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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    ごぼう
    恋愛
    31歳女。付き合って3ヶ月の彼氏34歳がおります。
    彼と結婚の話が出ていますが、彼でいいのか迷っています。
    彼といると自然体でいれますし、楽なのですが、彼にときめいた事がないのです。

    今まで彼氏は何人かいたものの、私が希望する条件に合いませんでした。

    1仕事を続けたい。(ヴァイオリン奏者です)
    2今住んでいる所(都内、ヴァイオリンを弾ける場所)からあまり離れたくない。
    3結婚後、苗字を私の姓にしたい。(絶対ではない)

    正直無謀な条件だと思います。仕事は続けたい為、練習環境確保の為1と2は重要度が高いです。今まで付き合ってきた方は仕事優先多忙な生活を見て、結婚後はやめて欲しいと散々言われ最終的には仕事を選びお別れしてきました。

    今の彼は仕事を理解してくれ、結婚後も演奏できる環境の近くに住んでくれると約束してくれています。
    また名前に関しても私の姓でも良いと言ってくれており、有り難く感謝しかありません。

    しかしどうしても、彼にときめく事がなく、さらに最近は彼の発言ひとつひとつにイライラしてしまいます。
    また、ときめかないのも3か月たっても手を繋ぐことさえもしてくれない彼が友達感覚になりつつあるからかもしれません。
    彼といると私は自然体でいられるのでとても楽で居心地よくはあるのですが。。

    31歳になり、婚活も大変苦労しましたし、こんな条件合う方が現れないと思います。
    また、彼に大変失礼で酷い考えで、客観的に見ても有り得ない相談だと思います。
    でもこんなにときめかなくて大丈夫なのか、彼のこと大事にできるのか、そもそもイライラするのは相性悪いのでは?と不安です。
    愛は後で生まれてくるものなのでしょうか。。

    同じように全くときめかず条件重視で結婚した方いらっしゃいませんか?
    優しい彼なのにこんなわがまま言ってる自分に喝を入れてほしいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9637478035

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    結婚したら好きになる、はよっぽど無い

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    🙂
    star
    お悩みの気持ち分かります。
    我が家はお互い30代前半で付き合い、2年の同棲後に結婚しましたが、お互い妥協感があり、結婚当初から倦怠期のような生活です。
    おやすみなさいと、いってらっしゃいのキスは日課になってますが、正直作業化してます。
    お互いに好きの気持ちを何かしらの形で伝え合えないと、その不満が募っていって、別の形でお相手の方へ伝わるようになり、ちょっとしたことでケンカになり、、と悪循環になるのではと思います。

    また、今抱えている不安は、結婚してもそう容易く変わるものでは無いのかと思います。
    我が家も夫婦間で価値観が殆ど合わず、それによる喧嘩が絶えない毎日ですが、喧嘩したからといってお互い妥協して次から仲良く、、なんて理想的になんて一度もいったことがありません。
    子供が産まれたらまたたくさん喧嘩するんだろうなと、悲観的になってしまう日も多いです、、

    正直、今はマッチング系も当たり前の世の中のですので、もし、トピ主さんがお2人の時間を大切にする方ならば、次へ進んだ方がトピ主さんの幸せに繋がると思います。

    ただ、子供が出来ると話は別です。
    女性は子供が出来ると、特に夫婦間が冷めてるほど子供への愛情の比率が10割近くになるものです。そうなると妻への/夫への愛情なんて、関係なくなるのでは無いでしょうか。

    一方授かるまでに数年かかってしまう場合や、授かれなかった場合も想定すべきではありますので、子供を前提にした場合でもトピ主さんのそこの覚悟次第かなと、思います。

    少しでもご参考になれば。

    トピ内ID:2042768024

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    優しいが1番ですよ!!

