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    義両親の介護や老後資金のこと、嫁の私から聞いてもいいの?

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    🙂
    育休かあちゃん
    ひと
    私は30代半ばで0歳2歳の子を持つ女性です。実両親は60代でまだ仕事をしてますが、先日介護と老後資金の話になりました。蓄えは十分ある、自活できなくなったら施設入所したいがそうすんなりとはいかないだろうからその時は私達きょうだいで分担してサポートして欲しい、とのことでした。

    そこで夫の両親のことが気にかかりました。義両親は当時にしては結婚が遅め、さらに夫(私と同い年)は末っ子のため二人とも70歳を過ぎています。そろそろ介護や老後の話をしておいた方がいい年齢だと思うのですが、夫は何も話したことはない、きょうだい達からも聞いたことはないそうです。

    夫が聞きにくいと言うので、私から切り出してみてもいいものでしょうか?夫は男兄弟しかいないため、義両親は「嫁を実の娘と思っている」と言っていて関係は円満だと思います。それでもやっぱり、嫁からそういうことを聞くのは失礼、角が立つでしょうか?

    ちなみにどちらの親とも一緒に暮らしていませんが同じ県内、それぞれのきょうだい達もみな県内在住で、義両親は義兄家族と同居しています。

    義両親が60代70代という方(女性男性問わず)、介護や老後の話はされてますか?

    トピ内ID:8636496298

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    しません

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    介護は実子が中心ですから、その時になったらご主人の相談に乗る位のスタンスでいるのが良かと思います。

    余計な口出しをして火の粉が降りかかるのも面倒でしょう。

    将来の事を憂うより、日々の自分たちの生活を考える方が大事です。

    トピ内ID:0689016649

    ...本文を表示

    余計な口出し

    しおりをつける
    blank
    のり
    やめた方がいいです。

    立場をわきまえた方がいい。
    ご自身のためにも

    トピ内ID:3527629222

    ...本文を表示

    絶対駄目

    しおりをつける
    😑
    同居
    >義両親は義兄家族と同居しています
    私はその義兄家族(嫁)の立場です。 義両親と別居している義妹が夫を通り越して将来の介護を聞いてきたら不愉快極まりない。将来逃げたいから今の内にさぐりを入れておこうというつもりかと勘繰ります。同居してもいないトピ主さんは一番遠い場所にいるのだから口火を切っては駄目です。

    >私から切り出してみてもいいものでしょうか
    その結果「そんなに心配してくれるのね。将来はあなたにお願いしたい」と言われてもそのつもりでいる覚悟ができているなら聞いてもいいでしょう。

    義両親に問うならまずは実子(義兄と夫)からです。

    トピ内ID:1125542373

    ...本文を表示

    何処まで関わる気概があるのか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    で、トピ主さんが聞いたときに
    お金も労力も、全面的にお願いね~
    みたいにお願いされてしまったらどうするのですか?

    まずはトピ主夫婦がどこまでならできるのかを、判断しておかなければなりませんね。
    勿論、ない袖を振らなければいけないときもあるでしょうけれど。

    嫁から聞いても角は立たないと思いますが、
    否定をされたら角は立つでしょうね。

    >義両親は義兄家族と同居しています。

    それなら、あまりしゃしゃり出ないほうがよろしいかと、思いますよ。
    介護のキーマンは、同居兄になるでしょうから。
    義兄の補佐的立場なんじゃないですか?

    私自身は63歳ですが、介護や老後の話は子供たちと具体的にはしていません。
    金銭的には問題はない事は、分かっていると思います。
    手続等で世話になるかもしれない程度は伝えてありますけれども、
    エンディングノートの筆がなかなか進みません(汗)
    まだ夫の親が遠方で暮らしていて、そちらが先という感覚です。

    トピ内ID:6130169353

    ...本文を表示

    そんなことしたら

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたが面倒見る覚悟があるんですね?

    そんなことしたら、介護押し付けられますよ?
    そういう事です

    それだけ近くに他の兄弟がいるなら、
    あえてヤブを突く必要もないと思います

    もしも心があって、請け負うつもりでも
    他の兄弟を差し置いて、声を上げるのはトラブルのもとです
    感謝されるどころか、
    遺産狙いとか変な疑いを持たれる可能性もあります


    義両親から、実の娘といわれても
    できることはします(できないことはやらないという意味)

    位で、十分かと

    私は、モヤモヤしていますが
    うちの場合は
    費用がなさそうな感じだし

    同居の娘に頼めばいいのに
    何故か面倒ごとは長男嫁ですから

    我感せず
    気の利かない嫁をやってます

    トピ内ID:3713295479

    ...本文を表示

    嫁であり姑であり娘でもあります

    しおりをつける
    🙂
    アラカン主婦
    アラカン既婚女性です。
    タイトル通り、アラ90の義親、実親が存命で、息子が既婚なので姑でもあります。

