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    私達の「素敵な時間の過ごし方」とは?結婚式について。

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    😀
    カポエラー
    ひと
    はじめまして。現在婚約をしております31才のカポエラーと申します。
    今検討している結婚式について小町の皆さまのご意見をお聞かせいただきたいと思い投稿をさせていただきました。

    簡単にバックグラウンドをご説明させていただきます。
    私は31才で実家が田舎で宿泊施設を経営しており、実家に入社してそこそこ経ちますがまだ青い女性経営者です。
    彼は38才。自然をこよなく愛する外国人で現在は日本で仕事をしています。

    元より私達二人は結婚式を挙げることにあまり興味がなかったのですが、
    1.私の母が娘の結婚式にそこそこ夢を持っていたようで、母に見せてあげたいと思うようになってきたこと、
    2.彼の海外にいる兄弟は既婚ですが誰も式を挙げていないそうで、彼のご両親が希望しているわけではないのですが、彼もまたご両親に見せてあげたいと思ってきたこと、
    3.欲を言えば大好きな友人たちに自分たちのパートナーを正式に紹介して祝福してほしいこと、
    その3つの理由により、親しい友人達と家族で式を挙げようということになりました。

    ですがここで私達にとっての最大の懸念点が「ゲストが楽しめる式にすること」です。

    昨年末に、当時結婚したばかりの友人A(海外家族挙式の予定)のお祝いを開いた際、Aは「結婚式なんてみんな同じだし飽きたから結婚しても挙げないでよね」と未婚の私に言っておりました。(訳あって今は少々疎遠です)

    ここで彼女が来る来ないの問題ではなく、私は大好きな親友たちの晴れ姿は感動するしどんな式でも行きたいし断然見たい派ですが、確かに結婚式とは流れはどなたも大体同じですから多少の見飽きた感は一理あるかもしれない…。

    ということで、やるなら「一般的な結婚式の流れに沿ってやるのではなく、私たちの考える素敵な時間の過ごし方を軸にしてやりたいね」というのが私と彼の今の考えです。

    続きます

    トピ内ID:5114028846

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    トピ主より、続き1です

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    😀
    カポエラー
    そんな私たちの希望する結婚式の特徴が以下です。

    1.人前式
    *彼の意見でキリスト教ではないので十字架や教会はNG。
    2.ガーデンかテラスで過ごせる時間が長くとれること(2人共開放的でのんびりな空間が好きで、晴れをひたすら願う覚悟なので室内が良いという意見はごめんなさい)
    3.プロのライブ音楽を流してみんなが踊れるくらいの雰囲気
    4.ゲストと距離を近く保ちたい
    5.料理はオーガニックが出来るだけ良い
    6.映像、バルーン、ケーキカット、手紙などのイベント、写真、細かな装飾など、ドレスにもほぼ興味なしで無くしても良いほどこだわりはありません。高砂席も出来れば無くしたいです。

    これを基本に考えているのですが、今その中でも二人で「良いね!!」となっているのが、畑でやるウェディングです。

    先日うちの宿泊施設近くの農家で結婚式が挙げられるということを発見しました。
    案内を見ていくと、

    ・会場は全て屋外で緑に囲まれている&ハンドメイド感満載の装飾。
    ・雰囲気は、どこかの山の中でやるおしゃれな音楽フェスみたいな、あるいは映画に出てくるどこかの民族集落のお祭りみたいな感じです。
    ・料理は全てオーガニックでビュッフェスタイルです。
    ・服装はラフでok

    気取らないナチュラル感と自然そのものが好きな私達の理想ど真ん中でした。ちなみに価格は普通より結構お安そう。
    なので、お金をかけたいところにはしっかりかけたいね、ご祝儀は式代に全部充てないで一部は寄付するのもいいね、と話しているところです。

    ちなみに場所は、友人たちの場所から電車で大体約1時間~2時間程度のところです。
    ですが「宿泊したい人はうちの宿泊施設にほぼ無料にして泊まってもらおう!滅多に使えない特権なのでここでは大いに使おう!」と思っています。
    彼も「え?いいの?それなら最高だね!」と。

    続きます。

    トピ内ID:5114028846

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    トピ主より、続き2です。

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    😀
    カポエラー
    そこで母に、こんな式はどう?と話してみたところ「畑に行くのなんてみんな大変だし、料理だってコースの方が美味しくないんじゃない?ちゃんとしたところでしっかりやりなさい」という言葉が返ってきました。

    またネットで検索すると、ゲストの楽しみは料理や華やかさだという記事がちらほら。確かに安くないご祝儀ですものね…。(正直ご祝儀なしで会費制にしたいですけど、それでもご祝儀を持ってきてくれる人はいるでしょうから難しいのかな?)

