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    もう義実家に行きたくない

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    🙂
    マーガレット
    ひと
    夫の実家が苦手です。結婚はデキ婚で私がたぶらかした結婚だと思われています。
    それでも子供が小さいうちは孫を見せてあげるため何度も行き来しました。
    嫌なことを言われても笑って聞き流してきました。
    今年、子供が義両親の家に下宿することになりました。
    マンション代の節約のためでしたが、やはりうまくいきませんでした。大学も始まる前から怒られてばかり。娘は耐えていましたが私が我慢の限界を超えてしまい、コロナを理由に家を出てマンションを借りました。
    その時のことを思い出しただけでも腹の虫が治りません。当時は電話が鳴っただけで動悸がしました。
    電話のたびに謝ってばかりでした。
    引っ越ししたのも本当にコロナのせいだと思っています。(夫がそう言ったから)

    前置きが長くなりましたが、私はもう二度と会いたくありません。
    これからのお盆と正月、私は一人で留守番していたいのです。いいでしょうか?
    行かない理由は体調不良とでも言った方がいいですよね。嘘も方便で。

    トピ内ID:4333809154

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    無理しないで

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    🐤
    自分を大切に
    よく頑張りましたね。

    もういいと思います。
    きっともう娘さんもいきたくないのでは?

    ご主人だけいってもらいましょう。

    トピ内ID:2875176174

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    ご主人は?

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    🙂
    julia13
    授かり婚、2人に責任があるのにたぶらかしたと言い続けている義母に何も手を打たないのはなぜですか?
    連絡も付き合いもご主人のみで、トピ主さんは義母の電話を取らない・義実家に行かないようには出来ないのですか?

    此処で聞く前にご主人に相談して、帰省はこれからひとりでしてもらいましょう。

    お子さんもお気の毒でしたが、そもそも義実家に下宿することが間違っていたのです。

    ご主人は今まで何をしていたのでしょうか、頼りないですね。

    トピ内ID:7524959193

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    旦那が帰ればいい

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    🐴
    まりも
    行きたい人が行けば良いのです
    イヤなら行かない
    理由なんて言わなくてもいいの

    我慢や無理はしないでください

    わたしも25年会ってません
    多分葬式にも行かないでしょうね

    壊されないよう自分を守って

    トピ内ID:6066755661

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    トピ主です

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    🙂
    マーガレット
    コメントありがとうございます。3件拝見しました。
    夫は義両親に言い返せません。
    黙って聞いているだけです。
    夫になぜいつもかばってくれないのかと責めたら、
    自分が言い返すと10倍になって返ってくるから面倒なのだそうです。

    下宿をさせた理由ですが、義両親から学費の援助はできないけれど場所を提供することで助けられるなら嬉しいと言われたからです。その言葉に甘えてしまいました。それまで孫はかわいがってくれていましたし、娘も大好きなおばあちゃんだったのでうまく行くと思っていました。関わったことを後悔しています。

    引き続き宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4333809154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    毎回体調不良だと

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    🙂
    匿名
    もう行かなくて良いと思うんですが、毎回体調不良というのも、なんかめんどくさくありません?

    今回の孫に対する態度で堪忍袋の緒が切れたこと、私への嫌がらせは我慢できたけど、娘へは許せないから縁を切るし、介護も一切しないと言っちゃった方が一度で済むしスッキリしませんか?

    引越しもコロナのせいじゃないし、二度と会わないつもりならきちっと言いたいこと言っちゃった方がいいかも。

    トピ内ID:0187030111

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    私も行きたくないです。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私も義実家は行きたくないです。私の知る限り義実家に行きたいと言うお嫁さんはあまりいませんよ。

    今年はコロナを理由に行かない宣言しました。

    トピ内ID:1891925244

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    もはやただの老人

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    きらきらまんもす
    私も義両親に黒幕とか疫病神とか面と向かって言われました。子どもも大学生女子と近いです。

    結婚した当初は怒鳴られたりで怖くて、繰り返しかけて来る電話に震えたものです。
    しかし今、アラフィフになり、相手は老人。もうただの老人ですよ。うちの場合、旦那が付き合う必要無しと言ってくれたので、私が連絡しないでと切ったのは、もう8年くらい前です。
    義弟と義妹が旦那、義両親でごたごたあった時は、義父を警察に突き出してます。暴れたり騒いだりが酷かったので。
    若い頃は怖くて、精神安定剤を処方してもらったくらい。
    もう相手は老いて逝くのみ、今会ったとしても怖くないです。なんであんなにペコペコしたのか、悔しいですよ。一言言い返してスッキリすれば気分も良かったかもと思ってます。
    今は義母がかなり長いこと患ってるらしいですが義父が介護、2人とも天罰と思ってます。
    勇気を出して、一度くらい反抗してみてください。何も怖くないですよ。

