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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    10年付き合った彼女との別れ

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    30歳、男性です。
    交際9年目で同棲を始めて、現在10年目です。
    20歳の時に職場で出会った彼女で、同い年で初の恋人です。
    それから、大きなケンカなどはなく、仲良く過ごしていたつもりなのですが、自分が正規雇用でないということもあり、今まで結婚の意思を明確にせず付き合ってきました。
    そして、10年目のある日、同棲解消と別れを切り出されました。
    理由は「10年間ずっと結婚の言葉が欲しくて頑張って耐えてきた。何度も別れようと思ったけど貴方が優しいから自分の気持ちにフタをして、気づかないようにしてたけど、傷付いてどんどん心がしんどくなって、今はもう1人になる事しか考えられない。」
    とのことでした。
    その言葉にハッとして、言葉でも手紙でも、真剣にプロポーズしました。
    世界で1番大切にするし、生まれ変わるから考え直して欲しい、と。
    同じことの繰り返しにならないように、お互いの両親にもこの話を真剣に説明する、とも言いました。
    でも、彼女は「もうあれほど聞きたいと思っていた「結婚」の2文字は今では重荷でしかなく、まったく嬉しいと思えない。もう前向きな気持ちになれない。断るのも罪悪感で死にたくなるし、本当に限界なので自由にしてください。」との回答でした。
    もう、全てが遅かったのだと悟りました。
    10年間がポッカリ空白になった気持ちです。
    これから新しい出会いがあったとしても、立ち直れる気がしません。
    身に付けている物、周辺の場所、全てが思い出です。彼女以外考えられません。
    別れの原因は、全て自業自得です。
    彼女に対する罪悪感と、将来に対する目標・楽しみを失って、生きる気力が沸きません。
    本当はカウンセリングを受けるべきでしょうが、今は外出する気力もありません。
    一体何が正しかったのでしょうか。
    これから何をして生きていくべきでしょうか。

    トピ内ID:9655052275

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    10年かー

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    🙂
    おばちゃん
    長いですね。
    その間に一回もプロポーズしなかったのは何故でしょうか。
    非正規なのは今も変わっていないんでしょ?

    なのに別れを切り出した途端にハッとしてプロポーズされても、確かに嬉しくないかも。

    あなたがいますべきことは、生まれ変わることです。
    彼女にそう言ったんですよね。
    だったら、それを実現してください。

    まずは将来の事を真剣に考えること。
    正規か非正規かなんて枝葉です。

    あなたは長い時間をただ漠然と過ごしていただけで、彼女との将来の事をちゃんと考えた事がないんじゃないですか?

    気が付いたら10年経ってたように読めます。

    いつ結婚するのか、子供は何歳で欲しいのか、何人産むのか、家はどうするのか、教育資金はいくらで老後の資金にいくらいるのか、そのためにはこれからどうしていくのか。
    ちゃんと考えてから行動をしてください。

    空っぽになっている場合じゃないです。

    トピ内ID:3422654156

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    やるべきことをやる

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    やるべき事をやりましょう。ただそれだけです。
    失恋は時に痛みを伴いますが一過性のものに過ぎません。今は過去の思い出が美化され、貴方の自己憐憫の感情もあって無気力な気がしているだけです。

    社会人ですよね。
    だったら仕事があるじゃないですか。いい大人なんですから日々のやるべき事をやっていれば失恋の痛みなんて自然と薄れていきますよ。

    人間とはそういうものです。

    後悔先に立たずです。考えるだけ時すでに遅し。
    何をして生きていくべきか?という問いについては、社会人として責任ある行動をしましょう。という事です。

    トピ内ID:1422546135

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    言わなきゃ分かんない

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    🐤
    9年ものお付き合いの末の同棲を決めた時、将来の話は出なかったのでしょうか。

    このトピを見て 本当に話し合ったり 気持ちを伝えるというのは大切な事だなと思いました。

    10年のお付き合いで、彼女さんは結婚の言葉が欲しかったけど黙って待って トピ主さんは彼女がそういう思いを抱いてる事さえ気付いていなかった。
    彼女さんは 1人で考えて結論を出してしまったけど 決めてしまう前にトピ主さんと話し合えていたら 何か変わったかも知れないですよね。
    そして トピ主さんは 結婚については明確にはしていなかった。「将来の目標・楽しみを失った」とありますが 目標は何だったのでしょうか。

