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    🙂
    ハリネズミ
    子供
    1歳2ヶ月の息子と1ヶ月の娘がいる2児の母です。
    夫から言われた言葉が脳裏に焼き付いていて、ふとした時に思い出して涙が出てきます。
    言われた言葉は「お前は何をやってもダメ、何もできない奴だ。もう2人の子どもの母親なんだからちゃんとやれよ」。夫に立ち会ってもらって娘を出産した当日でした。

    私は2年前、義両親が営む飲食店の後継として夫と結婚しました。飲食店での勤務経験がない状態で嫁いだので、必死で仕事を覚えました。そして結婚して数ヶ月で妊娠し、悪阻もある中で仕事と自動車免許の取得(車がないとどこにもいけない場所に嫁いだ為)に励み、息子を産みました。
    そして今後仕事に集中する為と、若いうちに子どもを産み終えていた方が良いということで妊活し数ヶ月で娘を授かりました。
    まだまだ仕事に慣れていない状態で産休に入ってしまったのもあって、結婚して2年経つのに分からないことだらけです。運転も不慣れなので、どこに行くのも夫頼り。1日中家にいるにも関わらず、後追いの酷い息子と新生児の娘の世話で手一杯で1日が終わり、掃除や洗濯もままなりません。
    本当にダメな母親で、情けなくて涙が出てきます。せめて子どもたちの世話くらいはしっかりしなきゃとやっていますが、息子の寝かしつけの際に娘が泣いて、そちらに駆けつけると息子が起き上がって遊んでいるのにイライラして「なんで寝ないの!」と怒鳴ってしまったり。
    母親なんだからしっかりしなきゃという気持ちと、跡取りを作るという役目を終えたのだし、他に役に立ちそうもない私はもう用済みでいいのでは?という気持ちがせめぎ合っています。
    独身時代は、いつも笑顔で元気だよねと言われていた私。介護職でキツいことも多かったけれど、上司にも恵まれて信頼され、やり甲斐を感じていました。
    「しっかりしてると思ってたのに全然違った」と言った夫の顔が忘れられません。

    トピ内ID:9610627977

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    🙂
    はは
    優先順位をつけませんか?
    まずは、お子さんのお世話、
    完璧でなくていいんです。
    60点ぐらいで。
    その次は家事。これも60点に。
    その次は運転。
    こればかりは100点にしてほしいですが、まずは慣れないと。
    旦那さんに任せず、横にのってもらい近距離から。いつまでも不馴れをいいわけにしないで、ゆっくりとした速度で走りましょう。
    それができたら、70点、80点、90点にしていきましょう。
    全てを不得手にしてはだめですよ。
    まず、ひとつを重ねて。

    トピ内ID:9783912570

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    まあまあ。旦那様も私と同じくダメなのね、と思いましょう。

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    🙂
    落ち着いてね
    >「お前は何をやってもダメ、何もできない奴だ。もう2人の子どもの母親なんだからちゃんとやれよ」

    は、そのまま、旦那様に向かっても言える言葉です。まぁ、だからこそ、そう言う言葉が出てくる。優秀な夫は、そもそも妻にそんな悪態はつきません。

    貴方は、妻としても新米、旦那様のご実家の飲食店を継ぐ嫁として新米、母としても新米、ですよね。

    貴方の旦那様も、夫としても新米、実家の飲食店を継ぐ嫁をサポートするものとしても新米、父としても新米、なのです。

    貴方は、今、悲しい思いをしていますよね。それは、貴方の旦那様がまだ新米で、貴方を支えることがうまくできないからです。貴方が、旦那様をうまく支えられないのと、なんら違いはありません。

    独身時代は、自分のペースで何もかもやれたので、うまく回っていた。それは旦那様も同じ。

    でも、二人三脚って難しい。貴方も、旦那様も、どうやって二人三脚すれば良いのかわからない。それが今です。

    夫に頼っている、自分では何の役にも立たない。貴方がそう思うのは当たり前です。飲食店は夫のフィールドで、貴方にとっての介護職の現場と同じ。夫一人がうまく立ち回れて当たり前の空間です。

    でも、貴方の旦那様は、自分一人はうまく立ち回れても、貴方がうまく立ち回るようにサポートすることに関しては初心者です。貴方がようやく免許を取ったのと同じくらいの若葉マークを付けています。つまり、貴方のサポートが下手なんです。だから、旦那様はイライラするし、貴方に悪態をつく。

