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    アラサー独身OL、一人暮らしを親に反対されています

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    😣
    かさ
    ひと
    以前から一人暮らしをしたいと思っていましたが何度も挫折し、今度こそはと準備を始めたところです。

    母に一人暮らししたい理由を何度もしつこく聞かれ、前からしたかった事、自立したい事、通勤も楽になる事を度々伝えましたが納得せず。母の方から「あなたは自由にやりたいんだもんね」と言われたので、そうだと言うと、うちはそんなに自由がないのかと聞かれたので、窮屈に感じている事を伝えたところ、一生懸命やってきたのに酷すぎる・親孝行したいとは思わないのかと号泣されました。

    ショックを与えてしまったことは謝りましたが、父に「発言自体を撤回しろ、言い過ぎたと謝れ」と言われています。

    母に指摘したり母と口論になった時に泣かれ、父に母が可哀想だから謝れと言われるのは初めてではありません。今回も一人暮らししたい事を伝えた時点で一度泣かれているので、理由は慎重に伝えてきたつもりですが、しつこく聞いてくるので冷静に本心を答えた結果がこれで、どうすればよかったのか分からないのです。

    ちなみに母の言う親孝行とは私が自らすすんで家事をする事です。

    結婚するまで実家にいればお金も貯まると言われましたが、現在結婚願望はなくその事は伝えられていません。結婚願望ないなどと言ったらまた面倒になる事が目に見えています。
    また母方の祖母にこの出来事が伝わっているのも面倒な点です。祖母は娘である母が第一の人で依存しているので、物心ついた頃から「自分は一人暮らしなのに、あなたは母(祖母の娘)と暮らせて羨ましい。母に一生かけて恩返ししろ」と言われてきましたので、今回の件で責められるのも時間の問題です。

    四面楚歌ですが、一人暮らしは実現させたいです。私が母に謝ったら済む話なのでしょうか。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9062166660

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    親の顔色

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    🙂
    まるりん
    伺う必要ありますか?

    小学生じゃないんだから、粛々と出て行けば宜しい。
    いちいち理由なんて述べなくて良いんです。
    お金、出して貰う訳ではないんでしょ?

    後、住所とか教えない方が良いですよ。
    疎遠でOKな案件です。
    厄介な事が起こりそう。

    色々親のせいにしてるみたいだけど、
    貴女も親離れしたらどうかしら?

    たいして本気じゃないのかな~って伝わってきます。
    親にグダグタ言われたら直ぐ諦めちゃうの?だから親に御しやすい奴だ、と思われてるんですよ。

    トピ内ID:3390989855

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    いやいや。

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    🙂
    はる
    そんな親に情でも感じているんですか?
    とっとと荷物をまとめて出て行けばいいのに。
    他の人が書いているように、住所などは教えなくて結構です。
    警察に捜索願いを出されると厄介な事になる可能性もあるので、出て行ってからメールなら電話ならすれば良いと思います。
    10代の学生などならまだしも、もう充分過ぎる程大人な年齢ですよね。
    何を遠慮する必要があるんですか?
    親と仲良しで申し訳ないけど自立したい、なら渋る気持ちも分かるんですよ。
    でもそんなどうしようもない親なら、とっとと出ていきましょうよ。

    トピ内ID:8904078583

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    支配しようとする親

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    🙂
    だと思います。お祖母さんの代からのようなので根が深そうですね。
    私の母も、実家から職場に通うことを勧め、一人暮らしを反対する人でした。
    「自立したい」と言うと、「親と一緒でも自立はできる。家事をきちんとやればそれは自立していること」と言われました。
    そんなものかなぁと思っていましたが、窮屈な思いは年とともに増えていきました。
    今、実家を離れて気づいたのは(一人暮らしでなく結婚ですが)、母は私の意見を抑えて自分の意見を通そうとする一面があったこと、父は母の機嫌が悪くなると善悪を判断せず私に従うように命令していたということです。
    もちろん親が一方的に悪いわけではなく、私にも甘えがありましたし、両親には感謝しています。
    トピ主さんの文章からもこれと似たものを感じます。おそらく昔から親の言うことを素直に聞いて育ち、大きくなってからも無意識に支配されてきた。今、成長と共に心が悲鳴を上げ始めているのでは。トピ主さんはもう大人なのですから、自分の気持ちに従って行動して良いんです。親と真っ向から戦って納得させようとしても、向こうは向こうの価値観で生きているので難しいかも。それよりさっさと下宿先を探して家を出た方が良いと思います。離れないとわからないことってあるし、離れていても電話や帰省などで親孝行はできます。