    10年はさすがに長いです。ですが 彼女とお別れになってしまったからといって その10年が無くなってしまう訳でも 空白になる訳でもありません。
    10年間の思い出や経験は トピ主さんにも彼女さんにも残ります。立ち直れたと言えるまでには しばらく時間はかかるかもしれませんが この10年がムダになったと思うか 有意義な10年だったと思えるか、これからのトピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:4181236508

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    祈る

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    🙂
    今更色んな言い訳しないで欲しいです。
    正社員への道が開かれている職場は、沢山あるし、
    結婚を見据えた同棲なら、始める前に親への挨拶をするべきだし、
    30歳という歳が、女性にとってどういう意味を持つ歳であるかも、人に言われなくても知っていただろうし、
    彼女は、その都度あなたがスルーしてきたことに、落胆していたと思います。

    彼女の友人の中にも、結婚や出産を幸せに迎えている人達はいるでしょうし、彼女はきっとそんな報告を受ける度に、自分はどうなるのだろうか、
    あなたは決断してくれるだろうか、と思っていたでしょう。
    そして、10年目の節目に答えを出した。
    出すしかなかったと思います。

    結婚?まだいいよ、俺非正規だしさ、などと無責任な、お気楽発言を繰り返したであろう日々。

    終わりにしてあげてよかったです。
    あなたが出来なかった、彼女を幸せにしてあげること。
    それが出来る新しい人との出会いを、せめて祈ってあげて欲しいです。
    彼女の大切な時間を無駄にした、あなたが唯一出来る罪滅ぼしです。
    立ち直るのに、何年掛かってもいいんじゃないでしょうか。
    あなたの人生に、そもそも目標や、けじめがないのですから。

    トピ内ID:8354347766

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    人は失わないと気がつかない

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    🙂
    シロップ
    あなたは流されるタイプですね。
    彼女が何も言わない事をいいことに何も考えずにただただ生活してたんでしょうね。

    正職員になろうと努力しなかったのですか?彼女との将来の為にも転職とか行動を起こさなかったんですよね。だから呆れちゃってぷつりと糸が切れたんでしょうよ。
    次は自分を成長させる為に努力して下さい。彼女は戻らないと思いますが次につながります。
    老後も不安定ですよ、もっと先をみてしっかりして。

    トピ内ID:3525972691

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    別に・・

    しおりをつける
    🐤
    寒空
    主さんだけの所為ではないと思いますけどね。
    彼女が結婚話を何度もして来たのに、主さんがはぐらかしていた訳ではないのでしょう?
    彼女は何も言わずひたすら結婚を望んでいたというのはちょっと長過ぎませんかね?
    9年も耐え忍んで一気に爆発!は意味が分からないですが。

    結婚したい側が言い出すのが当たり前だろうと思いますけどね。

    勿論、結婚するのに非正規雇用は・・と思ってたのに正規雇用への努力をしなかったのは実際、同棲のままでいいじゃん!という意味にもなりますね。

    これはこの先独身であっても非正規は厳しいですからね。

    トピ内ID:2658841318

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    未練だけはやめてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    カスタード
    何もする気力がないなら、気が済むまで落ち込んでていいのでは。
    あなたより彼女のことですが、本当に彼女を思っているのなら、早く切り替えてあげることです。自由にしてくれることが彼女の幸せなのですから、罪悪感なんて必要ないし、彼女も持っていてほしくないはずです。いつまでも「彼女以外考えられない」なんて、やめてあげてください。

    これから何をして生きていくべきか…>
    キッパリと別れて、彼女に約束したような男性に生まれ変わり、新しい人を見つけ、新しい人とは同じ事を繰り返さないことですね。

