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    夫の親は、毒親。。。?の対処

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    🙂
    ぱん
    ひと
    今更ですが、小町の皆様の声を
    お聞かせください。

    結婚20年目です。
    長男が生まれてから、同居になりました。

    まあ地元はそこそこの地方なんで
    同居も珍しくない感じです。

    私(妻)は、地元の大学から地元の会社に就職して、
    育休を取りながら長男長女の2人を
    出産育児をしてきました。

    本当にありがたいことに、
    育休もいただきなんとか出産育児も過ごせました。

    といいながら当時の事は、ほぼ記憶にないくらい
    バタバタでした。

    同居といいながら、ほぼ義母の私に対する助けはありませんでした。
    今 思えば、当時それがあたりまえだと私も思っていました。

    仕事から子供を保育所に向えに行き
    それから家に帰り夕飯を作りその他家事をしていました。

    今にして思えば、若かったから出来たんだろうなーー

    そんな私も、ふと周りを見回すと、

    ちょっと私苦労しすぎじゃない。。。感が出てきました。

    そこで思ったのが、
    夫の義母対する甘さ。。。

    私は、とにかく忖度するこなく、
    義母に言われなければ
    一切何もしません。

    これも同居してから、何年もかけて学びました。

    私と夫が普通に話しているだけでも
    なんで私の悪口言ってるのーー、と言ってきます。

    まあ、私は別に何を言われてもいいんで、スルーしてますけど、
    夫は、いや別になにも言ってないよと
    話しかけます。

    私は毒親というワードを目にしますけど、
    夫は知らないと思います。

    私は、義母は毒親だと思いすが
    それを夫に伝えたほうがいいのか、
    また伝えてるとしたら
    どういう言い方をしたほうがいいのか、
    教えて下さい。

    トピ内ID:1550664018

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    毒親ですか?

    しおりをつける
    🐤
    寒空
    一体どの辺が?
    一般的に毒親というのは子供の存在や幸せを破壊するような言動を幼少から行い、全てが自分中心!というイメージですけどね。

    お義母さんは少しだけ被害妄想が強いだけでは?

    また、主さんも別にお義母さんに気を使って暮らしてる感じでもないし、ご主人の対応も極々普通だと思いますけどね。

    トピ内ID:3955193539

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    できたんだからいいじゃない

    しおりをつける
    🐶
    私はシンママ
    頑張れたんだから今更昔を思って毒を履かなくても良いんじゃない?

    主様は辛かったかもしれないけどもっと頑張っている人も山程いると思いますよ。
    どうしようも出来なかったら主様だって義母様に何かお願いしたでしょうけどしなかったというのはできたからでしょ?
    そういう人山程いますって。
    言わないのはそれが普通だと思っていたからです。

    毒親事例が無いのですけど問題が無いのにわざわざご主人をざわつかせなくても良くないですか?

    トピ内ID:3695741395

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    ご主人にとっては普通の親

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    あなたにとっては、面倒な存在ですけど
    ご主人にとっては普通の親でしょうね

    多少の異常だとあなたの感じる違和感は
    ずーとそこでそれが当然として生きてきたご主人にとっては
    普通の環境なのだと思います

    トピの内容から、
    被害妄想が激しめの嫁に嫉妬勝ちな姑程度です
    毒入りまでではないかな

    ちょっと毒入りくらいの人はそれなりにいます
    それくらいなら、ちょっと距離をおく、そっと疎遠にしていくですけど
    どうしようもない毒親とは、
    さっさと絶縁に限る程度までいろいろあります


    長年の恨みつらみは大変だっただろうと思います
    ある意味、手出しさせなかったから
    ストレスが最小限の収まったのだと思います

    同居であろうが、子育ては親がやるもので
    手助けはあって当然ではないです
    介護と子育てダブルである場合だってあります

    それでも、同居となれば助かる面もあったはずですよ
    地方でも土地家屋となれば数千万
    リフォームないし建物くらいはあなたが払ったとしても
    そりゃ、自分が住むんだから当然だと思います