    本当に頼れる夫なら、貴方は今頃心地よく飲食店の若女将をしていることでしょう。…そんな有能な男性は、なかなかいません。旦那様のように、不器用に妻を詰るのが良いところです。

    結婚して2年、小学2年ならまだ九九を習うかどうか、2歳の子供は話し始めたかどうかでは?あなた方夫婦はそう言う状況です。

    トピ内ID:4964233258

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    う~ん。ご主人きびしいね

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    😢
    ゆうは
    息子の寝かしつけの際に娘が泣いて、そちらに駆けつけると息子が起き上がって遊んでいるのにイライラして「なんで寝ないの!」と怒鳴ってしまったり。う~ん、、怒鳴るのは良くないですね イライラするのはわかりますが 子供が可哀想です。まだ一歳の赤ちゃんでしょ?……


    と辛口失礼しました。
    産後は睡眠不足になるししんどくてイライラはしますよね

    あと
    貴女のトピ読んでいるとご主人が育児に参加する様子が書かれていませんが ご主人は何か育児に家事かかわっていますか?察して欲しいじゃ伝わらないので しっかり~して欲しいと ~が困っていると伝えてみてください、ルンバとか食洗機……洗濯乾燥機じゃんじゃん使いましょ!

    自営業で共働きなので保育園に上の子通えますよね平日は保育園に頼りながら育児してみては? メソメソしてる暇はありません!ふぁいと!

    トピ内ID:0728099701

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    大丈夫?

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    🙂
    ほうじ茶
    ハリネスミさん、とてもよく頑張っています!
    本当にお疲れ様。疲れてますよね。

    そんな心ない言葉を言う旦那さんがいけない。
    1歳と新生児を同時にお世話をすることって
    想像を絶するほど大変だと思いますよ。
    気持ち的には、お手伝いに行きたいくらい。

    全然ダメなお母さんじゃないからね。
    大丈夫。みんな同じようなものだよ。
    うまくできなくて当たり前だし、
    思うようにいかないのか育児だよ。

    旦那さんの言うことは、今は全部スルーしてください。
    一切気にしない。
    だって、本当にわかってない人が言うことだから。

    今は大事なお子さん達を、自分のペースで
    お世話してくださいね。

    自分はダメだとか考える必要なし。
    メンタルが弱くなっているのも、ホルモンバランスのせい。

    そして、私ならそんなこと言う旦那さんは、
    こちらから願い下げです。

    気持ちが落ち着いてきたら考えればいいよ。
    旦那さん、思いやりがなさすぎ。
    人生を共にできない。

    「しっかりしてると思ってたのに全然違った」??
    どの立場から言ってるんでしょうね。

    トピ内ID:6352265449

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    十分頑張ってます!

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    🐤
    子育てはあっという間
    ハリネズミさん!
    私には、頑張り過ぎる位頑張っているように思えますよ。
    子育てもお一人で頑張っているご様子。
    周りが、それぞれ自分の事で手いっぱいの方々ばかり(特にご主人)のようで、お辛いですね。

    お子さんが1歳2か月なら母親としても1歳2か月!
    加えてもう一人!
    私など、子ども一人だったにも関わらず、2歳過ぎる頃までは掃除や洗濯もままならず一日が終わる事がたくさんありましたよ。(駄目すぎかしら……)

    トピを読ませて頂いて、常に努力されて目標を達成してきた方なのだろうと思いました。
    結婚されてからもずっと頑張ってこられて、疲れ切っていらっしゃる状況なのでは?

    お子さん達にとって唯一無二の母親として、十分役に立っているトピ主さん!役に立つのはまだまだこれからですよ!
    どうかご自分の頑張りを再評価して、疲れた心と体を労わって下さいますように!
    それが出来たら、父親として成長されていないご主人を育てることも、トピ主さんなら出来ると思うのですが。

    応援しています!

