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    30歳の誕生日なのにプレゼントが安物で適当

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    🙂
    りりー
    恋愛
    30歳の誕生日の直前に3年付き合った彼氏と喧嘩して別れることに。
    ひとりで過ごすのか、と落ち込んでたのですが、
    好きだけど、まだ喧嘩してるのに完全に納得できない。でも離れるのは辛い。彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ、
    悩んだのですが結局好きなので、いいよ、と了解しました。
    なので期待はしていなかったのですが
    誕生日当日は私の指定した料理屋さん、そのあとバーに連れていってもらい、誕生日プレゼントを頂きました。誕生日ケーキは私の好きなケーキやさんのものでした。
    そのことは嬉しかったのですが
    プレゼントが全く趣味ではないもので、金額は前の年の1/6以下。
    私てきには30歳の誕生日がとても大事にしていたのでプレゼントにはショックをうけましたが、
    彼女ではないといわれていて、ごはんはちゃんと連れていってくれたので、ありがとうと受け取りました。
    その後2か月後。
    喧嘩したさい、その誕生日のことを、
    彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。
    といわれ、非常にショックをうけました。
    好きならば私の30歳の誕生日をそんなふうに思わないと思うのです。
    彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。

    トピ内ID:4116942545

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    別れてるんですよね。だったら別れた人にお金使いませんよ。
    そして別れるという事は相手はもう好きではないんだと思います。

    トピ内ID:1828709512

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    ちょっとよく分からないですね。

    しおりをつける
    🐤
    寒空
    今は恋人同士ではないのでしょう?
    大切に思ってるのか?という事ですが、大切な人と別れたりはしないのでは?

    また主さんは寂しいから彼と一緒に居るようですが、さっさと切り替えないと時間の無駄ではないでしょうか。

    プレゼントの内容をとやかく言える立場ではないのですから。

    トピ内ID:9598065557

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    だって彼女じゃないもん

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    彼女でもないのに誕生日に指定した料理屋さんにつれていったのは「面倒くさい」から
    ケーキも想定内だからよういしただけ。
    でも彼女じゃないんだからプレゼントなんててきとうでいいじゃん。

    トピ主様がしがみついているだけですよね。
    彼には義務はありません。

    というかさ、ださいなぁ。

    好きならば云々って書いていますけれど、もう別れた相手ですよ?
    彼女じゃない付き合いなら続けようって言われているじゃないですか。

    >彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか

    失笑
    もう彼女として扱わなくていい女に対してずいぶん頑張ったと思いますよ。
    これで納得してくださいな。

    トピ内ID:3513139526

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    三十歳の誕生日、力み過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    もりさん
    そもそもなぜ三十歳にもなって誕生日に力が入るのかよく分かりません。
    トピ主さんには何か思い入れがあるのでしょうか。

    今は彼氏彼女ではなく、友達として付き合ってるんですよね?
    本当だったらひとりぼっちの誕生日だったのに祝ってくれて、良い元彼だと思います。

    彼のあなたへの好意は彼女から友達に変化したんです。
    ただそれだけのこと。

    トピ内ID:7588759855

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    別れたのだから、友人としても無し

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    そんな男と、付き合うんじゃない。
    時間が勿体無い。

    たとえ友人でも、人が傷付く事を言うのはナンセンスです。

    着信拒否にして次へ行きましょう。

    トピ内ID:7046366198

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ

    フラれてますよね完全に。

    >好きならば私の30歳の誕生日をそんなふうに思わないと思うのです。
    彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。

    別れてるのだから、好きでは無いですよ。で大切にも思って無いのです。

    知り合いとして今までの情で、食事とケーキご馳走して頂けただけでも有難いと感謝しましょう。

    トピ主さんはまだ彼女の立場で愛されてると勘違いしてるのだと思います。

    すでに愛されてる彼女という立場では無く、知り合いでしか無い。


    >彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。

    別れたのにまだ彼女面して、勘違いしてそうなトピ主さんを牽制する意味を混めて話した内容だと思います。

    もうお前は彼女では無いと言う事。

    トピ主さんももう30歳、結婚したいなら猶予は有りません。早く気持ちを切り替えて相手を探しましょう。

    トピ内ID:9530229689

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    驚きます。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    非常につまらないお付き合いをしているものですね。

    彼女じゃないお付き合いなら、誕生日にぞんざいにされたって文句言えないんじゃないですか。
    大切に思われなくって当然だと思うんですけど。。。

    結局、喧嘩したままお互い譲れなくて、でも別れきれなくて、
    なんとなく悔しいから要所要所で相手にダメージを与えて、完全に自分が優位になれれば付き合いを再開してもいい。

    そんな感じ?