    トピ内ID:0978654780

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    一人暮らしに憧れる気持ちは分からなくは無いけど、
    「経験したいと思っていた」や「自立したい」「通勤が楽」など
    感情に訴える理由では、過保護、またはやや依存的なご両親に
    対しては説得力がほとんどないと思いますよ。

    そのうえでの「窮屈過ぎる」や「自由になりたい」という発言は、
    裏切られたと思われて当然ですし、謝って済む問題ではありません。

    ご両親のような人達には、感情論ではなく、
    一人暮らしをせざるを得ない状況を作ることが最善の方法だと思います。

    ご実家から会社まで距離があるのなら、一時的で構わないから、
    「業務上必要な知識や資格を身に付けたい」などの動機付けで、
    会社近くで仕事終わりに通える習い事を始めてみるとか、
    勤務先についても、可能ならば会社に希望を出して、
    ご実家から通勤できない地域に異動させてもらう、などなど。

    トピ内ID:5321162527

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    さっさと引っ越しする

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    一人暮らし、楽しいですよ。
    向き不向きはありますが、トピ主さんはご両親から離れたほうが良いなと思います。
    引越し先は伝えない、に同感。
    職場の人事や友達にも、ご両親に住所を教えないよう根回しをしておきましょう。

    賃貸情報を集めあちこち候補物件を訪問しつつ、不要な物品を少しずつ処分していく。同時に必要な物品の手配や購入も徐々に進めておく。
    引越し先が決まったら、一日で一気に立ち去る。

    ご両親に何か言われても「自立できる娘を持って幸せだね。こんな風に育ててくれてありがとう」とすべてをポジティブに述べて笑顔で去れば良いのです。

    トピ内ID:1452539386

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    矛盾してますよね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    お母さんは「子供は同居して家事を手伝うことが親孝行」と言ってるのに、なぜお祖母さんと別居されてるのでしょうね?
    (お祖母さんも同居を望んでるのに)
    もしお母さんは結婚してるから!とか言われたら
    「私も結婚したいと思ってるし、いきなりハイ結婚ハイ別居じゃ衝撃が強すぎるでしょ。今のうちに別居して、週末は泊まるとか徐々にやっていくのが良いと思うの」と言いましょう。
    離れてしまえば、仕事が激務だとかなんだと言って帰らなければいいんです。

    トピ内ID:7263073241

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    親の許可はいらないですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    さっさとアパート決めて引っ越せばよろしいかと
    保証人は昨今は保証会社もありますし
    まともに働いているなら問題ないです

    実家から、家を出るにはそんなに荷物はないから自力でできます

    大型家電や家具は新しく買うだろうし
    というか、買ったほうが楽しいですよ

    理由も必要ない
    やりたいからやるだけだ


    父親の言うことは無視です
    何が悪いかわからないのに謝らなければならない理由がない
    うるさいなら
    ゴメンネごめんねーと軽く言っときましょう

    反抗期とかなかったタイプですか?
    親離れ子離れがうまくできないと
    こういうことになります

    まっとうな親子関係は
    脅して言う事聞かせたり
    罪悪感を持つこともありません
    お互いを尊重してうまくやれるものです

    祖母には
    お母さんをお返ししたらいいのです

    恩返し一番されるべきは、まず祖母でしょう?
    老い先短いんだから、早く行動に移さないと
    その後にゆっくり親孝行するから、
    心配しないでということにすればいいのです

    最大の親孝行は
    子供が幸せに生きることです

    トピ内ID:3257133588

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    賃貸も購入も、保証人のサインと捺印が要る

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    本当に全く1人で独立も始めることはできません。
    保証人になってくれる人のツテを作らないと。
    それさえできれば、無言で出ていっても大丈夫ですが…。
    親や親族が出歩かない街で物件や契約の仕方を不動産屋に教わってからの方が良いですよ。

    トピ内ID:1733159074

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    親を説得しないと何もできないのは、未成年だけでしょ?

