まれたら初孫で父似の私が可愛くて2歳くらいからは突然うちに現れては私を連れ帰り一か月とか手元において。小さい子供にとって母から離されるのは本当に辛くて、今でも覚えています。ちなみに母に似た妹は徹底的にいじめられました。母が毅然としてくれていたら、違う人生だったと思います。トピ主さんのお子さんにそういう思いしてほしくないな、、、

    ちなみに私自身は、初対面時、彼氏のお母さんに徹底的に無視されただけでなく、わざと飼い犬に噛まさせてきて、気を失ったら大笑いされました、、なので、それ以降式の日含め結婚後5年位会いませんでした。その間なにかとプレゼントやメール頂いて。プレゼントも最初は嫌がらせはいってたので、夫の目の前で開封してすぐ捨てていましたが、3年目くらいから良いもの送っていただけるようになり。今は年一度位は会ってますが、もう嫌なことはしてきません。

    どちらかというと旦那様がモラハラそうなのが心配。

    トピ内ID:3507571517

    ...本文を表示

    かまうと意固地になるよ

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    義母にとって本当に面倒くさい、もう触れたくない話題なのかも
    何度も謝られて振り上げた拳を下ろすタイミングを見失ってしまったかもしれません
    近居だから直接謝罪に行きたいけどコロナ禍だから訪問は避けています、でわざわざ会いに行かなくても良いです
    むしろ義母の気持ちの整理がつくまで私は待っています、という態で放置しましょう

    義実家との間をとりもつのはトピ夫に任せましょう
    母さんまだ怒ってるってーと他人事で動く気配がないならその関係を別に修復する必要も感じていないのでしょうね
    面倒な親だからわざわざ関わりたくないし放っておいてもどうせ孫ができたらホイホイあっちが来るだろう、みたいな気持ちかも
    アポ無し訪問するような相手の都合を考えずにいられる人なら孫が生まれたら何事もなかったように毎日のように遊びに来るかもね

    トピ内ID:5381890504

    ...本文を表示

    めんどくさい義母

    しおりをつける
    🙂
    温かくしてね。
    アポ無しで来てるのに、いくら断られたからって根に持ちすぎ…汗

    トピ主さん、十分に謝ってるし別に気にしなくていいと思います。そんな中でも近況報告も旦那様経由ではなく自分でちゃんと連絡してるし、ここまで来たらあとは義母の問題。

    あと、謝罪は直接会うべきって人がいるけど、直接会って謝罪すべき程悪いことなのかな?て思うし、これから何かある度に直接会って謝罪しなきゃいけなくなりますよ。


    もう気にしない。もしかしたらトピ主さんが気にしてるほどもう義母も気にしてないかも。

    とにかく今は元気な赤ちゃんを元気に産めるようにご自身のお身体を大事になさってくださいな。

    トピ内ID:4906896291

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    ご主人とちゃんと話し合いを

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    ただでさえ出産前です。
    こう言う時はこうと、ちゃんとどう対応するのが1番なのかお話し合いを夫婦でしましょう。

    精神的にも妊婦さんはとても大変ですよね?

    旦那さんにはトピ主さんの気持ちを慮ってもらわないといけないかなと思います。

    私からしたら、妊婦の妻をフォローできない旦那さんの方が非常識だと思いますよ。

    家にいるから楽だとかお友達に会えるなら大丈夫とか思っているとしたなら旦那さんの認識を一度話し合って変えてもらった方がいいと思います。

    男の人には経験できない事をしてるのですから、ちゃんと理解してもらった方がいいです。

    トピ内ID:1245638985

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    アポなしでも会うべきでした

    しおりをつける
    🙂
    たま
    いったん家にあげて、妊娠で色々辛いということを説明して、早々に帰っていただく。

    これだったんだと思います。アポなしで実母が来たら、追い返してましたか?

    原因は、あなたですね。
    友人と会うのはそんなに重要なことだった?

    優先順位が、違うんだろうな。

    トピ内ID:2681806614

    ...本文を表示

    すでに目的は別になってる

    しおりをつける
    🙂
    はまなっこ
    いつまでも怒り続ける人は「ワガママを通すため」か、自分が痛めつけられたからそれ以上に「相手を痛めつけるため」に怒り続けてるかのどちらであることが多く、大抵は前者です。
    まるさんがどうしたいのかスタンスも見えてこないので、とりあえず適当にこうしたかった場合の手段、というのをざっくり書いてみます。

    ワガママを受け入れるつもりの場合であれば、今後全面的にアポ無し訪問を受け入れると伝えれば怒りは収まると思います。ただし、その後はワガママが加速して振り回されることは確実ですのでまったくおすすめしない手段です。
    絶対にアポ無し訪問を受け入れるつもりがないならこれ以上の謝罪は逆効果です。折れる必要はまるでないので毅然とした態度で過ごしましょう。

    痛めつけが目的になっている場合は一生根に持たれる覚悟を。まるさんが誠心誠意謝ったとしても関係ありません、断った時点で相手にとってはプライドをずたずたに引き裂かれたので、おなじようにまるさんが傷つかないと収まらないのです。
    それこそ息子(まるさんの旦那さん)がうちの母を傷つけるお前となんて離婚だ!というような大事になっても満足するか微妙、実際に離婚したら満足するかも、というくらいありえない思考をしている場合が多いので、そこまでする価値があるかどうかは夫婦で話し合ってください。

    旦那さんはどういう心づもりなのでしょう?
    うまくすり合わせて、これ以上の謝罪は必要ない、逆にアポ無しで来るなんて母(義母)のほうが酷い、という立場だったら一番いいのですが。
    そうでなかった場合、母への対応が面倒くさくなってワガママを通す方向に加担することが多いので心配しています。そういう旦那さんでないことを祈ってます。
    ただ、私の推測する義母の年齢が正しければ更年期で怒りがうまくコントロールできない可能性はあるかと思います。しばらく放っておいてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9886410796

    ...本文を表示

    もう放置しておくに一票

    しおりをつける
    kitten
    怒りを自分で再生産する人って、謝れば謝るほど、
    「何度も謝られるほど、酷いことされた」と認識するので、
    義母さんにも、夫さんにも、もう謝るのはやめた方がいいですよ。

    「いつまでしつこく言ってくるのか?ちょっとしつこすぎる」
    「ちょっと気に入らないことがあったからって、ずっと責められると思うと、今後は付き合うのが怖くなる」
    くらいは、夫さんに言ってもいいと思う。



    あとね、主さん
    蛇足だけど
    「家が散らかっているから、人をあげたくない」っていうのは、やめた方がいいよ。


    本当に人をあげられないほど、ゴミ屋敷状態で散らかっているなら、
    夫さんやお子さんのために片付けてください。
    そんなに散らかっている家で生活したい人っていないし、
    夫さんやお子さんだって、自分の好きな人を家に気軽に招きたいよ