    子供にとっては、
    同居の祖父母がいるって環境はそれだけでいいことですから

    実家の後ろ盾ってあると当然に思うでしょうが
    ない立場から言わせてもらうと、結構影響があるものでもあります

    私なら
    最近お義母さん耳が遠いんじゃない?
    ってご主人に伝えます

    トピ内ID:3752700467

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    毒親?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    同居生活は大変だと思います。

    トピ主さんは、育児や家事などをずっと頑張って来られたと思います。

    同居生活の中で、適度なスルー技術も磨いてこられたのでしょう。

    ところで、お義母さんのエピソードは、

    >私と夫が普通に話しているだけでも
    なんで私の悪口言ってるのーー、と言ってきます。

    しかないのですが、これの何処が「毒親」なのでしょう?

    僻んで言っているのか、冗談で言っているのか、文字にするとその時の状況など一切分からないので、これだけだと判断のしようもないです。

    それに、ご主人が母親を気遣う事はダメなのですか?

    トピ主さんの事を何も考えずに、いつもトピ主さんに我慢させているご主人なのでしょうか?

    何にせよ、ご主人に毒親などと余計な事は言わず、お義母さんの事で言いたい事があるなら、その都度こうして欲しいと言った方がいいのでは?

    トピ内ID:0412085614

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    どこが?

    しおりをつける
    🐤
    同居21年
    ほぼ同じような状況です。お気持ちは分かりますけれど本文に書いてる内容は「毒親」に全く該当しないのでは?どこに毒親要素があるのかがさっぱり読み取れませんでした。

    夫に伝えるのはやめた方がいいと思います。わざわざ自分の親を毒と言われて嬉しいはずもないでしょうし、そもそもどこが「毒」なのかが明確ではないので言いがかり思い込みになってしまいかねません。

    トピ内ID:0608572239

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    毒親ですかね?
    毒姑とか、嫁いびりというのなら、そうなのかもしれませんが・・・

    ご主人からのトピ主さんに対しての愛情が足りてていないんじゃないですか?
    愛情表現ができていないだけではなく、
    妻よりママが大切なマザコンやろうというか・・・

    毒親というより
    妻をかばわない、毒夫のほうがしっくりするかな~
    それもちょっと違うかな

    今まで何も言わずに我慢して受け流してきたのが、オーバーフローしてしまいましたか?

    反逆の時かもしれませんね。
    反旗はご主人に対してですよ。

    トピ内ID:3509371507

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    毒親の事例を挙げてもらえませんか

    しおりをつける
    🙂
    七味
    トピ文からは毒親の要素が見えないのですが…。

    子育てはトピ主さん夫婦の仕事で会って義母が手伝う事は必須ではないし。
    家事の配分は各家庭によってまちまちです。
    旦那さんが全く手伝ってないなら毒夫という事になっちゃうのかな?

    トピ主さんは義母と積極的に関わらないようにしている中、実の息子さんである旦那さんが母親との接点になってくれている状態で、無理やり義母の世話を嫁に強要している様子もありません。

    トピ文からは義母が毒親だというエピソードが見当たらないんです。

    悪口発言も僻んでるのか冗談なのか判断できないし。

    忖度しないことを学んだという事は察してちゃんなところがあるようですし、もしかすると僻みの意識が強めの方なのかもしれませんし、ここには出てこない苦労もあったことと思うので、決していいお姑さんだとは言いません。

    同居は大変だし不満も苦労もあることでしょうが、まずはどういう点でもって義母が毒親だと思うのか、夫がそれにどのように影響されていると思うから毒親だと告げたいのか、それを教えていただけませんでしょうか?

    トピ文だけで判断するなら、自分の子育てを手伝ってくれなかった義母が嫌いだから無視してるのに、夫は話しかけている。自分と一緒になって無視して欲しいのに。と言っているように見えちゃうので。
    くだらない冗談なのか嫌味なのか分からないけど、話しかけてくる親に返事するだけで責められちゃうの?