    時間の無駄にしか思えません。
    30歳の誕生日に主さんにダメージを与えることができて、彼は心の中でガッツポーズしながらほくそ笑んでるってことですよね。

    30にもなって、何やってるの?
    誕生日を一人で過ごさないためだけの彼氏ですか?
    そんなふうに思ってるから、そんな扱いを受けるんだと思います。

    トピ内ID:3934867083

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    えっ?

    しおりをつける
    😨
    ロサ
    もう彼女じゃないんですよね?
    適当に選んだとも言ってますし
    友達でしょ?友達ならそれぐらいでいいんじゃないですか?
    大切に思ってるんでしょうか?て何としてでしょうか?
    友達としてなら大切に思ってるんじゃないですか?誕生日祝ってくれてご飯ご馳走してくれてプレゼントくれたんですから
    ただ女として彼女としての大切さは期待しない方がいいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:9213432917

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    彼が言ってるように

    しおりをつける
    🙂
    もみの木
    本当に大切に思ってる人には、それなりのプレゼントをするのではないでしょうか?「安物で適当」は、そのまま彼にとっての今の自分の価値なんだな、と思えば納得できるのでは。
    彼女でもないのにちゃんと食事に連れてってくれて、そのおかげで誕生日は一人で過ごさずに済んだのだから、ありがたい存在ですね。もっと高価なプレゼントが欲しいのなら、それ相応のお相手を見つけることです。

    トピ内ID:0158756043

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    彼女じゃないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    >彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ、

    >いいよ、と了解しました。

    >彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。

    彼女じゃない付合いなんだから、彼女ほどには大切に思っていないというのが普通でしょう。
    彼女でもない人が「私のこと本当に大切?」みたいなことを考えること自体がおかしいです。

    それでも彼はずいぶんトピ主さんにお金かけてくれましたね。彼女でもないのに。
    そのうえ、プレゼント一つが気に入らなかったからといって全否定するなら、大切には思ってもらえないのも仕方ないでしょう。

    早く次に行った方がいいですよ。
    今って、もしかして彼女じゃなくて便利な女性になってるんじゃないですか?

    トピ内ID:5522657835

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ、

    彼女じゃないんだから大切に思ってるワケないでしょ。
    彼、はっきり言ってるじゃない。
    >彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。
    ってね。
    何期待してるの?
    ご飯奢って貰っただけで御の字でしょ。
    アナタはただのキープなんだから。
    プライドあるならすっぱり別れた方がいいと思うケドね。

    トピ内ID:9504173501

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    彼の言葉がすべて

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    >好きだけど、まだ喧嘩してるのに完全に納得できない。でも離れるのは辛い。彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ、

    >彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。


    「彼女ではない」。この言葉が全てでは?


    「彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。」と聞く前に、そもそも、「大切だ」って言われました?「彼女として大切」と、彼から言われてないですよね?(友だちとしてなら)好き、とか、(ちょっとした遊び相手としてなら)好き、とかはあるけど、「彼女ではない」のが答えの全てでは?

    今は彼女ではないのだから、たとえベッドを共にしても、「彼女」未満ということです。彼に新しい「本命の彼女」ができるまで、寂しくて「離れるのが辛い」から、お互い拘束し合わない自由な関係でデートしよう、ってことでしょうね。どう考えても。だからプレゼントもなるべく安上がりに済ませたいのは当たり前の心理では?
    人間、だれだって、それだけのお金を出す価値がないと思ったことには、出さないですよ。

    トピ内ID:2097396496

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    答えだけ言いますと

    しおりをつける
    😣
    匿名
    質問の答えだけ先に言いますと、
    大切にはされてないでしょうね。

    彼女やったらあんな安物渡さん。
    店入ってこれって適当に選んだ。

    彼女じゃない付き合いなら続けよう。

    この言葉が全てじゃないですか?

