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    謝っても許されないですか?

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    🙂
    ママは大変
    ひと
    私の親の介護が必要になりました。
    以前は兄夫婦と同居していたのですが、海外赴任となったため私にやってほしいと頼まれました。
    しかし夫は一切手助けするな。介護をするなら離婚も視野に入れると強硬に反対してきます。
    理由は三年前、夫の母親が怪我で入院になりました。
    当時繁忙期で休みのなかった夫は専業だった私に手伝いを頼んできたのですが、義母と折り合いが悪かった私が一切拒否したからです。お金も出したくなかったので、夫は自分名義で借金してお小遣いで返済していました。私は義母と全くそりがあわずお互い嫌悪状態だったので、どうしても家族が犠牲になることが許せませんでした。

    そして今回夫はその事を持ち出して、同じようにしろと言われたのです。
    家計は上の件があったあとに夫が怒って夫管理になり、私は必要なお金以外は月一万のお小遣いをもらってるだけだし、専業では借り入れもできないので困っています。
    兄夫婦も母親とお嫁さんの関係が最悪の状態で、兄からは「今までこちらで全てやってきたのだから、これからは全部やってくれ」と丸投げされてしまっています。

    母親を見捨てるわけにもいかず、かといって離婚したら生活できないし。
    どうしたら夫に援助や支援を認めてもらえるでしょうか?
    謝罪は何度もしたのですが「口ならなんでも言えるよね」と全く受け入れてもらえません

    トピ内ID:0051680531

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    トピ様、頑張って下さい

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    大変ですね。介護は実子がと言いますが、果たしてそれがそのまま通るのかなとも思います。
    義母からは亡くなる前、直接ななみちゃんごめんねって謝られました。
    義母からは可愛いい義妹(義弟妻)にはとても介護などさせられないし義弟には介護の苦労させられないからと言い放ちました。しかも、義妹を勤めに出したら周りが放っておかない、〇〇ちゃんは働いてね、大丈夫だからとまで言われました。言い出したら切りがありません。
    でも致しましたよ。介護を含めて出来る事の全てを夫と共にね。実家からも長男だし、子の役目だからキチンと果たせと言われておりました。
    夫も我が実家の事を言わなくても良くしてくれています。
    ご主人の今更ながら謝れてもは、本音だとは思います。心身共に相当な思いだったのでしょう。こればかりは体験してみないと解りません。明日はわが身で。
    従兄弟の妻が御実家の介護の際、周りの皆様から旦那さん良くやってくれるねと言われたそうですが、従兄弟の妻が義理の親に対しても確かに優しい方だったからねと思います。
    行政と相談しながらトピ様も御実家の介護等なさっては如何ですか。お大事に。

    トピ内ID:3720742693

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    自業自得です

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン
    天に向かって吐いた唾が戻ってきただけですね。自業自得です。
    離婚しないでの解決策は、ご主人の両親の介護を無条件で受け入れるくらいしか無いと思います。
    それが嫌ならば離婚して働いてください。
    私がご主人でも同じです。絶対に援助はしません。

    トピ内ID:4452486865

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    謝っても許してくれないのなら行動するしかない

    しおりをつける
    😨
    まくら
    人間ですから合う合わないは誰にでもありますが、義母さんの介護が必要になった時に本当なら、時間に融通が効くあなたが協力すべきでしたね。
    自分側がこうなるだろう、とは思いもよらなかったとは思いますが。

    それは過去なので、今更どうこう言っても仕方ないのでどうしようもありません。
    あなたは今度こそ行動すべきです。
    旦那さんには謝り、今も専業主婦ならパートに出て少しでもお金を工面する。
    介護がどの程度必要なのかは分かりませんが、日中はデイサービス等を利用し、その間にあなたはパートへ、帰ってきたらお母さんの介護を行ったらいいのではないでしょうか?
    または、施設へ入所して頂きその費用をパートで稼ぐしかないのでは?
    旦那さんにはきちんとご飯を作り続ける、誠心誠意謝る事を続けましょう。

    トピ内ID:1275280167

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    トピ主が、働けばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    トピ主が働きながら介護するか、月一万の小遣いでやりくりすればいいだけだと思います。

