詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 異性の友人と会うのは浮気じゃないですよね?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    異性の友人と会うのは浮気じゃないですよね?

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あゆ
    恋愛
    彼氏彼女、もしくは結婚されてる方で相手が異性の友人と会うのは許容しますか?

    私は恋人ありですが、男女の関係にならないあくまで交友関係ならアリだと思ってます。
    ただでさえ大人になると学生のように友人に囲まれてるわけではないので
    その狭まった交友関係までお互い縛る関係は窮屈だなと。

    皆さんはLINEならとか食事までなら。。。等どこまでならアリ、またはナシですか?

    トピ内ID:6844922962

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 38 面白い
    • 451 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 54 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    彼に聞け
    ここで聞くより彼に聞かないと。

    男性の中には「ラインだけでも浮気と思う」から「男女間の友情はある。食事に行っても良いし、何なら旅行だって構わない」まであるでしょう。

    大切なのは自分が付き合っている人がどう思うのか?ですよ。彼を失いたくなければ納得できなくてもその気持ちを尊重しないと。我を通せば振られます

    トピ内ID:1096502146

    ...本文を表示

    グループなら可

    しおりをつける
    🐱
    neko
    容認して数人で会う場合のみですね。2人だけは絶対に容認しません。大抵の場合、妙年の男女が一緒に食事をしていればデートかと思いますよね?

    世の中の人が友達から恋人に成る事が一切ないならともかく、かなりの人が友達から恋人に成っています。その上男女が一緒に居て『何となくそんな雰囲気になって男女の関係を持ってしまいました』なんて事例は山ほどあります。

    そして自分の恋人は全くその気がなかったけど、友達だった相手が凄く想っていて流されたという話も聞くので、2人だけは絶対に避けてほしいし、自分も避けます。信用しているとかしていないとかではない。

    トピ内ID:2809000323

    ...本文を表示

    このテーマは前提が成立してないので回答が不能だ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピタイの『異性の友人と会うのは浮気じゃないですよね?』というのは
    あくまでトピ主さんの個人的価値観としか言えません。

    そもそも前提がトピ主さんの勝手な判断でしかないので
    その先がどうなのかを判断するのは難しいとなる。

    つまり『異性の友人』は成り立つのかの是非が先にあるわけです。
    トピ主さんが友人と思っていても、相手の異性が友人以外に感情を
    抱いていないかを確かめようもないというのが誰も判断できない。

    もっと言えばさ、友人と知人の差をどう定義するのでしょうか?
    友人と恋人の差はどう違うのでしょうか。

    その友人がどうトピ主さんを見ているか、交際相手はその相手をどう思うか。
    またその友人と称する人とトピ主さんの接し方を周囲の人が見てどう思うか…

    そう考えると、異性の友人というものを基本的に否定して接することが
    出来る距離での付き合いが妥当となって、誤解を生じさせない付き合いが
    『無難』としか言えません。

    異性の友人を完全否定はしませんが、それが成立する人もいれば
    いない人もいるし、誰か1人、2人だけは特別で友人関係が成立することも
    あり得るだろう、だからそんな特例的なものはどこまで大丈夫かなんて
    分かりませんよってこと。

    ちなみに私のケースなら『異性の友人関係』は成り立たないと思っているので
    自分の場合は基本的に無しとなります。

    トピ内ID:1762089685

    ...本文を表示

    彼に聞いてみると

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    どちらかというと交友関係は男女問わずそこそこある方なので
    聞いてみました。
    食事くらいならありでしょ?と。
    それに対し食事くらいならね。とは言っていた。
    あくまで仮定の話で口先だけの返答なので実際それをしたらどうなのかな?と思って質問してみました。

    トピ内ID:6844922962

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あゆさんと彼氏自身はどうしているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    LINEと食事をするのがあゆさんなのか彼氏なのか別の友達や全く無関係知らない人の話なのかわかりませんが、あゆさんと彼氏がどうするべきかの話なら相手がしていることまでは浮気ではないと思います。
    でも咄嗟の事故から助けるために引き寄せて抱きしめる等を除いて、全く安全な状態でキスやハグ以上の身体接触や、は浮気でしょうね。

    社交ダンス等のパートナーとして競技に必要なテレビ放送されても問題ない型は別として。

    トピ内ID:7384596892

    ...本文を表示

    パートナーが嫌がったら?

    しおりをつける
    🙂
    フラワーシャワー
    あなたの彼が知人女性と二人だけで頻繁に会う。
    それで平気なら、あなたはフェアだと思います。
    自分はいいけど相手はダメなら、それは無いなと。

    しかしそもそも、人間関係って自分一人で決められますか?。
    相手のある事だから、場合場合によって変化させていくものでは。

    「異性と二人だけで会って欲しく無い」と言う男性と
    お付き合いしていたとします。

    1、その人を好きで優先したい気持ちが、
    男友達と二人だけで会いたい気持ちに勝り、
    男友達と二人だけで会わなければ、その男性とは付き合っていける。

    2、好きな男性を優先したい気持ちが、
    男友達と二人きりで会いたい気持ちより小さければ、
    男友達と二人きりで会うから、好きな人とは付き合い続けられない。

    3、好きな男性の気持ちを優先したい気持ちと
    男友達と二人きりで会いたい気持ちが拮抗していれば、話し合いでしょう。
    恋人に誤解されない関係である事を彼に信じてもらえないとダメですね。

    これが、トピ主が複数男友達と会う、という条件になっても同じ。

    あなたの彼が納得してくれる事と、
    あなたが納得する事をすり合わせるしかありません。
    それが深い関係性を築く、絆を作るという事なのです。

    世間の多数意見、世間にどう思われるかなんて関係ないのです。
    夫婦やカップルにはその数だけ、
    その人達のルールや愛情の形があるのですから。

    トピ内ID:1465948431

    ...本文を表示

    相手による

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    ここでいくら小町の皆さんが浮気じゃないと言っても、トピ主さんの彼、または夫がたとえ友人であっても異性との交流は浮気ととらえるなら、それは浮気でしょ。
    なので、トピ主さんは彼または夫に確認するべきでしょう。

    ちなみに、私は気にしません。

    トピ内ID:6192523571

    ...本文を表示

    人の意見は関係無い

    しおりをつける
    🐱
    toku
    あくまでもトピ主のパートナーがどう思うかです。
    その部分の価値観の違いは大きな問題に発展する可能性大です。
    トピ主も、私達その他大勢の意見を尊重するよりパートナーの意見を尊重しましょう。
    因みにトピ主の言うお互いを縛る関係が窮屈だと思うのなら、お付き合い自体を考え直したほうが良いと思います。

    トピ内ID:0576832499

    ...本文を表示

    彼の言い方も意味深

    しおりをつける
    blank
    はっち
    食事くらいならね、
    と言うことは食事をしている短時間と言うことですよ。

    恐らくトピ主の言う「異性の友人と会う」にずれがある気がします。
    その異性の友人と趣味が合うから映画やライブに行く、となると違ってくると思いますね。

    なんにせよパートナー次第ですから。

    トピ内ID:0461313142

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    >食事くらいならありでしょ?と。
    >それに対し食事くらいならね。とは言っていた。