    トピ内ID:8489968027

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    頑張ってるよ

    しおりをつける
    🙂
    流れ星
    子供二人抱えて仕事に運転にって,そんなに簡単にできることではないです。
    同時並行は難しいから,育児は保育園やお母さんや,頼れるところは頼って,運転はどんどんしないとなかなか覚えられませんよ。
    だんなさんも仕事忙しいのですかね?酷いいいようですよ。
    こうしたらどうだ?ってアドバイスするならまだしも。
    あなたも反論していいんですよ。私はこれだけ頑張っている。育児は人と比べられないし,気に入らないなら離婚します!って。

    トピ内ID:4938542096

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    そりゃ涙も出るよ。お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    momo
    >「しっかりしてると思ってたのに全然違った」

    私がその場にいたらご主人ひっぱたいて説教してやりたい。

    大丈夫ですよ。
    トピ主さんはよく頑張ってらっしゃいます。
    むしろ頑張りすぎなくらい。

    誰でも完璧になんてできません。
    私から見て、怒鳴っちゃうのもお子さんが嫌いなんじゃなくて
    単に余裕が無いだけ。
    駄目だなって反省できるなら充分です。
    あんまり自分を責めないでね。

    ご主人、モラハラの要素がある気がします。
    妻を「ダメなやつ」と下げて自分を上げている気でいる。
    「ダメなやつ」と言い続けて、奥さんの自己肯定感を下げ、
    自分ナシじゃ生きていけないだろ、と優位に立とうとしている。
    そんな気配を感じました。

    お子さん産んだ直後にそんな言葉を吐ける人間の方が
    よっぽど「ダメ」で「何もできない奴」だと思いますけどね。

    そのご主人の言う事は真に受けないでいいです。
    「出来ない奴」の典型が言うセリフですから。
    「出来る人」は、相手を思いやれるし、
    容易に人を傷つける言葉は言いません。
    何か言われても「貴方だって何もできないじゃん」ぐらいに思ってください。

    でも…
    トピ主さんお優しいのでそう割り切るのは至難の業かもしれませんね…

    どうか、ご自身の心が壊れる前に
    実両親や、信頼できるご友人、第三者相談機関でもいいです。
    お話を聞いてもらってください。
    人に話す事で、自分がどうしたいか整理出来たりもします。

    手、抜いていいんです。
    ご主人が絶対ではありません。
    いずれは離れる道も考えて良いと思います。

    トピ内ID:7640090378

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    実家に帰れませんか?

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    blank
    無理しないで
    誰よりもダメなのは夫だと思います
    家事育児に関与せず、自営業は手伝わす
    妻でなく嫁、商売も家事も育児も親の世話も全部完璧にやって当たり前
    夫はどんと構えていればいい。みたいな?
    令和の時代に明治大正の嫁を貰ったつもりだったんですかね
    馬鹿馬鹿しい。時代錯誤です

    義両親のことが書いてないけど、うちの親戚も似たような人達で。
    お嫁さんはとっとと見切りをつけて実家に帰りましたよ
    あれだけダメ出ししてたのにいざ出て行かれると大慌てで、親戚中巻き込んで大騒ぎしてました
    結局相手の弁護士の言うままに多額の慰謝料払って離婚になりましたけど。

    皆さんの言う通り、主さんはダメではないし頑張ってる
    夫が家事育児やってないんだろうなと思うのは、要求が高すぎるから。
    やってない人間ほど偉そうに口を出す

    出産したばかりの人間に言っていい言葉じゃないよ
    それがわからないだけでも馬鹿たれだと思う
    まともな人間なら当日は感謝と安堵だけだと思うけど。
    2人目が生まれて自分が偉くなったとでも思ったか、それとももう逃げられることはないと安心してモラハラ気質が出てきたか

    何をやってもダメな人間は不必要でしょうから出ていきます
    とでも書き置きしてお子さん達と実家に帰ればいいです
    私の娘なら喜んで迎えます

    親は娘の幸せを願って結婚を祝福するもんです
    相手の家にこき使わせるために育てたのではありません
    文句があるならこちらに返してもらって結構
    ただし親としての責任(養育費等)はきっちり果たしてもらいます

    そもそも結婚してすぐ自営業やらせるって、儲かってますか?
    人手が足りないからいっぺんにあれこれやらなきゃいけなかったんじゃないの?
    儲かってるなら誰か雇って主さんが仕事に慣れるまで待てると思う
    その発想が無かったとしたら、色んな不都合を主さん一人に押しつけて自分達が楽になりたかっただけかと。