    そもそも、今まで金銭的支援すら兄に丸投げだったことに、ビックリ。

    介護は実子と言われてますが、専業主婦なら多忙な夫に代わり義父母を介護するのは、当たり前だと思います。

    トピ内ID:0500684488

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    我が身に返ってきてしまったんですね

    しおりをつける
    🙂
    そろそろ知命
    ご主人の気持ちや意識をすぐに変えることは難しいと思います。火に油を注ぐかと。

    まずはできることから。
    お子さんの有無やいらっしゃる場合の年齢などが不明ですが、乳幼児でなければパートなどを始めて自由になるお金を作っては。
    もちろん「家事を分担して」は禁句です。家事も明らかにおろそかになってもよくないと思います。義母さんの時に繁忙期だったご主人もあなたの手助けを受けられなかったのだから、そのように言い返されるのが目に見えています。

    できたお金で、公的機関を頼る、施設に入れるなどの対策をとったらいかがでしょう。

    とても大変ですが、あなたがご主人にしてきたことです。
    ご主人を頼らず自分で努力している姿を見せ続けることによってご主人も軟化してくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0747333120

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    謝っても許されないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    残念ながら同じようにするしかないですよ。私が夫でも絶対に折れません。どんな事があろうとも!

    あなたが専業主婦で夫が家計の担い手なら、どんなに介護は実子であろうとあなたが義親の介護をするか、夫に代わって家計を担わないといけません。でないと家族が食べていけませんものね。

    お母様には施設に入ってもらってお母様の年金などで賄ってもらいましょう。お金に都合が付かないなら行政に相談しましょう。これであなたは母親を見捨てずに離婚せずに済みますよ。

    もし借金するならお兄様に申し入れてはいかが?

    トピ内ID:9397990401

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    旦那さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    セキ
    母親を見捨てる訳にはいかずって仰ってますが、当時の旦那さんも同じように考えていたでしょうね

    酷い嫌がらせを受けたとか何か理由があったのでしょうか?
    だとしたら一切を拒否は理解できます
    そうじゃなかったのならダブスタもいいところです

    ただそれでも旦那さんが望むなら金銭的援助だけは許可してもよかったんじゃって思います

    後はどういう風に旦那さんに介護に行きたいと言ったかにも
    以前自分が面倒を金銭面も含めて一切拒否したのをなかったかのように当たり前な顔で言われたら正直腹が立ちます

    トピ内ID:4373029537

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    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    介護は実子といいますが 現実はなかなかそうはいきませんよね

    ご主人に頼むのは無理でしょう
    お母様には家は待ち家なのか 多少の蓄えや年金はあるのでしょうか?

    1人で悩んでいないで まず地域の 包括センターに相談なさるといいと思います

    トピ内ID:5618203371

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    当然

    しおりをつける
    😑
    同居
    ケガの入院時でさえ一切拒否したのなら、これからどんどん進み長く続くであろう介護を断るのは当然ですね。トピ主夫を100%支持します。トピ主の行いがそのままかえってきただけ。何の驚きもないです。

    トピ主さんが働きに出ればいいんじゃない?親の年金や貯蓄と合わせてやっていくしかない。夫は働きに出るのも駄目だと?

    トピ内ID:8261376304

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    当時のご主人の気持ちを考え反省するしかないですよね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    パートにでも働きに出たらどうですか。

    いくつか存じませんが、専業主婦のあなたが今更働くなんて
    とてもハードルが高いでしょうけど
    やれることもやらないで、謝っても何も解決しないと思います。

    話を聞いてもらうスタートラインにも立てないと思います。

    当時の旦那さんは自分の稼いだお金も使えない
    奥さんの協力も得られず
    腹立たしくて情けない気持ちでいっぱいだったでしょうね。

    それじゃ、許してもらえないんじゃないですかね。

    その時がきたら思い知らせる。
    そんな気持ちでいっぱいだったと思う。

    ひどい仕打ちしたんだから
    謝って許してもらおうなんて無理じゃないでしょうか。

    ご主人は自分で何とか頑張ったんだから
    あなたも頑張るしかないと思う。

    離婚したくないなら、働いてヘルパーさんを雇うしかないのでは。
    ビルの掃除でも、お総菜屋さんでも、
    資格がなくても仕事はやろうと思えばあると思いますよ。

