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    夫の沖縄挙式参列(妻、1歳の子あり)

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    🙂
    t 512927
    ひと
    はじめまして。

    タイトルの通りなのですが、30代の夫が大学時代の同級生(8人ほどのグループ、子ありは夫の他1人のみ)の結婚式への参列を打診されているようです。
    本人から聞いたわけではなく、LINE画面を横から覗き見しました。(ご批判もあるかと思いますが今はご容赦ください。。。)
    式は来年6月のためまだ正式なご招待ではありません。東京からの参加のため、ご祝儀なしの交通費宿泊費自己負担のようです。
    金銭面は言ってしまえばどうでも良いのですが、子どもを妻1人に任せて相談もなく参加すると決めている夫にモヤモヤしています。
    私は来年4月から1歳半になる子を保育園に預けて職場復帰と同時に部署異動する予定であり、自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。
    実家も遠く頼れる距離でなく、へとへとになった土日にまた1人っきりで子どものお世話をしてへとへとな中また平日が始まって、、、を考えただけで今から気が重くなります。
    子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?自身の式は北海道まで来てもらった(当時子持ちはいませんでした)手前、致し方ないと思わないといけないのでしょうか?
    はっきり言って行かないで欲しいのですが、自分から行かないよう夫に強要するようなことはしたくないの可能であれば夫自ら
    1)自分の意思で参列をやめてもらう
    2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す
    のどちらかで結論を出させたいのですが厚かましいのでしょうか。

    乱文で申し訳ありませんが、アドバイスいただけたら大変嬉しいです。

    トピ内ID:3504287070

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    挙式出席って言ったって、トンボ返りでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    おぎん
    来年6月時点でコロナの問題がどうとかは未知数なので、
    そこは触れませんけど、、、

    沖縄まで友人の挙式出席って言ったって
    一週間も、4~5日も滞在しないでしょ?

    前泊、当日、翌日帰り(だと思う)だろうから、
    1回週末が一人になるだけの話ですよ。

    これが毎週末、遠近問わず誰かの式やイベントに
    出て行って一人になる状況なら問題ですけど、
    今のところ「この友人の沖縄挙式」だけなんですよね?

    それだけで「行くな」ですか・・。

    ご主人の普段からの態度や姿勢がどんなだか知りませんけど、
    こういう時って笑顔で「行ってらっしゃい。友達なんだからね」
    くらいの度量がないといけないんじゃないでしょうかね?

    しかもまだ正式な招待ではない、、つまり打診の段階なわけで、
    この時点ですでに「妻子を残して自分だけ黙って決めている」と
    決めつけているのも妙な話ですよ。メッセージですでに
    「出席する」と返事でもしていたんですかね?

    トピ内ID:8004056929

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    土日くらい頑張れるよ

    しおりをつける
    ゆかたん
    たかだか一泊二日程度でしょ。
    シンママさんならば毎週末、回していますよ。
    育休中ママは長期間にわたり全部、こなしていますもの。
    全く問題なし。しかも結婚披露宴でしょ。

    行けない理由を聞かされたら、恥をかいてしまいますよ。頑張って。

    トピ内ID:9832557423

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    選択肢に驚きました。

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    >2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

    出来るんですか?

    >自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。

    その状況で、2)の選択肢があることに驚きました。
    余計疲れませんか?
    お子さんも疲れて病気掛かりやすくなりませんか?

    2)可能なら、その週末はワンオペでも大丈夫なんじゃないかと思いました。

    で、結婚式参列ですが・・・
    出来る事なら、快く行かせてあげて欲しいですね。
    トピ主さんはご自身の友人の挙式にも参列しない不義理をするのでしょうか?

    出産予定日付近とかなら、不安等分かりますが1歳なら頑張りましょうよ。
    たとえその時、お子さんが熱を出していたとしてもね。
    パパママどちらかいれば何とかなりますって。

    で、一応ファミサポや病児保育などはあらかじめ登録しておきましょうね。

    トピ内ID:2564784397

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    さすがにそれは厚かましいというか、自分勝手だなーと思う。
    逆に夫一人で行く事が最良だと思わないのかな?
    挙式ついでに旅行とかちょっと首を傾げますし。

