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    😢
    sakusaku
    子供
    私が原因で娘が一人ぼっちになってます
    私は昔からあいさつはするようにしていたつもりですが動作や話し方がおかしいのかいつも学校や職場で嫌われてしまいます
    今は幼稚園ママたちに避けられています
    さすがに娘にまで露骨な無視はしませんが(嫌ってる人にはする人もいますが)、後から来た私を見ていつも微妙な空気になります
    そのせいか最近他の子たちも微妙に娘を避けるようになりました
    私に似ず明るくて積極的な性格だったのに娘はあまり話さなくなり落ちこんでいて幼稚園に行きたくないといい始めてます
    聞いたら〇〇ちゃんのママ変な人(ってママが言ってた)といわれたみたいです
    先生に相談しましたが軽くそうですかーと流されてしまいました
    どうしたらいいかわかりません
    娘にママじゃない私は友達と遊びたいと言い、友達のところにいる時はあっちに行ってといわれます
    友達と遊びたいと泣く娘を宥める私を遠目にこそこそと話すママたち
    苦しいです
    あまりに辛くて昨日は幼稚園を休ませてしまいました
    何かアドバイスありませんか

    トピ内ID:0250955814

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    かわいそうだな

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お子さんかわいそうですね。
    なんとかなるといいんですが。
    トピ主さんはいったい何が変なのでしょうか?
    具体例があれば対策も具体的になると思いますよ。

    トピ内ID:4979536627

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    なぜそうなるのか考えてみた事はありますか?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>私は昔からあいさつはするようにしていたつもりですが動作や話し方がおかしいのかいつも学校や職場で嫌われてしまいます

    昔からそうなっているのであれば、自分の何が原因でそうなっているのか考えた事、直そうと思った事はありますか?
    主さんが言っている場所って、職場、学校、幼稚園、、、社会的な場所ですね。
    そんなところで

    >>今は幼稚園ママたちに避けられています

    >>聞いたら〇〇ちゃんのママ変な人(ってママが言ってた)といわれたみたいです

    とか言われるってよっぽど難ありだと思うのです。
    例えば、ちょっと天然発言があっても愛想がよかったり、いつもいろんな事を頑張っていたり、協調性があったり。
    そういう部分を見ている人って不思議な人でもそこまで嫌われる事ないと思います。
    ご自身で自分がどうしてそんなに嫌われてしまうのか、考えてみませんか?
    そしてそれに対してどういう風にしていくのか考えてみませんか?
    娘さんが犠牲になるなんてかわいそうです。

    トピ内ID:3942815515

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    おつらいですね

    しおりをつける
    🛳
    かすみ
    情報があまりないのでわかりませんが、どのような話し方や動作がおかしいと言われるのですか?
    また、それは今までに改善は出来ないようなことなのですか?
    改善できなければ、ご主人等信頼できるかたに、「こうこういう理由で話し方や動作に違和感を持たれますが、改善できないこういう理由があるためご理解下さい。また、娘は明るい性格で皆さんと仲良くしたいためお付き合いをお願いいたします」と、皆さんの前で言ってもらえばどうでしょうか?
    また、改善できるものであれば、娘さんのために必死で変えて下さい。
    ご自分でわからなければ、振る舞いなどを教えてくださる教室に通われては?

    トピ内ID:7719001452

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    解らない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    動作や話し方がおかしいとは?
    もう少し具体的に教えて下さい。

    あと、ご自分で変?だという自覚があるのに、
    そのままなのは何故ですか?

    トピ内ID:9492423089

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    友達と遊びたいと泣く娘を宥める??

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    友達と遊びたいと泣く娘を宥める??

    どうして?
    遊びたいって言ってるんだから黙って少し離れて見守ればいいのでは?

    主さん、自分のせいで娘に寂しい思いをさせてるって
    悩んでるんですよね?

    トピ内ID:8419712697

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    こども園や保育園で預ける時間を増やす

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    定員割れしてる地域だと
    こども園や保育園は入りやすい
    延長保育だと保護者同士は接触が少ないので、子供同士の関わりが主になります。
    なるべく延長保育を利用して他の保護者と会わないようにし、PTA活動などが活発ではない園を選んで転園はどうですか?