    漫画家、弘兼憲史は氏の作品の中で
    「男女が二人で向かい合って食事をする行為は、とてもセクシャルである」
    みたいな持論を展開していました。

    もちろん人にもよりますが、男女間は、数百年前から変わらずにあり永遠のテーマなのかもしれませんな。。。

    トピ内ID:8870549209

    ...本文を表示

    既婚男性

    しおりをつける
    blank
    くま
    うちは特に制限もルールもなし。

    ただお互いに異性と個別で会う事はしないしLINEなどもしない。

    たかが異性の友達との食事や連絡程度のことで相手の不安を煽るようなことはしないから。

    結局、自分がしていることも相手には見えないし相手のしていることも自分には見えない。

    お付き合い程度の関係なら良いのかもしれないけど、結婚をしたならその発想では継続は難しい。

    >その狭まった交友関係までお互い縛る関係は窮屈だなと。
    そう、お互いが相手を縛るという発想がそもそもおかしい。
    自分の立ち位置と相手の気持ちを考えて自主的にするから意味がある。
    それを窮屈と考えるのか、それとも相手への気持ちの深度と考えるのかの違いはあるのかもね。

    トピ主さんには分からないかもしれない。
    まだ単なるお付き合い程度だし。

    要は狭い交友関係のなかから将来のパートナーを探すことになるから今の彼に固執せずに色んな人との可能性を図りたいという意味での異性交流だということ。

    まあ、彼もトピ主さんにはそこまでの気持ちが無いんだと感じる。
    彼に本気の本命が登場した時に彼もその気持ちが判ると思うよ。
    その女性とのお付き合いにはお互いに制限は設けないけど異性との交流は控えると思うので。

    浮気じゃないけど乗り換えの模索はしているということ。

    トピ内ID:6289385289

    ...本文を表示

    自分の基準では無く、相手の基準

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    この問題は、自分が有りとか無しでは無く、相手(パートナー)がどう思うかです。

    相手が嫌なら、ダメです。

    ちなみに、私は無しです。メールだけでもアウトです。
    個人的にメールする時点でダメですよね。
    (会社で職場の男女複数人数で、たまにの飲み会ならまあいいかな[今はコロナでダメですが])

    トピ内ID:7850512085

    ...本文を表示

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    わらわらわら
    「浮気じゃない」と言って欲しいんですよね。
    自分は結婚しても異性の友だちと会うつもりで、
    背中を押してもらいたいってことでしょ?
    ここで、顔も知らない他人が何を言っても、
    彼がそれに同意するわけじゃありませんよ。

    彼の「食事くらいならね」と言う言葉が、どの程度の範囲なのかは
    トピ主がきちんと聞くしかないんですよ。

    2人だけじゃなければいいのか。
    お酒があったらどうなのか。
    帰りが午前様になってもいいのか。
    そのために、休日2人ですごせなくてもいいのか。

    LINEだって、毎日何往復もと言うことなのか。
    月に数回程度なのか。
    業務連絡以外はダメなのか。

    全て、2人ですりあわせていくことで、
    それができないなら別れる方がいいと思いますよ。
    どちらかが我慢する関係は長続きしません。

    私は結婚後もしばらくは異性の友人と会うことがありましたが、
    夫が多少なりとも気にするようだったし、
    友だちより夫と一緒にいる方が楽しくなってきたので、
    だんだんと会うことはなくなりました。

    友人関係というのは、年齢や生活環境の変化に伴って
    少しずつ変わっていくものですから。
    いつまでも学生時代のままではいられません。

    トピ内ID:2781579939

    ...本文を表示

    彼氏との関係に波風立てたくないなら

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    わざわざ2人で行かないです。

    知り合いに見られて誤解を招くような事はしたくないので。

    お互いに自由なら別に構わないですけど。

    トピ内ID:8971661274

    ...本文を表示

    さぁ?

    しおりをつける
    🐤
    mini
    >あくまで仮定の話で口先だけの返答なので実際それをしたらどうなのかな?と思って質問してみました。

    ここで聞いてもわかるわけないと思いますが・・・。
    実際にしたら怒るかもしれないし、言った通り気にしないかもしれないし。
    彼次第ですよね。
    他人がどうかなんて関係ないのでは。

    トピ内ID:7214903019

    ...本文を表示

    信頼関係ですか

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    複数異性との交流は将来へのパートナーを探すこと、または乗り換えの模索(笑)ととらえる方もいるんですね。
    彼はとてもやきもち焼きで自身もそうするタイプではない。
    なので私がこれまで通りその交友を続けるのは悪いのかな?と思い
    聞いたところそれはOKぽいことを言い、束縛して小さい男と思われたくないそう。

    反対派も多いけれど
    信頼関係あるならOKという意見も以外とあるようですね。

    トピ内ID:6844922962

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    浮気の定義

    しおりをつける
    🎂
    もち
    あゆ様、こんにちは。

    浮気はどこから?とのこと。

    模範解答としてあげるなら現在の日本において浮気はありません。

    なぜか。
    交際関係にある2人の間に法的な拘束力がないからです。

    なので夫婦としての義務を負う結婚後は
    特定のパートナーを持ちながらその他の異性と身体の関係にあること
    と不倫の定義が明確に記されております。

    強いていうなら、交際中は○○を致しません
    といった内容の契約書を交わせば、それに該当した場合契約不履行として
    浮気を定義する事が可能です。

    もし仮に100人が身体の関係さえなければ浮気じゃないといったとして
    相手がそれを嫌がったらいかがでしょう。

    もし仮に100人が異性と連絡を取ること自体が浮気だといったとして
    貴女様はどう思うでしょう。

    この辺りの配慮をどうするか、というのが交際における思いやりかと思います。

    こと人間は自分の価値観でしか物事を判断できない生き物だと申します。
    つまり自分の価値観を基準にそれ以上を求められれば過剰だと不快に思い
    それ以下を目撃すれば劣悪だと不快感を感じるのです。

    どうあれ自分勝手な人間のする事ですから
    常に自分の常識を疑うこと。

    私は食事くらい許されると思っても相手はそうじゃないかもしれない。
    そういったスタンスで日々を過ごせばすれ違いも少なくなります。

    そして、私が浮気だと思ったのだから貴方が完全悪だ
    と価値観を押し付けてくるような人が最も厄介です。

    自分が正しい、正義、普通、常識だと思って信じているのですから
    とりつく島もありません。

    こういった場合は相性が悪いのだと諦めましょう。

    おしあわせに。

    トピ内ID:0235660354

    ...本文を表示

    本心は嫌がってるよね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >聞いたところそれはOKぽいことを言い、束縛して小さい男と思われたくないそう。
    てことは嫌なんですよ。
    食事くらいなら許すけど嫌なんですよ。

    浮気だと思わなくても嫌だと言うこと。

    ここで満場一致で問題ないと言われても彼一人が嫌だ、浮気だといえばそれが全てですよ。

    トピ内ID:0461313142

    ...本文を表示

    一般的には‥

    しおりをつける
    🙂
    もち
    男女関係なく交遊できるのは決まった相手が出来るまでと言うのが世間一般だと思います。
    男女間では友情が芽生えても芽生えなくても行きずりでも何でも性行為できちゃいますからね。
    傍目からはそう見えます。

    ステディな関係のパートナーがいたときに異性の友人を合うなら二人きりは避けるべきでしょうね。

    たとえあなたとそのお相手とで了承していたとしても端から見たら浮気か不倫関係に見えます。
    そんなの関係ないとあなたが思っても周りはそう思わない。
    そういうことです。