    しおりをつける
    kitten
    あのさ、主さん、
    主さんの中で、2つの話が混ざっていると思うよ。

    親とうまく会話するという問題と
    独立生計をたてるという問題。

    なぜ、混ざってしまうかと言うと、
    主さんは、独立するのを、自力でやるんじゃなくて、
    「親の助けを借りて」やりたいからだと思う。

    あのね、親の助けを借りなきゃ自立できないんなら、自立する資格ないと思わない?っていうか、それは自立とは言わないよ。
    ただ「ちょっと離れたところで、でも、親の庇護下で過ごす」というだけ。



    「独立して生計を立てる」には、普通は、親の許可も協力も必要ない。
    必要なのは、
    「生計を立てるに足る収入」と
    「なんでも、全部自分でやる」という意思と決意と実行力。

    「全部」の中には、家賃払うとか、家事をするとかだけでなく、
    家を探して、契約して、その際に保証人になってくれる人を探すか、保証会社に頼むという部分も含まれる。
    何か支障が起きたら、直してくれる人を探したり、修繕費用を払うというのも含まれる。病気になっても自力で医者に行く。おいそれと親に助けて電話はしない。

    全部自分でやるんだから、親の機嫌を取る必要は全くない。


    全部、自分でできないんだったら、
    親代わりの庇護者になってくれそうな男性を探して結婚するか?
    せめて、成人になってまでも庇護してくれて、更に家事までやってくれている親に感謝を表すために、もうちょい親に入金して、家事も引き受ける方が良いと思うよ

    トピ内ID:7752961231

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    毒親ですね

    しおりをつける
    🎶
    マンゴー
    大人なんだし、黙って出ていったらいいと思いますけど
    子供は親の所有物ではないですし
    親孝行は親が子に言う言葉では無いですよ

    トピ主は今回の件で謝罪の必要はないでしょ
    第一謝罪する事柄が無い、全て親の感情論ですから

    また引っ越せても、いろいろ言ってくるでしょうが
    無視で良いと思います

    トピ内ID:9172073820

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    すごくわかります

    しおりをつける
    😢
    もでれーと
    一人娘で、うちもそうでした。。
    そしてとても家族のつながりも強く、母には
    たしかにたくさんの愛情を注いではもらったと
    思いますが、なんというか、母の思い通りに
    ならないと親不孝・・みたいになるんですよね。

    お世話になっている・・という何かしらの
    うしろめたさもあり、しかも号泣されると何もできなく
    毎度謝ってきて、今私は50歳になります。

    結婚して、子供がいて、父も亡くなり子連れで離婚して
    母と同居していますが、ますますひどくなりましたよ。
    50歳になった今も、離婚して子供も成人してても、
    老いた母はまだ私の新しいパートナーにさえ、口を出し
    反対してきます。

    ですので、なるだけ若いうちに反抗しておくのが
    得策です。これは私の経験値で言えます。

    親が年を取ると、さらに親不孝娘として攻めてきます。
    「もうこの子に何を言っても無理だな」って思わせる
    くらいに、今は不愉快なことを言われるでしょうが、
    ここで離れておかないと、本当に後悔しますよ。

    離れたからといって、親不幸ではありません。
    離れていても、自立した娘の方がよほど親孝行なんですよ!
    がんばってください!

    トピ内ID:7129143860

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    実行しかない

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    まず黙って賃貸を契約する。
    そこに徐々に荷物を入れて行く。
    外泊をする。
    賃貸についてから、「今日は帰らない」と言えばいい。
    翌日あれこれ聞いてきても、「私はもう十分大人」と言う。
    そして1ヶ月ほどして「実は賃貸を借りているからそちらに住む」と告げる。

    トピ内ID:4619699988

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    オリジナル
    現在43歳の私も20歳の頃、トピ主さんと同様でした。
    親は「春 2020年12月9日 23:09」さんの投稿と同じ状態。

    初めは母親が説得してきて、説得→説教→泣き落としを数日間してきましたが無駄と分かり、母親は寝込んでしまいました(私に依存していたのですね)。
    その後、父親に交代。
    父親とは20日間、明け方まで怒鳴りあいました。
    若かったから私の体力が持ったのです。じゃなければ負けてました。

    最後は、父親から「出ていくなら二度とこの家の敷居をまたがない覚悟はできてるんだな!!」と大声で怒鳴られ、私がそれよりも大きな声で「はい!覚悟できています!!!」と即答したところ、父親が急に弱くなって「そんなこと言うなよ~」と折れて決着、でした。