    本当にあなたのことを大切に思ってる、誠実な男性なら喧嘩してもこんな提案しないです。彼女じゃない付き合いとは?都合の良い関係ですか?
    そこから2人はまた戻れるのですか?
    戻れてあなたは嬉しいですか?

    プレゼントは金額じゃないとしても、誕生日にわざわざそんなデリカシーのないこと言う彼は、どうなんでしょうかね。。。

    トピ内ID:0663713638

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    思ってない

    しおりをつける
    🙂
    A子
    >彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。
    全然大切には思ってません。

    >彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。
    好きなら、実際にそうだったとしても、そんなことは口には出しません。

    トピ主さん、目を覚まして現実を見ましょう。
    そして、自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:9215348381

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    大切な日をそのような男性と過ごすべきではなかった

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    残念だけど、その彼はトピ主さんのことを全然大切に思っていないと思います。

    彼はあなたとは別れたい。
    でも責任をとる必要がない都合のよい女性は欲しい。
    これに尽きると思います。

    彼は一緒のパートナーとしてあなたを好きなのではなく、都合のよい女性がいないと(体とお財布が)辛いので、誰でもいいから無料で付き合える女性としてあなたと連絡を取っているということだと思います。

    その元彼はあなたにとって大切な人ではなく、噛み終わった味のしないガムです。
    紙に包んでゴミ箱にポイしてください。

    トピ内ID:3201017668

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      彼女ではないってハッキリ言われているじゃないですか

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      ピノ
      〉彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ。
      といわれ、非常にショックをうけました。

      彼女ではないって普段から言われているのでしょう?
      なんでそんなにショックを受けるのですか。

      〉好きならば私の30歳の誕生日をそんなふうに思わないと思うのです。

      だから、彼女ではないって言われてるじゃないですか。
      好きは好きでも、「彼女ではない」のです。

      〉彼は私のことを本当に大切に思っているのでしょうか。

      彼女ではないから、適当なんでしょう。

      別れたんだからもう変な期待をするのはやめましょうよ。
      30歳は特別なのはわからなくはないけど、あくまであなたの価値観であり彼は別にそうでもないんですよ。
      それに、「彼女ではない」女性の思い入れなんかどうでもいいのでしょ、
      それより、彼女ではないと言いつつ好きな場所に食事に連れていってもらって適当ながらもプレゼントをくれただけでもありがたいと思わないと。

      そういうのが不満ならもう会わないことです。
      大事にしてくれる「本物の彼氏」を作りましょう。

      トピ内ID:1069736588

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      1/6という金勘定

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      🙂
      レコア
      彼女でもないのに好きな店、好きなケーキと随分お祝いしてくれたと思います。

      トピ主は安物がどうしても嫌だったんでしょうが、とても安かった、のではなく1/6なんて余程金勘定が好きなんでしょう。
      プレゼントのたびに、今回は前の4/3とか5/6とか、1/7の額とかちまちま計算して一喜一憂してるんでしょうね。彼氏に捨てられたのが良く分かる考え方です。

      トピ内ID:7037909247

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      ズルズルは止めた方がいい。

      しおりをつける
      匿名
      大切に?思ってないと思いますよ。
      そもそも、お別れして彼女じゃないとハッキリ言われてるじゃないですか!!
      もし、友達としてでも都合のいい女になってるなら、キッパリお別れするべきです!!

      トピ内ID:0014252152

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      彼女じゃないんでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      ベリー
      あなたが好きな気持ちがあるだけで、彼女としては付き合ってない。
      好きだけど、友達としてなのでは?
      ならば、指定したお店とバーでケーキも用意してくれてお祝いしてくれただけでも充分かと。

      勝手に期待して勝手にがっかりして怒っている。
      文句を言うのもどうかなぁと思います。
      大切に思ってるなら、などと言うのも独りよがりかと。

      喧嘩して過去の不満を持ち出すのも、良くないと思います。
      勝手に期待したのは何より自分自身。
      なのに安物だのと批判。
      大切に思うなら、お金を掛けろ!ですか?
      日頃から手放せない女性になれていますか?
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      自分を幸せにするのは周りではなく自分自身なんです。彼がしてくれたことに目を向けるか、してくれなかったことに目を向けるか。それだけで幸せを感じるかどうかが決まるんです。
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      一緒に過ごしてくれるって言うのは、相手があなたの為に自分の命の時間を使ってくれてるんです。
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      トピ内ID:7271152039