    お尋ねの老後の話ですが。
    娘の立場ならもちろん、嫁の立場でも人間関係良好なら聞いたって良いですよ。
    でも私なら具体的な話はしません。
    老後なんてどう転ぶかわからない、計画立てたってその通りに行かないからです。
    下手に言葉にして子供たちに伝えると鵜呑みにしてくれるから困るのです。
    トピ主さんも実両親の言葉を鵜呑みにしてますよね。

    まあまあ予測できそうなのは資金の話くらい。
    寿命はもちろん、体調も社会情勢も予測なんてできない。
    10年も20年も先のことを聞かれたって答えられないのです。

    私だってアラカンの今聞かれたら「資金はある。自立できなくなったら施設へ」と答えたいですよ。
    でも私の寿命が尽きるまでまだ30年弱あります。
    そんな未来に施設がどうなってるかわからないじゃないですか。

    60代くらいの元気なうちは「子供に世話にならない」と豪語していた人が散々世話になって逝った例も何度も見ました。
    「施設へ」と言ってた人がいざその時になると泣いて拒んで同居を迫った例も知ってます。
    60代での予想なんてあてにならないのです。
    70代だって自立できてる人の言葉なんてあてになりません。

    トピ主さんは30年後の自分がどんな生活してるか予想できますか。
    そんな先のことをあれこれ言うより、その時その時柔軟に対応していく姿勢の方が大切なのです。

    トピ内ID:6451437203

    ...本文を表示

    介護は実子が基本

    しおりをつける
    🐱
    ねむりねこ
    介護は実子が基本です
    もちろんだからといって配偶者が何もしなくてもいいという意味ではありません。
    あくまで実子が主体という事です


    >義両親は義兄家族と同居しています。

    ??同居してる子家族がいるのになぜあなたが口出しをするんでしょう。
    そもそも何を聞くつもりなんですか?
    もし聞くなら、両親ではなくご主人が同居しているお兄さんに聞くべきでしょう。

    私の両親は実兄夫婦と同居してます。
    なにかあるなら、兄との話し合いですし、そもそも主体は兄です。その代りなにもかも相続は放棄することにしています。
    何て事を話し合っているわけじゃありませんよ
    あくまで私自身の心づもりです

    それでもなにかしなければならないことがあるなら言ってくるでしょう

    それを例えば私の夫がどうするつもりだと直接親に聞くのはおかしくないですか?

    夫の両親は別居ですが、義姉さんが中心でいろいろ手配しています。
    なにかあれば義姉さんから夫に連絡があります。
    私は基本それについて夫から報告を受けているだけです
    (いついつ入院だからとか、手術だから仕事休んで立ち会うとか、施設に入るのにもしかしたらいくらか仕送りがいるかもしれないとか)

    どうしても何か聞きたいことがあるなら、ご主人に聞いてもらうという事です。

    実の娘と思っているのと、実の娘とは天と地ほど違うんですよ。

    トピ内ID:5522931697

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    やめとこ
    私の夫が義父にその話を振っただけで
    激怒され大喧嘩になりました。
    実の親子でこれです。

    老後の話は物分かりのいいサバサバ
    高齢者から、すぐに死を連想して
    パニクる人(義父がこのタイプだった)
    まで様々です。

    実子ですらまともに話し合えないの
    なら、婿や嫁が口出したら絶対に
    もめて大変なことになります。

    トピ内ID:0866606615

    ...本文を表示

    やぶ蛇だね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    聞かなくても、みんなが、貴方に期待してる
    他の兄弟は逃げ腰でしょ?
    でも、ダブったら自分の親と選ぶことになるし、その頃、あなたの人生がどうなってるか分からない
    下手に約束すると、自分で自分の首を絞めるだけ
    期待させたぶんだけ非難を受ける
    この話をして、なんのメリットがあるの?

    白黒ハッキリつけたがってるようだけど
    そんなの意味ないよ
    うまく行ってるなら尚更ね
    相手の期待以下の提案しか出来なかったら、関係は悪くなるけど、分かってますか?

    トピ内ID:6143508357

    ...本文を表示

    火中の栗を拾う

    しおりをつける
    blank
    mimi
    実子以外はデリケートな問題に首を突っ込まない事です。

    それともあなたが義両親の面倒をみるつもりなんですか?
    わざわざ自分の首を締めるような事を考えるのは考えがなさ過ぎ。
    あなたの夫が夫の家族と話し合うべきです。
    介護や老後資金の事は事前に話し合っておくべきだけれど、
    もし自分が義両親の立場だったとして、
    自分たちの体が弱っていく話、死に近づいていく話は気持ちがいい話ではないはず。
    実子でさえ「聞きにくい」話なんですよ?それを関係ないあなたが口出ししようとする。正気ですか?
    実子がするのと、いくら「実の娘と思っている」と口先では言っていても、
    それは本当に実の子ではありませんから。
    嫁と波風立てないための話し方ですよ。普通はそう考えます。

    普段でも人が話す事をそのまま鵜呑みにするのはリスクが大き過ぎます。

    トピ内ID:7521677740

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