    出ていく条件として、週2回は帰ってくること、と約束させられましたが当然1度も守りません。出てしまえばこちらのものです。

    うちは機能不全家族で私への依存度が高く、親との関係、特に母親が重荷になって自分が限界になってきたので本気で挑みました。
    親は依存しているものがなくなるのが怖くて阻止してきますが、無視していいです。
    親の都合は考えずに腹を据えて自分の希望を貫き通してください。
    別に悪いことしてる訳ではないので、全てを捨てる覚悟で話してください。
    親はなんだかんだ言って、自分達から絶縁なんてできませんから。

    トピ主さんの1人暮らししたい、という気持ち、すっっごく分かりますし、正常な大人ですし、応援したいです。
    いろんなことを考えて暮らす、自立した自由な女性になってきっと、素敵な人生になると思います。

    トピ内ID:3123786642

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    失礼ながら!

    しおりをつける
    山歩き
    アラサーで、親の顔色を見ながら実家で生活しているトピ主、しっかりしようよ。失礼だけど、両親共に毒親だよ。

    一人暮らしをするのに、親の了解は要らないよ。小中学生じゃないんだから。静かに家を出ればよいだけ。実行あるのみ。頑張れ!

    トピ内ID:6854864004

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    一人暮らしは「自立」というより「贅沢」

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私は一人暮らしはとても贅沢なことだと思います。
    いまの人たちは経済的に恵まれているから一人暮らしが出来るのです。

    私が若い時は家族は経済的に協力しないと生活していけなかったのです。
    子供の頃から働く親の手伝いもしていました。
    私の母は夜なべをして内職をしていました。
    主婦が働く職場は外にはほとんどなかった時代です。

    トピ主様のお母様は少し変わった方のようですが、基本的におっしゃっていることに賛同できます。
    ただし、今の時代を鑑みるとお母様は自分の考えを変えていく努力をすべきですね。

    私の娘は30代前半、昨年一人暮らしを始めました。
    私の感想はとにかく「贅沢」、家にいればお金が貯まるのに・・・。
    私は過干渉ではありませんので、一人暮らしに賛成ではありませんが、反対もしませんでした。

    一人暮らしをするメリットって何でしょう。
    自由を手に入れるためですか?
    50代後半、働く母親ですが「一人で暮らせたら。なんて楽なのだろう」と思います。
    母親世代は家族のために働き、気遣い、本当に大変なのです。
    今までのことをご両親に感謝してください。

    一人暮らしは自分のことだけを考えていれば生活ができるので楽々でしょう。
    だから、お母様の本音は羨ましくて仕方ないのかも知れませんね。

    トピ内ID:1646431148

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かさ
      沢山のコメントありがとうございます。
      大人なんだから自分の意思で出ていけばいいというご意見、ごもっともです。それを邪魔している大きな要因は罪悪感です。
      もちろん全て自分で手続し、経済的にも頼るつもりはありませんが、自分の発言で親が泣き、周りからも謝れとしつこく言われると、そんなに悪い事を言ったのかな、思っていても言ってはいけない事だったのかなという気持ちがわくのです。

      それから、良し悪し、賛否はあると思いますがかなり手を掛けてもらいましたし、そのお陰で楽しい思い出も沢山ありますので、離れたいけど縁を切りたいとまでは思えないのです。まだ私にも覚悟が足りないのかもしれません。こんな中途半端でやっぱり一人暮らしは無理なのか、と弱気になったりもします。

      ただ、あえてトピ文では言いませんでしたが、お察しの方もいる通り所謂毒親だとは思います。
      過干渉、過保護、自己愛タイプの毒親の子の苦悩はなかなか理解されにくいですが、恐らく曽祖母から続く負の連鎖です。
      私で断ちたいと思う気持ちがありますが、自分の意見を言う度にかなりの体力が奪われるので、主張せずに良い子のフリして言うこと聞いてた方が楽なのかな…と思ったりもします。

      書いてて改めて実感しましたが、私自身も矛盾と葛藤ばかりでどうしたらいいのか分かってないのです。今度こそ一人暮らししたいと思っているはずなのに。

      トピ内ID:9062166660

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      罪悪感を持つ必要なし

      しおりをつける
      🙂
      りんごパンダ
      あなたは悪くないですよ。

      大人なんだし、経済的にも自立しているんだから迷うことはないです。一人暮らしは贅沢でもないです。

      母親の中には、何かと理由を作って娘を手元に置きたがるタイプがいます。母親にとって、わがままを聞いてくれる存在なんでしょう。良い子であればあるほど手放したがらない。