    トピ内ID:4889836211

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    親の介護は実子と言いますが、実際は難しいでしょう。
    専業だったのなら全部とは言いませんが少しぐらいは手伝うことができたのでは?でもあなたは義母と仲が悪かったから全拒否したんでしょ。
    主人は自分名義で借金するぐらい大変でその後お小遣いで返済した。
    その過去は変えられません。

    兄夫婦に丸投げしてたあなたの親の介護がその時すでに始まっていたのなら、いつかはあなたも介護することがあるかもしれないのに私がやることは無いと胡坐をかいてたんですよね。

    自業自得です。
    あの時のご主人のようにあなた名義で借金をしてお金を工面してください。
    ご主人の言うとおりに離婚もしてあげてください。
    あなたの借金は親の介護の隙間の時間でしっかり働いて返してください。

    全てはご主人に甘え切っていたあなたが悪いんです。

    トピ内ID:6583407925

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    お子さんいますか?
    小さいお子さんがいらっしゃるならそこで離婚を持ち出す夫さんは随分だなと思いますがお子さんがいないか高校生以上でしたら離婚なさったらよいと思います

    海外赴任になるお兄様ご夫妻に当面のお金を貸してもらい環境を整えましょう
    離婚時に財産分与も出来るだけしてもらいましょう

    あとはお仕事なり行政の助けを借りて介護と生活頑張りましょうね。
    誰でも自分の身内が大事なのです
    好き嫌いで夫さんの身内の一大事に背を向けた主様はどんなに謝っても許されないでしょう。ただ離婚するにしても謝り続けてください。悪かったと認めた上で離婚を持ち出しましょう

    自分の行動には自分で責任をとらないといけません。一人前の大人である自覚をもって行動なさってください

    大変と思いますが応援しています

    トピ内ID:2602667083

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    > どうしたら夫に援助や支援を認めてもらえるでしょうか?

    無理です。
    義母の時は夫一人で世話したのです。
    トピ主さんも同じようにするしかありません。
    口先だけの謝罪では夫に許して貰う事はできないでしょう。

    費用は母の年金でやりくりするか、足りなければトピ主さんが働いて工面しましょう。

    トピ内ID:4780080907

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    楽を選ぶとそうなる

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    うちの母と祖母は40年同居し、一切口を利かないほど険悪でした。

    しかし祖母が入院してから、母は毎日病院に通いました。
    父は一人っ子で忙しく、母も仕事を持っていたにもかかわらずです。

    父は母にめちゃくちゃ感謝して、祖母が他界してから世界中に旅行に連れていってましたよ。

    父と母はお互いに仕事が忙しく、仲が良かったわけではありませんでした。

    母が仲が悪い祖母を看取ったことで、父からは大切にされるようになり、親戚からも尊敬されるようになりました。

    私も母を見倣っています。

    トピ主さんは「楽」を取ったから、これから苦労するんですね。

    頑張ればいつか報われますから頑張るしかないですね。

    トピ内ID:5531758173

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    介護は親の資金で

    しおりをつける
    blank
    日向
    3年程、実親の介護を経験しました。

    でも夫に介護や金銭的な負担は一切かけていません。

    私が専業主婦で、義親の介護には間接的立場
    だったからです。

    でも食事を届けたり、掃除や洗濯をしたりと、
    義兄弟との役割分担で出来る事をしました。

    ご主人が大変な思いをしていた時に、トピ主さんは
    支えてあげていたのでしょうか?

    違いますよね。

    逆に追い込んで締め付けています。

    トピ主さんの状況で、ご主人に支援や援助をお願い
    するのは難しいです。

    自分がしたことは自分に返ってきます。

    ご両親の資金で介護をやっていくしかないと思います。

    あと、行政介護サービスを勉強して上手に利用して下さい。

    トピ内ID:5222664221

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      義母さんはご存命なのですよね?

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      🙂
      べるる
      義母さんに介護の必要が生じたときには
      一切を引き受ける旨、念書でも書いてみたらどうでしょうか?

