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    姑と縁を切るには離婚しかありませんか?

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    🎶
    おんぷ
    夫婦
    旦那は男三兄弟、私は弟妹がおり幼い頃母を亡くし祖母と父に育てられました

    私が姑に初めてお会いした時にあなたはお母さんのいない子だから子供が産まれたら私が面倒を見ないといけなくなる。と言われ。?が頭にたくさんうかびましたが私は旦那と結婚したくてする。義両親と結婚したいわけではいと思い旦那と結婚しました。今思えばそれが間違いだったのかもしれません。

    幸い旦那は私の義両親の話も聞いてくれますし
    義両親にも私との関係が悪くならないように
    伝えてくれます。私の意見を優先してくれます

    しかし旦那に結婚する前にずっと親がコンプレックスだったこと。友達にも自分の親を会わせるとみんなから悪口を言われるのでそれがトラウマだったこと。それでも自分を育ててくれている大切な両親だということを聞いていたのでその旦那の気持ちを思うと私も折れるところは折れて上手く
    やっていかないといけないのかなとも思います

    ただ私が出産報告をした際、時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの!と最初に言われたこと。寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと(生後1日目です)妊娠中私の目の前でタバコを吸ったり
    退院日、私の実家に戻る前に自分の実家に寄ってほしいと私になんの相談もなく勝手に決めたこと
    男の子ならいらないとも言われていました。忘れられません

    すみませんほとんど愚痴ですね
    最近は姑にイライラしてしまって夜も眠れなかったり(娘は完母で7~8時間寝てくれます)姑と2人で会った日は吐くようになりました
    自分でも体の限界を少し感じています。ホルモンの影響なのでしょうか?

    私が我慢するべきなのか旦那にやんわりではなくはっきり伝えるべきなのか姑に私が直接はっきり言うべきなのか、離婚するべきなのかなと考えてしまう日もあります。

    皆様ならどうされますか??

    トピ内ID:1345890340

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    離婚の前にすることがある

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    無神経で自分勝手な姑と縁を切りたい気持ちは理解できます。

    でも同居でもないのに、いきなり離婚まで話が行くのは短絡過ぎです。可愛い赤ちゃんが生まれたのに、簡単に離婚を口にしてはいけません。

    できるだけ姑とは関わらないようにする。夫に、ガツンと言ってもらう。トピ主さんも、遠慮しないで姑に言い返す。仲人やトピ主さんの父親から話してもらう。遠くへ引っ越す、等々。

    いずれも角が立ち、姑の干渉がますます酷くなるかもしれませんが、その時は腹を据えて戦うしかありません。

    夫が、トピ主さんをどれだけ守れるか心配ですが、離婚は夫が解決に何も役立たないときだけです。

    トピ内ID:9904821801

    ...本文を表示

    うちは絶縁して夫婦仲は良いまま

    しおりをつける
    💄
    チカ
    義母がやったことを、淡々と伝えていたら、夫がついにキレて絶縁になりました。

    ちなみに、私も「孫が生まれても世話はできないから連れてこないで」とか、私が結婚当時30代前半だったので「高齢だから子供は無理だろうけど、いつか若い後妻さんをもらえばいいよね」とか言われましたが、序の口な方です。

    トピ内ID:3014836277

    ...本文を表示

    簡単なこと

    しおりをつける
    🐴
    まりも
    姑とかかわりを断つこと

    旦那さんには「もう会いません」でいい
    あとは連絡しない
    連絡が来ても出ない

    孫は旦那が見せに行けば良いのです

    我が家は25年そうしています
    関わらないからストレスもたまらない
    姑が向こうで何を言っても関係ない
    良いことづくしですよ

    トピ内ID:4983805944

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    タメイト
    離婚したらお子さんにとっては絶えず見守ってくれる父親という存在を無くさせ
    ご主人と親御さんとを絶縁させたら父親、母親を無くさせますよね

    私なら子供や夫にそこまでさせる程、私の現状は耐えがたいものなのか?
    私の許容範囲が狭くコミュニケーション能力が低いのでは?
    と先ず考えます
    主さんも考え中だからこそ皆さんに問いたいとトピ立てしたのだと思いますが。

    私なら離婚をしようという気にはなりません
    主さんのトピ程度のエピソードなら掃いて捨てるほど見聞きしていますし私なら気にしないし一瞬は気にしても流せるエピソードだとも思います
    あえて言うならもっとキツい経験もしていますしね

    癖の有る義両親と何十年と対峙した事で自身のコミュニケーションスキルが格段にアップした事は自覚しているので安易に離婚という選択をしなくて良かったとつくづく思います
    二十数年間義両親を介護して看取った事で関係性も変わり感慨深くも有ります(笑)

    主さんが努力を続ける中で更に対応が難しくなってしまう事態になれば義両親さんとの距離を少しづつ置いたり環境を変化(離婚という選択肢だけではなく)させるのは有りで現時点で結論を出すのは早計だと私は思います