    幼稚園期間は短い
    今まで上手く行かなかったトピ主さんが今から変わるのは難しいし、卒園しちゃいます。
    トピ主さんがママ友を作るのは諦めて、子どもの邪魔をしない方向で考えてみてください
    子どもの後ろから、あわよくば私のママ友ををというのを相手が感じると、子どもの友達も逃げます
    今の幼稚園に残るなら、どこまで、トピ主さんの存在感が消せるかが鍵
    御主人や祖父母が迎えに行けるなら、その機会を増やした方が良いと思います

    トピ内ID:9376948529

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    遠ざけるオーラが出てるのかも

    しおりをつける
    🙂
    津草邸エリ
    「嫌われてしまいます」とありますが、人間何人かいたらひとりくらいは、トピ主さんを嫌っていない人はいるはず。
    なのに、トピ主さんの事を嫌っていない人に出会ってないんだとしたら、トピ主さんが人を遠ざけるオーラを出してる可能性があります。
    まずは、トピ主さんを嫌っていない人を見つけませんか?

    トピ内ID:0192606310

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    プロに相談

    しおりをつける
    💄
    ハイヒール
    コロナの前に、産科に入院したのですが、意地悪な人が、ちらほらいて、びっくり仰天しました。

    他人様に意地悪をして、運が悪くなり、自分や子供に万一のことがあったら、どうするのだろうと、他人事ながら心配しましたよ。

    学校でのいじめの経験で、善良な大人になれなかったのか、母親が親戚にいびられているのを見て、意地悪が大人だと学習してしまったのか、何がその人をそうさせたのでしょうね。

    幼稚園生が、いじめなんて、世も末です。

    私がトピ主さんならば、とりあえず、文部科学省の相談窓口に電話をして、他の幼稚園を受験した方がよいか、退園しなくても、良案や打開策があるものなのか、幼児教育を所管している役所のプロフェッショナルを頼ってみると思います。

    トピ内ID:5694422905

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    小学生になったら

    しおりをつける
    🙂
    いと
    本人がうまくやれればお友達は
    できますよ。

    小学生の頃、友達のお母さん変わってると
    思ったことは少なくないけど、友達と
    気が合えば問題ないです。
    親子そっくりで変わってると厳しい
    ですけども。

    ところで具体的にどんな風なのでしょう?
    トピだけではなんとも判断しかねますが。

    トピ内ID:5449136077

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    うちもそうだった

    しおりをつける
    blank
    まゆりん
    同じ経験があります。

    園の先生にその手のことを相談しても、何もならないんですよ。
    園としては、全体がうまく行っていればそれでいいので、
    一人変わり者がいて外されていても、「上手くやってね」と思うだけで何もしてくれません。ですから、頼らないほうが良いです。傷つくだけなんで。

    もし、主さんの雰囲気の問題(仲間に入っていけないなど)で、生活様式や習慣がマジョリティから外れている場合でしたら、「みんなと同じじゃないから変な人」という価値観のもとに、現在の状況なのかもしれません。

    私自身は、出かけるのが常日頃あまり好きではなく、行事ごとにも興味がないため付き合いが悪く、又、仕事をしていたため、園では専業主婦が多かったものですから僻みにあった。などがありました。(今思うと多分)

    でもそういうのって仕方が無いことですので、

    まずは、園でお子さんが友達と上手くやっているのでしたら、それで良しとすること。「幼稚園でいっぱい遊んでおいで!」って言ってあげればいいんです。私、実際に言っていました(笑)。降園後は、学区外の習い事をする(=暇が無くなる)のがおすすめです。幼稚園以外のお友達を作れる機会を作ってあげることです。園の人たちが来ないような所が良いですよ。

    あとは、休日などにお友達と遊べない場合は、家族で楽しめるようにすることかな。うちは、図書館に行ったり科学館に行ったり、ショッピングモールに行ったり、あとは実家の祖父母に会いに行ったりで時間を潰しました。