    しおりをつける
    匿名
    私は七年付き合った彼氏と別れ、半ばヤケクソでお見合いして半年で結婚しました。
    とりあえず相手が気に入ってくれたので。
    私にはトキメキも好きもなかったです。
    (ごめんよー旦那)
    職業が安定していたのと、優しいのが決め手。
    結婚17年今も仲良しですよ。

    トピ内ID:1597755370

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    これは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    好みの容姿で、性的魅力は彼に感じていないのですね。

    友人関係ならば自然体でいられるし、
    恋愛関係も人間関係なので、
    友人になれるかも重要らしいですが、
    少しでも好みの容姿で、
    性的魅力も感じていないとトピ主みたいに
    なると思います。

    私も友人としては趣味はあったし良かったのですが…
    限度やらにだんだんとイライラしてきた
    婚活で会った人がいました。

    その人は、
    小柄、
    丸い、
    私は、丸かったり、
    ちょっとぽっちゃりの人があまり好きでは
    なかったのです。

    2回目に会うときにはだんだんイライラして来てしまって。
    マイペースな人なのか、2回目に3週間も後を
    指定され、でもすごくデートコースは気合入ってましたから、
    ただのマイペースなんだなと思いました。

    だからトピ主さんも条件は完璧でも、
    全然好みのタイプではない人を
    選んでいるのですよ。
    やめた方が良いと思いますよ。

    それか条件が絶対的に譲れないなら、
    我慢して結婚するしかないですね。

    たぶん全部条件受け入れてくれて、
    好みの容姿の人が、
    現れてかつ、トピ主さんを好きになるというのは
    かなり確率が低い、ですから。

    トピ内ID:9669994068

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    ときめかないとは?

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    blank
    チュン夫
    ときめかない、とは何でしょうか?。ドキドキしないということですか?

    63歳の私は50人以上の女性と見合いして、ほとんど当日に断られるばかりで、最終的に見合いした女性と意気投合して31歳で結婚できました。

    その後、毎晩のように電話で長話をするのが楽しみになり、デートでもたくさん話しましたが、「毎日、話したい、会いたい」気持ちはあっても「ときめいた」とは思えません。(トピ主さんの感覚ではこれが「ときめく」ことになりますか?)

    >彼といると私は自然体でいられるのでとても楽で居心地よくはあるのですが。

    私も同じ感覚でした。それまでお見合いした女性は自然体で付き合える人ではなかったようです。

    トピ主さんは、彼と会える日でもさほど会いたくなかったり、毎日、電話やLINEで話をするのが苦痛なのでしょうか?。

    >さらに最近は彼の発言ひとつひとつにイライラしてしまいます。

    具体的に彼が何を言うからイライラするのかわかりませんが、彼に不信感があったり、トピ主さんの考えと合わない点があるのでしょうか?。それなら手放しでのお勧めすすめはできませんが。

    >ときめかないのも3ヶ月たっても手を繋ぐ事さえもしてくれない彼が友達感覚になりつつあるからかもしれません。

    私も奥手なので、結婚するまで手をつないだことはありません。でも、結婚してから外出先で手をつなごうとしても「恥ずかしい」と妻に拒否されます。(結婚30年過ぎた今でも)

    「ときめき=会いたい気持ち、話したい気持ち」なのかどうか、よくわかりませんが、いくら条件が良くても、トピ主さんが毎日でも彼に会いたい、彼と話したいとは思わない。とか、デートしても楽しくないのなら、相性的にどうなのだろう。と思います。(付き合いがマンネリになるとイライラしたり、喧嘩する場合もあると思いますが)

    トピ内ID:2194984200

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    ときめくような行動を自らとってみては

    しおりをつける
    🐤
    m
    素敵な方とご縁があったのですね。良かったですね!

    ときめかないとのことですが、
    相手からのアクションを待つだけではなく
    自らアクションを起こしてみてはいかがでしょう。自分から手をつないでみるとか、相手の方に手を繋ぎたいと言ってみるとか、もっと彼のことを知る努力をするとか。
    何かしらアクションを起こすことで、今までになかった感情が出てくるかもしれません。

    ちなみに、境遇は全然違いますが、
    私は夫と5年付き合ったころ、夫が将来のことを考えているのか全くわからず、私も夫のことを結婚相手として考えることができるのか分からなかったので、同棲しようと自分から言いました。
    結果、同棲をして楽しく、この人とずっと一緒にいたいと思えたので結婚することになりました。

    また、イライラしてしまうというのは、
    早いかもしれませんが、マリッジブルーかもしれませんね。
    この人と結婚していいのかという不安から気持ちに余裕がなくて。

    トピ内ID:6656454038

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    手くらい自分から繋ぎましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    我がままな私でさえ、自分から手を繋ぎましたよ?

    彼はトピ主さんのその嫌々なオーラに気押されて遠慮しすぎて繋げないのでは?

