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    50代のお姑さんに聞きたいです

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    トピ主
    子供
    義母(55歳)はとても優しくいい人です。

    ですが干渉されるのが大嫌いな私にはお節介、ありがた迷惑です。

    私には2歳と8ヶ月の息子2人います。
    最近、安産祈願のお礼参りにはいつ行くの?お金出すからいつ行くか教えてね。
    と2回言われ、落ち着いたらまた言いますー、落ち着いたら行ってきます~などはぐらかしてたのに、ついに旦那にお礼参りのお金を2人分と、ご丁寧にお金を入れる袋まで買って渡してきました。

    …早く行けと言う事ね。と思いました。
    田舎なので義父母は神社での御祈願系大好きなんです。

    でも、自分たちの子供のお礼参りは私たち夫婦が決める事ですよね?いつ行くのか、お金の用意もそう。
    なぜ義母がこれほどまでに干渉してくるんでしょうか?

    2歳息子が産まれる前から急に関わりが多くなりました。

    ・安産祈願いつ行くの。連れて行ってあげる、お金ももちろん出すわ。
    ・出産した病院の先生に商品券とお菓子を渡しておいてと言われ渡す。ん?私がやるんじゃない?
    ・100日祝いのお店、日程を決められお金も出され私たちが招待される形になる

    ・初節句は勝手に親戚に声をかけ、店も時間も日程も全て決められまた招待される形。そしてお祝いしてくれたお返しに柏餅と菓子折り私はもちろん準備してました。でも義母も準備していて、しかも私より高価できちんとしたもの。来てくれた方は私と義母から菓子折りと大量の柏餅を渡される。
    義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い用意したもの持って行きましたが、それを見た義母があら!用意してたのね!と言ってました。母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    ・誕生日は当日に私に確認せず、店員さんが一歳ならチーズケーキ食べれると言っていたから買ってきたよ♪と言い持ってきました。色々ありますが上記を読んで同じ50代姑の立場の方はどう思われますか?

    トピ内ID:0571675051

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    そこまでされたらケンカ上等では?

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    義母、非常識なほど過干渉ですね。でもそのレベルまで行ったら、100%義母が出しゃばりの非常識、ということは誰の目にも明らかだし、誰に話しても同情してもらえるでしょう。
    それだけやばい相手なら、こちらも相手を気遣うことなく遠慮なしに非難できますよね。


    >義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い用意したもの持って行きましたが、それを見た義母があら!用意してたのね!と言ってました。母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    これも、心のなかで愚痴るだけじゃなくて、実際に声を大にして言えば良いのに。「いやいや、母親は私ですから」って。

    ここまでこちらに気遣いなく迷惑行為を繰り返されたら、義母が本当は「優しくいい人」であるかどうかなんて、何の意味もないですよね。善意の塊であろうと、ただの迷惑行為です。好意や善意が原動力ならたとえ相手が嫌がっていても何やっても許されるなら、ストーカー犯罪とか成立しないことになるし。
    ここまでされたら、私なら真っ向からケンカですね。

    トピ内ID:9430567197

    ...本文を表示

    何故50代限定?

    しおりをつける
    😨
    冨美
    私60代ですからトピ主様が考える姑の範疇には入らないようですね。40代でも50代でも60代でも面倒な人はいます。子どもと雖も一家を構える立場ならその意思を尊重すべきなのに出来ず、平気でズケズケ踏み込んじゃう人です。

    トピ主様の親御さんはご健在ですか。もしかして40代とお若いのですか。トピの姑さんのような方は年齢関係なく歯止めの効かないタイプというだけです。それを制御出来ないご主人も問題アリです。暴走姑を止めるのはご主人であるべきですが、止められず唯々諾々と従っているのですから。

    トピ内ID:3203669465

    ...本文を表示

    姑世代です

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    家庭的で、子育てが楽しい人だったんじゃないかな?