      自業自得な事とは言え、親御さんも放ってはおけないでしょう?
      金銭的なものは、親御さんご自身では出せないのなら
      お兄様と折半するしかなく、銀行などで借入できないのなら、ご主人に借用書を出すか、お兄様に借りる。
      介護がひと段落したらパートでもなんでもして返済するしかないと思いますが
      ・・・・
      いざとなったら逃げそうで、信用してもらえないかもしれないですね。

      介護が必要・・・とは、どんな介護が必要なのですか?
      親御さんとの距離は?
      介護認定は受けていますか?
      親御さんの地域の包括支援センター(介護度によっては介護事業所)と話をして、トピ主さん兄妹にできる事、どんな公的に援助を受けられるかを確認してみましょう。

      謝っても許されないか・・・
      その後離婚にならなかっただけでも、御の字かもしれませんね。
      御主人からの愛情は冷め切ってしまっているでしょうし、
      熟年離婚を考えているかもしれないくらい、酷いことをしたのだと思います。(手助けしなかったことだけではなく、夫の稼ぎにまで制限をしたのですから)毎月1万円のお小遣いがもらえているのは、ご主人の恩情なのかな~?離婚の時に経済DVと言われないためなのかな・・・などと思ってしまいます。

      それくらい貴方は酷いことをしたのですよ。

      トピ内ID:5820701386

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      どういう事だろう

      しおりをつける
      🐤
      mini
      義母が怪我で入院になった時にトピ主さんは手伝いを拒否した、というのはわかりますが
      ご主人にも手伝わさせなかったって事?
      ご主人の借金って何のお金なんでしょうか。
      あ、ご主人は繁忙期だったからヘルパーなどを頼んだお金って事でしょうかね?

      トピ主さんのお兄さんは当然金銭的な負担はしてくれるのではないの?
      お兄さんに相談して、全てを話して金銭面は何とかしてもらい
      トピ主さんは専業主婦なら昼間にこそっと行ける時だけ実家に行くとか
      そんな事も無理なんですか?

      ご主人の事はもうどうにもならないと思います。
      過去は変えられません。

      トピ内ID:1492558226

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      ご主人に借金させたと?!

      しおりをつける
      blank
      かめかめ
      専業主婦でお金を稼いでいないあなたが、ご主人に借金をさせたのですか?!
      全くもう、完全に有り得ないですね。当時、ご主人はあなたを信じきって、全てのお金を渡していたのですね。だから、へそくりもなかった。当時のご主人の絶望はいかほどのものだったでしょう。

      全てあなたの責任。昼間はパートで仕事をして夜は介護をしたらいいですよ。ご主人は今は無事に家計を握っているとのこと。あなたがやっていた家事は外注するので、全く心配ありません。

      トピ内ID:9559062288

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      困ってます

      しおりをつける
      🙂
      ママは大変
      パートにとのご意見がありましたが、夫からなら家計に入れろといわれています。
      夫の時は全額給料を家計に入れていたのだから、ワタシが今回パートしても同じようにすべき。そこからお小遣いをもってそのお金でやりくりすればいい。
      夫は自分の時にされたことは同じようにするべきだと言われています。

      だから、家事は今と同じレベルを維持。働いたらまず家計に全額入れる。それを俺はやれと言われたんだから、やれと言った以上はできるよね?とはっきり言われています。

      兄夫婦は年内は国内ですが年明けから海外です。実家はありませんので兄夫婦の部屋に住まわせてもらっていたので、来年は住むところもなくなります。

      どうすればいいのでしょうか?

      トピ内ID:0051680531

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      パートに出るしかない

      しおりをつける
      🙂
      水色の石
      夫が助けて欲しい時に一切を拒否し、専業主婦でありながら 夫に借金までさせたんですよね?
      そこまで酷い事をしたら、今回夫と交渉するのは無理でしょう。

      前回、夫は借金をしたとの事ですが、トピ主さんは専業主婦で出来ません。
      パートに出て、ヘルパーさんを雇う資金を早急に稼ぐしかないと思います。

      もしくは、兄夫婦に金銭面を負担してもらい、親には施設に入ってもらう事です。

      トピ内ID:5930873131

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      離婚して親と同居し仕事に就く

      しおりをつける
      🙂
      鬼嫁
      借金までさせるほど徹底的にやったんですね。

      なら、『ごめんなさい反省してます』で済ますなんて絶対に無理でしょ。

      だとしたら離婚して親と同居し仕事に就く以外に手は無いと思いますよ。

      なんで、絶対的に弱い立場のトピ主さんがそこまで強く出たのかわかりませんが…

      トピ内ID:6324391219

      閉じる× 閉じる×

      自分で招いた事態

      しおりをつける
      🐶
      すぬ
      ですよね、完全に。
      外的要因は何もない。自分がしたことを夫にされてるだけなので、夫に全く非はありません。