    主さんが共働きなら、自分が掃除嫌な場合
    夫に頼むから、人を雇うか、考えて手を打ってください

    専業主婦なら、それが仕事なんだから、ちゃんとやってください。
    私の感覚では「家事をしない専業主婦=妻に渡す生活費を勝手に使い込む夫」って感じです


    夫さんやお子さんが生活するのに大丈夫な範囲の散らかり方なら、
    「散らかってて、すみません!」と一言言えば、
    ママ友や義父母を入れても大丈夫
    別にモデルハウスを期待してないから


    急に誰か来られることって今後も時々あると思うよ。
    そういう時に、散らかっているからって追い返す人でいると
    今回みたいに、人間関係が、あっちもこっちも疲れるようになるから

    「散らかっているけど」と言いいつつ、家に人を入れられる人間でいる方が、
    自分のストレスレベルが低く、楽に生きられると思う。

    トピ内ID:3822487891

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    🙂
    みかんまろん
    どーせ産まれたらまたアポ無しで突撃してくるから大丈夫。
    こないならそのほうが楽だけど。
    うちも里帰りから戻ってすぐのときにアポ無しでこられましたよ。
    パジャマで素っぴん部屋小汚ない状態で…
    もはや諦めの境地で、受け入れました。

    ずっと怒っててもらったほうが気楽でいいかもですよ?

    義母さんはへそまがり気味な人っぽいから、きりないです。
    放置しときましょ。

    トピ内ID:1867827703

    ...本文を表示

    書き忘れましたが

    しおりをつける
    kitten
    今送ったレスに書き忘れましたが
    「嫌いだから、家に入れたくない」は全然ありだと思いますよ。


    だけど、「散らかっているから、家に入れたくない」の場合は、
    「悪いのは、家事をきちんとしてない主さん」ってことになるから、
    やめた方がいいです。


    今回の場合なら
    「今、出かけるところで、遅刻しそうなので、すみません」
    と言う方が、よかったと思います。
    それなら、「悪いのは連絡しないで勝手に来た義父母」ってことになりますから
    「こっちだって色々予定があるんだから、ちゃんと連絡してから来てください」と堂々と言えたと思う

    トピ内ID:3822487891

    ...本文を表示

    もう謝らなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    メールも電話も謝罪したことにならず、怒り続けるなんて、ずいぶん小さな人だこと。

    会社の組織なら、明らかに相手が悪いのですから、切るべき案件ですね。

    けれど、トピ主さんにとってはご主人のお母さんだから悩むのですよね。

    自分はそれ以上のことを耐え上手くやったから、トピ主さんも同じ目にあえというリプは、気にしなくていいですよ。

    些細なことでヘソを曲げる人は、きっとまたこの先、次々起こります。
    お子さんに向けられることもあるかも知れません。

    家族を守るには、トピ主さんが強くなるしかありません。

    体調が良くなったときに会い、謝るのではなく話し合い歩み寄ってもらえなければ、もう、放っておきましょう。

    トピ内ID:8301144230

    ...本文を表示

    アポなしで実母でも追い返すよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    むしろ、コッチが怒るよ
    私だって予定があるんだよ!って言います
    それに確実に会って一緒の時間を過ごしたいなら、アポなしはないでしょ?
    嫁に人格なし人権なしの人がやる行為よ

    うちの姑、アポ無し出来て、居ないからと怒りの電話をしてきましたよ
    その電話出来るなら、家を出る前に電話できるよね?って思いませんか?
    夫にまで苦情の電話を入れ、夫からどこに居るんだと電話が来たので「家電見てるけどなにか?私に予知能力でもあると思ってるわけ?」と言ったら「そりゃ、そやな」と納得して電話を切りました

    家に電話してきて出ないからと怒りだし、携帯にかけてきて「貴方の家の電話はどうなってるの!」と言うので
    「留守の時は留守電ですね~」と言ったら初めて「どこにいるのよ!」と言うので「100均ですね」と言ったら黙りました。

    トピ主さんの姑も似てると思うよ
    文句言いたかったら言わせておけば良いのよ
    少し図太くならないと、神経が参るから
    支配下に置きたいだけだって
    乗っちゃダメなの
    トピ主さんのやりたいように、笑顔でスルスル逃げてください
    なんで謝罪に来ないんだ!とか言われたら「彼(ご主人)が、もう良いって言うので」とかね
    うちなんて、宅配で送ったのにお礼の電話もよさないで!と苦情の電話が来て「え!彼が自分でするって言うから任せたのに!まだしてなかったんですか!すみません。しっかり言っておきますね」と言ったら苦情は来なくなりましたね
    色々ありますけど、謝っても良いことなかったわ~それが私の実感です

    トピ内ID:1532772703

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    blank
    しろえび
    義母さん批判多いのがびっくり。
    本当に姑=大嫌いな人が世の中多いんですね。その嫌われている姑さんもおそらく若い時は同じように姑を嫌っていたのでしょう。
    自分のした事は必ず巡って来ますから。 

    出掛ける直前にアポ無しで来られたら普通は「すみません、これから出掛ける用事があるんです。どうしましょう」的な言葉が出ません?
    出掛けるより先に部屋が散らかっている発言が出て来る事が信じられません。

    それにまだご主人と二人暮しのアパートで「散らかっている」って言っても義理の家族を上げられない程なんて無いでしょ。
    後から「散らかっていたね」と嫌味言われる位どうって事なくない?

    私も嫁の立場ですし、義父母に腹が立つ時もあります。
    でも自分の感情ばかり優先させてトゲトゲギスギスした嫌な関係になるなんて、自分も周りも気分良くありません。
    他人の理解出来ない言動にも、私には計り知れない事情があるのかもと思うようにしています。
    見える部分だけ取って直ぐに腹立てるのは違うかなと思います。
    これは義母さんにも当てはまりますけどね。
    まあ、心に余裕の無い人が多いですね。
    アポ無しだって義理の家族さんなりの事情があったのでは無いですか? 
    アポ無しする人にもそれなりの理由があるのだと思います。 

    一番に直接謝罪に出向かない点もとても違和感です。
    お友達と出掛ける時間は取れても、車で10分の義理の家に行く時間は取れないんですね?
    そういう態度も義母さんにしてみたら許せないのでは無いですか?
    私は今からでも出向いて謝罪ときちんと経緯を説明するべきだと思います。
    義理家と一生疎遠なんて…必ず自分に返って来ますよ。

    トピ内ID:3646959011

    ...本文を表示

    絶対放置が良い

    しおりをつける
    🙂
    水色の石
    これ以上謝罪したら、今後アポなし訪問されても全て受け入れないといけません。
    赤ちゃんが産まれたらもっと部屋は汚くなります。
    そして、トピ主さんも赤ちゃんの世話で疲れます。

    なのに、連日アポなし訪問されても大丈夫ですか?

