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    娘をあやす母親を気持ち悪く感じてしまいます。

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    😨
    ぷうこ
    ひと
    30代女性、1歳になる娘と主人と3人暮らしです。
    60半ばになる母との関係で悩んでいます。

    子供の頃、私の母はヒステリックなところがあり、何か気に入らないことがあると私と弟に怒鳴り散らしていました。物を投げたり、蹴られたり、お風呂に一緒に入っているときに頭を押さえつけられこともあります。人前でも構わず激しく怒り出すので、母と一緒に出かけるときは終始緊張していました。
    怒った時は必ず「出ていけ」と外に出され、OKがでるまで、玄関の先や庭にうずくまっていました。入浴中に裸で外に追い出されたこともあります。

    弟が反抗したのをきっかけに、私も言い返すことができるようになり、母の行動はなくなっていきました。
    思春期になり、私達に怒ることは一切なくなりました。

    大学に進学し、母と過ごすことはなくなりましたが、たまに会う時は楽しくやっていました。その後、父と離婚し、母はうつ状態になりました。その時に一言、過去のことを謝られましたが、私は「大丈夫。私はお母さんのこと大好きだよ」と返しました。嘘ではなかったと思います。

    母の還暦祝いに海外旅行をプレゼントし、一緒に行ったのですが、なぜか急にその頃から母が非常に疎ましくなってきました。

    程なく私が妊娠、出産し、母が手伝いに来てくれましたが、母が娘をあやすのがたまらなく嫌なのです。
    過去のことを責める気持ちもないし、今の母はむしろ私にペコペコです。私がどんなに悪い態度をとっても、受け止めています。

    今も母が毒親であり続けるなら、私も悪い態度をとってしまうことを何とも思いませんが、今は完全に「いい人」になっている母に悪態をつく自分に自己嫌悪です。

    母は一人暮らしで、友人もなく、週1で孫に会いに来るのが唯一の楽しみです。でも、私にはそれがストレスです。
    やはり、私が我慢すべきでしょうか。ご意見、お願いします。

    トピ内ID:8906616712

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    昔のお母さんと同じことをしているね

    しおりをつける
    🐤
    美禰子
    弱い立場の者に当たっている。
    昔のお母さん→子どもだった頃のあなた
    現在のあなた→ペコペコするお母さん
    子どもの頃のつらさを忘れましたか?
    いいこととは思えませんね。
    誰も頼る人のいない年老いたお母さんは、あなたにいつ捨てられるかビクビクしていることでしょう。
    お母さんと腹を割って話し合っては?

    トピ内ID:2211451056

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    昔のうらみは簡単には消せない

    しおりをつける
    🐤
    津草邸エリ
    トピ主さんのお母さまが今トピ主さんにペコペコしてるのが、昔、トピ主さんにしたことへの贖罪からであれば、トピ主さんが心を広く持てるよう歩み寄る。
    お母さまが贖罪からではなく、単に年をとり孤独になり、手のひら返しをしているのであれば、トピ主さんがコロナを理由にお母さまを遠ざければいいと思います

    トピ内ID:2786676392

    ...本文を表示

    近ずき過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    海外旅行のプレゼントとか 週一会いに来るとか。

    近すぎです。

    私はとても母と仲が良いですが そんなには会いません。

    会ったら喧嘩もするので お互いに適度な距離を保っています。

    親子関係が上手くない人たちって とても近いです。

    近すぎるか絶縁で遠すぎるか みたいになる。

    もっと離れましょう。

    でね 本当に仲の良い母娘なら「会い過ぎたら嫌な部分が見えて疲れるから 頻繁に来ないで。せいぜい月一にして」と言えるのよ。

    普通の娘は母に辛辣ですよ(笑)

    頑張って言っちゃいましょう。

    そうしたらトピ主さんの中に「言いすぎちゃって悪かった」な気持ちが芽生えて 優しく出来るんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9470956735

    ...本文を表示

    更年期

    しおりをつける
    🙂
    abc
    お母さん、生理が上がってから、性格が落ち着いたのですね。私も更年期後、落ち着きました。さて、お孫さんに会うのが唯一の楽しみなら、楽しみを奪うのは良くないです。60歳過ぎてからも鬱にはなりますので。で、お孫さんとお母さんが一緒の時に、自分でしたい事をして「家事でもよし、買い物でもよし」一緒にいなければ良いのでは?帰宅後、お母さんに帰ってもらう。要に、ベビーシッターさんとして使うのです。気分転換になるでしょ?あなたとお母さん、共に。