    要するに、暇なんです
    ずーっと、子育て一筋だったので、
    子供が成人したら、あれ?やることがない。

    子供がいた頃は、やれクリスマスだ!お誕生日だ!七五三だ!なんだかんだと、楽しかったのでしょう。


    あと、基本的に、お買い物が好きなんじゃないかな?でも、この年になると、欲しいものってないのね。だいたい、全部あるし。
    でも、これからは孫にいろいろ買ってあげれる!って張り切ってるんでしょうね。

    実は、私の姑もそんな感じで、私も若い頃ムカついてました。上に書いたものって、みんな子育ての美味しい部分ですよ。美味しいところを、全部勝手に持っていかれちゃうようなもん。

    私は、過去の不愉快な記憶が残っているので、姑になっても、暴走しないようにしなければと、思っています

    たぶん、トピ主の義母さんは、そこらへん、わかってないんだと思う。

    一度、はっきり言うしかないかな。
    それでも暴走止まらなかったら、
    一切受け取らないとか、厳しく当たるしかないと思う。

    トピ内ID:9130521657

    ...本文を表示

    50代です

    しおりをつける
    blank
    姑初心者
    いいお姑さんだなあと思いました。
    私の姑は真逆でしたので。

    私がトピ主さんくらいの幼い子供を二人抱えて、子育てに必死な時に、私の姑は100日のお祝いや節句に招いてちょうだいばかりで何も手伝ってくれないしお金も出してくれませんでした。

    ワンオペ育児でフラフラの私が祝いの料理を用意して(自宅でのお祝いでした)舅姑を招くのは時間も手間も大変でしたから。

    私は、そんな体験をしたので嫁ちゃんには楽をさせたあげたいなと思います。トピ主のお姑さんも同じような体験したのではないかと思います。
    煩わしいですか?

    招いてちょうだいばかりで手もお金も出さない姑の方が良いですか?

    トピ内ID:5523178073

    ...本文を表示

    先手を打たないと忘れられるからじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ばぁばと呼ばないで
    ここまでやっちゃう姑さんもいるんですね。
    いやはや感心するというかあきれるというか。

    もちろんトピ主さんは不満たらたらでトピ挙げてるんだろうから、年だけ取ってお嫁さんの顔色読めない姑さんなんだなあと思います。
    これはこの先大変なことになるんだろうな、と。

    でもね、ちょっぴりうらやましい気もしますよ。
    私にも2年前に初孫が生まれました。
    若夫婦からご招待があったら喜んで応じようと思ってひたすら黙って待ってたら見事にオールスルーされました。
    宮参りも初節句もお誕生日も、全くなしのつぶて。
    徒歩圏に住んでても関係なし。

    もう2歳になるのに孫ちゃんと一緒に写った写真一枚ない。
    つい息子にポロリと愚痴を言ったら「孫に興味ないのかと思った」ですと。

    こちらは遠慮して我慢してため息ついてるのに、こちらからアピールしないと存在を完全に忘れられるんですよね。
    完全に負け組です。
    ただのATM。

    某ババの独り言でした。

    トピ内ID:5177031100

    ...本文を表示

    旦那は何してる?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お金負担してくれるだけで羨ましい
    うちは口だけ
    しかも非常識な義母の言う事聞いてたら大変な事になるから、負担ばっかり
    過干渉の内容も的外れなので本当に頭がいたい