    トピ内ID:5202973742

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    こんなほぼ愚痴にお返事ありがとうございます。

    >どこが毒親?
    >全てが自分中心!というイメージですけどね。

    まさにここなんです。
    常に義母が一番で、中心でないとすまないタイプなんです。
    どうして、私がその話を知らないの?
    いつ決まったの?

    なんで、いちいち私の会社のことから、
    こども達の親御さんたちのあれこれを全部言わなくてはいけないのか。。。
    そして私の実家の冠婚葬祭にまで。
    結婚当初は、???と思いながらもそういうものかと、
    実家に伝えお願いしてました。

    今にして思えば父も母も
    私の嫁ぎ先の意見だと
    なにも言わずに要望を取り入れてくれました。

    しかし、私もそこそこ冠婚葬祭を経験し、
    義母の言い分に
    ???となりました。

    さすがに父の葬儀に言われた時には、
    実家には伝えずに
    夫と話合い要望をお断りしました。
    夫もこと頃は義母に親戚に対するトラブルを見ていたので、
    さすがに義母の言動に???と思っていたらしく
    ゴメンと謝ってくれました。
    私にも、息子がいますが、
    自分のことで息子に謝らせるなんて・・・
    夫がかわいそうだと思ってしまうんです。

    「私は、こんなに苦労した!!」
    が口癖のようです。
    全部を知っている訳ではありませんが、
    そんなに悪くない人生だったように思います。
    ほぼ一年に一回は海外旅行。
    娘、友人と外食。
    趣味のカラオケ教室に週二回。

    こんなこと言うと身内びいきと思われるかもしれませんが、
    実家の母の方がよっぽど苦労してきてます。

    トピ内ID:1550664018

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ 続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    >ご主人に毒親などと余計な事は言わず、お義母さんの事で言いたい事があるなら、その都度こうして欲しいと言った方がいいのでは?

    長い結婚生活の中言ってきたんですよね。。。
    だけど言ったところで聞くはずがないと夫が一番よく知ってます。
    あまりか、かわいそうでにひどい時は、言いますが、
    基本、ゴメンって謝られるんです。
    それがなんだかわいそうで。。。

    最初の頃は、私に文句を言ってましたが、
    私のスルー力が付いたんで、
    最近は夫にぐちぐち言ってるみたいです。
    それを夫はいちいち私には言いませんが、
    それもなんだかかわいそーだなと思ってしまうんです。

    私も親の立場になって20年ですが、
    みなさんと同じように、いろいろありました。
    お互い泣きながらの喧嘩もしました。

    そんな時夫は常に冷静に一歩引いて、
    間に立ってくれました。
    そんな父親としての立場の夫が、
    息子の立場になるとなんと弱いことか。。。
    と見ていてちょっと、つらいです。

    私と義母は考え方が違って当たり前ですが、
    何故、息子の立場が悪くなるようなことをするのかが、
    不思議なんです。

    それを受け入れている、夫に
    すべて母親がそんなんではないと思うけどなーって、
    言いたいんですけどね。

    私は、夫に義母の悪口は言いません。
    かなしい顔をするのが分かっていますから。
    本当に言いたいことはみんなの前で事実だけ言います。
    約束やお金の授受などは、
    必ず家族がいる場でします。
    これが長年の経験からの処世術です。

    かわいくない嫁なんで、
    義母は気に入らに事は分かっています。
    っていまさら気にいられようとは思っていませんし。

    ほんと、ただの愚痴になってしまって、
    いやな気分なられたなら、すみません。

    ここまで長々と読んで(私の話を聞いてもらって)
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1550664018

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    毒親とは

    しおりをつける
    💋
    おばば事務員
    ちょっと違うような…
    まぁ同居は大変で苦労したことは
    わかりますし嫌いで当然です
    でもご主人にとっては毒親でもなんでもなく
    普通の母親だと思います

    トピ内ID:4670964445

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    時間ができましたね。

    しおりをつける
    blank
    おいうえ
    ようするに、子育てがある程度終了して暇になったのでしょう。
    だから余計な事を考え出したんです。

    ご主人と義母さんとの親子関係には口を出さない。
    それより、毒親のお勉強をして何かに役立てるのも手です。

    毒になる親。
    とんでもない親がいるんです。

    ご主人に伝えるのなら、
    色々学んでからの方がいいとかと思います。

    トピ内ID:5289719549

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    そんな事しない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    再レスです。

    お姑さんが、自己中心で我儘だという事はよく伝わってきました。

    ご主人も、母親のそういった気質はもう理解しているのですよね?