    トピ内ID:2998798627

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぷうこ
    美禰子 様

    おっしゃる通りです。
    子供の頃の辛さは、子供ができて頻繁に思い出すようになりました。
    正直に言って母のことを好きだと思ったことはなかった気がします。
    理屈ではわかってるんです。私が悪いと。
    今では母は本当に私のことを大切に思っているだろうし、復讐したいという気持ちもないです。
    ただ、なぜか、優しくできないんです。
    子供あやすのをみて、何とも言えない感情が湧き上がります。
    生理的に受け付けないという感じでしょうか。

    先日、母にメールで謝りました。「悪態をついて申し訳ない。自分でもわからないけど、なぜかストレスを感じて苦しい」と。
    母は「自分(母)は最低な人間だから。私を苦しめたくない」と、うちに来なくなりました。
    私は更に罪悪感を感じたので、「いろいろ言ってごめん、いつでも来てほしい」と謝りましたが、母は全てネガティブにとらえる人なので、腹を割って話し合うことができませんでした。


    津草邸エリ 様

    母は私に申し訳ないという気持ちがあると思います。
    私が心を広く持てればいいのですが、毎週、今週こそは頑張ろうと決心して、結局うまくできないということが続きました。
    母に対して、目を見て話したり、自分から話しかけたりというのができません。
    私は「アダルトチルドレン」っていうものなのでしょうか。
    私の人間性に問題がある気がしてきました。

    トピ内ID:8906616712

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぷうこ
    亀 様

    そうなのですね。世間では友達のような親子をみるので、私もそうなりたいと思っていました。こうなる前は、3ヶ月に1回くらい会って、洋服を買ってあげたり、ご飯に連れ行ったり仲良くしていました。頻繁に連絡をとるような関係ではありませんでしたが。
    それも、3ヶ月に1回という頻度だったからなのかもしれません。
    正直、母が同じ年齢だったら友達にはなっていないなと思います。性格が好きではありません。悪い性格というわけじゃなくて、ただ私と合わないのです。

    先述しましたが、メールでのやり取りの結果、会う頻度は減りそうです。
    月1くらいだと、上手くやれるかもしれません。

    辛辣なことは言えないです。母は全て自分のせいにして落ち込むタイプなので。。。


    abc 様

    本当に孫くらいしか楽しみがない人なので。。。それがちょっと重いんですよね。
    母の幸せは願っています。できれば、自分で幸せを見つけて人生を楽しんでほしいです。
    それでも、おっしゃる通り、唯一の楽しみは奪いたくないので、母にはあまり会わないような状況にしようと思います。

    時を経て、また自然に母に接することができればいいなと思います。

    トピ内ID:8906616712

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ぷうこ
    ご意見をいただいた皆様、どうもありがとうございました。
    自分の中で悩んでいたことを書き出すことで、少し楽になれた気もします。
    実のところ、「過去にそんなことがあったんだから、仕方ないよね」って擁護してもらえるんじゃないかって思ってました。
    情けないですが、自分がしていることが悪いと思いながら、誰かにそれを肯定して欲しかったんです。

    思いのほか、厳しい意見をいただき、反省しました。
    まだまだ、母と上手く接する自信はありませんが、少なくとも自分を擁護するような考え方はやめようと思います。

    表面的にでも優しくできればいいのです。会う頻度が少ないなら、そのときだけ頑張れるはずですよね。甘えていてはダメですね。

    トピ内ID:8906616712

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じ気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    あやや
    私が投稿したのかと思いました。母への気持ち、境遇、ほぼ一緒です。

    今赤ちゃんを育てていますが、なるべく実家にいる母を呼びたくないですし、触らせたくないです。
    義母ならまだOKなんですけどね。

    どう嫌か、なぜ嫌か、私は以下のように突き止めました。

    ・母が私の産んだ子にデレデレしてると虫酸が走る。
    ・育児をされたり、語られたりするととんでもなくイライラする。
    》母は満足な育児をしてなかったくせに(私は機能不全家族育ち、母は狂暴な人です)、一丁前に母性全開になって孫を相手しているのが心底気持ち悪い
    》同じく、育児の先輩面をされるのも許せない
    》自分が育児をすれば娘である私が助かると思ってるお気楽なところが許せない(こちらは母がいると具合が悪くなるのに理解しない)