    主さんですが、ママ友を作ろうなどと思わないこと。うまく出来ないなら、無理にやらなくてもいいんです。そこを頑張らなくていい。
    どうせ中学にでも上がれば、徐々に顔も見なくなるんですから。
    いっときのことなので、今だけどうにか乗り切ろう!の精神で行きましょう。
    今は、お子さんが健やかに伸びることだけ考えて、生活したらいいですよ。

    トピ内ID:6195945859

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    原因はなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    otu
    うちの子が行ってる保育園や小学校では、私が人見知りですれ違う時に挨拶するだけの浅い関わりなため親同士の交流は全くありませんが、子供は普通に友達がいて仲よく遊んでいます。
    私個人的には、いじめ等の大きな問題がない限り、親があまりしゃしゃり出ない方が子供の関係はうまくいくような気がします。

    それとは別に根本的な解決を望むなら、家族や親しい人にトピ主さんの言動にどこか直すべきところがあるか率直な意見を聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7371736880

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    アドバイスじゃないですが

    しおりをつける
    😑
    同居
    「いつも学校や職場で嫌われる」→「幼稚園でもやっぱり嫌われた」と予想通りという感じですね。

    それだけ長期間あちこちで嫌われる心当たりはないのですか?
    「話し方や動作がおかしい」とご自身が思われることについてご主人の意見は?
    原因が分からないまま転園を続けても同じことの繰り返しになるかもしれません。

    トピ内ID:9448058281

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    結婚できたのだから

    しおりをつける
    blank
    松かさ
    ご主人はいますよね?
    トピ主さんは専業主婦かパートさん?

    ご主人は、娘さんの状況、そしてあなたのことをなんと言っているんですか?

    結婚でき、子供を作り、幼稚園に通わせている現状があるのですから
    ご主人とは普通以上の良い感情をもちあっている(いた)と思います。

    そのご主人はあなたについてなんと?

    どこが好きで生涯のパートナーとしたのか。
    いい部分はもちろん、悪い部分も見えていると思います。

    娘さんのためにも、治したほうがいい面をしっかり指摘してもらい、治す協力をしてもらってはいかがですか?

    ちなみに義実家とは良好ですか?

    トピ内ID:3658133084

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    sakusaku
    皆様アドバイスありがとうございます
    具体的にというのが難しいんですが挙動不審らしいです
    私は人と話すとき緊張するので目が泳いだり瞬きが増えたりくちごもったり早口になったりします
    自然体にと言われますが自然体というのがよくわかりません
    何か障害があるのかと聞かれたこともあります
    人前や大勢の前だともう舌を噛んでしまい、ろれつが回らなくて自己紹介や懇談会では皆下を向いて(笑ってる?)聞いてます
    あと何人かでいると自分の話すタイミングがわからなくて一人ずつ順番に話すのならまだわかりますが変な間で話してしまったり割り込んだりしてしまうことがあります
    自分でも何とかしたくて話し方教室や心療内科に行ってカウンセリングを受けたり薬をもらいましたがあまり改善はなかったです

    トピ内ID:0250955814

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    sakusaku
    主人のことですが私から見ても私より変わってます
    働いてはいますが言わないとお風呂や着替えも忘れます
    動画やゲームが好きなので子供にはあまり関心はないようです
    私や娘の話をしてもよく聞いてませんし休みの日いっしょに遊んだりもしません
    会ってからずっとそういう人なので仕方ないかなと思います
    私も主人も親しい友達はいませんし義両親とは年に1回しか会っていません

    あとなぜ見守らずに宥めるのかとありましたが友達にもママたちにも避けられてるのをしつこく追いかけるのを見守るのは合ってるんでしょうか?遊んでもらえないのに

    トピ内ID:0250955814

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      お辛いですね

      しおりをつける
      🐴
      パン屋
      私なら仕事を始めて、子供を保育園に移します。
      出来る限り保護者の出番の少ない保育園。
      送りと迎えだけの。

      トピ主さんの心が落ち着くまで、娘さんとの深い関わりは家庭内だけにされてみては?