    過干渉はこまった事ですが
    あなたももう少しうまく立回らないと思います

    というか、義母に意地悪しようとして
    義母に大負けしただけですよ

    そんなんやめなさいな
    対抗するんじゃなくて、うまくおだてて使ってやればいい

    人間として向こうのほうが上手
    仕事なら完全にあなたのミス

    一歳にチーズケーキはちょっと不安だもん
    友達と愚痴りながら自分で食べればいい
    子供は食べてないぜ!って思っておけばいい


    それもあるけど
    姑のトラブルは大概夫が頼りないせいです
    ご主人はなにしてた?
    多分何もしないのでしょう

    50代のお姑さん
    若すぎるんですよね

    親戚に年の差兄弟で
    上は若くして結婚したもんだなら
    嫁姑バトルが激しかったけど

    下の子は晩婚で姑は60後半
    そんな元気はないから、程よくうまく付き合ってるのだから因果なもんだなぁって思います


    あと10年もしたら
    姑も少しは大人しくなるし
    あなたも成長して大人になるだろうから

    それまで、うまく甘えるのが賢いと思います

    トピ内ID:7667491268

    ...本文を表示

    息子はダメだね

    しおりをつける
    blank
    プリシラ
    54歳、娘が2人います。
    仕事しており、社会人と大学生の子どもには頼まれごとをされたら何かアクションする程度です。娘は容赦ないので、話題が興味ない・そのお世話要らない・それ邪魔だから、と踏み込めば拒絶されますよ。息子さんは優しいから、鍛えられることなくここまで来た姑さんなのでしょうね。暇ならなおさらパワーアップです。
    舅も止めなよ、と思いますが発言力がないのか、姑が聞かないのか。
    ただそれは不幸なので、息子からその旨を伝えさせる。
    無理なら転職してでも遠方に引っ越し。
    自分の行動や、思考が主さんに迷惑をかけているだなんて夢にも思っていない人でしょうから、最初は大変だと思います。
    でもそんなのは「優しいいい人」とは言えないのですよ。

    トピ内ID:5502757202

    ...本文を表示

    うまく使ったらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    トピ主さん、干渉されるのが嫌だ、とのことですが
    自分たちで決めたいというのなら
    お姑さんより早手回しで準備して
    「お母さん、○○と○○をお願いします。」といっておけばどうですか。

    早く行け、ということね。と自分でもお礼参りに行くつもりがあるなら
    こちらの都合は○○日と○○日なんですけど、お母さんどうですか。
    と、常に先手を取って、主導権を握ればいいと思います。

    お姑さんからしてみたら
    人を招待しておいて菓子折りを用意していなかったら、
    今までのトピ主さんを見ていても
    準備するのが遅いからきっと用意していないだろうと
    気をきかせていらっしゃるのかと思います。

    ほっておいて、私はぎりぎりにでもサクサクとできるタイプなの
    と思ってらっしゃるかも知れないですが
    別の人間であるお姑さんは準備期間を考えるタイプなのでは?

    お金も労力も、いろいろ出してくださるお姑さんなのだから
    トピ主が先手を打って、かわいくお願いする形にすれば
    浮いたお金とあなたの労力で
    自分の好きな物を買ったり、楽しんだりできますよ。

    甘えるとは違うと思いますよ。
    言葉は悪いですが、うまくお姑さんを使ってお互いに感謝し合った方が
    ご主人やお子さんも子・孫としていつまでもかわいがってもらえると思います。

    つんけんするより、うまく立ち回る。腕の見せ所です。

    トピ内ID:0903744593

    ...本文を表示

    お姑さんと同年代です

    しおりをつける
    櫻井
    でもまだまだ嫁の立場です。

    何と言うか、主さんもお姑さんに喧嘩腰なんですね。
    お姑さんの行動は、好意と取るかお節介と取るかですよね。
    主さんは、お節介としか思えないようですが。

    >…早く行けと言う事ね。
    >御祈祷系大好きなんです。

    そう解釈するか。。

    私にも息子がいますが、結婚願望が無いと言っているので胸を撫でおろしています。
    嫁として姑との同居に気疲れし、息子が結婚すれば別居でもイマドキ価値観の嫁に気を遣うことになりますよね。
    無理だわ。

    トピ内ID:3509496357

    ...本文を表示

    姑ではないけど、何となくわかる

    しおりをつける
    blank
    51歳
    一言で言うと信用されてないんだと思います。
    我が家は成人した学生の息子がいます。

    子ども時代からやるべきことをなかなかやらない、やると言いながら手付かず、やったと言ってたのに実はやってない、やったけどいい加減、中途半端。

    この経験がずっと染み付いています。
    離れて暮らしていますが、毎日きちんと無事にこなしているのか気がかりです。
    事の重大さによってはしつこく確認したり、こちらが手を差し出す事もあります。