      今、出ないと、一生縛られてしまうかもしれません。頑張って下さい。

      多少恨まれたって「だから何?」とスルーする強さを持ちましょう。良い子をやめれば、身体だけでなく、心も自由になれます。

      トピ内ID:4142352513

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      二度目のレスです。
      葛藤する気持ち、罪悪感、とてもよくわかります。でも、トピ主さんは絶対に悪くありません。子供に罪悪感を抱かせるような親の方が間違っているんです。
      私の親も過干渉で、家を出ることになった時長らく罪悪感に苦しみました。トピ主さんの親のように泣かれたりはしませんでしたが、これまで苦労した母を支えてきただけに、母を見捨てるような気持ちにもなりました。
      私の場合、まずは毒親、機能不全家族についてネットや本で知識を得て、自分の親を客観的に見ることから始めました。カウンセラーにも相談しました。一時は親を憎むような気持ちにもなり、距離を置いたりも。
      でも、やっぱり親のことは基本的に好きだし尊敬しているので、今となっては普通に電話もLINEもするし、何かあれば相談してます。なんて立派そうに語ってますが、この前夫に「大事なことはお母さんに相談して勝手に決めないでほしい、俺は春のお母さんと結婚した訳じゃないんだから」と言われてしまいました。まだまだ親に依存している自分、距離の取り方が難しいなと思いながらも自分と親の関係を冷静に見られるようになったのは実家にいた頃よりは進歩だと思い、これからも少しずつ精進して行こうと思います。
      トピ主さんも、親と離れる=絶縁しなきゃいけないとか、覚悟が足りないとか極端に考えて自分を責めないでください。中途半端、少しずつでいいんです。
      自分の「こうしたい、こうなりたい」気持ちを一番大切にしてください。ここで折れたら後悔するし、一時的に気持ちを抑えてもいずれまた噴き出してきます。前レスでも言いましたが、親と直接戦っても消耗するだけなので、のらりくらりかわしたり、返事したくないことには返事しなくていいんです。
      毒親に関する本やネット記事などに対処のヒントが書いてあったりしますが読んだことはありますか?なければ一度読んでみてください。

      トピ内ID:0978654780

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      背中を押して欲しいんだよね?

      しおりをつける
      💔
      じゅんくん
      私が一人暮らしを始めたのは、26才の時でした。
      弟が就職したら地方配属で、家を出ることが決まっていたから。
      弟より先に出ないと、出づらくなる、と思ったからです。

      大人になるって、自分一人の力で生きること。
      一人暮らしは、その最たるものだと思います。
      お母さんには「これまで育ててくれてありがとう、おかげで自立できるまでになりました」と感謝を伝えてください。
      あとは、問答無用で出ていくのみです。

      「窮屈」なんて言わなくていいんです。ケンカ売ってどうするんですか。
      「これまでありがとう、甘えずに一人で生活できるか試してみるね」って、感謝して持ち上げておけばいいんです。
      だって、これまでトピ主さんが生きてこれたのは、親御さんのおかげなのは事実でしょう?

      一人暮らし経験があったから、結婚してからの物件探しにも知識が役立つし、生活費の予算繰りもメドがつけられます。
      逆に、ずっと実家にいたら、結婚も遠のきますよ。
      一人暮らしして家事も出来て自立している男性と、実家暮らしで家事を母親に甘えている男性、どちらと結婚したいですか?
      その逆を考えてみれば、自分がどうすべきか、分かるはずです。

      がんばってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:8853080196

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      喧嘩して独立しても、縁なんか切れませんよ

      しおりをつける
      kitten
      主さん、
      子供って「反抗期」ってのが何回もあるのよ
      普通は反抗期に、山ほど親を否定しまくる発言や行動を繰り返して、親と喧嘩して、子供は親から自立する準備をするのよ。
      親の方も、子供の成長を実感して、子育てから離れる準備になる。



      そういう時期をちゃんと通り越して来たら、主さんだって
      「大喧嘩して家出しても、親とは縁なんか切れない
      喧嘩して家出してから、仲直りして、親孝行したらいいだけ」
      ってわかってるはずなんだけどね