    また友人Bに「ライブ音楽でみんなが踊れるような式を…」と話をしたら「踊れないから無理」と一刀両断されてしまいました。
    しかし別の子持ちの友人Cが「うちの子と一緒に踊ってよ~」とすかさずフォローをしてくれ「あぁそうだね~」とその場はなりましたが、ここも確かに日本人てあまり踊らないですね…

    ここ数年海外の方や音楽アーティストの方との交流が多く、音楽にのる楽しさはみんなで共有できることだとすっかり思っておりました。

    彼は「式の途中でファーストダンス(海外の結婚式でよくあるもの)をしてみんなをダンスに誘うのが良いね」と完全に海外感覚。私も昔から人と違う趣味趣向なのは自覚しています。

    自分たちだけの世界だったら私たちさえ良ければそれで良いですが、そんな私たちの思う「素敵な時間の過ごし方」が、もしかしてみんな全然そう思わないのか、逆に折角来てもらうのに迷惑になってしまうのでは…と不安になってきた次第です。

    最後に続きます。

    トピ内ID:5114028846

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    トピ主より、続き3です。

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    😀
    カポエラー
    本当に畑のウェディングはみんなに喜んでもらえないのでしょうか?
    もしかして畑じゃなくてガーデンウェディングとかも不評なのでしょうか?
    そもそも結婚式をするなら家族挙式にすべきなのか(しかし私のドレス姿を絶対見たい、と熱心に言ってくれた友人もいます)、
    やるならゲストに喜んでもらいたいという気持ちが大きいので、そこが崩れたら元も子もなく、でも自分たちがやりたくないような結婚式をやるのも残念でならないし。。

    そんなこんなのクエスチョンが頭を巡り始め、指標を見失いつつあります。

    皆さまがゲストの立場でしたら、私達の考えはどのように映りますでしょうか。

    長々と大変失礼いたしました。
    大変未熟なご質問かもしれませんが、ご意見のほど、どうぞ宜しくお願い致します…。

    トピ内ID:5114028846

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    落ち着いてよく考えてください

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    blank
    おっつお
    本当に混乱されているようですね。
    落ち着いて考えてください。

    まず、この場での「畑のウェディングやガーデンウェディングはみんなに喜んでもらえないのでしょうか?」という質問は無意味です。
    この掲示板で「畑のウェディング最高! 絶対参加したい!!」という意見が大多数であったとしても、あなたたちが招待する家族や友人たちも同意見である保証はありません。

    そして、そもそも参加予定のお母様や友人Bがすでに意見を述べているではありませんか。

    お母様の希望が、アクセスしやすい格式のある会場でコース料理を振る舞う(「コースの方が美味しくないんじゃない?」は「コースの方が美味しいんじゃない?」の書き間違いですよね?)ような一般的な披露宴であることは明白です。
    はじめ結婚式に興味がなかったあなたたちですが、お母様が娘の結婚式に夢を持っていることを知って、お母様に見せてあげたいと思い計画しはじめたのですよね?
    それでいて、お母様の希望を無視する方向に進むのは何故ですか?

    「私達にとっての最大の懸念点が『ゲストが楽しめる式にすること』です」ということですが、友人Bは音楽に合わせて踊ったりしたくないと明言しています。
    親しい友人のうち、少なくとも一人はこの趣向は楽しめないことが確実です。

    繰り返しますが、参加者を喜ばせたい、楽しませたい、また参加者に迷惑をかけたくない、という気持ちがあるのなら、”あなたたちの”家族や友人が何を望んでいるかを第一に考えなければいけません。

    トピ内ID:5362232932

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    ガーデンウエディングは元々不評ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ハマー
    ガーデンウエディングは、元々人気はないと思います。
    暑かったり寒かったりなので。

    あくまで、演出の1つとして、ちょっとだけ出て風船飛ばすとか、犬好きの集まりの披露宴だと、みんなの犬も一緒に庭にいるとか(中には入れないから)、そういう何か特別なことがないと使いにくいものです。

    トピ主さんは、海外のご友人などを集めてするのならいいと思いますが、日本人にはかなりひんしゅくもので、のちのちまで語り継がれる「普通じゃない」式をやろうとしていると思います。