    息子が結婚したら、夫婦の責任でやってほしいです。
    結婚してまであれこれ心配したくないですよ。

    ほっといても全く心配無し、ならば姑さんも何もしません。今はまだ不安要素があるのでしょう。

    トピ内ID:8307301197

    ...本文を表示

    パワフルですね

    しおりをつける
    blank
    へろへろ
    50代後半、息子大学生の姑候補ですが、正直な感想は「マメな人だなあ」です。

    申し訳ないけど私ならそこまでできない。
    自分の子どもの時でさえ適当だったのに、孫にそこまでする気力はない気がする。(もしかして実際に孫ができたら変わるものなのかしら。)
    私の友達ですでに孫がいる人もいるけど、みんな自分のお楽しみで忙しくて(50代になろうが好きなことはあるのです)孫のことはお嫁さんを不愉快にさせない程度にお金出しておこうって程度です。

    主さんのお姑さんは「孫育て以外今のところ生きがいがない」「ものすごくパワフルで自分の趣味や社交もバリバリやるけど、孫にかかわる気力も十分残っている」のどちらかかしら。

    ちなみに主さんも昔の私に比べたらすごいきちんとしてる人です。
    私は義実家の付き合い(初節句や七五三は人を集めて結婚式レベルでやると言われている地域)にはつきあいきれず、義母に丸投げでした。
    宴会やお土産にお金使うくらいなら、子どもと遊びに行きたかったし。

    トピ内ID:1849813956

    ...本文を表示

    私たち世代は当たり前のことでした

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    姑世代(50代)ですが、子供は○○家の宝
    子供のための行事は○○家主催
    子供の親は家のやり方に従います。
    最近はそのような考え方は少なくなってきているようですが、
    地方によっては、お祝い事は夫婦で決めるものではなく、家で決めるは残っているのではないでしょうか。

    お姑さんは張り切ってますね。
    良かれと思って頑張ってますね。
    明らかに善意の方です。
    いいじゃないですか。
    手間もお金もかからず、楽をしてイベントできる。

    同居しているわけでもなく、育児に口出しされるわけでもないのでしょう?
    それなのにどうしてそんなに敵対視するのですか?
    私なら「ありがとうございます!」と歓迎するかも
    トピ主さんはお義母さんが何にもしてくれなかったら
    「お金も出さす、孫に興味ない。」と不満をいるのではないですか。

    人の行動に対して、良く取るか、悪く取るかはトピ主さん次第なのですよ。
    「義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い・・・」これは良くない事ではないですか。
    ひどいなあって思いました。

    うちの息子は31歳、孫が生まれたらを想像してみました。
    トピ主さんのお義母さんのように私は頑張れません。
    何にもしなくて「お義母さんは何もしてくれない。」と逆の苦情を言われそう(笑)

    ところでご主人は何をしているのでしょう。
    こういうトピにはいつもご主人が登場しないので不思議に思います。

    トピ内ID:9401153949

    ...本文を表示

    息子の不甲斐なさが原因かも

    しおりをつける
    blank
     プリムラ
    長年育ててきた実の息子ですからね。
    彼の行動力の無さ、段取りの悪さを嫌というほど見てきたのでしょう。
    結婚し独立したからと言って、何もかもすぐに出来るようになるわけがない。
    そう感じているからこそ、あれこれ口を出すのではないでしょうか?
    こういう姑には、先手先手を打って行かなければいけません。
    息子夫婦が頼りないと思われないようにしなくてはね。

    実際、母親の性格をよく知っているはずの夫は、結婚してからもぼーっとしているんじゃありませんか?
    義母が口を出さなくなるよう、常に先んじて行動していますか?