    私なら受け入れられないので、これ以上の謝罪はしないです。
    部屋に入れられなかったのは申し訳なかったけど、こちらにも事情があるのでアポなし訪問だけはやめて欲しい、この姿勢を貫いた方が今後義実家とうまく付き合えると思いますよ。

    絶対、放置が良いです。

    トピ内ID:2325266162

    ...本文を表示

    過ぎたことは忘れる

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    いきなり義家族3人勢揃いで来られて、トピ主さんパニクったんでしょうね。

    咄嗟に浮かんだのは、部屋が散らかってる!出掛けるから帰って貰わなきゃ!とか?
    私もそうなると思う。
    最初からうまく立ち回れる人ばかりじゃないでしょう。

    もう忘れていいと思います。
    訪問してなくても何度も謝ったんだし、今は無事にお産することだけを考えればいいんです。
    義母からしたら門前払いされてプライド傷ついただろうけど、このあとどうするかは義母の問題。
    だってアポなし訪問がこれからもあったら困るでしょう。

    赤ちゃんが産まれたらまた変わりますよ。
    よく言われますけど、「いい嫁」である必要はないんです。あなたのままで無理せずに。
    義家族が接触してこないなら、あなたから最低限の報告だけすればいい。

    ご主人も「夫」の自覚なさそうです。
    あなたの間違いだけ責めるなんて。
    逆の立場だったらうまく振る舞ってたのかしらねぇ。

    今はコロナだけでなくインフルエンザだって侮れないんだから、しばらく距離をおいて大丈夫ですよ。
    くよくよ考えずに無事に出産することだけを考えて。お大事に。

    トピ内ID:9310288361

    ...本文を表示

    メンドクサイ姑は放置で!

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    怒らせておけばいいんですよ。
    すねて、ごねれば
    相手が折れると、これからもその手で来ますよ。
    連絡なしに来るほうが悪い。
    謝る必要さえ感じませんけど?
    一度謝ればおしまい。
    その後、相手がどう受け止めようと
    それは、相手の問題。
    今の段階で、本当に縁を切ってくれれば、何よりですよ。
    大丈夫。
    孫が生まれれば、来るなと言っても来ますから。
    もちろん、アポなしで。
    世の中には、おじいちゃんおばあちゃんが
    他界していない子だっています。
    いなくても、問題なく育ちます

    トピ内ID:4163100748

    ...本文を表示

    出かける直前に

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    電話がかかってきたら、
    例え3分くらいの余裕があっても、取りません。

    電話を取った場合

    良識ある相手だと、30秒で理解して後でかけ直してくれる。

    自分本位の相手だと、10分20分は話し込まれてしまう。
    途中で切り上げようものなら、「礼儀知らず、無礼だ」と、逆恨みされかねない。
    電話に出なければ、その心配もない。

    トピ主さんも、その時
    「散らかってますけど」などと上げたら大変、例え義母さんチより、ずっと片付いていても、シウト根性丸出しで、何言われるか分からない。

    老後のことも考えて、疎遠が賢明ですね。

    トピ内ID:9949576454

    ...本文を表示

    アポなし訪問はダメです

    しおりをつける
    HALOhalo
    片付いていようがいまいが
    相手の都合を完全無視ですからダメですね
    謝罪すら必要ないと思います

    ご主人 頼りないですね

    トピ見せたらどうです?そして
    自分の親にも相談すると伝えましょう
    私はもうどうしていいか分からないからと

    そして本当に相談しましょう。

    アポ無し訪問で帰されたからとキレるなんて
    放置でいいですよ
    優しくする必要はありません
    常識がないからやるんです

    トピ内ID:0656963372

    ...本文を表示

    相手の事を考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    それってトピ主の義母達のアポなし訪問の事を言っているんですよね?

    相手(トピ主の)状況を考えたらアポなし訪問が非常識だとは全く思わないのでしょうか?

    トピ主夫婦宅の訪問はトピ主からの打診があった=アポ無し訪問していつでも歓迎されて当たり前じゃないと思いますが。

    組織で働いているならアポなし訪問して門前払いされてもおかしくないのでは?

    受け入れて貰って当たり前じゃないんです。

    確実に受け入れて貰いたい・話しを聞いて貰いたいと思うのなら前もって打診をしてスケジュールの擦り合わせをするものではないのでしょうか?

    支度中なら「これから出かけるんです~」が出るのが当たり前で普通という事に違和感です。

    邪魔というかアポなし訪問されて大歓迎な人は少数だと思います。

    普通に迷惑です。

    アポなし訪問が普通の地域もあるでしょうが、トピ主の住んでいる地域は違うのでは?

    もしアポなし訪問が普通の地域なら義実家とも実家との距離は互いに車で十分という事で、トピ主もアポなし訪問に馴染みがあるでしょうし。

    でも、義実家のアポなし訪問でパニックになったトピ主の対応からアポなし訪問が普通ではない地域なのでは?

    普通はアポなし訪問をしているのなら「断られる覚悟」持って然るべきだと思います。

    どんな部屋でも自分がウエルカムだとしても相手もウエルカムと思う方が間違いでしょうね。

    夫婦は対等で夫さんがアポなし訪問を良しとしていたとしても、トピ主がアポなし訪問に抵抗があるのなら話しあって妥協点を探す事が必要なのでは?

    なぜ、結婚したら夫さんの言う事だけ聞かないといけないのでしょうか?妻は嫌という事も許されないのですか?

    トピ内ID:8488121874

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    モナカ
    アポなしはありえないし、謝っているのにその態度。
    もうほっておいて良いと思う。
    ご主人も主さんよりに庇ってくれても良いと思います。
    そんな人達だと、うまく付き合っていくのは無理と割り切りましょう
    こんな時期 くれぐれも体調管理してくださいね。

    トピ内ID:9749345815

    ...本文を表示

    田舎だって

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    アポなしで来るのは何かちょっとお裾分けなんかを渡しに来るとかの時で、家族揃って初訪問となったら連絡するんじゃないですかね?10分で帰る訳でもないんでしょうし。
    しかも妊婦さんでしょ?

    しょっちゅう来ていて、一人でお茶しにとかならまだしも、その場面でアポなしはないですよ。

    本当にどうでもいいことで妊婦さんを煩わせてかわいそうに。もうそんなことは忘れて、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    トピ内ID:0279934813

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    旦那さん冷たいね

    しおりをつける
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    しましま
    義両親がどんなに怒っていようと、旦那さんが「アポなしで来たウチの親が悪いんだよ、気にするな」と言ってくれたら済むことだと思うのですが?

