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    1歳10カ月差の育児、2人とも泣いて苦しい

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    😣
    ぽんた
    子供
    34歳、専業主婦です。2歳になったばかりの上の子と4カ月になる下の子がいます。転勤族でもともと2年の転居があり、ここ最近はコロナの関係で1カ月単位での引っ越しをしています。

    疲れているのかもしれませんが、最近夫婦だけでは子どもを育てるのが困難だと感じるようになりました。
    夫は9時すぎか11時くらいまで帰りません。

    2歳になった上の子はまだ理屈が分かる状況ではなく、4カ月の下の子と同時に泣いたときに本当に辛いです。

    どちら1人を別室に閉じ込めてもう一人をあやす…。
    2人とも悪いことしていないのに申し訳なく、上の子に関しては「ママ―!!おかあさーん!!」と泣きながら扉をどんどん叩きます。
    私も思わず涙が流れてきて、どうしてこんな歳の差で産んでしまったのだろうと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

    先日の夜なんかは死にたくなりました。


    保育園は専業主婦ですし入れません。仮に家で下の子をみながら内職しても点数低くて入れないと思います。一時保育も週に2回がリミットで、そもそも夜まで見てくれるわけではないので子どもが機嫌が悪くなる夕方にはワンオペ状態です。

    ファミサポは回数制限もありますし、シッターは一回1200円以上ですから家計がきついです。

    夫は今後も帰りは遅く、朝は早い状態です。

    あとせいぜい1年の苦しみ、とわかっているんです。
    でも上の子も下の子もかわいいさかり、もっと抱きしめて可愛がってあげたいのです。自分が分裂して2人になればいいのに、と思います。

    子どもができるまで仕事が大好きでしたが、いつも男性に比べて不利だと感じていました。お母さん業は女性の特権だと思います。

    経済的に多少苦しくなっても、あとから一杯働くので今の時期に子どもへの愛情や自然な感情を大切にしたいのです。


    同じような方、どうされていますか。
    お知恵を貸してください。

    トピ内ID:0573828884

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    両方抱っこで、家事はやらない(笑)

    しおりをつける
    🙂
    みにょ
    私もです~!!!

    今、2歳の子と、2ヶ月の子がいます。

    まだ首が座らないので大変ですが、座って左手で下の子、右側の膝上に座らせて右腕で2歳の子を抱っこしてます!!

    そうなると家事(どころか身動きも)はまったくできませんが、そういう時はすべて諦めてパンかじってごはん終わりにしたり(笑)
    そういう日もあるよねって(笑)

    実は上に幼稚園の子があと2人いるので、慣れてるというのも大きいのかも知れません。

    あと少しして首が座れば、下の子は抱っこ紐でおんぶですよ!!

    おんぶはマスターした方がいいです!時々、一人で抱っこ紐でおんぶの状態にできない~という方がいますが、複数育児には必須だと私は思います。

    おんぶができるようになったら最強です!
    前と後ろに抱っことおんぶです。しっかり抱えられますしね。

    私、思うんですけど、
    一番子どもに良くないのってお母さんが「ごめんねごめんね」って申し訳なく思うことなんじゃないかなって。

    なので、子どもの相手をする以外の部分はサクッと切り捨てて!お風呂入れない日があってもいいとか(笑)晩ごはんもコーンフレークでもいいとか、そんな日が続かなければ、たまにあるのはオッケーと割り切ってみません??

    お母さんの緊張感や疲労感ってほんと、子どもに伝染するので。
    お母さんが家事を切り捨てて(笑)余裕を持ったら、その分の余裕が子どもに伝わって、癇癪もあまり起こさなかったりしますよ!

    トピ内ID:8753127947

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    ちょっと状況よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    ai
    一か月単位の引っ越しってなんでしょうか??
    それは子どもがいなくても疲れると思います。
    子どもがいればなおのことです。
    住環境を落ち着けることはできないのですか?
    また、ご主人さんに今の時期、少しでも早く
    帰ってきてもらうことはできないのでしょうか?

