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    将来が見えないから好きだけど別れる

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    🐱
    まる
    恋愛
    こんにちは
    私は21歳、彼氏は23歳どちらも社会人です。

    先日2年半付き合ってきた彼氏から「結婚が見えないから別れてほしい。」と言われました。
    来年には同棲しよう、将来は結婚したいねと2人で話していました。
    (お互いの両親にも紹介し同棲の了承を得てました。)

    そんなところでこの別れ話が彼から出てきました。
    1度真剣に考えてみたところ結婚が見えない、好きじゃなくなったかもしれないと言われました。
    私は彼のことが好きです。性格や価値観は違いますがそこも含め好きですし何より一緒にいてとても楽しいです。ですが彼は結婚は楽しいだけじゃダメだ。このままグダグダ付き合っても結局同じことを繰り返すと言われました。でも私が好きだから別れたくないと言うと彼も泣いて私のことを嫌いになった訳ではないと言います。その日は決着がつかなかったため期間を置いて後日会うことにしました。

    以前にもこの理由で別れ話になったことがあり、お互いのためにも別れた方がいいのかなと思う気持ちと好きで別れたくない、彼と一緒にこれからも笑っていたいという気持ちでごっちゃになって涙が止まりません
    どうするべきでしょうか?

    好きだけど別れたなど似たような経験がある方いましたらアドバイスお願いします

    トピ内ID:5766320884

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    好きだけど別れるなんてことはない

    しおりをつける
    💔
    がんばれ
    感情が理由の場合、好きだけど別れるなんてことはありません。
    物理的な理由は別です。金銭的な理由や宗教上の理由、家が敵同士だったなどの理由での悲恋話は古今東西たくさんあります。
    でも、「結婚は楽しいだけじゃダメだから」好きだけど別れるなんてことは、この世にありません。
    「嫌いになったわけじゃない」って言われたから期待してしまってるんですよね。
    でも、「嫌いになったわけじゃない」=「好き」じゃないですよ。
    「好きじゃなくなったかもしれない」って言われてるじゃないですか。
    悪者になりたくない優柔不断な彼氏だからハッキリ言ってませんけど、「かもしれない」じゃない。もうあなたのことが「好きじゃなくなった」んです。
    残ってるのは情だけです。

    厳しいことを言ってすみません。
    私も「嫌いになったわけじゃないけど、別れてくれ」と言われて別れたことがあります。
    泣いて縋ったけどダメでした。
    その後、自分のことを大好きになってくれる人と出会えて結婚しました。
    「嫌いになったわけじゃない」程度の好感度の相手に追いすがって万が一結婚まで持ち込めても、幸せにはなれないですよ。
    どうせなら自分のことを大好きな相手とお付き合いして結婚したくないですか?

    トピ内ID:3362800580

    ...本文を表示

    好きじゃなくなったから別れたいって言われたんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    かんち
    好きだけど別れる
    というのはとぴ主側の話であって、
    彼はとぴ主のことを好きじゃなくなった
    って言っています。

    好きだけど、別れる
    ではなくて
    とぴ主は振られているのです。

    無理に付き合ってもすぐにまた別れ話になると思うので、
    今のうちに別れたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:4387648957

    ...本文を表示

    きっぱり

    しおりをつける
    🙂
    冬窓
    結婚が見えない、好きじゃなくなったかもしれないと言われたのに、それでも彼と付き合いたい…

    たとえば彼に提案するとしたら彼女を他に作ってもいいから、遊びでもいいからということなら彼も会ってもいいよと言うかもしれません。

    でも、そこまで自分を下げて惨めな思いをする必要はないですよ。もっとまるさんが一番という人が必ず現れると思います。

    トピ内ID:5312388048

    ...本文を表示

    経験しました。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    このケースでは、私が振った側としての話です。

    まだ私がハタチやそこらの頃、職場で、イケメンで男らしくて性格が良くて、ちょっと年下で可愛くて堪らなく、本音でぶつかってくる純粋さにも惹かれ、ベタ惚れした男性と付き合っていました。

    告白は彼からで、告白に至るまでの私をどう見ていて、どうして好きになっていったのか明確に伝えてきて、怖いくらい幸せでした。
    彼はあるスポーツで一流で、スポーツで名の知れた高校から推薦で進学しました。
    だけど、ケガでそのスポーツを極める事が不可能になり、学校を辞めたのです。高卒認定試験を受けるでもなく、将来の事を考える雰囲気もない彼に、当時シビアだった私は、彼にお別れを告げました。

    そして、あっさりと将来性のある元カレと復縁しました。

    好きだったけど別れたのは、結婚をした場合、幸せは崩れると認識したからです。計画性も向上心もなかった。

    あんなにイケメンで男らしく、性格の良い男性は、二度と現れない。

    だけど、交際の先に結婚を考えると「生活」になります。

    どんなに好きでも、好き過ぎて嫉妬に狂ったり、束縛したり、お金に困ったり、だらしなかったりと、生活に纏わることで引っ掛かるのは、恋愛と違ってアウトなんですよ。
    キレイでいなきゃ、と張りつめてリラックスできなくても続かないし。

    今でも彼の写真や手紙があります。たまんないですね。
    でも、それでいいんです。相思相愛の人間同士、人生で交われた。最高です。

    決して嘆き苦しむことはないです。
    思い出として一生輝き続ける事ができるんですから。結婚してたら、そうなりませんからね。

    トピ内ID:2746207334

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🐤
    ヤスミン
    >>彼も泣いて私のことを嫌いになった訳ではないと言います。

    他の方も書いていらっしゃいますが、嫌いじゃないと好きは全く違うものです。あなたは彼の事が好きだけど、彼は違うんだと思います。

    以前にもその理由で別れ話になったという事は、彼はあなたと一緒にいながら、いつも自問自答しているんだと思いますよ。このままで良いのかなって。

    今回も彼が情に流されて、またつきあいを継続する事にしたとしても、彼の自問自答は相変わらず続き、またしばらくしたら、同じ事を言うと思います。

    とりあえず、一度彼と離れて様子を見たらいかがですか?

