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    過去のことを言うのをやめます(62歳独身女)

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    🙂
    前向き希望
    話題
    今までの人生を振り返ってみると、散々利用されただけでなく、今でいう婚活で信じられないような酷いことをされたり、教師からいわれなき苛めを受けたりしました。

    その一方、結婚出産祝いは相当数しましたが、自分は出来なかったのでもらうでもなく、最近は孫誕生のお祝いにいれられそうになりましたが、とっくに疎遠な人でしたから断りましたが。

    母親譲りなんでしょうか、その場限りのもう二度と会うこともない人に、お礼にと物を渡したり、退会する洋裁教室に手持ちの割に高級な生地を多く持って行って、その後にそれを他の人に売っていた人がいたと聞いて、すごく傷ついたり、バカなことは相当数してきました。

    こういうことを母や姉に愚痴ったりしていましたが、もう今日から愚痴ることはやめます。話して過去のバカな私を変えられるでもなく、私をいじめた教師がどうしているのか知る由もないですし。

    今は高齢両親の介護と世話で大変な時がありますが、週に一度の自由な日に、何か始めようかと思っています。
    洋裁を再開するか、着付けを始めるか。あと何年生きられるかと思うと、愚痴っている時間が本当にもったいなかったです。来年と言わず今日から始めたいです。
    こんな私に何かご助言をいただけたらと思います。

    トピ内ID:1311542563

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    許す心

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    過去をふりかえる時、嫌な思い出は水に流して、楽しかった事だけを思い出すようにしませんか?

    みんな誰でも、嫌な思い出はあります。それをいちいち思い出して腹立てたり、誰かを憎んだりしてもむなしいだけですので、嫌な思い出は忘れませんか?

    私は、楽しかったことだけ思い出すようにしてます。人を恨みたくないからです。

    あなたをいじめた教師もかなりのお歳ですよね。あなたをいじめた事も、今ではきっと、後悔されてると思いますよ。若き日の、過ちは、許してあげる寛大さも必要です。

    人を許す心を持てば心が穏やかになり、食事もおいしくなるし、さわやかな朝を迎えられると思います。

    トピ内ID:4480370592

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    良い気づき

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >あと何年生きられるかと思うと、愚痴っている時間が本当にもったいなかったです。

    いまからでもおそくないですよ。

    なんでも楽しもうとするお気持ちをどうかお持ちください。

    私自身は子供の頃から母の暴言暴力にあい、金融関係の仕事に就くもDV男のせいで仕事を続けられなくなったり、離婚も2度していたり、他にも私を昔から良く知るんん元からは「小説になるような波乱万丈人生だったね」チわれるほどでした。

    現在アラカンで、幸せに暮らしています。
    そうですねぇ・・・・40歳の頃に人生の中で一番の試練?を乗り越えてから「よし、自分の思うとおりに行動しよう。楽しいことをたくさん見つけよう」と気持ちが切り替わりました。

    40歳の時に転職しましてね。
    私を引っ張ってくださった方が「毎日10個の良いことを見つけよう」と言ったんです。
    なんだかピピっときましてね。
    やってみました。
    ほんの些細な事でも良いこと・嬉しかったことをメモに書き出したんです。
    最初は10個挙げるのが結構難しかったな。

    でもそうやって過ごしていますと「良いこと楽しいkと嬉しいこと」にたいしてどん欲になりますので、見つける能力も向上するようです。

    ですからね、長年角質の有った母から「ありがとう」と言われたときにはすぐさまメモしましたよ。
    嬉しかったなぁ。

    人生100歳と言われます。
    愚痴だらけの人生から良い人生に切り替えれば、愚痴よりもそっちの方が多くなるでしょう。

    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:1491286877

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    運がいい

    しおりをつける
    🎂
    もち
    前向き希望様、こんにちは。

    過去の事を引き摺らない人生に変えて行きたいとのこと。
    大変素晴らしい目標だと思いました。

    人は良い思い出よりも悪い思い出を強く記憶する生き物です。

    なので1の良い事があった日でも1の悪い事があれば
    総合して今日は悪い日だった、と考えてしまうのです。
    こればかりはそういう生き物なのだから仕方がない。

    しかしながら愚痴は過去にあった出来事を今日もう一度思い出し
    口に出す事で再認識する行為
    1の良い事があった日でも1の愚痴を吐けば、より強い悪が勝ってしまいます。