    トピ内ID:9111440681

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    ひどいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    今時、飲食店にお嫁さんに来てくれる人なんて稀有なのに…
    トピ主、よくがんばってますよ。
    普通の会社員の奥さんが全くしなくていい事を旦那さんのためにしてあげてるのに、全くフォローや感謝をせず、よりによって出産した日にダメ出しなんて最低です。

    トピ内ID:1814480968

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ハリネズミ
    トピ主です。この気持ちをどこかに吐き出したくて投稿したのですが、お優しい言葉やアドバイスをいただき涙が止まりません。拙い文章を読んで下さり、ありがとうございます。

    夫を頼りたいのは山々なのですがコロナの中でも予約が立て込んでおり、夫は仕事で手一杯な様子です。季節ごとに1人で献立を考えて仕込みをしているので頭も体もフル稼働しながら夜遅くまで働いています。
    私は今は仕事をお休みさせていただいているので、家のことは自分が全部頑張らないとと思い強く言えていません…。

    上の子を保育園に預けるのは、息子が生まれた直後から打診していました。ですが義母と夫から「小さいうちはお母さんが見るのが1番。自営業だし、仕事しながらでも見られるでしょ」「子どもが体調を崩して休んでも保育料は取られるし、お金がもったいない」など口々に言われ、大反対されました。保育園に行くお金など無駄だ、入れるなら3歳くらいからで十分だろうと。
    お給料を払ってくださっているのは義両親ですし、夫のお金でもあるのだから好きに使うわけにもいかないと思い、説得は早々に諦めてしまいました。

    そして実家に頼るという案なのですが、夫は私が実家と連絡を取ると機嫌が悪くなり、もっと面倒になるので頼っていません…。これには理由があるのですが、長くなるので続きます。

    トピ内ID:9610627977

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご主人も義実家もダメ

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    😨
    あやな
    今時、想定内の事をわざわざ苦労させるんじゃないよってところです。

    未経験の仕事を覚えて、時間を置かずにに下の子を成して、育児に仕事??

    車の免許?

    ご主人よ、
    あなたの家の召し使い兼跡取り製造器じゃないんですよね。

    ご主人のような、人とのご縁を大事に出来ずに、先の読めない想像力のない家系は、衰退していきますから、見ていてください。

    義両親は老いるのですよ。
    トピ主さん、ご実家へ戻られてください。

    変に洗脳されてますよ。

    トピ内ID:9237481858

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    御自分を責めないであげて

    しおりをつける
    😣
    津草邸エリ
    夫さんがトピ主さんに投げつけた発言は全て夫さんの自己投影。ダメな奴なのはトピ主さんではなく夫自身。
    トピ主さんが傷付く必要も自信をなくす必要もありません。
    育児は育自とも言います。
    トピ主さんは慣れない環境で成長されていると思います。
    これからもお子さん達といっしょに成長なさってください

    トピ内ID:7079510410

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    続きです

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    🙂
    ハリネズミ
    私が実家に連絡をなるべく取らないようにしているのは、昨年息子を出産した時に夫が私の母と揉めた為に関わると怒りっぽくなるからです。

    昨年も夫は仕事でいっぱいいっぱいで、私も息子が2ヶ月の頃からホール業務や経理業務に加えて厨房も単純作業のみ手伝っていました。(鍋をかき混ぜる、仕込み終わった料理を保存容器にしまう、洗い物など)
    深夜0時までかかることも多い中で、息子の世話は全て私の仕事でした。休憩時間に息子を風呂に入れ、夜中クタクタで仕事を終え床につけても息子のミルクやオムツ替えでしっかり休めず、隣で寝ている夫は高いびき。解放されるのは週に1回あるかないかの定休日のみで、その日だけは数時間義母が息子の面倒を見てくれました。
    夫の作業を多少なりとも手伝っているのだし、休みの日だけでいいから息子の世話を手伝ってほしいと言っても「やってるじゃん」と逆ギレ。義母に預けて遊んでるんだからリフレッシュ出来てるでしょと。
    私だって週に1回でいいから夜にしっかり寝たかったのです。週に1回、夜のミルク1回でいいから夫に手伝ってほしかった。普段寝れてないのに休日昼間に外に連れ出され、それでリフレッシュ出来たでしょって言われても嬉しくありません。
    それを実母に嘆くと母は憤慨し、夫にメッセージを送って諭してくれたのですが逆効果でした。俺は精一杯やってるのに、何も知らない母親が偉そうに言ってくると。それ以降、母が「体調は大丈夫か?」などのメッセージを私に送るだけで反応し、過保護だなんだと言ってくるようになりました。
    娘を産んだ当日に心ない言葉を言ってきたのも、ちょうど祝日で都合が良かった為に母が産院まで会いにきてくれたので、それを知った夫が不機嫌になり電話で言ってきたという流れです。

