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    50代のお姑さんに聞きたいです

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    トピ主
    子供
    義母(55歳)はとても優しくいい人です。

    ですが干渉されるのが大嫌いな私にはお節介、ありがた迷惑です。

    私には2歳と8ヶ月の息子2人います。
    最近、安産祈願のお礼参りにはいつ行くの?お金出すからいつ行くか教えてね。
    と2回言われ、落ち着いたらまた言いますー、落ち着いたら行ってきます~などはぐらかしてたのに、ついに旦那にお礼参りのお金を2人分と、ご丁寧にお金を入れる袋まで買って渡してきました。

    …早く行けと言う事ね。と思いました。
    田舎なので義父母は神社での御祈願系大好きなんです。

    でも、自分たちの子供のお礼参りは私たち夫婦が決める事ですよね?いつ行くのか、お金の用意もそう。
    なぜ義母がこれほどまでに干渉してくるんでしょうか?

    2歳息子が産まれる前から急に関わりが多くなりました。

    ・安産祈願いつ行くの。連れて行ってあげる、お金ももちろん出すわ。
    ・出産した病院の先生に商品券とお菓子を渡しておいてと言われ渡す。ん?私がやるんじゃない?
    ・100日祝いのお店、日程を決められお金も出され私たちが招待される形になる

    ・初節句は勝手に親戚に声をかけ、店も時間も日程も全て決められまた招待される形。そしてお祝いしてくれたお返しに柏餅と菓子折り私はもちろん準備してました。でも義母も準備していて、しかも私より高価できちんとしたもの。来てくれた方は私と義母から菓子折りと大量の柏餅を渡される。
    義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い用意したもの持って行きましたが、それを見た義母があら!用意してたのね!と言ってました。母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    ・誕生日は当日に私に確認せず、店員さんが一歳ならチーズケーキ食べれると言っていたから買ってきたよ♪と言い持ってきました。色々ありますが上記を読んで同じ50代姑の立場の方はどう思われますか?

    トピ内ID:0571675051

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    そこまでされたらケンカ上等では?

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    義母、非常識なほど過干渉ですね。でもそのレベルまで行ったら、100%義母が出しゃばりの非常識、ということは誰の目にも明らかだし、誰に話しても同情してもらえるでしょう。
    それだけやばい相手なら、こちらも相手を気遣うことなく遠慮なしに非難できますよね。


    >義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い用意したもの持って行きましたが、それを見た義母があら!用意してたのね!と言ってました。母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    これも、心のなかで愚痴るだけじゃなくて、実際に声を大にして言えば良いのに。「いやいや、母親は私ですから」って。

    ここまでこちらに気遣いなく迷惑行為を繰り返されたら、義母が本当は「優しくいい人」であるかどうかなんて、何の意味もないですよね。善意の塊であろうと、ただの迷惑行為です。好意や善意が原動力ならたとえ相手が嫌がっていても何やっても許されるなら、ストーカー犯罪とか成立しないことになるし。
    ここまでされたら、私なら真っ向からケンカですね。

    トピ内ID:9430567197

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    何故50代限定?

    しおりをつける
    😨
    冨美
    私60代ですからトピ主様が考える姑の範疇には入らないようですね。40代でも50代でも60代でも面倒な人はいます。子どもと雖も一家を構える立場ならその意思を尊重すべきなのに出来ず、平気でズケズケ踏み込んじゃう人です。

    トピ主様の親御さんはご健在ですか。もしかして40代とお若いのですか。トピの姑さんのような方は年齢関係なく歯止めの効かないタイプというだけです。それを制御出来ないご主人も問題アリです。暴走姑を止めるのはご主人であるべきですが、止められず唯々諾々と従っているのですから。

    トピ内ID:3203669465

    ...本文を表示

    姑世代です

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    家庭的で、子育てが楽しい人だったんじゃないかな?