    繰り返し繰り返し愚痴を吐けば強くより強く悪い思い出だけを蓄積していく
    それほど無駄な作業はありません。

    何を始めるか、はご自身で決めたら良いですが
    自発的に運がいい、良い事があったと口に出すのはとても良いそうです。

    1の良が1の悪で塗りつぶされるなら10の良を自発的に作ってしまえ、と
    一見強引な力技にも取れる手法ですが
    意外と心とは簡単な作りなようでどんどん前向きになれるとのこと。

    天気が良い運がいい
    綺麗な景色を見た運がいい
    風が気持ちいい運がいい

    これまで積み重ねた沢山の悪感情はちょっとやそっとでは覆せません。

    1日でも早く気づけた事に幸運を感じ
    おしあわせに心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:4913075051

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    過去の時間は巻き戻せないから

    しおりをつける
    😉
    よる
    気付かないうちにグチって口からついて出てしまうものなので、もう言わないぞ!と決めるのはとても立派な心意気です。
    過去の時間は巻き戻せないからそれなら今や未来を思い描く方が楽しいですね。

    過去があって今があるわけですから、過去のいろんな出来事の上に立っているんですよね。
    悔しい思いやバカなこと、それらを繰り返すならバカですが、こうやって決別して違う道を選ぼうとしているのだから学びとして受け止められたのでしょう。
    若い頃にイジメられた体験などは今更蒸し返すことも難しいです。
    相手に付き合ってあげたんだと気待ちを切り替えてサッパリ忘れちゃいましょう。

    ご両親の介護は大変だと思います。
    行政やサポートを活用して辛くならないように気を付けてくださいね。

    私は和装が好きで好き勝手に着て楽しんでいます。
    今は洗える着物もあるので是非1着マイサイズをあしらえると驚くほど着やすくなりますよ。
    コロナ対策で外出はしにくい世の中ですが、日常の中にも楽しみを見つけ、心を穏やかに過ごしたいですね。

    トピ内ID:9227240092

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    誠実に対応しようとしすぎ

    しおりをつける
    はな
    かなと思いました。

    教室でも、最後に良いお品を沢山しないでも、3000円のお菓子を皆さんに差し入れてもいいわけで。

    良い意味で適当でよいのでは?

    結婚祝いをあげてきたのなら、お孫さんのお祝いに疎遠になっている人が、来てくれてもよいではないですか。

    あまり、きちんとしなくても、いいのではないですか?

    トピ内ID:4377822223

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    ステキな考えです。

    しおりをつける
    🙂
    jun
    私が今年から始めた事で、とても気持ちが明るくなった事がいくつかあります。

    1日1新。
    毎日ひとつ新しい事をするって意味です。
    大きな事でなくていいんです。通る道を変えるとか、新しい服を着るとか、食べたことのないスイーツ食べるとか、そんなのでいいんです。
    毎日ではないですけど、なるべく心がけるようにしてます。

    日記
    ノートを1ページを3分割して1つは朝の過ごし方。2つ目は、その日の出来事。なるべく楽しかった事を。3つ目はその日の気づき。自分が前より良くなったなと思う点を赤ペンで書きます。
    読み返すと、こんなに成長したんだなぁって感動しちゃいます。書かない日は、好きな歌の歌詞を書いたりシール貼ったりしてます。

    朝散歩
    これはとても気持ちいいです!
    5分でも10分でもいいんです。毎日じゃなくても気が向いた時だけでも。自分の住んでる街がとても綺麗に見えるんです。今まで海外に行きたがるタイプでしたが、地元大好きになりました。

    樺沢紫苑さんという精神科医の動画を見ると、悩みの大半は解決します。超オススメします。

    せっかく前向きな気分になったのですから、ご自分を大切に労って欲しいです

    トピ内ID:2481615084

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    優しさと賢さを身につけること

    しおりをつける
    blank
    花束に無い花
    >結婚・出産祝いは相当数しましたが、

    >もう二度と会うこともない人にお礼にと物を渡したり・・

    トピ主さんが挙げられている上記の2つは、バカなことではないと思いますよ。
    人生を生きていく上で徳を積む行為のひとつだと私は思います。

    あるお寺の和尚様がおっしゃるには、人生において慈悲の心と賢さを目指していくことが大切だと・・。

    私もトピ主さんと同じ、バカが付くほどのお人好しです。
    でも、今まで自分が他人に施してきたことには、何ら後悔をしていません。
    いじめなどを受けたこともありません。

    どうかトピ主さんの良い資質が失われませんように。
    優しさと賢さの両方を身につけて、お幸せな人生を歩んでください。
    ご両親との時間を大切に!

