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    夫の沖縄挙式参列(妻、1歳の子あり)

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    t 512927
    ひと
    はじめまして。

    タイトルの通りなのですが、30代の夫が大学時代の同級生(8人ほどのグループ、子ありは夫の他1人のみ)の結婚式への参列を打診されているようです。
    本人から聞いたわけではなく、LINE画面を横から覗き見しました。(ご批判もあるかと思いますが今はご容赦ください。。。)
    式は来年6月のためまだ正式なご招待ではありません。東京からの参加のため、ご祝儀なしの交通費宿泊費自己負担のようです。
    金銭面は言ってしまえばどうでも良いのですが、子どもを妻1人に任せて相談もなく参加すると決めている夫にモヤモヤしています。
    私は来年4月から1歳半になる子を保育園に預けて職場復帰と同時に部署異動する予定であり、自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。
    実家も遠く頼れる距離でなく、へとへとになった土日にまた1人っきりで子どものお世話をしてへとへとな中また平日が始まって、、、を考えただけで今から気が重くなります。
    子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?自身の式は北海道まで来てもらった(当時子持ちはいませんでした)手前、致し方ないと思わないといけないのでしょうか?
    はっきり言って行かないで欲しいのですが、自分から行かないよう夫に強要するようなことはしたくないの可能であれば夫自ら
    1)自分の意思で参列をやめてもらう
    2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す
    のどちらかで結論を出させたいのですが厚かましいのでしょうか。

    乱文で申し訳ありませんが、アドバイスいただけたら大変嬉しいです。

    トピ内ID:3504287070

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    挙式出席って言ったって、トンボ返りでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    おぎん
    来年6月時点でコロナの問題がどうとかは未知数なので、
    そこは触れませんけど、、、

    沖縄まで友人の挙式出席って言ったって
    一週間も、4~5日も滞在しないでしょ?

    前泊、当日、翌日帰り(だと思う)だろうから、
    1回週末が一人になるだけの話ですよ。

    これが毎週末、遠近問わず誰かの式やイベントに
    出て行って一人になる状況なら問題ですけど、
    今のところ「この友人の沖縄挙式」だけなんですよね?

    それだけで「行くな」ですか・・。

    ご主人の普段からの態度や姿勢がどんなだか知りませんけど、
    こういう時って笑顔で「行ってらっしゃい。友達なんだからね」
    くらいの度量がないといけないんじゃないでしょうかね?

    しかもまだ正式な招待ではない、、つまり打診の段階なわけで、
    この時点ですでに「妻子を残して自分だけ黙って決めている」と
    決めつけているのも妙な話ですよ。メッセージですでに
    「出席する」と返事でもしていたんですかね?

    トピ内ID:8004056929

    ...本文を表示

    土日くらい頑張れるよ

    しおりをつける
    ゆかたん
    たかだか一泊二日程度でしょ。
    シンママさんならば毎週末、回していますよ。
    育休中ママは長期間にわたり全部、こなしていますもの。
    全く問題なし。しかも結婚披露宴でしょ。

    行けない理由を聞かされたら、恥をかいてしまいますよ。頑張って。

    トピ内ID:9832557423

    ...本文を表示

    選択肢に驚きました。

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    >2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

    出来るんですか?

    >自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。

    その状況で、2)の選択肢があることに驚きました。
    余計疲れませんか?
    お子さんも疲れて病気掛かりやすくなりませんか?

    2)可能なら、その週末はワンオペでも大丈夫なんじゃないかと思いました。

    で、結婚式参列ですが・・・
    出来る事なら、快く行かせてあげて欲しいですね。
    トピ主さんはご自身の友人の挙式にも参列しない不義理をするのでしょうか?

    出産予定日付近とかなら、不安等分かりますが1歳なら頑張りましょうよ。
    たとえその時、お子さんが熱を出していたとしてもね。
    パパママどちらかいれば何とかなりますって。

    で、一応ファミサポや病児保育などはあらかじめ登録しておきましょうね。

    トピ内ID:2564784397

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    さすがにそれは厚かましいというか、自分勝手だなーと思う。
    逆に夫一人で行く事が最良だと思わないのかな?
    挙式ついでに旅行とかちょっと首を傾げますし。

    私ならそんな不義理な事はできませんし、させませんね。

    毎週末な訳じゃないのだから、そのぐらい頑張ろうと思いませんかね。
    しかも、夫側から自発的に止めさせるとか、もう意味不明。

    一事が万事、そのような奥さんだと夫側は疲れちゃうだろうな…

    トピ内ID:9746752449

    ...本文を表示

    行かせてあげたらいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    自身の結婚式には北海道まで来てくれたんでしょ?いくらそのときに子持ちが居なかったにしろ、「もう子持ちなんだから育児の大変さを理解して行かないでほしい」は単に主様のわがままですよ。旦那様に不義理させないで上げてください。
    たかだか結婚式で日帰りか1泊ぐらいでしょ?
    で、今から保育園に入れて仕事復帰してやって行けるかどうかを悪い方にシミュレーションするもんじゃないですよ。自分で心配や不安の種を作ってるみたいで疲れちゃいますよ。

    トピ内ID:6485837221

    ...本文を表示

    一歳半なんですよね??

    しおりをつける
    🙂
    はじー
    6月に1歳8ヶ月になる子…なんですよね??

    予定日近くならまだしも、自分の式に北海道まで来てもらっておいて「行かせない方法を探す」は無いんじゃないでしょうか。

    でもって、2のついていく選択肢があるなら、家で子どもとゆっくり過ごした方がよっぽどマシに思えます。

    2の選択肢があるということは、トピ主さんの中での本当の問題は、
    「自分だけ楽しんでこようとしているのが気に入らない」
    ということなんだと思います。

    〉職場復帰と同時に部署異動する予定であり、自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。

    これは、誰にも文句言わせない、トピ主さんが自分を批判させないための脅し文句という感じですよね。

    トピ内ID:4578580828

    ...本文を表示

    土日沖縄の方がハードだと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    短絡的過ぎる選択肢だと思います。
    そんな強行日程、絶対に子供が体調を崩します。
    後の事、絶対考えてないでしょ。

    妻と子供がいようとも、ご学友はご学友です。
    伴侶の交友関係まで制限する妻の方がひどいと思います。
    しかも盗み見って。
    選択肢だけ見ても、厚かましいというか自己中極まりないです。
    夫のメンツを平気で潰す人ですね。
    信用失いますよ?

    トピ主だって今後そういう機会があるかもしれないし、ここは快く送り出してあげた方が得策かと。

    それ以前に、来年もまだコロナがどうなるかわかりませんよ。

    トピ内ID:8970356490

    ...本文を表示

    それくらい頑張って

    しおりをつける
    🙂
    もち
    なんだか子育てを全部妻に押しつけて常日頃全然してない若いパパみたいですね。
    そこまで大げさなことですか?
    別にそれくらい「行ってらっしゃい気をつけて」で良いのでは?
    その代わり自分が同じように出かけるときはよろしくね。

    そういった方が今後もやりやすいでしょうに。

    トピ内ID:9287070615

    ...本文を表示

    聞いてくれればいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    決定事項だとしても一言
    俺らの式にも遠方から出てもらったから出ないわけにはいけないから負担かもしれないけど行ってくるね。
    くらいに言ってくれれば
    気持ちよく送り出せるのにねって思いました。

    まず子供がいるから行かないはなしです。
    主さんが二人目妊娠中とかお子さんに手術が必要とかならわかりますが
    ただ子持ちだからと言う理由で断るものではないと思います。
    主さんも誘われればご主人が面倒を見ることで行けばいいんですから。
    沖縄旅行は素敵な案だと思いますが
    夜は二次会したりご主人はほとんど家族と過ごせないのでは??
    結局一人なのに着いていく必要あるのか疑問です。
    そんなに戦々恐々としなくてもなんとかなるものですよ。
    その週はママもおやすみ!って思って子供と遊びに行って外食して家事お休みしてのんびりするとか
    気持ちの切り替えも大切ですよ。

    トピ内ID:1619534002

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    モン
    お気持ちはわかります、、が、この場合はやはり行かせてあげたらいいかなと思います。
    北海道へ来て下さったお友達なら尚更。
    一緒に行くのは無しです。久しぶりに友達とゆっくり話したり、二次会行ったりしたいだろうし。

    私の提案としては、その次の週末は旦那さんに子供を任せて、リフレッシュさせてもらうのはいかがかと。久しぶりに友達と会うとか、エステやマッサージや美容室でも予約してリラックスするとか。旦那さんにも1日でも大変さを味わってもらったら。

    そういう条件にしておけば旦那さんも気兼ねなく行けるし、トピ主さんも少しはリフレッシュになるかと思います。

    トピ内ID:2986760123

    ...本文を表示

    それは無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    紅玉
    行って欲しくないけれど、強要はしたくないって、それは無理ですよね(笑)

    ご主人は行くつもりでいるのですし、行って欲しくないのはトピ主さんなのですから。

    しかも、自分達の結婚式にはわざわざ北海道まで来たくれた友人なのですよね。
    独身か既婚か、子どもがいるいないも関係なく、義理は果たさなければという気持ちもあるのではありませんか。

    その時に子どもの具合が悪くなるとは限りませんし、それを言い出したら何も出来なくなりますよ。

    それでも子どもをひとりで見る自信がない、不安だと思うなら、ご両親に来てもらったりすればいいのではありませんか。

    半年も先のことですが結婚式ですから日にちも決まっているでしょうから、今からご両親、あるいは夫の両親に来てもらえるように頼んでおけばいいのではありませんか。

    いずれにしても、行って欲しくないのはトピ主さんなのですから、行くなというのはどんな言い方をしても、夫の意思ではなくトピ主さんの意思であり、トピ主さんの価値観に合わなければ、夫は友人の結婚式ひとつ、自分の意思では出席できないということになるのです。

    また、子どもが具合悪くなるかも知れない…から夫に行って欲しくないのに、子どもと同行して家族旅行しちゃおうかな~というのは矛盾しすぎてもいます。

    それに、1泊で子連れで沖縄なんて、その方が大変そう、疲れると思いますよ。

    この先、トピ主さんだって泊りではなくても、夫に子どもを見てもらって出る機会もあると思います。

    結婚式くらい、笑って送り出してあげた方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:9027206706

    ...本文を表示

    せいぜい1泊だから

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    友達の結婚式にも出られないとなったら、かなり束縛が強い奥さんだな~って思っちゃいます。
    冠婚葬祭は多くの人の価値観では重要度が高いですから。
    気持ち良く送り出してあげましょう。
    家族旅行も止めましょう。
    ご主人だって友達と行きたいでしょうし、お友達だって家族連れの人がいたら気を使うと思いますよ。

    不公平だと思うなら、次の週はお子さんをご主人に任せてトピ主さんものんびり過ごせばいいのでは?

    トピ内ID:9939626374

    ...本文を表示

    失礼だと思う

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    あなた、変わってますね。
    どうせ一人で見るのに、沖縄旅行だったら、子供と留守番でもいいのですか。
    結婚式でも、沖縄行くなら、一人で行くなんてずるい、という感覚で話しているのですね。

    でしたら、自宅で一人でお子さんを見て、ご主人には、快く結婚式に参加してもらいましょう。

    一人でお子さん見るなら、どこにいても同じです。経費をかける必要はありませんよ。
    一人で沖縄旅行ずるい、ということと、
    人様のお祝いである結婚式をごちゃ混ぜにして考えていること自体、失礼極まりない。
    議論の余地もありませんよ。

    トピ内ID:3198320486

    ...本文を表示

    行かせてあげれば良いのに。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お子さんと二人っきりのお留守番が嫌なのは解るけど、長い人生の内のたった数日の事でしょう?
    ご自身の時には北海道まで来て頂いておきながら、何だか狭量さを感じるわね。
    ご招待客が子持ちであろうがなかろうが、足を運んで下さるのは同じですよ。
    気持ち良く送り出す事出来ませんか?
    ここで、あなたが寛大さを示しておけば、これからの夫婦関係も円滑に進み易くなるし、あなたがお子さんを置いて冠婚葬祭に出席する時には、ご主人に頼み易くなると思いますよ。

    お子さん連れての沖縄行きもおすすめ出来ません。
    ただでさえ保育所に入りたての頃は色んな病気を貰って来ますから、お子さんの体調管理はかなり難しくなると思います。
    たとえ旅行に行けても疲れて体調不良になるのは必至ですし、そうなるとあなたの勤務にも影響しますよね。
    やはり今回はお留守番でしょうね。

    トピ内ID:3923964163

    ...本文を表示

    おー!そうだったか。

    しおりをつける
    blank
    さなまやわぁ
    家族で参列するのが嫌なのかと思ったら、
    沖縄に一緒に行くのはいいのね。

    参列させないのは無理。
    そんな不義理な夫でいいならいいけどね。

    2しかない。
    可愛く甘えて行きたいと言えばいい。

    子育て大変だよね。
    もっと労って欲しいよね。
    それは解るのよ。
    それと結婚式参列は別よ。
    日頃から労ってもらいましょう。

    トピ内ID:3937260015

    ...本文を表示

    行かせてあげるべき

    しおりをつける
    🐴
    丙午
    マイナスなことばかり考えないで、快く送り出してあげればいいと思います。
    ご主人不在の間はあなたが頑張って。
    縁起でもないですが歳取ってからとか離婚の際にあの時沖縄に行きたかった、って言われたらあなた責任とれます?
    私なら夫の人生の満足のために行ってもらいます。
    言い方はアレですが、恩を売っておくのもいいと思いますよ。
    あ、でも恩着せがましくしないでね笑

    トピ内ID:9091068061

    ...本文を表示

    一泊2日くらい大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    不安かと思いますが、なんとかなりますよ。
    うちなんて、生後2ヶ月から出張三昧、海外で1週間とかありました。
    夫のごはんを作らなくてよいので、娘の分だけ作り、自分はテイクアウトしてました。

    沖縄について行くのはよいと思います。ただ、1泊だけなので、荷物とか準備とか考えたら、楽しめないかと思います。2泊できるのならいいかな?でも、ご友人と長い時間楽しませてあげてくださいね。朝まで飲む可能性もありますよ。
    自宅ではないところでお子様と2人は結構大変かと思います。

    せっかくの結婚式。しかも自分たちの時は来ていただいたのですよね。いいお土産頼んで行かせてあげたらいかがでしょうか。

    ちなみに、保育園で病気になるのはこどもによります。うちは3ヶ月に1回くらいしか風邪引きませんでした。

    トピ内ID:7257619718

    ...本文を表示

    単に沖縄に行きたいだけ?笑

    しおりをつける
    🙂
    千鳥破風
    選択肢の2があるなら、十分体力はありますよ。
    たった一泊、心配無用です。

    夫だって妻子を抱える重圧に耐えるんだから、そのくらいのご褒美?は良いのでは?
    その前後の休みで穴埋めしてもらえば。

    そもそも、この時期に乳幼児を連れて遠出って選択肢が出来ることが問題ですよ。
    感染症が流行ってること、忘れないでね。
    確かに現状ではトピ主夫婦や子供は重症化リスクは低いと言われてるけど、後遺症があるとも言われています。
    gotoで安く行けるチャンスかもしれないけど、今は子供のために諦めませんか?
    何かあってからでは遅いんですよ。

    で、結婚式と復職後の未来の戦々恐々は別納話です。
    なぜ、トピ主だけがてんやわんやしてへとへとなんですか?
    夫とちゃんと役割分担しましょうよ。

    育休と同じペースで家事育児して仕事出来るわけ無いでしょう?
    かけられる時間が削られるんだから、家事育児のやり方を見直すのが当たり前です。
    妻が出来なくなる分を夫が持つか、外注するか。
    保育園は家事してくれませんからね。
    話し合うべきは結婚式のことじゃなくて、復職後の生活のことですよ。

    そして、自分からアクションせずに、自分が望む結論を出させるなんて無理です。
    そうしたいなら、自然とそうなるような気の合う人と結婚しなくちゃダメなんですよ。
    そんな人、希有ですけどね。

    というわけで、復職後の生活について話し合いましょう。
    沖縄旅行は子供が小学校に入ってからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:3103441928

    ...本文を表示

    なんとも理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ダウンコート
    せいぜい土日に一泊かそこらですよね?
    しかも予定日とか、生後2、3ヶ月というわけでもない。今一歳半!