      娘さんも曇ったメガネでみてくるような子供達から離れて、新たな環境で明るさを取り戻せるのではないでしょうか?

      もし、上記が難しかったら、幼稚園後は毎日、習い事をさせる。
      暇な時間があると、アレコレ考えてしまうので。
      習い事先で仲良しさんができるかもしれませんし。

      トピ内ID:1989749906

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      迷惑をかけるほどの変なのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      ようこ
      大人同士であれば、多少挙動不審でもそれなりに付き合いができると思います。

      ちょっと変だとか、あがり症っぽい、といっても、空気が変わるくらいで相手に大きな迷惑をかけるわけではないですよね?
      「変なの~関わりたくな~い」って言って許されるのは園児までだと思います。
      まともな大人は、ちょっと癖はあるけど普通の人だとわかれば、誰のことも嫌ったりしません。

      そんなことで嫌う、避けるのであれば、それは周りの大人が大人げないんだと思います。


      あるいは、主さんの挙動によって相手に大きな不快感を与えたり、迷惑をかけているのに知らんぷり、改善しないなどであれば、原因をあらためることで関係も良くなるのではと。

      例えば、「生まれつき、~という挙動で治らないんです。ご迷惑をおかけしないようにしますので、何かお気づきだったら言ってください。どうか子供と仲良くしてあげてください」と親に宣言してしまうのも手ではないでしょうか。
      その方が気が楽になりませんか?


      娘さんの人間関係は娘さんが構築するものなので、親は指図しない方がいいです。
      親が足を引っ張っていたら、それをしないように頑張るだけです。
      友達と遊びたい娘さんに、友達と関わるなとか、避けられてるのに行くなと言うのはサポートになってませんよ。


      園の主役は園児です。
      本来、親が変だからと言って何の支障があるでしょう。
      大人同士の付き合いとして、迷惑をかけたなら謝る。挨拶してなかったらする。子供のために根回しをする。
      この基本ができていれば、なんとかなります。

      トピ内ID:4293586702

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      保育園に一票ですね

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      保護者会のない保育園を狙ってはどうでしょう。
      私の子が通っている保育園は保護者会がなく、コミュニケーションは送迎時の挨拶のみです。
      みんな仕事やらで忙しいですし、周りの保護者をゆっくり観察したりお話しする余裕なんてありませんし、ママ友同士で遊びに行ったりもないですよ。
      子供同士でお迎えまで楽しそうに遊んでます。

      そうでなければ、やはり習い事をしてみるとかですかね。
      転園を検討しても良いと思います。

      トピ主さんを悪く思ってない保護者さんもいると思いますよ。もしかしたらボスママみたいな人に目をつけられて、周りが同調してる?

      いずれにせよ、幼稚園とは距離をおいて、穏やかに過ごせると良いですね。

      トピ内ID:8667398759

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      降園後の話ですか?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      お子さん、幼稚園での保育時間中も避けられてるんですか?それとも降園時親が見守ってる時のみ?

      保育時間中は特に問題なく遊べるなら、先生はママ絡みのとこまでは範囲外だから相談になってくれなくても仕方ないと思います。でも、保育時間中もならもう一度担任にお子さんの相談してみてはどうでしょう?

      自己紹介では結構みんな緊張して目が泳いでたら声や手が震えてる人もいます。主さんの時に下を向いてる人が多いとしたら、それは笑うのを堪えてるのではなく、緊張してる人をみんなでじーっと見たら益々緊張させちゃうから皆あまりじっと見ないように目を逸らしてくれてるんだと思います。
      それよりも
      >あと何人かでいると自分の話すタイミングがわからなくて一人ずつ順番に話すのならまだわかりますが変な間で話してしまったり割り込んだりしてしまうことがあります
      こちらの方が色々反感変われちゃったりするかも。

      ご主人が変わり者で、妻や子に関心もなく話もちゃんと聞いてないし、主さんも正直トピやレスを読む限りコミュ力高くない。そうなると、お子さんが家庭内でコミュ力を育てることが難しそうで心配です。