    ご主人もそのあたり理解してサポートして下さるだろうし良い父親になりそうですがね

    トピ内ID:7920875848

    ...本文を表示

    離婚する前に

    しおりをつける
    😭
    マスカット
    義母さんの対応は実子である旦那さんに頼みましょう。

    連絡先も変えて、息子さん経由で連絡を入れてもらいましょう。
    もし合鍵を渡しているなら、防犯上の理由だとか何とか理由をつけて鍵を新しく替えましょう。
    義母さんはあなたの大切な旦那さんのお母さんですが、あなたのお母さんにはなれません。
    あなたの家族は旦那さんと娘さんです。

    姑世代の方は、我慢が足りない!とかもっと上手く付き合えとか大人になれとか言うんでしょうけどね・・・
    あとは、そういう姑だって分かってて結婚したでしょ?とか嫌なレスが付きそうですね。

    この世の中、血の繋がった家族でさえ上手くいかない事なんて沢山ありますよね。
    あなたが辛いなら、無理してまで付き合う必要ないと思います。

    トピ内ID:3444754733

    ...本文を表示

    自分軸で動く

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    私は自他ともに認める頑固者だし、自分軸がしっかりあるほうなので自分を中心に物事を考えます。
    なのでトピ主の思考は意味不明です。

    >姑と縁を切るには離婚しかありませんか

    それは最終手段でしょう。
    ご主人はトピ主の味方のようですし、そもそも友人などからも親の悪口を言われるほど親がおかしいのでしょう?
    トピ主にとっては有利な状況なのに、なぜ親のために離婚しなければならないでしょう。
    諦めが良すぎるというか、他人に自分の人生を左右され過ぎです。

    相手に合わせて自分が折れるというのも。
    折れるには折れる理由、折れるメリットが必要です。
    折れればうまく行くならいいですが、離婚するような状況なら折れるメリット無いですよね。

    >皆様ならどうされますか??

    私なら自分軸で考え、自分軸で行動します。
    自分が望む方向へ進めるように行動するし、自分の意志で行動します。

    >時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの!

    私なら「心配してくれてありがとうございます!こんなに大変だったんですよ~すっごく時間かかったんですよ~!」と主張します。

    >男の子ならいらないとも言われていました

    男の子なら姑に干渉されない!ラッキー自由だ~!!と思います。
    もちろん会わせません。
    いらないって言ったじゃん、ときっぱり言います。

    >寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと

    目が開くまで写真送る必要がないのね、楽でいいわ~。
    と思います。

    トピ主は夫に合わせたり義母に合わせたり、軸がぶれぶれです。

    私なら離婚まで考えている状態で「私が我慢」とか「夫にやんわり」とか余計なことは考えません。

    離婚も視野なら、どうなってもいいと全力で夫とぶつかります。

    トピ内ID:5719636738

    ...本文を表示

    限界なのでは?

    しおりをつける
    😢
    たぷんたぷん
    もしかして、予防接種の病院で悩まれていたママさんではないでしょうか?
    こんなにも姑との関わりがお辛いのであればもはや限界なのでは。
    旦那さんも姑で辛い思いをしてきたのであれば、夫婦一緒に姑と疎遠にして良いのです。
    貴女は産後間もないお身体です。
    心身の安定を第一に、大事な赤ちゃんを安心して育てることだけ考えて。

    トピ内ID:6253818168

    ...本文を表示

    はっきりご主人に伝えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    姑と付き合っていると精神的にストレスで不安定になるから
    疎遠にしたいと。
    姑は性格に問題ありです。
    ご主人も気づいていると思いますがお優しいんですね。
    普通は実の息子でも離れるパターンだと思います。
    実害無かったのかな?それともご主人は鈍感なのか・・
    そんな姑はわたしも嫌だな。
    「上手くやってくれと言うなら離婚も考えてしまう、それ程限界」と
    伝えたら。

    トピ内ID:7330715721

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    結局の所、結婚して子供を産んでも、自分の思い通りにはならないって事です。
    夫も妻と子供は大事だと感じるでしょうが、両親を捨てる事もできないでしょう。
    それが出来る人なら、トピ主さんがここまでイライラする事もありませんしね。

    縁を切りたいなら離婚するしかない。
    でも、そんな単純なものでもないでしょう。
    これはずっと悩み続けるしかない問題だと思いますよ。

    トピ内ID:3973740154

    ...本文を表示

    離婚しても縁は切れないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    子供から元夫を通じて繋がります。

    >姑と2人で会った日は吐くようになりました

    そこまでの状況ならご主人に言えば会わなくていいとなると思います。

    ただどれくらいの頻度の付き合いをしているのでしょうか?
    2.3か月に一度の付き合いならちょっとトピ主さんのメンタルにも問題ある思いますよ(ホルモンの影響もあるかも)

    それにご主人とトピ主さんの実家の付き合いは?

    申し訳ないのですがずっとコンプレックスな親、友達からも会えば悪口を言われるような親という事はトピ主さんの親も相当なクセの持ち主だと思います。
    ご主人からすればトピ主さんが義母の感じるような感覚でいるかもしれない。

    そこも考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6905066782

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