    トピ内ID:5921278254

    ...本文を表示

    浮気になるかならないかより

    しおりをつける
    blank
    シン
    大切な相手が傷つくことはしない。

    それだけの事です。

    トピ内ID:7504189884

    ...本文を表示

    配慮

    しおりをつける
    専業主婦です
    自分は友達のつもりでも、相手には恋愛感情が微塵もないかは分かりません。あったとしても、自分が相手にしなければいい、何もないはずだからで男性と二人きりで会える人もいれば、道徳的に駄目だろうと思う人、配偶者に配慮する人といるかと思います。

    私は、夫が愉快ではない話は、敢えてしません。
    学生時代からの付き合いの男友達と何年ぶりかで会ったことはありますが、男性と会うとはいいませんでした。やましい気持ちはありませんが、わざわざ言って波風立てる必要はないと思うので。

    トピ内ID:6239475361

    ...本文を表示

    相手次第

    しおりをつける
    蒟蒻
    相手がアリと言うなら、アリ。
    ナシと言うなら、ナシ。

    因みに…
    私は既婚者ですが、夫婦共々、異性と二人きりで会うのはナシです。
    ついでに、大人数で会うとしても主催者(今度皆で遊びに行きませんか?等、誘った人)が、夫や私に好意を示している人ならナシです。あわよくば…で、近付かれては溜まりません。夫に私にその気がなくても、相手が意気込み満々で、ベタベタ近付かれたら気持ち悪いですもん(過去に、夫が社内の女性に突然抱きつかれた事等あり)。私も言いますが、夫にも「その人がいるなら行かないで」って言われます(誰々に告白された、二人きりでの食事に誘われた等はお互いに報告し合います)。

    トピ内ID:3922837153

    ...本文を表示

    李下に冠を正さず 異性の友人は共通の友人と一緒に複数で会う

    しおりをつける
    🙂
    それが大人の交友関係
    私の価値観では友人であっても配慮が必要だと考えます。
    自分のパートナーにも相手のパートナーにも嫌な気持ちを抱かせる可能性のあり得る行動は前もって避けます。
    それが自分のパートナーへの愛情であり、相手カップルへの思いやりだと思います。
    だから、必ず共通の友達も一緒に女子2名以上で会います。
    共通の友達が多忙など、異性で一対一になり得る場合には、お流れにします。
    どうしても近日中に会って打合せしなければならない事情があれば、事前に相手(友人)に相談承諾を得た上で必ずパートナー同伴で会う。
    カフェで打ち合わせや物のやり取りのみで切り上げる。

    ただの友人関係で、ただ交友目的だけなら「そっかー、じゃ、また集まって会おうね」で会わないでしょうね。

    LINEも女子2名男子2名以上のグループラインです。
    それも嫌がる人がいるなら、パートナーをグループに入れたっていいと私は思います。

    トピ内ID:8227290456

    ...本文を表示

    パートナーが嫌がるなら破綻する。統計なんて意味ない

    しおりをつける
    🐤
    はてな?
    パートナーがトピ主さんが挙げたようなことをすべて浮気と言うのなら、ここで何万人がトピ主さんを支持しようが、2人の関係は破綻します。
    いくらトピ主さんが「これは浮気なんかじゃない!私は悪いことは何もしてない!」と主張しても、パートナーにとっては裏切り行為なんです。
    どういう意図でトピを立てられたのかは存じませんが、ここで何万人がトピ主さんを味方しても、それは浮気だというパートナーの意識を変えることは不可能です。
    2人の人間関係においては、〇〇の理論とか統計的にこうとか、そういう他人の意見は何の意味もない。
    むしろ仲直りの足枷です。
    パートナーたった1人が浮気だと言えば2人の関係は破綻する。
    それがすべてです。

    トピ内ID:8020528727

    ...本文を表示

    シンプル

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    相手(恋人)に、異性の友人と行く事を伝えて許可を貰えばOK。ダメならNG。
    浮気の定義など人によって違うからです。
    自分の価値観を貫いてまで会いたいのなら、恋人とは別れること。
    結婚していてもそれは同じです。

    男女の友情はあると思いますが、どういうきっかけで崩れるかわからないものです。
    何故か?
    私の夫は、10年来の男友達だから。
    10年間は友達でしたが、その後ひょんなきっかけで崩れたのです。10年間どちらかが片思いする事もなく、ただただ純粋な友達だったのに。

    恋人の意見を尊重しましょうね。

    トピ内ID:7115593992

    ...本文を表示

    パートナーを信用していたとしても

    しおりをつける
    まみむめもんきち
    その異性の友人がそういう関係を望んでいたり、節操のない人だったらなにがあるかわかりません。
    大抵の大人ならお酒も飲むし、夜ならそういう場所にも行けますよね。
    主さんがただの友達と思ってても、相手は違うかもしれません。
    何かされても2人きりの男女なら周囲は恋人かなと思うし、パートナーに勘違いされても仕方ないです。
    望んで2人で会っていたんだから。

    私は以前、職場の男性にボディタッチとか無駄な絡みをされ、結婚してるのに周囲に「あなた狙われてるね」って言われましたよ。
    そういう変な人も世の中にはいるのです。

    それでもお互いに許可するならいいのではないでしょうか。
    パートナー同士の決めることなので…。

    トピ内ID:8517205799

    ...本文を表示

    言い訳

    しおりをつける
    🙂
    時計
    一年に一回仲間内とか、数年ぶりの同窓会とか、職場の毎年恒例の飲み会など、イレギュラーな会合はあります。
    でも、恋人いるけど、
    頻繁に決まった人と、友人だから、異性だけど、構わず会うよというのは、何故なのでしょう。
    何の必要があるのでしょうか。

    同性の友人でも、環境や立場、結婚などで疎遠になりがちなのに。

    多分理由は、会いたいから。
    楽しいから。他の異性にチヤホヤされたいから。
    そうなんです。理由はそれしかないんです。
    疑似恋愛か、焼けぼっくいか、リベンジか知りませんが、邪な心が、再会を正当化させているだけ。
    女好き、男好き、それだけです。

    ごちゃごちゃ言い訳しても、聞く人は呆れていますよ。貞操観念の低い、色恋沙汰にしか興味のない人達だな、と。

    トピ内ID:3817645972

    ...本文を表示

    フリーということになるのかな

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    私も夫も、数人いた異性の友人とは徐々に会わなくなりましたね。
    相手も家庭を持つと時間を合わせるのが難しくなりますしね。
    把握してるわけじゃないけど、付き合ってるときも結婚してからも、異性と二人きりで会うということはなかったと思います。
    大体、いつものメンバーで数人集まって飲み会・カラオケするのが定番だったかと。
    以前、夫が勤めた職場で、女性の居るお店に行こうと誘いをかけてくる人が居たようですが夫は一度も行かなかったようです。
    20年近く夫と一緒にいるので分かるのですが、よく知らない女性とその場限りで楽しく盛り上がるってことに興味がなさそうなので、そういう面は信頼してます。

    なので、許容するとかしないとか、束縛するとかしないとか、どこまでアリ・ナシとか、そういう次元に発展しないですね。

    トピ内ID:0631135517

    ...本文を表示

    男友達だと自分を女性扱いしてくれるし気分が良いからでは?

    しおりをつける
    🐷
    ハロ
    男友達って、自分を女の子扱いしてくれて、何歳になっても〇〇ちゃんて名前で呼んでくれるし、同性の友人と会うよりは気分良くなる事は多いと思います。

    でも私は流石に彼氏が出来たり、結婚したりしたら、2人っきりでは会わないですね。

    会うとしても、もう1人同性の友人を交えて複数で会います。

    男友達って言っても、私を女性扱いしてますし、男同士と同じように接してる訳じゃないって分かりますから、浮気に発展しないにしても、彼女を女性扱いしている男性と2人で会うのを、わざわざ後押しする彼氏はそんな居ないと思います。

    そういうのを全く気にしない男性なら、自分も女友達が沢山居たり、彼女がいても構わず2人っきりで会う男性では?

