弱い立場の者に当たっている。
昔のお母さん→子どもだった頃のあなた
現在のあなた→ペコペコするお母さん
子どもの頃のつらさを忘れましたか？
いいこととは思えませんね。
誰も頼る人のいない年老いたお母さんは、あなたにいつ捨てられるかビクビクしていることでしょう。
お母さんと腹を割って話し合っては？

トピ主さんのお母さまが今トピ主さんにペコペコしてるのが、昔、トピ主さんにしたことへの贖罪からであれば、トピ主さんが心を広く持てるよう歩み寄る。
お母さまが贖罪からではなく、単に年をとり孤独になり、手のひら返しをしているのであれば、トピ主さんがコロナを理由にお母さまを遠ざければいいと思います

海外旅行のプレゼントとか　週一会いに来るとか。

近すぎです。

私はとても母と仲が良いですが　そんなには会いません。

会ったら喧嘩もするので　お互いに適度な距離を保っています。

親子関係が上手くない人たちって　とても近いです。

近すぎるか絶縁で遠すぎるか　みたいになる。

もっと離れましょう。

でね　本当に仲の良い母娘なら「会い過ぎたら嫌な部分が見えて疲れるから　頻繁に来ないで。せいぜい月一にして」と言えるのよ。

普通の娘は母に辛辣ですよ（笑）

頑張って言っちゃいましょう。

そうしたらトピ主さんの中に「言いすぎちゃって悪かった」な気持ちが芽生えて　優しく出来るんじゃないでしょうか？

お母さん、生理が上がってから、性格が落ち着いたのですね。私も更年期後、落ち着きました。さて、お孫さんに会うのが唯一の楽しみなら、楽しみを奪うのは良くないです。６０歳過ぎてからも鬱にはなりますので。で、お孫さんとお母さんが一緒の時に、自分でしたい事をして「家事でもよし、買い物でもよし」一緒にいなければ良いのでは？帰宅後、お母さんに帰ってもらう。要に、ベビーシッターさんとして使うのです。気分転換になるでしょ？あなたとお母さん、共に。

私が投稿したのかと思いました。母への気持ち、境遇、ほぼ一緒です。

今赤ちゃんを育てていますが、なるべく実家にいる母を呼びたくないですし、触らせたくないです。
義母ならまだOKなんですけどね。

どう嫌か、なぜ嫌か、私は以下のように突き止めました。

・母が私の産んだ子にデレデレしてると虫酸が走る。
・育児をされたり、語られたりするととんでもなくイライラする。
》母は満足な育児をしてなかったくせに(私は機能不全家族育ち、母は狂暴な人です)、一丁前に母性全開になって孫を相手しているのが心底気持ち悪い
》同じく、育児の先輩面をされるのも許せない
》自分が育児をすれば娘である私が助かると思ってるお気楽なところが許せない(こちらは母がいると具合が悪くなるのに理解しない)


赤ちゃんにデレデレされると、｢お前のために産んだんじゃない！近づくな！｣って怒りが沸くんです。
それもこれも、過去を流せない私がいるからなんですけどね。


主さん、がんばってこられたんですね。
私たちのように、親に虐げられていた人間は、それでも親を慕いますよね。
私も、親のことを好きでいたい、好きになりたいと努力しながら、そうできない自分がもどかしかったです。

私はストレスから自傷が出てしまったので、身を守るために｢親を好きになる｣のをやめました。
｢ストレス溜まるからしばらく近づかないでね｣と言いました。少しだけ楽になりましたよ。

持論ですが、毒親は改心しません。
得があるから牙をおさめてるだけです。
毒親、もといわかりあえない人間と理解しあうことは厳しいと思います。

子どもと関わってほしくない気持ち、わかります。
嫌なんですもの。

主さんのしたいことをする。
したくないことはしない。
これが一番だと思いますよ。
どうか無理をせずに。

こんなの自分だけだと思ってたので、ちょっとほっとしました。

私の場合は、よくある三姉妹の真ん中で、怒られもしない放置って感じ。子供の頃は母親とほとんど接点がない感じでした。
大人になってから交流をするようになり、それなりに仲良くやってますという感じだったんですけど、結婚が一番遅かったのに私が一番妊娠が早かったんですよね。

やっぱり初孫だからかわいいんだろうなってのは分かるんですけど、かわいがられると私のことは放置してたくせにと腹が立ち、だからと言ってちゃんとやってくれないと子供の頃を思い出し悲しくなり。
育児自体が大変だったのもあって本当に大変でした。

今はお母さんはいい人な訳ですから、悪態をつくのはお母さんにもトピ主さんにもよくないのでおすすめしません。
でも、気持ちは我慢しなくていいと思いますよ。
本当は本人に「こんな気持ちがある」って伝えられたらいいんですけどね、なかなか難しいでしょうから、日記に書いたり、誰かに愚痴ったり、育児相談のついでに相談したり、吐き出していくといいと思いますよ。

私はもう一人産んだのでまたいろいろありました。幼稚園とかに入る頃には落ち着きましたかね。

私の場合は遅かった反抗期なのかなと思ってますよ。今はコロナで会えないですけど、生まれて初めてホームシックになりました。

これからもいろんな気持ちが浮かんできて苦しくなることがあると思います。
でも、自分が悪いなんて思わないで下さいね。本人に悪い人は悩まないですから。
お子さんと一緒に、辛かった自分もかわいがってあげて下さい。

自分が親になり子育てをしていると、良くも悪くも自分の育ちを追体験する場面が必ずあるので、これから折に触れ、主様はご自身の記憶や気持ちを整理しながら、お子さんと関わることになるでしょう。
私はそうでした。

お母様との距離感を、今は少し離した方が良いのではないでしょうか。

毎週ではなく、２週に１回にするとか、月１くらいにするとか。旅行や外食などのおでかけもできるだけ避けて良いと思います。
主様が自立した大人になり、お孫さんをたまに見せてあげられる。
これ以上の親孝行はないですよ。

お母様に謝罪された時のことを今でも根に持っているのは、本当は主様自身が納得していなかったからだと思います。
「辛かった。もう私の子ども時代は戻らない。お母さんのせいだ」とお母様を責めたい気持ちもあったのではないでしょうか。
でも、それをガマンして、温かい言葉でお母様を慰めた。主様は、大人として最適な返答をしましたよ。素晴らしいことです。

これからは、お母様と交流するのは、主様の気が向いた時だけで良いと思いますよ。大人としての物の言い方はあると思いますが、お母様の訪問をうまくお断りしながら、ちょうど良い距離感を保ちましょう。

私は、結婚後、我が子が生まれてから、自分が幼かった頃の実母の理不尽な言動　に初めて気が付きとても辛い気持ちになりました。
母と直接会うと、昔と同じような言動をする母の態度に怒りを覚えましたが、母自身は私を傷つけた自覚がないので、指摘しても逆ギレされるだけで改善されることはありません。
仕方がないので、できるだけ直接関わらないようにしていたら、徐々に納得できるように私の方の心境が変化してきました。
今は子どもたちだけを実家に遊びに行かせることはありますが、私自身は年に１度くらいしか会いません。

大人同士としてのちょうど良い距離感を探るのが良いのではないでしょうか。