    トピ内ID:9610627977

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ハリネズミ
    ここまで見ると私が反論もせずに夫に従っているように見えるかもしれませんが、私も一度ブチギレてます。

    娘を出産した当日に言われた言葉にあまりにも腹が立ち、何故夫の為に子どもを2人も産んだ私がこんなことを言われなければならないのかとイライラしました。そもそも今の家に住んでるのだって夫の都合です。店の隣に夫の持ち家があるので、結婚するにあたって住む場所を私が決める権利はありませんでした。私の実家の方なら、車がなくても生活できたのに。
    仕事だって、それなりにやり甲斐を感じながら頑張っていたのに夫の都合で退職しました。大好きな夫と一緒ならと思って、介護からやったこともない飲食業の世界に足を踏み入れたのです。結婚する前は、俺もいるから少しずつ頑張ろうと言っていたから。
    それがいざ結婚したら全然サポートしてくれない上に自分の仕事を当然のように押し付け、育児も丸投げ。自分は独身時代から住む場所も仕事も何一つ変わってないだろうけど、全く別の場所にいた私を自分のフィールドに引き摺り込んでおいて何も出来ない、使えないってどの立場から言ってるんだ、だったら育ててみせろと。
    私は結婚したいからなりふり構わず条件を飲んだわけじゃありません。当時は24歳でまだ他に相手を探しても遅くはなかったのだから。
    夫のことが大好きで、夫も私を愛してくれているし支えてくれると信じたから頑張れると思って手を取ったのです。

    でも上記のことを言ったところで、仕事ができるようになるわけでもなければ家事育児が完璧になるわけでもなく。
    私って夫の言う通り、何も出来ないやつだなぁって夫の言葉が心に突き刺さって、ふとした時に泣いていました。

    トピ内ID:9610627977

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    決まりましたね

    しおりをつける
    blank
    あやな
    トピ主お母様とのやり取りでキレたご主人。
    この段階で破綻です。

    「何、急にキレちゃってんの」です。
    下手くそだし幼さ丸出し。自分が小物であるという証明です。

    さて、そろそろご実家に帰りましょうね。

    こっそりお母様とコンタクトを取り、仕事休みの日にご両親と共に迎えに来てもらいましょう。

    このままでは貴女が病む。そして身体を壊します。

    もしそうなったら、幼すぎる二人のお子さんへの影響は大きすぎますよ?

    決断の時です。

    トピ内ID:9237481858

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      酷すぎる

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      🙂
      匿名
      どう言う経緯で結婚されたんでしょうか?
      恋愛結婚、というか、先に好きあってて結婚して、結婚後、旦那さん変わってしまったのかなぁ?

      >私は2年前、義両親が営む飲食店の後継として夫と結婚しました。

      なんとなく、元からすごくお互い大好きで大事で、お互い相手の支えになりたく結婚したって感じがトピからは伺えず、どちらも「一緒にお店やるパートナー欲しいし、後継も産んで欲しい」「そろそろ結婚した方がいいし、自営でもなんとかやれるそうかな」とか条件を理解してのお見合いや紹介で、それはわかってたけど、いざ始めてみたらお互い相手が想像より出来が悪かったからガッカリ、と言うふうにトピ読めました。違ってたらごめんなさい。

      週に1日もゆっくり眠れない、というのは、自営じゃなくても子育て中のママはほとんどそうじゃないかな。私も下の子が2歳近くまで(夜泣きしたりする子だったから)、5年近くは夜しっかり寝たことないです。

      ご主人もお店をやってるなら体力勝負なところもありますし、当時は仕事でいっぱいいっぱいなら週一のお休みにゆっくりしたいのは当たり前で、義母に預かってもらってゆっくり出来る日があるのだから、主さんはゆっくりできる時間持てた方じゃないかと思います。

      実母に愚痴をこぼすのはわかるけど、実母の対応の仕方は最悪だな、と私は思います。そんな風なやり方で反省する人はいないと思います。主さんだって姑に諭されたら嫌でしょ?夫サイドだって義母に諭されるは嫌だと思います。搦手で上手く持っていくべきでした。

      でも、その子育ての手伝いしてくれない事と役立たず発言などは別で、それは許される事じゃないと思います。許せなかったらご実家に子連れで帰ってもいいと思います。

      それで旦那さんも主さんの抜けた穴がでかければ如何に主さんが頑張ってたか分かれば、また話し合いもできるのではないでしょうか?