    トピ内ID:1507091115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    うわー。

    >義母が用意してるの知ってましたが、あえてダブルダッキング?させようと思い用意したもの持って行きましたが、それを見た義母があら!用意してたのね!と言ってました。母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    ご親戚に笑われているのはトピ主さん、そして、ご主人さまですよ。
    残念ながらお義母さんはご親戚のかたに「大変なお嫁さんね」と慰められていることでしょう。

    お気をつけください。

    トピ内ID:0574431070

    ...本文を表示

    50代 姑です。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    50代 姑、一歳未満の孫あり。

    私はお嫁さんの連絡先知りません。あえて聞かない。
    用があるときは息子に連絡します。
    日帰りしようと思えば始発の新幹線で移動の距離です。

    主さん、姑の窓口は「夫」にすれば済むことですよ。

    トピ内ID:5560905452

    ...本文を表示

    お子さんが二人なら

    しおりをつける
    blank
    シン
    年齢は関係なく、お子さんが二人もいらっしゃるなら、言いにくい事をオブラートに包みつつもハッキリといえるようにならないと。
    「お気遣い感謝します。私達も親になったし、子どもの見本になれるように全部自分たちでやりますね。もし困ったらご相談させていただくので、よろしくお願いしま~す」な感じで。

    >落ち着いたらまた言いますー、落ち着いたら行ってきます~などはぐらかしてた
    ご自分からだらしないアピールして、ハッキリと返事をしないから心配だったんでしょ。

    トピ内ID:0144736998

    ...本文を表示

    50代なのでわかります。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    時間もお金もある余裕のある姑さんですね。

    そして息子夫婦は何の予定も相談もしない出来ない夫婦。
    だからこそ自分が介入しないと、何もできないと思われています。

    貴方の子だからではなく「我が家の孫」という認識でしょう。
    姑さんの行動力に負けることなく、夫婦でイベントを予定して招待しましょう。

    もちろん貴方の親にも相談して。
    娘しかいない私ですが、娘が結婚して娘の夫母が全部仕切っていたら娘には「ちゃんとしなさい」と言うでしょう。

    トピ内ID:5407674745

    ...本文を表示

    ありがたいじゃない

    しおりをつける
    💋
    おばば事務員
    それだけお金を出してくれるって
    すごくありがたいじゃないですか
    対抗する必要あります?
    口だけ出してお金出さない人もいますよ
    それに比べたらずっとマシでしょ
    私は無関心です
    二人の嫁に連絡することはない

    トピ内ID:7369386090

    ...本文を表示

    私自身も姑に苦労した

    しおりをつける
    🙂
    ぶり
    主さんは同居していないからいいですよ。
    同居したら24時間監視されますから。

    向こう(義母)が何かしたかったら勝手にやらせればいいと思います。
    気に食わなかったら、後日改めて自分達だけでやることも出来るし。

    金がある人が権力を握るので、主さん達がお金を出し主導でやってもいいと思います。

    トピ内ID:5477184412

    ...本文を表示

    私のことかと笑

    しおりをつける
    🐱
    息子は28歳で結婚し、今は31歳。子どもは1歳です(私にとっての孫)
    そして私は21歳で息子を産みましたので、49歳で姑になり51歳で「おばあちゃん」になったわけです。

    あなたが書かれているほどのことはないですが、結婚式も新居も親がかりでしたので
    当然、孫行事も親(私)がかりでした。
    息子の奥さんの実家は遠方ですし、私が招待する側。

    で、私の場合、まだ息子を『子供』だと思ってるんです。
    自分の子供がちゃんとしないから「私が・・・」的な。

    あなたの場合、夫さんはどう言ってらっしゃいます?
    経済的にも生活的にも完全に親の手を借りなくていいほど自立されたますか?
    お子さんの世話とかもお願いしたりしてない?
    それならば、夫さんに「僕たちでやるから」と言ってもらえば良いと思います。

    うちは、どうだろうな。ラッキーって感じに見えますがね。
    50代なんてまだまだ現役、私は自営ですし忙しくしていて、息子から「相談ある」と言われると仕方なしに親の義務としてしているだけで、「するかしないか。いくらいるのか言って頂戴」ぐらいなんですが、普段の関係にも寄ると思います。
    もちろん、息子夫婦が自分達ですると言えば大歓迎。
    まだ娘もいますし50代、まだまだ忙しいんです。