      母を見捨てるわけにいかなかったのは、夫も一緒。自分が稼いだお金を使わせない主さんを見捨てたくて仕方なかったことでしょう。

      まだ離婚を切り出されてないことに感謝するレベルのことだと思いますよ。

      主さんはね、失礼ですが考え方が子どものままなんです。仲が悪くても、切迫した事態になれば義母の面倒をみる。個人的感情とやるべきことを切り分けて行動できるのが大人です。
      また、自分がしたことを夫にされているだけですよね。自分はいいのに夫はダメなんてジャイアンのような理屈は大人には通用しません。

      ここで一手を誤ると、本当に夫から離婚を切り出されかねないと思います。
      夫がやったようにするしかありません。

      すなわち、主さんはまず働きに出る。
      収入は家計にいれて、お小遣いの中から母への支援金をねん出する。
      足りないなら兄にでも借金しましょう。

      真摯に努力する姿勢を夫に見せ続けることでしか、夫の気持ちは軟化しないと思います。

      残念ですが一切同情できません。
      今後どうなるにしても、手に職は必要になるので、まずは働くことを頑張りましょう、

      トピ内ID:3205809836

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      義母は存命なんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      にむ
      この先、義母の介護の必要性が生じたときは全面的に助ける、って約束すればまだ聞いてくれるかも。

      トピ主さんがしたことは結構ひどいです。
      もちろん、気持ちはわかります。
      大嫌いな人の世話なんてしたくないですよ。
      でもそこは他にやりようもあったと思う。
      一切拒否、っていうのも、夫は相当きつかったろう。

      だから仕返しされてるんですね。
      謝るだけでなく、今後は改めるということを示さないとならないと思う。

      トピ内ID:3450094102

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      どうしても許せないこと

      しおりをつける
      blank
      トピ主も書いてますよね。
      >>どうしても家族が犠牲になることが許せませんでした。

      と。
      ならばご主人の気持ちも分かるでしょう。

      義母の介護の手助けはどうしても許せないと。

      ましてや、ご主人は自分一人の稼ぎなのに
      それすら「家計から出すのは家族が犠牲になる」と、
      専業主婦のあなたに言われ、借金をして母親の介護をしたのですから

      トピ主は離婚して仕事をする。
      少ない収入になるでしょうから、公的支援を受けられるでしょう。

      まずは離婚。
      それまでは兄にお金を借りましょう。

      ところでお母さんは年金はいくらのですか?
      少なくてもあるのなら介護の助けになりますよね。

      トピ内ID:8238862076

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      パート代を家計に入れるのは理屈に合わない

      しおりをつける
      🙂
      七味
      過去の行いが自分に返ってきてしまったんですね。
      感情に任せて行動したツケが回ってきたのです。かつて旦那さんがどんな気持ちだったのかが分かったことでしょう。

      しかし、旦那さんの憤りは分るものの「パートのお金は家計」は理屈に合っていません。

      トピ主さんは専業主婦です。家事を高いレベルで行い、家庭内を円滑に保つのがトピ主さんの仕事。一方旦那さんは外でお金を稼ぐのが仕事、というのがトピ主家の役割分担です。

      その理屈で言えば、今回トピ主さんがパートに出ているのは本来の専業主婦の仕事の範囲外です。またお小遣いも主婦としての仕事をしているうえでの小遣いなので、これを減らされる理屈もありません。


      もしかつて旦那さんが副業できる環境にあれば、借金ではなく副業して介護費用を捻出できたでしょう。元々家計に入れていたお金を減らすことなく、稼ぎ手としての責務を果たしつつ、介護費用を出している事になります。

      そのパターンを当てはめれば、トピ主さんは今まで通りのレベルで家事をこなし(もちろん旦那さんに手伝ってもらうのは無し)、その上でパートをして稼げば、主婦としての責務は果たしつつ、介護費用を捻出している事になります。