    気兼ねなく男友達と会いたいなら、同じ価値観の男性と付き合った方が、トラブルは起きないと思いますし、後ろめたさも感じないと思います。

    私の場合は、彼氏や夫が、女性と2人っきりで会うのはやっぱり嫌です。

    仕事関係で会わなきゃならないとかなら分かるけど、わざわざ男性じゃなく女性の友人に会う、しかも2人っきりでってのが、彼女などが居るならする事かな?と思ってしまう。

    トピ内ID:4902733955

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    あらいぐま
    異性と二人でokなことの我が家ルール
    ・LINE
    ・電話
    ・ランチ、お茶
    ・出かける
    ・サシ飲み
    ・ZOOM会話

    ただし、相手が既婚者の場合は、相手の配偶者のことは気にかけます。

    それから、これだけ緩いのはお互いがお互いを一度も裏切らない、という自分と相手への信頼関係があってです。

    余談ですが、夫に上記ルールでいいのかと聞いたときには、「そのへんの奴に俺が負けるわけないから」と言われ、驚きました。

    確かに、仕事・家事・育児・私の相手と完璧にやってくれており、結婚後もたくさんの男性を自由に見て回りました(?)が、夫以上の人は居ませんでしたので、数年で他の男性への興味を失いました。

    トピ内ID:0125913715

    ...本文を表示

    価値観の合う人と

    しおりをつける
    🙂
    ウォーターリリイ
    価値観の合う人と付き合うのがラクだと思う。

    トピ主の彼氏には、
    俺も女友達とも会うけど浮気じゃないよね。という人がいいのでは。
    これだと釣り合いが取れる。

    今彼はトピ主が男友達と会うと不機嫌になると思うし、
    トピ主が男友達に会う度に苦しみそうだから可哀想な気がする。

    トピ内ID:3298202819

    ...本文を表示

    結婚してなければOK

    しおりをつける
    🙂
    基本中の基本
    男女間の友情の存在は幻想です。羊と狼が仲良くしていられるのは狼のお腹が空いてないとき限定です。
    結婚(婚約含む)していないならお互いフリーですから濃淡はあれど全員同じ立場ですので誰と付き合っても良いと思います。
    結婚したならば異性と2人でというのは基本NGだと思います。
    私は必ず3人以上で行動することにしています。

    トピ内ID:4892025290

    ...本文を表示

    相手が嫌がっていないのであれば、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    アリ。
    でも彼の場合は「小さい男と思われたくない」から
    許容している「フリ」をしているという事ですよね?
    そしてヤキモチ焼きだと分かっている。
    それって結局は
    相手が嫌がる事をし続けるという事になりますね。
    どちらか一方が我慢する、相手が嫌がる事を改めようとしない、
    そういう関係は長続きしません。
    彼が大事なら止めるべきだし、交友関係が大事なら
    彼と別れて同じような感覚の人と付き合うべき。
    実際にあなたが男性と2人きりで食事に行きたいと
    彼に言った時にどんな反応をするかですよね。
    仮定の話なら口だけでは何とでも言えますから。
    嫌がるようなら止めておいた方が無難だと思いますけどね。

    ちなみに異性との一対一の関係は全て無しです。
    男女間の友情は無いと思っていますので、
    そういう人とは付き合いません。

    トピ内ID:3300176797

    ...本文を表示

    未婚と既婚で全然違う

    しおりをつける
    既婚女性
    >彼氏彼女、もしくは結婚されてる方で相手が異性の友人と会うのは許容しますか?

    未婚と既婚では全く違うと思うのですが、なぜ一緒にしたのですか?

    私は、未婚ならば個人の自由だと思います。彼が女性と二人で会ううちに異性の友人を好きになり、その結果、自分が振られても自分に魅力がなかっただけだと諦めるしかないと思います。それが嫌だから好きでいてもらえるよう努力するわけですが。

    でも自分達が既婚であれば、異性と二人きりで会う行為は、仕事以外はナシだと考えます。それが社会的立場を踏まえた大人としての立ち居振る舞いだと思うからです。

    もし、他人に見られた時、周囲からどう見られるのか?を気にすることは大切だと思います。例えば既婚女性である自分が夫以外の男性と二人きりで食事なんてビジネス以外ではあり得ません。不倫と間違えられ、今の社会的立場や周囲からの信用を失ってまでやりたいことではないし、二人きりで会わなきゃならない必要性を感じません。

    自分達さえ潔白なら、他人にどう思われても構わない…みたいな気持ちにはなりません。

    人に変な噂を流されて夫に恥をかかせるリスクすらあることをわざわざ人前でするつもりはないです。夫もそういうことをしない人だし、私もしたくない。異性と外食するくらいなら夫と食べたいです。

    まとめると、

    未婚ならパートナーが異性と二人で食事くらいはあり。恋なんて自由で勝手なもの。出会いなんてそこらじゅうにあるから、恋人を束縛なんかしても意味がない。

    既婚なら二人きりで会うのはナシ。社会的信用を失うリスクを負ってまでする必要を感じない。他人と食事するくらいなら夫と食べたい。

    トピ内ID:8509970466

    ...本文を表示

    トピ主さんは彼があまり好きではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ふみん
    うちの主人は、私が異性と出かけても気にしないタイプ。

    でも、どんなに相手を信用していても、やはり良い感じはしませんよね。

    私は主人が大好きなので、主人が少しでも嫌な気持ちになって欲しくないので、異性との一対一は極力避けますね。

    仕事で男性と食事する場合はありますが、なるべく周りを巻き込みます。

    「許容量」がどうのこうのというより、思いやりの問題だと思う。

    トピ主さんの書き方だと、あまり彼のことが好きではないんだなあと思います。

    私は異性に会うより、一刻も早く家に帰って主人に会いたいので。

    トピ内ID:1566438510

    ...本文を表示

    トピ主さんは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    2人きりで会われたら私の場合は辛いです。LINEくらいならしょうがないかな?
    複数人で会うのに女子が混じってるのならいいですけど。

    トピ主さんの嫌のラインはどこですか?
    そしてお相手の嫌のラインは?
    それが答えですよ。

    トピ内ID:5109812231

    ...本文を表示

    パートナー次第ではなくあなた次第

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    あなたの人柄、パーソナリティー次第です

    高校から現在の職場まで95%男性ばかりの妻側です
    夫と同業で、披露宴の私の友人スピーチも男性
    代表挨拶は夫の助教、女性でした

    出張で関東きてる、時間あるかと学生のときの友人と夜飲みにもいきます、二人だけになりますが

    夫は久しぶりだね、ゆっくりしてきな
    と、いうよ
    私の友人や仲間を知ってるからね

    あと、夫を信じてるけど夫は職場までだろうがなんだろうが女性と二人になることはありません
    子供が幼く、行事でママさんとご一緒になった時代もそそくさ離れました

    束縛が、窮屈が、なんて言ってるあいだは信頼なんてない
    範囲なんてこといってる女の子を嫁さんにしたいと男の子は思わないよ、どんなに美人でも

    男ばかりの世界にいるのでわかってるつもり
    ボーダーラインあって自分側は一人しか許容ないの。線より向こうのその他大勢から選ばれることはないです、アリだ無しだとおっしゃるうちは

    トピ内ID:9389969035

    ...本文を表示

    男女の友情は愛情に変わる

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    男女に真の友情はないと思っています。
    どこかで、異性としての魅力を秘めた愛情つきです。
    ですので、異性であればただの友達と言われても覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:5568096833

    ...本文を表示

    会う理由次第では?