    トピ内ID:9759575635

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    残念ながら、遅いの一言に尽きます、、

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    私も少し似たような経験をしたので、彼女さんの気持ちがわかる気がします。私の場合は7年でした。30歳と言う節目の誕生日を迎え、さすがに何かあるかな?と思ったけど何もなく、そこから彼に対する気持ちに線を引いたと言うか、自分の中で「あ、もうこの人は無いな」みたいな気持ちになったのを覚えてます。その後1年位で別れましたが、、。おそらくですが、この10年の間で彼女さんからストレートでも遠回しでも、この先についてどうしたいかの話はあったのでは?そして誕生日やクリスマス等のプロポーズする機会も沢山あった。でも主さんは完全に現状に満足、あぐらをかいてしまっていた。さすがに10年は長過ぎでしたよ。逆に彼女に別れを切り出されなければ、主さんはいつ結婚しようと思っていたのでしょう?彼女さんの言葉を見ても、時すでに遅しで、やり直しはきかないと感じました。。もし彼女さんの事を想うなら、彼女の言葉通り解放してあげて欲しいです。きっと彼女さんも物凄く辛いはず。だから一刻も早く忘れさせて、次幸せになれるように主さんから引いてあげて欲しいです。私も7年(30代になって)で別れた時の目の前が真っ暗になった気持ち、7年返せ!の後悔の気持ち、これからどう生きようと不安と悲しい気持ち、色んな気持ちでどん底を味わったので、少しは辛さがわかります。主さんも辛いと思うけど、苦しいですが時間しか解決してくれません。ただ毎日、今までと同じように生きていくだけです。今まで通りの生活の中で、少しでも辛い気持ちが忘れられますように。

    トピ内ID:2025422500

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    頑張って忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    千鳥破風
    後悔先に立たず。
    10年もの間、同棲までしたのに結婚の話をしなかったんですよね。
    非正規を理由にしてますが、10年もの間、彼女のために正規の職に就くこともしなかったんですよね。
    それが、トピ主が選んだ道です。

    男の20代と女の20代は違います。
    その貴重な20代を無駄にして、自業自得で自分の心にばかり向き合うのですか?
    新たな出会いを考えているなら、彼女への気持ちもその程度なのでは?

    カウンセリングを受けても良いけど、そのままでも立ち直れる気もします。
    自分に甘いタイプみたいだから。

    何が正しかったって、さっさと婚約なり将来の約束をすべきだったんでしょうね。
    彼女と共に生きる責任と覚悟を表明すべきだったんでしょう。

    ま、彼女にも、トピ主にプロポーズするほどの思いや勇気がなかったのは同じ。
    他にいい人が出来たのかもしれません。
    彼女を心の中で逆恨みしてでも、忘れる方が良いかもしれませんね。

    でも、トピ主が本気で彼女を取り戻したいなら、時間をもらっては?
    1年以内に正規雇用になって彼女を迎えに行くって宣言して、その通りに実行してみたら?
    そこまでするほどじゃないって思うなら、結婚しなくて正解ですよ。

    もし、1年後に彼女にフラれても、正規の仕事があれば新たな出会いがあるかもしれませんね。
    次は早めに覚悟を決めて、言葉にして相手を安心させなきゃダメですよ。

    トピ内ID:5581473023

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    そういう相性だった

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    なぜ非正規のままかはわかりませんが、雇用の安定や将来設計に興味がないあなたにパートナーとしてこれからどうしたい?と聞かない彼女さんはこれまた人生人任せというか。

    あなたたち二人の組み合わせでは二人で生きていくための発進力も牽引力も舵取り力もなかったんですよ。
    二人というパーツを合わせたときにどちらかどう、ではなくもエンジンになりハンドルになりタイヤにならないと走り出せなかった。

    何もしなくて待たせたあなたも良くはなかったけれど、要はあなたたち二人では前に進むためのパーツが揃わない組み合わせだったんです。

    10年、楽しく和やかにお付き合いできてその時間は幸せだったのだからそれで良しとしましょう。
    彼女が長く苦しんでいたのならしっかりと謝ってあげてください。
    そして、彼女の幸せを祈ってあげる。

    気力はなくていいから、とりあえず、仕事しなー。

    トピ内ID:0549910901

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    話題にならなかったのですか?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    お互い三十代なら、それぞれ同僚、親戚、同級生の結婚式に招待され、出席したことはあったと思いますけど。
    そういうときのあと、二人の将来をどうするか、話題にならなかったのですか?