    トピ内ID:1340022728

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    良い人なんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    トピ主さんは、他人を疑わない、他人に親切に出来る、本当に良い人なんだろうなって言うのが私の率直な意見です。

    これからは、自分を大切に楽しく生きて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:5954341348

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    自分で気づいたのは素晴らしいです。

    しおりをつける
    blank
    今日は暖かい日
    愚痴ればストレス発散になり、自分が向上するとでも思う人が多いです。
    長年愚痴ることで心が滞り暗夜にいることに、気づかない人も多いです。
    自分で自分を痛めつけているから心も重たいはずです。
    堂々巡りで明るい明日なんて遠のくんですよね。
    何より愚痴り続ける自分が嫌になるはずなんです。

    書いてある過去の対処の仕方もその時々の貴女が選んだこと、結果は思い通りでなくてもそれらは全て、その時の貴女に必要な人生経験の勉強だったんです。
    そう思えばありがたい事だったんです、学ばせてもらったんですから。

    なので恨む人間もいなくなります。
    そんな人にも自ずと苦しい試練は貴女以上に来るようになっているんです。ほっておけばいいんです。

    嫌な事が起こっても人生の勉強のために与えられた試練だと思えば明るく乗り越えられます。前向きに捉えれば経験値も上がります。

    気付いたのは素晴らしいです。
    愚痴らない日を送ればこれまでとは違う明るい日々になると思います。
    やりたいこと楽しいことがいっぱいの脳に切り替えましょう。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1993616419

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    ギバー&テイカー

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    世の中には、

    1、人に与えるギバー

    2、ギバー&テイカーのバランスが取れているひと

    3、テイカー(搾取する人)
    に分かれます。

    トピ主さんの今までの選択は正解です。
    トピ主さんのお人柄は、意外と狭いこの世界で、誰が見てるか知ってるか、トピ主さんの行いに尊敬してるかわかりません。

    「一期一会の出会い」

    「ギバーであること」

    こうした「人との縁を大切にする家庭」は、栄えます。

    周りにテイカーが多くても、所詮衰退するような家です。

    また、トピ主さんがしてきた気遣い、心遣いは、見返りを求めるものではなく、自らの選択です。
    他人は所詮他人ですので、トピ主さんの気遣いに気づかない鈍感さんも、義理人情も感謝も感じない人も沢山います。

    トピ主さんのような賢い人と沢山繋がれたら、ベストですよ!

    トピ内ID:7898723356

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    そうですよね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    60歳女性です。同世代として勇気づけられるトピですね。

    わたしもいろいろと失敗してきました。若いころには大失敗したこともあります。家族にも、友人にも、誰にも言えないようなもの。本当に恥ずべきことでした。もちろん、法を犯したわけではなく、あくまでも個人的なことですが。

    でも、そういう失敗も含めて、いまの自分ができあがったのだと思っています。だから、否定はしません。もちろん、若いころをやり直せるのだとしたら、同じ失敗はしないでしょう。でも、それはさまざまな経験をへたからこそ言えることです。ただ時計の針が戻っただけだとしたら、また同じ失敗をしてしまうかもしれません。要するに、その苦い経験も、そのときの自分にとっては必要なことだったのだと思うようになりました。必要なことだったと考えれば、そういう経験でさえも肯定するしかありません。だから、感謝はしないまでも、愚痴は言えません。

    そして、自分がそうであるように、他人も同じなのだと考えるようになりました。誰しも、良いところもあれば悪いところもあります。いまは同じような考えは持っていないかもしれませんが、将来もいまと同じとはかぎりません。人は成長していくものですから。だから、自分を肯定するためには他人も肯定する必要があるのだと思います。

    まあ、小難しく言葉にしてみると、そんな感じでしょうか。とくに意識しているわけではありませんけどね。

    とにかく、わたしは、自分が楽しいかどうか、自分がそれをしたいかどうか、それを大切にしています。自分を徹底的に大事にしています。でも、そうすると、逆説的ではあるのですが、ほかの人ともうまくやれるんですよね。敷地内にすむ義母ともうまく共存できていますし、トラブルもありません。恵まれているなと感じられます。

    トピ主さん、まだまだ人生は残っていますよ。おたがい、自分の生活を楽しみましょう。

    トピ内ID:0382837811

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    どんどん行って!