    結婚してもね、思いやりがないと続かないですよ。

    その彼はトピ主さん以外の人でも婚活で成婚できるでしょう。

    失ってからでは遅いですよ。
    後から愛が生まれてくることはあります(私はそうでした)
    でも、それはお互いの努力の結果です。
    彼だけが頑張っていればいつか彼のトピ主さんに対する愛情が目減りしますよ。
    トピ主さんやってもらって当たり前になっていませんか?

    彼を大切にしてあげてください。愛とか愛情って言うのは、花や木を育てるのと一緒です。

    受け取る側でいたらいつまでも愛なんて生まれませんよ。与える間に愛着が湧いて、失い難いものになるんです。

    まずはご自分から手を繋いではいかがですか?彼きっと喜びますよ。

    トピ内ID:9451579447

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    大丈夫だと思うけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    条件重視でいいのかっていうけど、「一緒にいて楽」って、結婚するときの
    最大最高条件、これぞ愛、だと思いますけど。
    結婚は生活であって恋愛とは違うし。
    わたしも夫と結婚するとき、ときめきは無かったですよ。
    ひたすら楽。一緒にいて楽で、それで決めました。仲良く銀婚式を迎えました。

    手もつながずイライラするなら、なぜ自分から手をつながないのかな。
    主さんが決めた3つの条件以外に、男にリードしてもらいたい、とか
    そういう条件があるのかしら?
    もしも、生理的に触られるのがいやでイライラする、なら、それは即刻
    別れたほうがいい案件ですけど、まずはスキンシップをこちらからしてみたら?
    どういう感情がわくでしょうね。

    トピ内ID:8361458090

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    良い人だと思うけど

    しおりをつける
    🐷
    夕刊マダム
    でも実際に彼に接しているあなたが どこかで躊躇しているのならダメなんでしょう
    トキメキなんて結婚に感じようとする方がおかしいと50過ぎのおばさんは思いますよ

    もちろん 恋愛してワクワクと結婚生活に入る というのもある そういう人が多いんでしょうね

    私の場合は実家のことで条件がある結婚になるだろうと思っていたため 恋愛で結婚相手を見つける気にはなれませんでした
    仲のよい男性が結婚を望んでくれ条件も呑むと言ってくれても (やめてくれ!)と思っていました 向うにはもちろん伝えませんでしたが (無理だろう)と感じたからです
    結婚は生活で現実なので 条件に合うのは重視した方が良いです といっても全くその他の気持ちがないのも問題でしょうね 自分が辛いですから

    妙な例えですが 長期滞在の宿泊施設を探すときのこと考えて
    予算も場所も必要な設備もサービスもピッタリ しかし建物の外観や内装が思ってた感じと違う、あるいは窓からの眺めがいいと思わない…これは自分が夫と結婚するときにボンヤリと感じたことです
    一緒にいると心地よく感じていたことと 彼がこの結婚で幸せになると思えたので 結婚しました 私の場合はそれで良かったようです

    なぜか私達の結婚を電撃的に捉えていた友人がいて その子が婚約中になんかピンとこおへん こんなんで結婚してええんかな?と言ってました
    自分もそうだったよと伝えるという驚かれ それでも幸せ?と聞かれたので 自分は満足しているし周りの人達も上手くいってるので 良いと思ってると答えました
    私や友人はたまたま正解でした

    条件を持ってる人はその条件を満たしてくれる相手を大事にしていけるかどうかで判断するのです
    条件がないなら トキメキとか恋愛感情が 大きくウエイトを占めるでしょう

    結婚するもしないも肯定的に 自分で決めたら良いんですよ

    トピ内ID:0987634437

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    自分の条件が譲れないなら

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    トキメキも無く条件で結婚するしかない。
    ときめいて「この人!」と思う人が現れたら主さんは
    条件全て却下出来るの?出来ないなら条件で結婚するだけ。

    主さんは自分が今まで凄くときめいた恋をしたこと無いんでしょうね。
    自分の思いと相手の思いが同じ位だと結婚に進むんですよ。

    トピ内ID:1157924197

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    どうしても結婚しないとだめなの?