    私ならそんな不義理な事はできませんし、させませんね。

    毎週末な訳じゃないのだから、そのぐらい頑張ろうと思いませんかね。
    しかも、夫側から自発的に止めさせるとか、もう意味不明。

    一事が万事、そのような奥さんだと夫側は疲れちゃうだろうな…

    トピ内ID:9746752449

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    行かせてあげたらいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    自身の結婚式には北海道まで来てくれたんでしょ?いくらそのときに子持ちが居なかったにしろ、「もう子持ちなんだから育児の大変さを理解して行かないでほしい」は単に主様のわがままですよ。旦那様に不義理させないで上げてください。
    たかだか結婚式で日帰りか1泊ぐらいでしょ?
    で、今から保育園に入れて仕事復帰してやって行けるかどうかを悪い方にシミュレーションするもんじゃないですよ。自分で心配や不安の種を作ってるみたいで疲れちゃいますよ。

    トピ内ID:6485837221

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    一歳半なんですよね??

    しおりをつける
    🙂
    はじー
    6月に1歳8ヶ月になる子…なんですよね??

    予定日近くならまだしも、自分の式に北海道まで来てもらっておいて「行かせない方法を探す」は無いんじゃないでしょうか。

    でもって、2のついていく選択肢があるなら、家で子どもとゆっくり過ごした方がよっぽどマシに思えます。

    2の選択肢があるということは、トピ主さんの中での本当の問題は、
    「自分だけ楽しんでこようとしているのが気に入らない」
    ということなんだと思います。

    〉職場復帰と同時に部署異動する予定であり、自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。

    これは、誰にも文句言わせない、トピ主さんが自分を批判させないための脅し文句という感じですよね。

    トピ内ID:4578580828

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    土日沖縄の方がハードだと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    短絡的過ぎる選択肢だと思います。
    そんな強行日程、絶対に子供が体調を崩します。
    後の事、絶対考えてないでしょ。

    妻と子供がいようとも、ご学友はご学友です。
    伴侶の交友関係まで制限する妻の方がひどいと思います。
    しかも盗み見って。
    選択肢だけ見ても、厚かましいというか自己中極まりないです。
    夫のメンツを平気で潰す人ですね。
    信用失いますよ?

    トピ主だって今後そういう機会があるかもしれないし、ここは快く送り出してあげた方が得策かと。

    それ以前に、来年もまだコロナがどうなるかわかりませんよ。

    トピ内ID:8970356490

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    それくらい頑張って

    しおりをつける
    🙂
    もち
    なんだか子育てを全部妻に押しつけて常日頃全然してない若いパパみたいですね。
    そこまで大げさなことですか?
    別にそれくらい「行ってらっしゃい気をつけて」で良いのでは?
    その代わり自分が同じように出かけるときはよろしくね。

    そういった方が今後もやりやすいでしょうに。

    トピ内ID:9287070615

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    聞いてくれればいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    決定事項だとしても一言
    俺らの式にも遠方から出てもらったから出ないわけにはいけないから負担かもしれないけど行ってくるね。
    くらいに言ってくれれば
    気持ちよく送り出せるのにねって思いました。

    まず子供がいるから行かないはなしです。
    主さんが二人目妊娠中とかお子さんに手術が必要とかならわかりますが
    ただ子持ちだからと言う理由で断るものではないと思います。
    主さんも誘われればご主人が面倒を見ることで行けばいいんですから。
    沖縄旅行は素敵な案だと思いますが
    夜は二次会したりご主人はほとんど家族と過ごせないのでは??
    結局一人なのに着いていく必要あるのか疑問です。
    そんなに戦々恐々としなくてもなんとかなるものですよ。
    その週はママもおやすみ!って思って子供と遊びに行って外食して家事お休みしてのんびりするとか
    気持ちの切り替えも大切ですよ。

    トピ内ID:1619534002

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    モン
    お気持ちはわかります、、が、この場合はやはり行かせてあげたらいいかなと思います。
    北海道へ来て下さったお友達なら尚更。
    一緒に行くのは無しです。久しぶりに友達とゆっくり話したり、二次会行ったりしたいだろうし。

    私の提案としては、その次の週末は旦那さんに子供を任せて、リフレッシュさせてもらうのはいかがかと。久しぶりに友達と会うとか、エステやマッサージや美容室でも予約してリラックスするとか。旦那さんにも1日でも大変さを味わってもらったら。

    そういう条件にしておけば旦那さんも気兼ねなく行けるし、トピ主さんも少しはリフレッシュになるかと思います。

    トピ内ID:2986760123

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    それは無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    紅玉
    行って欲しくないけれど、強要はしたくないって、それは無理ですよね(笑)