    トピ内ID:1599239429

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    トピ主さんだけのせいじゃない、縁がなかった

    しおりをつける
    エトワール
    子育ても家事も男女平等にと言われている昨今、その若さで何でプロポーズが男性からでなければならないの?

    私は50代既婚女性ですが、ものすごく彼女さんにも違和感を覚えます。

    2人で幸せになるんだし、一度も自分から話をせずにっていうのが、ね。

    何んでも男女平等とは言え、性差はあります。2人が子供を望むなら一緒に住む時点である程度、考え方を話し合っておく必要があったと思います。

    それはもちろんトピ主さんも悪い。学生のノリで同棲までしちゃったのがまずかったね。一緒に暮らすって、その時の相手の人生に深く関わることなんだということをしっかり念頭に置いてお付き合いしましょう。

    彼女は被害者のような口ぶりだけど、自分の人生が狂ったのは自分の判断ミスです。自分からあなたに働きかけて、それではぐらかされたのならサッサと次に行くべきでした。

    これはね、「縁がなかった」と思うしかない。

    でもその10年だって無駄ではないし、今後にしっかり活かせますよね。
    今は彼女さんを自由にしてあげましょう。
    あなたは、たとえ彼女さんが戻ってこなくても、自分の人生をしっかり生きることを今から考えてください。そうやってまず自分が自分の足で立つよう頑張っていたらまたいいことありますよ。

    トピ内ID:6143612964

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    今更なに?

    しおりをつける
    😠
    アリエナイ
    10年はあまりにも酷いんじゃないの?
    そりゃ、プロポーズなんて女性からしたっていいわけだけど、トピ主さんは彼女からプロポーズされてもきっとナアナアにしてはぐらかしたんじゃないかな。
    社員じゃないし、給料少ないし、そんなに焦らなくても、とか言い訳してさ。

    彼女だったら悪条件のトピ主さんでも結婚できたのに、これから新たに探すとなると相当難儀すると思うよ。
    まずは転職して正社員になって収入を上げないと、今のままでは女性は敬遠すると思う。

    トピ内ID:6047178810

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    彼女も我慢強すぎたね

    しおりをつける
    🙂
    にむ
    付き合い始めたのが若かったというのもあるから、
    20代前半くらいまでは、ただ楽しいだけで、一緒にいて幸せ、だけで
    未来の話が出なくてもまあ、不思議ではないかな。

    でもそれ以降は、周囲もちらほら結婚し始めるし、友達が出産したり、
    いちいち構えなくても、結婚観みたいなものが話題に上ったりしないですかね。

    何歳くらいまでに結婚したいとか、結婚自体30過ぎたら考えようとか、
    なんとなくそういう話になると思う。

    今はもう彼女が冷めきってしまってるので、遅きに失した感じですね。

    そんなに世界で一番大切な人だったなら、自分が正規でなくても、
    若いんだし、一緒に頑張っていこうよって言ってもよかった。それが、彼女の口から出ても良かったんですよ。お互いに遠慮しすぎたのか、相手任せ過ぎたのか。ご縁のものだからしょうがない。

    トピ内ID:1403460029

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    謝罪はあなたがすっきりしたいだけの行為だから、止めて。

    しおりをつける
    🐤
    秋田犬
    女性がもっとも美しく、もっとも羽ばたく年代をあなたは無駄にした。
    彼女さんは解放してあげてください。
    彼女さんにしがみつく権利はあなたにはありません。

    何が正しかったのか?
    今も非正規なら、まずはそこを何とかすることではないでしょうか。
    今後は?
    カウンセリングに通う。
    自分でできることをしてください。

    彼女さんに頼ったりしないように。
    そんな権利はあなたにはない。

    もう謝罪したりもせず(謝罪はあなたの自己満足にすぎない。自分がすっきりしたいから謝罪という形を取っているだけ。付き纏いです)、黙ってフェイドアウトしてください。

    トピ内ID:2026747044

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      まずは正規雇用になることじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      何をして生きていけばいいのか、ってまずは正規雇用になる努力をするべきでしょう?
      カウンセリングもいいけどあなた自身がしっかりしなくちゃ。

      トピ内ID:3151346772

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      本当に彼女に申し訳ないと思うなら。

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      ショボくれてないで、前向きに頑張る事が本当の謝罪。

      正規雇用になるよう頑張ってみたら?
      非正規でも、稼ぎが少なくても、堅実に働いて、慎ましく前を向いて生きてくことです。

      口だけなら何とでも言えますよね。
      本当の謝罪って、身が伴ってなんぼだと思うんですよ。

      今のトピ主様をみたら、彼女に申し訳ないと思わない?