    しおりをつける
    🙂
    なおこ
    文章を読む限りどうして結婚したいのか見えてこない。
    自分の条件、希望が優先過ぎる。
    それに、ときめかない人と迷って結婚するなんて早々に終わる事が目に見えてる。
    付き合って3ヶ月なんてまだ何にもわからないし、ある意味、恋は盲目で好きで好きでたまらない!っていう盛り上がる時期だと思う。
    でも、主さんの文章からは愛情も見えないし、自分の事ばかり。
    あと、この人に限らずだけど、主さんと結婚するメリットってある?
    自分の条件ばかり出してるけど自分はどうなの?
    相手に何かをあげられるの?
    誰でもいいから条件さえ許して貰えれば結婚したいって感じ。
    そんなに条件にこだわるなら結婚相談所へ行った方がいいと思うよ。
    その方が手っ取り早い気がするし、自分の言っている事、条件、行動、気持ちが世間とどれくらいマッチしているかわかるんじゃないかな?
    主さんのお仕事がどれくらいお給料あるのかわからないけど、好きな事を続けるのであれば相手も条件を出してくるかもしれないし、
    自分の思うままの人がいいのであれば結婚相談所に駆け込むのが一番いい気がする。

    トピ内ID:3604120025

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    そうは言っても

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんがときめく男性でトピ主さんの条件を飲んでくれる男性がいないなら選択肢は彼しかいないということ。

    ときめく男性との結婚を望むなら少なくともトピ主さんが相手の意向に合わせるしかない。

    この彼との結婚か独身のまま、この二択だよ。

    イライラする相手との結婚は無理なんじゃないかな?
    結婚しても離婚すると思うし。

    個人的には独身のままの方が良いような気がするけど。

    トピ内ID:3960352883

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    結婚は自分だけが幸せになる手段では無い

    しおりをつける
    🙂
    冬至カボチャ
    たとえ結婚しても、彼に対して、
    トピ主の不満は大きくなるだろう。

    トキメキと書いているけれど、

    結婚には相手へのリスペクトが必要だと思う。
    人として凄いな、素敵だな、という気持ちは、
    相手を尊重し、トキメキにも繋がるから。

    トピ主は今彼にそういったリスペクトも無さそう。
    だったら何を愛するのか?。

    条件結婚は条件が崩れたら終わり。
    だって条件だけがあなたと彼を繋ぐものだから。

    結婚は相手があるもの。
    自分だけが幸福になるためでは無く、
    相手をも幸福にする事。
    彼を幸せにしてたいという気持ちがあなたにありますか?。

    この話は無しにして別れ、
    トピ主が納得いくまで婚活した方がいいと思う。
    本当に結婚したいのかどうかも見えてくるし。

    トピ内ID:2015179373

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    そんな事は自分で判断する

    しおりをつける
    🙂
    南華
    何万人の他人の意見を聞いても、それは他人の考え。

    何の参考にもならない。

    人の意見に左右される生き方をしているなら、いつまでも本当の幸福は得られない。

    そういう事は、ご自分の胸に聞いてみる事です。

    トピ内ID:8497935454

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    トキメキは無理になくてもいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    ねむりねこ
    トキメキだけで結婚する方が危険だと思いますが
    恋愛と結婚生活は違いますから

    でもね

    >さらに最近は彼の発言ひとつひとつにイライラしてしまいます。

    これはダメですね。
    今のイライラは一緒に生活するともっと増長する可能性がたかいでしょう

    トキメキは無いけど落ち着くというのであれば、むしろ結婚には向いてるんじゃないかと私は思います。

    まぁはたから何を言われても結局は自分で決断するしかありません。
    最後に責任を取るのは自分ですから

    トピ内ID:3544316061

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    どっちが実際の姿?

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    >「一緒にいて楽」って、結婚するときの最大最高条件

    私も、この意見に賛成です。結婚生活に「ときめき」は必須条件ではありません。

    ただ、『彼といると私は自然体でいられるのでとても楽で居心地よく』と『最近は彼の発言ひとつひとつにイライラしてしまいます』は矛盾していませんか。
    最近に限った話なのかも知れませんが、この「イライラ」がずっと続くようなら、さすがにいくら条件がよくても結婚はお勧めできませんね。
    彼氏さんの発言のどこに、それほどイライラするのか、ご自分の気持ちもよく分析した上で、結婚の是非について考えてみるといいと思います(そのイライラする気持ちを、今後解消できる見込みはあるのか?ということ)。