    トピ内ID:3546299424

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    もう終わってるんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピ主は、入院したことを義母にメールで伝えた。
    義母からは「私も切迫早産の経験があります。動けず大変ですね。」という感じだった。

    これ、会話成立してますよね。
    入院したんですよ~、私も経験あるわ~大変ね~。

    電話で謝罪した。
    義母は面倒臭そうな感じだったが、旦那は元気か?などの世間話はした。

    これ、もうトラブルは終わったのではないでしょうか?
    本気でまだ怒っているならもっと声を荒立てるなり無視するなりすると思いました。

    義母さんははっきりと言葉にしてないだけで、もう終わったことと流しているように感じます。

    義母さんはトピ主と仲良しこよしをしたいわけではなく、当たり障りなく適当に付き合いたいのではないでしょうか。
    だから訪問の件は腹が立ったけど、自分からは何もせず流れに任せている感じです。

    トピ主が気にしすぎて引きずっているように感じます。

    電話で謝罪はしたんですよね?
    今は外出できない状況であることも電話で伝えていますか?

    謝罪と事情説明が済んでいるなら、もういいような気がします。

    トピ主は義母の「許します」「もう怒ってません」という宣言が無いと気が済まないのでしょうか。

    友人でも家族でもない、義理の関係です。
    何事も無かったように表面上は穏やかに付き合うのもありかもしれません。

    直接会える時まではこの件に関しては何もせず、もし義母が言い出したら「あの時は言葉(説明)が足りずすみませんでした」くらいに当たり障りなく答える程度でいいのでは。

    それと自分ばかりが悪いと思い込むのは人間関係をおかしくします。

    自分も悪いところがあった、でも相手にも落ち度はあった。
    自分の落ち度の分は謝罪する、でも自分だけが完全に悪ではないし謝罪にも限度がある。
    同じ人間同士であり、相手は王様でも神様でもない。

    そういうバランス感覚は持っておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9894494140

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    義母が欲しい言葉は

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    今後はいつでも遊びに来てください。

    なのだと思います。

    いつでも=アポ無し訪問も受け入れろ・トピ主の事情などどうでもいい

    夫親の言う事は無条件で受け入れろって事なのだと思います。

    義理に限らずでしょうが、一定数子どもの家は自分の家だから自由にしていい

    思い通りにしていい思考の親はいます。

    夫さんはそんな親に育てられ嫁は格下とでも思っているのでは?

    引っ越し先とはいえ来るにしても義を含めた両親だけじゃないでしょうか?
    家を買ったなら兄弟の訪問もありでしょうが、そうじゃないなら来る意味がわかりません。

    アポなし訪問して来た方が殆ど悪いんです。

    ブチギレてる事を夫さんが伝えてきたそうですが、その事で謝罪をしなかった方が良かったとは今更ですけどね。

    夫さんには

    家族だから何をしてもいいわけではない。夫さん家族にとってはアポなし訪問が常識でも私には非常識。

    コッチにも予定がある事もある。

    結婚して家族の一員になったからといってズカズカとコッチの生活に入り込まれたり、親だから全ての事を受け入れるつもりはない。

    「大事なのは私(トピ主)と貴方と産まれてくる子どもの3人の生活」

    「私達の都合も考えずアポなし訪問をしてくるのは義母さんの方こそ私と産まれてくる子どもが嫌いなんじゃないの?」

    と聞いてみたら?

    プレゼント持ってきてサプライズ~(ウキウキ)な気持ち?

    そんなサプライズ嬉しくないし迷惑。

    この事が迷惑だと思わないとしたら大人数で来ないで一人で来て

    渡したいものがあったから!と玄関先で渡してサっと帰る事じゃないですか?

    トピ内ID:8488121874

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    図太い嫁になりましょう

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    🐷
    まるこ
    私も気難しい姑に泣かさせれてきましたが、長年付き合ってきて、図太い嫁になるのが一番だと感じます。
    いちいち敏感に相手の出方にビクビクしてるの馬鹿馬鹿しいです。
    きちんと理由を言って謝る、それでも相手が怒ってたらほっとくで良いです。それ以上やれることはないのですから。
    ずっとほっといたらあっちもさすがに歩み寄ってきますから、そしたら何もなかったように接する。で良いです。
    もう、私は天然で図太い嫁をほとんど演技でやってます。楽ですよ。
    なに言われても、「あははー!そんな失礼なこと言うのお母さんだけですよ」とか、「お母さんはそういう考えなんですね。私は全然違う考えです。人それぞれですね!」とか、あっけらかんと言うのです。
    旦那にやらせていたことに「嫁がやるのが常識!」と怒られたときも、「お母さんはそういう常識でやって来たんですね。うちのやり方はこうなんですよ!」といってやりました。
    もう、お母さんも私に何言っても効果なしと諦めてます。
    ただ、自分が悪かったことは素直に謝ります。
    それは大事です。
    怒鳴られても、笑顔で「お母さーん、怖いですよ?!落ち着いて下さいよ。」とか、「今はお母さん興奮してるので落ち着いたら話しましょう」とか、とにかく明るく傷付かない図太い演技をするうちに本当にそういう人になります 笑

    トピ内ID:4971126635

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    嫁は言いなりが当たり前?

    しおりをつける
    🙂
    たまみ
    バツイチ50代女です。
    以前嫁だった立場から思うんですが、どうして義理家は結婚したら義理家の常識に従うべき!って家が多いんでしょうかね?
    そりゃあ、わたしは昭和生まれですから、わたしの時代はまだありました。
    それに従っていました。
    敵にまわしたくない義母だったので、「はい。はい。」と言っていました。
    だけど、令和ですよ。
    20代のお嫁さんということは、お姑さん達は50代くらい?
    アポなしなんて絶対今のわたしなら受け入れられないです。
    旦那さんもどうかと思う。
    何回も謝っているのに許してくれないって心が狭い姑さんですね。
    まるさんは、自分が悪かったと反省して何回も謝っているのだから、もうこのまましばらくそっとしておいていいと思います。
    孫が生まれたら、状況も変わると思いますよ。
    だけど、旦那さんがそんなんじゃあ大変ですよ。
    わたしも、そうでした。
    何回も嫌な思いをしたこともあります。
    半泣き状態で旦那に抗議したこともありました。
    離婚してよかった。離婚原因は嫁姑問題ではないですけどね。
    あなたの対応は間違っていないと思います。
    でももしかして、メールで謝罪というのが気に入らない?のかも。
    もしわたしが姑さんだったら、メールが当たり前の時代ではない時代の生まれなのでそう思ったかもしれないですね。
    でも、電話で謝ったんでしょ。
    もう十分だと思います。

    トピ内ID:8951313987

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    誠意を持って謝った方が良いと思います。

    しおりをつける
    😣
    スモモ
    謝罪というのは、メールや電話で伝わるものではないと思います。
    しっかりと手土産を持って、対面で謝罪というのが基本では?と思いますよ。
    あなたがお仕事をされていて、最重要顧客に失言、もしくは出直しをさせてしまい、怒らせてしまった場合、メールや電話で謝罪して許してもらえると思いますか?