    そりゃ報告のない旦那さんも悪いけど、言いづらい雰囲気があるからでは?

    これが自分の結婚式ならどう思いますか? 来て欲しいでしょ。

    もしトピ主さんのお友達の結婚式があったら、その時は旦那様に預けて堂々と出席してください。

    今回は旦那様の顔を潰さないであげてくださいな。

    追伸
    お仕事復帰は、病気や急な交通トラブルの際の十分なシミュレーションと預け先確保、先輩ママからの情報収集を。
    0歳復帰しか経験がありませんが、その年齢だとかえって保育所に慣れるのにかかるかもです。年明け頃から生活時間等、通園に備えたお子さんの準備も。

    トピ内ID:1664959594

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    みき
    子供産むの友人たちより遅くすればいいのに

    妻の友達で産後すぐとか、母乳なのに遠方で欠席ならわかります

    介護や育児ノイローゼや病気の事情があるならともかく

    自分たちの結婚式に来てくれた友達の結婚式を欠席

    当時子持ちはいなかった!今は子供いるから大変!って言うなら、
    みんなの結婚式終わってから子供産めばよかったね
    ホントにそう思う

    あなたにはそこまで行きたいと思える大事な友達いないのかな?
    その時だけ実家の親に来てもらう
    大変なら家事代行、ベビーシッター、ファミサポ頼む
    予想つかなくて不安なのはわかる

    一緒に行ったら余計大半だと思うし、
    子供の熱が、、と言うくらいなら家で過ごすのが一番安心

    トピ内ID:2530619817

    ...本文を表示

    行きたいですか?

    しおりをつける
    🐱
    ようこ
    そんな小さな子供と一緒に旅行する方がよっぽど大変ですよ。
    世の中にはたくさんのシングルマザーや単身赴任の旦那さんを持ったお母さんがいます。
    その方々はそれを毎日やっているわけで、、

    その2つしか選択肢がない心の状況が、、ちょっと心配です。
    もう少し自分のキャパシティを広く持たないと。

    子供が病気になったり、急なお迎え、旦那さんだって自分だって風邪ひいたりします。
    臨機応援に対応できる、いや対応する、という覚悟を持たないと自分がしんどくなりますよ。

    しかも、自分の時は北海道まで来ていただいたんですよね?
    それで行かせないのは少し薄情じゃないですか?

    トピ内ID:9624592601

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那がいな週末はデリバリ頼んで掃除もさぼってお子さんとふたりでのんびりすごせば?

    仕事復帰と子育ては大変!と戦々恐々されてるのはわかりますが、実際は仕事時間中はプロが子育て代行してくれてるので育休中の倍大変てことにはならないんですよね。

    なんとかなりますよ。

    トピ内ID:8049876578

    ...本文を表示

    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🙂
    エルフ
    トピ主様、こんにちは。

    1歳半の子供と仕事復帰した妻を置いて、友人の結婚式のために沖縄へ。トピ主の気持ちはよく分かりますよ、「自分だけ楽しんでっ!」って感じでしょうか。でも、1泊ぐらいですよね?ご主人を気持ちよく送り出してあげたほうが後々トピ主様にとっても良いのではないかと思います。ご主人のお友達にいい奥さんだって思われるでしょうし、貸し作っておいたら、今度トピ主が何かしたい時とか欲しいものがある時これを切り札にできそうですよ。1、2泊ぐらいならトピ主様の方こそ「旦那が留守だ!」って事でお友達をお家に呼んだりできますよ。ちなみに私は夫が出張などで留守の時は子供とテイクアウトでパーティーです。先日子供に「ダディーがいない時の夜ご飯は豪華だね」と言われました。

    ご主人自ら欠席、はナシです。そんな付き合い悪い奴は信用ならん、となります。友達を失います。お互いの友人は大事にしましょう。家族全員で沖縄へ行きご主人だけ結婚式に出席、もナシです。お互いが楽しめません。トピ主だって、お友達と楽しい時間を過ごす時、ご主人に近くで待たれたら嫌でしょう? 

    ご主人が留守の時に夫友人の結婚式参加以上に楽しむにはどうすればいいのかって考えた方が楽です。

    トピ内ID:7377617667

    ...本文を表示

    招待状受け取ってから相談するつもりかな

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    まだ打診の段階ですから、招待状を受け取ってから、奥さんに相談するつもりではないですか?
    4月頃に招待状がきますよね。その頃には新年度が始まり、行けるかどうか具体的に判断できますから。

    行ってほしくない理由と、選択肢2が、矛盾してて、笑っちゃいました。
    私は「3結婚式は快く送り出してあげて、別の機会に家族旅行にいく」がいいかな!

    ちなみに、結婚式に招待された場合、必ずしも出席が必須というわけではありません。特に今回は、飛行機移動と宿泊が必要で、出席へのハードルが高めなのが、お互い分かっています。でも先方としては、結婚式に呼んでもらった手前、招待の打診をしないわけにはいきません。
    時には、招待して断ってもらうパターンが、お互いスムーズだったりすることあります。

    トピ内ID:9102047744

    ...本文を表示

    ズッコケました

    しおりをつける
    🙂
    ミニミニマリスト
    来年6月とはいえコロナがどうなってるかわからないし、そんな中で大きな移動は怖いよね。小さいお子さんもいるし。と思いながら読み進めていたら、沖縄まで自分と子どもも連れて旅行するならオッケーで、更には自分の結婚式の時は北海道にまで来てもらっているという内容を見てズッコケました。
    コロナが理由じゃないんかーい。って。

    自分が大変だからという理由で北海道にまで来てくれたご友人の挙式参列に反対するのはちょっとどうかと思いますよ。
    まだまだ小さくて手のかかるお子さんがいるとイライラするのも不安になるのもわかりますが、たった一泊二泊なら我慢しましょうよ。
    旦那さんがいない間は離乳食もレトルトで、自分も出前でも頼んで、家事は全部後回しにして楽していいんですよ。
    どうしても大変ならシッターでもお手伝いさんでも頼めばオッケーです。快く見送ってあげましょう。

    トピ内ID:7482907139

    ...本文を表示

    亭主元気で留守が良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだまだ復帰後の生活がイメージだけで、不安なんですね。
    皆さんの意見に、ほぼ同意です。
    1は無し。
    2は日帰りや、一泊ならかえって疲れる。
    三泊以上ならば、家族旅行で考える余地有り。

    コロナの事は考えに入れずに書きますね。

    子どもはが保育園時代に、夫が出張、会社に泊まりなど有りましたが、逆に楽でしたよ。
    2泊位ならば、居なくても平気では無いですか?

    子どものペースで動けるし、食事の支度が楽。

    お子さん2才位でしょ。
    食事は、二人でファミレスでも良いし、テイクアウトでも良いし。
    二人でゆっくりお風呂入って、取り敢えず寝る。
    それだけ出来れば大丈夫。

    あともし、三泊以上になるならば、ご実家からお手伝いを最初から頼めませんか?
    知り合いのワーママがこれで乗りきってました。
    何かある前に、旅行のつもりで先に来てもらっておく。
    親孝行になる場合もありますよ。

    トピ内ID:2895696256

    ...本文を表示

    行かせてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    すんすん
    大変なのはわかりますが、たった2日ですよね。
    北海道まで結婚式来てくれた友人は大切にすべきです。

    たった2日のために飛行機に乗って沖縄まで着いて行く方がよっぽど大変ですよ。

    トピ内ID:5639321610

    ...本文を表示

    行かせてあげるに1票

    しおりをつける
    blank
    しずかちゃん
    行ってほしくない気持ちはわかりますけど…でも、私も行かせてあげるに1票です。
    家族旅行も楽しそうですけど、結婚式に出席するパパは別行動になりそうですし、お子さんが疲れたら翌週に響きそうですし。
    それに、ここで快く送り出して恩を売っておけば、今後ご自分の用事のために週末出掛けやすいかと思います。
    お土産たくさん買ってきてもらいましょう~

    トピ内ID:4781361848

    ...本文を表示

    笑顔で行かせる

    しおりをつける
    😨
    ケー
    夫に貸しをつくっておきましょう!いい奥さんだなあ、と思わせる。
    自分のときは来てくれたんだから。きっと、コロナ禍で参列具合も寂しいものだと思います。
    あなたに相談しないのは行くなというのが目に見えてるからでしょうね。
    私も赤ちゃんいたから寝れないし、目は離せないししんどい気持ちわかります。でも、ずっとではないので乗り切れますって。

    トピ内ID:5559765449

    ...本文を表示

    結婚式ですよね

    しおりをつける
    🐱
    ねむりねこ
    >子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?

    遊びなら無しでしょうけど、冠婚葬祭ですよね
    子どもと妻を置いて結婚式に参列って別に珍しくはありませんよね。
    1泊ですよね?

    >実家も遠く頼れる距離でなく、へとへとになった土日にまた1人っきりで子どものお世話をしてへとへとな中また平日が始まって、、、を考えただけで今から気が重くなります。

    たまの一回ぐらい大丈夫ですよ。やったことがないから想像で悩んでつかれて
    そういう場面はいくらでもあります。

    >1)自分の意思で参列をやめてもらう

    どうやって?
    自分以外の人の意思をどうやって操るつもりですか?
    嫌味でもいいますか?

    2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

    まぁそれもありですが、でもそっちの方があなたもお子さんも疲れると思いますよ。

    2を考えるという事は、一人で育児が大変だからというよりも
    ご主人が一人で沖縄で羽根を伸ばすのが嫌なんじゃないですか?

    結婚式なんですからそこは気持ちよくいかせてあげたらどうですか?

    トピ内ID:1790432480

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    日帰りしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    式の前日夜に空港近くに泊まるか、前日の最終便で那覇まで行って泊まるかする必要はあるかもしれませんが、式が終わったら即帰ってきて貰えば、その日の夜には家に帰れます。トピ主さんは、1日だけ1人で頑張ってみてください。1日だけなら、今後も何かと1人でやらなければならない機会もあると思いますから。
    夫にしても、遠方での友達の結婚式までは出られるけれど、もう独身ではないのだからその後の二次会や観光は無し、という方が納得できるような気がします。友達に対しても、初めから欠席よりも、まだ小さい子どもがいるから早めに帰ると言えば角も立たないと思います。
    いかがでしょうか。
    ちなみに、4月に職場復帰して6月に家族で沖縄旅行する余裕はないと思います。むしろ、それが出来る時間的体力的な余裕があるなら、2、3日ワンオペした方がまだ楽なのでは?

    トピ内ID:3948272165

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    夫が何度か地方の結婚式に出席しています

    しおりをつける
    🐧
    こめこめ
    コロナのことは横に置いといて。

    t 512927さんのモヤモヤは相談なしに決めてるってことですよね。
    確かに一言言ってよ~という気持ちはよーくわかります。

    ただ、自分なら1も2も選択肢としてはなしです。

    まず1はご主人も盛り上がってそうだし、
    「自分から行かないよう夫に強要するようなことはしたくない」
    とまったく相容れないですよね笑

    2については、移動は北海道から沖縄ですか?
    同じく一歳で職場復帰、そのあと主人が東京から地方の結婚式に出席したことが何度かあります。
    飛行機に乗る距離で、観光地だったり正直ずるい~となり、一緒にいこうとも思いましたが、子供の負担を考えて断念しました。。

    本当にお子さんによるのですが、うちは特に体調を崩しやすかったので、近場ならまだしも、飛行機に乗るのも(自分も含め)負担に感じたので行かなくて正解でした。
    あと一歳半頃は歩きたがるので、結局はおいかけるばかりで落ち着けない。

    沖縄と行っても式なら一泊ではないですか?
    本当に羨ましい!という気持ちはありますが、トンボ帰りだろうし(ぎりぎり金曜から前泊の二泊三日までなら許せる)、
    他の方同様、前後で終日任せて自分は別の日にリフレッシュしたらよいんではないですかね。
    あとは出発前に負担が減るように協力してもらうかな。

    どこかで切り出されると思うので、心配なことやお願いしたいことをきちんと伝えて交渉するのがおすすめです。

    トピ内ID:9828678360

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    子連れで一緒に沖縄行くほうが疲れる

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    留守番してるほうが休まるでしょう。
    子連れで沖縄一泊なんて寧ろ余計に疲れますよ。
    自分達の時も北海道までなんて来てもらったなら文句言うのは自分勝手過ぎですね。

    トピ内ID:8583342286

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    1も2も無しで、
    ご主人を気持ちよく送り出してあげましょう。

    後々お子さんの事でご主人を頼る場面もきっと出てきます。
    今回ご主人の出席を快諾してあげられれば、
    きっと逆の立場になった時に頼みやすいですよ。

    ここで無理に断らせる方が、トピ主さんが損をする事になりそう。

    ほんの数日くらい「気を付けて行ってらっしゃい」と言える妻の方が、
    ご主人から大切にして貰えると思いますよ。

    家族旅行はコロナがおさまってから、ゆっくり計画立てましょうね。

    トピ内ID:0331541924

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    厚かましいのではない

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

    こんな選択肢が出てくる時点で、旦那一人だけ楽しんでズルい、一人だけ行かせてたまるか!っていう嫌がらせ的な気持ちなんだろうなって感じですね。
    小さい子供がいて、職場復帰してヘトヘトなのに、旅行に行って別行動ならできるんですか?
    だいたい自分の式には北海道まで出向いてもらってるんですよね?
    厚かましいのではなく、ただのワガママとしか思いませんが。
    しかも、そんなに嫌ならそういえばいいのに、自分が言うのはイヤ、自主的にやめさせるってムリでしょ。
    自分は悪者になりたくない、でも自分の思う通りにしたい。
    こんなの「厚かましい」というレベルじゃありません。

    トピ内ID:5202221327

    ...本文を表示

    ていうか

    しおりをつける
    エトワール
    私もコロナ感染者が多い地域ですけど、確か沖縄ってかなり医療厳しいですよね。コロナは、おそらく6月になっても現状はそう変わらないと思います。私なら行かないし、夫が行くという場合は、コロナのことは一応話しておきます。オンラインで参加するように言ってはどうですか。あちらの若い人たちが良くても周囲の高齢者はいい顔しませんよ。

    まぁ仮にご主人が行くとしても、あなたまでいくのはやめてあげたら?せっかく独身気分で羽を伸ばせるのに。って浮気はダメですけど。あなたが忙しくなるのは大丈夫でしょ?今から6ヶ月先ならこなせるのでは?その時になったらご主人が留守でめっちゃラッキーとか言ってるかもしれませんよ。あんまり自分自分でやると外に女作りますから気をつけて。

    何にしても、夫婦なら人格否定以外は、お互いに要望を率直に話し合ってはどうですか。自分の意思でやめてもらうにしても、あなたが要望を出さないで誰が出すのですか。かまってちゃんとかになるのかしら?うっとうしいからやめましょう。そんなんじゃこの先持たないですよ?