      こればかりは『ご縁』だからね。

      今、トピ主様が出来ることは、
      自分の今後の生活基盤を整えることです。
      身体的に辛いなら、病院に通院したらいい。
      誰でもそう簡単に忘れられるものでもないし、時間薬に頼るしかないもの。
      この経験を無駄にせず、今後に行かすことです。

      たくさん泣いたらいい。
      映画をみたり、本を読んだり、
      外に出て、散歩してみてください。

      トピ内ID:1797407969

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      😑
      果実の星の住人
      確かに10年過ごした相手ですが、ご縁が無かったんです。
      また、こう言った流れで結婚しても上手くいかないことの方が良いです。

      今回のお別れは良い勉強として、次のお相手に向ける事です。

      今回の事を繰り返さないことが元カノへの手向けです。

      ですので彼女さんを解放してあげてください。

      トピ内ID:0949934622

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      まずは正規雇用社員にならないと

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフのおばさん
      落ち込んで引きこもってる場合ではないと思います。
      元彼女以外考えられない割に、随分とのんびりですね。
      引きこもりも元彼女のせいにするつもりですか?
      元彼女の別れの判断が正しかった事を、今のトピ主自身が証明してますよ。

      これから何が何でも正規雇用社員を目指さないとダメですよ。
      破局は自業自得ですし、自分で甘えを断たないとこれからも信用されませんよ。

      コロナ禍で大変だとは思うけど、
      口先だけでなくまず行動で示してください。


      お二人のご両親の気持ちを考えると、もう本当にお気の毒で。。。
      「非正規が原因なら、グダグダしてる間にさっさと正社員になれよ!」と思います。

      トピ内ID:9044461478

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      何故同棲の時にプロポーズしなかったの‥

      しおりをつける
      🙂
      もち
      お付き合いして9年目で同棲‥

      この時点でおそらく彼女の心はボッキリいっちゃったんでしょうね。
      何故この期に及んで「同棲」
      29歳なんてすでに女性としては晩婚にさしかかってますよ。
      本来なら26歳くらいで結婚の意思表明をし遅くとも28歳までには結婚でしょう。

      彼女29歳の同棲で致命傷を負いつつも1年間はまだ待っていてくれたんですね。
      まあ、彼女自身何のアクションを起こさず待ちぼうけというのも正直愚かです。
      彼女はあなたにばかり非があるように言っていますが彼女自身自分で動かずいきなり爆発して別れに至るのはどうかと思います。

      なのであなたも反省するところは反省し、彼女が悪いところもきちんと認識して次に進みましょう。
      只、あなたもそんなにぼやぼやしていられませんよ。
      男性の30歳なんて今現在が結婚適齢期。
      35歳までになんとかしないと今度は「中堅」としてみられるので、今度はある程度の収入(若しくは貯蓄)が無いと見向きもしてもらえません。

      男性がわりと高齢(40歳など)でも結婚できるのは収入があるからです。
      若さも無い収入も無いではまず振り向いてもらえません。
      必死になって頑張らないと孤独な老後ですよ。

      トピ内ID:8418341188

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      ひたすら時間が過ぎるのを待つ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃんのぼやき
      まずは別の生きがいを見つけましょう。

      恋愛は当分無理でしょうから
      これを機会に正規雇用を目指して就活するか
      資格取得を目指すのです。

      そして数年後、彼女と再会した時に
      「ありがとう。君のおかげで成長できた」
      と、言える男になってください。

      もう彼女は戻ってきません。
      おそらく他に好きな人ができたのだと思います。

      それで現実を知り、目が覚めたのだと思います。

      あなたも目を覚ましてください。

      30歳非正規で結婚しようなんて無謀だったのです。

      新しい人生を半歩でもいいから始めましょう。

      トピ内ID:2161978768

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      彼女さんはプツっと糸が切れてしまったんでしょうね。