    そんな母親に今更何を言っても直るはずもなく、トピ主さんとの間で揉め事が起こった時も、母親の代わりに謝ってくれるのですよね?

    トピ主さんが相手にしなくなった代わりに、ご主人がお姑さんのトピ主さんに対する我儘を受け止めてくれているのに、トピ主さんまでご主人を追い込むような事を言うつもりなのでしょうか?

    同居している限り今の状態は続くでしょうし、結婚前まで気づかなかった母親の気質を、妻という他人のトピ主さんが入ってきた事によって気付かされた事があると思います。

    ご主人は、もう充分わかっていると思います。

    謝るのは、母親の為ではなくトピ主さんの為だと思います。

    これ以上ご主人を傷つける事は言わない方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0412085614

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    各家庭いろいろありますが、トピを読んで、どこが?と思ってしまうのは私だけでしょうか?
    助けはなかったと言いますが、悪質な嫌がらせはなかったのですか?旅行やカラオケ、自分のお金で行っているのでしょう。
    家があり、自分の意思で、一人暮らしをしていた義母が、ある日突然明日から、そっちで暮らすから、荷物を取りにきてって、2LDKの家に転がり込んできました。半年わがままを言い、また帰っていきました。その後、数千万あったお金がなくなったと言ってきました。家を買い換え、又迎え入れました。その時は、私も強くなり、いろいろ条件を出しました。
    週2~3回仲間のおばあさんと遊ぶのですが、夜10時過ぎに夫に迎えに来るよう言うのです。他のメンバーを送って帰ってくると、日にちがかわっています。それをやめてもらいました。「あなたは遊んでいるのです。夫も、私も、明日がありますから、自分で帰ってください」
    お金も入れてと言うと、月一万ならと言われ、それで大きな顔をされるのも嫌なので、一切もらいませんでした。
    私が毒を入れたと言って、警察に行くと、近所に騒いで歩いたこともありました。そのほか色々‥
    夫も最初は、「自分の母がまさか?」と私を疑ったことがあありました。頭のいい人でした。
    しかし、年とともに、嫌がらせや、嘘にボロが出始めました。やっと夫が気づいて、謝ってくれました。
    何度別れようと思ったことか!しかし、夫は大好きでした。別れて、再婚しても、どこにも、親兄弟、親族はいる。
    主人とも、年が離れていたので、50才までの辛抱と頑張り、私も、年とともに強くなり、しっかり見取りました。忙しい義父のもと、一人息子に、全てをかけてきたので、仕方ないとは分かっていても、人間同士の付き合いですから、仕方ないですね。

    トピ内ID:7227078837

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    意味が…
    ふむふむと呼んでいましたが、結局毒親のエピソードは出てきませんでしたね。
    ご主人の親のどのあたりが毒親なのかの説明をお願いします。
    それともまだ続きレスがあるのでしょうか?

    トピ内ID:9870402080

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    おいうえ様

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    〉ようするに、子育てがある程度終了して暇になったのでしょう。
    だから余計な事を考え出したんです。

    そうなんです。
    やっと、自分の事を考えられるようになってきました。
    そこで毒親など言う言葉 を、知りそれなりに調べてきましたした。

    〉毒になる親。とんでもない親がいるんです。
    ご主人に伝えるのなら、
    色々学んでからの方がいいとかと思います。

    私なりの事ですが、
    色々学んできたんです。

    その上で
    身じかな私から夫に伝えてもいいものかと。。。


    トピ内ID:1550664018

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      真実かどうかは問題じゃないので

      しおりをつける
      kitten
      主さんってすごい良い人だと思うんですよね
      夫さんも主さんを良い人良い妻良い母親と思ってると思う
      本当によく頑張って来られましたね
      尊敬します