      今からでも反抗期をやってみたほうがいいんじゃない?
      ちゃんと精神的にも親から自立するために…

      トピ内ID:7752961231

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      親への孝行は

      しおりをつける
      🐤
      伊予かん
      自立して親の手を必要とせずに暮らしていくことです。それがなければ親としても子育て成功とは言えません。
      そもそも子供への愛情は見返りを求めないもの、親への孝行はこの先、介護が必要となったときで十分。育ててくれた恩は結婚して後の世代を育てることで返す、リレーするものです。
      結婚願望がないと言っていますが、それは今の生活が不自由でその環境にないからではありませんか。自立すれば別の世界が見えてくる。素晴らしい出会いがありますよ。
      そのためにも一刻も早く家を出るべし。

      トピ内ID:8181095700

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      巣立ちの時

      しおりをつける
      🙂
      べこ
      「罪悪感」を抱くように育てられてしまいましたね。「恩返し」は祖母であろうと両親であろうと、他人に強いられるものではありませんよ。最高の親孝行は、親がいなくなっても生きていけるようになることだと思います。スタートの時だと思います。一大事だと思わない方が良いですよ。子どもが巣立つのはとても自然なことですから。両親に子離れの機会を提供しましょう。あなたとご両親に新たな、対等な関係が生まれますように。

      トピ内ID:9108644544

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      自分は自分。大事にしましょう。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私はたぶんトピ主さんの母親世代です。

      私自身が毒親持ちでして、高校卒業と同時に家を出て奨学金で専門学校へ行き寮で暮らしました。

      そういう私が育てた子供は
      「大学合格したら1人暮らしがしたい」だったんです。
      案外、知らず知らずに私も毒親になっていたのかもしれません。

      子供は都会での1人暮らしに憧れてたんですよね。
      おかげで?私も楽になったんです。
      子供の家事(洗濯や掃除)しなくていいから。

      そのまま社会人になっても1人暮らししてます。

      正直、楽なんですよ子供がいないと。
      子供が嫌いとか顔を見たくないとかではない。
      今のご時世コロナ禍で心配もしてますよ。

      しかし、子供の人生は子供のものなんです。
      何をしようと自由なんです。

      私からしたら「親孝行」って「子供が自立して生きている事」なんです。

      家事を手伝う、そんなものは小学校の夏休みの宿題で終了してます。

      娘さんだから心配されておられるんですかね?

      子供がいないと楽になるし、遠くに住んでいても「親孝行」は出来るのにね。

      だって結婚したら「1人暮らし」できないのよ。
      今のうちなのにね。

      罪悪感など考えずにさっと引っ越ししたらいいのに。
      セキュリティだけしっかりした所に住めば大丈夫なんだけど。

      うちの子供と同世代でずっと実家住まいの人、身近にたくさんおられて
      お母さんたち大変大変って言いながら嬉しそうなのよ。

      意外とトピ主さんのように実家を離れたいけど親の反対で出られないお子さんも多いんだろうな、と思いました。

      親切な親戚の叔母さんとかと協力したら?

      トピ内ID:2803889319

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      意外と何とかなる

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      四十路ママ
      主さんが、ご両親に悪いな、と思う気持ちがあるのは分かりますし、
      私がいなくちゃ、なんて感じていたりするかも知れませんが。

      親御さんのような方々って、依存していた相手が居なくなっても、
      結構、けろっとして生きていますよ。
      言葉では色々言ってくるかもしれませんが。

      離れたら離れたで、相手もなんとかなりますよ。

      トピ内ID:9865269701

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      寂しいから

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      🙂
      匿名
      親が子供の一人暮らしに反対するのは
      さびしいから、です

      そして、一人暮らしの女性を否定するのは
      とぴ主の親世代、祖母時代なのです

      通勤に片道4時間かかるなど物理的な理由がないのに
      一人暮らしを説得するのは難しいです。

      トピ内ID:2665524978

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        がんばって~

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        🙂
        ウサギ
        今は認めてもらえなくても、本当に家を出たいなら今出ないと。

        私は親もまだ健在で自分にも成人した子がいる立場ですが、子には子の人生があり、親には親の人生がある、どこ行っても離れても家族なのは変わりませんし、自立することも立派な親孝行だと思います。だって順番通りにいけば親は先に逝きますから。