    うちも1歳10か月差で産んで、今は4歳と2歳です。
    とりあえずできるアドバイスとしては、赤ちゃんは
    目の届く範囲でほったらかしでいいので、上の子の
    世話をより重視してはどうでしょうか。
    上の子を別室に一人にしたら、そりゃ泣き叫ぶでしょう。
    4ヶ月の赤ちゃんって、まだまだお昼寝もしますし
    ミルクをおなか一杯飲ませて、眠らせてしまえば
    いいのではないかと思いますが。寝返りに失敗して
    窒息とか、上の子が下の子を踏んづけちゃった、
    みたいなことだけ注意しておけばいいのかと。
    (ベビーベッドに寝かせておくのが一番安心かと)

    上の子は手がかかると思います。でも、家ではDVDや
    動画を見せっぱなしとかでもいいんじゃないでしょうか。
    ワンオペではそれも仕方ないです。寒くなってきてなかなか
    難しいですけど、上の子を児童館か公園に連れて行って
    遊ばせれば、誰かご近所の方がそれとなく上の子を
    自分の子と一緒に遊ばせてくれたり
    赤ちゃんを見守ってくれたりとかないでしょうか。
    私はそれでだいぶ助けられました。

    なんでもちゃんとやろうとすると、無理です。
    とにかく手抜き手抜きで、みんな生きてればOK
    泣きわめいても生きてればOK、という気持ちで。
    赤ちゃんは泣いてるならそれは生きてるってこと
    だからOK。目が届く範囲でほっといて大丈夫です。

    トピ内ID:1435488228

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    わたしの息子の年齢差も同じくらいでした。できるだけ上のお子さん優先でいくのがいいと思います。我が家では、兄が機嫌がよければ弟もよかったです。

    下のお子さんは首がすわったころでしょうか? そろそろおんぶできるようになると思います。おんぶできるようになったら赤ちゃんをおんぶしましょう。それだけでも違うと思います。そして、上のお子さんを中心にした生活を送るのです。上のお子さんのペースで遊び、昼寝させ、食事させます。

    両方泣いたときにも上のお子さんを先に。そして、お兄ちゃんの立場で下のお子さんの世話にかかわらせるのがいいです。といっても、特別なことは必要ありません。赤ちゃんはなぜ泣いているのかな、とかなんとか。上のお子さんも興味を引くように話しかけるだけで違うと思います。ママと一緒に赤ちゃんのお世話をするという優越感を味あわせてあげる感じです。実際にやらせるわけでなく、言葉だけでも充分ですよ。

    どちらかを別室に閉じこめるのはやめましょう。上のお子さんにとってはトラウマになってしまう経験かもしれません。赤ちゃんにとっても、それで泣き止むわけはありません。どちらのお子さんにとってもマイナスにこそなれ、プラスにはなりませんから。

    たぶん、いつも一緒にしていたほうがうまくいきやすいと思います。そして、上のお子さんを優先に。抱っこも上のお子さんから。上のお子さんが落ち着けば、下のお子さんも落ち着いてくると思いますから。

    また、いまの時期は家事はあきらめましょう。掃除はしなくても死にません。料理もできなくてもしかたない。ご主人に翌日のぶんを買ってきてもらいましょう。洗濯もご主人が休みの日にするだけでもいいです。コインランドリーも利用できるでしょう。なんとか、うまくだましだましがんばってください。

    トピ内ID:4479323091

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    BB
    一か月おきの引っ越してどの様な
    状況なのでしょう
    せめて半年位実家にお世話になれませんか
    上の子が可哀想過ぎます
    泣かしたっまま閉じ込めるなんて
    先に上の子を抱きしめて少し落ち着いたら
    下の子が泣いて居る可哀想だねなど言い聞かしたらどうでしょう
    大変でも上の子を我慢さすと
    グズリが長引き後々まで響いて苦労しますよ。
    まだ二人とも赤ちゃん辛いでしょうが
    上の子優先でご主人共話し合い
    家が落ち着くまで別居も視野に入れて
    ても良いのでわないでしょうか

    トピ内ID:5025150285

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    育休

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    ご主人が育休を取れば良いのでは?今は普通に取れる法律になってるはずですよね?

    あと、二人泣いたら先にあやすのは上の子でしょう。おむつ変えて泣き止まないのは急がなくて大丈夫です。

    トピ内ID:8268530269

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    上の子優先

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    2歳になったばかりと4ヶ月、全く一緒です!
    さすがに転勤族ではないですが。

    その状況で小さい子2人連れて引っ越しは大変ですね。やっとその家に慣れたら引っ越しでしょう?

    私の場合、同時に泣いたときは上の子優先です。
    下の子をとりあえず授乳とおむつとゲップ済ませたら、ベビーベッドに放置です。掛け物は顔に被ったら危ないので外します。

    側で上の子を寝かしつけです。下の子は泣いても上の子が寝るまで放置。泣いてる間は確実に生きてますから。

    あと、夕方からはひたすら下の子をおんぶしてます。
    ナップナップという抱っこ紐なら、首座った子のおんぶが簡単にできるのでオススメです。腰痛くなるんですけど、整体を適宜受けながら頑張ってます。

    大変ですよね。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:0828336134

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    諦める部分を作る

    しおりをつける
    🐧
    ぼす
    2歳0ヶ月差、産後2ヶ月で転勤、夫の帰り11時、実家は遠方で頼る当てはありませんでした。
    上の子は、赤ちゃん返りと環境の変化とイヤイヤ期が重なり、それはそれは大騒ぎでした。

    まず、上の子を閉じ込めるのはやめてあげてください。
    何事も上の子優先で。
    赤ちゃんは、ママを取られたとかずるいとかわかりませんし、ベビーベッドなど安全な場所で泣かせておいたらいいです。
    安全でさえあれば、泣いてるのは大きな問題ではないと割りきってください。
    そこを諦めないと、両方は無理です!