    トピ内ID:3566569066

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    まず

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    💔
    同居嫁
    節約のためとはいえ、そこまで嫌っている義家に大切な娘さんを下宿させたことは間違いでしたね。
    で、借りたマンションに住んでいるのは娘さんですよね?
    1人暮らしは大変でしょうが、精神的には楽になったのではないでしょうか。
    勉学に励んで欲しいですね。

    私の娘も来春家を出ます。
    大学は、私の実家から通えない距離ではないので、実家に世話になることも可能です。
    だけど、一緒に住むと家人(母と妹)が、どうしても口うるさく娘に言って来ることが想像できるので、学生マンションに住まわせることにしました。

    本題ですが、私も義母とは不仲です。
    合わずに済むのなら一切会いたくはありません。
    ですが、完全同居なので私が避けても会ってしまいます。
    今年も年末年始は実家に帰省したいのですが、コロナ感染者が増え続ける地域を経由することになるので、躊躇しています。
    新年を一緒に迎えたくはないのに。

    トピ内ID:1759633151

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    トピ主です

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    🙂
    マーガレット
    コメントありがとうございます。
    今年はもうすでにコロナを理由に断っています。お盆も行きませんでした。ただ来年以降は理由がないなと。

    義父は子供のような人です。コロナで孫には外出するなと叱っておきながら、自分はパチンコ。
    娘の使う部屋の結露が酷いと怒っていたので我が家の除湿機を送ったら、電気代がかさむからと使わせてもらえず。電気代も同封したのに。加湿器使わずに床を雑巾で拭けとのことでした。
    昼間暗くても電気をつけると怒られる。
    金銭的理由で下宿になったのに、義両親は娘に出て行けと言いました。それは禁句ではありませんか?
    義父は娘に「親の顔がみてみたい!」と怒り、娘は親の悪口は言わないで欲しいと言ったそうです。
    義母から聞きました。娘は何も言わないのです。
    今思い出しても泣けてきます。

    義父は80歳でとても元気な人です。どこも悪くありません。必ずや長生きするでしょう。

    夫は義両親が大好きです。だから余計辛いです。父の日母の日は私がプレゼントを送りますし、月に数回電話をかけさせています。若い頃、義母に「夫に電話をかけさせるのは嫁の務めだ」と言われたことを23年続けています。
    夫はうちの両親を大切にしてくれているので、毎年お正月こちらだけ勢揃いでお祝いするのは申し訳ないです。
    夫婦仲は悪くない方ですが、喧嘩するのはほぼ義実家の件です。若い時は離婚も考えました。
    「俺の選んだ妻に文句あるか!!」と言ってかばってくれるような男らしさがあれば良かったのに。
    愚痴にお付き合い頂き申し訳ありません。皆さんそれぞれ頑張っていらっしゃいますよね。誰も義実家など行きたくないですよね。

    トピ内ID:4333809154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    概ねエールですが

    しおりをつける
    🙂
    実家嫌い主婦
    >夫はうちの両親を大切にしてくれているので、毎年お正月こちらだけ勢揃いでお祝いするのは申し訳ないです。


    ご主人の自業自得の面もありますが、
    まあ確かにちょっと不憫ですね。
    でもまあ仕方ない。

    ただ、私は別に義実家嫌いじゃないので
    (むしろ実家が嫌い)、みんな行きたく
    ないよねと一般化しないでください。

    基本はエールだけどそれはあなた個人の
    環境に対してです。

    トピ内ID:4610125605

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    娘さんが可哀想。もう行かないで

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    blank
    うちも娘です
    大事なお嬢さんを巻き込んでしまったと夫に認識させるしかないと思います。
    さすがの夫も娘>親でしょうしね。

    そもそも授かり婚って夫自身と男性の親こそが謝るべきことですよ。
    何も主さんは悪くないです!