    要するに、暇なんです
    ずーっと、子育て一筋だったので、
    子供が成人したら、あれ?やることがない。

    子供がいた頃は、やれクリスマスだ!お誕生日だ!七五三だ!なんだかんだと、楽しかったのでしょう。


    あと、基本的に、お買い物が好きなんじゃないかな?でも、この年になると、欲しいものってないのね。だいたい、全部あるし。
    でも、これからは孫にいろいろ買ってあげれる!って張り切ってるんでしょうね。

    実は、私の姑もそんな感じで、私も若い頃ムカついてました。上に書いたものって、みんな子育ての美味しい部分ですよ。美味しいところを、全部勝手に持っていかれちゃうようなもん。

    私は、過去の不愉快な記憶が残っているので、姑になっても、暴走しないようにしなければと、思っています

    たぶん、トピ主の義母さんは、そこらへん、わかってないんだと思う。

    一度、はっきり言うしかないかな。
    それでも暴走止まらなかったら、
    一切受け取らないとか、厳しく当たるしかないと思う。

    トピ内ID:9130521657

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    50代です

    しおりをつける
    blank
    姑初心者
    いいお姑さんだなあと思いました。
    私の姑は真逆でしたので。

    私がトピ主さんくらいの幼い子供を二人抱えて、子育てに必死な時に、私の姑は100日のお祝いや節句に招いてちょうだいばかりで何も手伝ってくれないしお金も出してくれませんでした。

    ワンオペ育児でフラフラの私が祝いの料理を用意して(自宅でのお祝いでした)舅姑を招くのは時間も手間も大変でしたから。

    私は、そんな体験をしたので嫁ちゃんには楽をさせたあげたいなと思います。トピ主のお姑さんも同じような体験したのではないかと思います。
    煩わしいですか?

    招いてちょうだいばかりで手もお金も出さない姑の方が良いですか?

    トピ内ID:5523178073

    ...本文を表示

    先手を打たないと忘れられるからじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ばぁばと呼ばないで
    ここまでやっちゃう姑さんもいるんですね。
    いやはや感心するというかあきれるというか。

    もちろんトピ主さんは不満たらたらでトピ挙げてるんだろうから、年だけ取ってお嫁さんの顔色読めない姑さんなんだなあと思います。
    これはこの先大変なことになるんだろうな、と。

    でもね、ちょっぴりうらやましい気もしますよ。
    私にも2年前に初孫が生まれました。
    若夫婦からご招待があったら喜んで応じようと思ってひたすら黙って待ってたら見事にオールスルーされました。
    宮参りも初節句もお誕生日も、全くなしのつぶて。
    徒歩圏に住んでても関係なし。

    もう2歳になるのに孫ちゃんと一緒に写った写真一枚ない。
    つい息子にポロリと愚痴を言ったら「孫に興味ないのかと思った」ですと。

    こちらは遠慮して我慢してため息ついてるのに、こちらからアピールしないと存在を完全に忘れられるんですよね。
    完全に負け組です。
    ただのATM。

    某ババの独り言でした。

    トピ内ID:5177031100

    ...本文を表示

    旦那は何してる?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お金負担してくれるだけで羨ましい
    うちは口だけ
    しかも非常識な義母の言う事聞いてたら大変な事になるから、負担ばっかり
    過干渉の内容も的外れなので本当に頭がいたい