    トピ内ID:2478033941

    ...本文を表示

    お別れかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    「好き」の反対は「嫌い」ではなく「興味がない」だよ。

    厳しいけど彼は何らかの理由でトピ主さんへの興味を失ったんだと思う。

    そして興味を失った相手との将来がイメージできないのは当たり前だよ。

    こういうお別れの場面で彼氏が泣いたのは未練や恋愛感情があるからではなく単純に気持ちが高ぶったから。
    悲しい映画を見て泣くのと同じこと。

    なので彼氏にトピ主さんへの愛情はないという前提でトピ主さんの気持ちを整理したほうがいいのかもしれない。

    お別れって確かに辛いんだけど結果から見れば必然というかお別れする運命なんだと思う。
    お別れする流れのお付き合いの中でどちらか片方がもう片方よりも早くお別れに気が付いて告げてくるということかもしれない。

    トピ主さんと彼氏のお付き合いにおいては彼氏がトピ主さんよりも先に未来が無いことに気が付いてお別れを告げたという事。

    経験上、お別れを告げたことは何回もある。
    すんなりお別れしたこともあるしお別れ反対にあい継続をしたこともあるよ。
    だけど、一度お別れを決めた相手との継続は上手くいかないことが多かった。
    何というか自分の為のお付き合いではなく、お別れを嫌がった相手の為だけのお付き合いにしかなっていなかったと思う。

    彼氏もここでトピ主さんのお別れ反対で継続をしても自分の為ではなくトピ主さんの要請で仕方なく継続をするというスタンスしか残されてはいない。

    厳しいけどそれはトピ主さんにとっては恋愛に見えるかもしれないけど彼氏にとっては恋愛ではなく奉仕(ボランティア)だということ。

    そこまでして彼氏とのお付き合いを継続するのか否かを冷静に考えてもいいのかもしれない。

    トピ内ID:7607357814

    ...本文を表示

    「好きじゃなくなった」が本音

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「好きじゃなくなった」ですよ。「好きじゃなくなったかもしれない」と言われてますよね?『(好きじゃなくなった)かもしれない』とか『嫌いになった訳ではない』とか言いますけど、全てに繋がるのは「好きじゃなくなった」です。

    『結婚したいと思う程好きではなくなった』『結婚に向けて努力したいほど好きではない』これが本音です。

    でもこうはっきり言うとあなたは泣くでしょう?すると彼氏は罪悪感を感じるので、その辺りを曖昧にしてにこやかに美しい言葉で着飾って綺麗な思い出にして別れたいんです。ズルいですよね、男性って。

    『好きだけど別れる』って美しい台詞に誤魔化されないで。別れる理由はただ一つ、『頑張って継続したいと思えない』です。つまりは『努力したいほど好きではない』んですよ。

    中には親に反対されて泣く泣く…という人も居るでしょう。でもそう言う人も『万難を乗り越えるほど好きではない』んです。だって駆け落ちする人も居るんだからね。

    特にあなたがたの場合は『お互いの両親にも紹介し同棲の了承を得てました』なら、そんなに難関も無いからそんなに努力も要らないのに、その努力もしたいと思えない程「好きではない」んです。

    『嫌いになった訳ではない』けど「好きじゃなくなった」、一生一緒に居たいとは思えないし、その努力もしたくない。そう言われているんですよ。

    トピ内ID:1782089813

    ...本文を表示

    無理だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    皆さんレスしてる通り「嫌いじゃない」という言葉に期待を持たない方がいいです。
    極端な話、彼以外の男性は全員「嫌い」なんですか?同級生・友達・職場の人…一緒に話して楽しい嫌いじゃない男性はいませんか?でもその男性から「嫌いじゃないなら結婚しよう」と言われても困りますよね?
    彼が優しさからなのか泣かれたら面倒だからなのかは分かりませんが、あまり直球じゃない言い方をしたんでしょうね。もしかしたら自分が酷い男と思われたくなかったのかもしれません。
    しかも今回が初めてじゃないんですね。
    彼はまだ結婚自体考える年齢じゃないんですよ。
    よほど結婚願望の強い男性でなければ、23で結婚なんて頭にありません。「結婚したいね~」なんて言葉は恋人同士なら口にする事もあるでしょう。
    シンプルに彼は「別れたい」と言ってるんですよ。辛いでしょうが、縋り付いても益々離れて行くか、同じ事の繰り返しでしょうね。
    まだ若いのですから、これからまだ出会いはありますよ。
    彼とは縁が無かったんでしょうね。

    トピ内ID:8448938274

    ...本文を表示

    振られたらしょうがない

    しおりをつける
    🐤
    >以前にもこの理由で別れ話になったことがあり、
    ・・・との事なので やっぱりお別れかなと思います。

    1度真剣に考えてみたところ、とありますが 彼は少なくとも2度 考えても トピ主さんとの未来はないな、と思ったのでしょう。

    多くの方も仰っていますが「嫌いになった訳ではない = 好き」ではありません。「好きではない = 嫌い」でもないのです。人に対する感情は好きと嫌いの二種類しかないことはないですからね。

    トピ主さんと彼が同じ気持ちではないということです。

    トピ内ID:5077735003

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