    トピ内ID:1235265408

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      たぶん条件に合う他の人がいるよ

      しおりをつける
      🙂
      婚活経験者
      婚活して31歳で出会い、32歳で結婚した者です。
      トピ主さんは今の彼と婚活で出会ったということでよろしいでしょうか?(婚活に苦労したとあるので)
      それでしたら、「婚活なんて条件ありきで結婚するもの、恋愛感情は無くてあたりまえ、それでみんな上手くいっている」というレスが絶対にくると思います。
      でも、私はやはり恋愛感情がなければ結婚はできないと思います。
      私も出会いは婚活でしたが、普通に夫を好きになって結婚しました。周りの婚活して結婚した人たちもみんなそうです。出会いが婚活なだけで、あとは恋愛結婚と同じです。

      無謀な条件とありますが、トピ主さんの条件12だけでしたら、受け入れてくれる男性はかなりいると思います(もし、そんなことない!と思われるなら、他にも隠された条件があって、それが厳しいんだと思います)。
      むしろ、婚活市場では共働き希望の女性の方が喜ばれます。全国転勤のない職種の人も意外といます。
      まだ31歳なら間に合いますから、他の好きになれる男性を探した方がいいのでは?
      その方が彼氏さんにも誠実だと思います。

      それとも、彼氏さんのことは好き(あるいは当初は好きだった)だけど、ときめかない・ドキドキしないということなのでしょうか?
      それでしたら倦怠期か、ちょっと早いマリッジブルーか、トピ主さんのおっしゃるとおり友達感覚になっているか、刺激のある恋愛に慣れすぎたか、ですよね。
      こちらの場合なら、お付き合いしたままでも解決方法はあると思います。
      私もマリッジブルーで夫の言うことがいちいち気に障り、この人で本当にいいのか?と思った時期がありますが、時期を過ぎたらそんなことも一切なくなり、仲良くやってますよー。

      トピ内ID:0456494113

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      有りかもしれないけど

      しおりをつける
      🐱
      toku
      人の心なんてチョットした出来事で大きく変わる事もあるから何とも言えませんが・・・・。
      トピ主が何故結婚したいのかわかりません。
      条件を満たしてくれる相手で楽だからですか?
      トピ主の幸せって何でしょう?
      トピ主の事ばっかりで少し傲慢かなって思いました。
      結婚するなら2人共に幸せにならなきゃ、彼の幸せは何だか具体的に知ってますか?
      付き合ってまだ3ヶ月ならそんなに焦らなくて良いように思います。

      トピ内ID:2075902927

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      なんで結婚したいの?

      しおりをつける
      巣取らずバリ薄
      そもそも何故、結婚したいのですか?
      ヴァイオリンと結婚してるんじゃないの?

      一番にトキメくのはヴァイオリン。
      愛情100%をかけるのもヴァイオリンではないの?
      少しばかり愛の余りを男性に向けても、そこから何も出てこないんじゃないの?

      伴侶が欲しい。
      独身ではない人生が良い。
      子どが欲しい。
      とかで婚活したなら、、
      傍にいて楽な方は、めっけもんですよ。
      あなたの条件を尊重してくれる相手もレアでしょう。

      でも、、彼がどうこうの前に
      結婚する自分がどうなのか、本当に結婚が必要なのか?
      もう一回、考えてみた方が良い気がするけど。

      トピ内ID:2381992544

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      自然体なのにイライラ?

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      ときめかない彼にイライラ?
      居心地いいのにイライラ?
      >イライラするのは相性悪いのでは?
      多分、そのイライラがトピ主さんの本当の姿なんだと思いますよ。自然体でいるからつい本性のイライラが出てしまうのでは?
      トピ主さんののイライラを優しく受け止めてくれる男性ならば相性はいいんじゃ無いかな。

      結婚の目的が今ひとつ明確じゃ無いんですよね。
      どうしても子供が欲しいとか、夫の稼ぎで経済的に余裕を持ちたいとか、結婚をするための明確なビジョンが見えないんですよ。

      正直、トピ主さんの条件だと別に無理に結婚しなくてもいいじゃんと思います。
      でも何故か結婚を強く意識している様子。トピ主さんは結婚して何がしたいのですか?それによっては選ぶ相手や、結婚のための条件も変わってくるかもしれません。