    しおりをつける
    blank
    ノエル
    > 男女の関係にならないあくまで交友関係ならアリだと思ってます。

    「男女の関係にならない」がアリなら、
    恋人気分で食事をするだけのデートはアリなんですか?
    それともこれは「あくまで交友関係」には含まれないですか?

    これが仕事関係者ならアリだと思うのです。
    「あくまで仕事関係」はわりと明確なので。

    仕事の用事でLINEをすることもあるし、
    出張の流れで一緒に食事をとることもあるし。

    けれど友人っていうのが曖昧でよく分からない。

    同性異性含んだ複数人ならアリだと思うのですが、
    異性愛者同士で二人きりは、理由がなければ曖昧でナシだと思います。

    「二人だけで会いたいから」は理由にならないと思います。

    トピ内ID:7011099351

    ...本文を表示

    意外に

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    あくまで友達と言ってもまぁ、確かにこちらは何も思ってなくても知らない人間には相手の腹の中までは見えないですしね。
    うちは勿論お互い信頼しているのでこんな話も出来ます。
    疚しい気持ちの相手と会うなら言いませんしね。
    私の周りの女友達(既婚)も結婚前から男友達が多く現在も同様に。
    旦那もそれを容認しているらしい。そこは信頼関係があるからとのこと。
    なのでそんなに特殊なことでもないように感じてましたがそうではないよう。


    多くの方の意見として
    パートナーありの人と想定して質問しましたが
    独身同士の恋愛ならアリ
    既婚者はナシ
    というのもなるほど頷ける部分はありますね。ただでさえ、社外でいると「不倫」の二文字を疑われると言うわけですね。
    また、言えないことはしない。言える関係ならありというのも納得です。

    トピ内ID:6844922962

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    女性に多いよね、こういうの

    しおりをつける
    😑
    ダメリーマン
    女性にとって異性の「友人」は心地良いもんね。
    友人と言いつつも女として扱ってもらえるから。

    でも、男性は違うよ。
    本当に異性を友人だと思っているのは一握り。よほど容姿が良くなくて、女として見られない場合だけだね。
    ほとんどの男性は女性を女性として見ているし、下心ありで「友人」をやっている。
    彼もそれをわかっているから、食事だけならと曖昧な回答をしたんだよ。

    女性は男性の気持ちや性について、甘く見過ぎだと思う。
    トピ主さんが「友人だと思っている限りは大丈夫だもん!」なんて言っても、相手はトピ主さんを友人だと思うことなんて永遠にないからね。
    同じ男である彼はそれをよーくわかってるの。
    たかが食事じゃない。
    そう思っているのはトピ主さん(女性)だけ。

    トピ内ID:1219673641

    ...本文を表示

    ご飯位は行く。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    私も夫も、異性の友人とご飯はいきます。

    一対一でも。

    そこは信頼関係ですかね。

    過去に友人(男)と食事に行ったとき、
    その友人の彼女(現奥様)がこういうの嫌がるんだよねーと言ってました。
    ので、私はその友人とはそれ以来ご飯行かなくなりました。 
    (それは彼女さんの意見を尊重すべきと思うから。)


    それぞれのパートナーが「有り派」なら問題無いし、どちらかが難色を示すなら、会う方法は配慮します。

    トピ内ID:3011178911

    ...本文を表示

    人それぞれだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まあ、本当は他の異性と二人で会って欲しくはないけど、心が狭いと言われるのが嫌だから、言えないって人は、居ますね。
    でも、そういう場合、止められないからと、異性友人と二人で会うことを続けてたら、ある時突然、爆発されたりしますよ。
    本当に浮気を疑うとかではなくても、自分が嫌だと思っていることを相手が続けることに、心が削れていくのです。

    とはいえ。
    もしそれでダメになるのであれば、それも「相性」「縁」だと思うので。


    私の場合、異性の友人と言える相手は居ますが、わざわざ二人で過ごしたいと思わないので、制限されてもそれを窮屈とは思わないですね。
    で、夫にも異性と二人で過ごすことを許さないだろうと思います。(まあ夫には、異性の友人自体が居ないので…)

    やっぱり、人それぞれとしか、答えようがないなあ。

    トピ内ID:8762835953

    ...本文を表示

    仕事関係なら

    しおりをつける
    🐤
    伊予かん
    妻は理系の研究者ですが、周囲は男社会。
    仕事の同僚たちや学会関係者などとグループで、時には一対一で食事に行きます。学会なら地方の泊まりもあります。
    もっとも相手や行き先はハッキリさせていますし、時間も早く切り上げるので心配はありません。
    共働きの夫婦ならば結構日常化した光景になると思います。

    トピ内ID:1270708020

    ...本文を表示

    同じことされてもOKならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    異性と会ったり食事したり、恋人も同じことしていいなら問題ないと思います。
    自分はいいけど相手はダメーはナイワーと思いますけど。

    トピ主さんが異性と会って食事するなら、彼にも異性と会って食事する権利を与えて絶対文句言わないでねってことです。

    お互いに理解があるなら別にいいと思います。

    トピ内ID:8105504824

    ...本文を表示

    アリ派とナシ派の意識の差

    しおりをつける
    🙂
    なるみ
    異性との交流はアリだと考える人の
    大丈夫だと思う範囲は
    常識を超えている可能性が高いので
    ナシだと思う人の基準に沿う方が良いと思います。

    私はナシ派で、
    彼女や男友達とだけ交流する
    のが普通であってほしいのは

    彼女、妻として不安、不快な気持ちになる
    というのもありますが
    母になった後は子供も同様に傷つきますよね。

    身体の関係が無くても
    「ただの友人だ」という証明はできませんよね。
    ただ雑談してご飯食べて遊んで帰るだけでも
    周りから見たら
    「身体の関係ありきの浮気、不倫」です。
    張り付いて監視されてる訳でもないから
    彼女、妻だけでなく
    周りの人達からも
    ホテルに立ち寄ったのでは?と
    勝手に推測される。

    周りの人達が赤の他人なら問題ありませんが
    妻の友人、家族、職場の人と
    それらの更に友人、子供、家族、職場の人を含めると
    繋がりのある知り合いは膨大な人数います。
    すれ違った中に
    知り合いの知り合いがいる可能性は
    高いと思います。

    今はSNSで写真も見れるから
    「あれ?あの人誰々の奥さんじゃない?」
    と思うとその場でSNSを開き確認、
    「やっぱり!そうだわ!一緒にいるの誰かしら?」
    と、あまり面識のない知り合いからも
    興味を持たれ噂に繋がることもありますし、

    会ってなくてもSNSで異性の友人が多い時点で
    推測で噂されやすいですから
    徹底的に切るほうが無難なんですよ。

    浮気や不倫ってとても面白いスクープですから
    執着、詮索、妄想され過激に盛られます。
    それが耳に入るのは配偶者や子供からしたら
    白か黒か関係なく
    惨めで苦しく辛いものですよね。

    交流を続ける人にはこの考えが抜けているので
    会う場所や時間や連絡なども気が回らない、
    子供が出来ても関係を切れないで
    逆ギレや被害妄想しやすい傾向にありますよね。
    ナシ派の人の許容範囲を聞いて
    忠実に守るのが無難だと思いますよ。

    トピ内ID:9962745757

    ...本文を表示

    お互いなるようになる

    しおりをつける
    😉
    れん
    「うちは勿論お互い信頼しているのでこんな話も出来ます。」
    いやいや、彼はしぶしぶ同意してるだけなんでしょ?