      トピ内ID:8698970821

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      洗脳されてますよ、、、一次避難でもいいから逃げて

      しおりをつける
      blank
      蝶々
      あなた、無償で働く労働者扱いで、あなたの夫、義理の家族そこには愛がない。

      洗脳されていること、気がついていますか?

      産後、幼い子を2人抱えて、そこまでやれてて、いたわりも感謝も、
      愛情のかけらもない。 

      義理の家族、夫へ、、、アホも休み休み言え! といったところでしょうか。

      その子達が幸せになる道筋がないです。お母さんが愛されてない。

      まずは一次避難でもいいから、逃げて、離婚準備がんばって。

      トピ内ID:1918627621

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      酷すぎますね。

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      最初は”何を甘えたことを~”と、思ってましたが読み進めていくうちに、これは主様の問題ではないと思いました。

      >お前は何をやってもダメ、何もできない奴だ。もう2人の子どもの母親なんだからちゃんとやれよ」。

      これはある意味”叱咤激励”なのかと思いましたが、レス文を読み進めるうちに”とんでも一家”に嫁いでしまいましたね。

      ”逃げ帰って”も周りは何も言わないと思います。
      主様自身が壊れてしまう前に”一旦避難”した方が良いと思います。

      トピ内ID:6149732762

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      悲劇のヒロインか被害者意識が強すぎる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫のために子供を産んだのに、ってアナタは欲しくなかったの?

      夫の家業も分かっていて結婚ですよね、なのに
      職場の店の隣の持ち家より、私の実家付近なら車が要らないって?現実的な話じゃ無いですよね?
      結婚前に、その事について一度でも頼みましたか?

      独身時代の仕事辞めるのだってしかり、辞めずに続けたいとか言った事あります?
      今、何もかも後付けで不平不満を言ってますよね?
      自分は用済みと思うなら、跡取り息子とやらを渡して離婚して、元の職場に復職しましょう。

      たしかにご主人の一言は酷いですが、結婚生活を継続するならアナタの思考も変えた方がいいと思いました。何もかも夫がこー言った、あー言うから実家に頼れない、そればかりで、泣いている場合では無いと思いました。

      トピ内ID:8114691504

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      なんか、何のメリットあってその生活してるんだろう

      しおりをつける
      🐧
      ぼす
      母子家庭なら、保育所は絶対入れるし、ほぼ無料ですよね。それなら全然お金もったいなくない。

      それで、やりがいのある元の介護職で生き生きと働かれては?
      ご両親とも普通の親子と同じように気兼ねなく仲良くできる。
      誰にもお前は何をやってもだめだとか暴言吐かれず、自信を持って生きられる。
      そういう態度の父親像をお子さんに見せることなく教育上良い。

      メリットだらけだと思いますけどね。

      トピ内ID:2097494266

      閉じる× 閉じる×

      離婚

      しおりをつける
      blank
      るる
      仕事が向いてないだけでは?
      夫もこんな性格なら、将来的にも絶望的です。
      離婚して実家に帰り、トピ主さんの人生、いちからやり直したら良いと思います。
      お子さん連れて頑張ってるシングル女性、たくさん居ますよ。
      何をやってもダメ、なんてそんな事ありません!
      離婚して、つまらない否定の言葉は忘れてて、あなたの人生を誰にも否定される事なくいきましょう!

      トピ内ID:4027522240

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      私も洗脳されてるに一票

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      主さん、もしご自分の親友がそんな立場だったら? 

      久々に会えたのに涙ぐんで現状を話して、その上で「自分は本当にダメだからもっと頑張らないと」なんて言い出したら、その友人のために怒って「そんなことない!」と言うんじゃないでしょうか。

      今は産後で身体も回復しておらず、ホルモンバランスも大嵐の中なので、気をつけないとそのまま産後うつコースです。

      お子さん達のためにもママがご機嫌で笑える状況を確保するように、少し実家のお母様と相談されては?