    しおりをつける
    🙂
    もりもり
    >来年と言わず今日から始めたいです。

    わ~、とってもかっこいいです。
    こんなこと言える人に、助言必要ですか?
    その勢いで、どんどん始めちゃって下さい。

    この言葉、これから作る年賀状に使いたい位、大好きです。

    どうか良い年の瀬を、そして生き生きした来年をお祈りします。

    トピ内ID:8910604653

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    毎日心に刻む

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    お人よし仲間です。

    でも酷い身内の仕打ちを受け、目が覚めました。
    でもちょっとするとまた、お人よしの部分が顔を出してきます。

    毎日 自分はバカなくらいお人よしだ。と繰り返し心に刻んで生活しています。

    あとは 察するという先回り親切もしないことにしました。
    先方が何も頼まないけれど こうしたいだろうと動いてきましたが結果
    相手は貰うのが当然 してもらって当然となり、事情で上げられない時には罵倒されました。
    感謝なんて一切されません。

    だって相手は「私は頼んでない」というのですから悪質です。

    身内で教育費がいくらいくらかかるんだけど 満期はまだだし今解約するのもなぁ~と電話がかかってきたので、出しましたが返金されませんでした。
    でも相手は頼んで「は」いない。というスタンスです。

    鈍感力を身につけましょう!

    トピ内ID:0267097750

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    素敵な考えだと思います!

    しおりをつける
    🙂
    ゼスプリ
    前向き希望さんこんにちは。愚痴を言わないってすごくいいことだと思います。人の良さにつけこんで利用しようとする人もいたり、いじめて自分のイライラをぶつける人もいたでしょうがその人達は幸せなのかと思うと多分幸せではないから前向きさんにしてきたのでしょう。それを受けて前向きさんが愚痴を言ったり嫌な思いをしていたらもったいないです。

    最近思うのですが同じ生きていくなら楽しいことや嬉しいことがいっぱいのほうがお得ではないですか?嫌なことはさっさと忘れて楽しいことだけ考える。

    私の周りの人を見ていると最終的に幸せそうな人はいつもニコニコしている真面目なお人好しさんです。いつも文句を言ったり頭が良いけど他人を利用したり搾取しようとしている人は常にイライラしていて余裕がないように見えます、顔も怖いです。前向きさんも真面目なお人好しさんだと思いますが愚痴を言っていたらニコニコできませんよね。

    愚痴を言っているとせっかくの幸せが自分から逃げていってしまいます。前向きさんには愚痴を聞いてくれるお母さんや姉さんがいるなんて幸せなことなのでその人達とこれからは美味しいとか綺麗とか気分が良くなる時間を過ごしてたくさん笑って下さい。同じ人生なら楽しまなきゃ損!の心意気です。前向きさんの素敵な考え応援してます。

    トピ内ID:4834397156

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    前向き希望
    レスをいただいているのに、トピ主登場が遅くなりましたのを、心よりお詫び致します。レスしていただいた皆様、読んでいただいた皆様、ありがとうございます。

    ゼスプリさんのレスまで読ませていただきました。皆さんのレス、何度も読ませていただいています。心に響いております。父は90代前半、母は80代後半、私の年齢で両親が健在というと、驚かれることは多数あります。同級の人でご両親がお亡くなりになった方は何人もおられますし、同級生の訃報も聞くようになりましたね。

    どちらもがホームに入っていないのも驚かれます。母はアルツハイマーが出てきて、空想と現実がごっちゃになり、昔の何十年の前のことを言い出し、父は今年の夏以後、ガクっと急に衰えてきました。
    花嫁姿を見せられなかった、これはもう20年位前に吹っ切れましたし、孫の顔も姉が見せています。姉が近くにいるということは恵まれていますね。

    その母が20年位前でしょうか、近所の人のある手伝いに行くことで、ある人に会えず終いになってしまった、自分の用事を優先させたら良かった、これはよく言っていました。そしてその手伝いのお礼も、他の人はもらっているのに母は何故かもらえず、自分がもらったらお礼については、他の人は一言も言わなくなったと母は言っていました。母だったら何々さんはもらわれていないようですが、私はもらう訳にはいかない、なんて絶対に言っているでしょうね。