    確かに、突然来られたら困りますよね。ちゃんとおもてなししたいから事前に教えてほしいと思います。
    でも、お義母さんからしたら、自分の息子の家な訳で、どんな暮らししてるのか皆で(お義父さん、義妹さん)見に行こうよって事だったんでしょうか。
    どんなに散らかってても上がってもらってお茶出せば良かったんですよ。何か言われても、そもそも片付けてないんだから見栄はっても仕方なくないですか?
    で、お友達との約束があるからってすぐに帰ってもらっても、別に角がたたなかったのでは?

    お嫁に来るって事はその家に入るって事です。
    旦那の家の家族に入れてもらうって事だと思いますよ。

    何か困った事が起こったときに、あなたと旦那さんを助けてくれる一番近い存在はお義父さん、お義母さんですよね(あなたの実家ではないです)。

    時間もたっているから、旦那さんといっしょに謝罪に行った方が良いですよ(お家に上げてもらえなくても)
    子どもさんが産まれたら、謝罪に行っている余裕なくなりますよ。

    子どもさんが産まれたら、お義母さんもお孫さんに会いたくて変わられると思いますけど、謝罪してなければどこかに禍根が残りそうです。

    旦那さんの家のお墓に入る予定なら、ちゃんと誠意を持って謝罪すべきだと思います。

    トピ内ID:7356277298

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    謝罪以外の選択肢はないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    18メートル25トン
    >旦那は私に常識がなく、私の対応が悪かったと言っています

    旦那さんは義母側の見方を支持しています。またトピ主さんに「自分で何とかしろ」というニュアンスを感じさせています。この状態でトピ主さんが「お母さん達がアポなし訪問したのがあり得ない。謝罪しなければならないのはお母さん達。私はこれ以上謝るつもりはない。」と言ったらどうなるんでしょうね?これを言って、旦那さんがトピ主の見方を支持するようになる可能性はどれほどあるのでしょう。悪い予感しかしませんが。

    トピ主さんは義実家に「遊びに来てください。」と連絡を何度かしていたが、「事前にアポをください」とは一言も言ってない。そして、タイミングが悪かったとはいえ、遊びにきた義実家をろくに理由も言わずに追い返してしまった。謝罪は電話とメールでしかしておらず義実家は怒り心頭のまま。

    そして謝罪しないまま里帰り出産。義実家に孫を見せるタイミングもない。これだと間違いなくトラブルを拡大させる方向に進みます。

    トピ内ID:4276713574

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    アポ無しは困るよねー

    しおりをつける
    😣
    じんましん
    私もあります。
    義両親のアポ無し強襲。
    私ははっきりと「いきなりの訪問は困ります。私は今から用事で出ないといけません。」とハッキリ言いました。
    この先長い付き合いになる人達だからこそ、最低限のルールは必要だと思います。
    なので、「この間は失礼しました。これからは事前におっしゃってからいらしてください。」としっかり伝える事は重要だと思います。
    赤ちゃんが生まれたら、生活リズムやら定期検診やら病院やら色々ありますので尚更です。

    トピ内ID:0325762603

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    40代主婦さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    やま
    メールも電話も普通に成立しているじゃないですか

    それに姑さんはトピ主さんに直接怒っていないですよね
    怒りの感情を息子に話しただけで、それがトピ主さんに伝わっているも知らないのかもしれません

    だから、電話でもツンケンしないで普通の会話が出来たと思います。難しい姑とは思えないけどね

    これからは、普通に「赤ちゃんを見に来てください、ただ私も身だしなみくらい整えたいので先に連絡をくださいね」と笑顔で言えばどうですか?

    姑さんは突撃訪問時のリアクションで、立場(嫌煙されている)を理解し、今後はそのように対応していくと思います

    トピ内ID:5197228669

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    惑わされないで!

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    お嫁に来るって事はその家に入るって事です。
    旦那の家の家族に入れてもらうって事だと思いますよ。

    何か困った事が起こったときに、あなたと旦那さんを助けてくれる一番近い存在はお義父さん、お義母さんですよね(あなたの実家ではないです)。


    →これは間違いですよ。戦前は確かにそうでしたが、戦後すぐ法律が変わっています。トピ主さんとご主人はお互いに親御さんの戸籍から抜けて独立し、新しい家庭を築いたのです。夫婦でご主人の姓を名乗っているとしても、ご主人の実家のメンバーにあなたが追加で加わったわけではありません。

    どうか間違った価値観の押し付けは気にされませんよう。

    トピ内ID:5358909018

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    夫さんが実家(トピ主から見た義実家義実家)側なのは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    嫁は下に見ていいという価値観で育てられたのでしょうからね。

    でも、トピ主と夫婦になったんです。

    夫さんにトピ主の考えを一切伝えるのも許されないのでしょうか?

    夫側の意見だけに従っていればいいのでしょうか?

    息子の家は一人暮らしなら別ですが結婚したんです。義母の家ではありません。

    気楽にアポなし訪問していい理由には全くならないんですよ。

    お嫁に入る?トピ主は夫さんと結婚はしましたが嫁入りはしていないのでは?

    何かあって一番助けてくれるのは妻両親でも何の問題もありません。

    最重要顧客だから受け入れろ!ですか。

    最重要顧客だからアポ無しで相手の都合も考えず自分に従えという考えですよね?

    義両親も義両親擁護の一部の方は。

    思考がジャイアン思考なんです。

    トピ主は遊びに来てください。と連絡しています。

    がいつでも良いとは一言も言っていません。

    夫婦は対等です。

    結婚したから息子の妻は自分のいい様に使える駒くらいに思っていそうです。

    トピ主の義母の様な人が祖母だなんて産まれてくるお子さんにとっては害にしかならない人です。

    家に上げて直ぐに帰しても「せっかく来たのに!」ってグチグチ言うでしょうから角は結局たつのでは。

    価値観が違う2人です。良く話し合う事は必要なのでは?

    トピ主が今後、アポなし訪問は受け入れられないので連絡して都合が合えば会いましょう。

    と直接義実家に連絡してもいいと言う事ですよね。

    夫さんにも、「私は貴方の実家の考えに全て従うつもりはないよ。アポなし訪問もだけどして欲しくない事はハッキリ伝えるからね。」と意思表示していった方がいいと思います。

    義実家の事でもいい事を取り入れる努力は大事ですが、明らかに間違っていたり合わないと思う事は夫婦で話しあって妥協点を探す事が一大事なのでは?

    トピ内ID:8488121874

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    謝罪はしたのですから、これからは普通でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主様からアクションを起こす必要はありません。

    アポ無し訪問をする方が非常識なのですから、ほっときましょう。
    お陰で、もうアポ無し訪問はされないから却ってよかったのではないでしょうか。

    何も心配する必要はありません。
    そもそも、トピ主さんとは他人。今はただの親戚です。親戚がちょっとむくれてるからと、気にする必要はありません。
    孫の顔を見にこなくて、何か支障がありますか?
    気遣いがいらないから、ラッキーなくらいじゃないですか。

    ゆったりとお産を迎えてください。

    トピ内ID:7796262554

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    ほかっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    つー
    もう済んだ件でいいと思います。
    会いにきたく無いならそれで良くないですか?
    そんなことだけでずっと怒っている義母なんてこれからも同じような事起こると思いますよ。

    気にせず遊びに来てもらう連絡等は旦那さんにして貰えばいいと思います。

    どうか安静にして過ごしてくださいね。

    トピ内ID:8746369412

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    ただの謝罪なのに

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    一連の経緯を見て、怒る人は怒ると思う。

    そりゃ先方にも非はありますよ。

    でも、あなたの対応もあまりに未熟。社会人としては失格に近いと言っていいレベル。

    なので、形式的にでも謝ればいいんですよ。

    そこに理由はいらないでしょ?