    ご主人は行くつもりでいるのですし、行って欲しくないのはトピ主さんなのですから。

    しかも、自分達の結婚式にはわざわざ北海道まで来たくれた友人なのですよね。
    独身か既婚か、子どもがいるいないも関係なく、義理は果たさなければという気持ちもあるのではありませんか。

    その時に子どもの具合が悪くなるとは限りませんし、それを言い出したら何も出来なくなりますよ。

    それでも子どもをひとりで見る自信がない、不安だと思うなら、ご両親に来てもらったりすればいいのではありませんか。

    半年も先のことですが結婚式ですから日にちも決まっているでしょうから、今からご両親、あるいは夫の両親に来てもらえるように頼んでおけばいいのではありませんか。

    いずれにしても、行って欲しくないのはトピ主さんなのですから、行くなというのはどんな言い方をしても、夫の意思ではなくトピ主さんの意思であり、トピ主さんの価値観に合わなければ、夫は友人の結婚式ひとつ、自分の意思では出席できないということになるのです。

    また、子どもが具合悪くなるかも知れない…から夫に行って欲しくないのに、子どもと同行して家族旅行しちゃおうかな~というのは矛盾しすぎてもいます。

    それに、1泊で子連れで沖縄なんて、その方が大変そう、疲れると思いますよ。

    この先、トピ主さんだって泊りではなくても、夫に子どもを見てもらって出る機会もあると思います。

    結婚式くらい、笑って送り出してあげた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:9027206706

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    せいぜい1泊だから

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    友達の結婚式にも出られないとなったら、かなり束縛が強い奥さんだな~って思っちゃいます。
    冠婚葬祭は多くの人の価値観では重要度が高いですから。
    気持ち良く送り出してあげましょう。
    家族旅行も止めましょう。
    ご主人だって友達と行きたいでしょうし、お友達だって家族連れの人がいたら気を使うと思いますよ。

    不公平だと思うなら、次の週はお子さんをご主人に任せてトピ主さんものんびり過ごせばいいのでは?

    トピ内ID:9939626374

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    失礼だと思う

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    あなた、変わってますね。
    どうせ一人で見るのに、沖縄旅行だったら、子供と留守番でもいいのですか。
    結婚式でも、沖縄行くなら、一人で行くなんてずるい、という感覚で話しているのですね。

    でしたら、自宅で一人でお子さんを見て、ご主人には、快く結婚式に参加してもらいましょう。

    一人でお子さん見るなら、どこにいても同じです。経費をかける必要はありませんよ。
    一人で沖縄旅行ずるい、ということと、
    人様のお祝いである結婚式をごちゃ混ぜにして考えていること自体、失礼極まりない。
    議論の余地もありませんよ。

    トピ内ID:3198320486

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    行かせてあげれば良いのに。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お子さんと二人っきりのお留守番が嫌なのは解るけど、長い人生の内のたった数日の事でしょう?
    ご自身の時には北海道まで来て頂いておきながら、何だか狭量さを感じるわね。
    ご招待客が子持ちであろうがなかろうが、足を運んで下さるのは同じですよ。
    気持ち良く送り出す事出来ませんか?
    ここで、あなたが寛大さを示しておけば、これからの夫婦関係も円滑に進み易くなるし、あなたがお子さんを置いて冠婚葬祭に出席する時には、ご主人に頼み易くなると思いますよ。

    お子さん連れての沖縄行きもおすすめ出来ません。
    ただでさえ保育所に入りたての頃は色んな病気を貰って来ますから、お子さんの体調管理はかなり難しくなると思います。
    たとえ旅行に行けても疲れて体調不良になるのは必至ですし、そうなるとあなたの勤務にも影響しますよね。
    やはり今回はお留守番でしょうね。

    トピ内ID:3923964163

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    おー!そうだったか。

    しおりをつける
    blank
    さなまやわぁ
    家族で参列するのが嫌なのかと思ったら、
    沖縄に一緒に行くのはいいのね。

    参列させないのは無理。
    そんな不義理な夫でいいならいいけどね。

    2しかない。
    可愛く甘えて行きたいと言えばいい。

    子育て大変だよね。
    もっと労って欲しいよね。
    それは解るのよ。
    それと結婚式参列は別よ。
    日頃から労ってもらいましょう。

    トピ内ID:3937260015

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      行かせてあげるべき

      しおりをつける
      🐴
      丙午
      マイナスなことばかり考えないで、快く送り出してあげればいいと思います。
      ご主人不在の間はあなたが頑張って。
      縁起でもないですが歳取ってからとか離婚の際にあの時沖縄に行きたかった、って言われたらあなた責任とれます?
      私なら夫の人生の満足のために行ってもらいます。
      言い方はアレですが、恩を売っておくのもいいと思いますよ。
      あ、でも恩着せがましくしないでね笑