      トピ内ID:8771395745

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      ドキドキしないよ

      しおりをつける
      🙂
      冬眠人間
      私も夫の前では自然体
      流石にオナラとかは抵抗あるけど

      これから長く付き合うのに身構えていたくないもの。
      でも夫婦仲は凄くいい。
      ほぼ毎日仲良くはしてるし。

      でも恋愛的な「ドキドキ」ってのはないかな。
      自分から甘えていくこともあるけれどドキドキとかじゃない
      それこそ猫とかが甘えてくっついてくるのと似てる感じ。

      ドキドキしたりときめかないとダメかな?
      まぁ友達感覚すぎて肉体関係は無理っていうのならそれは無理かもしれない。
      結構レスって離婚原因になり得るし。
      そういうのは平気だけど単に恋愛漫画みたいなドキドキ感がないーってだけなら全然問題ないと思うけどな

      トピ内ID:7043242441

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      結婚したい理由

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      トピ主さんは、何故そんなに結婚したいのですか?

      結婚って生活ですから、籍を入れてはい終わりではないですよ。
      その先がずっとあるのですよ?

      トピ主さんによる結婚の意味って、何なのでしょう?

      反対の立場になって考えてみてください。

      彼にとってトピ主さんは、結婚の条件としては自分の仕事や生活面でとても都合が良い相手で、居心地は良く自然体でいられる相手でもあるが、ときめく事もなく発言のひとつひとつにイライラすると思われていたら、トピ主さんはどう思いますか?

      そんな考えだと分かっても、彼と結婚しますか?

      彼はそのような考えのトピ主さんと、結婚する意味はあると思いますか?

      結婚って、2人でするものですよ。
      トピ主さんの思う結婚とは何なのか、もう一度よく考えてみたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:5869512533

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      欲というものは増えていくものです

      しおりをつける
      😠
      くり
      ご自分の希望はわかりましたが、相手の希望はどうなんでしょう?
      今、3つの条件を仰っていますが、それでもご不満なんですよね?
      ということは、不満に感じておられることも条件のひとつですよね?
      もし、それもクリアしたとして、結婚に踏み切れるでしょうか?
      多分満たされても、また新しい不満が出てきて、躊躇することでしょう。

      さらに、相手にはあなたの希望を受け入れてもらわないといけないんですよね?
      あなたが受け入れられないようなお相手の希望があったらどうするんでしょう?
      それが受け入れられないなら、当然結婚できませんよね?

      その流れでいけば、永遠にお相手は見つからないと思います。
      ときめかない?それって必須条件ですか?
      妥協しろとは言いませんが、条件に優先順位をつけながら、お相手を見つけられるのがいいと思います。
      お相手に条件をつけるのなら、相手の条件も受け入れる気持ちが必要だと思います。

      トピ内ID:0246622367

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      条件はあってもいいと思う。ただ…

      しおりをつける
      🐤
      ももたろう
      将来子供が欲しいのか?子育ては自分だけでできるくらいの仕事量なのか?収入は安定しているのか?旦那さんの給料だけで都内に住み子供を育てられるのか?などの情報が不足しているので、コメントが難しいのですが、貴方が条件をつけて選べる年齢と容姿であるのか?がポイントになってきます。

      私は38歳でお見合いをして結婚しました。途切れなく彼氏もいましたし、結婚の話も何度かありましたが、家族構成や国籍、職業、年収、趣味など相手の素性を知ってから結婚したかったのでお見合いを始めました。
      最後は、前から知ってる友達とお見合いで知り合った今の旦那さんとで迷いましたが、即断即決をしてくれたので、今の旦那さんに決めました。

      婚活を始める前に友達に言われたことですが、自分の結婚の条件で譲れないことを絞らないとどんなにいい人が現れても迷ってしまうと。私も、ふわふわしていたものが、こういう人だと見えた時に知り合ったのが今の旦那さんです。
      そういう視点から考えると、今、迷っているようであれば、その彼が違うんだと思います。そして、三つの条件以外にもっと大事な条件があるんだと思います。


      私が友達なら、まずその彼とはお別れして、本当に自分が譲れない条件を考え直すことが必要だと思います。

      トピ内ID:0973518218

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      条件で結婚するなんて

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      よくあること。

      昔からのお見合い。

      結婚相談所。

      今時のマッチングアプリ。

      すべてが、お互いの細かい素性や条件を知り尽くしての出会いや結婚ですよね。
      そんな関係にときめきなんて無いと思います。
      ときめきなくても別に変じゃない。

      あなたの条件123に沿ってくれるだけでも、十分ときめきポイントじゃないですか!