    あなたが一方的に子供を印籠に要望を突きつけるんじゃないですよ?
    ご主人の気持ちも聞いて妥協点を見つけて下さい。

    トピ内ID:3556167069

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    自分も沖縄へ?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    自分だけ良い思いしてズルい!っていう感じがします。

    行っても一泊二日で
    子供も1人、仕事のある日じゃなくて週末なら
    家事は思いっきり手抜きして
    なんなら自分のご飯とか店屋物とかにしちゃって
    お子さんとの時間を大切にしたらどうですか?

    息抜きの時間が欲しい!っていうのなら時間限定のシッターとかもありでしょうし。

    自分達は北海道まで来てもらってるのに
    子供が居たらそういう参列は無し!ってちょっと酷いなと思います

    トピ内ID:5814270725

    ...本文を表示

    視野が狭くなっているし、きっと態度にも出てる

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    自分から強要したくないから、夫自ら気付いていくのをやめてほしいというのを画策しているみたいですが、それはずるい考えだし無理じゃないかな。

    夫が沖縄行きの事を貴女に相談してこなかったことが既に証明していますよね。貴女があからさまに不機嫌になることが目に見えているからでしょう。
    きっと生活の節々に自分の思い通りにならない事が有ると、態度に出てしまう事が日常的になってるのではないですか。
    夫が自分に相談もせずに行こうとしていることに腹を立てる前に、そういう夫婦関係になりつつある(気楽に相談もできないような)事にもっと危機感を持った方が良いと思います。

    そして自分の時は北海道まで来てもらったのに、臨月でもあるまいし子供がいるからといって行かせたくないというのは、あまりにも自分勝手な考え方だと思いますね。職場復帰を前に心に余裕が無くなってるのかもしれませんが視野が狭くなっていますよ。子供ができた後は特に視野が狭い状況に陥りがちですのでもう少し客観的に考えられるよう冷静になった方がいいですね。

    ここは気持ちよく送り出してあげましょう。
    2の選択肢は家でお留守番よりもよっぽど大変だと思いますが、それができるのなら一緒に行きたいと言ってみたらどうですか。
    こんな機会でも無ければ家族で沖縄なんて行けないから!とポジティブに考えて提案すれば理解してもらえるかもよ。
    でも無理だとしてもへそ曲げないようにね。
    お互いの行動を制限する夫婦は、将来不仲になると周りを見ていて強く思いますよ。
    旦那さんを抑えつけるのもほどほどにね。

    トピ内ID:6798659660

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    何の問題が?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    コロナ以外の問題はないでしょう

    こればかりは予想はできないが
    6月ならまだいい状況ではないでしょうか?

    行かせられない理由がないんですよ

    一歳半なら、0歳児よりはずいぶんましです
    6月なら、慣れてくる時期です

    当日、不測の事態でもなければ何の問題なし
    妻も子供も(夫も?)風邪ひいているなら
    このご時世はキャンセルだろうけど

    そんなことが偶然起こらないでしょう
    今年は風邪インフルエンザほか感染症、例年よりも流行ってないです

    北海道に来てもらったら、沖縄に行かない道理もないでしょう
    むしろ、いかねばならないでしょうね

    そんな夫を止める狭量な妻になっちゃいますよ

    家族で旅行に行きたければいいのではないでしょうか?
    1から2日有給とって、沖縄旅行
    私は子連れ旅行賛成派です

    飛行機で沖縄なんてすぐそばです

    6月って祝日ないし積極的に休みましょう
    旅行に行かなくても休みましょう

    トピ内ID:3051939005

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    先に職場復帰後の家事育児分担決めたら?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    結論から言うと、快く沖縄挙式に送り出しておやんなさいと思います。

    トピ主さんは現在育休中で、おそらく家事と子育ての殆どを担っている。ですが4月の職場復帰後は今の体制は変える必要がある。その辺の話し合いから始めては?
    なんでもかんでもトピ主さんが背負う必要はありません。

    職場復帰後の大変さと、自分だけ楽しもうとする夫への嫉妬がごちゃまぜになっていると推察しましたが的外れでしょうか?

    一泊二日ぐらいなら許容した方が夫婦仲が上手くいくと思います。
    コロナも未だ終息の兆しすら見えておらず東京からの参加ができるかも分からないし、夫婦のどちらかがコロナになって数週間の入院を余儀なくされるかもしれない。

    トピ内ID:7271458556

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    何がモヤモヤ?

    しおりをつける
    🙂
    珊瑚
    職場復帰に部署移動 子とも保育園へは
    1ヶ月もかからないうちに慣れるのでは?
    自分なりの仕事と保育園の送り迎え家事のパターンが出来てると思いますよ!

    それに自分たちの結婚式には北海道へと参列してくれてるのなら 主さん貴女もご主人を気持ち良く行かせてあげれば「私たちの結婚式に北海道まで来てかれたから 貴方も結婚式に・・!」と言ってあげるのも妻ではないの!?

    子育て一人で頑張ってる女性たくさん居ますよね! 朝は朝星 夜は夜星と働いてるご主人も居て 妻は仕事と育児! たかが1泊2泊?ぐらいで何を言ってます!

    娘も職場復帰したとき 上は2才1ヶ月 下は1才前でした 婿さんは一足早く出かけて 娘のか2人子どもを車で保育園に送り 車を置きに家に バス 電車で片道1時間数十分かけ職場と 同じように帰りに また車で送り迎えに行き帰宅後は夕飯作り子どもと夕飯済ませ リビング等掃除機かけて 2人の子どもとお風呂に入り
    子どもを寝かせた後に 翌日の保育園持参準備等 婿さん帰るときには子どもたちは夢の国!

    娘は地元離れて義実家近くに住んで居ますが
    余程の事がない限りは義母には頼らなく
    そんな娘に「毎日大変やろ?」と 「自分なりのパターンが出来てそれなりにこなせてるから!」
    「婿さんはもう少し早く帰ってこれないの?
    せめて子どもをお風呂・・?」と言ったら「中途半端に帰られても 子どもが寝てからの方が・・!」と言い 逞しい 慣れたもんだ!と思いましたよ。

    主さんも「主人が沖縄へ・・」と言う前に仕事しながら子どものことも貴方なりのパターンが出来て「行ってらっしゃい!」と言えますよ!?
    どーんと構えた妻であり母になってくださいね!

    トピ内ID:4671093979

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    行かせてあげなよ

    しおりをつける
    blank
    ぴーよ
    タイトルだけ読んで「コロナ禍なのに心配だよねー」って思ってたらトピ文読んでずっこけた。
    自分の心配ばかりで。
    トピ主さんはコロナよりもご自分の方が心配みたいなので、コロナの事はとりあえず置いといて。

    自分達の式に沖縄から北海道まで来てもらってるんでしょう??
    なのに私が大変なんだから行かないでっていうのはダメだと思いますよ。
    予定通り6月の式なら、お子さんは1歳8ヶ月。
    一人で見るのそんなに大変じゃないと思いますよ。もちろんお子さんによりけりですが。
    今お子さん1歳1~2ヶ月くらいですよね??
    今よりも楽になっていると思いますよ。
    あと、確かに保育園に行きだしたら色んな病気を貰ってきます。
    うちも保育園児の子供が二人います。
    が、今年は見事に何ももらってきません。
    今年はコロナがある為保育園でも換気手洗い消毒マスク等徹底しているからだと思います。

    トピ主さんは逆の立場ならどうでしょう??
    自分達の式に来てくれた大切な友人の結婚式、ご主人から「俺はヘトヘトで大変だから結婚式に行かないで欲しい」なんて言われたら。
    気持ちよく行かせてあげましょうよ。
    でなければこの先トピ主さんも友人の結婚式に参加できなくなりますよ。

    トピ内ID:6523634365

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    シッターさんを雇う

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    お金が問題でないなら、その土日はシッターさんを雇う、ついでに家事代行も頼んでトピ主さんは羽を伸ばす…でいいと思いますが。
    家族で沖縄に行くよりよっぽど安上がりだし、疲れも取れますね。

    どちらのサービスも、仕事に復帰するなら信頼できるところを押さえておいたほうがいいですし、なんなら今から探して登録しておくといいと思います。

    結婚式には行ってもらったほうがいいですよ。
    ご自分の式に出てもらったならなおさらです。
    お金に困っていないなら、夫婦それぞれが身軽に動けるような仕組みを作っておいたほうが楽ですよ。
    信頼できるシッターさんがいればときどき夫婦でデートなんかもできちゃいますしね。

    育児が大変で余裕がなくなっちゃってるんでしょうかね。落ち着いて夫婦win-winになるやりかたを考えましょ。

    トピ内ID:6051177905

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    厚かましいです

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    自分たちの式に北海道まで来てもらったのに、「子持ちだから」という理由だけで「行かない」というのは不義理だと思います。

    また、一緒に沖縄に行くのもナシです。
    1歳7か月を連れて飛行機に乗って沖縄往復なんてむしろ疲れますよ?
    しかも夫は結婚式で、結局主さんが一人で面倒見るんでしょう?
    同じワンオペなら慣れた自宅にいた方がずっとマシです。

    結婚式ついでに観光もして1週間帰ってこないとかだと話は変わりますが、
    1泊ぐらいなら、しかも1歳7か月の月齢なら意外と普通にこなせると思いますよ。

    今後、主さんが同じように冠婚葬祭に招かれたりする可能性もあるんですから
    今回は何も言わずに送り出してあげてほしいです。

    トピ内ID:7401824203

    ...本文を表示

    相談ナシがモヤモヤするんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆さんがおっしゃるよう、いかせてあげたほうが絶対いいです。
    ただ、相談なしで決めてから報告するであろうことにモヤモヤするんですよね。

    私なら、ですが、、
    「わあ!行ってらっしゃいよ。いいなあ。沖縄かあ。梅雨明けしてる頃かなあ。いいなあ。いいなあ。」
    を連呼します。
    一緒に行く?を引き出せたらいいですが、
    何もなければ、自分から
    「貴方が沖縄行ってる間、私も市内のリッチなホテルに泊まっていい?子育てはともかく、私も家事をお休みしてリフレッシュしたい~貴方のお小遣いで(笑)」って代替案を提示します。
    リフレッシュのなかみは、シッターだったり、家事代行だったり、トピ主さんの気持ちの晴れる案をおっしゃればよろしいかと。
    お小遣いから出すのを渋るなら、その時に「2人だけの生活ならまだしも、子供がいるのに相談もなく決めるのはダメだと思う。」って気持ちを伝えたらよいと思います。
    お互い気持ちよい結果になるといいですね。

    トピ内ID:6263263166

    ...本文を表示

    何かな~

    しおりをつける
    blank
    自分の結婚式に出席していただいたのなら、
    出席だと思います。

    そもそもこのコロナ禍に子連れは
    ありえないと思います。

    沖縄に行くよりは自宅でお子さんとお留守番の方が、
    かなり楽だと思いますが・・・?

    トピ内ID:5749257118

    ...本文を表示

    なんで妻に内緒なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    共働き子育てだと、ご主人も戦力ですよね?
    なんで、言わないんでしょうね
    その関係が問題だと思う

    トピ内ID:6578761594

    ...本文を表示

    行かせてあげましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタまで子連れで出席して欲しいって訳じゃないんだし夫一人なら身軽です。たかだか一泊二日ぐらいでしょ?北海道まで自分の結婚式に来てくれたんなら尚更行かないとね。

    ちょっと意味がわからないんだけど、
    >自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。実家も遠く頼れる距離でなく、へとへとになった土日にまた1人っきりで子どものお世話をしてへとへとな中また平日が始まって、、、を考えただけで今から気が重くなります。

    こんな事を考えてるのにアナタまで子連れで沖縄に行くんですか???大荷物抱えて長時間移動してそれこそヘトヘトになりませんかね。住み慣れてる自宅でいつも通りに生活した方が楽だと思うんですけど。夫だって久々に会う友人達が集まるんだから二次会に参加したりで下手したらホテルの部屋に朝帰りなんて事になるかもしれませんよ?

    トピ内ID:1593460961

    ...本文を表示

    問題は2つ

    しおりをつける
    blank
    いってらっしゃい
    まずコロナがどうなっているのかですよね。こればっかりは来年にならないとわからない。最悪お式披露宴が延期になるかもしれません。

    もう一つなんですが、予定通りに式披露宴があるなら快く送り出してはどうでしょう。このトピ文だと「子供とわたしだけ置いてくなんて怒」と読めました。

    たった数日の事ですよ。家事とご飯作りは外注にしたって良いんです。あなたが無理をしないで済むように、時間はたっぷりあるんだから今から準備出来るでしょう?

    結婚式にも出してもらえないんだ、何て言われたらご主人が気の毒ですよ。

    トピ内ID:6938880086

    ...本文を表示

    逆ではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    トピ主さんの式にも来てもらったご友人ではないのですか?

    冠婚葬祭、友人とのお付き合い、これは大事にしていいのではと思います。コロナが収束していればですが。

    逆にお子さんが保育園で病気をもらっててんやわんやするのはご主人もするべきですよね?トピ主さんがすべてやることが前提になっていませんか?

    お仕事も子育ても平等にして、それぞれの冠婚葬祭はそれぞれ気持ちよく送り出す方がよくないですか?