    私こそ、いつまでどれだけすればいいのか教えていただきたいわ。

    >母親なんだから当たり前だろ。って感じでした。

    あなたみたいに素敵なお嫁さんだったら私は、喜んで招待されますが。

    50代の姑さんということはあなた方もお若いし心配なのかしら?
    結婚したんだったら別世帯ですしここは夫さんに言って、頑張ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:6694821830

    ...本文を表示

    感想 50代 姑世代

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主が仕切りたいならば、早め準備で有言実行かな。
    何か中途半端に張り合って対抗意識を、燃やして残念な感じです。

    お姑さんには、トピ主の気持ちが伝わって無いですよ。
    トピ主もきちんと自分の意見を、言えて無いでしょう?

    お礼参りの件は、必要無いと思ったのかしら?
    それならば、はぐらかさないでそう言えば良かったのに。
    最低でも、「夫と相談して決めます。」でしょうね。

    初節句の菓子折りの件は、ただ単にトピ主の一人相撲です。
    すでに用意してあるならば、わざとするのは性格が悪い。
    別の人も書いていたけど、親戚関係に可愛げ無い嫁とは思われたかも。
    母親ならば当たり前そう思うならば、最初から自分で仕切るか、義母を立てつつり上手く利用する、どちらかだと思います。
    今回は、望まないとはいえ義母の仕切りでお金も義母。それで母親ならば、と言われても説得力も無いです。

    誕生日のケーキは、一歳ならば何ケーキでも子どもは、舐める程度なので気にしないですね。

    お金だけ出させて、陰でブーブー言っても何も解決しません。

    お金も口も出されたく無いなのか、お金は正直助かるならば上手く立ち回るか、その当たりはトピ主次第です。
    けっこう辛口になったけど、気持ちは分かります。
    変に張り合うだけならば、トピ主はまだまだお子様です。
    大人になって、頭と気を使いましょう。

    トピ内ID:2477036232

    ...本文を表示

    息子夫婦にお任せもリスク大

    しおりをつける
    🙂
    ばぁばと呼ばないで
    結婚した息子夫婦はもう大人、イベントは任せておけばいいという考えの方もいるでしょう。

    でもね、身内だけのイベントならともかく、親戚や地域を巻き込むイベントだったら親無視はリスク大ですよ。

    私の息子夫婦は結婚式はオール自分たちだけで企画しました。
    親への相談はなし。
    その結果、あれこれ不義理をやらかしてくれました。

    「そんなの息子たちの責任でしょ、親は関係ない」なんて理想論。
    実際には親に非難の目が向けられてしまう。
    私たちも式の後、親戚に頭を下げて回りました。
    若い人はもの知らずなんだから親に相談くらいした方がいい。

    干渉されるの大嫌いなトピ主さん。
    あなたもうちの息子の二の舞にならないように。

    トピ内ID:3814508746

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    能動的に動いてないから、姑がきりもりしてくれてるような印象です。
    それにあてこすりで意地悪嫁を演じちゃったね。

    それでも孫もあなたもまるごと可愛がってくれる姑さん、やさしいー。

    なんで、こうなっているのかをひもとけば、
    自分達夫婦が、自分の親、旦那の親に、

    こういう予定ですー、これは自分達で準備しますー、これをお願いしてもいいでしょうかー、 と、連絡や、相談をして歩調を合わせるスキルが低いから
    バアチャンががんばらねば、、という構図をうんでるだけのようです。

    ちゃんと連絡して、頼みたいこと、自分でできること、分担を伝えてあげればいいことですよ。 仕事でも、上司としては、部下が自分勝手に自分で好きにするなんて、ブツブツ言ってたら、オイオイ、って、思います。
    予定のすり合わせ必要です。

    ばあちゃんも予定を知らされないと、オイオイ、、とは言わないでしょうけど、やきもきするでしょうね。

    トピ内ID:4406037102

    ...本文を表示

    追加 失礼します

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    神社でご縁をさずかるように、手配いしてくださることは、
    赤ちゃんにとって、この上ない幸せです。