    お互い「浮気はしない」と思っていたって、相手が異性と二人で行動すること自体が嫌なのに、浮気じゃないで押しきるの?
    結構さめる行為だと思うけど。

    他人に見られて「私たち付き合ってます」というのは簡単でも「ただの友人です。本当に何もないんです」が信じてもらえることは少ない。

    そういうのが本人や他人から耳に入るうちに、浮気じゃないからいいよね論者の彼女(妻)に嫌気が差す男性は多いと思う。
    始めから行かなきゃいいのに。そこまでして別の男性といたいのかって。

    社会人にもなれば同性の友人とすら会うことが少なくなるのに、仕事仲間でもない異性を巻き込んでわざわざトラブルになりかねないことするって不思議な人だと思います。

    彼は「食事ぐらいならね」って、その「食事ぐらい」からおかしな方向に行ったり、色々始まっちゃうケースが多々あるのを知ってるから言ってるんだろうね。

    彼の方が弱者に見えるけどカードは向こうが持ってますね。
    しぶしぶ同意したことに、そういう女性が彼女であるめんどくささが勝ったら終わり。

    トピ内ID:8240540681

    ...本文を表示

    我が家では、全てフリーダム

    しおりをつける
    🐶
    59歳主婦
    結婚して35年強の、子供無夫婦ですが。

    夫婦とも多趣味であり、異性の友人も多く、
    異性友人との付き合い方は完全にフリーです。

    そもそも、私自身もイベント・買い物・映画などに誘い誘われるのは
    完全に100%が男友達。

    夫の女友達は、子供や孫の年齢の方もいますが、
    援助や食事なども含め、友人というよりも年配者の支援に近いかな。

    そんな人生を(当然、夫婦とも認めておりますし)長年送ったせいか、

    「異性間で友情はあり得ない」
    「結婚しているなら、お茶すらすべきでない」

    な世界が異次元のモノと言うか・・・

    なんせ昔から、「徹麻しよう」「夫が出張だから我が家でゲーム大会しよう」
    なんて誘っても、フットワーク軽く来てくれるのは、男性ばかり。

    女性は誘っても誘っても、なかなか家を空けられない様で・・

    なので、こんな考え方の我が家からすると。
    「恋愛感情無し」「肉体関係無し」なのであれば
    限りなく自由かと。

    トピ内ID:9017666753

    ...本文を表示

    原則、お互いが納得していれば何でもあり、だが

    しおりをつける
    💔
    ポキータ
    若い頃、当時の夫は女性の友人が多く、
    二人でお酒をのんだり、
    女性の車に乗せてもらったり、ということがよくありました。

    やましいことはないのだし、
    相手は私も知っている人だし、とまるで問題にしていませんでした。

    ところが、彼はいろんな人に目撃されています。

    「既婚なのに、別の女性と深夜にデートしていた。」
    「車の助手席に乗っているのを何度も見た。」

    というのを理由に、
    私たちが離婚寸前だと勘違いした男性数人が、
    私に言い寄ってきたのです。

    「あんな男とは早く別れて、俺と付き合った方がいい」
    「○○ちゃんとあいつはもうデキてるから、あきらめなよ」
    「好きな女をあいつにとられちゃったよ。その代わりに
     僕と君が付き合ったっていい。」
    「彼の留守に、家に行ってもいい?」

    みんな、彼の悪口を並べ立てて、私を丸め込もうとしていたし、
    彼の善き友人たちだと思っていたのにショックでした。
    挙句の果てに、彼の母親まで、

    「なぜ黙っているの!浮気されているのに!!怒っていいのよ!」
    と電話してきました。

    いちいち
    「我が家はそういうのは納得していますし、浮気ではありません、
    大丈夫です」と説明していたのですが、

    回数が増えて、だんだん鬱陶しくなって、
    夫にも
    「友人関係は結構だが、会う場所を少し考えて欲しい」と言いました。
    家に招いてもよいし、昼間の飲食店でもよいのでは、
    または複数人数でも会うことはできるだろう、などと提案すると、

    面倒、という理由で却下されました。

    その話合いが上手くいかなくなったのをきっかけに、
    不仲になっていきました。

    かなり個人的な経験ですが、可能性としては頭の隅にでも置いておいてください。

    トピ内ID:4357798822

    ...本文を表示

    色々やってみたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ラチがあかない
    ここで聞くより、実地に色々やってトピ主の彼と感覚を付き合わせてみたら。

    男友達と二人だけで飲食して帰宅して、それで怒るかどうか。
    何回できるか。
    どんな所までなら大丈夫そうか。

    叩き台として何回かやってみたら。

    で、実際の彼の反応とその結果について話し合ったら。

    トピ内ID:6644332485

    ...本文を表示

    うちは大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    照り葉
    46歳の女です。うちはぜんぜんおっけーですよ。
    そもそも女性が少ないフリーランス的な仕事なので、男の人と食事とかしないと仕事がまわんないし、情報も入ってこないです。
    逆に、夫はやや中性的な性格で、女性の友人・同業者とも親しくやってます。
    私は夫がその人たちと食事に行っても、気にしないです。
    むしろお酒が入ると運転できなくなるので、帰りは私が迎えに行って、相手の方を駅に送ったりしてますよ。

    ここでは逆に、ダメだっていう意見が多くてびっくりしました。なんで?
    うちは夫とは19歳の時からの付き合いなんです。
    男性の方が圧倒的に多い大学で。
    夫としては、私が男性といるのにヤキモチとか焼いてたらキリがなかったと思います。
    でも別に浮気とかじゃないので、今もどこで誰と会うからご飯いらないとか、会った時にこんな話題が出たとか、夫には連絡するし、事後報告めいたこともしてますね。
    自分としては同じことを食事相手の友人にも希望しているので、会う時には「ご家族に」ってちょっとした手土産をお渡しすることはあります。
    (奥様にあらかじめ自分のことをばらすというか...浮気だとか疑われるのも面倒ですしね。)

    SNSも...まあそんなにマメに一人に送ったりはしないけど、連絡取る異性の友人はいっぱいいますよねえ。
    男女間に友情...成り立つと思うけどなぁ。ダメですか?

    トピ内ID:8722881829

    ...本文を表示

    近々別れることになりそう

    しおりをつける
    🙂
    パルム
    結婚前なら異性との交友は大丈夫かもしれませんが
    近々彼の方に限界が来ると思います。

    結婚前なら大丈夫というのは
    「トピ主さんが異性と自由に交友する権利がある」
    というだけでなく
    「彼にもトピ主さんでない人を選ぶ権利がある」
    からですよ。

    まだ結婚してないからトピ主さんではなく
    「彼」が「他の女性を選び放題」なんです。

    彼が給料を全額ギャンブルに投資しても
    法律的には「トピ主さんの収入ではなく
    彼の収入なんだから自由」でしょう。
    それに給料の範囲内だから
    借金はしていません。
    余計に攻めることは出来ないです。

    ですがトピ主さんが「ギャンブルをよく思わない人」
    であればどんなに彼を好きでも
    他の人との結婚を考えるでしょう。

    彼と結婚したいから
    「結婚後は辞めてもらおう」
    「子供が出来たら変わってくれたらいい」
    「借金してるわけではないし」
    「私も稼ぎはあるからなんとかなるかな」
    と色々結婚する方向で模索するでしょうけど
    正直不安でいっぱい。

    ギャンブルしない男性となんらかで出会ったり
    話したりする機会があれば

    「彼と別れてこんな人と結婚した方が
    いいかもしれない」と思い
    唐突に別れを切り出すのでは?