    主さん夫婦、特に夫が親に対して
    早くに二度と口にするな!と激怒するべきだったと思います。

    それをお嬢さんに吹聴するなどもってのほか。
    祖父母としてあるまじき態度です。

    もう今回の件を理由に冠婚葬祭以外では行かなくていいと思いますよ。

    主さんはもう充分耐えました。
    夫に不義理を感じる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:3602662078

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    コメントありがとうございます。

    義実家に行きたい方などいないと決めつけてすみませんでした。
    私も昔の元彼の両親ではこのようなことにはならなかった思います。私を歓迎してくれ、優しい人たちだったので。遊びに行くことは嫌ではありませんでした。
    余計、こんなに嫌われることに情なく思うのです。
    理由は分かっています。私が三流女子大卒、家柄も三流企業のサラリーマンの家庭だからです。親の学歴もありません。
    だから、息子を騙して妊娠したのだろうとこちらが責められました。私の母も義母より散々イヤミを言われたようです。母にも辛い思いをさせましたが、母も義両親と頑張って親戚付き合いをしています。

    行くことももちろんのこと、電話も辛いです。
    でも私の電話にかかってくるのです。

    夫は娘に辛い思いをさせた、とは思っていないかもしれません。何も言わないので何を考えているのか不明です。
    数年前子供達から聞いた話ですが、義母がママ(私のこと)は賢い、と言っていたそうです。
    パパみたいな男の人と結婚したから。
    賢いというのはずる賢いという意味で笑っていたようです。

    トピ内ID:4333809154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    陰口はまず下宿代を払ってからにしましょう

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    >今年、子供が義両親の家に下宿することになりました。マンション代の節約のためでした

    これまでまあまあうまく行っていたのに、ぶち壊しにした全ての発端は、いい歳をしてトピ主夫婦が小金を惜しんだことにあるんですよね?
    その反省は一言もなく、タダで下宿人を置いてくれた義両親を罵倒するって、人として何か欠落していませんか?

    >大学も始まる前から怒られてばかり

    年寄りと遊び盛りの今時の若い娘が、広くもないであろう一つ家に同居すれば、どれだけの軋轢が起こるか、トピ主も夫も、少しも想像できなかったのですか?
    昔可愛かった孫も、今や手足も伸び切って生意気盛りの小娘です。実の親だって一緒に暮らすのはお互いストレスが増すんです。今回、高い確率で不幸な結果に終わることは、ちょっと考えればわかったはず。一体何のために歳を重ねてきたのですか?

    にもかかわらず、自分たちの甘い考えから起きたトラブルを、無料で厄介な下宿人を押し付けられた哀れな老親のせいにするなんて、本当に信じられません。

    ところで、義両親や娘に散々イヤな思いをさせて浮かせた下宿代ですが、その金の少なくとも半分はトピ主の懐を潤したんですよね?
    事実上、絶縁するっていうんですから、当然その金は義両親に返すのが世のマトモな成人の習いだと思いますが、返しましたか?

    トピ文の様子じゃ返してませんよね?
    自分はそんな恥ずかしい真似をしておいて、迷惑をかけた相手をよくもこんな悪様に言うことができますね。

    >こんなに嫌われることに情なく思うのです。
    理由は分かっています

    違うと思いますよ。
    こういうことが平気でできてしまうような心根がトピ主の平素の言動に透けて見えるから嫌われるんですよ。

    トピ内ID:3883433549

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    三十路に嫉妬さん

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    コメントありがとうございます。
    三十路に嫉妬さんのような考えで義両親もいたのでしょうね。
    下宿代については義両親の方から最初にいらないとの申し出でした。
    娘の大学の学費が相当かかるため、私の両親から援助も受けており、義両親にとってはお金の援助はできないが、代わりに家の提供をするという話でした。
    (義両親はお金をたくさん持っていますが過去一切援助は受けたことがありません。新築の際もお祝い金すらありませんでした)
    とはいえ、住んで早々色々と揉めたので数万円は渡しました。
    全く払っていないわけではありません。
    ちなみに大学入学前は義両親に会うたびにお小遣いを渡していました。お正月はお年玉も。
    娘が義両親の家に住んだのは2ヶ月だけです。
    浮いた分を渡すとは考えもしませんでした。こちらに余裕があるのではなく、学費が足りないのです。
    今から生活を切り詰めても足りなければ銀行から借りなければなりません。
    (計画性云々ではありません。娘は入った大学を辞めて再受験したため予定外の出費になりました)

    義両親はうちの夫だけ奨学金を借りました。高収入の義父だったので有利子です。他の兄弟は借りていません。その差額だけでも400万円くらいあります。
    私の周りではおばあちゃんちから大学に通うお子さんが3組くらいいました。
    私はちょっと考えてもわかりませんでした。
    結果こうなってしまい、ケチったことを後悔しています。

    トピ内ID:4333809154

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