      トピ内ID:9091068061

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      一泊2日くらい大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      コナ
      不安かと思いますが、なんとかなりますよ。
      うちなんて、生後2ヶ月から出張三昧、海外で1週間とかありました。
      夫のごはんを作らなくてよいので、娘の分だけ作り、自分はテイクアウトしてました。

      沖縄について行くのはよいと思います。ただ、1泊だけなので、荷物とか準備とか考えたら、楽しめないかと思います。2泊できるのならいいかな?でも、ご友人と長い時間楽しませてあげてくださいね。朝まで飲む可能性もありますよ。
      自宅ではないところでお子様と2人は結構大変かと思います。

      せっかくの結婚式。しかも自分たちの時は来ていただいたのですよね。いいお土産頼んで行かせてあげたらいかがでしょうか。

      ちなみに、保育園で病気になるのはこどもによります。うちは3ヶ月に1回くらいしか風邪引きませんでした。

      トピ内ID:7257619718

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      単に沖縄に行きたいだけ?笑

      しおりをつける
      🙂
      千鳥破風
      選択肢の2があるなら、十分体力はありますよ。
      たった一泊、心配無用です。

      夫だって妻子を抱える重圧に耐えるんだから、そのくらいのご褒美?は良いのでは?
      その前後の休みで穴埋めしてもらえば。

      そもそも、この時期に乳幼児を連れて遠出って選択肢が出来ることが問題ですよ。
      感染症が流行ってること、忘れないでね。
      確かに現状ではトピ主夫婦や子供は重症化リスクは低いと言われてるけど、後遺症があるとも言われています。
      gotoで安く行けるチャンスかもしれないけど、今は子供のために諦めませんか?
      何かあってからでは遅いんですよ。

      で、結婚式と復職後の未来の戦々恐々は別納話です。
      なぜ、トピ主だけがてんやわんやしてへとへとなんですか?
      夫とちゃんと役割分担しましょうよ。

      育休と同じペースで家事育児して仕事出来るわけ無いでしょう?
      かけられる時間が削られるんだから、家事育児のやり方を見直すのが当たり前です。
      妻が出来なくなる分を夫が持つか、外注するか。
      保育園は家事してくれませんからね。
      話し合うべきは結婚式のことじゃなくて、復職後の生活のことですよ。

      そして、自分からアクションせずに、自分が望む結論を出させるなんて無理です。
      そうしたいなら、自然とそうなるような気の合う人と結婚しなくちゃダメなんですよ。
      そんな人、希有ですけどね。

      というわけで、復職後の生活について話し合いましょう。
      沖縄旅行は子供が小学校に入ってからでも遅くないですよ。

      トピ内ID:3103441928

      閉じる× 閉じる×

      なんとも理解できない

      しおりをつける
      🙂
      ダウンコート
      せいぜい土日に一泊かそこらですよね?
      しかも予定日とか、生後2、3ヶ月というわけでもない。今一歳半!

      そりゃ報告のない旦那さんも悪いけど、言いづらい雰囲気があるからでは?

      これが自分の結婚式ならどう思いますか? 来て欲しいでしょ。

      もしトピ主さんのお友達の結婚式があったら、その時は旦那様に預けて堂々と出席してください。

      今回は旦那様の顔を潰さないであげてくださいな。

      追伸
      お仕事復帰は、病気や急な交通トラブルの際の十分なシミュレーションと預け先確保、先輩ママからの情報収集を。
      0歳復帰しか経験がありませんが、その年齢だとかえって保育所に慣れるのにかかるかもです。年明け頃から生活時間等、通園に備えたお子さんの準備も。

      トピ内ID:1664959594

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      だったら

      しおりをつける
      🙂
      みき
      子供産むの友人たちより遅くすればいいのに

      妻の友達で産後すぐとか、母乳なのに遠方で欠席ならわかります

      介護や育児ノイローゼや病気の事情があるならともかく

      自分たちの結婚式に来てくれた友達の結婚式を欠席

      当時子持ちはいなかった!今は子供いるから大変!って言うなら、
      みんなの結婚式終わってから子供産めばよかったね
      ホントにそう思う

      あなたにはそこまで行きたいと思える大事な友達いないのかな?
      その時だけ実家の親に来てもらう
      大変なら家事代行、ベビーシッター、ファミサポ頼む
      予想つかなくて不安なのはわかる

      一緒に行ったら余計大半だと思うし、
      子供の熱が、、と言うくらいなら家で過ごすのが一番安心

      トピ内ID:2530619817

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      行きたいですか?