    赤ちゃんにデレデレされると、「お前のために産んだんじゃない!近づくな!」って怒りが沸くんです。
    それもこれも、過去を流せない私がいるからなんですけどね。


    主さん、がんばってこられたんですね。
    私たちのように、親に虐げられていた人間は、それでも親を慕いますよね。
    私も、親のことを好きでいたい、好きになりたいと努力しながら、そうできない自分がもどかしかったです。

    私はストレスから自傷が出てしまったので、身を守るために「親を好きになる」のをやめました。
    「ストレス溜まるからしばらく近づかないでね」と言いました。少しだけ楽になりましたよ。

    持論ですが、毒親は改心しません。
    得があるから牙をおさめてるだけです。
    毒親、もといわかりあえない人間と理解しあうことは厳しいと思います。

    子どもと関わってほしくない気持ち、わかります。
    嫌なんですもの。

    主さんのしたいことをする。
    したくないことはしない。
    これが一番だと思いますよ。
    どうか無理をせずに。

    トピ内ID:5235711604

    ...本文を表示

    分かります~

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    こんなの自分だけだと思ってたので、ちょっとほっとしました。

    私の場合は、よくある三姉妹の真ん中で、怒られもしない放置って感じ。子供の頃は母親とほとんど接点がない感じでした。
    大人になってから交流をするようになり、それなりに仲良くやってますという感じだったんですけど、結婚が一番遅かったのに私が一番妊娠が早かったんですよね。

    やっぱり初孫だからかわいいんだろうなってのは分かるんですけど、かわいがられると私のことは放置してたくせにと腹が立ち、だからと言ってちゃんとやってくれないと子供の頃を思い出し悲しくなり。
    育児自体が大変だったのもあって本当に大変でした。

    今はお母さんはいい人な訳ですから、悪態をつくのはお母さんにもトピ主さんにもよくないのでおすすめしません。
    でも、気持ちは我慢しなくていいと思いますよ。
    本当は本人に「こんな気持ちがある」って伝えられたらいいんですけどね、なかなか難しいでしょうから、日記に書いたり、誰かに愚痴ったり、育児相談のついでに相談したり、吐き出していくといいと思いますよ。

    私はもう一人産んだのでまたいろいろありました。幼稚園とかに入る頃には落ち着きましたかね。

    私の場合は遅かった反抗期なのかなと思ってますよ。今はコロナで会えないですけど、生まれて初めてホームシックになりました。

    これからもいろんな気持ちが浮かんできて苦しくなることがあると思います。
    でも、自分が悪いなんて思わないで下さいね。本人に悪い人は悩まないですから。
    お子さんと一緒に、辛かった自分もかわいがってあげて下さい。

    トピ内ID:2225049355

    ...本文を表示

    無理しない

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    自分が親になり子育てをしていると、良くも悪くも自分の育ちを追体験する場面が必ずあるので、これから折に触れ、主様はご自身の記憶や気持ちを整理しながら、お子さんと関わることになるでしょう。
    私はそうでした。

    お母様との距離感を、今は少し離した方が良いのではないでしょうか。

    毎週ではなく、2週に1回にするとか、月1くらいにするとか。旅行や外食などのおでかけもできるだけ避けて良いと思います。
    主様が自立した大人になり、お孫さんをたまに見せてあげられる。
    これ以上の親孝行はないですよ。

    お母様に謝罪された時のことを今でも根に持っているのは、本当は主様自身が納得していなかったからだと思います。
    「辛かった。もう私の子ども時代は戻らない。お母さんのせいだ」とお母様を責めたい気持ちもあったのではないでしょうか。
    でも、それをガマンして、温かい言葉でお母様を慰めた。主様は、大人として最適な返答をしましたよ。素晴らしいことです。

    これからは、お母様と交流するのは、主様の気が向いた時だけで良いと思いますよ。大人としての物の言い方はあると思いますが、お母様の訪問をうまくお断りしながら、ちょうど良い距離感を保ちましょう。

    私は、結婚後、我が子が生まれてから、自分が幼かった頃の実母の理不尽な言動 に初めて気が付きとても辛い気持ちになりました。
    母と直接会うと、昔と同じような言動をする母の態度に怒りを覚えましたが、母自身は私を傷つけた自覚がないので、指摘しても逆ギレされるだけで改善されることはありません。
    仕方がないので、できるだけ直接関わらないようにしていたら、徐々に納得できるように私の方の心境が変化してきました。
    今は子どもたちだけを実家に遊びに行かせることはありますが、私自身は年に1度くらいしか会いません。

    大人同士としてのちょうど良い距離感を探るのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0356851718

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