    上の子は、今まで一人占めだったママを奪われるわけで、死活問題で、ものすごく精神的に不安になります。それがわかる年齢です。
    ママは取られない!大丈夫!何人兄弟が増えてもあなたが一番!と安心させてあげて下さい。
    隣で赤ちゃんが泣いてても気にせず…
    赤ちゃんは上の子が落ち着いている時にゆっくり。

    あと、他の方も書かれてますが、おんぶ良いですよ!!
    泣き止んでくれるし動きやすいです。
    私は肩凝りひどくて家の中ではあまりしてあげませんでしたが、平気ならかなり良いと思います。
    外出時は常におんぶで、体の一部と化してました。

    あと下の子は、あんまり良くないかわかりませんが、しょっちゅうおっぱいあげてました。
    お腹すいてるわけじゃなかったかもしれないけど、授乳中は泣き止むし、運が良ければ寝ます。
    1日何回とか何時間おきとか、さっき飲んだとこだしとか気にせず、黙らせるために吸わせて、その状態で上の子の相手したり。

    上の子はDVDもよく見せました。
    機嫌よくなってくれるものは活用していいと思います。
    理想の育児を目指してるとほんとに無理です。
    家事もとことん手抜きしてください。


    それで…一番大変なのが、育児もですが1か月ごとの引越だと思うのですが。
    きつすぎます!なんとかなりませんか?単身赴任はだめですか?

    トピ内ID:1663904436

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    家事はやらなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    まるりん
    手抜き手抜きで。
    サボってOKです。

    近所の年子のお母さんは、下の子の入園までの記憶が無いと言います。
    スーパーで買った物を、何度もサッカー台に置き忘れて帰宅した事があると言う人もいました。

    うちも3歳前に下の子が生まれましたが、それでも大変でしたよ。
    年子が大変なのは貴女のせいではありません。

    ただ閉じ込めるのは止めましょう。
    基本赤ちゃんは目の届く所に放っておいて良いと思いますよ。
    上の子を優先して上げて下さい。

    うちも転勤族で夫が毎日0時過ぎの帰宅でした。
    早く帰るのが無理な職場もありますよね。
    だからこそ、家事なんて後の後で良いんですよ。

    ご実家に帰れたり出来ませんか?
    10日間でも帰れると助かりますよね。
    コロナで難しいのかな?

    応援してます!

    トピ内ID:9085720142

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    お母さ~ん。

    しおりをつける
    🐱
    烈子な母
    我が家は1歳7ヶ月差の年子で、今小学生になりました。あの頃を体験しているトピ主さん、近くなら、1人お預かりしたげたいくらい。
    終わらない、先の見えないしんどさがよくわかります。
    わたしも2人を抱いて、何度も何度も泣きました。もう、無理と毎日思い、また朝が来たと憂鬱でした。
    TV、DVD、子どもの好きなものを見つけて、上の子を抱きしめて、一緒に見て、片手で、下の子を寝かしたラックをゆらゆら揺らして。
    しんどい時は、みんなで泣きながらくっついて、沢山歌を歌い、寝ました。
    夫は、無理しないで、死ななきゃいいよ、と毎日言ってくれました。
    おんぶできるようになれば、だいぶ楽になります。お腹いっぱいなら、きっと安心して寝てくれます。上の子のペースで遊べる機会が増えます。あと少しですよ!
    わたしは、児童館のおばあさま先生によく愚痴を聞いてもらいました。トピ主さん、行政にSOSを出したらと思います。何か糸口がみつかりますように。

    トピ内ID:7415184143

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    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    うちも1歳10ヶ月差の2人です。主さんは夫婦2人というより旦那さんがお忙しいようなのでほぼお一人で見られてるんですよね。それは大変だろうと思います。
    認可保育園は無理だと思いますが、お近くに認可外はないですか?
    認可外だと就労にあまり厳しくないところもあります。
    うちはわたしが育休中(復帰はせず育休からの2人目産休育休)ですが、仕事していなくても預かり可能なところが見つかり、上の子を平日日中は認可外に預けています。
    妊娠後期の体が重たい時から、出産して寝不足で大変だった時も本当に助かりました。
    朝上の子を起こして朝食を取り、少し遊んだら9時から保育園へ、日中は赤ちゃんとのんびり過ごし、16時ごろ上の子のお迎えに行きます。
    たしかに小さい時期の育児なんて過ぎてしまえば一瞬でしょうし、大事にしたいのも分かりますが、ママがキリキリしているのを見ているより保育のプロに任せてたくさん頭と体を使って遊んできてくれる方がお互い精神衛生上いいのでは?
    わたしは自分が2歳差育児をできるキャパがないと始めから分かっていたので、妊娠する前に預け先を確保しました。預け先がなければこの年齢差は諦めるつもりでした。