      ところで、義母が毒親かどうか?
      それが真実かどうかは置いて置いて
      毒親というのは明らかに悪口でしょ?
      褒め言葉として毒親という単語を使う人は絶対いない


      でね
      良い人は、人の悪口言わないよ、主さん


      だから、
      義母が毒親かも?って夫に言っちゃうと
      夫から見ると
      主さんが悪口言うなんて「自分は良い人という看板を下ろします!」宣言したみたいに思われて
      びっくりしちゃうと思うよ


      どちらかというと義母の格を下げる効果よりも
      主さん本人の格を下げる結果になってしまうと思うので
      そのあたりだけご注意を

      トピ内ID:3102968188

      閉じる× 閉じる×

      貴方の親は「毒親」だって?

      しおりをつける
      気弱嫁
      主さんには色々と思うことはあるのでしょうが、トピの内容からは「毒親」認定は難しいと思います。

      例え、本当に毒親だとしてもご主人に伝えてどうなるのですか?
      酷い義親であっても、ご主人にすれば唯一無二の親なのではないですか?
      ご夫婦間で毒親認定できたとしても、義母さんは何も変わらないと思います。

      私も姑と完全同居20年ですが、本当に色々あります。
      価値観や衛生観が全く真逆なので、一緒に居ると摩擦しか生まれません。
      でも姑を「毒親」だとは思っていません。
      ただ相性が悪過ぎるのでしょう。

      主さんの中で毒親だと思うことは自由です。

      トピ内ID:4833088148

      閉じる× 閉じる×

      匿名様。二度もありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ぱん
      >ご主人は、もう充分わかっていると思います。
      謝るのは、母親の為ではなくトピ主さんの為だと思います。
      これ以上ご主人を傷つける事は言わない方がいいのではないでしょうか?

      ご助言ありがとうございます。

      ふと思うんですよ。
      義母は、かまってちゃん、察してちゃんなんで、
      夫にくどくど言うんですよ。
      (私のことでなくても)
      私はこんなに苦労してきたのに、
      うんぬんかぬんって。

      私の母が私にそんなことしたら、
      いやだろーなーって。
      距離をとるだろうなーって。
      それができない夫がなんだか
      かわいそうに思えてしまうんです。

      そのために「毒親」という言葉を使って、
      ちょっと、距離を取ったら?って言おうかと思ったんです。

      そうですね。ほんときつい言葉ですよね。
      もうこれ以上夫に負担をかけたくないので、
      言わない方がいいですね。

      トピ内ID:1550664018

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ドラ姐様

      しおりをつける
      🙂
      ぱん
      皆様、いろんなご意見ありがとうございます。

      >悪質な嫌がらせはなかったのですか?

      悪質と言えるかどうか。。。
      嫌がらせや暴言はありましたよ。
      最初はそれが分からず、そーいうものかと思っていたんですが、
      周りの話などを聞くと
      いやいやちょっと違うぞ、と。

      同居が大変なのはわかっているんです。
      周りの同居されている方々のお話を聞くこともあるんで。

      でも、考えが違うとか生活様式の違いとか、
      そういうことなんです。
      義母は意地が悪いと私は思っています。
      夫には言えませんが。

      親戚トラブルもあります。
      最近まで仲良くしていた方が、
      怒鳴り込んで(は大げさかもしれませんが)来られたこともあります。

      私の日常に人様からそんなに怒鳴られたことがないので、
      おどろきました。

      とにかく他人様のことをよくお話しされるんですが、
      必ず落とすんです。

      夫からは人の悪口を聞いたことがありません。
      あまり人に興味がないというのもあるかもしれませんが。
      私もその人の悪口を言うくらい嫌いなら、
      その人に近づきません。

      >旅行やカラオケ、自分のお金で行っているのでしょう。

      まさにここなんです。
      このトピを上げた日にそのことで、
      夫と揉めていたんです。
      私は、そういう話が出たら、すぐにその場から離れるんで。
      義母は収入はあるんです。
      義父もあってその分も義母が持っています。
      そんなに少ない額ではないんです。