    異性との食事もギャンブルと同じで
    「許容範囲内ですら大半の人が嫌がる」
    「全くしない人も多い」
    「周りに知られたり見られたりしたら評価も下がる」
    「結婚後は好ましくない」
    「相手と結婚する気があるなら
    辞めることもできる」ことなので

    自分がしていないのなら
    「相手は私を大事にしてない」と感じますし、
    当然に「結婚したい人」からは外れます。

    あと我慢の限界がきたら、彼が「お互い様だ」と身体ありきの浮気をする可能性もありますよ

    彼と結婚したいのなら「信頼されてる」「許されてる」「周りもしてる」などと浮かれずに異性との食事は控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9962745757

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    引き続きさまざまなご意見ありがとうございます。
    ちょっと印象に残ったレスを抜粋させていただきますと

    ポキータさんのご夫婦は稀な感じですね。
    勿論、している本人、させている本人に疚しさが見られないのだから
    しょっちゅうの外出も、夜中の車のデートもあり。とのことでしたが
    それだけ頻繁で夜中までとなっても、「浮気じゃないから」と思える根拠は何でしょうか?
    ご主人が毎回「今日は〇〇の女性と飲む」とか名前を告げていたからなんでしょうか?

    しかもそれは控えてほしいと言ったのに却下されて変わらずに続行していた。その結果夫婦不仲になったまま。。。なんですね。
    ご主人がどうして知人親戚、妻本人に注意されても強行しようとするのですかね?
    しかも一切会うな!ではなく、昼間や複数では?と最大限妥協案を出してるのに??

    私も容認派ではあるけれどそこまで言われてるなら続ける必要はないと思ってます。
    家庭や関係を壊してまで友人との交流を優先させる必要はないですよね。

    トピ内ID:6844922962

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いいんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    それで乗り換えられたり浮気されても騒がないならいいと思うよ。

    多くの人の乗り換えってこういうパターンばかり。
    というか乗り換えにこれ以外の方法ってあるんだろうかってくらい定番の乗り換え方法(笑)

    まあ、お互いに禁止などの制限を付けるのも無理はあるんだけどね。

    でも相手に悪いかな?って考えることと大手を振って異性との出会いを模索したり関係を確かめたりする場を持てるってそういうこと。

    もっとも二人の中での禁止なのか実質「やらない」状況で内緒で会うのか、それとも相手に気兼ねなく異性と会えるのか、の違いでしかない。
    そんなこと関係なく浮気や乗り換えは発生するんだけどね。

    トピ主さんの中では彼氏との関係性が安泰だから大丈夫って勘違いをしているのかな?

    これってお互いに「禁止」というルールがなくても仮にトピ主さんがしないなら彼氏もしない又は実質できないんだよね。
    逆に、トピ主さんがしているなら彼氏はしても文句は言われないということ。

    彼氏の理解はその異性との乗り換え模索も浮気の可能性も兼ね備えた異性交遊をお互いに許容している状況。
    だってお互いに「それがないこと」を証明する方法はないから。

    だから大切な相手を不安にさせないために乗り換え模索や浮気以前に疑われるような異性との交遊を自主的にしないんだと思う。

    トピ主さんの価値観とは違うけど自分の感覚ではそれが本命の相手に対しての礼儀というか誠意だと考えている。
    強制されるものではなく自主的なものとして。

    色んな考えはあると思うからトピ主さんも含めた賛成派の意見を否定するつもりはないよ。

    ただ、賛成派と否定派の結婚も恋愛も不可能。
    彼氏はどっちかな?

    トピ内ID:6289385289

    ...本文を表示

    他人がどう言おうと、所詮はパートナーとの間のことでしかない

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    異性の友人と頻繁に会う事を許容するかどうかは、パートナーしか決定権を持ちません。

    多数決で決まる事ではないので一般論など無意味であって、付き合ってるパートナーが「嫌だ」と言えば終わりの話です。

    それでも「私は断固として異性の友人と頻繁に会うのだ」ということならそうすればいい。意見が合わなければ別れればいいだけのことですから。

    トピ内ID:6309603254

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >家庭や関係を壊してまで友人との交流を優先させる必要はないですよね。
    これはナシと言う人の意見だと思いますよ。
    不和の種になり得ないからパートナーが出来たら予め控える。

    容認する人は、
    異性だけどウチらただの友達じゃん?
    なんで理解できないの?
    受け入れないなんて心が狭いなぁ、とやって破局に至るのだと思います。

    信頼してると言う言葉は聞こえがいいけど、
    家族でも恋人でも所詮は自分ではない人です。
    相手がどの程度で受け入れてるかのボーダーラインの見極めが難しい。

    トピ主さんの彼氏?旦那さんの、
    食事くらいならね、の「くらい」が難しい線だと思いました。

    トピ内ID:0461313142

    ...本文を表示

    自己中にみえる

    しおりをつける
    専業主婦よ
    お互い恋愛感情ないし、夫もいいと言ってるし、相手の奥様にもお土産渡して、友達アピールしてるし、大丈夫とかいう人は、相手の奥様が心底何とも思わないのか、気にしてないのか、何故わかるのですか?男友達が沢山いるなら、その全員の奥様が嫌な思いを一人もしてないと、何故断定できるのか。

    私も9割男性の大学生活だったから、友達、先輩後輩は男性だらけだけど、奥様の事を考えるから、二人でたびたび会ったりしません。余りのご無沙汰と懐かしさからで、数年ぶりとか、幹事なんかの関係で年に一回とかです。

    結局、自分のことしか考えてない。幼稚なだけでは。

    トピ内ID:6239475361

    ...本文を表示

    私はNG派ですが。

    しおりをつける
    blank
    momo
    私は、容認派でも2タイプあると私は思っていて

    タイプ1
    NG派がいる事を理解している。
    自分が好きになった相手がNGと言えばやめる。
    OKと言えばそのまま関係を続ける。
    結婚後は、友人関係であっても周りからは男と女とみられるという事を分かっているので、
    誤解を招く場所やシチュエーションで会わない。
    誤解を招いた場合は、接触を控える。

    タイプ2
    NG派が理解できない。
    周りがどう思おうとお互いが友人と思っていれば、友人なんだから、勝手に男女の関係と勘違いする方が、自分を信頼していない。


    私は異性の友人と2人で会うのはNG派ですが、
    相手がタイプ1なら
    パートナーを思いやる気持ちを感じるので、
    私もその人の友人関係を尊重したいし、信じたいと思います。

    タイプ2だったら、お別れになるかなと思います。(まぁ相手もそうでしょうけど。)
    何故なら、何を差し置いてもまず「自分の意思が最優先」だからです。
    「自分は」友人と思っているんだから問題ない。
    「自分は」交友関係を途絶えさせたくない。

    恋人・奥さん、という関係を自分で築いた以上、
    相手がどう思うか、を考える事が重要だと私は思っています。

    タイプ2の人が悪いというわけではなく、
    価値観が違う相手を「浮気じゃないんだからいいでしょ」と諫めるのではなく
    「交友関係を大切にしたいので、あなたとは付き合えない」と”選択”をして欲しいなと思います。