    謝ったら負け、譲ったら負け?自分の尊厳が第一?

    これらは人付き合いしていくうえでこうした発想は邪魔でしかない。禍根を残すだけで誰の得にもならない。得られるのはちっぽけな自己満足だけ。

    心を大きく持てないなら、今回はご主人に“貸し”を作ったとでも思っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:8598754063

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    「遊びに来てください」=「アポなしでいつでも」ではない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    遊びに来てくださいって、普通に言いますよね?
    社交辞令でも言うし、トピ主さんだってアポがあればふつうにお迎えすることができましたよね。

    遊びに来てくださいって言ったら、アポなしでいつでも迎え入れなければいけないんですか。
    遊びに来てくださいって、言ったよね?言ったくせにって、
    そこを責められることがちょっと理解できません。

    トピ内ID:9309067550

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    がんばって!!!

    しおりをつける
    😠
    くりきんとん
    夫の姓に変わっただけでこちらに合わせて当然という考えの方まだいるんですね。
    一般常識的にアポ無しに人の家に行くなんてありえないですよ。
    家族間でも今から行っていい?ぐらいの確認はとるべきです。
    他人の家に行く時、アポ無しにで行かないでしょ。小学生の〇〇ちゃんあそびましょー!じゃないんだから。貴方は全く悪くないです。
    ただ旦那さんがこれに対して義理母側についているのが厄介です。
    旦那さんがちゃんと主様の意見を尊重してくれるように言わないといけません。
    義理の母が厄介な人の場合、上手くいくかいかないかはその間に立つものが肝心です。
    今回の件に関しては義理母はもうほっとけばいいです。
    これだけ主様が謝ったりしているのにこの態度、酷すぎます。
    これ以上のことはしなくていいです。
    主様は出産に備えて心穏やかに過ごしてください。
    孫に会えなくて困るのは義理の母達の方なのだから。
    お身体お大事に頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7793499221

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    怒っているのは本当に義母さんだけですか?

    しおりをつける
    🙂
    つつじ
    「あの子、なんか怒ってるけど感じ悪いから関わらないようにしよう。ほっとけばいいよ。うちらは別に困らないし。」というのは幼稚だと思いますが、トピ主さんはどう思われていますか?事前に伝えていなかったアポなし訪問不可のマイルールを一般常識に格上げした上で遡及適用し、一度齟齬が生じただけで「もうほっとけばいいよ」と開き直るのは旦那さんの家族を粗末に扱うことになるので最悪手だと思います。

    トピ主さんは誰にいつどのように謝罪すればいいか分からないからトピをあげたんですよね。トピ主さんが無事赤ちゃんを出産したら、初宮参りに行かれると思います。そこに義父母を招待しましょう。ご祈祷の間義母さんに赤ちゃんを抱っこしてもらいます。その後自宅に戻り、その時改めて旦那さんから事情を説明してもらいトピ主さんが丁寧に無礼を詫びれば良いと思います。義父さんと和解できれば義母さんを抑えてくれるでしょう。義妹さんにも伝わると思います。トピ主さんにとってこれが良い筋書きなのか分かりませんが、このように自分で謝罪の意思を示す筋書きをトピ主さんから旦那さんに示せば、旦那さんの心証も良くなるでしょう。

    無事赤ちゃんが生まれますように。また赤ちゃんが、父母に加え両祖父母からも愛される環境で育ちますように。

    トピ内ID:9936687832

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    ひどい夫

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    切迫早産の妻によくもそこまでストレスを与えて平気な顔でいられますね。私は一番常識がないのは旦那さんだと思います。当時はトピ主さんはお元気だったとしても、入院までしていた妻になんてひどい言いぐさ。もとはと言えば、アポ無し訪問が原因なのに。自分のお母さんにきつく注意するところでしょうに。

    義母さんはそんなに変ではなく、よくあるタイプだとは思います。

    ご実家でゆっくり休んでください。これからおっぱいあげたり、忙しくなります。

    おっぱい中、赤ちゃんお昼寝中に、それこそアポ無し訪問されても困りますね。旦那さんに説明を。

    トピ内ID:9999186781

    ...本文を表示

    可哀想に。

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    悪気はなかったのに2ヶ月も根に持たれるなんて辛いですね。『あの時言葉足らずですみませんでした。あの後出かける予定もあったので本当にすみません』としっかり理由を話しても分かってもらえないなら相手の気持ちが収まるまで時間を置くしかないですね。幸いにもご自身の実家も近いから出産には困らないでしょうし、お子様が産まれれば義母も必ず見に来てくれますって。会いたくて我慢出来るはずないです。

    トピ内ID:2340067562

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    そんなに気にすることじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    momo
    そんなに気にしなくてもいいと思います。揃って来るんだったら前以て言っておくのが常識だと思いますけどね。。。ちょっとお土産渡しに寄ったくらいだったらいいですけどね。もてなさなければいけない方の都合を考えないのは自分勝手だと思います。あなたは、悪くないです。そんな重く考えることじゃないですよ!しんどくなっちゃいますよ?別に義母を怒らせたからって命取られるわけじゃないし。孫の顔も見ないとか言ってるんだったら、ああ、そうですか。でいいと思いますよ?なぜ、そんなに許して欲しいのかよく分かりませんが、大したことじゃないです。
    それよりも、ご主人の対応がおかしいと思いますよ?主さんはお仕事されてますか?お子さんが産まれるとの事ですが、不労所得などあればいいですが、専業主婦はおすすめしません。経済力は持っておいた方がいいと思いますよ。色々強くなれます!