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      彼女ではなく都合の良い女だから安物で適当

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけ
      >彼女ではないといわれていて
      >彼女やったらあんな安物渡さん。店入ってこれって適当に選んだ
      って明言する不誠実男が
      >彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか
      ってただの未練です。執着です。
      目を覚まして、気づいて。
      さっさともう会わないきっちり別れると告げ、ブロック+着拒して。
      次行こう、次。
      まだ若いのですから、あなた自身の人間性を磨いて、良い出会いをして、素敵な恋愛をしてください。

      トピ内ID:8498939947

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      お互いに相手への思いやりがきちんとできてない

      しおりをつける
      😑
      トマトラーメン
      後、自分の気持ちを表現するのは、1ヶ月くらいたって連絡する時に落ち着いてできるくらいになってからでも良かったと思います。
      "彼女じゃない付き合い"とはなんでしょう?友達ですか?同じ職場でもない、ご近所さんでもないので、会うことがないから、とりあえずキープでしょうか?そんな曖昧な関係にならずに、冷却期間をとったら良かった。
      トピ文の2ヶ月後のケンカでの発言から、無理に誕生日に会わないでお祝いメールくらいで良かったのでは?と思います。彼女ではないのに、相手の指定のお店で食事と相手の好きなケーキと適当だけどプレゼントまで用意して。結構、気を遣うし、夜まで一緒にいたのに。彼女じゃないから、バーの後は解散したんですよね?だから、元彼氏さんは、気持ちが3年付き合っていた頃のように戻らなかったのではないですか?それで2ヶ月後のケンカでプレゼントのことを言ったのではないでしょうか?きっと、自分から言った「彼女じゃない付き合い」が呪いのようになって制限されるのが面倒になったのです。またケンカになるくらいだから、思ったことポンポン言ったのでしょう。

      以上、元彼氏さんではないので、正確ではない。他人からの推測です。

      トピ内ID:1313501380

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      まてまて

      しおりをつける
      🙂
      まま
      トピ主、自分で自分の価値を下げているのに
      気づいてますか

      その下りは「本命以下」認定です

      都合のいい女になってしまったので

      そんな人とお別れして 次に行く事ですよ。

      〉彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。

      トピ主こそ、今まで彼のこと大切に思っていましたか。

      〉3年付き合った彼氏と喧嘩して別れることに。

      喧嘩するって事は、お互い合わない証拠だよ

      〉喧嘩したさい、その誕生日のことを、
      彼女やったらあんな安物渡さん。

      この時点からして、彼の事傷つけているじゃん

      〉好きならば私の30歳の誕生日をそんなふうに思わないと思うのです。

      好きの前に、トピ主こそ彼の事大切に接していますか。

      彼の為に、トピ主は何ができるか考えてみて。
      (新しくできた彼)

      トピ内ID:8286316445

      閉じる×

      誕生日プレゼントがショボい事より彼女としてじゃない復縁が問題

      しおりをつける
      😨
      スライム
      彼女としてではないけど、やり直そうって言われたんなら、そんなもんじゃないですか?

      ていうか、彼女としてじゃなくやり直すってどういう事??

      会って遊んだりご飯食べたり、はたまたそれ以上の事もするけど、彼女ではないよ!って事ですよね?

      そんな提案、よく受け入れましたね。

      まだ好きだからって、、、

      30になったんですよね?

      そんな曖昧な関係に甘んじてる場合じゃないのでは?

      誕生日プレゼントがショボかったって、悩むとこそこですか?

      それより正式に復縁してない状態をどうにかした方がいいと思うけど?

      プレゼントがショボかった理由は、彼がちゃんと言ってますよね?

      正式な彼女ではないから、お金かけるまではないと。

      こんな曖昧で雑な扱い受けるなら、キッパリ別れた方がマシだと思います。

      彼女としてやり直す気ないなら、私も30でこんな事やってる場合じゃないから、サヨウナラ!でいいかと。

      トピ内ID:3597633191

      閉じる×

      いやいや間違ってますよ!