    でも、トピ主さんのご友人ならトピ主さんがどういう人かもわかっていると思いますし、大丈夫なんじゃないかな??とも思います。

    トピ主さんとご友人が同じ感覚なら、いいと思いますよ。

    でも、一般的にどうか?と聞かれたら、絶対にやめた方がいいと言えるレベルだと思います。

    トピ内ID:1808525538

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    ご祝儀に見合った内容ならばいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    たわし
    呼ばれた側は日本人の常識的なご祝儀とそれなりの服装は用意して行くと思います。
    しかしいざ行ってみると、『畑?』となることは予想できますし、さらに不安を煽るのが『手作り感満載』という文言。。

    よほどの事前連絡は必要だと思います。

    全てのハテナは彼が外国人(異文化)だからというところで落ち着きそうな。。私達はこんな夫婦なんだと公言する場であるということも考慮する必要はあります。

    個人的には拘束時間が長くならないようにだけお願いしたいです。
    ともあれ、お幸せに!

    トピ内ID:8409099505

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    夢を見すぎちゃダメ

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    blank
    rico
    既にレスが付いていますが、ガーデンだろうが畑だろうが屋外での披露宴は不評です。
    主さんも披露宴に呼ばれたときはきれいなドレスを着てきちんとお化粧していますよね。足元はハイヒール。
    見た目第一で温度調節を考えていない服装で屋外長時間は辛いです。
    ちょっと風が吹いても髪のセットが乱れるのが気になってしまう。

    お客様に喜ばれる披露宴は「料理がおいしい」「会場が交通の便がいい」「常識的な日時設定」がすべてです。
    自分たちが披露宴に興味がなくお母さま他周りの人のために開くならありきたりで常識的な披露宴が一番。
    なるべく出席者すべてにとって交通の便が良く、料理がおいしいと評判のホテルで普通に挙げてください。
    それで交通費を大目にはずめばさらに喜ばれます。

    トピ内ID:2415112519

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    色々交ざってますね

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    海外風のウェディングをイメージされているなら、ご祝儀制はやめた方がいいですね。想定されているのが欧米であれば、ご祝儀ではなくギフトを送るので、ゲストの出費は大分少ないです。それもあって、式の内容はそこまで気にならないとは思います。また、新郎新婦もご祝儀で賄うという感覚はありません。

    会費制は日本でも多いので、事前に案内すればわかってくれると思います。記載されている内容だったら多くて1万円、5千円くらいが妥当かな。それだったら気軽に参加できそう。

    >お金をかけたいところにはしっかりかけたいね、ご祝儀は式代に全部充てないで一部は寄付するのもいいね

    ご祝儀代を見込んで計画するなら、ご祝儀相応の食事やおもてなしがないとゲストは残念に思うかも。逆に自分達がやりたい式を企画するなら、予算は自分達で確保し、ゲストの負担を減らすと喜ばれるかと。会費の代わりに例えば1万円の寄付を指定する形式でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0886184224

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    お母さんの見たかった式と違うと思います

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    blank
    かっこう
    そもそも式を挙げようと思った理由を思い出してください。
    お母様が望むような式を挙げたほうがいいと思いますよ。

    それとは別に3の目的のために畑でパーティーするのはアリだとは思いますが。

    共通の価値観のある人たち同士でない限り、オーソドックスなスタイルを外した披露宴は心理的な負担が大きいと思いますので、パーティー止まりにしたほうがいいのではないでしょうか。

    考えすぎるとわからなくなってしまいますよね。ちょっとウェディングハイっぽいなと思いました。私も経験あるので。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:7135261778

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    レスします。

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    blank
    ミナ
    結婚式にオリジナリティを求めること自体、傲慢です。他人にとって、そこまで思い入れのあるイベントではありません。
    無難と思われても、ゲストのことを第一に考え、負担のない式にすることが、結果的には満足していただけるのですよ。
    皆さん書かれてますが、美味しい料理、便利な立地、普通の季節と時間(真夏でも真冬でもなく、連休ではない普通の週末の正午あたり)、着席式であること。
    こんな感じなら気持ちよくお祝いできます。
    ありきたりでいいんです。無難でいいんです。

    トピ内ID:1311217473

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    奇を衒っている、という印象

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    🙂
    アルファ
    このままいくと、
    オリジナリティ出そうとして迷走して
    結局自己満足で新郎新婦のみが楽しく
    ゲストは置いてけぼり…
    という内容になるのではないかと思いました。

    素敵な時間の過ごし方。

    トピ主さんの挙げた過ごし方例って、
    確かに一部の人は素敵に過ごせるんでしょうが、
    一般的なゲストの喜ぶ内容ではないです。
    現に、踊れないからそういうのは無理、という人がいる。
    友人Cも、フォローしてくれたけど、本当に当日音楽がかかったらノリノリで踊り出すでしょうか。
    お母様もそのアイデアはよく思っていない。
    具体的なことは他の方が書いてくださるでしょうが、
    1番ゲストが喜ぶことは、