    トピ内ID:0251378943

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    毅然とした者勝ちだと思う

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    こういうのはもう、毅然として堂々としていたほうが勝ちだと思います。
    明らかにどちらか一方が逮捕されるくらい悪いことをしていたというなら白黒はっきりつきますが、義家族とのこういう話はもう、話し合っても互いの価値観がぶつかるだけで進展しないだろうなあと。

    トピ主さんはもう謝ったのだから、それで終わりとして、もうその件は忘れてます~くらいの気持ちでいたほうが良いと思います。
    相手が蒸し返してきても「でもあの時は出かける直前だったんですよね。この件はすぐ伝えていなくてすみません。でもどっちにしても応対できる状態ではなかったので。次は事前にご連絡ください。」
    と立て板に水状態でサーっと言って、スパッと終わり。

    こういう感じで、トピ主さんのほうが根に持たない感じでやっていったほうが良いでしょう。

    それに、皆さんも同じことを書いてますが、アポなしで来られても困りますよね。
    まあ次からは、アポなしできて家にトピ主さん一人だったら居留守を使っても良いんじゃないですかね。
    そのくらい、アポなしは面倒です。

    図太い姿勢を見せたほうが勝ち。毅然としたもの勝ちです。

    トピ内ID:4078409988

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    夫婦の問題

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    補足を踏まえてご意見くださいと書いてますが、こんな書き方では「トピ主さんは悪くない」「謝らなくていい」という意見が集まるだけだと思います。
    でもそれだとトピ立てた意味がないんじゃないですか?
    友人と約束があり出かける準備をしているところに来たのに「今から出かける」って言い忘れたのはちょっと考えられないです。
    突然の訪問で慌ててしまったのかもしれませんが後から「用事があった」と言われてもかえって感じ悪いですよ。
    アポなし訪問を断るのは仕方ないですが用事がなかったとしても「用事がある」というのが1番無難な断り方だったのに
    やっぱり断る時に相手に対する気遣いがなかったのだと思います。
    それをお義母様が息子であるトピ主さんの旦那様に愚痴って旦那様がトピ主さんに伝えてきたのだから
    どうしたらいいかは旦那様に聞くのが1番だと思うのですが
    トピを立てて広く意見を求めるのは庇ってくれなかった旦那様に対して「私は悪くない」と言いたいのではないですか?
    入院したことも旦那様は言わなくていいと言っているのにメールしてしまって
    今から出かけることも言い忘れるぐらいの間柄なのに心配させるようなことを自ら連絡するのは良くなかったと思います。
    旦那様から見たらやはり気遣いができない人に見えてしまい
    何かあった時にトピ主さんが悪いと感じてしまう悪循環になってしまうでしょう。

    義母がどうのというより夫婦の問題だと思います。
    義母は怒っているというより嫁の愚痴を息子に言っているだけではないですか?
    義母なんてそんなものですよ。
    赤ちゃんが生まれたらまた普通に交流できると思います。

    トピ内ID:3216510010

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    お互い足りない部分があったのだから

    しおりをつける
    🙂
    しゅうとめっこ
    今回謝罪できた主さんは充分だと思います


    それを退院後、謝罪に行くなどという発想自体があり得ませんので
    電話で直接伝えられたならそこで充分すぎる程です


    むしろ「こちらこそアポなしで訪問してしまい気を使わせてしまいごめんなさい」と言えない義母の方が未熟なのですよ

    トピ主さんより何年長く生きてるんだかと呆れますね

    いつまでも引っ張らない事です
    2ヶ月も怒りがおさまらない義母と
    妻をフォローするでもなく調整能力のない夫の問題なんです

    たかが若い子のたった一度の失敗をネチネチと嫌らしい
    そういう姑にはなりたくないものですね

    家が近い故簡単に行きやすいのも問題なんですよね

    私ならもう放っておくわ、付き合いきれんと
    夫に言って終了ですね
    よってたかって妊婦を苦しめて信じられないですね

    トピ内ID:5258058131

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    今から出かける事を言い忘れる

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    事を信じられないのは自由ですが、トピ主とは違う人間ですしねえ。

    夫婦の問題ですね。

    夫の言う事だけ聞く事が妻の役割ですし

    トピ主は実際に悪くないです。

    なぜ相手に対する気遣いをトピ主「だけ」が求められなきゃいけないのでしょうか?

    本来なら妊婦である、しかも切迫である事も知っている義母こそトピ主に気遣いが必要だったのではありませんか?

    トピ内ID:6146692391

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    一部間違えて投稿してしまいました。

    夫の言う事だけ聞くのが妻の役割ですし→夫の言う事だけ聞くのが妻の役割ではないですし

    の間違いです。

    トピ内ID:8488121874

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    そりゃ義母は怒りますよ

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    義母は堂々と怒りますよ。今後も堂々と怒ります。
    トピ主さん、どうしてかわかりますか?

    自分が書いたトピのタイトルを見てみてください。
    「義母が怒ってしまいました」ではなく、「怒らせてしまいました」だもの。

    トピ主さんは自分は義母より下の人間で義母は自分より上の人間と思っているから、「(自分が)怒らせた」と書いたのです。
    人として義母と自分は対等と思っていれば「(義母が)怒った」と書きま
    す。

    何度も謝罪のメールをしていますが「許してもらえず」、とも書いています。
    何度も謝罪のメールをしていますが「義母は許さないと言います」、とトピ主さんは書かない。

    人間は無意識に相手の意識を感じ取ります。
    義母はトピ主さんの意識を感じ取り、それで堂々と怒っているのです。

    トピ主さんは何度も謝罪のメールをしてしまっています。
    これにより義母は、自分はトピ主さんより上の人間であるとはっきり意識してしまいました。
    だから許さないのです。
    この私がせっかく訪問してやったのに玄関先で帰すとは下の者のくせにけしからんと怒り許さない。
    そして許さないことを長く続ければ、征服欲が満たされた快感も長く続く。

    この上トピ主さんが直接謝罪すると、義母はますます許しません。
    義母の快感を消す方法は、ほうっておくことです。

    トピ内ID:7133623289

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    対等だと思っていない人が多い

    しおりをつける
    🙂
    ももぷりん
    義母って他人ですよね。
    ですが、「偉い人」だと思っている人が多いようで
    横柄なことを他人にされても、我慢しなくてはいけないという、「すりこみ」があるんだなと思いながら読んでいました。

    他人の家にお邪魔するのに、いきなり連絡もなしに行く。
    この時点で、他人に対しての礼儀や配慮に欠けてますよね。
    けれど、それすら棚に上げてしまい

    「対応しない人が悪い」
    と考えるのは暴君ですね。

    あなたの夫もそういう考えなんですよね。
    あなたの夫は、突然出かけるころにあなたの両親が押しかけてきても
    当然対応しするのでしょうか。
    仕事があるかもしれないし、用事があるかもしれないのに歓待して当然?

    用事の内容はかんけいなく、突然押しかけてくる人のほうが問題ですよね。

    家族といえども、礼節やルールは当然あるもの。
    義母は儀礼的に家族ですが、他人様です。だからこそ、相手が暴君であるなら、そこまで媚び諂う必要はないのでは?