    ただ、打診されていることすら内緒にしているというのは良く分かりません。それはどういう意味なのでしょう・・・

    トピ内ID:1519966082

    ...本文を表示

    やめてもらうならきちんと頼んで

    しおりをつける
    blank
    一条戻橋
    私としては友人の挙式くらい快く出してあげたいなと思いますが、私は昭和の女で主さんの義母さんくらいの年齢なのでずれているかもしれません。
    ただ、ここで沖縄行きをやめさせたら次にあなたの友人の結婚式が遠方であったとき当然出席できなくなると思うのですが、どうでしょう。
    こういうのは夫婦でお互いさまという気がします。

    あと主さんの「(夫に)自分の意思で参列をやめてもらう」っていやだなあ。
    うちの夫の得意技で周りを埋めて「じゃあ諦める」「じゃあやる(義実家関係の行事の手伝いとかです)」って私に言わせるのです。
    それで愚痴を言うと「でも自分で決めたんでしょう」と言われる。
    ご主人も自分で「沖縄行きをやめる」と言った日には次に主さんが遠方に行きたいときに文句を言っても「でもあなたが決めたことでしょう」とか言いそう。
    自分の希望を通したいならストレートに「大変だから今回はあきらめて欲しい」って主さんの口で頼んでほしい。

    私はそれをやられてすっかり夫が嫌いになって、今では何を匂わされても「あら大変」でスルーしてます。
    夫婦仲、悪くなりますよ。この手を使うと。

    トピ内ID:6204961349

    ...本文を表示

    ちょっと理解できません

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    〉自身の式は北海道まで来てもらった

    これがあるからねー。

    来てもらったのならば、行くのが礼儀では?
    当時子どもがいたとか、いないとかは何の言い訳にはならないです。

    単に、自分がしんどい時にご主人が楽しいことをするのが気に食わなくて、理屈を捏ねているような気がします。

    それから家族3人でわざわざ行くのもやめた方が良いです。仕事もあるだろから、せいぜい1泊か2泊ですよね?赤ちゃんがいる場合、そのためにどれだけの準備が必要か。

    飛行機の離着陸の気圧の変化で泣き出す赤ちゃん。
    それを防ぐためにお昼寝の時間を出発時間に合うように数日前からズラしたり、気を紛らわすためのオモチャを用意したりと。それでも機内で長時間、泣き止むまで立ったままあやす親をたまに見かけます。

    それで大人しくなる子は良いけど、1歳半から2歳だと、機内を歩きたがる子もいるし。やたら前の座席を蹴る幼児もいるし。

    そんな苦労をするくらいなら、土日を赤ちゃんと2人でのんびり過ごした方が楽ですよ。

    何故わざわざ大ごとにするのか、理解できません。

    トピ内ID:3013997848

    ...本文を表示

    行かせてあげては

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    復職と部署異動ですよね。ついていく余裕があるんですか??ご主人が不在の間仕事を休むという方法もありますよね。
    選択肢がちょっと意味が分かりません。要は「1人だけ沖縄に行くなんてずるい」という単純な話なのでは。
    でもこればかりは仕方がないでしょう。後々のことも考えると、気持ちよく送り出してあげた方が得策だと思います。

    トピ内ID:2191497476

    ...本文を表示

    私も2児の母ですが、、

    しおりをつける
    💡
    ぴのこ
    行かせてあげるべきだと思います。
    私も乳幼児の子育て中であり、共働きですが泊まりの結婚式も許可してます。同様に、私も旦那に預けて泊まりで遠方の結婚式に出席もしています。許可、、というか、自身の式に来てもらっている友人の結婚式に行くのは普通ではないでしょうか。そこはお互い夫婦で協力するところでは?
    2日旦那がいなくても、家事育児はまわります。思い切り楽しんできてもらう分、次の週にでもリフレッシュさせてもらえばいいじゃないですか。

    1も2も無しですね。
    1は失礼ですが論外かと思います。
    2は正直、1歳の子どもを連れては大変ですよ。1泊2日では移動ばかりですし、子どもも疲れてしまいます。また、トピ主様も同行すれば、せっかくの友人たちとの再会を思い切り楽しむことができないですよね。

    育休中、なかなか今まで通り外に出ることも出来ず、子どもは可愛いけど不自由ですよね。ご主人を妬ましく思う気持ちは良くわかります。ですが、冠婚葬祭は別です。きちんとすべきことは、通しておいた方が今後のためかと思います。長い夫婦生活です、お互いさまと思って気持ちよく送り出してあげてください。

    トピ内ID:8312927831

    ...本文を表示

    夫にも家事育児をさせればいい

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    話し合うのはそっちでしょう。
    たった一度の結婚式なんて気持ちよく送り出せばいい。そんなことより、日常生活のことを話し合わなきゃ。これから延々と続く共働き子育て生活、今みたいなノリでいたら破綻しますよ。
    夫も平等に育児家事を負担するのが当たり前です。トピ主さんがひとりでやろうとしてるのが気になります。

    トピ内ID:5298382970

    ...本文を表示

    なんとでもなると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たった1日2日のことですし、事前に日程が決まってることですからお子さんも一人だけですしなんとでもなる事例だと思います。この程度で結婚式に来ていただいた友人の招待を断るのはちょっと、、、、ご主人がお気の毒に思いますが。

    一人で面倒を見るのが大変なら土日に預かってくれるところに予約すればいいですよね。

    なんと言いますか、共働きで土日1回くらい片方の親だけで自分の子供の面倒を見れないなんてこれからやっていけるの?それで?って思いました。逆の立場になってもご主人はそれくらいやるべきだし当然あなたもそれくらいのことはやれないと親はやってられませんよ。まあ、1回やってみればいいんですよ。大丈夫だから。仕事復帰前で過敏になってるんだと思いますけど、過剰に心配しすぎです。みんなそれくらいへっちゃらで乗り越えてるからあなたも大丈夫よ。

    トピ内ID:9440551752

    ...本文を表示

    主さんの感覚にびっくりです

    しおりをつける
    🙂
    のの
    モヤモヤすることさえびっくりです。
    主さん結構狭量ですね。

    新生児でもあるまいし、1歳を超えた子供を一人で見るのがそんなに大変ですか?

    私も子供を生後半年から保育園に預けてフルタイムで復帰しました。
    夫は長期出張やら趣味のトライアスロンの遠征やらで海外含め1週間以上家を空けることも結構ありましたよ。

    結婚式なんて絶対に参加してあげるべきイベントだと思います。
    そして、1歳の子供を連れて飛行機の距離の移動はすべきでないと思います。(親も大変だし、愚図ったりした場合周囲も迷惑です。)

    トピ内ID:1707568484

    ...本文を表示

    1歳児連れ、飛行機や新幹線の移動が大変でした

    しおりをつける
    🙂
    もち
    関東在住です。
    一歳児や二歳児を連れて広島や京都、沖縄に行ったことがありますが、歩き出すようになると移動が無茶苦茶大変でした。

    単に授乳や抱っこで時間を稼げる月齢ではないので、対策が必要です。
    新しいシールブックを何冊か用意したり、本タイプのおままごとのおもちゃや、絵本、それからタブレット端末に動画をダウンロードしておいたり。飲み物やおやつ、オムツや着替えも必要ですので、実際沖縄旅行に帯同するのであれば大荷物で相当大変です。あらかじめ宅配便で送っておくのが吉です。

    お昼寝の時間帯に移動時間を設定するとか、待ち時間にめいっぱい遊ばせて疲れさせて、移動中は寝てくれるよう工夫するとか。



    本質的には、自分はお留守番のあいだ大変でくたびれるのがわかっているのに、旦那さんだけずるい、という気持ちがあるのだと思います。


    式にはご友人の招待がなければいけないので、沖縄には思い切って帯同して、式の間はお子さんとホテルでお留守番するのが良いのでは?

    旅行から帰ったらまた大変な日々だけど、これから頑張ろう!というリフレッシュになりますよ。自分へのご褒美ってことで。


    それから大切な友人の結婚式って、良いものですよ。こんな気持ちを忘れないようにしようと、初心を振り返ることもできますし。


    それに何より、自分たちの式のために北海道まで来てもらった相手なら、義理を果たすために参列しましょうよ・・。

    独身だとしても、北海道だなんてハードルが高いですよ。それでも来てくれたような相手なのですから、大切にしないと、離れていってしまいますよ。

    だからベストなのは、

    せっかくだから私も沖縄に行ってみたい!、式の間は私達は適当に時間をつぶしてるから式が終わったら観光して帰ろうよ、大切なお友達なのだから式には出てあげなきゃね、めいっぱいお祝いしてきてあげてね、でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9682320362

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    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    自分の時は遠方から来てもらって、それはないんじゃない?
    たしかに許可とれよとは思いますが、自分から参列を辞めてほしいって何でしょう?
    じゃああなたもこれから結婚式や葬式は全て欠席でよろしい?
    その週末に行く分、前の週や次週に旦那さんに子供を見て貰えば?それかトピ主だって、行かなきゃいけない用事がこれから出てきたら、任せて行けるよう恩を売っておけばいいじゃない。
    旦那には預けられないとか言わないですよね?今から預けられるように父子を訓練しないと、共働きならあなたが大変になりますよ。

    2つ目の家族で行って旅行にするにびっくりしました。
    え?休み取れるんだったら休み取って自分は子供とのんびりすれば?それか同じ時期に有給取って遠方の実家に帰れば良いじゃない。
    何か変なトピ。
    旦那さんに楽しんで欲しくないだけなのか何なのか。どうしても大変だったら週末でもやってる一時保育に預けて家事すればいいんじゃない?コロナで受け付けてないなら、シッターとか雇えば?
    今から探せば誰か見つかるでしょう。
    その分のお金は旦那さんに可愛くおねだりして万事解決にはならないのかなぁ。

    トピ内ID:5681467810

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かきっぴ
    トピ主の気持ち、すごくよくわかります。同じく働いてる母親として。が…お子さん1人しかいないし、保育園も通えるし、数日になっても、1人でやっていけるはずです。

    それに、ご主人はラインでどんな話をしていたとしても、本音は、まだ招待状が来てからトピ主と相談しようと思ってるかもしれませんよね?

    少なくとも2人で話し合ってから悩んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:4200136490

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    子どもは体のいい言い訳で結局「あなただけズルい」ってこと

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    「きっとたびたび病気になるであろう1歳半の我が子のことで今から戦々恐々」なのに、「1歳半の我が子を連れて沖縄に行く」ことについては全くためらいがないんですね。
    むしろ逆に、一緒に沖縄に行こうと誘ってきた夫に対して「まだ1歳半で、ちょっとしたことで体調を崩す年ごろの我が子にそんな遠出をさせるなんて何事か。まだ言い聞かせることもできない年齢の子どもを飛行機に乗せて泣きっぱなしになった場合、私も困るし周りも迷惑する。私と子どもは残るからあなた1人で行ってきて!」と説教する方が理解できるんですが…

    北海道まで挙式に来てくれたご友人の挙式、コッチは先に子どもが生まれたからには行かなくても全然OK!!みたいな考え方もどうかと思いますし、たかだか一度の週末を一人になることをそこまで許容できないって今から心配ですが、まあ不安なり不満なりがあるなら、きちんと旦那さんと話し合ったらどうですか、打算とかなしで。「行かないでほしい」と自分からは頼みたくないからどうにか夫が自分で諦めてほしいって、なんかそれちょっと傲慢にすら思えます。

    まあ端的に言うと、あれこれ言い訳めいたことを言ってますが結局は「自分一人だけ沖縄行くとかズルい!諦めるか、私にも楽しい思いをさせるかにしろ!夫にだけいい思いさせてたまるか!」ってところですかね。
    そんなんだと、いずれ「この子がいるから私だけ楽しいことができない」と我が子を疎ましく思う日が来てしまわないか、今から心配です。

    トピ内ID:8447774109

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    快く送り出そうよ…

    しおりをつける
    🙂
    まりんば
    自分の結婚式に、北海道まで来てもらったんでしょ?
    子供がいる、いないとか、関係なく、「快く送り出す」一択です。

    >1)自分の意思で参列をやめてもらう
    >2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す
    どちらの提案もないですね、ご主人の評価を下げるだけです。
    特に2はアリエナイ(笑)し、意味が分からない。

    トピ主さん、母親なんでしょ?
    自分のことだけでなく、ご主人のこと、お子さんの事、もっと考えたらどうですか?

    一応、私は子供2人を抱えたWMで、下の子の夜泣き真っただ中の時、主人を結婚式に送り出しました。
    大変でしたけど、そういう問題ではないので…

    トピ内ID:3462059443

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    行かせてあげる

    しおりをつける
    🙂
    やきそば
    知り合いに、会社の友人の結婚式なのに奥さんからストップがかかり、出席しなかった方が居ますけど、影で色々と言われてましたよ。
    で、今はイベント事も誘われなくなりました。妻に聞いてみるねと言い(こんな事をバカ正直にいう必要あるか?と思いますが)、断ったのが一度や二度ではなかったのが原因ですけどね。
    どうせ奥さんの許可おりないでしょって事で。

    で、ご主人のご友人ですよね?
    絶対行かせたほうがいい。
    なぜ、ご主人が結婚式の事を言わないのでしょうね(これは隠す必要はないのに腹立ちますよね)
    今までも何かイベント事にストップかけたことがあるのでしょうか?

    トピ内ID:8487511611

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    いろいろ心配し過ぎなのでは

    しおりをつける
    🙂
    玄米茶
    土日ひとりでの育児にヘトヘトになりそうと言ってますが、それじゃあ子持ちの旦那さんは出張もできないよね?
    1ヶ月いないわけでもないのに大袈裟では?

    「保育園で病気もらっててんやわんや」って妄想でしょう?

    それに自分達の結婚式は北海道まできてもらったって、ひっくり返ったわ(笑)
    それなのに行くななんて勝手すぎると思います。

    とにかく旦那とよく話し合ったら?

    トピ内ID:2541858219

    ...本文を表示

    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    なんだ、ただ一緒に行きたいだけか(笑)

    土日のたった一泊を一人で子守りするのが大変とか言ってたくせに、旅行で家族がいれば大変じゃないんですね。
    笑っちゃいました。

    家族で沖縄に行く方がよっぽど大変ですよ。

    ちょっと自分に甘くて他人に厳しいのではありませんかね。

    トピ内ID:1296527977

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    一人で沖縄旅行なんてズルいぞ!

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    >子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?
    妻子を持つと結婚式に参列出来なくなるなんて決まりなんて無いので。

    >自分の意思で参列をやめてもらう
    ご主人の意思は既に「参加する」なんだから、やめてもらうのではなくやめさせたい。
    あの手この手を使って、夫から「参列はやめる」と言わせたいということですよね?
    手段が回りくどいだけで、強要と変わりませんよ。
    何というか意地悪な性格してますよね。
    厚かましいというか、普通の人にはそんな発想自体なかなか出来ないと思いますよ。

    >家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す
    沖縄に行っても結婚式に参列して、その後も二次会行くであろうご主人はほぼ一緒にいないでしょう。
    子供を妻1人に任せるのが不満だと言ってたのに、場所が沖縄に変わればそれが許容出来るってことですか。
    あなたの言い分の薄っぺらさが露呈して、本音が透けて見えますね。

    人の親なんですから、もっと自分が我慢することを覚えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7787884642

    ...本文を表示

    夫に辞退は強要出来ないが

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >家族旅行として3人で沖縄

    は良いと思います。

    >8人ほどのグループ

    今後もありうる話ですが、その度に一緒に行動する?
    可能なら、トピ主さんのお母様に家に来てもらうとか…

    ご主人に行動を強制するのは有得ないですよ。

    トピ内ID:9583374293

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    きゅぅ
    1、2どっちも無しですね。

    自分達の結婚式には遠方まで来てもらったのでしょ?
    夫が参加を承諾するのは当然と思います。
    一人で参加して貰いましょう。

    平日へとへと、土日もへとへとで気が重くなると言いつつ、家族旅行?!
    それこそへとへとでしょうに、矛盾してますよ。
    トピ主さんの気持ち的には”夫だけ土日に一人で沖縄旅行なんてずるい”って事なのかな?
    今回の目的は旅行ではなく、披露宴への出席ですからね。

    トピ内ID:7098369194

    ...本文を表示

    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    要は、私に子どもを押し付けて一人だけズルい、と言いたいのね。

    コロナが心配とか、そういうことかと思ったけど
    自分も行くならOKなんですね。

    子どもを一人でみるのが大変だというなら、夫に伝えて
    夫婦で話し合って対策を考えればいいじゃないの。

    コロナ禍で、子ども連れで旅行することを考えたら、
    家で子どもと留守番していたほうがはるかに楽だと思いますけどね。

    トピ内ID:3102962939

    ...本文を表示

    リゾート婚だから、でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これが僻地の地味婚だったら「いってらっしゃい」だったはず。

    沖縄、と知ってだったら私も!ってなっただけ。


    >>子どもを妻1人に任せて

    今後、妻がひとりで子供を見なくてはならない事はたくさんあります。
    私も実家から新幹線で四時間半離れているけど。
    へとへと、てんやわんやして子育てしている人は多いですよ。

    「沖縄単身赴任」じゃなく結婚式参列ならひとりで行かせた方が楽です。

    トピ内ID:0762243316

    ...本文を表示

    冷たいな~

    しおりをつける
    🐴
    そば
    これ逆ならモラハラですよ。
    トピ主さんの友人からの結婚式の招待ならどうしました?