      ママ友の中に主さんが入れないとしても、大抵は子供までは仲間外れにはなりません。子供同士遊びたがってたら遊ばせます。うちの子が幼稚園の頃、いつでも誰彼構わず下品な下ネタばかり話ママいました。もちろんママ本人は皆避けてましたが、お子さんは普通に周りと仲良く出来てましたよ。

      主さんはお子さんがお友達に避けられてる原因がママのせいと思ってるみたいですが、本当にそれだけが原因でしょうか?お子さんはママが変と言われたことあるとしても、それ以外でも実はお子さん本人が何かしでかしちゃってるってことはないですか?お家でコミュ力付かなそうだから、悪気なくお友達に嫌なことしてないか、その辺も、もう少し先生に聞いてみても良いかもしれません。

      トピ内ID:7467674824

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      ママ達の中に入らなくていいです

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      降園後の園庭でのお話ですよね

      お母さんは辛いかもですがもとからそうということなので無理してママさん達に近付かなくていいのでは

      ママ友関係は園により様々ですが母子密着で遊ぶような園だと大変かと思います
      保育園はいいかもしれませんね

      挙動不審なのは別にお子さんには関係ないですが大人の付き合いとしてはあまり喜ばれないのはまあ仕方ない気はします

      とりあえずお子さんのお友達関係とご自分のママ友関係を重ねない
      主様の問題は主様が自分のエリアで解決に向かうべきところでしょう

      自信がないということでしょうか?
      何か得意なことというかお好きなことはありませんか
      人付き合い以外に大切なこと、打ち込めることがあると楽になったりしますよ
      園のや地域のボランティア活動とかありませんか?人と一緒にするものでなくてもいいです
      手芸に打ち込んだり本を読むのもいいと思います。ひとをつくるのは人付き合いだけではないので

      あまり思いつめないでお子さんは遠くから遊ぶのを見守り、さよならする時に「ありがとうございました」と会釈する程度でどうですか

      お子さんの登園時間中の仲間外れ、幼稚園のいきしぶりはきちんと相談なさってくださいね

      トピ内ID:1318223242

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      sakusaku
      お話聞いてもらえて嬉しいです
      今のは幼稚園終わってからの話ですが最近は幼稚園内でも入れなくて一人になってるみたいです
      先生は若い人で私を嫌ってるママと仲がいいのであまり期待できなそうです
      保育園を勧められる方が多いんですが実は前に1回保育園に入っていたんですが仕事をクビになって退園になってしまいました
      言われても言われたことを忘れてしまって緊張でミスばかりしてクビになりました
      保育園は3ヶ月以内に仕事をしないといけないみたいなのですが見つからず退園になってしまいました
      それから私は生まれてからずっと引きこもりだったのでほとんど娘を外出させてあげられなくてその時も娘は元気がなかったです
      入園して少し元気になって安心していたのにまた以前の娘みたいになってしまいました
      ここ数日は私が何を言ってもあまり話を聞いてない目も合わせないです

      トピ内ID:0250955814

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      保育時間中もなら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      保育時間中も仲間外れになってるなら、あまり期待できなくても、園に相談しないとダメだと思います。

      お話が苦手みたいなので、お手紙か、何か保護者と担任とやりとりするための園で指定の手帳のような物はないですか?それに今のお子さんの現状を書いて、相談してみてください。その際に主さんがママ達とうまく行ってないことは書かず、とにかく子どもがお友達から避けられてて園で1人でいて辛く、最近は園に行きしぶりもでてるとお子さんのことだけを書いて対応お願いしましょう。

      それでも変わらないようなら、主任の先生か園長先生に「担任にお願いしたけど対応してもらえなかったので」と相談してみては?