      しおりをつける
      🐱
      ようこ
      そんな小さな子供と一緒に旅行する方がよっぽど大変ですよ。
      世の中にはたくさんのシングルマザーや単身赴任の旦那さんを持ったお母さんがいます。
      その方々はそれを毎日やっているわけで、、

      その2つしか選択肢がない心の状況が、、ちょっと心配です。
      もう少し自分のキャパシティを広く持たないと。

      子供が病気になったり、急なお迎え、旦那さんだって自分だって風邪ひいたりします。
      臨機応援に対応できる、いや対応する、という覚悟を持たないと自分がしんどくなりますよ。

      しかも、自分の時は北海道まで来ていただいたんですよね?
      それで行かせないのは少し薄情じゃないですか?

      トピ内ID:9624592601

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      旦那がいな週末はデリバリ頼んで掃除もさぼってお子さんとふたりでのんびりすごせば?

      仕事復帰と子育ては大変!と戦々恐々されてるのはわかりますが、実際は仕事時間中はプロが子育て代行してくれてるので育休中の倍大変てことにはならないんですよね。

      なんとかなりますよ。

      トピ内ID:8049876578

      閉じる× 閉じる×

      気持ちはわかります。

      しおりをつける
      🙂
      エルフ
      トピ主様、こんにちは。

      1歳半の子供と仕事復帰した妻を置いて、友人の結婚式のために沖縄へ。トピ主の気持ちはよく分かりますよ、「自分だけ楽しんでっ!」って感じでしょうか。でも、1泊ぐらいですよね?ご主人を気持ちよく送り出してあげたほうが後々トピ主様にとっても良いのではないかと思います。ご主人のお友達にいい奥さんだって思われるでしょうし、貸し作っておいたら、今度トピ主が何かしたい時とか欲しいものがある時これを切り札にできそうですよ。1、2泊ぐらいならトピ主様の方こそ「旦那が留守だ!」って事でお友達をお家に呼んだりできますよ。ちなみに私は夫が出張などで留守の時は子供とテイクアウトでパーティーです。先日子供に「ダディーがいない時の夜ご飯は豪華だね」と言われました。

      ご主人自ら欠席、はナシです。そんな付き合い悪い奴は信用ならん、となります。友達を失います。お互いの友人は大事にしましょう。家族全員で沖縄へ行きご主人だけ結婚式に出席、もナシです。お互いが楽しめません。トピ主だって、お友達と楽しい時間を過ごす時、ご主人に近くで待たれたら嫌でしょう? 

      ご主人が留守の時に夫友人の結婚式参加以上に楽しむにはどうすればいいのかって考えた方が楽です。

      トピ内ID:7377617667

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      招待状受け取ってから相談するつもりかな

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      まだ打診の段階ですから、招待状を受け取ってから、奥さんに相談するつもりではないですか?
      4月頃に招待状がきますよね。その頃には新年度が始まり、行けるかどうか具体的に判断できますから。

      行ってほしくない理由と、選択肢2が、矛盾してて、笑っちゃいました。
      私は「3結婚式は快く送り出してあげて、別の機会に家族旅行にいく」がいいかな!

