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    子育てをする自信がない

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    🙂
    やまいも
    子供
    結婚3年目、子なしの女です。
    最近主人と子供の話になり、主人は早いほうがいいのでは?と言いますが、自分が子育てをする自信がありません。

    理由は色々です。

    1、最近はSNSなどからたくさん情報が入り、子育てにネガティブな情報ばかりで、不安になる。共働きだが、金銭的にも余裕があるわけではない。

    2、元々子供好きではない。赤ちゃんの頃からみてきた友人の子供は可愛いですが、たまに会うくらいの距離感がいいなと思う。1日面倒をみるくらいならできそう。

    3、自分に幸せな幼少期の思い出が少ない。学校では意地悪な同級生の発言や、憂さ晴らしのようないじめなどがよくあり、よく傷ついていた。子供の周囲にもそういう環境があるのではと不安。


    4、自分の性格が傷つきやすく、ネガティブ、自己肯定感が低く、友達が少ない。子供も自分と同じような引っ込み思案な性格になるのではないかと不安。


    子供が欲しくなかった以前に比べたら、願望は芽生えてきましたが、それよりもまだ怖い気持ちが強いです。

    子供の一生のことであり、自分にとっても死ぬまで一生抱えないといけないことですし、考えれば悩みがつきません。

    同じように悩まれたことのあるかたや、自分はこう考えたというアドバイスがあれば、お待ちしてます。

    トピ内ID:0506282853

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    夫を信じた

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    🙂
    ザブトン
    私も順調とはいえない子供時代を過ごしました。

    夫と結婚しても住む場所は実家から遠いので、実家は頼れず、頼るなら夫と義実家です。
    この夫なら、一緒に子供と向き合って、一緒に悩んで、協力してくれると思いました。実際にしてくれています。
    まあ、ちょいちょいケンカしたり、ぶつかったりもありますけども。子供を健やかに育てたいという気持ちと目標は一緒です。

    旦那さんを信じられるなら、大丈夫じゃないかと。

    それに子育てって夫婦が主体でするものですけど、応援してくれる人はいますよ。何かあれば協力してくれる人もいます。頼れる実家や義実家が近いならなお良いですけど、自治体や病院や保育園やファミサポなんかもあります。
    私は近くに子育て支援センターがあったので、第1子のときはほぼ毎日行ってましたね。
    お金かかる部分もあるけど上手に使えばよいかと。

    産んでみないとわからない部分もたくさんあるから、大丈夫!!とも言いきれませんが。
    周りを信じられるなら、大丈夫じゃないかな。

    トピ内ID:2634138601

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    考えても終わりはない

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    💤
    おろおろ
    産んだらゴールじゃないですからね。
    そこからが、自分の命が尽きるまで続く母親業の始まりですもん。
    子育ての自信はあるかなんて聞かれたら、子を産んだ母親は誰も「ある」とは答えられないのではないでしょうか。

    なぜ子どもを産めるのでしょうね。
    2人産んだ私に理由はないです。
    子育ての自信もなかったです。
    妊娠した時から不安で、産んだら不安で、子どもの成長を見ながらもいつも不安です。
    正解が分からないのでいつも手探りです。

    でも、子どもを産んで後悔をしたことがないのは、子どもが可愛いのはもちろんですが、1人で育てたのではなくて夫と一緒に共有できたからでしょうか。
    夫への不満もたくさんありますけどね。

    子どもが成人しても、心配は尽きないです。
    高校生もいますが、私に似て内向的でおとなしいタイプです。
    大学生になって家を出たら、私が透明人間になって付き纏いたいと思うほど不安です。

    トピ内ID:3770522497

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    心構えくらいは必要だけど

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    🙂
    ワーママ
    子育てに自信があって、子供望むほうが危険だとおもいます
    自信がないくらいでちょうどいい

    1SNSは虚像だと思っているので、適当に
    ほんと余計な情報が多いです
    それでも、役立つことのほうがおおいかな?

    2私は子供嫌いです、でも問題ないです
    だから、全然余裕です

    3今の時代の子供たちは私たちのころと違うと思う
     トラブルはあるでしょう
     なんだかんだで乗り越えたから、何とかなるでしょう

     あなたならお子さんを助けてあげられると思います

    4少し繊細な傾向があると思います
     珍しいタイプではないので、対処法など勉強になると思います

     実は私もそのタイプです
     幼少期の思い出もそんな感じです



    自慢じゃないがうちの子は
    私に似ないで?毎日楽しそうに過ごしているなぁって思います
    周りに言わせたら、私にそっくりらしいのですが・・・

    そのほか
    私と夫にこんなに愛されてうらやましいなぁ
    平成の子だもんなぁと思っています

    トピ内ID:6125964752

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    子育てに自信がある人っているのかな?