      主さんとママさん達のことは、保育時間内にお子さんに影響が出てはいけないことだし、それは園が対応すべきことです。

      もし、お子さんが主さんとママさん達がうまく行ってないこととは関係なく、何か問題行動があり、そのために避けられてるなら、それはそれで親として知らせてもらって家庭でも話し合う必要がある時もあるので、とにかくお子さんが仲間外れになってる原因特定をした方がいいと思います。

      ただ、お子さんは幼稚園前も引きこもりで外に出てなかったら、公園で同じ年頃の子と遊んだりの経験が足りなくて、悪気なく周りのお友達に何か嫌な事しちゃってる可能性あると思います。それで、何か嫌なことされた子がお家でその話をして、「ママも変だから子どももそんなことするのね」みたいな流れで親子で避けられてるといったこともあるかなって。

      主さんの伝えやすい方法でいいと思うので、もう一度担任に相談してみた方がいいと思います

      お子さんが楽しく幼稚園に通えるようになるために大変と思いますが頑張ってください。

      主さんは園のママ友は割り切って諦めて、まずはお子さんが楽しく過ごせることだけ考えた方がいいかも。

      トピ内ID:7467674824

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      わかります。

      しおりをつける
      🐤
      ゆかっぱ
      保育園にもママ友グループ有りますよ。
      産休育休中で時間が有りお迎えが早い方でグループができています。

      私は標準保育ですのでお迎えの時間が遅いのでいつも「ぼっち」ですよ。
      ぼっち、楽ですよ。トラブルに巻き込まれないし、ママ友ランチ等の無駄な出費もありませんよ。

      変な噂を流す人はどこにでもいますよ。
      ママ友は友達じゃないよ。
      トピ様はきちんと挨拶ができる人ですよ。
      大丈夫です。保育園の同じクラスのお母さんに挨拶しても無視する人がたくさんいますよ。

      トピ様、自信持って堂々として下さい。
      必ずトピ様が笑える日が来ますよ。

      トピ内ID:7760129068

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      そうなのか

      しおりをつける
      💄
      ハイヒール
      地域の保健センターにトピ主さんや旦那さんのことを含め、相談されてから、幼稚園にメールで相談されるのはいかがでしょうか?

      親御さんに支援が必要な場合は、幼稚園よりも保育園かもしれません。

      引きこもりができたならば、親御さんの力を借りられたり、引きこもりを卒業されるきっかけになった支援の方にコンタクトをとられてもよいかもしれません。

      私は、引きこもって勉強して、学費の高くない学校に行きたかったのですが、隣人の騒音で在宅が難しく、住宅ローンの関係で引っ越すこともできなかったため、人のことが信用できず、人は誰しも意地悪な面があるから、あまり関わりたくないな。と思ってしまいます。トピ主さんと真逆で、人間不信です。

      メールは、読みやすいですし、前向きなところもいいと思います。クビとおっしゃいますが、単なるパワハラだったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:5694422905

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      負の連鎖を断ち切って欲しい

      しおりをつける
      🙂
      かおりん
      レスを読んでみると、仕事をクビになったとか(なかなかそんなに簡単にクビってならないですよ!)やっぱり主さんに問題がありそうな気がします。
      正直、主さんがぼっちなのはどっちでもいいですが、子供までぼっちにするのはやめてあげて欲しいです。
      主さんはもう親なんですよ?
      子供と親は違う人格です。

      >>それから私は生まれてからずっと引きこもりだったのでほとんど娘を外出させてあげられなくてその時も娘は元気がなかったです

      なので、主さん自身が出掛けたくなくても子供のために外に出す。
      子供が他の子と遊べるように、主さん自身も子供のために変なところは治す。
      服装や挨拶はもちろん、きょどってしまうなら意識する。
      あとは幼稚園とは別の場所で友達を作るのはどうですか?
      習い事をするとか。
      主さん自身も自分の何が悪いのか振り返って治す事を意識した方がいいと思いました。
      子育てはまだまだ続きます。
      保育園程、子供に付きっ切りではなくなるかもしれないけれど、子供がやりたい!という事に対し親がついていかないといけない事も増えると思います。
      ずっと引きこもりだったという事なので、子供にまでその連鎖がないようにしてあげて欲しいです。

      トピ内ID:3942815515

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        その気持ち

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        🐷
        まるこ
        あなたは自意識過剰で繊細。
        あなたが思ってるほど、皆あなたの事を気にしてないし、変人と思ってない。
        変な人と言う意味は、ただ、他の人と関わりたくない、人目を避ける人だと思われてる。
        今まで話しかけてくれた人に対しても簡単な受け答えで、あとは、話しかけないでオーラ出して避けてたのでは?