      それなのにあれが足りないこれが足りないと夫に言うんです。
      私がいれば、
      身の丈に合った生活をしてください。
      他人様にいい顔するために使わなければいいでしょ。
      私たち夫婦は一生懸命働いて賃金を得ているんです。
      こども達にまだお金がかかるんです。
      と、言って大揉めでしょねー。

      >人間同士の付き合いですから、仕方ないですね。
      ドラ姐さまもお疲れ様です。
      ほんとその通りですね

      トピ内ID:1550664018

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      kitten様

      しおりをつける
      🙂
      ぱん
      ありがとうございます。

      >「自分は良い人という看板を下ろします!」
      したいですね。ほんと。

      でも、
      こども達や夫からは、
      嫌われたくないです。

      >真実かどうかは問題じゃない
      ほんとその通りですね。
      心に留めておきます。

      トピ内ID:1550664018

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      ???

      しおりをつける
      🙂
      意味が…
      追加レスも読みましたが、やはり毒親らしきエピソードはありませんでしたね。
      毒親というのは、子どもの心を破壊してしまうほど深く傷つける親のことです。

      >常に義母が一番で、中心でないとすまないタイプなんです。
      そんな人めずらしくもないでしょう。

      トピ主さんにとっては、いびられた許せない義母さんかもしれませんが、ご主人は特に何も被害をうけていないので、ご主人にとっては普通の親でしょう。

      それに第一トピ主さんもご主人も結婚20年目になるいい大人でしょ、毒親云々なんていう年齢ではありませんよ。

      トピ内ID:3348220121

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      ご主人は、可愛そうなの?

      しおりをつける
      🙂
      ニャポリ
      ご主人は、親離れ出来なかったという意味では、可愛そうだと思います。
      親離れを、義母さんが強力に阻止したのでしょうし、ご主人も、親離れなんて考えもしなかったのではないですか?ご主人からすれば、親離れしない人生が幸せなんですよ。

      親の言いなりに動けば認めて貰えて嬉しい。
      結婚したら、時々トピ主さんと喧嘩したりして仲を深めて幸せ。
      そんなご主人に急に「あなたは、可愛そうな人なのよ。親が毒親なんだから」と言ったら、その方が可哀そうですよ。

      まずは、ご主人が何か不都合を感じているかどうか。
      「こうなれば良いけど、親がダメて言うんだよなぁ」と我慢しているような事はないか。
      それが小さい事なら、スルーも良いでしょうが。
      なにかこう、「これは譲れない」というものがご主人に無いと変わりませんよ。

      例えば、ご主人は「同居じゃなくて、別々に暮らしたいけど、親がダメって言うんだよなぁ」と考えているとしますよね。
      「親がダメだから、別居しない」のではなく、ご主人は「親離れしたくないから、同居する」のです。
      親がニコニコしていればと考える優しい性格と言えばそうですが、その優しさで妻を傷つける冷たい男でも有る訳です。

      でも、その優柔不断な所は、トピ主さんにも有ります。
      「冷たい男だと分かっていても、離れられない」んですよね?
      離婚するほど嫌いになれない。
      ご主人も、別居するほど親が嫌いになれない。

      ご主人みたいな「誰も嫌いになりたくない」人に、「親の為に謝るなんて可哀相」と言ったら逆効果です。
      「我慢した俺を褒めてくれた!親の事はもっと我慢しよう!」となるから。

      トピ主さんも、もう我慢しなくて良いんですけど。
      我慢した方が、楽な部分もある筈です。理路整然と何かを勝ち取る事が苦手と言うのかな。誰かがやってくれたら楽だと思う部分。
      ご主人と利害が一致しているんですよ。

      トピ内ID:6266758530

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      毒親を勉強したなら・・・

      しおりをつける
      🐱
      はちわれ
      親子の癒着がどこまで強いかは、良くご存じな筈です。
      親は、子供が産まれた時から、子供の事を知り尽くしています。
      何を知り尽くしているかと言えば、「何をすればコントロール出来るか」を知り尽くしているのです。
      脅せば良いのか、良心に付け込めば良いのか、頼れば良いのか。