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    blank
    真乃
    子育ても後半ですが、妊娠する際に自信なんて全く無かったですよ。
    逆にする前から自信ある方が不思議な気がするけど。
    条件が整っているならば、子供が欲しい、それだけで充分だと思います。
    今からいくら考えても悩んでも答えは出ませんよ。
    要は子育てしていく中で後悔しないように頑張るだけじゃないかな。
    その不安が大きすぎるのなら産まない方がいいかもしれないけど。

    トピ内ID:4218314083

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    結婚25年、子供なしです

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    🙂
    匿名
    1度の流産を経験しています。
    私も主さんとほぼ同様の考えで、結婚前から子供を持つことに消極的でした。
    私は結婚前夫にその事を話し、不妊が判明した場合は治療はしないと宣言していました。
    結果的に子供は持てませんでしたが、本来は子供を望んでいた夫にはやはりずっと負い目は感じていて、夫に寂しい思いをさせないように夫ファーストのライフスタイルを貫いていますし、時には自分が犠牲になっていると感じることもありますが、それが当たり前だと思っています。
    主さんご夫婦もまずは率直に話し合うことです。

    トピ内ID:7419450404

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    ほとんど当てはまりましたが今は幸せですよ。

    しおりをつける
    🙂
    勉強中母さん
    父親になるご主人の力によるところもありましたが、ほぼ似たような条件で1人子どもがいます。結果から言って産んで良かったです。

    その理由は

    2について…よく笑う子で苦手だった赤ちゃんのお世話が楽しかったことに気がついた。夫が協力的だったことで少し休めた。

    4について…子どもが表情豊かで夫に似てかわいらしい顔つきでよく声をかけられた縁で、人と話す能力が身につき、友達、知り合いもたくさんできた。自分も育児を通じて子どもから学ぶことや価値観の多様化も知ることが出来た。

    3について…4の影響もあり、自分の問題がポジティブになったので、過去は振り返らなくなった。

    ご主人様がどういう人かによって
    だいぶ影響はあるかと思います。
    子煩悩なのはもちろん、
    前向きであまりくよくよしない旦那さんなら
    多少ご主人を見て育つので明るい子かもしれません。

    昔のわたしは消極的で、子ども時代にいい思い出がありませんが、息子は人見知りせず明るい子で、小学生の今もとくに人間関係のトラブルもなく、いき渋りもあったことがないです。初対面でも笑顔で接することができます。

    明るい息子をみて、自分も変わろう、と思いました。いまは人相手を仕事にするくらい人と話すのが好きになりました。夫との子どもから学んだことや、出会えたご縁は数え切れません。こんな人間もいます。

    私の場合は子どもを通じて、自分が変わろうと思えたけど、主様はどうなるのかまではわかりません。ただ、なんでも過去を関連付けるのは間違いだと、子育てを通じて思ったことです。

    トピ内ID:2096984503

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    自信ありませんでした

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    🙂
    つなまる
    私も主に3で子供を産む不安がありました。
    でも子供は産んだ方がいいという価値観に負けて産みました。自信なんてないけど目の前の事を必死でやるしかない感じです。
    現在、2人の母ですが後悔はないです。


    とはいえ、子供と関わった経験がないことから子供苦手のスタートでしたが、自分の子供を通して他の子にも慣れました。子供の友達もかわいく思えるようになりました。

    ただ、学校生活には自分の嫌な記憶と上の子が大人しかった為、どうしても心配で小学校までは辛い時期はありました。子供が傷つけば自分の傷をえぐられるような辛さで。
    しかし、中学からは子供がしっかりしてきて仲良しができ、だんだん大丈夫になりました。
    私の黒歴史の高校受験失敗からのつまらない高校生活も、同じ思いをさせまいと学校選びから勉強サポートして子供は志望校に行きました。
    現在、良い友達に恵まれて高校生活を謳歌している子供を見ていると、私の失敗はこのためにあったのかなと思える気がして、浄化される思いです。

    子育ては私を鍛えて幸せも辛さも経験をさせてくれました。今ではちょっとは逞しく、母としてコミュ力アップしました。

    あと、意外と結婚したら子供は産むものだと考えている人も多いです。トピ主さんや私みたいに考える人は難しく考えてしまうのかも。
    私はこんな感じです。

    トピ内ID:4229098198

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    子どもを産んで良かった

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    🙂
    yuka
    子育てをする自信がなく、先延ばしにして、いざ欲しいと思ったときになかなか授からず、高齢出産になってしまったアラフォーです。
    1、金銭的には、意外と医療費無料や助成金などがあるので、何とかなるのではないかなと思います。
    2、私も元々子どもが好きではなく、今でも、他人の子どもは一日も面倒みたくありません。でも自分の子どもは可愛い。
    3、私も幼少期に良い思い出がなく、生きるって辛いだけだと思っていました。きっと子どもの周囲にもそういう環境があるかもしれない。でも、私の子は私とは正反対で、性格が明るすぎるくらいで、きっと何でも乗り越えていけると思えます。
    4、私も引っ込み思案ですが、子どもは全く違います。

    私も同じようにたくさん悩みましたが、年齢的にリミットが迫って、授かれたらそれを運命と受け入れようと決めました。
    結果、自分の子どもはとても可愛く、高齢にもかかわらず、第2子が欲しくて妊活中です。
    私は結果的にこんな感じでしたが、子どもにも個性はありますし、予期できない色々な可能性があります。どちらにしろ、トピ主様が後悔しない選択ができるよう願っています。