      ちなみに、結婚式に招待された場合、必ずしも出席が必須というわけではありません。特に今回は、飛行機移動と宿泊が必要で、出席へのハードルが高めなのが、お互い分かっています。でも先方としては、結婚式に呼んでもらった手前、招待の打診をしないわけにはいきません。
      時には、招待して断ってもらうパターンが、お互いスムーズだったりすることあります。

      トピ内ID:9102047744

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      ズッコケました

      しおりをつける
      🙂
      ミニミニマリスト
      来年6月とはいえコロナがどうなってるかわからないし、そんな中で大きな移動は怖いよね。小さいお子さんもいるし。と思いながら読み進めていたら、沖縄まで自分と子どもも連れて旅行するならオッケーで、更には自分の結婚式の時は北海道にまで来てもらっているという内容を見てズッコケました。
      コロナが理由じゃないんかーい。って。

      自分が大変だからという理由で北海道にまで来てくれたご友人の挙式参列に反対するのはちょっとどうかと思いますよ。
      まだまだ小さくて手のかかるお子さんがいるとイライラするのも不安になるのもわかりますが、たった一泊二泊なら我慢しましょうよ。
      旦那さんがいない間は離乳食もレトルトで、自分も出前でも頼んで、家事は全部後回しにして楽していいんですよ。
      どうしても大変ならシッターでもお手伝いさんでも頼めばオッケーです。快く見送ってあげましょう。

      トピ内ID:7482907139

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        亭主元気で留守が良い

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        blank
        匿名
        まだまだ復帰後の生活がイメージだけで、不安なんですね。
        皆さんの意見に、ほぼ同意です。
        1は無し。
        2は日帰りや、一泊ならかえって疲れる。
        三泊以上ならば、家族旅行で考える余地有り。

        コロナの事は考えに入れずに書きますね。

        子どもはが保育園時代に、夫が出張、会社に泊まりなど有りましたが、逆に楽でしたよ。
        2泊位ならば、居なくても平気では無いですか?

        子どものペースで動けるし、食事の支度が楽。

        お子さん2才位でしょ。
        食事は、二人でファミレスでも良いし、テイクアウトでも良いし。
        二人でゆっくりお風呂入って、取り敢えず寝る。
        それだけ出来れば大丈夫。

        あともし、三泊以上になるならば、ご実家からお手伝いを最初から頼めませんか?
        知り合いのワーママがこれで乗りきってました。
        何かある前に、旅行のつもりで先に来てもらっておく。
        親孝行になる場合もありますよ。

        トピ内ID:2895696256

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        行かせてあげましょう

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        🙂
        すんすん
        大変なのはわかりますが、たった2日ですよね。
        北海道まで結婚式来てくれた友人は大切にすべきです。

        たった2日のために飛行機に乗って沖縄まで着いて行く方がよっぽど大変ですよ。

        トピ内ID:5639321610

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        行かせてあげるに1票

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        しずかちゃん
        行ってほしくない気持ちはわかりますけど…でも、私も行かせてあげるに1票です。
        家族旅行も楽しそうですけど、結婚式に出席するパパは別行動になりそうですし、お子さんが疲れたら翌週に響きそうですし。
        それに、ここで快く送り出して恩を売っておけば、今後ご自分の用事のために週末出掛けやすいかと思います。
        お土産たくさん買ってきてもらいましょう~

        トピ内ID:4781361848

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        笑顔で行かせる

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        😨
        ケー
        夫に貸しをつくっておきましょう!いい奥さんだなあ、と思わせる。
        自分のときは来てくれたんだから。きっと、コロナ禍で参列具合も寂しいものだと思います。
        あなたに相談しないのは行くなというのが目に見えてるからでしょうね。
        私も赤ちゃんいたから寝れないし、目は離せないししんどい気持ちわかります。でも、ずっとではないので乗り切れますって。

        トピ内ID:5559765449

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        結婚式ですよね

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        🐱
        ねむりねこ
        >子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?

        遊びなら無しでしょうけど、冠婚葬祭ですよね
        子どもと妻を置いて結婚式に参列って別に珍しくはありませんよね。
        1泊ですよね?

        >実家も遠く頼れる距離でなく、へとへとになった土日にまた1人っきりで子どものお世話をしてへとへとな中また平日が始まって、、、を考えただけで今から気が重くなります。

        たまの一回ぐらい大丈夫ですよ。やったことがないから想像で悩んでつかれて
        そういう場面はいくらでもあります。

        >1)自分の意思で参列をやめてもらう

        どうやって?
        自分以外の人の意思をどうやって操るつもりですか?
        嫌味でもいいますか?

        2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

        まぁそれもありですが、でもそっちの方があなたもお子さんも疲れると思いますよ。

        2を考えるという事は、一人で育児が大変だからというよりも
        ご主人が一人で沖縄で羽根を伸ばすのが嫌なんじゃないですか?

        結婚式なんですからそこは気持ちよくいかせてあげたらどうですか?

        トピ内ID:1790432480

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