      しおりをつける
      😨
      ハロ
      彼女はトピ主に冷めてしまったんだと思います。

      プツっと糸が切れたと言うところでしょうか。

      私の場合は少し違いますが、結婚してた時に、長らくレスが続いて、最初の頃は悩んだり落ち込んだり、さりげなく誘ってみたり、期待してみたり、感情がグルグル回ってたんですが、ある時プツっと糸が切れました。

      もうどうでもいいやって。

      それからは離婚して新たな人生を考えるようになり、結婚8年で離婚しました。

      相手に期待したりするのって、疲れるし、ある日糸がプツっと切れるのはあると思います。

      彼女も、最初は色々期待してみたり、悩んだりしてたんでしょう。

      でもある時から、なんか悩むのもバカバカしい、今この状態を抜け出すのが1番良いんだ!って、気付いてしまったんだと思います。

      私も別れるって決めてからは、なんか人生が開けた気持ちになりました。

      今は新たなパートナーも見つかり、幸せな日々です。

      トピ主に出来る事は、彼女の幸せを祈る事と、今まで非正規に甘んじてたなら、この機会に今後の人生をきちんと考える事では?

      非正規だから結婚は難しいって事なら、この先新たな彼女が出来ても、また結婚は出来ませんよね?

      ただ漠然と毎日生きて来たんでしょうが、もう30になるなら、将来の事をきちんと考えてみては?

      トピ内ID:7352672856

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      前を向いて

      しおりをつける
      😀
      娘を持つ母より
      非正規の方と結婚した我が子は一生懸命頑張って働いています。

      お給料はどのくらいいただいているか知りませんが、今は正社員だってお給料は少ないのではないですか?

      今は、悲しくて辛い気持ちで一杯でしょうが、時間が忘れさせてくれます。

      受験だって第一志望を落ちた時はこの世の終わりくらいの気持ちでしたが
      それも時間が経つとそんな気持ちもどこかに行ってしまっています。

      私は非正規だと幸せになれなとは思っていませんし、彼女を失えばお先真っ暗とも思っていません。

      今のお仕事が好きなら、そのままでもいいですし、正社員を目指したかったら
      そうするのもいいと思います。

      結婚も夢を描くようなものでもないですよ。3人に1組は離婚です。
      慰謝料・養育費払わされて大変な思いをされる人だっています。

      彼女以外に素敵な人と出会う事だってあると思いますが、恋愛・結婚=
      幸せへの道でもないと思ってもらいたいです。

      今ある仕事も大事にしながら前を向いて進んでいってもらいたいです。
               

      トピ内ID:7367442105

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      結婚したくはなかった

      しおりをつける
      blank
      もちもち
      トピ主さんは彼女と結婚したくはなかったんですよ。
      結婚したいと思っていたら色々とそれなりの行動ができたはずです。
      しなかったということは、結婚の意思がなかったということなので
      お別れは必然だと思います。

      トピ主さんは彼女と結婚するつもりはなかった。
      それ以上でも以下でもないと思います。

      彼女を解放してあげられて良かったです。
      また誰かと出会いますよ。
      今の経験がきっと役に立ちます。

      トピ内ID:7325652432

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      何が正しかったって

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      10年付き合って、同棲してもプロポーズする気にはならなかった。それが全てでは?

      彼女も、「これからどうするの?」「結婚してくれないの?」ではなく、出ていきます。別れますな訳で。それ以上でも以下でもない。

      ひとつのお付き合いが終わっただけです。そういうご縁じゃなかっただけ。誰にでもある話。

      トピ内ID:8731665761

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        それであきらめるなら

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        頑張るなら今だよ!
        結局はそれだけの関係だったと言うこと。
        本当に失いたくないなら、そこで、手を離しちゃダメなのに。


        でもね。10年間一緒にいるのにそれをしなかった
        できなかったと言うことは
        結局その程度しか好きじゃないんですよ。
        その程度しか相手のことを考えていないんです。

        ぐだぐだ言ってるけど。
        どうせ次に付き合う彼女にも同じことするよ?


        いつまでも20歳じゃないんだよ。
        女はね、生活力のない結婚なんてこれっぽっちも望んじゃいないのよ。
        手紙なんかいらない。
        どうやって、世界一幸せにするんですか?