    ご飯がおいしい、
    交通の便が良い、
    日時が常識的である、

    です。
    他の方のレスにもありましたが、本当に、これが一番喜ばれる。

    良い式は「良かったね、良い雰囲気だったね、ご飯美味しかったね」で終わりますが、
    ちょっとアレだったねという式の場合は、
    「ほら、〇〇ちゃんの式…」「ああ、覚えてるよ、あれはないよね」
    といつまでも語り継がれます。

    畑でやるから全員汚れてもいい服や靴で来てください、と徹底させるとかね。

    >私達にとっての最大の懸念点が「ゲストが楽しめる式にすること」

    >私も昔から人と違う趣味趣向なのは自覚しています。
    で、
    ゲストがあなたと同じタイプでないのなら、
    挙げられたアイデアの挙式は止めた方がよいと思います。

    トピ内ID:5355841728

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    う-ん

    しおりをつける
    🙂
    ゆうぽん
    お母様やご友人と同じように感じます。
    あまり突飛なことはせず、ゲストの負担が少ないことを考えるのがよいと思います。
    楽しいだけのパ-ティ-ではなく結婚式ですから、ある程度の格式は必要です。
    畑での挙式が素敵なのは、そこで暮らし畑で働き地元の人達に愛される方の式だから。何のゆかりもないのに形だけ真似ても「なぜ畑?」と思ってしまいそう。

    人前式はそう珍しくはありませんので、しっくり来るのであればなさればよいかと。

    トピ内ID:2625079641

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    参加はしたくないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様の質問の答えですが、自分がゲストの立場でしたらちょっと戸惑います。
    全てが普通ではないです。

    場所も食事も服装も全てお二人の自己満だなという印象です。

    トピ主様のお友達がトピ主様と同じ感性の方なら大丈夫だと思いますが、ダンスは苦手という方もいらっしゃるようですし、ちょっと不評になりそうですね。

    トピ内ID:0562064126

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    どうしていいかわからないのが一番困る

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    よくある結婚式は確かに似たり寄ったりの部分も多いけど、それでも毎回マナー違反はないかとても緊張します。
    よくある式は服装・ご祝儀などゲスト側からすると失礼にならない無難なラインがわかるしご祝儀は地域差あると思いますが〇円包めば大丈夫という参列する時の安心の目安があります。

    畑で結婚式やりますって案内がきたら、まず何を着ていけばいいんだろうってすっごく悩みます。
    そして靴はどうしよう、ピンヒールは土に刺さるかな・この靴は土が中に入りやすいからダメかなとか思考がドツボに嵌りそう。
    招待された友達の中で服装だけで大議論になるかと、全然関係ない友達にもどうしたらいいか相談しまくる事態受け合いです。
    当日も正装の方もいれば略礼装の方もいればカジュアルよりの方まで服装もバラバラに、そうなると間違ったTPOで参列してしまったと居心地悪い思いをするゲストが多くなると思います。
    当日の服装は写真やビデオにも残るので、かなり気を使います。

    ガーデンパーティーも室内とガーデンとゲストが過ごす場所を選べるような形なら良いと思います。
    結婚式に参列する服装は男女ともに暑さ・寒さ対応が難しいものが多いです。
    ガーデンは料理は冷めてしまいがちなので、料理で暖を取るのも難しい。

    今のお二人の理想の結婚式は、ゲストが楽しめるというより二人が好きな事全開の式という印象です。

    トピ内ID:3027250329

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    う~ん。

    しおりをつける
    😢
    ゆうは
    すごく個性的な式ですね。
    畑の結婚式……ガーデンウェディングみたいな感じでしょうか? 天候とか左右されませんか?ガーデンウェディングは晴れていたら素敵ですが 暑すぎると日焼けが……寒すぎると女性ゲストは寒くてブルブル……。
    椅子とか暖房とかあるでしょう? 結構苦行です(ヒール履くので)
    室内と屋外を行き来できる会場なら最高ですね 新郎新婦がたくさんお話しできるスタイルが良いですね

    さぁ みんなで踊ろう!って感じは……踊りたくない人は見学して良いかな

    トピ内ID:7407116541

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      神前式

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      🙂
      マスカット
      全く持って参考にならない話で申し訳ないですが…
      私の従姉妹が外国人の旦那さんと京都の神社で結婚式を挙げました。
      今時珍しい?くらい和風な結婚式で、日本大好きなお相手のご家族は着物や神社に大興奮!
      参列した私も、キリスト式や人前式などは見慣れていたけど、神前式って初めてだったのですごく新鮮でした。

      ただこれだとお友達は参列できないですね…
      和の要素やお相手のお国の要素を取り入れたウェディングなんかはオリジナリティがあって楽しそうだなと思います!