    つまり…夫だけ沖縄行くのがずるい!ってことなのではないですか?
    2案を読んでそう思いました。

    思いやりのない妻だな~と思いました。
    お子様のことで大変なのはわかるのですが、人生に一度の友人の結婚式なんですよね。

    トピ内ID:9249823766

    ...本文を表示

    おもしろくないんですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    要は、自分に関係のないところで沖縄というリゾートに夫だけで楽しみに行くということに対して面白くないんだと思います。

    子供を妻一人に任せて相談もなく、といいますが、自分の結婚式に来てくれた人の式への参列は「当然の義務」的なものだと思います。

    1歳半になる子供と二人で毎日を過ごしている人なんてゴマンといますよ。
    ちなみにうちの父親は、私の2番目の子の出産の際、月に一度しか会わない2歳半の発達障害のある男児を1週間一人で面倒見てくれました(母親は他界、夫は長期出張で海外)。

    1,自分の意思で参列を辞めてもらう・・・って?大事な友人の結婚式なんでしょ?自分たちは北海道まで来てもらったんでしょ?

    2,家族旅行として全員で行く・・やめましょうよ。ちょっと恥ずかしいですよ。私が参列者なら「うっわー、家族で来たんだ。ちょっと○○くんの奥さんってタイヘンだね・・」と思います。

    もしコロナが今よりもタイヘンなことになっていたら、それはまた別の話として、ある程度ましになっているのなら「ある週末だけの話なら気持ちよく行かせる」1択でしょ。

    選択肢としては「3」です。

    その代わり、別の土日はトピ主さんの好きに使う。それを夫に了承してもらう。

    家族でトピ主さんの好きなところに行くでもよし。
    一人で一泊二日でプチ旅行に行くもよし。
    土曜も日曜も日帰りで買い物に行く(いつも買わないような高額品を一つ買う)でもよし。

    そしたら笑顔で送り出してあげるわ!ですね。

    トピ内ID:0459771344

    ...本文を表示

    厚かましいし、自分勝手すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >1)自分の意思で参列をやめてもらう
    >2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す
    >のどちらかで結論を出させたいのですが厚かましいのでしょうか。

     どっちも厚かましいですね。

    >子どもと妻を置いて友人の沖縄挙式って、参加しないといけないものなんでしょうか?

     子供と妻をおいて1週間遊びに行く、ってことならともかく、披露宴の出席でしょう?
     なんで快く出席させてやれないんですか。

    >自身の式は北海道まで来てもらった(当時子持ちはいませんでした)手前、致し方ないと思わないといけないのでしょうか?

     ってことは、自分たちの結婚の時は、北海道まで来させた同級生の結婚式なのですよね。そんな同級生の結婚式に行くなって、どんだけ自分勝手なんでしょうか。
     ご主人が、どれだけ義理を欠くことになるか分からないのでしょうか。

    トピ内ID:3509922626

    ...本文を表示

    一泊2日ですよね。

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    お子さん連れて沖縄まで行って、月曜日から仕事のほうがよっぽど大変そうですけど。

    私だったら「週末は休みたいからご飯は○ber eatsにする!お金置いてってって!」っていって臨時のお小遣いもらっちゃうかな?

    トピ内ID:8571987433

    ...本文を表示

    気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペのワーママ
    多分2つ不満なのよね。

    1一人だけ沖縄なんていいな!
    2まず相談してよ!

    って感じよね。
    皆さん批判されてるけど、私は気持ちわかるよ~

    はじめてのお子さんなのかな?
    職場復帰、部署移動、初めて保育園で、不安だらけよね。


    私は平日旦那が早朝出勤終電帰宅、飲んだら宿泊、休日は趣味や友人関係と飲みや遊びに行ってて、毎日毎日ワンオペでつらかった。
    旦那には「気兼ねなく仕事することができて、飲んできて、趣味・遊び楽しんでずるい!」って気持ちが強かったよ。

    特に休日に関しては「この日(趣味・遊び)だから」って直前に言われて、不満いっても「そうは言ってももうOKしちゃったんだから仕方ないだろ」って…
    事前に「いっていい?」って相談してくれれば少しは「仕方ないな」って気持ちも出てくると思うんだろうけど、断れない状況にしといて言ってくるのが嫌なんだよね。


    だけどさすがに 1)の参列しないは失礼すぎるかな。
    自分たち来てもらったんならなおさら。

    2)に関しても、もしついて行っても旦那さんはお友達グループといられなくて、それはそれで旦那さんも寂しいんじゃないかな。
    それにトピ主さんとお子さんも、新しい環境でまだ2か月で、落ち着くかおちつかないか、という時期よね。
    そんな時に沖縄旅行ったら、母子ともに大変そう。

    なので私なら不平不満をいいつつも、行かせるかな。
    逆に旦那がいないからテイクアウトでいつもより美味しいもの食べたり、子供とだらだらしちゃうかも♪

    不安、不満もわかるけど、義理と合理性も大事よ。

    とりあえず旦那に「沖縄行くの?」って聞いてみたら?

    トピ内ID:8061876413

    ...本文を表示

    仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    西京区民
    >自身の式は北海道まで来てもらった
    独身で子どももいないとはいえ、仕事や家庭の都合も全部調整して
    北海道まできてもらったなら拒否しちゃだめでしょ。
    1週間とか毎週とかならともかく、せいぜい一泊二日ですよね。

    1)はナシです。
    2)はまぁありかと思いますけど、
    大前提が職場復帰したところで、仕事と育児で疲れてるって話じゃなかったっけ?
    1歳半の子を抱えて土日に沖縄旅行とかものすごく疲れるでしょうし、
    4月に復帰して、6月に有給なんて取れないよね。

    厚かましいとまで思わないけど、ちょっと自分本位になってるなとは思います。
    せいぜい、それまでの土日は家族サービスしてもらうとか
    平日に家事育児をがんばってもらうとかが妥協点じゃないでしょうか。
    お母様泊まりに来てもらうとかさ。

    トピ内ID:9244918546

    ...本文を表示

    来年でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    来年の話だったらお子様は2歳ぐらいでしょうか。
    その頃沖縄へ行って一人で子供の相手をするって大変ですよ。

    北海道まで結婚式に来てもらったご友人。
    是非参加してもらってください。
    そして帰ってきたら次の土日に自分だけ一人でぶらりと買い物へでも行ってきたらどうですか?

    強要はしたくなく自分で参加を辞めてもらうか家族旅行をしたい。

    夢みたいなことを言っていないでたったニ泊三日、許してあげて下さい。

    トピ内ID:3936147400

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    😢
    ゆうは
    ご友人はご自身の結婚式には参列してくださいましたか?
    参列していただいたならご主人も沖縄の結婚式に参加しても良いのでは?
    招待状が正式にきてからご主人と相談してみてはいかがでしょうか?
    (確かに子育てで忙しいのはわかりますが
    それは自分達の都合です。)うちも二人の幼児が居るので大変さはわかりますが……

    トピ内ID:4067832420

    ...本文を表示

    トピ主さんの普段の行動は?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    今は、まだ仕事復帰前なのですよね?
    トピ主さんの普段の行動はどうなのでしょうか?

    自分たちの結婚式は棚に上げて、
    他人の結婚式なんて、私と一緒の家族旅行の
    合間に参加すればいいじゃないという
    トピを読んで目に浮かんだ光景は・・・

    「育児って大変なのよ!
     私も少しは休みがほしいの!(がみがみ)」

    ご主人が仕事がお休みの週末は、
    「育児参加」という名目で、
    夫をこき使うトピ主さん。

    平日は仕事、土日は家族サービスという名目で
    まったく休みがないご主人。

    現在、育休中にもかかわらず、
    そういう状況じゃないですか?

    「職場復帰」「部署移動」「保育園で病気をもらう」
    トピ主さん、全然本音じゃないですよね?
    これが本音なら「沖縄に家族旅行」
    という発想は、絶対でてこないと思うもの。

    結局、「自分の目的達成」のための屁理屈の山。

    週末、夫がこき使えなくなるだけでなく、
    一人で羽をのばすなんて、けしからん!
    ってトピ主さんが本気で思ってるところが
    怖いです。

    ---

    ついでに、

    > 自分の意思で参列をやめてもらう

    と、夫のことを、こっそり
    コントロールしようとしてるみたいですが、

    こういうの最初の何回かは、うまくいっても、
    長い結婚生活ですからね、、、
    少しずつ、うまくいかなくなるんじゃないのかな?

    たとえば、

    > 子どもを妻1人に任せて相談もなく
    > 参加すると決めている夫

    このあたり、
    「昔だったら、相談してくれたのに・・・」
    ってこと、ありませんか?

    だとしたら、
    相談したくなくなるような「状況」作ったのは
    トピ主さん自身じゃないですかねぇ。

    こうやって、少しずつ、コントロールが
    きかなくなっていくんじゃないのかな?

    要求だけじゃなくて、思いやりを、、、と
    思います。

    トピ内ID:8083963662

    ...本文を表示

    これが沖縄じゃなかったら…

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    2の選択肢は考えないのでは?
    いえ、気持ちはわかりますよ。
    でも来年の6月なんて、コロナがどうなってるかわからないし、あなたも予定通り復職出来てるかもわからない。
    さらにご主人はまだ何も話していないし、正式な招待があるわけでもないのに、ちょっとだけ見えた情報から2択。
    あなたがご主人の立場だったらどうですか?
    気分良くないのでは?
    これから言おうと思っていたとしたら尚更。

    せめて相談されてからですね。
    でもやっぱり気持ち良く行かせてあげたらいいのに。もしくは1泊2日をお願いするくらいかな。ご主人の大切なご友人の結婚式、ケチをつけない方がいいのでは?

    トピ内ID:3760681008

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    行かせてあげて

    しおりをつける
    🐧
    めい
    自分は北海道までお祝いに来てもらって、沖縄の結婚式は子供をダシに不参加にさせたい。
    酷い話ですねー。先に掲示板で聞いておいてよかったですね。まさかこんなに批判されると思ってなかったのではないでしょうか。

    今後も子供をダシにして「子供にお金がかかるから交際費は出せない」とか「子供の受験だから飲み会には行かせない」とか、ご主人を自分の思い通りにするつもりなのでしょうか。

    夫婦間のワガママは勝手ですが、よその家庭に不義理をするような主張はやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:5647483828

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    行きたいんですよね

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    沖縄に。

    仕事復帰直ぐに休み取れますか?
    北海道まで式に来てくれたならご主人も行かなくちゃ。

    ついていくのはいいですが、ご主人と同級生たちとの久しぶりの時間をあなたと子が邪魔するようで気の毒。
    式と披露宴・二次会の間だけホテルで母子留守番か観光でも行けばどうでしょう?一人で小さな子を連れてのお出かけは面倒ですか?

    コロナ禍がどうなるかわかりません、もしかしたらまた他府県移動禁止やらで延期になるかもしれませんね。

    1人で沖縄、ズルい
    凄くわかります、でもここは堪えて子が大きくなったら次回家族で行けばどうでしょう?

    トピ内ID:1049422228

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    私なら…。

    しおりをつける
    🐱
    双子のおかん
    楽しんでゆっくりお祝いして来て欲しいです。
    私も今小3の双子が1歳の時から、夫の出張で完全なワンオペの時が何度かありましたが、確実に楽でした(笑)

    だって、寝かしつけたらもう後はフリータイムですよ!

    1人でゆっくり出来ると思うんですがねー。
    どうですか?

    トピ内ID:1080510629

    ...本文を表示

    まあもやっとするよね

    しおりをつける
    🐧
    ありさ
    妻に内緒ってのもそうだけど、
    私の子も癇癪もちで幼稚園くらいで落ち着くまではきつかったからな~。色々。土日は旦那に半日預けが息抜きになってたし。
    夜は夜で夜泣き続いてたから。
    これってもう、ママ本人の気質体力、子どもの気質にもよるんだよね。

    で、私だったら当時そう言われたらどうしたかなあと考えた。
    私は仕事してないから、多分旦那が沖縄泊まりなら隣県実家に帰ったと思う。
    当時育児しんどくてよく里帰りしてたから。
    不参加にしろとは言えないかな。自分等も来てもらってるし。
    でも私は友人に沖縄挙式招かれてその歳の子なら多分泣く泣く断らざるを得ないんだけどね!(笑)
    母親はそういう雰囲気あるよね。私は専業だし特にかな。

    子ども持つ前リゾ婚に呼ばれたことあるけど、旦那さんお子さんも一緒に来てる子いたよ。もちろん出席はその子だけでお子さんと旦那さんは外で遊んでて披露宴後合流してた。
    別にいいなと思ったけど。

    今だとコロナもあるし帰省もおちおち出来ないんですがね。高齢者もいるし。

    旦那には、子どもか私に何かあればキャンセルになるがそれでいいかとだけ約束してくれればいいかな。
    私か子どもが病気で、しかも入院等なら置いて結婚式行く?って感じだし。
    まあこのコロナのご時世、私か子がかぜ状態くらいでも家族に発熱あるようなら慎重にするなら参加はやめたらって話になっちゃいますがね…。

    トピ主さんも子どもも自分も体調良いと考えて沖縄同行提案もいいんじゃない?えーって感じに嫌がられたら却下覚悟で。

    残るならご両親呼んでもいいし、もし独身友人でも子持ち友人でもいいならトピ主家に呼んでこっちも泊まりの家女子会、飲み会でもするもいいし。
    そんな気力もなきゃ、沖縄の代わりにシッターさん案でゆっくりさせてもらうでいいと思う。

    トピ内ID:0924902238

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    1歳児の母

    しおりをつける
    😨
    一児の母
    私も1歳児の母親をしています。来年6月にコロナがどれほど落ち着いているのかわからないので、そこに関しては触れませんが…それ以外の理由ですと沖縄への結婚式出席はなぜ嫌なのでしょうか?ご主人がトピ主さんに断りなく出席を決めた事については正直、私もいい気はしません。おいおい…せめて一言言ってくれよと。ですが結婚式とはそう毎週あるようなものでもありませんし、ご友人の一生に一度のこと。ましてご自身の時にも北海道まで来ていただいているなら尚更なぜ?と思ってしまいます。毎週末ご主人が沖縄へ行くというのでしたら話は別ですが…。冠婚葬祭ですから妻子を置いて行くのはよくある事だと思います。確かに負担は増えますが1日2日のことですからシッターさんやご両親など今からサポート体制を整えておくのは難しいですか?一緒に旅行がてら沖縄へ行くのもありだと思いますが…飛行機の予約等3人分でしておいても土壇場でお子さんが体調を崩したらそれこそもっと大変ですよ。保育園に行くようになり体調を崩しやすいと想定されているのなら尚更です。

    トピ内ID:0576679008

    ...本文を表示

    いつか自分に返ってくる

    しおりをつける
    🙂
    何をそんなに戦々恐々としているのか分かりませんが…

    いま、そうやって夫を家庭に縛りつけようとすれば、やがてご自分に返ってきますので、お気をつけくださいませ。

    仕事復帰すれば、大変な面もありますけど、楽になる面もあります。
    私は0歳で保育園に入れて復帰したクチですが、やっと24時間家事育児から解放された喜びで、もう本当に精神的に楽になりました。
    今まで一人で悩んでいた育児のアレコレを同僚に聞けたりしたし、子供の風邪の時の対応とかも、何が効くとか、普段これやってると違うよとか、随分周りから教えてもらって、ネットで検索するより役立つ情報も沢山入ってくるし。
    何より、ゆっくり一人でお昼ご飯食べれて、話の通じる大人と過ごせて、保育園で箸だのトイレだの色々教えてもらえて、子供も勝手に成長していって…あー私孤独じゃない!ワンオペの日があっても、決して孤独じゃない!
    って思えるようになったのでね。
    だからね、そんな今から、復帰後の心配をすること無いんじゃないかな?今よりおおらかな気持ちになれているかもしれませんよ。

    私なんか、復帰後は、子供夫に預けて飲み会も行ったし、同僚と一泊2日で人間ドックも行ったし、同僚と子連れ同士でディズニーも行ったし、一人休みとって美容院行ったり買い物行ったり(その日の保育園の緊急連絡先は夫にしておく)、復帰してからは、自分のメンタルを健全に保つ為に羽伸ばさせてもらってるんで、夫の協力が不可欠なのです。
    だから、夫の用事も絶対断りませんし、快く送り出しますよ。
    お互いさまなのでね。

    そういう視点から、考えてみてはどうですかね?