    勿論、NG派もパートナーがOK派なら
    「アリエナイ!」と否定するのではなく、
    「私はOK派とはお付き合い難しいと思う」と”選択”すべきと思っています。

    トピ内ID:1007464823

    ...本文を表示

    人の心の中まではわからない

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    トピ主さんが「友情」と思っていても
    相手が同じかどうかはわかりません。
    大人ともなれば恋愛感情むき出しでないからといって
    100%友情である、とは言い切れません。

    お相手の気持ちまではわからない。
    その先に恋愛に発展する可能性も含む「友達付き合い」
    パートナーがそれも含めて許容するなら
    かまわないのではありませんか。

    ただトピ主さんの彼の
    「食事くらいならね」の「くらいならね」に引っ掛かりました。
    本当は嫌なのに「食事くらいならアリでしょ」に
    引きずられて本意ではなく口にした風だから。

    喫茶店でのランチも居酒屋での飲みも「食事」ですしね。
    彼のように「ありよね?」と言われて
    小さい男と思われたくないあまりに相手に色よい返事を
    してしまう人に対しては、その奥の隠された感情を注意深く
    読み取る必要がありそうです。
    もしも交友関係で彼との関係を壊したくないのならね。

    トピ内ID:5199102213

    ...本文を表示

    男女の友情がなかなか成り立たない派から言うと

    しおりをつける
    🙂
    はにわに
    他のレスにもありますが「私たちただただ友達だよねー」が、
    果たして男友達に通用するのかな?。

    個人的な話で恐縮ですが、私はどんなに相手を友達と思っていても、
    必ず男友達から最終的に告白されて友情が終わるパターンでしたので、
    (非常に気をつけて距離を保っていても)
    相手のある事だから、
    トピ主さんだけの意識だけでうまく行くのかな?と感じました。

    彼氏、夫、パートナーの懸念はそこら辺にもある場合もありますよ。
    トピ主さんは全然全くその気でなくても、
    男友達というラベルの人と一緒にいて盛り上がって深酒して、
    結局一線越えたらどうしようと思うかもしれませんから。

    だから自分はこうだ、ではなくて彼によくよく確かめた方がいいです。

    トピ内ID:7191862232

    ...本文を表示

    そうはいかないのよねー

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    私もずうーっとそう思ってました。
    でも、それは別の異性が与えてくれる、
    ちょっと甘酸っぱい心地よさとか、
    わがまま言える気楽さとか、
    そういうのを私が手放したくなかったが故の
    エクスキューズなんだと気づきましたね。
    やましいことなければいいじゃん、ていうね。


    相手もOKなら
    お互い楽しめばいいけど、
    どちらかが嫌なら、ダメでしょ。

    私は心から好きな相手が出来てから、
    ダメ派になったね。

    トピ内ID:4122532874

    ...本文を表示

    浮気のはずがないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だから、友人なのでしょ?
    友人と会うのに、許容するもしないもありません。
    独身同士なら、誰と会おうと、束縛する権利もないですからね。

    異性との距離の取り方って、本来なら十代のときに学んでおかなければいけない大切なことなんです。
    そこでうまく学べた人は大人になっても異性の友人は作れるし、学べなかった人は作れない。
    この国では後者のほうが圧倒的に多いので、男女の友情は成立しないと考える人が多いというだけのことです。

    海外に行くと、びっくりしますよ。
    男女混合のルームシェアは当たり前のようにあるし、男女二人だけで旅行に行って、単なる友だちだと平然と言ってのける人たちもいるのですから。
    彼らに「あなたたちはおかしい」と言ったところで、何の意味もないですよね?
    友人なら、やましいことがなくて当たり前なのですから、下世話な想像力を発揮するほうがおかしいんです。

    「嫌だから嫌! 私が浮気と言ったら、浮気!」じゃ、駄々をこねている子供と変わらないですからね。
     
    価値観の合わない人たちと、いくら議論しても意味はありません。
    間違ったことを何もしていないのに、批判されること自体、おかしいことではあるのですが、大人なら、了見の狭い人に合わせるのもひとつの選択肢としてはありますよ。
    その場合、自分の意見だけはしっかり伝えておきましょうね。

    トピ内ID:5698917121

    ...本文を表示

    まさにここかな。

    しおりをつける
    🐱
    悩めるおじさん
    >>家庭や関係を壊してまで友人との交流を優先させる必要はないですよね。


    トピ主がなさった四つ目のレスの終わりに書かれていたもの。

    まさにそこが肝なのかなあ、と思います。

    正しい、間違っているなんて普遍的な基準はやはりどこを探してもなくて、相方と自分の気持ちをどう折り合い付けていくか。

    これは同性の友人との関係でもそうだとは思いますけど。

    トピ内ID:4675267064

    ...本文を表示

    無難に

    しおりをつける
    🙂
    苦あれば楽あり
    旦那がいやがるなら辞めましょう。
    私なら旦那持ちの女性とは遊びません。
    旦那がどんな人か分からないし、疑いもかけられたくありません。
    安易に考えて行動すると家庭崩壊します。
    そこまで責任とれないし、周りが見てる中でも他の異性の人と堂々と遊べますか?もし子供がいて、学校等の親達が見てる前で堂々と旦那以外の異性と遊べますか?変な噂が立つだけです。

    家庭崩壊の可能性があるのに、既婚者に遊びに誘う、誘われる男性も責任感ないですね。

    結婚したらある程度我慢しかありません。我慢できず病気になる位なら結婚は向いてなかっただけのこと。

    自論ですが、何日も継続しない程度のメールやラインなら全然いいと思います。

    遊ぶなら離婚を覚悟で。今気づいて、相手に思いやりをみせてあげれば幸せは返ってきます。

    トピ内ID:7931496079

    ...本文を表示

    束縛して小さな男と思われたくないってことは

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    本音は行ってほしくないんですよね?
    それなら出来るだけ異性の友人と会う事は控えたらどうでしょう?

    口で良いと言われたから良いんだ!と配慮に欠けたことを繰り返すと結局は相手に不満を貯めこませるだけの様なきがします。

    トピ内ID:5421812449

    ...本文を表示

    私は男友達がいます

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    私は15年以上前からの男友達がいます。
    仕事仲間の付き合いか始まり、共通の趣味がある事から現在も途切れず友人として付き合ってます。
    私の彼よりずーっと長い。私の彼は異性の友達を持った事がないのであまり理解出来ないと思います。

    個人的に私は異性というだけで友達をやめるのはどうかなと思います。
    これだけ沢山の人間の中で男女関係なく友人として信用して認める人っていうのはあまりいないと思います。しかも私達は15年以上友達として成り立ってる。

    漫画やアニメなど周りに興味を持つ人もいないので誘う相手は必然的にその異性の友人になります。
    オタク仲間は少ないので貴重な存在です。
    映画の後の食事は評論会と称して行きますね。
    でも夜に飲みに行ったりはナシです。一応異性なので線引きはします。
    ちなみに元彼とも友人?です。高校の同級生で共通の知り合いも多い事から繋がってます。会う事はなく主に相談事の電話のみですが。

    パートナーが不安にならないように気は使います。
    彼が私を信用してくれるのが有難いです。本当に。

    異性の友人がいない女友達は私を欲張りだと言いますが、私としては???です。
    異性として全く見てないので意味がわかりません。

    トピ内ID:0836782121

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0