      しおりをつける
      blank
      なな
      …好きだけど、まだ喧嘩してるのに完全に納得できない。でも離れるのは辛い。彼女じゃない付き合いなら続けよう、と彼から持ちかけられ、…

      ↑ここが全てです。
      恋人関係では無いということです。厳しい言い方をすれば都合のいい相手だと思いますよ。彼に気になる人が出来たらどうしますか?彼はきっと「彼女じゃないし~」とかわすでしょう。
      扱いが雑だというなら恋人関係に戻るしかありませんよね?戻れるなら…
      現状を受けとめて下さい。

      トピ内ID:9777123262

      閉じる×

      友人以上の付き合いがあるんですか?

      しおりをつける
      🐤
      きのこ森
      それなら都合のいい存在だし、それがないなら友人としてのプレゼントですよね。

      ちゃんとした彼女でもなく、ただの友人にもなり切れない中途半端な付き合い方をしてるから、そういうモヤモヤにいつまでも悩んでなくちゃならないのでは。
      だって友人ならその誕生日ってして貰い過ぎですもんね。

      一旦ちゃんと別れて、互いにしばらくは連絡も取らずにじっくり考えては?
      あと30歳の誕生日に拘るのは他人からするとめんどくさい。誰でも30歳になりますから。その拘りで相手を判断するのはやめた方がよいと思いますよ。

      トピ内ID:4024124004

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        彼女じゃない付き合い、それに尽きる

        しおりをつける
        blank
        momo
        「彼女じゃない付き合い」に合意したんでしょう。
        食事をご馳走してくれただけで上等だと思います。
        キープ扱いされて悔しくない?

        トピ内ID:7946896790

        閉じる×

        彼女じゃないじゃん

        しおりをつける
        blank
        匿名
        という同様レスがつくでしょうが。

        ちゃんと彼は彼女じゃない付き合いを続けようと言って、トピ主さんもそれで同意したなら単なる友達に戻ったということですよね。
        それで特別を求めるのは違うんじゃない?

        大切に思って欲しいならそこはちゃんと伝えなきゃ。
        でもそれで受け入れるかどうかは彼次第ですけどね。

        トピ内ID:8402273398

        閉じる×

        彼はきちんと伝えている

        しおりをつける
        😠
        ななせ
        彼女じゃない付き合いなら続けようと。
        彼はきちんと伝えていますよね。貴方に。
        彼女ではないし友達だからプレゼントも前より金額をおさえたのではないですか?
        それを安物でショックと言っている貴方に驚いています。
        その後も彼女として貴方は彼に会ってるみたいですが、彼は友達の一人としてあっているのだと思います。
        だからはっきり貴方に伝えたのでしょう。
        私だったら「馬鹿にすんな!」と思い二度と会いません。
        彼女じゃない付き合いなら続けようと簡単に言う男は大嫌いです。

        トピ内ID:2504546838

        閉じる×

        え?彼女じゃない付き合いをしているのでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        真由子
        彼は一人が寂しいから、彼女じゃない付き合いなら続けようって
        提案してそれをトピ主さんが受け入れたのでしょう?
        誕生日なんて、正直晩御飯だけでも十分なくらいなのに。
        トピ主さん・・・
        彼から、「彼女じゃないつきあい」って言われているのだから
        ただの友達でしょう?
        まさか、体の関係なんてないですよね・・・?
        もう彼はトピ主さんのことはすきじゃないです。
        友達なんだから、諦めましょう。
        この話の流れで、どこをどうとったら、彼がまだトピ主さんの
        ことを大切に思ってくれているという解釈になるのかが
        全くわかりません。

        トピ内ID:2663771707

        閉じる×

        すでに「好き」の温度が違う

        しおりをつける
        😠
        梨子
        元カレさん、ハッキリ言ってますよね。
        >彼女じゃない付き合いなら続けよう

        もう「彼女」じゃないんですよ、トピ主さんは。
        無論、3年間は男女の仲であったのだから直ぐに「嫌い」に傾くでもなく、ただ「彼女」からは格下げ。

        それはトピ主さんも分かってらっしゃるはずのに?
        今さら何を不満に思うのか?
        そっちの方が不思議に思います。

        >彼は私のことを本当に大切に思ってくれてるのでしょうか。
        そりゃあ、昔ほどは大切に思っていませんよ。
        だって、もう「彼女」じゃないんですもの。

        それでもプレゼント以外はトピ主さんの希望が叶ったんだから、その程度には大切にされてるんです。

        欲張り過ぎ。
        期待し過ぎ。

        トピ内ID:7040691603

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