    トピ内ID:6919060984

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    SNSは「不満と理想」しか上がらないもの

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    blank
    カステラ
    あまりSNSなどの、他者からの情報のみを鵜呑みにしないほうがいいと思います。

    一般の方のSNS発信は、不満しか書きません。
    満足していることは「当たり前」と捉えがちなので、表に発散させる必要性がないからです。だから、不満を書き出しているんです。

    一方、教育などに関わる人。それを職業にしている人ですね。
    そういう人たちは、理想を話します。「これこれこういうことをすると伸びますよ」ってことです。宣伝です。

    ですから、世間の意見を基準にして、自信が無いから生みたくないと思ってしまわれているのであれば、ちょっと他者からの情報を無くしてみてください。

    私も、あまり子どもが好きではなく、家計に余裕もありませんでしたが、やはり一人は欲しいかなと思うようになり、一人だけ生みました。
    今は中学生になりますが、生んでよかったですよ。

    もし、もう少し時間が経って自然に、子どもが一人くらいいるのもいいかも・・・とお思いになられたら、お作りになってみるのも良いと思います。

    お金に関してですが、習い事をいくつもさせたり私立小学校や私立中学校を受験させようなんて思わなければ、それほどかかりませんよ。

    トピ内ID:5748788131

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    気の持ちよう

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    🐤
    りたまる
    私は現在2歳の双子男子を育ててますが、初産で双子だったのでめちゃめちゃ不安でした!でも性格的になるようになるか~ってあんまり深く考えなかったので産まれてからの方が想像してたよりも壮絶でした。
    妊娠してから理想のマタニティーライフは送れなかったけどこの子達の母は私しかいないって思ったら不安なんて強さに変わりますよ!
    私も小学生の頃いじめられて親には言えなかったけど自分の子供がもしそうなったらいつもと様子違ってるとか毎日観察して気付いてあげれるかな~とかは思います。
    子供が0歳なら親も0歳です
    みんな分からないなりに手探りで頑張ってるんだと思います
    最初から自信のある人なんていないですよ
    子育ては可愛いだけじゃ出来ません
    イライラしたり泣いたり怒ったり笑ったり全ての感情をぶつけて親子で成長していくものだと思います。
    あと自分の時間も無くなりますね
    主さんがそれでも子供欲しい、育ててみたいって思うなら頑張ってみて下さい!
    子供は授かり物ですし欲しい時に出来るって訳ではないですし。
    長々と失礼致しました

    トピ内ID:7790258432

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    考え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    産む前から子育てに自信を持ってる人はあまりいないと思いますよ。
    まぁ多少の自信があったとしても、思い通りになんかならずに打ち砕かれるのがオチです。
    1.皆んなネットに愚痴言って発散してるだけです。そこに見えているはほんの一部で全てではありません。鵜呑みにしない様に。
    2.友達の子供が可愛く思えるなら大丈夫だと思います。産んだら我が子の可愛さは別格だと感じるでしょう。本当に子供がダメな人は友達の子供を可愛いとは思わないし、一日面倒見るくらいなら出来そうなんて絶対思いません。
    3.もちろんあると思いますよ。世の中の子供達は皆んなそんな中で生きてます。でも皆んなが不幸になってる訳じゃありません。
    4.3もそうですが、貴女と子供は別人格です。
    そんな先の起こってもいない事を不安になってしまうのは確かにネガティブなのかもしれません。
    そんな貴女もちゃんと愛し愛されて結婚したんじゃないですか?
    そこをもっと評価してもいいと思います。
    何の心配も無く産み育てたけど、こんなコロナなんていう予想外の事態で、全く想像してなかった世の中になりました。先の事は誰にも分からない。起こった事には対応していくしかありません。皆んなそうやって生きてると思います。
    貴女の場合考え過ぎて産めなかったり、産むのがとても遅くなってしまったりしたら、後悔の念で今より悩みそうです。

    トピ内ID:3909224173

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    やまいも
    みなさまご回答くださりありがとうございます。

    子供を産んだ人にはなかなか聞けないので、表面だけしか見えていませんでしたが、みんな子供を育てることに不安や迷いがないわけじゃないんだなあと思いました。

    それでもしっかり育てていらっしゃる世の中のお母様方に、尊敬です。

    それに子育てに対して、SNSの情報をうのみにして、悲観しすぎ、考えすぎるのもよくないですね。
    子供が可愛い、幸せって声もたくさんありますし、そうじゃなきゃ2、3人目をつくりたいと思わないですよね。

    ネガティブなとこも遺伝するとは限らないですね。
    決めつけはよくないですね。

    昔はなんでこんなに生きるのが辛いのに、人は子孫を残そうとするんだ、と思っていましたが、大人になると、幸せだなと感じることが増えました。
    子供にも、いつかは幸せだと感じられる環境にたどり着かせてあげることができたらいいのかもしれません。

    いまはまわりの人にも恵まれていて、だんだんと子供について前向きに考えられるようになってきました。
    自分だけのことではないのだな、とも気づかせていただいたので、主人と話し合いながら結論を出したいと思います。

    お忙しいなか、親身になってくださり、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0506282853

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