    両親が、そこまでやれてなくても、赤ちゃんは神様にご縁をいただけるから。

    お母さんのお腹の中にいるあいだに、お参りにいった神社の神様は、その子を一生守ってくださるんです。 信じる信じないは人の勝手ですが、
    自分は信じてないし、手もあわせないけど、
    いいとこどりして、赤ちゃんを神様が守ってくれるんだー、と、信じてあげて赤ちゃんにとって、なにも悪いことないと思いますけどね。

    トピ内ID:4406037102

    ...本文を表示

    贅沢なお悩みですね

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    トピ主さんのお姑さんは良い方のようですが。

    文面からは、とても幸せな状況が浮かんできましたよ。

    ありがたいと思う事はできませんか?

    世の中、お金を出してくれる人なんて滅多にいないと思います。

    このトピック、羨ましいと感じる人がきっと大勢いるかと思います。

    日本に生まれた事は幸せな事だと思いますが、そのような姑さんの元に嫁いだ事も本当に幸せでトピ主さんの行いが良いからだと思います。

    いつの日か振り返った時に、とてもありがたかったと言う事に気付く日が来るかもしれませんね。

    トピ内ID:0505161427

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あらら
    地域に根ざしていてお金に余裕があって、孫が生まれたのが嬉しくて
    何でもやってあげたくて仕方ない、いいお姑さんだと思いますけどね。
    読んでいて私は全然嫌な気がしなかったです。
    いいお姑さんだな~楽だな~って感じで。

    うちの親も親戚や近所の人を招待して初節句を盛大にやってましたね。
    嬉しくてしょうがないんだな~と思ってました。

    自分たちはお金を使わなくていいですし、
    自分たちだけでやりたかったら、自分たちだけのお祝いを別にやればいいので。

    そういうの全部おまかせでもいいと思うんですけどね。
    楽だとしか思えないですが。

    トピ内ID:1319859362

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    先手、先手をを打つしかない

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    義母はそういう性格で何事も予定は早く立てる人。孫のお祝い事にはどうするかわかっているのだから、先手先手で動くしかないのでは。50代のお姑さんなんて若いですから行動力もあるでしょう。それだけお孫さんの事を思ってくれているのだから感謝しかありませんよね。

    >干渉されるのが大嫌いな私にはお節介、ありがた迷惑です

    自分の子供のお祖母さんにこういうセリフは言えませんよ。あなた方夫婦の結婚記念日をセッテイングしたとかではありませんからね。

    初節句の菓子折りの件も「せめてこれくらいは私達が用意しますから」と声高に主張すればよかったのでは。あえてダブルブッキングさせた、なんて意地悪ですね。

    義母の目にはあなたは『子供のお祝い事もやるかやらないか何だかよくわからない』とのらりくらりしているように映るのですよ。自分で仕切りたかったら先に行動すべきです。

    トピ内ID:1481522125

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    分からせる

    しおりをつける
    😝
    るんこ
    物騒なタイトルですが、姑さんに「私という人間はこういう人間です」と早めに分からせる事ですよ。

    うちの姑も似たようなもんでしたね、結婚後の一年間と初孫誕生後の一年間。
    核家族ばかりのニュータウンの中で自分は自分の母親と二世帯暮らしという最先端?な生活なのに、夫の親の方が偉いとの価値観だけはシッカリ持っているナゾ姑だったので。

    その度にビシビシと!「私の入る隙は無いのね」と姑にキチンと分かるような行動&言動をとり続けましたよ。

    私(&私の親)の意向もありますのでいりません、やりません、できません、困ります、行きません、お返しします、をひたすら繰り返す。
    そのうち事前に聞いてくるようになりました。
    今ではとっても快適。
    姑を行事からシャットアウトした為、もちろん金銭面の負担は増えました。
    それでも自分達の思うように出来て快適で幸せです。