    してもらったことは何倍にもして返す、これは家のモットーみたいなものですが、そこに付け込まれてきましたが、
    これは改め自分を第一にしていきたいです。私をいじめていた教師や職場の人たち、今では私とは別世界の人、生きていても勝手にどこかで生きていて、そう思っています。

    過去の私がいて今の私がいる、過去の私を否定するのもやめにしようと思います。過去を含めての私ですし。

    トピ内ID:1311542563

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      前にも話しましたが

      しおりをつける
      blank
      ああ・・・
      人って自分が一番苦労して損をしている、そう思うらしいですよ。だから人の心に寄り添うときに「あなたばかりが苦労してねえ」とか言っちゃうそうです。すると言われた方は「ああ、この人は私のことを良く解ってくれる良い人だ」となりやすいそうです。

      時々この『あなたばかりが一』と言う人に出会いますが「詐欺の人?危ない」と気を引き締めます。苦労なんてして当たり前なんです。なのに「苦労ばっかりの人生だ」なんて恥ずかしいじゃないですか。プライドを持ちましょうよ。

      トピ内ID:2433583784

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      自分優先で生きましょう。今からは自分ファースト。

      しおりをつける
      🙂
      サト
      図太く、厚顔無恥なおばはんを目指しませんか。今まで、変なずる賢い人もいて利用されて悔しかったですね。でも、きちんとしたひとだなあと、高評価されていたとも思うし、類友というのか、良い方ともお付き合いはあったのではないでしょうか。変な人ばかりではないと思いますよ。断捨離が流行っていますから、人間関係の整理もされたらよいと思いますよ。孫誕生のお祝いは、催促があったのでしょうか。ただ、孫が生まれた報告なのでしょうか。昔の人は、何でも律義にしますよね。私の親もそんな感じでしたし、それを見て育ちましたから、何でそこまでするのかしら、と思ったりもします。あと、性格もあるかもしれませんね。私は、現在50代前半ですが、お人よしはやめるぞ、と意識もしているし、声高に宣言しています。この前は、マルチ商法に勧誘してきた、同じ習い事の受講生に、コテンパンに撃退してやりました。高校時代の同級生も、勧誘をさり気なくしてきたり、うんざりです。もちろん、即断即決断って、年賀状もそれ以降出しません。残念ですが、人間関係にも賞味期限はあるし、付き合う人を選ばなければ、と強く思います。同じ波長は引き合うというし、私も務めて陰気にならないようにしています。習い事を始められたらよいと思います。良い方に出会えますように。

      トピ内ID:4040194210

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      2度目のレスです

      しおりをつける
      blank
      花束に無い花
       >してもらったことは何倍にもして返す、これは家のモットーみたいなものです・・

      ご立派だと思います。
      私の母は、やっていただいたり、頂き物をしたら、三分の一くらいをお返しするのがいいのではないかと教えてくれました。

      私の一族は、世の中で、ある一定の地位を占めること、なおかつ社会に貢献したり他人に対して親切であることをモットーとしてきました。
      ↑これは出来の悪い私にとっては、たいへんシビアな教えでした。

      その家訓を身を持って実践した亡き両親を、私は尊敬しています。

      両親の介護と看取りは、たいへんなエネルギーを使うものです。
      トピ主さんの持てる優しさを、ご両親の今後のために存分に発揮されますように。

      また、お姉さまの存在はほんとうにありがたいですね。
      私にも家庭持ちの兄弟がいますが、ベターハーフと言っていいくらい仲がいいです。

      ご両親のお世話の傍らに、気晴らしになる何かを始められることをお勧めします。

      トピ内ID:1340022728

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      皆さん、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      前向き希望
      放置していて申し訳ないです。トピ主の前向き希望です。
      未曽有の事態になっているのも含めて、お正月には色々とありましたが、両親ともに元気にしております。

      30年以上前にまとまりかけていた縁談がありましたが、後に思うと最後の縁でしたね。それが親類の一人の相当に悪意のあることで、破談になりました。それがわかったのが数年後で、今なら携帯やメールですぐに連絡が取れますから、相互の誤解はすぐに解けていたと思いますが、当時は当然にありません。仲人さんも昔式?のやり方の人で、結納までは私を通して連絡してもらう、という人でしたので連絡先がわかりませんでした。

      その親戚はうまく行かない方が面白い、人の幸福を許せない、そういう人だったのでしょう。その後も平気な顔をして、頼みごとをしに来ていましたから、どういう神経をしていたのか。わかった時には相当な人間不信になりました。親には世の中にはずるい人も悪賢い人もそこら中に転がっているよ、と言われましたが。