      義母さんがかまってちゃんで、お金クレクレなのは、ご主人が頼られたら嬉しい性格だと分かっているからです。
      そこはご主人も無自覚なので、トピ主さんが指摘しても、「そう見えるのかもしれないけど」くらいの感覚です。

      トピ主さんは、臨床心理士の勉強はされましたか?
      教職や、コーチングとかでも良いですけど。
      どんな分野でも、何かこう、道筋立てて人と何かを作り上げて行くスキルがないと、素人には難しい事ですよ。
      付け焼刃では、トピ主さんがご自身の刀で傷付きます。

      素人に出来る事が有るとすれば、心からご主人を受け入れる事からでしょうか。
      ご主人が「あれ、妻の方が母より分かってくれる」と思ったら、ブレイクポイントでしょう。
      今は、そう気づかないように義母さんが頑張ってますからね。
      北風と太陽みたいに。トピ主さんの「これで伝わるでしょう」という思い込みで愛するのではなく、ご主人が必要としている愛情で包む事。
      トピ主さんの愛がどれだけ深いか、義母さんの支配の深さに勝てるのか。

      応援しています。夫婦の愛が勝って欲しいと思うから。

      トピ内ID:4345598808

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      わざわざ言って、どんな良いことがあるの?

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      blank
      いなちゃん
      義母さんが毒親?

      本当であろうと違っていようと、それを夫さんに言って、どんな良いことがあるのでしょうか?
      むしろ、夫さんから主さんへの愛が冷めてロクなことにならないような気がするのですが。

      夫さんとの生活が大切であるのなら、今更、義母さんを悪く言うのはやめておいた方が良いと思います。

      トピ内ID:8750622264

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      ニャポリ様

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      🙂
      ぱん
      レスありがとうございます。
      別居の話も出て、
      夫も決心してくれました。
      優柔不断なのは、私です。。。
      最後の最後に決心がつきませんでした。
      私は、どう思われてもいいけど、
      夫がまたなにか言われるだろうと、
      勝手に思ってしまいました。
      これはもう本当に誰のせいでもなく、
      私の責任なんです、と自分に言い聞かせています。
      わかってはいるんですけどね。。。

      夫は、冷たい人ではないし
      私を傷つけたりしません。
      何度も話し合って、
      子供たちのことと、私の実家の事については、
      一切口出しさせない。
      それ以外のことで、嫌なことは、話し合うと決め、
      それを守ってくれています。
      私の方が冷たくて、打算的だと思います。
      もちろん私の両親とも感謝も尊敬もしていますが、
      あんなに、グチグチ言われたら、
      逃げるなーって思ってしまうんです。

      「毒親」というはちょっとひどいですが、
      以前でしたら、年老いた両親がたとえなんと言おうと、
      聞きのが子の務め。

      だけど、自分がしんどかったら、
      距離を取ってもいい。
      取った方がいい、
      と伝えてたかったんですが。

      トピ内ID:1550664018

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        はちわれ様

        しおりをつける
        🙂
        ぱん
        〉親子の癒着がどこまで強いかは、良くご存じな筈です。
        親は、子供が産まれた時から、子供の事を知り尽くしています。

        そうですね。
        私も母親の立場となった今、
        子供達のことでわたしが勝手に突っ走しろーとしてしまいます。
        そんな時に
        子供の人生は、子供のモノ、
        夫が諭して気づかせてくれるんです。

        なので、
        〉「何をすればコントロール出来るか」
        にならないように気をつけてはいます。

        〉どんな分野でも、何かこう、道筋立てて人と何かを作り上げて行くスキルがないと、素人には難しい事ですよ。付け焼刃では、トピ主さんがご自身の刀で傷付きます。

        ほんとうにその通りですね。
        もう自分の浅はかさが見えてしまっています。
        ご忠告ありがとうございました。

        トピ内ID:1550664018

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