        自分がコミュ障で挙動不審になってしまう、それで娘を辛いめに合わせてるってと、話しかけてくれるお母さんに伝えてみては?
        そういうのがわかれば、親身になってくれる人もいるはずで、わかってもらえるのでは?
        話しかけてくれる人は貴方を嫌ってはいないでしょうし。
        世話好きな人も結構いますし、どんどん利用すれば良いですよ。
        人を助けるのが嫌いな人はいません。
        特に親になった人は世話をするのが好きな人多いです。がんばれ

        トピ内ID:2294280548

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        おそらく。。

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        🙂
        pop
        恐らくですが、お子さんも含めて変わったところが目につくのだと思います。うちも子供も、親も相当変わっていますが、ママ友の付き合いなんかはあきらめています。親子ボッチ上等です。子供は自分の持っている能力を使って、友達から嫌われるところもあるけど、頼りにされるというポジションを得ているようです。

        しかし、保護者の立場としてですが、まず親よりもお子さんをみます。お子さんも少し変わっているのかという場合は、できるだけ接点を持たないようにしています。申し訳ないのですが。こちらがよかれと思ってしたことを曲解されたり、迷惑をかけられたりすることが経験上多いうえに(毎年何かある)、執着されたりします(こちらが逃げるしかなくなる)。さらに、保護者を見たときに、とぴ主さんのように挙動不審?な人だったりすると、もしトラブルがあってもおそらく取り合ってもらえなかったり、逆切れされてたりということも想定します。実際に、取り合ってもらえませんでした。

        お子さんが幼稚園が楽しくないなら、家で遊んでもよいかと思います。もうすぐ冬休みです。

        トピ内ID:2247927891

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        エールです!

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        🙂
        玄米k
        トピ主さんになんて声をかけたらいいか、考えてました。
        おつらいですね…。

        まず、キツイけど挨拶だけは引き続きしましょう。あと、娘さんの好きなことはないですか。アニメでもアイドルでも…公園遊びでも一緒にお菓子つくりでも。
        少しでも娘さんが笑顔になりますように。

        なにか習い事するのもいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:6591406720

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        行政に相談

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        💄
        かすみ
        失礼を承知で書かせていただきます。
        行政に支援を頼まれてはいかがですか?
        このままではお子様が引きこもりになりそうで、あまりにも切ないです。
        頑張っておられる主様もつらすぎます。
        お子様がいつも笑顔でいられるように、行政に支援を頼んでください。
        お願いします。

        トピ内ID:9956960978

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        トピ主です

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        😨
        sakusaku
        皆様アドバイスありがとうございます
        幼稚園をやめようか迷ってるんですがやめないほうがいいでしょうか?
        娘ももう行きたがっていないようですし正直仕事をやめて経済的にも苦しいのですが
        でもやめたら娘には余計によくないでしょうか
        私も色々疲れてしまってまた引きこもりになりそうです
        あのあと先生にもう1回お話をしたんですがやっぱり軽くわかりましたーと私の目も見ないで言われました
        昨日主人には私について聞いてみたのですが時々何も言わずどこかをジッと見ていたり独り言を言っていてそれが怖いといわれました
        たしかにこれは昔からの癖で意識してますが考え事をしていると忘れてしまってなかなか治らずにいます
        娘なんですが明るくて良い子なんですが癇癪が激しくて自分の言いたいことが伝わらないとひどく大声で泣きわめきます
        他の子と遊んだことがあまりないからだと思いますがとにかく激しくて体も大きいので周りも皆びっくりしています
        もう4歳ですが着替えや食べるのもうまくできません
        あと行政に相談とのことですが娘は施設などに保護されてしまうこともあるんでしょうか?
        それだけは避けたいです

        トピ内ID:0250955814

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