    トピ内ID:9575257956

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    懐かしいな

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    うちは2歳半の差で下の子を産みました。
    トピ主さんの状況が手に取るように分かります。
    大変な時ですよね。
    毎日お疲れ様です。

    下のお子さんの腰が座れば、おんぶができるようになります。
    そうすれば下の子をおんぶしながら上の子の相手ができて、ずいぶんラクになりますよ。

    逆もアリですよね。
    上のお子さんをおんぶして、下の子の面倒を見る事はできませんか?


    あと、2人同時に泣いた時は、私はとりあえず下の子は泣かせておいて、上の子を優先して対応していました。
    (もちろん、下の子の様子も常に気にしながらです)

    まず0歳児と2歳児では、泣き声のボリュームが違う(笑)
    2歳児に泣かれるより、0歳児が泣いていた方が自分の心理的ダメージが少なかったです。

    あと、やっぱり上の子には「下が生まれたから自分の優先順位が下がった」とは思わせたくなかったという理由もあります。

    区の保健センターに電話して、泣きながら辛い気持ちを吐き出して聞いてもらったらだいぶスッキリした、なんてこともありました。

    トピ内ID:2256202074

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    頑張らない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨっぴ
    苦しさでいっぱいのご様子です。

    4か月のお子さんは泣いていてもバウンサーかサークルなどの安全な場所へ。
    そして2歳のお子さんを抱きしめてあげてはどうかな?ひとしきり泣かせて、泣きやむのを待って少し遊んで。
    「じゃあ、今度は下の子ちゃんの番ね!上の子ちゃんも一緒に抱っこしたり遊んでくれるかな?」
    と提案。

    下のお子さんは、おっぱいかミルクの時に抱っこしてあげられるから、泣いていても待っていてもらうしかないかな…。

    何かいい案がレスの中から見つかりますように!

    トピ内ID:8700439889

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    なんで閉じ込める?それ虐待

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    逆効果では?

    私も初めは死にたくなるほど辛かった
    DVD、動画サイト、ビデオを見せると本人は落ち着くけどそれは目に良くないのではとか、今日も遊んだあげられなかったとか
    自分を責めることばかりしてました

    コロナの騒ぎが出初めの頃だったので私も気持ちがわかります
    誰とも接さないのはわたしだけ
    夫は職場で誰かに会えてるのが羨ましい

    数ヶ月前のことなのにとても懐かしい思い出です

    家事を家電に頼れませんか?
    私はそれだけでとても楽になりました

    あと、お散歩
    とにかく外にでる!
    自粛要請期間でも私の精神が持たなかったので近くの公園で遊ばせてました
    ちょっとでも外の空気を吸うだけで気持ちが落ち着くんです
    家に篭ってると追い詰められるタイプならばお散歩がおすすめですよ

    コロナとはいえ予約制で支援センターも開いているかと思います
    少しだけ遊びに行ってはどうでしょうか?

    当時、まだ2ヶ月になったばかりの下の子をつれまわしてましたが上の子を遊ばせてあげられるという気持ちがあるだけで気分が違います

    トピ内ID:4808259243

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    がんばってますね!

    しおりをつける
    🙂
    バーバパパ
    トピ主さんら文章から見て、とても真面目そうな方だと思いました。

    私も二人の子供がいますが、家事も下手だし子供も偏食だしじっくり家事したりてづくりのおやつなんて全くしませんでした。

    が、一つだけ心がけていたことは子どもたちを平等にかわいがることでした。
    下の子に授乳するときは上の子も空いてる方の膝にゴロン。
    泣いて抱っこするときは二人を両手に抱っこしてヨシヨシ。
    最初は上の子の赤ちゃん返りもあって大変でしたが
    二人とも大好き!ママの宝物!ギュー!
    ママは手も足も2つあるから赤ちゃんと一個ずつしても大丈夫だよ
    と言って続けていると、上の子を抱っこしようとすると、
    赤ちゃんもおいでー
    と上の子から言ってくれるようになりました。

    まぁ、その間ご飯は納豆ご飯、バナナヨーグルト、ベビーフード使いまくりですか笑

    完璧なんてできません。
    そんなこと子供も求めてないのでは?
    多少部屋が汚くてもお母さんが明るく笑っている方が子供も安心します。
    あとちょっと、あとちょっとですよ!