      トピ内ID:7353520537

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      失敗すれば地獄

      しおりをつける
      🙂
      おもち
      まず、ダンスはゲストがかわいそうなのでやめてあげてください。
      一般的な日本人にはいきなりダンスはキツイですよ。

      ラフな形で人前式した後にみんなでわいわいシャレたガーデンビュッフェくらいのイメージならいいと思います。
      グランピングとか流行りですし。
      ただ、サプライズなどはやめて、何をするのか、どういう環境なのかあらかじめ明確に伝えたほうがいいでしょうね。
      ラフな格好でと言われても結婚式でラフってどの程度?とモヤモヤします。
      パンフレットなどを配ったほうがいいと思います。
      招待される側としては、畑に行くために汚れてもいい靴や服を用意するのも大変ですし、行き帰りの格好はどうするの?交通の便はどうなの?虫とか出ない?という不安があります。
      年配の親族が多いなら不評でしょう。

      ゲストにとって楽なのはホテルやレストランでのウエディングですよ。
      皆さんスーツやドレスの一着くらい持ってるでしょうし、ちゃんとした施設なら交通の便や料理の味が信頼できるからです。
      なお、ガーデンウェディングは夏暑く冬寒いのでよほど季節、天気に恵まれなければ不評だと思います。

      トピ内ID:0724431529

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      トピ主です。レス有難うございます。

      しおりをつける
      😀
      カポエラー
      皆さま、貴重なご意見をいただき有難うございます。そして今の状態が色々ごちゃごちゃ混ざっているのはすっかりお見通しですね。こちらに聞いて良かったととても思いました。

      投稿した後に自分の投稿を読み返しても、また皆さんの反応を伺っていても、つくづく私ってズレてるんだなぁとお恥ずかしながら気づきました。

      みんながどうしたら喜んでくれるかを、自分だったら、と考えていたら超絶に自分の好みに偏ってきたようです。
      結婚という人生の節目と呼ばれるイベントとは変な魔力でもあるんでしょうか、危うく突っ走るところですね。
      諌めていただき感謝です。

      そして少し冷静になり小一時間考えていたところ、私自身はとりあえず家族挙式で良いような気がしてきました。
      正直申し上げますと、自分が主役でケーキを食べさせあったり、映像でなれそめなど、、普通の結婚式は最中に自分が嫌になってしまう気がしています…。目立つのは少しも億劫ではないのですが、自分がお姫様的にチヤホヤされるのは苦手なのです。

      ただまだ家族の考えも彼の希望も聞いていないのでしっかり話し合おうと思いますが、
      元々彼の母国でもパーティをやることは話していたので、
      式は家族で小さくもきっちりしたあと、
      彼の母国でも日本でも、私と彼が主催で友達とただのパーティをすれば良いんじゃないか、と。(また呆れられてしまいそうですが80人くらいのBBQパーティでもやろうかな、それなら完全会費制にできるし、なんて…←ただの案です)。汗

      ちなみに私たちは変わった2人ですが、私が「結婚式で自分で司会をやろうかな」と言ったところ、さすがに彼もそれは変だと言っていたので、私より彼の方がまともそうです。こんな風変わりな私と結婚してくれる彼にも感謝ですね汗。

      そして、母の言葉は「コース料理の方が美味しいんじゃないの?」の間違いです!失礼いたしました。

      トピ内ID:5114028846

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      結婚お披露目パーティーにすれば?

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      blank
      在米25年
      まず、これは結婚式ではなくて、披露宴の話ですよね。
      日本では結婚自体は役所に紙を提出すれば、出来ますから。

      お客さんは外国人が多いのでしょうか?
      それならばまあ楽しんでもらえる「かも」しれませんが、大多数が日本人で、しかも親戚とか、若くない方が多いのなら「みんなに喜んでもらえる」ものにはならないと思いますよ。

      披露宴としてではなく、”結婚お披露目パーティー”みたいな感じだったらアリかもしれません。
      ご祝儀なしで、「結婚したので、みんなで集まってワイワイ踊ったりしましょう」という趣旨で、トピ主さんたちが主催するパーティーを開くなら、今のままでも良いんじゃないですか。
      来たい人は来るし、来たくない人は来ないでしょう。