      1年ほど前に、本当に偶然にデパートでまとまりかけていた人と、その人にそっくりだから多分娘さん、その子供と思われる人を見掛けました。当時はすごいショックでしたねえ。あの人の横にいるのは私だったのかもしれないのに、奥さんらしき人がいなかったのが救いだったのか。

      後に結婚したのは聞いていましたが、現実を突きつけられて、あの人は孫までいる、私を見ても全然覚えていないどころか、思い出すことも今までになかっただろう、確実に前を進んでいる、私は何をやっているのだろう、全然成長していない、そう思いました。もう会うこともない人でしょうが、誰が見ても恥ずかしくない自分になりたいです。この10年で太ってしまっていますが、5キロ減量を目指したいですね。そしてコロナの影響でマスクをしているから外出でお化粧しなくてすむ、これをやめて口紅はやめてもお化粧しようと思います。

      トピ内ID:1311542563

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レスしていただいた皆さん、本当にありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      前向き希望
      孫誕生のお祝いは、今でいうサークルでいっしょだった人で、結婚式にも呼ばれなかった人ですが、子供の出産の時に赤ちゃんを見にいこうと言われたので、行くときにお祝いを用意しますよね。その時に別の人(その人にも呼ばれていません)には送るから、と半強制的に人数に入れられました。

      お祝いを送った人にはびっくりされました。お礼の電話で熨斗の私の名前を見てびいいっくりした、もらう筋合いない、まで言われたのを今でも覚えています。
      赤ちゃんを見に行った人の中でも結婚式に呼ばれていないのは私だけ、もしそれを事前に知っていたら行きませんでした。その時に結婚式の話を相当にされて嫌な思いもしました。

      今度は見に行った人に孫が誕生した、実家にまだいるらしいからお祝いに行こうと言われましたが、そこまで私がする必要ないからとはっきりと断りました。子供の出産祝いはしといてどうして?~と延々言われましたが、最後まで乗りませんでした。
      こういう割り勘要員や人数合わせには気を付けないとと思っています。

      よいことをしたらよいことが自分に返ってくる、これは見返りを期待しているからよくない、そういう考えもあるかもしれません。
      自分がしたいと思った人に、そうしたいと思います。

      プリプリと怒っていても笑っていても、一日は終わりますよね。一日の終わりには良い事だけを思い出したいです。

      トピ内ID:1311542563

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      もう10日ですよ

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      私は50代で結婚していますが、
      このトピを昨年末読んで、私も過去の
      こと言うのやめようと思いましたよ。
      私の場合は夫ですが。

      長い間、納得できずグズグズと思い
      だしては悔しく思っていましたが、
      夫に伝えて「悔しかったけどこれで
      おしまいにする」と言いました。

      人間関係についても、私は夫の転勤に
      伴いいろんな土地で暮らしてきましたし、子供を通じて地域や社宅の方とも
      関わりがあり、その時々は夢中で
      生きてきましたけれど、失敗したな
      と思うことも当然ありますよ。
      それらの過去も、もう過ぎたこと、
      転勤で暮らした土地の楽しかったこと
      だけ思い出してます。

      もう新年も10日過ぎました。
      コロナ禍で高齢のご両親もいらっしゃると制限やご心配もあると思いますが、
      私はトピ主さんはもっと外に出た
      ほうが良いと思います。
      経験のある洋裁や着付けではなく、
      例えばダイエットをめざして運動する
      とか、服装や髪型を変えてイメージ
      チェンジするとか。
      家の中も思い切って断捨離して、過去のものを捨てたり、模様替えをする。

      30数年前のお相手のことや、
      知り合いのお孫さんのお祝いとか
      ご自分で最初に書いていますよ。
      愚痴っている時間がもったいないと。
      過去のことを言うのをやめます。
      お互い前向きにいきましょう。

      トピ内ID:9436710092

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      人に期待しない

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      🙂
      まる
      人に期待するから裏切られた、と傷つくんですよね。
      人に期待しない、自分が自分の1番の味方、でいいと思う。

      人がどう言った、何した、はもうどうでもいいですね。
      自分が今日何をしたら楽しいか、その積み重ねが大切かと思います。

      トピ内ID:2520872774

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      助言も何も

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      🙂
      チップイン
      トピ主さんは平均余命までまだ25年以上もあります。残りの時間無さそうでたっぷりあります。2021年を出発点に新しいトピ主さんに変身されたら良いと思います。多分ですが素敵な未来が待っていると思います。ガンバレ。背中押します。

      トピ内ID:6229108232

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      悩んでいる時間がもったいない!