    どなたかがおっしゃるような「大変なお嫁さんね」、姑の姉のご主人に実際に面と向かって言われましたよ。
    自分の娘夫婦は手元に置いてる癖に何をおっしゃいますか~うちもそうしたいな~(笑)と言い返しましたが。



    トピ主さんも、あえてダブルブッキング~なんて、その段階にきてそんな意地悪は無意味ですよ。
    そうなる前に準備するんですよ、先にこっちから招待するんですよ。
    全てやってもらった後に文句だけ言ってもね。

    トピ内ID:3159330095

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    主さんのお気持ち私はよく分かりますよ。

    しおりをつける
    😀
    まるこ
    私の夫は一人っ子で義母は元々会計士として勤めあげたキビキビした人です。親切な良い人なんですが、旦那も『話してると疲れる』と言うくらいそりゃもうお節介でお喋りな人です。
    第一子が生まれたときは、子育てのアドバイス(時代錯誤のものが多い)や、イベントに口出し(主さんも挙げてた、いつやるのか?や準備するもの確認や指定)があり、プラスにとらえると気が利くしお金も惜しげなく出してくれるのですが、先に先に言ってきたり行動する彼女に物すごく腹が立ちました。
    母親なのに、なんでいちいち指示や確認されなきゃいけないの!?余計なお世話!とイライラ。夫に言うと喧嘩になるし、実母に相談すると親切でやってくれてるから~と諌められる始末。

    しかし、ある出来事がありたまたま義母と話したときふいに『あなたがお嫁さんに来てくれて安心しました!しっかりされてるわ!』と言ってくれ、それから行き過ぎたお節介は減りました。
    今思えば、私も義母がすること全てに目くじらを立て、義母に連絡することさえ億劫になっていて先に予定を立てたり事前連絡を怠ったなと私も反省しました。
    おそらく主さんのお義母さんも、連絡こないわ…やっぱりお母さんは子育て忙しいわよね!私がお手伝いしなきゃ!と熱い使命感に駆られているのかもしれません。昔の人は家族みんなで子供は育てるという意識も強いので、大切なお孫さんだからこそ暴走したりすることもあるんだと思います。

    主さん、一度、冷静になって事前連絡を心がけてみてはいかがでしょうか?あらかじめ自分で考案した予定を伝えておけば、親切なお義母さんですもん。『●●は私が用意しますよ!』と言ってくれたり頼もしい存在になりそうです。

    今では、義母と子供のことについて日々連絡をし合い、小さな成長を喜び合いイベントを共に祝うまでになりました。自分の命より大事な子供が、沢山の人に愛されて育つことは幸せですよ。

    トピ内ID:3542901259

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    トピ主、姑さん、どちらの気持ちもわかる。

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    干渉されるのが大嫌い、とのこと。
    だったら、このお姑さんがすること成すこと、気に入らないことでしょう。

    ありがた迷惑という感情もわかります。
    母として、自分の子供達のことは自分で決めて、自分でしてあげたい。
    との気持ち、とてもわかります。

    でもね、バアバの気持ちもわかります。
    私はまだ中坊の母ですが、私の母がお嫁さんから知らんふりされ、
    とても寂しい思いをしていたのを見てきたからです。

    あと、私の子供は、旦那の母からは
    あまり抱っこも可愛がってももらえず、私の癌闘病時も、
    近くにいるのに子供を預かってももらえなかったきつい思いと、
    中学になる子供もバアバから可愛がってもらえないという寂しさが
    今、あるようです。

    子供を可愛がってくれるバアバの存在は、子供の心には悪いものでは無いのでは?

    お金の件は、もらえるものはもらっておく。
    あちらの好意はいただいとく。

    でも、子供の母として、自分なりの方針や考えがちゃんとあるのなら、
    やわらかく伝えてみてはいかがでしょうか?
    そのほうが、
    「あ、そうなんだ。出過ぎてゴメンネ」と、まだ50代の方だったら
    思われるのでは?と私は思いますが。

    意地悪をするわけでもなく、とてもストレートに自分の考えを言われるお姑さん、言えばわかる方だと思いますよ。

    トピ内ID:1408925608

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