    トピ内ID:2154343882

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    上の子優先

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    二人とも泣いたときは上の子優先です。
    下の子は泣かせておいて上の子だけ抱っこ。
    その時は下の子は横に寝かせておく。

    これ…ちょっと意地悪な見方かもしれませんが、上の子が「自分は下の子より大事にされている」と認識した場合、下の子に優しくなるんですよ。
    ここで下の子優先にして上の子が嫉妬したらそうはいきませんから。

    ママは辛いでしょうけれど、うまく立ち回ってね。
    実は子供2~3人って言うのが一番しんどいのよね…。

    トピ内ID:3008565701

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      単身赴任でいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      田舎暮らしは苦痛
      ご主人だけ、単身してもらったら。
      ご自身の生活し易い土地で家借りるなりご実家があればそこで定住し幼稚園に入れる
      幼稚園は働いてないママさんも入園可能ですよ
      バカ正直に生きないで負担になることや困難な事はやらない。
      これだけで生活かわりますよ

      トピ内ID:3373925423

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      双子

      しおりをつける
      🙂
      みき
      私自身、2歳弱差で生まれ、
      2歳弱差で生みました。
      実母からはどちらも赤ちゃん双子だと思って育てなさい。
      周りからは赤ちゃんはオムツと授乳さえしてれば泣かしといて大丈夫。大きな声出して肺が強くなるよと。上の子にかまってあげてと。
      2歳差はとにかく大変ですよね。
      大変すぎて記憶が断片的しか無い。
      毎日怒鳴ったり泣いたりしてました。

      預かってあげたいです。
      子育てシェアアプリで、地域で預かってくれそうな方いませんか。ファミサポより安い。1歳以上保険適用なので預かりは上の子のみです。
      転勤族とのこと。
      地域のこと教えてもらったり、
      話せる友達探しにもおすすめです。
      愚痴れる相手、助けてって言える相手、
      余裕ないでしょうが、見つかるといいですね。

      近所ならホントに預かってあげたい。
      預からなくても、主さんの家で、赤ちゃん抱っこしててあげるから、上の子と遊んでて!って言いたい。

      よく二人目おんぶしてましたし、泣いてても、大丈夫だよーと声かけながら泣きっぱなしをほったらかして、上の子の相手。
      上の子多少相手したあとに赤ちゃん。
      授乳中は上の子がぬいぐるみ持っておっぱいの真似したり、
      オムツ替えは、ちょっとオムツ持ってきて!ってお願いすると、使命感持つのか張り切ったり。

      一緒に遊びたいのは、
      ままごとでコーヒー屋さんごっこ。
      コーヒー持ってきてくださーい、
      ミルク入れてー
      お砂糖もー
      おかわりー あったかいのお願いしまーす
      子どもがおもちゃの棚と私の間を何度も行ったり来たり。口で言うだけで一緒に遊んでる気になってくれたので、うちの子には助かりました。
      あとはやっぱテレビ。
      しばらくは見てくれます。

      主さん、一人じゃないよ。
      2歳差はめちゃくちゃ大変だけど、
      数年経つと子供同士、喧嘩ばかりで私怒鳴りまくりだけど、いい遊び相手でとっても可愛いから。

      トピ内ID:6539033914

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      双子の母です。

      しおりをつける
      blank
      シュガー
      不毛な議論なのであまり好きではないのですが、トピ主さんのようになるので双子よりも年子の方が大変だなあと思います。

      最初から2人いるママはどうしてるのか?というと、完璧なんて無理!生きて夜寝かせることができたら100点満点!と思って色々なことを諦めてテキトーなんですよね。

      子ども1人だと人手はママだけで一応足りるので色々と神経質に気を使ったり手をかけられる。いわゆる丁寧な子育てが可能なんですよね。

      それが急に2人になってそれまでのような丁寧さが叶わなくなって親子共にそれが許せなくて不安定になる。

      閉じ込めるのではなく、もうそのうるささが当たり前にした方がいいと思います。同時に泣いた時に、って2歳の子が訳もわからず泣くことなんて余りないと思いますよ。むしろ閉じ込めているから泣くのです。

      隔離して1人っ子だった頃と同じ状況を作ろうとするのではなく、2人を同時にあやすんです。上の子には順番だよ、と言い続けていればそのうちわかります。

      うちは1歳3ヶ月の双子ですが生まれた時から順番だよと言われ続けてるのでちゃんと理解してますよ。

      家事だけでなくいかに手を抜くか、親も子供も諦めるんです。うちは2人同時の抱っこはできないから2人とも抱っこせずに歌って踊ってあやしたりしてましたよ笑笑

      2人なんだから仕方ない、生きてれば100点。笑ってくれることがあれば200点!大丈夫、大丈夫!