        と言ってもなかなか通じなさそうな親御さんではありますけれど、子離れしてもらわないとですね。

        それに離れて初めてわかる親のありがたさもあります。私も20代で親の反対を押し切って家を出るまでは母の干渉がものすごくて、それはそれは窮屈でした。けれどいざ一人ですべてをやらなければならなくなったとき、嫌で嫌でしかたなかった実家での暮らしも役に立ったし、親に守られていたんだとそのありがたみに気付きました。衝突してばかりいた母とも、その後は母と娘というより人としてお互いを認め合えるような関係にもなれました。 というケースもありますよ

        あなたはあなたの人生を、自分で決めて責任もって生きましょう。

        トピ内ID:5926149614

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        思わず

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        🙂
        ぴっぴ
        同じ経験ではないですが、母親がおそらく似たタイプです。
        面倒くさい、ほっといてほしい。

        勝手にでていけばとレスありますが、それがなかなか出来ない。
        できるならお互い納得の上出ていきたい。
        その気持ちもすごくわかります。。

        喧嘩はあまりしませんか?
        私の場合は、よく喧嘩していたので、ある日母親とまたかなりの喧嘩したときに、もう、やっぱり出てく!と勢いで出ました(笑)

        まぁ喧嘩と言っても普通に話しますが、これで出ていく口実ができたと思ってウレシかったですね。
        結局、出ていく口実を作って出ていったので勝手に出たのと変わらないですがそれくらいしか選択がありませんでしたね。

        トピ内ID:8645872444

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        やっと来た反抗期

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        良いんだよ
        親が泣いてもすがってきても引っ越しすれば良いんですよ。あとは親の問題です。子供が慰め役にいなくても良いんですよ。

        きっと30年かけて「子供と親は永遠に一緒にいるもの(結婚以外)」と刷り込まれて来たのでしょうが、その呪縛から逃げても良いんです。お母様にはお父様がいる。二人で何とかすれば良い。

        住まいを決め引っ越し日を決め、さくっと決行で良いんです。住まいは必ずオートロックのマンションですよ。

        トピ内ID:7352309226

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        親の束縛にうんざり独りっ子として気持ちわかります

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        🙂
        お転機ちゃん
        私も、独りっ子なのでかなり色んな事やってもらいましたが、それと同じぐらい、うんざりする束縛に耐えてきました。

        私は、東京にしか行きたい大学がない!と、頑張って(同級生も東京にいく人が多い時代でしたので)脱出しました。以来、就職→結婚で、帰らなくて良いようにしてしまいましたよ。

        自宅にいれば誰と会うの?どこにいくの?何時に帰るの?と、束縛されまくり、自分の人生を利用されまくるのが目に見えてたから(親の事は嫌いではないけど)親のいう通りにしないとギャーギャー言われるのがめんどくさくていう通りにしてましたが、しかし、全く楽しくありませんでした。そうした、状況にうんざりが、行動の動機です。

        親の操り人形でも違和感ないなら居続けたらいいし、心の満足をもとめるならこうどうあるのみ、カバンひとつでもサッと出ていってみたら?

        親の納得なんて毒親であれば無理。
        とくに、親子関係では子供の気持ちを無視して自分の価値観押し付ければ、良いとおもってるうちは無理。

        反抗して、無視されて、子供が親なんかいなくても楽しそうにしてることで、ようやく、別の意志のある人間なんだ!と認識するぐらいだよ。

        親の為にと思ってるうちに、40過ぎの、親のいいなりおばさん、そして、介護要員決定!

        そんなん、結婚願望とかいう以前に需要はないよ。一生実家で親の束縛のなかで生きていくんだよ。

        トピ内ID:7926015942

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        振り返らない!

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        🙂
        ゆーな
        トピ主さんがどうしても一人暮らししたいのなら、関係壊すこと覚悟で逃げるしかないと思います。
        絶対に後ろを振り返ったらダメです。謝る必要もない。
        何やかやいわれたら、お父さんがいるじゃない。おばあちゃんと同居すれば良いじゃない。どうにかなるよ。私は自由になる!でいいんですよ。

        こっそり新居探して、ご両親にお食事券渡して外食に行ってもらって、その隙に最低限の荷物持って引っ越しては?
        仕事ちゃんとしてれば保証人いなくても賃貸借りられますよ。

        案外、一人暮らししてみたら、親御さんも平気かもしれませんよ。経験してみないとわからないこと、たくさんありますもの。 

        あとはトピ主さんの強い決意と覚悟だけ。

        トピ内ID:3201240222

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