    舅や姑だとえらいと勘違いしている人が多いのだな、と読んでいて思いました。
    昔からの慣習で、「従うもの」だと思っている人が多いですけれど
    その内容によるのでは?と正直思います。

    他人に対してする、当たり前の配慮を欠いておきながら、自分に歓待を要求するのはおかしいですよね。
    自分が偉いと思っているから、そういう要求が通ると思ってる。
    配慮の欠けた人は、どんどん暴君になると思いますよ。

    トピ内ID:8764145870

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    姑たたきがすごいね

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    >2ヶ月ぐらい経ちましたが義母はまだ怒りがおさまらないらしく…

    「らしく」というのは、姑から直接言われていないですよね
    嫌味な人なら旦那さんが居ない時に「あの時は…」とねちっこく言ってきますよ
    息子に愚痴るくらいは普通にあるでしょ

    >返事の内容は「私も切迫早産の経験があります。動けず大変ですね。」という感じでした。

    十分に気づかいできていますよね


    >・電話で謝罪した時の義母の態度は?
    >→面倒くさそうな感じでした。この時にも謝罪をしたのですが、話題を変えられ(旦那は元気か?という内容)早々に電話を切ることになってしまいました。

    いつまでもグチグチ面倒臭かったのだと思います。あの時の対応で嫁の本心が見えてしまったのですから、どう謝っても空々しいだけでしょ
    後は普通の会話が成立しているのだから常識ある姑に見えます

    アポ無しは、トピ主さんからは非常識にみえるかもしれませんが姑さんの近くでは普通のことだったのでしょう
    生活習慣の違いを「絶対非常識!」と断じて譲らない応援レスを参考に生活していけば必ず義実家だけでなく夫婦仲も良い方向にはいけません

    もう少し大らかに構えないと自分が辛いだけです
    今後は改めてくれるよう旦那様と伝えて、色々徐々にすり合わせていってください

    トピ内ID:2759299007

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    大らかにならないといけないのは義母含めた

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    夫側の方では?

    今も怒っている事を伝えてくるのはトピ主の夫さんではないのでしょうか?

    義母の近くはってトピ主の住んでいる所は今は互いの実家の中心ですがトピ主実家よりでも車で20分の距離ですよ。

    アポなし訪問が当たり前の地域ではないと思うのですが。

    仮にアポなし訪問が義母の近くで当たり前だから、トピ主に怒るのが当たり前?

    義母こそ年の功でアポなし訪問を受け入れなかったトピ主にイチイチ目くじらを立てなくても良いのではありませんか?

    すり合わせは必要です。

    トピ主がアポなし訪問を受け入れられない事がわかったのですから、前もって連絡を入れればいい事ではないのでしょうか?

    それとも息子の配偶者だから夫側に逆らうなとでも言いたいのでしょうか?

    トピ主が今後出来る事は1つです。

    夫さんが伝書鳩タイプだと思って気にしない事

    今回の件でアポなし訪問をやめるかわかりませんが、次にアポなし訪問をしてきたら取り敢えずは上がってもらって

    「私にも予定があるので次回からアポなし訪問はしないでください。」とハッキリと伝える事

    夫さんにも「貴方には当たり前のアポなし訪問だけだけど、私の実家の両親達が同じ事をしても快く受け入れてくれるのよね?私はアポなし訪問は受け入れられないから義父母にはせめて前日には連絡する様に伝えておいて。」と言う事

    夫さんが「嫁だから~」と言ってくるなら嫁じゃない事も伝えて良く話しあえばいいのだと思います。

    夫婦ですから「お互い」の落とし所を話し合うならともかく、夫の考えに妻が一歩的に合わせる必要はないとは思いませんか?

    後は義母から直接何も言ってこないなら放置でいいと思います。

    子どもの行事も両家を呼んで普通に振る舞って終わりにしたらいい。

    参加しないというならその意思を尊重して、深追いしないでトピ主両親とお祝いで良いと思います。

    トピ内ID:8488121874

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    問題は夫では

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    夫が母親がボヤいた嫁の愚痴を大げさに捉えてトピ主さんに鳩ぽっぽしてるという可能性はないですか?

    むしろ問題は夫のような気がします。
    義母さんは特に電話でネチネチ責めたり、怒ったりしてないんでしょう?
    もうその話はいいよ...と内心思っているのかも。

    わざわざ蒸し返す必要もないと思うのですが。
    気にしてるのは夫さんですか?トピ主さんですか?

    アポなし訪問は個人的にはありえないですけど、文化の違いってやっぱりありますから。
    外国人移住者がいる田舎だとよく聞くような話です。距離感がものすごく近いお国柄ってありますからね。

    しないでください、とお願いしてもしつこくしてくるなら問題ですが、初めて一回しただけでギャンギャン言うのもどうなんだろう...と思いますね。

    トピ内ID:4081645766

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    正論を振りかざしても

    しおりをつける
    🙂
    虫子親
    相手を変えるのは難しい
    関係を続けたければ、自分が変わるしか無いでしょう

    >仮にアポなし訪問が義母の近くで当たり前だから、トピ主に怒るのが当たり前?

    姑はトピ主に怒っていません
    息子に嘆いただけ
    用事があって歓待されないのを怒ったのではなく
    対応の仕方に気分を損ねたのを息子に嘆いた

    出かける理由を言い忘れるほど拒否感満載だった態度に
    夫である息子も親と同感でトピ主に苦言を伝えた

    義実家の問題というより夫婦間の問題かと思います

    姑は年の功で大らかにしてますよ
    電話で普通の会話をしているんですから

    >それとも息子の配偶者だから夫側に逆らうなとでも言いたいのでしょうか?

    誰もそんなこと言ってないですよ
    相手方の考え方も受け入れて理解しようとする気持ち
    もちろん従えとは違います

    「突然来るなんておもてなしを期待してなく、ラフに立ち寄っただけだ」と重く考えないように心がける
    そして、きちんと「突然は困る」と伝える
    そうやって、お互いをすり合わせていくのです

    トピ内ID:5197228669

    ...本文を表示

    ことの本質

    しおりをつける
    🙂
    18メートル25トン
    多くの方がいうようにトピ主さんにとって義母さんは他人ですか?
    他人だと思うならそれでもかまいませんが、旦那さんにとってはトピ主さんの方が他人かもしれません。血がつながってないですからね。

    血がつながってない男女が夫婦でいられるのはなぜか?婚姻制度があり心身でつながっているからです。愛情や信頼、思いやりが無くなれば夫婦の絆は壊れ、赤の他人になります。水をやらなきゃ枯れてしまうのが夫婦関係です。

    家庭を守るとは経済的な基盤もそうですが、配偶者が大切にしているものを守ることも含まれているのではないでしょうか?旦那さんが血のつながった親子関係よりトピ主さんとの夫婦関係を何があっても優先するという保証はありますか?アポなし訪問の是非の問題ではないんです。いい悪い言っても問題の解決にならない。これをきっかけにトピ主夫婦の関係にひびが入らないように対処するのが一番大事ということです。子供もいるし、別れなければ死ぬまで続く関係ですから。

    この件で旦那さんは解決をトピ主さんに投げていて、ボールはトピ主さんが持っています。ボールを持ったまま何もしなくても夫婦関係にひびが入らないならそれもいいでしょう。よく考えてください。

    トピ内ID:4276713574

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