        10年だよ?
        本気見せるなら、もっとやることあるでしょう?
        好きなら。本気で考えて、行動して、迎えに行きなよ!

        泣くのは、その後でしょ? 
        今頑張らなくて、いつ頑張るの?
        しっかりしなよ、頑張れトピ主様!

        トピ内ID:3370581047

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        もう終わり

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        🐧
        致命傷を負いつつも1年間はまだ待っていてくれた

        これ、よくわかります

        この1年はなあなあにあぐらをかくあなたの姿を
        心に染み込ませ
        本当に好きだった自分の気持ちのお葬式を
        ゆっくり確実にした1年だったのではと思います

        彼女は自分を蔑ろにするあなたの姿を
        心に刻んだところだと思いますので
        9年間お互いにどれだけ好きだったかを理由に
        無理に今後続けてもうまくいなかいと思います

        トピ内ID:8717258303

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        気難しいパートナーはダメ

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        😣
        ダンゴ虫
        ごめんなさい、正直大変めんどうな女性だったと思ってしまいました。

        結婚していたとしても、黙って不満を抱え込み突然爆発させたり、家事や育児でもネチネチあの時ああしてくれなかった…が多くて悩まされたと思いますよ。

        トピ主さんが、彼女が結婚話をしているのに無視したとかならともかく、色々察してプロポーズしてくれなかったからいきなりお別れ、ってことですよね?

        パートナーがめんどくさい人だと気苦労が多くてまず幸せにはなれませんよ。

        トピ主の雇用形態を批判する人もいますが、今どき男性が非正規や専業主夫のカップルも増えてますし、収入が少なく苦しい生活になるとしたら、それは夫婦双方の責任です。

        トピ内ID:4561663589

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        次にいけばいい

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        🙂
        生き物の世話係
        トピ主さんは、彼女と結婚したい。する。までの気持ちにならなかったと言う事だけですよ。

        確かに、彼女からしたら分かれを切り出したら急にプロポーズされたら確かに言われる側としては嫌ですよ。

        ただ、彼女もトピ主さんか結婚したくなる様な女性ではなかったし、またトピ主さんも彼女からプロポーズをさせる位の男性ではなかったと言う事だけですよ。
        プロポーズは、男性から女性にしなければいけない事ではないですし、女性からしたっていいのです。

        ですから、このお別れはトピ主さん彼女の相性が合わなかった、縁がなかっただけです。

        しばらくはショックもあるでしょうが、また新しく彼女を見つけて、その方がトピ主さんがプロポーズしたくなる女性のらいいのでは?
        トピ主さんは、前向きに自分がプロポーズしたくなる女性を探して下さい。

        最後に一つ、プロポーズは男性がするものと決まっている事ではありませんから。

        トピ内ID:3387414670

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        彼女からのプロポーズは無かったの?

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        momo
        彼女はひたすらにトピ主さんからのプロポーズを「待つだけ」だったのかなぁ…

        別に女性からプロポーズしたっていいと思うんだけど…
        その気がない、非正規で不安定な彼に
        自分からプロポーズするのは引けたのかな…
        トピ主さんのタイミングでしてほしかったのかな。
        それとも、彼女から結婚の申し出があったのに
        トピ主さんがはぐらかしたのかな…

        う~ん、確かにトピ主さんにも
        落ち度はあったかもしれないけど、
        10年間2人にどういうやりとりがあったのか分からないので、
        一概にどちらか片方だけ責めるのはなんとも…


        ただまぁもう、
        しつこくアタックしたり、更に謝ったりしても
        意味ないだろうし、むしろ、
        もっと彼女は傷付くし嫌になると思います…

        今は何も考えられないだろうけど、
        「時間薬」、しかないと思います。
        時間薬って言われると、
        「どんなに時間が経ってもこの苦しさはなくならない」
        と今は思うと思います。
        確かに、どれだけ経っても苦しみは残ると思いますが、
        少しずつ感情の変化は生まれるはずです。

        で、その時に後悔だけじゃなくって
        その経験が次に生かせる何かになる事が
        せめてもの彼女への誠意じゃないかなぁ…

        トピ内ID:6332618395

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