      ただ、みなさん仰るように、お母さんが期待しているものにはなりそうにないですね。
      それが第一の目的ならば、一般的な披露宴が良いでしょう。

      私はアメリカ在住で、夫もアメリカ人なので、色々な結婚式や結婚パーティーに出てきました。
      山の上でビーサン履きの結婚式、ビーチでの結婚式、舞台の上で裸のレズビアンのパフォーマンスで始まる結婚式、等々なんでもアリです。私たち自身も、湾を航海する船の上で結婚しました。

      でも日本での結婚で、親戚や職場の人も集めてやるなら一般的なものの方が良いんじゃないですか。
      新郎が外国人だから、趣向を凝らして変わったものにしたい!というのは空回りしそうです。
      ちょっとだけ、新郎のお国の歌とか文化を見せる、くらいが丁度いいんじゃないでしょうか。

      まあ、今のコロナ禍でやるなら、外でというのも一案かもしれません。
      ソーシャルディスタンスは保てそう。でも、全員マスクしてやるんですか?

      トピ内ID:4383664938

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      好みは人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      結婚式って、日本人にとっては非日常です。
      普通の日本人にとっては、人生で一番良い服を着て着飾る日だと思います。

      お金も一番かけます。
      なんせご祝儀だけで最低3万。
      さらに美容院、化粧品、洋服、交通費・・・

      自分が花嫁になる日を除いて、結婚式に参列する日って人生で最もお金をかけておしゃれもする日。
      それを畑というのは・・・なぜおしゃれして汚れる場所に行かなきゃいけないの?

      トピ主は式と披露(パーティ)を混同しているのではないでしょうか。

      式は式で親と自分たちだけでキレイなウエディングドレスか白無垢を着て写真も撮ってさらっと済ませればいいのではないでしょうか。

      結婚式は家族だけで、結婚披露宴は友人を呼んで畑でパーティでいいのではないでしょうか。

      トピ主カップルの考えがよくわかりませんが、形式的な式とお披露目のパーティを分けて考えたほうがいいような気がしました。

      これを合体させて「ゲストも楽しめる人前式」というなら、お母様の望むような式にはならないのではないでしょうか?

      お母様が言っているのは日本人に馴染みのある一般的な結婚式。
      トピ主が言っているのは屋外イベントとかパーティ。

      この違いが分からないとダメなような気がします。

      で、楽しめるかどうかはその人の価値観次第なので、全員が楽しめる式というのは難しいと思います。

      トピ内ID:4786327366

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      奇抜なお式は迷惑ですよ

      しおりをつける
      🙂
      檸檬
      服装はラフで・・困ります。
      どの程度のラフなのか悩みます。
      ジーンズ?ワンピース?私だけ変な格好になるかもしれないと不安だ。

      屋外で・・困ります。
      当日の天候や気温で着る物が定まりません。
      雨の対策も必要?靴はどんな物がよいのだろう?
      ガーデンウェディングについて調べなくちゃ!

      などなど、迷いを生じることばかりで負担に感じます。気軽に・・と言われると、本当に困るのです。私はガーデンウェディングに気軽な服装で参加して恥をかいたことがあります。ほぼ正装だったからです。嫌な思い出ですよ。

      2人を祝う為に、時間を作って来てくれる人が喜ぶ披露宴、これが一番大切だという視点を持って欲しいです。

      トピ内ID:5916555984

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      自分達のやりたい式を、できる限り迷惑をかけずに行う

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      ゲストが楽しめる式にという心がけは大切です。
      が、実際にはどんなに工夫してもゲストは費用と時間を費やして「付き合ってくれる」ことになるので「自分達のやりたい式を、できる限り迷惑をかけずに行う」ことを目標に。
      アルファさんのレスに同じく、ご飯が美味しい・交通の便・日時は超重要です。そして、内容がご祝儀と見合っていること。

      私の結婚パーティはトピ主さんの思う式と少し近かったかもしれません。
      相手が米国人なので、アメリカのガーデンレストランにてビュッフェ形式、高砂席なし、ワンピースとサンダルでした。
      レストランの屋内でもテラスでも食事ができる形でした(光線過敏症の人も多いので)。
      DJを呼んで音楽を流し、皆好きなように踊るという感じです。
      でも、これはアメリカ人100%だから成り立った話で、ダンスは日本人ゲストには恐怖になることもあるのでやめた方がいいです。バックミュージックとして音楽を流すくらいなら良いと思います。
      この時はご祝儀は頂かず、物のギフトだけ頂きました。

      いくらカジュアルと言われても他のゲストの手前そこそこ良い服を着ていくことになるので、畑は嬉しくないです…。テラスもあるレストランはどうですか?