      トピ内ID:2738118069

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      見えていない事情もありそう

      しおりをつける
      🐴
      くいぶる
      引っ越しが頻繁な人もいると思いますが、その理由がコロナというところにひっかかります。しかも入園できれば保育園にも入りたいということは同じ地区内でコロナが理由でほぼ毎月引っ越ししていると読み取れます。これは理解できません。

      育児以外のところで改善できるところがあれば改善したほうが良いと思います。

      トピ内ID:9118021124

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      育児も家事も理想は低く、お母さんが倒れないようにね。

      しおりをつける
      🐱
      烈子な母
      お住まいで、産褥シッターの補助金はでませんか?
      我が家も頼るのは夫婦のみ、友達もいない土地での高齢出産、育児でした。
      私は、週1日か2日、お願いしてました。
      沐浴、家事、調理の下準備、買い物をお願いして。たまに、授乳してから、2人の子をお願いして、その間1人で寝てました。実母くらいの方が来てくれて、相談、愚痴を聞いてくれて。

      家の中で、遊ぶ遊びを沢山しました。風船、ボールプール、フェルトままごと、お絵かき、積み木、ブロック、ミニピアノ。今はおもちゃレンタルもあると以前TVで見ましたが、そんなものも利用してはどうですか?

      お掃除も一緒に、可愛い雑巾やスポンジを渡して、拭く真似っこ遊びをしたり、離乳食も一緒に潰したり、おむつを取ってもらったり、お姉ちゃんありがとうといっぱい褒めて、お母さんの真似っこ遊び。
      時間はいっぱいあります。焦らず、規則正しい生活より、お母さんが倒れないのが、何より大事です。
      家事は適当に。納豆、バナナ、具沢山お味噌、ふりかけ、レトルトカレー、そんなものを食べさせてました。よく野菜を煮て、味付けを変えて、カレー、煮物、シチューにもしました。蒸し野菜も沢山用意して。

      小さいうちは、可愛い盛りと人は言いますが、年子、日中の育児がお母さん1人なら、毎日を回すので、精一杯な毎日、可愛いとは言えないのは仕方ないと思います。
      うちの子らは、相性が悪く、喧嘩ばかりで、上の子は下の子を噛んで、引っ掻かいてばかり、わたしは悪魔だと思ってました。下の子は食物アレルギーで、通院ばかり、身体が小さくて、早くから歩いて、怪我といたずらばかり。可愛いなんて、ほとんど思えませんでしたよ。
      今、やっと可愛いです。大好き、宝物だよと沢山抱き締めながら伝えられる余裕ができました。子どもも小さいうちから、遊びながら色々やらせてきので、ご飯も炊けて、料理も楽しく、掃除もしてくれます。

      トピ内ID:7415184143

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      上の子優先です

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      🙂
      べるる
      下の子に関しては、おむつを替え授乳をし安全の確認は必須ですが
      泣いていても泣かせておきましょう
      (持病等で泣かせられない場合は別ですが)

      出来る限りに上の子優先して、上の子が

      >「ママ―!!おかあさーん!!」と泣きながら扉をどんどん叩きます。

      抱きしめてあげてください。下の子はベッドに降ろして
      上の子の心の安定を最優先です。
      授乳中はその時だけ待っていてね、下の子ちゃんのおっぱいが終わったらねと少しだけ待たせても、大丈夫です。

      で、1か月ごとの転居とは大変すぎます。
      手を貸してくれる実家近くなどに軸になる居を構えて、
      ご主人は単身赴任というのも難しいのでしょうか?
      1年だけ・・・
      あるいは、両実家の親御さんに少しの間だけでも良いからサポートに来てもらえませんか?

      心身が壊れてしまう前に、相談しては如何ですか?