    トピ内ID:6183821560

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ウィルキー
    要するに
    ・相談がなかった
    ・自分一人が子供を押し付けられている気がする
    ・だけど自分と子供も一緒に行くなら文句はない

    ってことですよね。

    だけど、自分たちの式で北海道まで来てもらったのなら、同じようにするのは当然です。
    保育園で病気をもらうとか、自分が部署異動だとか…関係ないです。
    そんな先のことはどうせわかりません。

    1週間も1ヶ月も家を空けるってわけでもないのに、自分勝手な理屈で騒ぎすぎです。

    トピ内ID:8247801148

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    奥様とお子様の二人で近場リゾートは駄目?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    選択肢のどちらもないかなと思いました。

    コロナ蔓延が続いていたら沖縄への移動も
    自粛しないといけないでしょうけれども、
    旦那友人として申し分ない方であれば
    快く送り出してあげてはいかがでしょうか?

    また、沖縄についていくのは旦那友人を
    祝う気持ちもなさ気な雰囲気ですよね?
    ご主人に参加をやめさせようとしてますし
    はっきり言えば邪魔しに行く気満々っぽくて
    私が旦那友人夫婦なら事前に話を聞いてたら来てほしくないですもの。
    ついていってもご主人は結婚式で手一杯で
    余計に不満が貯まるだけ意味がありません。

    奥様とお子様の二人で、友人結婚式の時は
    託児サービスも利用できる近場のリゾートへ
    お泊りされるというのはいかがですか?

    エステや美容院などはお子様を預けて、
    遊ぶ場所はお子様と一緒になど、
    子連れ2:1託児くらいの比率で楽しめば
    ゆっくり羽を伸ばせるのでは?

    多分、あなたの不満に思っている部分と
    旦那友人の結婚式は根本的には別問題なので
    自分が心から楽しめる時間を生み出す方向へ
    エネルギーを持っていくのが1番です。

    ご主人は気持ちよく送り出して、
    あなたはあなたで近場での最高の一時を
    プロデュースするのが最善だと思います。

    トピ内ID:8365233310

    ...本文を表示

    寝てましょう。

    しおりをつける
    🙂
    あのつ
    自分は子育てと仕事でヘトヘト
    それなら、なんで家族旅行にして、自分とこどもは沖縄で時間つぶし、の話しになるのか全く意味不明。

    つらつらびっしりと理由を書いていますが、
    要するに

    私だって
    子育ても仕事も忘れて
    沖縄へ遊びに行きたいのに
    勝手にひとりで行くなんて
    ずるい!

    ってことですよね。
    よくこんなにびっしりと、自分本位で行かせない理由を考えられましたね。
    それから、大人の不義理は、ご友人にも旦那さまにも切られますよ。

    その土日だけ
    費用を旦那さま持ちにして、
    シッターさんと家事代行とデリバリーに全てお願いして、トピ主さんは徹底的に寝てたら?

    たぶん、旦那さん外出大歓迎!
    になると思います。

    トピ内ID:5593829277

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    ご主人よりも、貴方の母親としても心構えと自覚の無さの方に驚きました。
    新型コロナ感染よりも、自分と子供を置いてきぼりにする方を憤っていることにも驚きました。
    母親の自覚があるなら、感染症が流行している時期にマスクできない幼児連れの旅行はさけるべきではないでしょうか。
    逆に留守のご主人のお世話をしなくて済むのだから、昼間子供を託児所か実家に預けてリフレッシュする計画を立てた方が有意義ではないでしょうか。

    あと、自分達は沖縄から北海道に来てもらっておいて、逆の立場になったら、行かなくてはなりませんか?ってワガママすぎませんか?
    北海道の結婚式は会費制でご祝儀無しが当たり前だけど、他の都府県はちがいますよ?例え遠方からでも、友人でも、ご祝儀無しでというのは義理を欠くと思います。

    心配するなら、結婚式から帰ってきたご主人に感染の恐れがないか、検査で確定するまで住んでもらう所探しだと思います。
    沖縄の結婚式は300人位集まるのが普通です。

    トピ内ID:3305690698

    ...本文を表示

    結局、沖縄に行きたいのかな?でも…

    しおりをつける
    😨
    沖縄love
    私は根っからの沖縄好きですが、さすがに新型コロナウイルス感染拡大を受けて、今年は自粛、収束するまでは沖縄への旅行は断じて控える予定です。

    まず、1)は止めましょう。自分達の結婚式では北海道まではるばる友人たちにも来てもらいながら、妻が沖縄に行くなと言うから式を欠席するという無礼を果たして夫に働いてもらいたいでしょうか?

    私にはトピ主が結婚式を理由に沖縄に行く夫への嫉妬の表れと感じます。他の方もご指摘されているように沖縄のような人気観光地でなければトピ主は子どもを連れてまで行く気にならないと思います。

    しかし、沖縄に何度も行っている私が忠告するに、6月のはじめだと沖縄はまだ梅雨明けしていない可能性があります。仮に梅雨明けしていたとしても台風が接近あるいは通過する可能性があります。しかも台風に巻き込まれると航空便欠航で予定通り帰れなくなって仕事にも響きかねません。
    沖縄の美しい海、白い砂浜を楽しみにされてもその期待が見事に裏切られ、最悪しばらく帰れなくなるリスクも大いにあることを心得ていてください。

    来年の6月、新型コロナウイルスがその頃には収束しているという楽観的な見方は現在の状況では考え辛いでしょう、職場に復帰してまだ数ヶ月、天候不良の中子どもを連れてクタクタになりながら、新型コロナウイルス感染のリスクにもさらされるという極めて悪い状況下でトピ主が心の底から沖縄旅行を楽しめるとは到底思えません。

    今回は夫を快く送り出し、夫からの沖縄土産と土産話に沖縄への期待を膨らませ、次の機会に沖縄旅行を楽しむようにするのが賢明だと思われます。

    トピ内ID:1266479171

    ...本文を表示

    さすがに行かない訳には

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    北海道まで来て貰ったのに、その友人の式には行かないって有り得ません。行くかどうかの相談以前に、行く前提でどうするか話し合うべきでしょう。

    保育園に預けて働くのは大変だけど2日くらいどうにでもなるし、どうしても心配なら自分の両親か義父母に協力をお願いするとか。

    こういうしがらみが嫌なら、自分達の挙式に遠方からの友人は呼ばなきゃ良かったんですよ。

    トピ内ID:9552874171

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    冠婚葬祭も制限されたら

    しおりをつける
    🐶
    やむ
    冠婚葬祭もされたら、もうどこにも行けないよね。
    バカンスとして友人と沖縄とかなら確かにモヤモヤするかもしれないけど、結婚式でしょ?
    トピ主さんもしかして、"沖縄"というワードだけで"お遊び"だと脳内で事実を捻じ曲げていませんか?

    実はズルい!と思ってて、選択肢2がほんとは本音なのでは?

    トピ内ID:6602337603

    ...本文を表示

    子供と二人の週末、楽しいよ

    しおりをつける
    🙂
    おっかさん
    参列を止めさせたら遺恨が残ります。絶対、100%!
    3人での1泊沖縄旅行、死にます。行きの飛行機でヘトヘトです。

    お子さんと二人だけの土日を苦行と想像してますが(もちろん想像通りになる可能性はゼロではありませんが)
    お子さんと二人だけの週末、楽しい時間になるとは想像できませんか?

    夫を送りだしたら、二人でテレビみてゴロゴロ
    テイクアウトで好きなおかずやスイーツ食べてゴロゴロ
    ちょっと公園行って、コンビニでアイス買い食い
    こんな日は家事なんて一切やらなくていいんですよ
    お子さんも散らかし放題で疲れたらそのまま寝ちゃえばいいんですよ
    お風呂?別に1日入らなくたって大丈夫
    パジャマのまま1日いたって構わない

    あれ。最高の週末じゃないですか?

    トピ内ID:5194312537

    ...本文を表示

    遊びじゃないよ?

    しおりをつける
    😨
    あん
    冠婚葬祭ですよ。遊びに行くんじゃないですよ。それに自分の時は来て貰ったのに…。こんなにマナーというか、大人としての礼儀も常識もないような人が親だなんて驚きなんですが…。
    子供がいるから、って理由にはなりません。子供がいれば常識もマナーも礼儀もなくて許されると?思考がまさに子持ちというやつですよ。気付いて下さい。
    コロナだから…かと思いきや、旦那ばっかり楽しんでズルい。子供押し付けられてヤダ。って事ですよね。そんなに押し付け合う存在なんですね子供って。
    今後トピ主ご主人に子供を一切預けては行けませんよ。大切な用事でも、礼儀知らずと言われても。

    トピ内ID:7193817545

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    みら
    たった一泊くらい気持ち良く行かせてあげてください
    行かせなかった場合今後あなたのお友達や親族の結婚式にも行きにくくなると思いますよ。

    トピ内ID:0505497796

    ...本文を表示

    そこ!?

    しおりをつける
    🙂
    ブレンダー
    >子どもを妻1人に任せて相談もなく参加すると決めている夫にモヤモヤしています。

    行って欲しくない理由はそこですか?

    幼い子供が家にいて、コロナの感染も広がってるのに…
    とかじゃなく

    まして自分の式には北海道まで来てもらってるんでしょ?

    旦那さんだけが子供抜きで沖縄旅行に行くのが嫌なら
    自分達もついて行けばいいんじゃない?

    トピ内ID:7096129258

    ...本文を表示

    自分本位ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ご自身の結婚式(北海道)には皆さんに「都合をつけてもらって」来ていただいたんですよね。
    ならば、この度の新郎新婦のご都合に合わせて差し上げるのが筋だと思います。

    1)は無しですね

    2)もかえってトピ主様とお子さんが疲れるだけですよ。

    子連れ旅行って荷物も多くなりますし、周囲に気を使いますからね。

    かえって週末に子供と二人で自宅でのんびりしていた方が楽だと思います。
    それこそ4月から職場復帰なさるのでしょう?
    週末にお子さんとの密度を高めてはいかがですか?

    トピ内ID:6158844279

    ...本文を表示

    行かせてあげればいいのに…

    しおりをつける
    🐱
    まー
    えー!
    私なら
    「いいねー!
    なかなか遠くにも行けないし、
    久しぶりに会えるんだから、休みとって遊んで来たらいいのに」って快く送り出しますよ。
    それまでに欲しいお土産のリストアップして。

    せっかく続いている夫の友情を大切にして欲しいし、自分に育児のウェイトが多くても、
    復帰して同額稼げたとしても、
    この先ずっと大黒柱として稼いでもらうのは夫なので、そのぐらいのお付き合いはしてもらっていいと思います。
    快く送り出してあげれば、
    戻ってきてからもしばらくは何かと大目にみてもらえそうだし。

    それより、コロナがどうなるかわからないのに、ご夫婦揃ってそこは気にしないんですかね…
    その方が心配。

    トピ内ID:6374554222

    ...本文を表示

    旦那さんだけ沖縄。ずるいと思っちゃうんですよね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    コロナが流行る中、小さい子どもが居るのに沖縄に行くなんて!
    ってトピかと思いきや。


    相談ないのは嫌だなと思うかもしれないですね。でも結婚式ですよね。。。
    友達と一週間旅行に行く、とかではないし。
    自分たちは北海道まで来てもらってるのに参加しないは無いと思います。
    妻と幼い子どもが居るから、沖縄の式には参列で無いって断るのもね。え?って感じです(笑
    当時子持ちがいなかったっていちいち書いてますけど。
    子どもがいない人ってそんなに身軽ですか?遠方への参加なら仕事や休みの都合つけて参加してくれたのでは。失礼な人ですね。


    育児が大変なのは読んでいて伝わりますけど、一回の参列にここまで不服に思うかなあ。その2つの提案も厚かましいし、結局は子どもを置いて一人のびのび沖縄に行かれるのが悔しい!だけでは。
    家族旅行でついていくって案が思いつくなんて、仕事簡単に休めるんですかね。


    自分で言いたくない、旦那に結論出させるって随分上からの奥様ですね。
    まず正式に招待されたわけじゃないんだしそんな今からカリカリせんでも。
    沖縄いいなー!私も行きたい!って可愛く言えばいいのに。

    いつかあなたも遠方の結婚式に招待されるかもしれないですよ!
    どうです?旦那さんがいちいち旅行と称してついて来るの嫌じゃない?久々に会う友達が居ても、家族がいるから行動制限されるという。

    冠婚葬祭なんだから勘弁してあげてください。

    トピ内ID:1343529924

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    粉雪
    >2)家族旅行として3人で沖縄に行き挙式中だけ子と私で時間を潰す

    主様はお仕事の関係上、東京にとどまるしか選択肢がないのだと思っていました。
    お休みを取ることが可能なら、一緒に行ったらよいのでは?
    強引に式に押し掛けるという話ではないのですから、あつかましくもない(交通費と宿泊費はその分増えるけど)。
    ご友人には妻と子も沖縄まで同行することを伝える必要もないでしょう。

    一方、これが都内の式だったとして。

    >自身の式は北海道まで来てもらった(当時子持ちはいませんでした)手前、致し方ないと思わないといけないのでしょうか?

    当然ですよ。
    子持ちはいなかった、というのはご友人の話でしょ?
    仕事関係やご親戚の中にはお子さんほか家族の世話を誰かに任せて出席した人もいると思いますよ。

    トピ内ID:6644260194

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    さな
    別に旅行じゃないですよね。
    ただ自分が行きたいだけじゃないですか。
    子供のせいで行けない、子供なんか要らなかったの?
    違うでしょ。

    どうせなら子供が遊べる3歳くらいを目途に年計画して、親子3人でリッチに楽しく旅行をする準備をしたほうがいいんじゃないですか?

    お土産よろしくと言って、気持ちよく送り出したら?