      日本人ゲストは常識として結婚式は格式のあるものとして準備してくるので、カジュアルにやるつもりなら「ご祝儀は無しで会費5千円」「カジュアルなパーティなのでドレスやスーツではなく、ワンピースやシャツ&パンツなどで~」「畑なので汚れても良い服と靴でお越しください」と招待時に具体的にしてもらえると助かります。

      宿泊しても良いのは有難いですが、ほとんどの社会人は貴重な休みなので式が終わったら即帰りたいのです。
      無料宿泊をしてくれなくて良いので、交通の便が良い場所でお願いしたいのがげすとの本心であります。

      トピ内ID:4371352174

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      コロナなのに式するの?と思う人はいる。

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      😑
      サポ子
      私は都会在住ではないし身近にコロナの人もいませんが、
      それでも
      つらつらとウェディング式についての話を途中まで読みながら
      「世間はコロナで大変な話が多いのにこんなことばかり考えてるんだ」
      と思いました。
      この時期に「集まって会食」ですか?
      このご時世なので小ぢんまり、ゆったりした間隔、感染予防・・・を最も重視すべきだし、外国人の彼がいわれのない差別を受けないことも、昨今の風潮を見て考慮した方が良いのでは。

      トピ内ID:1991015004

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      お母様の夢から離れちゃってる

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      blank
      りの
      そもそも結婚式をしたいと思うようになったのはお母様に見せてあげたいと思ったからですよね。
      でも自然派や皆で踊るなど、完全に自分達の好きな方向に行っちゃってる。
      農家で畑ウエディングって全く想像がつかないんだけど、足元が土で汚れちゃいそうだなぁという印象です。
      あとラフな服装というのも結構困るんです。
      20代前半の時に友人の二次会に招待され(挙式は親族のみ)、バーを貸し切って二次会をするからフォーマルじゃなくラフな服装で大丈夫と言われました。
      カジュアルな服しか持っていなかったし、さすがに普段着はダメだよねと友人と相談し、冬場だったのでちょっとキレイめなニットのワンピースを買いました。
      当時全く好みじゃなかったので、着たのはこの時だけ。
      いざ二次会に行くと、女性はフォーマルなワンピにストール・私達のようなちょっとキレイめな感じ・普段着の様な人、男性はスーツ・チノパンにジャケット・普段着の様な人、新郎新婦はタキシードにカラードレス。
      みんなチグハグな服装でした。
      ラフな服装、かなり悩みます。
      しかも畑でって言われたら、本当に何を着ていけばいいのか。
      自然が好きなら、森やビーチやひまわり畑等で写真だけ撮るまたは畑ウエディングの場所で写真だけ撮る、人前式後会費制のレストランウエディング(コース料理)とかにするのはどうですか。
      服装はフォーマルで。
      トピ主さんが結婚式をする頃はコロナがどうなっているか分かりませんが、やはりビュッフェスタイルもちょっと怖いですし。

      トピ内ID:7974508550

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      私がゲストだったら…

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      😨
      は、畑でダンス…?
      絶対に参加したくない…。

      「あなたのドレス姿が絶対見たい」「うちの子踊るわよ~」社交辞令を真に受けちゃだめです。
      休みの日にわざわざ交通の便の悪い畑まで出向いて、泥だらけになりながら恥ずかしい思いして踊らされるの?
      暑い、寒い、くさい、紫外線降り注いでる中??

      あなたが思ってるほど、周囲はあなたの結婚式に思い入れはないんです。
      さくっと出向いて祝福しておいしい物食べてさっさと帰って次の日仕事行ったり日常に戻りたいんです。
      無駄に疲れさせないでください。

      わたしが招待を打診されたお友達の立場なら、お願いですから普通の感覚の周りの人を巻き込まず、ご夫婦と愉快な仲間たちだけで畑で踊っといてくださいよと思います。

      トピ内ID:1024575218

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        アルファ
        トピ主さん達の希望どおりの式に呼ばれたら…
        悪口は言いませんよ。どんなことになろうとも。
        ライブ音楽で踊りたくもないけど、手を引っ張られたら作り笑いしながらお付き合いするでしょう。
        鬼の形相で「嫌!やめて!」なんて言ったら、角が立つでしょ?