      身内に何とかフィルで演奏している奏者がいますが、結婚相手もバリバリ働いてます。
      結婚相手の親と同居してますが、専用の演奏部屋確保して家を建てました。教室も開いてるし。奏者側の活動拠点圏内に暮らしてます。
      こどもも立派に育て上げててますよ。
      プロの奏者なんて誰でもなれないし、もっと自分本位でもいいと思いますよ。

      私が男性側なら、プロの奏者のあなたにときめきます。
      あなたがときめかなくても、彼はときめいているのかもしれませんよ。
      頑張れー

      トピ内ID:1191847974

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      主様は、どんな結婚生活をイメージしていますか?

      しおりをつける
      😨
      完全老婆心
      >条件重視で結婚
      する人は世界中にいます。
      自由に恋愛し、結婚相手を選べる方ばかりではありませんから。

      他の方もご指摘の通り、私も【主様は何故、結婚したいのか】疑問です。
      主様は
      >仕事を続け
      >今住んでいる所(都内、ヴァイオリンを弾ける場所)からあまり離れたくない
      +結婚生活をどの様に両立する、予定ですか?
      どんな仕事でも成人の配偶者が増えるだけでも、【家族】がいると今までの様に自由に時間を使えなくなる可能性はあります。

      私の友人はヴァイオリンではありませんが、手を使う仕事でケガする危険のある包丁等は使わず、配偶者にやって貰っていたそうです。ただ夫婦として成熟し自分の能力・体力的衰えも感じ、やっぱり子を持ちたいと気持ちが変わり、子ども達に教える方になり、結婚当初話していたプランとは大分異なる生活をしています。
      友人夫婦には今の生活があっている様で、以前よりも朗らか・楽しそうに暮らしています。

      私は子の福祉に関する仕事をしているので…結婚するなら、仕事面の相互理解だけではなく
      子を希望するか否か?
      子を希望するなら、夫婦間の躾や価値観の違い等も話し合いで解決・歩みより出来るか?
      等も非常に大事だと感じています。

      主様は、彼が主様(の助け)を必要としている時、仕事をセーブしたりできそうですか?

      私の夫は、(夫の収入だけで生活できるので)仕事をするかしないかは私次第だと言ってくれましたが、本人も予想をしていなかった闘病+休職を経験。その時は私が闘病を支えつつ家事・育児・仕事し心身共に疲弊、夫が回復しホッとしました。

      何故、主様は
      >最近は彼の発言ひとつひとつにイライラ
      するのですか?
      主様が関係を深めたいのに
      >手を繋ぐ事さえもしてくれない
      から?
      それとも、彼と色々合わないからでしょうか?

      個人的には
      >付き合って3ヶ月
      で、相手を見極めるのは難しいと思います。

      トピ内ID:2205608852

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ごぼう
        皆さま温かいご助言ありがとうございます。
        自分でも見えていなかった点をご指摘いただき感謝の気持ちでいっぱいです。
        読めば読むほどこの彼を大事にした方がいいなという気持ちが強くなってきました。

        結婚したい理由の1番は子供が欲しいからです。家庭を持ち、パートナーと一緒に育てていく事が私の願いです。
        私の収入自体は都内で一人暮らしをしており、演奏で食べていけるので、彼の収入をあてにはしておりません。

        確かに私の一番はヴァイオリンです。
        どれだけ好きになってもこれを諦めないといけない人とは結婚できません。
        実際仕事がネックとなり結婚を考えた元彼とは二人ほどお別れしています。
        なので仕事を認めてもらえる事が貴重な事は重々感じております。
        ひとつクリアするともっと!と思ってしまってしまうのは贅沢で傲慢ですよね。。。

        彼のイライラする点ですが、彼はマイペースで、自分のペースで物事を進め、私がそれについていけずイライラします。
        ただ、今までの彼氏にはイライラする事があっても我慢してしまう事が多かったのですが、彼には伝えられます。
        ときめいていないから何でも言えるのでしょうが、私としては楽な要素の一つです。