    トピ内ID:3131266404

    ...本文を表示

    冷静に考えて

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    前日入りなのか当日なのかはさておき、混む時間帯に空港に行くか
    朝早く空港に行くかですよね。
    車で空港まで行くのなら往復楽ですが・・・。

    色々考えたら子供と家にいる方が楽だと思うけど。
    主の旅費分で自分が楽出来るプランでも立てて、過ごせば?

    この先、旦那が土日不在なんていくらでも有り得る事。

    子育てで大変な私を置いて沖縄に行くなんてッて不満だけで考えている?

    逆の話だって有るだろうし、ここは気持ち良く送り出さないと。

    旦那の気持ちが2割くらい冷めるかも。

    トピ内ID:7423987816

    ...本文を表示

    どっちの案も分かんない

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    だって
    →自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。

    こういう事情じゃないの?
    それなのに旅行には行けるんですか?

    結局旦那が一人で沖縄に行くのが嫌なだけですよね。
    2日や3日、旦那が居なかったからといって何か起きるんでしょうか。子供が保育園で病気をもらっててんやわんやも完全に想像の世界だし、心配ならトピ主さんはその2日間有給を貰って休めばいいのですよ。
    コロナが心配という事情なら、自分と子供まで沖縄に行くという選択肢なんか出てきませんものね。

    トピ内ID:9552874171

    ...本文を表示

    行かせてあげましょう

    しおりをつける
    🙂
    すねお
    そういったほんのささいな自分本位の考えや思いやりのなさが積み重なり、不満の種になって、芽が出て、いずれ大きな不満の花が咲くのではないでしょうか。夫婦って。

    と、離婚経験者の私は反省しています。

    トピ内ID:4374947581

    ...本文を表示

    自分たちの結婚式に参加してもらったのに自分の都合ばかりだな

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    >>自身の式は北海道まで来てもらった(当時子持ちはいませんでした)手前、致し方ないと思わないといけないのでしょうか?

    独身でも
    結婚して子供がいなくても
    結婚式に参列するということは
    色々負担をかけて参加しているんですけど?

    交通費・衣装代などは勿論
    仕事をやりくりした場合、同僚などへの気遣い品・・・

    子供がいなければ負担ゼロ、
    参加するのは当たり前と思っているのですか?

    そんなわけありませんよね?

    もしご主人が欠席した時
    奥さん一人に子供を任せて二日間家を空けられないから仕方ないよね、
    と理解する人がどれだけいるでしょうか?

    殆どの人が
    生まれたての赤ちゃんじゃないんだから
    奥さん一人で世話できるだろう、って思いますよ。

    >自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です

    そんなこと、どの親も同じです。
    同情?されることではありませんね 申し訳ないけど。

    トピ内ID:5875166661

    ...本文を表示

    自分の式に来て貰った以上

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    自分が参加するのは当たり前の事なので、相談する必要を感じなかった。或いはよもや「参加しないで欲しい」と妻が思っているなんて疑いもしていないのが実情では?

    結婚式参列なら1泊か2泊程度ですよね?なんでそんなにパニックになるのか理解に苦しみます。

    まだ半年も先のことです。色々準備出来ますよね?お住まいか職場近くの一時保育所を探してみましょう。

    職場復帰から2ヶ月程度で沖縄旅行を目論むって、それは厚かましい。

    トピ内ID:0497103668

    ...本文を表示

    そんなんでブーたれていたら子育て無理

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    コロナの事は考えませんね。

    何か月も家開ける訳じゃないでしょう?
    精々1泊、観光したけりゃもう1泊でしょ?
    そんなんで子供がいるのに大変!って言ってたら子育てなんか無理ですよ。
    主さんが観光したけりゃ一緒に行くのもいいですけど
    小さい子供連れて沖縄行く方が大変だよ。
    試しに行ってみるのはいいかもしれないですね。
    家で一人で面倒見てる方がよっぽどラク!ってなりますよ。

    夫が行きたくて自分たちの結婚式にも参加してもらってるなら行かせた方が
    主さんの株が上がりますよ。
    夫と夫友達にも。

    トピ内ID:0373788412

    ...本文を表示

    スケールデカすぎ。

    しおりをつける
    🐤
    リリ
    1,2日のことですよね?行かせたくない理由がスケールデカすぎ。

    「職場復帰と同時に部署異動する予定であり、自身の業務に加えて子が保育園で病気を貰っててんやわんやする未来が浮かんでおり戦々恐々です。」ってご主人が単身赴任になる訳でもなし。

    それに行って来いの弾丸は疲れるだけですよ。

    「ずるいずるいずるい!私も行きたい!
     連れてってくれなきゃぜーったい行かせないよ!」
    と素直に言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:8162052132

    ...本文を表示

    復帰して部署移動して2ヶ月で家族旅行で休むの?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    沖縄うんぬんよりさ。

    復帰して2ヶ月で家族旅行の為に休むの?

    そんななら復帰しないで専業主婦になって欲しいわ。
    で更に子供が熱出した、休みます、でしょう?
    だって子どもがいるし、親は遠方なんです。
    仕方ないでしょ、ですかね。


    子どもを産んで働くことを舐めていませんか?

    トピ内ID:8753405413

    ...本文を表示

    母子でお留守番に一票

    しおりをつける
    🐷
    あきな
    お子さんにもよると思いますが、我が家の場合は保育園に入りたての頃は子どもが園に慣れるのに大変でした。一方で、職場復帰して親は話が通じる大人のペースで仕事できて、トイレにも好きな時間に行けて育児から解放された喜びもありました。子どもと離れるとその愛しさを思い出し、家での時間は至福に変わります。母子2人でのお留守番も、育休中とは一味違ったものになるのではないでしょうか。

    また、親子で旅行の案は、お子さんに負担が大きいと思います。旅行の後に休みなく園ですよね。良くも悪くも興奮し、それこそ体調を崩す原因となるのでは。
    そもそも、このコロナ禍で結婚式、、、、そこに母子で着いて行く、、、? 
    唖然としました。考える余地はないかな、というのが正直なところです。

    トピ内ID:4226867332

    ...本文を表示

    まだ打診程度なら

    しおりをつける
    🙂
    こっけん
    ご主人からは何も報告がないんですよね?
    あれこれ考えるのもわかりますが、まずはご主人からの報告を待ってみてはいかがでしょうか。
    私自身、子供が1歳前から主人はちょこちょこ出張行ってます。しんどいときはファミサポ使ってますよ。
    私だって忙しいのに自分だけ沖縄楽しむの?!って気持ちがあるかもしれませんが、北海道にまで来てくれたご友人の挙式、ご主人も行きたい気持ちは山々だと思います。
    そのぶん別の日に家事育児を大いにやってもらうってことで、ここはひとつ気持ち良く行かせてあげてもいいと思います。
    一緒に行くとなると、相当な気合いと時間的にも余裕のある日程じゃないとキツいですよ…

    トピ内ID:2050473948

    ...本文を表示

    一人で行かせてあげる

    しおりをつける
    🎶
    まぁね
    沖縄がそんなに悔しいなら
    3月中に 家族旅行で 沖縄行って来たら?

    自宅で一人で子供の面倒みてた方が、全然楽だよ。病気になるリスクも回避出来るし。
    予約していても 子供の病気で行けないかも。
    旅行で疲れて 子供が病気になったら自分で自分の首絞める事になるよ。

    トピ内ID:6900646490

    ...本文を表示

    毎月のように1~2週間出張の夫

    しおりをつける
    猫ママな気分
    当時、海外で出産し
    毎月のように1~2週間は出張でいなくなる夫
    助けてくれる親族も同じ国にはいない。
    言葉も話せるけど、とても日本語のようなわけにはいかない。

    という状況で子育てしてきました。


    わがまま言えば、子供と二人で置いてきぼりを回避できる主さんが
    羨ましいかも?


    子供と二人だと無理そう!と言う状況がやってくるとわかっているなら、
    早めに手を打って、シッターを雇っておくとか
    助けてくれそうな自分の親や友達に泊まりに来てもらうとか、
    とにかく、思いつく限りの手を打っておく!
    「お金はそう言う時に使うためにこそ、共働きで稼いでるんだから!」
    というふうに発想を変えないと、
    長く働き続けるのは難しいですよ、主さん

    結婚式くらいなら回避できても、
    長い人生、回避できない色々なことが起こるから

    トピ内ID:8044367503

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ユキ
    私も結婚していますが、いかなる理由でも一人で勝手に旅行や出張を含む外泊の予定は入れないで欲しいです。
    まずは相談。相談もせずに話を進めていたら、いい気分にはなりません。
    (私達は子どもがいませんが、以前夫が友人と2泊の旅行を計画していた時にキャンセルしてもらいました。)

    今回トピ主様のご主人様は結婚式参列とのこと。
    もし自分達の結婚式に出席されていた方ならば、出席するのがマナーですよね。

    コロナのこともありますしお子さんもいらっしゃいますし、まずはトピ主様の許可を取るのが先だとは思いますが…

    私は2の家族で沖縄旅行でも問題ないと思います。
    コロナ禍の先日沖縄で友人の結婚式があったのですが、1歳4ヶ月の娘を連れた方が参列していました。ご主人様も一緒に来ていたようで、結婚式の間はご主人様が娘さんの面倒を見て、それ以外の時間は家族で観光していたようです。

    トピ内ID:6243615615

    ...本文を表示

    そんなに大変ですか…??

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    長くてもたった二、三日のことでしょう。
    単身赴任じゃあるまいし。
    しかも自分達が北海道まで来てもらったなら、ちゃんとお祝いしないと。

    トピ内ID:4446627318

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    そんなモヤモヤするなら、普通に、「あなたが不在の時、子供と二人は不安だから、一緒に沖縄に行きたい」って言えば済むだけのことなのに。

    トピ内ID:1344936841

    ...本文を表示

    我が儘すぎ

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    子供って言っても一人だけ。

    仕事が忙しいと言っても、昼間は保育所で、夜間だけでしょう?
    ご主人の結婚式位、笑って見送りましょうよ。
    この先、逆の出来事が有ったときに返して貰えますよ。

    ですので選択肢は
    3) 笑って送り出し、子供と留守番をする
    一択です。

    私が子育て中(小学生を頭に幼児3人、フルタイムで仕事)に夫は友人の結婚式を兼ねてグアム旅行に行きました、5日間。
    流石に頭に来ましたが、男の友情?に口を挟むと夫婦関係が壊れます。
    それを承知していたので、文句を言いながらも行かせました。
    行くことを止めさせていたら、離婚していたと思います。

    ただ、今はコロナで飛行機での移動が自粛対象となるなか、半年後の事は分かりませんよね。
    今は知らん顔して、もしも正式な招待が有ったときには、笑って送り出し、恩を売っておきましょう。
    反対して夫婦関係が壊れるよりも、遥かに利口ですよ。

    トピ内ID:3528777962

    ...本文を表示

    私だったら行かせます

    しおりをつける
    🐱
    まーる
    もちろん、条件付きです。
    それは、自分が同じようなことがあったら、「夫に子どもの面倒をみてもらう」です。
    恐らく1泊2日位のスケジュールなので、同じことをお願いしますから、と宣言しておくのです。
    信用できない夫なら、一筆書いてもらいます。

    それならば、行かせますよ。
    次に自分の番になった時は、遠慮なくいけますから。
    一方的な負担はお断り、ということを表明しておけば、後は夫が自分で考えることです。

    トピ内ID:2963255176

    ...本文を表示

    大袈裟な……

    しおりをつける
    🐤
    ももちゃ
    毎月1週間の出張があるとか、単身赴任というなら分かりますけども、結婚式なんて滅多にないし、たった1泊か2泊の話で大袈裟ではないですか?驚きです。
    『私も子どもたちと外食でも行きたいから、お小遣い頂戴ね』とか可愛く言って1万円くらい貰ったら終わる話しだと思いますけども。

    トピ内ID:2832429079

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    一緒にいくのは絶対だめ

    しおりをつける
    🙂
    飛行機にのると気圧の変化で耳がいたくなります。小さな子供にそんな思いさせないでくださいね。子供にとり必要な旅行ではないですよね。あなたが頑張ればすむこと。あなたは自分のことばかりですが子供にとりなにがベストか最優先にしてね。お土産期待しましょう。

    トピ内ID:5552811658

    ...本文を表示

    金銭的な問題がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    旦那さんがいない土日の土曜日だけでも家政婦さん的なのを頼んで、土日のご飯の用意と洗濯ぐらいしてもらうとかは??
    子持ちはいなかった状況とはいえ、不義理をするのはどうかと思いますし、
    保育園に預けはじめてすぐの6月なら、うちの子なんか入院しましたよ…
    一緒に旅行に行く予定なんて立てても、お金の無駄になる可能性が高い。
    ましてや沖縄に1泊2日??それもしんどいですよ。
    まさか育休から復帰して子供の熱で急に休んだりするのに、沖縄旅行で有休使うつもりじゃないですよね?

    未就学児ですが、着替えやらなにやら用意するだけで忙しく、いつもリフレッシュのつもりで計画立ててるのに、
    全くリフレッシュしてません…帰ったら旅行分の洗濯…しんどいです。笑

    家に残って、どれだけ楽に過ごすかを考えた方が良くないですか?

    トピ内ID:8550909560

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    置いていかないで~(泣)!私も沖縄行きた~い(泣)!一緒に連れて行ってくれないならアナタ行かないないで~(泣)!って事でしょ?

    仕事復帰をしていて疲れているのに、妻と子供を置いて行くのか!と言うのに、沖縄に付いて行こうとしている、全く矛盾している。

    たった一泊、友達の結婚式に出席するだけなのに、妻と子供を置いて行くのか!って言われても、いや、行くでしょ、としか言いようが無いです。

    洗濯や炊飯、お風呂、家事はボタン一つで終わります。
    電気ガス水道、全て指一本で使いたい放題です。
    ご主人が2日居なくて、何が困るのですか?

    仕事復帰して疲れているというなら、一日ゴロゴロしていたら良いじゃないですか。
    ご飯作らなくても良いし、午前中お子さんと公園に行って30分程遊んで、一緒に昼寝して、夕方散歩がてらベビーカー押してスーパーへ行って、ステーキ肉でも買って来て豪勢に食事して、夜はとっとと寝たら良いじゃないですか。
    一週間の疲れも取れます。
    反対に、仕事復帰して疲れているのに1歳半のお子さん連れて飛行機乗って沖縄行って、何が面白いですかね。
    招待されていないのに、子供と妻を連れて沖縄。
    ご主人、肩身狭いと思いますよ。
    新郎新婦も気を使います。

    それからLINEの画面の件も、近くで見ないと見えませんよね?
    ご主人の隣で結婚式の招待のLINE見て、ご主人が出席の旨の返事をしたというなら、その時に「えっ?相談もなしに行ってしまうの?」と聞いたら良いじゃないですか。
    ご主人が自主的に行くのを止めて貰いたいって、それは無理な話です。

    トピ内ID:9834295040

    ...本文を表示

    一言が欲しいのですよね?

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    こんな式に呼ばれてると言う報告がちゃんと欲しいんですよね?それがないのは寂しいんですよね、気持ち的に。

    ちゃんと言葉に出して言いましょう。

    因みに、他の方が言ってる仕事の出張は勝手に決めるのも許せない

    は、私的にはとても不思議です。会社の出張は会社命令で個人で行きたい行きたくない決められるものではないのでは???(つくる人もいますけどねたまに・・・)

    拒否すれば昇進とかお給料に響きますよね?仕事に支障がでればリストラ対象ですよね???