        でも、話のネタにはさせてもらうかもしれません。
        というような、
        よく言えば珍しいタイプの結婚式だと思います。

        ご祝儀は、別にこちらから渡したものをどう使おうといいっちゃいいけど、
        「余ったから寄付って、そのために3万包んだわけじゃないんだけど…まあいいけどさ…」と微妙な気持ちになりますね。

        新郎が外国人(異文化)だから、で全ては治まるかもしれません。

        でね、もしそういうことをしたいなら、
        会費制でご祝儀は受け取らない、こういう場所でこういうことをすると明示して、現地での服装例もつけて、畑挙式のパンフレットも見てもらって、
        それで納得している人にのみ来てもらう「パーティー」とか「ピクニック」として、
        「結婚式」とは別のものにしてはどうでしょう。
        そうでもしないと、服装1つとってもゲストは却って判断に迷う。
        気軽でのんびりなのは新郎新婦だけで、ゲストには不親切な一日となるのでは?

        ほら、日本のお花見って皆で集まって、食べたりお喋りしたりして、歌ったり踊ったりし出す人もいるでしょ。
        ああいうことならすんなり受け入れられる人もいるんじゃないですかね。

        でもね、
        >2人共開放的でのんびりな空間が好きで、晴れをひたすら願う覚悟なので室内が良いという意見はごめんなさい
        天気悪かったらどうするんですか?
        ここだけでもね、いざやるとなったらウエディングハイかな、と思いました。
        ゲストに喜んで欲しいならゲスト優先で。

        トピ内ID:5355841728

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        う~ん

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        🙂
        とおりすがり
        トピ主さんっていわゆる「若女将」ですか?
        そういう立場だと結婚式ってプライベートなものではありますが、同時にオフィシャルなものでもありますよ。
        お母様の時って多分取引先とかを一杯呼んで、お披露目も兼ねてやっていたと思うのですが。
        コロナ禍の中ではそんな事も出来ないとは思いますが、自分の立場をもう少し自覚した方が良いのではないかと。

        トピ内ID:4886287796

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        普通がイチバン

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        ワーママ
        少しでも突飛な事をすると
        手間とお金がかかります

        なんだかんだで、老若男女すべてがよしとするのが
        今のよくある披露宴だと思います

        ありきたりともいえる、普通なことは意味があります


        トピ主さん希望のパーティは二次会にて行えばよろしいかと

        午前中に親戚、仕事関係の普通の披露宴
        午後に友人よんでのパーティといった具合です

        あと、こじんまりと家族のみの披露宴も悪くはないですよ
        ゲスト一人ひとりとお話ができるので
        暇を持て余す事もありません


        あなたの宿泊施設は食事処や
        結婚式の扱いはないのでしょうか?
        客商売なら、マナーやルールには厳しいと思います

        トピ内ID:5453339161

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        追加レス読みました

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        🙂
        みーやん
        一応結論?が出たようですが、
        参考までに。
        うちは神前式で、お互いの家族のみで、披露宴というより会食しました。

        >自分が主役でケーキを食べさせあったり、映像でなれそめなど

        しないから!全員が全員はしてないから!
        極端な話、開始の挨拶と締めの挨拶と料理がちゃんとしていれば格好はつきますよ。

        うちでお世話になった神社は親族しか入れなかったけど、
        友人の神前式では、本殿に「見学席」という名目で友人もいられるスペースを作ってくれていました。
        そういう神社もある。
        海外の人にはジャパニーズトラディショナル神前式、着物でウエディングって新鮮に映るし、
        誓いの言葉の紙(神社側で用意してくれて、式で読み上げる)、外国人用のものもありましたよ。

        彼の宗旨、日本の神様もNGかな。
        和装で人前式もできるし、神前式はともかく、家族のみの少人数結婚式と食事に対応してくれる施設などはあります。
        それプラス、皆に紹介したいなら別途パーティーかなにかで考えてみては?

        トピ内ID:6137558386

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        遅ればせですが、私は楽しいと思いましたよ

        しおりをつける
        🙂
        山が好き
        挙式はご家族で小さくきっちりなさることにされたとか。
        お母さまのお気持ちを思うと、それはそれで良かったと思います。
        もしかしたら豪華な披露宴にも未練がおありかもしれませんが、例えば、ゆかりの神社で白無垢綿帽子の姿などお見せできれば、お母さまも満足なさるのではなどと思いました。

        実は、私は最初の畑ウエディングも楽しそうと思ってました。
        ただし、出席者を戸惑わせない配慮だけはきっちりなさって頂ければという条件付きで。
        必要以上にドレスアップして出席なさる方がいないよう、招待状にイメージ図を同封するくらいのことがあってもいいのでは、などと勝手に夢想していました。

        人は自分の思い描いていた状況と違う場面に立たされると、戸惑って怒り出すものです。
        お式のほかにパーティを計画なさるとのこと。
        お二人の意図がきちんと伝わる工夫をして、皆さんが当日をウキウキ待てるようだといいですね。

        トピ内ID:9031741478

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