        手も繋いでくれないと書きましたが、確かに私から何も行動しないのもおかしいですよね。正直積極的に繋ぎたい!と思いませんが、手も繋がない状態で結婚の話をしてくるなんて、彼もただ結婚がしたいだけ?彼は私の事好きなのか?と自分のことは棚に上げて拗ねていた所もあるかもしれません。
        もう少し自分からも行動して気持ちと向き合いたいと思います。
        また3ヶ月では何もわからない事が多いことも納得です。
        ただ彼はどうも早く結婚したいみたいでどんどん話を進めようとします。
        新たな疑問になりますが、男性は手もつながず結婚を考える事ってあるんですか?
        長々と愚痴を申し訳ありません。
        引き続きお願い致します。

        トピ内ID:9637478035

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        結婚に望むこと

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        🐱
        こと
        結婚に望むこと次第なんだと思います。トピ主さんはお仕事のことはどうしても譲れない条件とのことですが、あとそれ以外に相手との関係性で何が譲れないのかを考えてみてはどうでしょうか。

        私であれば、相手にときめく、つまり「異性として」好意を持つということは譲れません。例えば、スキになってくれたとか、それ以外の条件が良いなどだとしても、自分が相手に男性としての好意を持てなければ、結婚はしません。

        でもそれは絶対的なものではなく、人それぞれなんだと思います。答えは自分にしかわからない。

        もし彼を選ばなかったとしても、そのときは後悔したりせず、きっと自分にふさわしい人の出会いがあるのだと前向きでいれば、良い結果を得られるのではないでしょうか。選ぶなって言ってるわけではないです、ちなみに。

        トピ内ID:6089915474

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        両方は

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        🙂
        ハーモ
        ときめきを優先したいなら、条件の合わない人と結婚するしかないのではないでしょうか。
        中々両方共そろっている人はいないと思います。
        地方で、仕事も辞めても、ときめいていれば幸せなのか、自分の心に聞いてみましょう。

        トピ内ID:3085433869

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        レス読みました

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        チュン夫
        >新たな疑問になりますが、男性は手もつながず結婚を考える事ってあるんですか?

        前回も書きましたが、私は結婚するまで妻と手をつないだことはありません。

        他の男性のことは知りませんが、私が人口1億人以上の半分いる日本人男性のたった一人の例外なのでしょうか?。

        いくら異性を好きになったからと言って、手をつないだり、キスをしなければならないとは思いません。恥ずかしいので相手に「好き」とすら言えなくて。結婚してからようやく言えました。妻も同じでした。

        >手も繋がない状態で結婚の話をしてくるなんて
        って、テレビや雑誌の影響でそんな考えになったとしか思えません。たしかに「好きになったら手をつなぐのが自然」なのでしょうが、100%全員がそうだとは思って欲しくありません。

        「手をつなぎたい」と思っても、「今つないだら拒否されないか。嫌われないか。」などと余計な考えもあります。

        >また3ヶ月では何もわからない事が多いことも納得です。
        >ただ彼はどうも早く結婚したいみたいでどんどん話を進めようとします。

        3ヶ月では分からないことも多いですが、私の見合いは仲人さんの勧めで3ヶ月で結納、6ヶ月で結婚しました。結納を決める時は「大丈夫か」とも思いましたが結局は決断です。不安な点があるなら早く確かめたり話し合いましょう。

        ペースが合わないのなら「早すぎる」「遅すぎる」と主張することも大切です。彼に合わせるだけの生活では自分が持ちません。

        仲良い友人に遅い方のマイペース人間がいます。ずっと独身でしたが、たまたま、まったく同じペースの女性と出会って相思相愛になり、突然50歳で遠距離結婚。2人共仕事があるので何年も週末婚でした。

        そのくらいペースは大切なので、ペースが合わせられなくて困るときはちゃんと自分のペースも主張してください。(伝えているようですが、自分のペースも主張していますか?)

        トピ内ID:2194984200

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        うーん

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        くま
        結婚に憧れている彼氏が少し特殊な結婚になるトピ主さんとの結婚を本当に望んでいるのかな?

        推測の域は出ないけど、彼としては結婚に持ち込めばなし崩し的に彼の本来の結婚に向かわせるつもりのような気もするんだよね。

        何というか結婚前には調子の良いことを言っておいて結婚さえすればこっちのものという感覚で。

        なんだかどんどん結婚を進めている彼の話をイメージするとそんな感じ。

        杞憂ならいいけど。

        トピ内ID:3960352883

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