      トピ内ID:0433232168

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      トピ主です1

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      😣
      ぽんた
      皆さん投稿ありがとうございます。
      子育て以外は手を抜きまくる、上の子優先、動画見せっぱなしでもOK…

      さっそくやってみました。
      上の子は今偏食がすごくて野菜、肉、魚、全て食わず嫌いです。白いご飯しか食べません。コンビニのおにぎりは包装をぺリペリはがすのが楽しいみたいで喜んで食べるため、それを与えました。手作り、放棄。

      ご飯の後にパンが食べたいと言い出して、いつもなら野菜や他のものを食べようよ、と言うのですがそこでまた攻防が起きるのを避けるためパンを与えました。炭水化物三昧です…。

      下の子が寝ぐずりしたら動画サイトを見せておきました。

      とにかく上の子の言うがままにして、栄養のある食事とか生活習慣とかは気にしないようにしました。

      するとなんだか、もうどうでもいいやー!と言う気持ちになってきました。余裕が持てたのかもしれません。みなさんのアドバイス通りにしました。とりあえず昨夜はそれでのりきりましたが、問題はこんな日が連日続くこと。。炭水化物ばかりの日、動画サイトばかり観る日があってもいいけど、毎日では困りますよね。今日からどうしよう…、と考えてしまっています。

      実家について。
      私の父親はイライラしていると私の子どもにどなったり、赤ちゃんが泣くとパニックになるいわゆる「アウトな人」なので、実家には頼れないのです。
      母はいい人ですがそんな父のことが好きで抗議しても「お父さんはかわいそうな人なの…許してあげて」みたいな感じなので共同生活が無理なのです。

      育休について。
      夫は公務員のため育休しても給与は半額保証されますが、どうも嫌なようです。理由は、他部署から変わってきたばかりでいきなり育休を取れない・妻が働いてるならまだしも、専業主婦なのに普通は育休なんか取らない、ということらしいです。 続く

      トピ内ID:0573828884

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

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      😣
      ぽんた
      つづき

      夫は「実家に帰って育児を手伝ってもらうのは全く問題がないが、両親との同居は必須。近くに別居するなら金は出さない」といいます。


      一か月の引っ越しについて
      もともと海外在住で、コロナのため一時帰国していました。いつ元の国に戻るのかわからないため、マンスリーマンションが一か月契約しかできませんでした。そのため次の入居者がいれば出ていかなくてはならないのです。
      思いのほか一時帰国が長引いたこと、自主隔離期間を設けなくてはいけないことなどもあり、引っ越しが続きました。第二子はそんな最中に出産しました。現在は海外での仕事が終了になり、日本で生活しています。

      トピ内ID:0573828884

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      気持ちわかります

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      🙂
      ちっち
      うちは2歳半差ですが、本当大変でした。
      2人目出産が今年の5月でしたので、コロナで本当に誰の助けもなく辛かったです。
      妊娠中も体調も悪く2度ほど大量出血あり、安定時期の大量出血から自宅安静でしたので上の子は本当に我慢ばかりさせていました。
      そのころはよく一時保育利用してましたがコロナで使わなくなり毎日私はほぼ寝たりきり上の子はテレビ見せっぱなしでした。
      産後退院してからは上の子の赤ちゃんかえりが酷かったです。
      授乳がとくかく大変で授乳してると邪魔される怒る泣き騒ぐ…
      赤ちゃんが踏み潰されそうになったりで突き飛ばした事もありました。
      そのあと自己嫌悪で泣いてました。
      上の子も泣いてました。
      今思い出してもあの時期は本当に辛かったです。
      あと何と言っても下の子が手がかかる事!!
      上の子が比較的手がかからない子だったのもありそのギャップで本当に下の子の扱い方がわからなくなりました。
      一日中泣いていて、ミルク飲みながら泣いたり…
      ほっといて寝るのを待ったりもしましたが全く寝れない!!
      上の子が小さいときは泣き疲れて寝ることもよくありましまが、下の子は永遠に泣いてられるタイプで泣き声も新生児とは思えない程の泣き叫び。
      こっちが怖くなるほど、なので下をほったらかして上の子に構ってあげようとした事もありましまが無理でした。
      声がうるさすぎて会話もできないですし…
      1時間くらいほっといたときは大泣きで汗びっしょりでした。
      なので、私はその時期は上の子に我慢してもらってました。
      知育のアプリ、テレビ、動画サイトかなりやらせてました。
      あと年齢差は何歳差だからよいとか悪いとかはその子の性格にもよると思うので関係ないと思います。
      解決策じゃなくて申し訳ないですが、こんな人もいると思って頂ければ。

      トピ内ID:3098814085

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      続きです

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      🙂
      ちっち
      ご飯手抜きは当たり前でした!
      パスタにそうめん、冷凍食品!
      旦那のご飯は作ってなかったです!
      週末に買い出し、平日はスーパーの宅配など使ってました。
      上の子は週末だけは私か主人が外に連れて遊びに行くようにしてました。
      とにかく抜けるとこは抜いて!
      これがずっと続くわけではないで。
      なので今はそんな日が続いてもそれでよいのでは?
      今下が6か月になりましたがすこーしだけマシになってきました。
      もちろんそれも個人差はあると思いますがきっと今より状況は悪くならないはず!!