      家事を完璧にこなした上でパート費用も家計に入れろ、は旦那さんの借金したお金も家計に入れろと言ってるようなものではないでしょうか。


      相当腹が立っていて意趣返しをしているのだと思いますが、解決策としては「パートに出る。家事はレベルを落とさないしあなたにも手伝いは求めない。だからパートの給料は介護に使わせてほしい」と頼むしかないでしょう。
      「それがあなたの時と同じ状態だと思う」と交渉しましょう。

      まあトピ主さんの本音としては「パートは嫌だから何とか夫に出して欲しい」だとは思いますけど、多少痛みを味わわう姿勢を見せないと許す気にはならないでしょうね。

      トピ内ID:3580816748

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        自業自得としか言いようがない

        しおりをつける
        🐱
        ポコ
        介護は実子とはいっても
        杓子定規に法律通りにできない場合が多いし
        家族なんだから、夫婦で臨機応変に助け合って
        切り抜けていくものだと思います。

        ご主人、怒り心頭に達するという気分ではないかな。

        配偶者に自分の親をないがしろにされたら
        誰でもいい感情を持てませんよ。

        トピ主さん、自業自得。

        兄夫婦に金銭の負担をお願いして、
        母親には施設に入ってもらう。
        コレが一番ではないですか。

        トピ内ID:8652510966

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        さすがに無理だわ

        しおりをつける
        🙂
        がんばってね
        ご主人に借金までさせたって、ご主人は自分が稼いだお金なのにトピ主さんに握られてどうしようもなく借金したんですよね、それはさすがに酷すぎます、一線超えてしまってます。
        自分が働いて得たお金なのに、取り上げられて親が大変な時にさえ使えない状況にならなければならないなんて、なんて理不尽な。
        ご主人はよく離婚しなかったなと思います、むしろこのような機会が来るのを待っていたのかとさえ思ってしまいますね。

        どうしたらいいでしょうかって、トピ主さんは、この期に及んで、まだ「パートを決めて決ました」でも「現在休職中です」でもないんですよね、だったらとにかく早急に仕事を始めるしかないでしょう。
        2つでも3つでも掛け持ちしたらいいんですよ。
        今まで充分のんびり過ごしてきたのでしょうから、これからはがんばればいいのです。

        トピ内ID:6915827612

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        兄と夫を利用するしかない。

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        😣
        コールドブラッド
        「利用」とは語弊があるかも知れませんけど、もう貴方の手に負えない状況ですよね。
        夫の意見を兄に伝えて、とりあえず母親の住まいを確保するのが急務です。(このあたりは兄も無責任でしょ。)
        入居の初期費用は兄に頼るしかない。
        今後の問題については、夫の指示に従うしかないと考えます。

        トピ内ID:5388186942

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        先ずは行動する

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        🐱
        匿名
        トピ主さんは、今実際に何か動いてますか?

        パートを探すとか、トピ主さんのお兄様に今の状況を説明するとか、自治体に相談するとか。

        何もしないで、ただご主人に謝って助けを求めているだけですか?

        どうしようと、頭を抱えているだけですか?

        もしそうなら、いくら謝ろうが無理だと思いますよ。

        どうしたらいい?と聞かれても、肝心のトピ主さんが何もしていないのだから、1番近くにいるご主人だって助ける気にはならないでしょう。

        しかも、ご主人には酷い仕打ちをしていたのですから。

        パート代も生活費に入れろと言われたから何なんですか?

        そこからお小遣いを出すと、ご主人は言ってますよ。

        それなら、先ずは仕事探しでしょう?

        仕事をしないと、それさえも無いのですから。

        もう時間の猶予は無いですよね?

        さっさと動いた方がいいですよ。

        トピ内ID:1324348144

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        旦那さんと同じようにする

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        はっち
        旦那さんがしたやり方を踏襲すればいいのではないですか?

        >専業では借り入れもできないので困っています。
        働きに出て、あなたの名義で借金すればいい。

        >それを俺はやれと言われたんだから、やれと言った以上はできるよね?とはっきり言われています。
        そうですね。
        自分の番になったら出来ない、はないですね。

        >来年は住むところもなくなります。
        施設があるはずですが?
        公的施設もあります。
        費用は実母の年金や資産で賄えばいい。

        どうして必要なことを考えずにとにかく旦那さんに寄りかかることを考えるのでしょうか。

        トピ内ID:6964157949

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