      うちは子供が2歳差ですが、その時期は授乳以外はとにかく寝てました。掃除も洗濯も食事もどうなっていたか記憶にないですし、子供も思い通りには全然動かず、上の子はこの時期かなりDVDに頼ってた覚えも。

      しばらくとにかく大変なので、そこはもう諦めて、足を引っ張るご主人とは距離を置きたいですね。

      今のまま暴言を受け続けるのも、反論して夫婦喧嘩を聞かせ続けるのも、子供への虐待になるので、自分が落ち着ける環境を確保できるよう考えてみて下さいな。

      応援してます。

      トピ内ID:8113528906

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      トピ主さん、凄く頑張ってます!

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      🙂
      エール
      0才児を育ててます。

      産後まもなく、仕事も手伝い、子供の世話もワンオペ。身重な中、よく頑張りましたね。

      年子だと、どっちもまだ赤ちゃん。

      一人で2人の赤ちゃんを1日みて、家の事もやってって、物凄く頑張ってます。

      20代だからギリギリ耐えられてるのかな、レベル。けど、いつ体を壊してもおかしくないし、トピ主さん自身が壊れちゃいそうで心配です。

      そんな状態で全て完璧に、なんて無理ですよ!

      医者に過労で療養が必要…と一筆書いて貰うのも有りかと思いますが、病院にすら行くのキツいですよね。

      まずは、しばらく実家に帰って休ませて貰うのが一番かと思います。

      今後を話し合うのはトピ主さんの心身が元気になってからでも良いかと。

      ご主人の事を愛してるとは云え、この状況でこの先数十年添い遂げられますか?

      飲食業界はブラック企業みたいな労働環境が多いと思います。

      一度、距離を置いてお互い冷静になっても良いかと思います。

      もしその後、離婚となっても、子供も小さいし、ご両親を頼れるなら、ほぼ間違いなく親権は取れると思いますよ。

      シングルマザーだと、保育園も入りやすいです。

      介護の業界でやり甲斐を見つけられるトピ主さん。

      トピ主さんが笑顔で過ごせる未来になる様に、応援しています。

      トピ内ID:3181982183

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      落ち着いてね さんのメッセージ

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      🐤
      みほり
      すごく的確だと思いました。
      主さんだけでなく、私に言われたような気持ちにもなりました笑
      私は明日で生後5ヶ月になる娘がいますが、慣れてる土地、まわりには支えてくれる人たちが沢山いる状況。
      それなのに 娘 1人だけなのに私は毎日 てんやわんや、イライラ、してます。お子さんを年子で出産されて慣れない場所で子育てされてるなんて、尊敬しかありません。。。
      介護職では頼られながらテキパキテキパキ動かれてたんでしょうね。。
      私、産後のママほど 忙しい職業はないと思ってます。スーパー売れっ子芸能人並みの睡眠時間で、メンタルもホルモンのせいでやられてる中での激務。そりゃ、産後鬱になる人だってたくさんおられますよ。。。
      御自身のこと、大切に守ってあげてくださいね。。

      私だったら その旦那様のことは大切にしませんがね笑笑

      トピ内ID:3415480294

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      まあ離婚ですね

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      🙂
      まる
      残念だけど離婚しかないと思います。
      幸いなことに実家を頼れるならそれがいい。
      実家を頼りながらのシングルマザーの方が今よりよっぽど幸せだと思いますよ。

      あなたの旦那さんがあなたに望むことは

      文句を言わずに家事育児全部やる
      年中無休で働いて欲しい
      子供が夜中泣いたら対応して
      実家を捨てて
      家業も手伝って欲しい
      義両親の言うこと聞いて欲しい
      良い嫁になって

      と、こんな感じかな。
      あなた、結婚相手間違えたのよ。
      気付いたところからやり直せばいい。
      まだまだ大丈夫。

      トピ内ID:5201486644

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        とりあえず子供連れて実家に帰りませんか?