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      🙂
      透明人間
      嫌な事はすぐに思い出すのに楽しい事は頭に浮かばない。
      よくあることですねぇ~
      でも過去の嫌な事をいくら考えても変えることはできません。
      でも頭に浮かんでくる。
      何故か? それは + が無いからです。
      ― ばかり有ると嫌なことばかり頭に浮かんでくる。
      +が-より多くなると嫌なことが相殺される。
      この楽しい事(+)は愛想笑いするようなつき合いでは生まれてきません。
      お一人のようなので自由をおもいっきり活用してください。
      充実している時は嫌なことなんて頭に浮かんできません。

      トピ内ID:1178380898

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      今日を大事に。

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      🙂
      ぷりまり
      自分も同じような事ありましたね。
      数年前に人間関係の整理はしたけど、未だに人に期待してガッカリしたりする事はあるし、愚痴も出ます。
      でも、それは全て自分が勝手にしている事。
      期待したのも自分都合なら不満に感じて愚痴るのも自分の中で消化できてないから。
      ならば、他人のせいにするのは止めようと思うようにはしてます。
      とはいえ、なかなか出来ないですけどね。
      そう思って行動しようとする事に意味があると思うから続ければ残りの人生が良い方向に変わっていくのではないでしょうか?
      新年だし、切り替えるのは良い事だと思います。
      昨日より今日を良い日にしていけば一年後は素晴らしくなってるかも。
      希望を失わずに明るい心で暮らせますように。

      トピ内ID:1573902121

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        で、いつになったら決心を実行するのでしょう。

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        🙂
        むいむい
        長い人生、他人の悪意に翻弄されることなど幾らでもありますよね。トピ主さんの過去のお話、どれもまあアルアルっていう事だと思います。お見合いの件も親戚にぶち壊されたのはショックでしょうが、普通に恋愛していても他人からの妨害や不幸な行き違いなどいくらでもあります。
        12月にトピを立てて、もう過去のことは言わない決意をしたはずが、1月になっても過去のことを掘り下げたレスをしているトピ主さん。いつになったら、決心を実行できるのでしょうか。

        トピ内ID:8489745218

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        もうそろそろ

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        🙂
        なしの
        新年の松の内も明けますよ。
        もうレスでくどくどと昔の恨みつらみをいつまでも言うのはやめましょうよ。
        トピ主様が1日も早く改心して、本当に明るい毎日が訪れますように!

        トピ内ID:5697788472

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        親御さんの長寿

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        🙂
        赤まむし
        親御さんは無駄に人に与えても、それを気にしない人なのでは。
        あげ損を気に病まないご性格なので、心も軽やか。

        親御さんのご長寿には、その心の健康さも幸いしてると思います。

        あなたも何年も前のあげ損は、もう勉強代と思って気に病まないようにしましょうよ。


        あとね、したいことだけするのはとても大事。
        したくもない義理のお付き合いは、60過ぎたら時間の無駄お金の無駄。
        きっぱりすっぱりやめましょう。

        トピ内ID:0553021897

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        がんばりましょう!

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        🙂
        ゆず
        2、3回目のトピ主さんのレスは長年消化できなかったことをここに最後に書くことでいったん忘れよう!という前向きなものに私は感じました。
        どのレスも最後は前を向いておられます。
        それと同時にレスしてくれた人の疑問に答えているうちに、という感じで書いている部分もあるかと思いますが、こうして他人へ言葉を返してしまうサービス精神みたいな部分が他人につけ込まれやすいトピ主さんの性質を表しているのかなとも思います。

        決意したからといって今日から別人になれるわけではない、まずは小さな一歩の積み重ねで頑張ればいいと思います。

        トピ内ID:3939556739

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        素晴らしい

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        🙂
        おじさん
        今年で50になるおじさんですが、ついつい自分の利害ばかりを考えてしまう自分が恥ずかしくなり、あなたの歳になった時、あなたの様に思える生き方をしたいものだと思いました。

        助言どころか、むしろ、毎日誠実に生きなきゃなと、こちらの背筋が伸びる思いがしました。

        トピ内ID:4129868731

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