      トピ内ID:3098814085

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        うちもそうでした

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        🙂
        りんごあめ
        産んだことは後悔しないんですけどね、間隔考えれば良かったなと。本当に死ぬほど大変でした。

        うちも旦那が出張が多かったので、上は幼稚園の満2歳児クラスに入れました。子供は2歳から集団生活した方がいいって見て、早生まれなので2歳になってすぐ入れたんですけど、結果的によかったです。
        今は幼稚園とかこども園でも早く入れるところが増えたので、探してみたらどうですか?

        あと、泣き声が辛いのは、ママには赤ちゃんの声が頭に響くようになってるらしいですよ。すごく緊急事態な感じがして焦っちゃいますよね?でも、しばらく泣かせといたって大丈夫ですからね。辛くなったら深呼吸してゆったりしてみて下さい。

        トピ内ID:5124935034

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        わかります

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        🙂
        アヒージョ
        未就学児の三人娘を子育て中です。6歳、2歳、1歳なったばかり。
        ちょうど真ん中と末っこがトピ主さんと同じ1歳10ヶ月差です。
        年子は大変ですよね。わかります。
        2歳はまだまだ話が通じる歳ではありませんので、実際に赤ちゃんが2人いる感じですよね。
        うちもほぼワンオペ、しかも主人は日本語が話せない外国人なので出産後の書類関係から普段の役所関係や子供たちの保育園、病院へ行く際は全て私です。
        それでもうちの場合は、一番上がよく下の子達の面倒をみたり、遊んでくれたり、お手伝いをしてくれるので乗り切ってきました。
        トピ主さんのところは引っ越しが相当負担になっていると思います。賃貸でちゃんと住まいを確保できませんか。
        それと、泣くからと他の部屋に閉じ込めず、2人ヨシヨシできませんか?4ヶ月なら首も座って来ているはずですし。
        あるいは赤ちゃんはそのままころんと転がして泣いててもらい、先に上のお子さんをヨシヨシしちゃう。赤ちゃん返りもあるんだと思います。うちもそうでした。
        赤ちゃんはひとまずまだ動き回れないし、危険でないならそのままにして、上の子をギュッギュして大好きと伝えてみてください。
        上のお子さんがお母さんやお父さんからの愛情を感じると、今度は赤ちゃんが泣いてる時に赤ちゃんをヨシヨシしてくれたりしますよ。
        トピ主さん、頑張っていますね。
        ほんと、近くに住んでるなら上のお子さん預かったり、トピ主さんを手伝ってあげたい。

        トピ内ID:2268947108

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        大きくなるといいですよ~

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        🙂
        まる
        34歳の時に上の娘を出産、1歳4か月差の年子で、男の子です。
        もう2人は小学校高学年なので懐かしい記憶ですが。
        大変ですが、大きくなってくるといいですよ。
        児童館も同時に講座が受けられたり、同じアニメを並んで見れたりとか。

        他の方も書いてますが、上の子をかわいがって、機嫌よくさせとくといいと思います。
        手をかけてかわいがるのは上の子。そうすると下の子をかわいがってくれました。
        下の子が歩き始めてもっと大変になったときも、上が手を取ってくれました。

        料理、洗濯、部屋の掃除は全部手抜き。
        掃除なんぞしなくても死にません。
        ご飯はおにぎりでもいいし、買ってきたパンに卵焼きレベルで十分。
        一緒にアニメみたり、並んでお昼ねして、専業なら楽にすることは可能ですよね。
        公園だってそんな行かなかったです。1日1回そとを歩くくらい。
        別室に閉じ込めてあやさなくても、泣く二人を抱きしめとけばいい。もう嫌になっちゃって私も泣いてることもありましたが。ママの腕の中である程度泣き疲れると寝ちゃうような感じだったかな。

        引っ越しだけはどうにかなりませんかね。
        1年でいいから単身でお願いしてみるとか。

        トピ内ID:0086536320

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        わかります 続き

        しおりをつける
        🙂
        アヒージョ
        うちは私の実家が飛行機の距離だし、私の父も赤ちゃんや子供が好きじゃない偏屈じいさんだから実家に頼ったことはありません。
        うちはテレビにクロムキャストをつけて、動画サイトやディズニープラスをテレビに写したり、タブレットで遊ばせたり、かなり文明の利器も活用します。それだけで一日中過ごさせるのは良くなさそうですけど、せいぜい1時間2時間など、赤ちゃんを寝かしつける際に上のお子さんに見せるくらい問題ないと思いますよ。

        トピ内ID:2268947108

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        間違えた

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        🙂
        りんごあめ
        満2歳児じゃなくて満3歳児クラスです。
        ちなみにうちの子の行ってた幼稚園では満2歳児クラスも出来たみたいです。

        トピ内ID:5124935034

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