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        🙂
        ワンオペママ
        トピ主は頑張ってますよー!! 
        かなりモラハラ夫…
        保育園反対するとか義母&夫ヤバイ。
        この時代に「3歳までは母のもとに~」とか言ってる人いるんですね。驚きです。
        子供たちを実家に連れて帰って、実家で育てたら?
        トピ主の身体と心が心配です。。。
        私も1歳の後追い息子を育てています。
        トピ主を応援してます。

        トピ内ID:1740147467

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        一度実家に帰って休んでください

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたのご主人、ちょっとおかしいです。
        その年齢の子供が二人もいて育てるだけでも大変です。
        一人目を出産直後に働かせるなど虐待です。
        とんでもないことをされてるのだから母親が怒って当たり前なのに反省するどころかその態度なんですか。あのね、その時に離婚するべきだったと思いますよ。

        よほどご主人のことが好きで我慢してしまったのだと思いますが、やられてることは本当にひどいですよ。そこまで虐待されても好きなんですか?一度離れて冷静に自分がされたことを考えてください。

        トピ内ID:4060962781

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        トピ主さんが居なければ、お子さんはそこまで育ってないですよ。

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        blank
        momo
        何も出来てないわけないです。

        トピ主さんがおらず、
        そんな身勝手なご主人たった1人だったら、
        お子さんはそこまで育ってないと思いますよ。

        必死にトピ主さんが辛い思いしながら
        歯を食いしばりながら育てているから、
        お子さんはそこまで育っているんです。
        むしろ出来過ぎなぐらいです!

        お母様がトピ主さんに協力的な性格でいるなら
        一旦ご実家に避難してはいかがでしょうか…

        ご主人が怒ってしまうからと
        色々遠慮しているようですが、
        そんなにもう好き勝手言ってくるんなら
        トピ主さんも、ご主人丸無視して離れてしまってもいいような…

        それで離婚だと言う話になるなら
        それはそれで弁護士を通してその方向に向かってもいい気がします…
        将来、そんな父親をみて育つお子さんも心配です。

        トピ内ID:7640090378

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        夫をひっぱたきたい。

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        今日はカレー
        他人の夫ながら、久々に腹立ちました。
        出産に立ち会って言った言葉があまりにひどい。

        私ならそれだけで離婚を考える案件です。
        自分がどんなに苦労しても、そんな夫は捨てます。子どもが生まれ、これからますます協力していかなくてはいけないのにそれもできない、自分が余計なストレスを抱えるくらいなら、要らない。

        妻の親が(常識的な範囲で)絡むと不機嫌になる。これも器が小さい男だなと思いました。

        頼れる実家があるなら離婚も視野に入れてはいかがですか?

        トピ内ID:3365714053

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        ええっ?!(辛口です)

        しおりをつける
        💍
        α
        トピ主さんはご主人の言いなりではなく、一度ぶちぎれていますと書いておられますが、私にはやはり言いなりになっているとしか思われません。

        そもそも、結婚したばかりで、仕事も替えた、住む場所も替えた、車の運転の練習もしないといけない中で、すぐに妊娠して赤ちゃんの世話が始まった。その子供の世話は、夫も手伝ってくれず、夜もよく眠れずクタクタ・・
        それなのに、そんな生活なのに、まだ上の子が生まれたばかりなのに、すぐに妊活して又すぐに子供を作った。
        私にはトピ主さんも「一体何を考えているの?」としか思えません。

        ご自分では、全てしっかりやれている、もう一人ぐらい赤ちゃんが増えても切り盛りしていけると思ったからおつくりになったのではないでのですか?

        そうでないなら、やっぱり夫に言われるままに、初産終わって速攻で妊活して又速攻で妊娠・・・・言われるままじゃないですか?
        一人目のお子さんの子育ても手伝ってくれないご主人だと分かっていたのに、大丈夫と思ったんでしょう?

        何だか、今になってご主人の駄目なところばかり列挙されていますけど、自業自得な面も多々あると思われます。
        思いがけず双子が生まれて大変な生活なら同情も出来ますが、トピ主さんの場合は、あまり同情出来ません。

        一番の被害者はトピ主さんではありません。
        まだ1歳2か月という「赤ちゃん」の息子さんですよ。イライラする母親に理不尽に怒鳴られている息子さんです。
        今後も義両親に対するイライラ、妹に夢中でイライラする母親に怒鳴られるのかと思うと、息子さんが可哀そうです。

        トピ内ID:3867494779

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