    そうではなく、トピ主さんは一言伝える作業をして欲しいのかな?その不満に育児が乗っかっているのかな?と思いました。

    トピ主さん、話し合い不足です。沢山夫婦で話し合いましょう。仕事だろうと家庭だろうと報連相はお互いに大切ですよ。

    不満は押し殺していても伝わりません、ちゃんと口にして話し合いましょう。他人同士が夫婦になってるんです、話し合わないと伝わらない事ばかりですよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9168116928

    ...本文を表示

    わがままな主張

    しおりをつける
    😭
    悩めるリス
    に感じます。


    一人で子供を見るなんて大変っ!

    自分の時は遠くまで来てもらったけど、今回はダメっ!

    でも、私と子供も一緒に行くならいーよ♪(はーと)


    客観的に見ると、トピ主さんはこんな印象です。

    行かせてあげて。
    ご主人の今後の友人付き合いにも影響出ますから。

    トピ内ID:3000322636

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    まず第一に、自分達が挙式に呼んだ相手からの招待をお断りして良いのは女性が臨月や産出産直後3ヶ月以内くらいのものですよ…。

    ましてや自分達は遠方に招いたのでしょう?
    子どもが一歳半なのに行けないなんて例え母親でも言うものじゃないです。

    結婚式なんて招いたらその分は後々自分達が出席する方に回るのは当たり前です。
    後々招かれたくないなら身内だけで挙式するものなんですよ。

    自分はもう終わって子どもに手もお金もかかるから嫌だな~というのは最低な夫婦だと思いますよ。友達無くしますし、旦那さんの大切な縁をあなたのわがままで踏み躙るのは、そういうのがつもり積もって離婚問題に発展しかねないのだから。

    そもそも近くに頼れる人がいなくても、一歳半で職場復帰まで来ていたら、例え熱出していても入院していても土日くらいどうとでもなります。
    私は未就学児二人いて正社員フルタイム復帰しましたが、どうとでもなってます。
    むしろそういう時こそ旦那がいない方が散らかってても気兼ねないし、食事の用意が…洗濯が…と家事放り出して良いので楽です。

    あと一緒に行くのはやめた方がいいですよ。
    旅行の準備にヘトヘトで荷造りして、飛行機も泣き出したら逃げ場ない空間で萎縮し、疲れて機嫌悪いまま現地到着。
    ろくに観光も出来ずにホテルにとじこもるだけで、二次会も許さないんでしょ?
    何が楽しいの?お金と気力と時間の無駄で誰も幸せになれないコースです。

    自宅で2日の留守番も出来ずに大騒ぎしている人が途中何時間も抜ける観光を楽しめるとは思いません。

    あまり相手を束縛すると絶対に自分に返ってきます。
    ましてや冠婚葬祭をワガママで相手を操作すると禍根を残しますよ。トピ主が友達と出かけたいと言った時、俺は結婚式すら出られなかったんだから飲み会なんか当然断るよな?と言われたら即答で「そうだった!浅はかでごめん!」と言えますか?

    トピ内ID:3537101387

    ...本文を表示

    お留守番しましょうよ。

    しおりをつける
    💄
    B
    自分だけしんどい思いをするのが我慢ならないのでしょうね…

    一緒に行っても別行動なら、疲れは倍以上。
    もし現地で、子供が病気になったら最悪!

    子供が1歳半の時。家族旅行先で『麻疹』になり、旅行で疲れもあり重症に…
    2歳・4歳・6歳・9歳の子と残り、
    夫は1年、単身赴任だったことも。

    トピ内ID:4767887614

    ...本文を表示

    1なんて、そんな不義理をしてはダメ。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分の式に出でもらってるのに、相手のは出ないって相当失礼です。
    本人が入院中とかのっぴきならない理由なら仕方ないですが。
    妻が子どもと残されるのが嫌だからって、そんな理由で来てもらった人の結婚式を断るのは人間性を疑われるレベルです。

    トピ主さんはこの先、友人の結婚式は全て欠席するつもりでしょうか。
    トピ主の理論なら、子どもを夫一人に任せて参加はありえないんですものね。
    なんと、自分勝手なんでしょう。

    その時に、手にあまると思えば、親に助けてもらうとか、一時プロを雇うとか何かしたらどうですか?
    何週間も自分一人では無理でしょうが、土日だけなら何とかなると思いますよ。

    別に2でもいいですが、子連れの旅行なら準備して土日移動してって却って翌週疲れて仕事が辛いのでは?

    トピ内ID:2992218790

    ...本文を表示

    厚かましいというか・・・

    しおりをつける
    🙂
    セバスチャン
    うーん、トピ主さん、まだお若いんですね。親になりきれてないなぁ、と考えてしまいます。まず2は選択肢としてはないでしょう。小さな子供ってこういう旅行の時に限って熱を出したりするものです。週末に父親の用でサッと行って帰ってくるだけの旅行に一緒に連れて行く予定で熱でも出されたらたまったものじゃありませんよ。ここは「お父さんいってらっしゃーい。」と送り出してあげましょう。そのうちトピ主さんが何かの用で遠出する時にやりやすくなりますよ。「情けは人の為ならず」とはよく言ったものです。笑

    トピ内ID:8618035493

    ...本文を表示

    気持ちは変わりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    殆どのレスが
    快く夫一人で沖縄に行ってきてもらう・・・ですね。

    コロナ禍がどういう状況になっているかもわからないし
    育休明けのトピ主家がどうなっているのかもわからないですが
    ここは、引きましょうよ~

    大変だとは思うし、不安もあるでしょうし
    それに、トピ主さんだって沖縄行きたいよね~

    でもでもでも
    ここは引いて(何か交換条件付けても良いけれど)
    本当は不安もあるけれど←これはちゃんと伝える
    義理を欠くわけにもいかないから、行ってらっしゃいと言いましょうよ。
    そういう優しさは、ちゃんとトピ主さんに返ってくると思いますよ。
    トピ主さんも、ご主人の立場になることがあるかもしてないけれど
    あの日あんなに大変な時期に、トピ主さんは笑顔で送り出したんだから
    今度はよろしくって、言いやすくなるじゃないですか?

    育休開ける前に(仕事始まると余裕がないかもだから)
    お子さんを夫さんいあづけて、ゆっくりお出かけしてきたらいいじゃない?

    お子さんが少し大きくなって体力が出て保育園にも慣れたころ、
    きっとそのころにはコロナも少しは落ち着いている事期待して、
    その時に家族旅行したら良いじゃない?

    まだまだ先は長いです。
    家族にもメリハリ付けて、楽しみを取っておきましょうよ。

    トピ内ID:5320779628

    ...本文を表示

    一言相談して欲しいですよね

    しおりをつける
    💰
    かつら
    下のレスに
    〉いかなる理由でも一人で勝手に旅行や出張を含む外泊の予定は入れないで欲しいです。

    とありましたが、同感です。
    夫婦がそれぞれ勝手に外泊予定を入れて、日程が重なったら子供はどうする?って話ですよね。共働きしてたら外泊予定を決める前に夫婦とも相談するのは当たり前です。

    結婚式の頃には、育休から復帰されているのですよね?
    通知が見えちゃったんだけど、結婚式はどうするの?と主様からお話してもいいと思いますよ。
    お祝い事なので、支障がなければ出席して上げてほしいです(コロナ禍で随分結婚式が中止になったと聞いています)。

    家族旅行もアリとは思いますが、夫様は結婚式出席後もご友人と過ごすことになるでしょうから、あまり家族と一緒に居られないでしょう。

    実際、私は夫と子供を留守番させて、飛行機の距離の友人の挙式に参列したことがあります。
    現地に着いたら、懐かしい面々ですっかり盛り上がり、式後にホテルへ戻ったのは遅い時間でした。友人達とも数年振りに会い、夫が来なくて良かった(遅くなっても気兼ねしなくていい)と思いました。

    家族で一緒に行っても、夫と子供は招待されていないので会場入りできないし、子供を飛行機に乗せるのも躊躇しました。

    何より、欠席したら相手に申し訳ない(子供が風邪をひいたら飛行機には乗せられない)ので、夫共々お留守番しててくれて良かったです。

    一言も相談が無いのは寂しい。
    今後、私が復職して外泊を勝手に決められるのも困る!ということを、冷静にお話されたらいいと思います。

    家族旅行で行くなら、2泊3日以上で日程を取って、夫様がご友人と過ごす時間と家族で過ごす時間を無理なく取れるようにすると良いですよ。
    もちろん、お子様の体調を最優先にして、出発前に子供が具合悪い時は、夫様だけに行ってもらうことです。

    トピ内ID:3873060203

    ...本文を表示

    職場復帰は無理では?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    たった一日、ご主人がいない一日とその後を乗り切る自信がないなら、職場復帰は難しそうですね・・・。
    ご主人がいないと、夕飯も楽だし、洗い物も少ないし、いいことだってあります。
    私は、主人がいない日は、とっても楽でした。
    だって、仕事から帰ってきても、ごみを自分で捨てることすらしない人でしたから。

    トピ内ID:1717060471

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    blank
    ルーツ
    一歳過ぎた子を一回の週末も一人で見られないとは親になった身として甘え過ぎでしょう!お母さんなんですから、もっと大人になりましょうよ。ちょっとビックリしました。毎週末ならまだわかりますが...。

    トピ内ID:1694420744

    ...本文を表示

    トピ主さんに同様のケースがあった場合夫に安心して預けられる為

    しおりをつける
    🙂
    pineapple
    仮に私が件のお友達で、
    (1)の理由で自分の沖縄披露宴の参列をお断りされたと知ったら
    その失礼さに呆れますし、北海道披露宴参列ののご祝儀と交通費と
    スケジュール調整の苦労を返せと怒りますね。
    これからあまり失礼なことはされない方がよいと思いますよ。
    天に唾してるのと同じ。
    自分じゃなく、お子さんにそれが帰ってきたら嫌でしょ?

    (2)は、そもそも言ってることが矛盾してますよね。
    ご自分でそこ、わかっていらっしゃらないのですか?

    私がトピ主さんなら、自分自身の信条として
    自分の披露宴参列者に対し非礼が無いようにしたいし
    夫一人に行ってもらいたいですね。

    ただしこの状況は利用したい。

    自分にだって今後、このような状況が発生しないとは限らない。
    例えば友人の披露宴がハワイで行われるとしても
    安心して夫に子供の面倒を見てもらえるように
    これをネタに普段から夫に「訓練」してもらいますね。

    実際、こんな吉事だけでなく、どちらかが病気で倒れたり
    親族や友人の凶事等、今後片方または両方が不可避な事情で
    遠方に行かざるを得ない場合なんて出てくる可能性はいくらでもある。
    そのシミュレーションもあり、夫にもきちんと
    子供の面倒を見させる必要があると思います。

    今回はその絶好の機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:9419245251

    ...本文を表示

    旦那さんが可哀想

    しおりをつける
    😑
    なお
    え?ちょうどその時主さんが出産予定日だとかなら、断ってほしい気持ちもわかりますが。
    土日の一回くらい、夫を気持ちよく見送れませんか。
    もし、平日旦那さんが泊まりの出張の時も駄々をこねるつもりですか?
    これで文句をつけたら、ご自身が休日古い友人と会う時に絶対に言われますよ。
    もしかして、今全く自分に余裕がなくなっていて、夫の遊び(主さんから見ると)が羨ましくてズルく感じてしまうのでしょうか。
    落ち着いて、旦那さんと相談してください。

    トピ内ID:6325683163

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    💢
    新米ママ
    否定的な意見が多いですが、わたしは主さんの気持ちよくわかります。
    わがやは1歳にならない子供がいます。
    家の夫はコロナ絶頂期に3泊4日の沖縄行をあたりまえのように決行しました。
    私と子供は誘われもしないのに、一緒に参加する友人は彼女?を連れての参加でした。
    私と子供は産前産後どこにも行かず、外食さえなく、妻子置いての旅行も3度目(夫の取った育休中に友人と旅行2度)で、今回の何の相談もない沖縄行にプツっと我慢の糸が切れ、大泣きしました。
    今回は親友でおめでたい席なので許すけど次回はない。
    ひとりの旅行も今後なしだといいました。
    かなり不満でしたが、普段は普通に優しい夫なので耐えました。
    その後は旅行はないものの、外食は少し増えました。
    ひとこと相談してくれたり、労う気持ちがあればもう少し快く送り出せたと思います。
    元々持っている感覚の違いが大きかったと思います。
    今後のためにしっかり話し合うべきだと思います!

    トピ内ID:2884653722

    ...本文を表示

    私なら気持ちよく送り出します

    しおりをつける
    🐤
    チョコレート
    そのかわり、子供の世話をメインにして、
    自分は大好きなスイーツやデリバリーで美味しい物をたくさん食べます!

    復帰されたら、お子さんは保育園メインで過ごす訳でしょう?
    週末、我が子の世話をするのは当たり前ですよ。苦笑
    1対1の世話でヘトヘトになるのが、何ヶ月も前から憂鬱だなんて。
    命を預かる責任は重いですが、愛情で頑張り抜くしかないですよ。
    お子さんが可哀想になります…

    トピ内ID:6287638127

    ...本文を表示

    それは自分勝手すぎでしょ

    しおりをつける
    💋
    りか
    あなたが逆の立場だったらそれで納得できるの?

    あなたが結婚式に呼ばれたとして、旦那さんが土日休みで、一人で子供見れるだろうに、お願いして任せようとしたら「不安だから無理。友人の結婚式にはいかないで」って言われたら、うんわかった♪って言えるの?それくらい頑張ってよ…。って思わない?
    自分は遠方の結婚式来てもらったのに、そんな理由で断るって。自分の顔が潰れると思わない?そうされたら、許せる?

    その二択に落ち着かそうとすると、同じく旦那さんの顔も潰す事になるよ。友人の一生の晴れ舞台であるイベントだから、いかせなかったら根にもたれるし嫌われるし(あなたが旦那さんにね)。
    あと、自分がした事って、いずれ返ってきますよ。

    土日休みなんですよね?これが1週間とかなら行ってほしくないのもわかりますが。2日程度ならしっかり頑張ったら?

    せっかくの機会なんだから、私に任せて一人で羽伸ばしておいで。くらい言えるような器の広さを持ったほうが今後互いにとっていい結果になると思うけどね。

    トピ内ID:2120042774

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    t512927
    忌憚なきご意見ありがとうございました。

    夫が仕事で多忙な中自分だけが家事育児をしているというストレスがあり単なるわがままな発想だったのだと猛省しています。
    (気持ちはわかる、とおっしゃってくださった方々ありがとございます。救われました。)

    コロナもあり実際に式が行われるかはわかりませんが、もし夫から打診された際は気持ちよく送り出し、娘とお家でデリバリーでもしてダラダラゆっくり過ごそうと思います。
    また、夫の友人関係ことも慮りながら、復帰後の自分の働き方も含め家族の今後を夫ときちんと話し合いたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3504287070

    ...本文を表示

    こういう人(トピ主)って夫が入院したらどうするんだろう

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    たった土日の二日を一人でこなせない人って、夫が不意の入院とかなったらどうするんでしょう。

    乳幼児を抱えていた頃に、夫が怪我で1ヶ月弱入院しました。
    どうにかこなしましたが、トピ主さんはどうするんだろう?

    結婚式でちょっと留守するだけなくらい大人なんだからしっかり留守番しましょうよ。

    トピ内ID:1244490094

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