    過干渉はこまった事ですが
    あなたももう少しうまく立回らないと思います

    というか、義母に意地悪しようとして
    義母に大負けしただけですよ

    そんなんやめなさいな
    対抗するんじゃなくて、うまくおだてて使ってやればいい

    人間として向こうのほうが上手
    仕事なら完全にあなたのミス

    一歳にチーズケーキはちょっと不安だもん
    友達と愚痴りながら自分で食べればいい
    子供は食べてないぜ!って思っておけばいい


    それもあるけど
    姑のトラブルは大概夫が頼りないせいです
    ご主人はなにしてた?
    多分何もしないのでしょう

    50代のお姑さん
    若すぎるんですよね

    親戚に年の差兄弟で
    上は若くして結婚したもんだなら
    嫁姑バトルが激しかったけど

    下の子は晩婚で姑は60後半
    そんな元気はないから、程よくうまく付き合ってるのだから因果なもんだなぁって思います


    あと10年もしたら
    姑も少しは大人しくなるし
    あなたも成長して大人になるだろうから

    それまで、うまく甘えるのが賢いと思います

    トピ内ID:7667491268

    ...本文を表示

    息子はダメだね

    しおりをつける
    blank
    プリシラ
    54歳、娘が2人います。
    仕事しており、社会人と大学生の子どもには頼まれごとをされたら何かアクションする程度です。娘は容赦ないので、話題が興味ない・そのお世話要らない・それ邪魔だから、と踏み込めば拒絶されますよ。息子さんは優しいから、鍛えられることなくここまで来た姑さんなのでしょうね。暇ならなおさらパワーアップです。
    舅も止めなよ、と思いますが発言力がないのか、姑が聞かないのか。
    ただそれは不幸なので、息子からその旨を伝えさせる。
    無理なら転職してでも遠方に引っ越し。
    自分の行動や、思考が主さんに迷惑をかけているだなんて夢にも思っていない人でしょうから、最初は大変だと思います。
    でもそんなのは「優しいいい人」とは言えないのですよ。

    トピ内ID:5502757202

    ...本文を表示

    うまく使ったらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    トピ主さん、干渉されるのが嫌だ、とのことですが
    自分たちで決めたいというのなら
    お姑さんより早手回しで準備して
    「お母さん、○○と○○をお願いします。」といっておけばどうですか。

    早く行け、ということね。と自分でもお礼参りに行くつもりがあるなら
    こちらの都合は○○日と○○日なんですけど、お母さんどうですか。
    と、常に先手を取って、主導権を握ればいいと思います。

    お姑さんからしてみたら
    人を招待しておいて菓子折りを用意していなかったら、
    今までのトピ主さんを見ていても
    準備するのが遅いからきっと用意していないだろうと
    気をきかせていらっしゃるのかと思います。

    ほっておいて、私はぎりぎりにでもサクサクとできるタイプなの
    と思ってらっしゃるかも知れないですが
    別の人間であるお姑さんは準備期間を考えるタイプなのでは?

    お金も労力も、いろいろ出してくださるお姑さんなのだから
    トピ主が先手を打って、かわいくお願いする形にすれば
    浮いたお金とあなたの労力で
    自分の好きな物を買ったり、楽しんだりできますよ。

    甘えるとは違うと思いますよ。
    言葉は悪いですが、うまくお姑さんを使ってお互いに感謝し合った方が
    ご主人やお子さんも子・孫としていつまでもかわいがってもらえると思います。

    つんけんするより、うまく立ち回る。腕の見せ所です。

    トピ内ID:0903744593

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    お姑さんと同年代です

    しおりをつける
    櫻井
    でもまだまだ嫁の立場です。

    何と言うか、主さんもお姑さんに喧嘩腰なんですね。
    お姑さんの行動は、好意と取るかお節介と取るかですよね。
    主さんは、お節介としか思えないようですが。

    >…早く行けと言う事ね。
    >御祈祷系大好きなんです。

    そう解釈するか。。

    私にも息子がいますが、結婚願望が無いと言っているので胸を撫でおろしています。
    嫁として姑との同居に気疲れし、息子が結婚すれば別居でもイマドキ価値観の嫁に気を遣うことになりますよね。
    無理だわ。

    トピ内ID:3509496357

    ...本文を表示

    姑ではないけど、何となくわかる

    しおりをつける
    blank
    51歳
    一言で言うと信用されてないんだと思います。
    我が家は成人した学生の息子がいます。

    子ども時代からやるべきことをなかなかやらない、やると言いながら手付かず、やったと言ってたのに実はやってない、やったけどいい加減、中途半端。

    この経験がずっと染み付いています。
    離れて暮らしていますが、毎日きちんと無事にこなしているのか気がかりです。
    事の重大さによってはしつこく確認したり、こちらが手を差し出す事もあります。

    息子が結婚したら、夫婦の責任でやってほしいです。
    結婚してまであれこれ心配したくないですよ。

    ほっといても全く心配無し、ならば姑さんも何もしません。今はまだ不安要素があるのでしょう。

    トピ内ID:8307301197

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