詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那の不倫

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    ささくれ
    夫婦
    結婚一年目、専業主婦です。8ヶ月の息子がいます。1ヶ月ほど前、旦那の不倫が発覚しました。半年間不倫相手との関係があったそうです。不倫相手の旦那から連絡があり発覚しました。

    旦那から浮気の原因を聞いたものの、ハッキリと答えてはくれません。今のところ分かっているのは、私と喧嘩して精神的に不安定だった時に身体の関係を持ってしまったとのことでした。その時の喧嘩の原因は、私が体調を崩し家で休んでいる時に終電まで旦那が遊びに行っていたのが原因で私が怒ってしまいました。遊びに行く前日には早く帰ると話していたにも関わらず、連絡1本よこさずに終電ギリギリまで友達と飲みに行ってました。私も体調を崩しており、子供の面倒も見て欲しかったのですが私の世話も子供の面倒も見てくれず正直カッとはなっていました。旦那は普段から積極的に育児をやってくれている訳ではないのですが、こんな時だけでももっと家族の傍にいて欲しいと話した気がします。
    旦那の言い分は、俺の友達は本当の家族と同じぐらい大事に思ってる。比べられても困ると言われました。(私は他人だからともかく自分の子供ももういるのに、なにより大切な家族ではないの?)なんだか自分は家族ではないと言われてるような気がしてその時は泣いてしまいました。
    それからは何度も話し合いしよう、私にも悪いところがあったなら謝ると何回もお願いしたのですが家に帰らずずっと車に閉じこもったまま帰ってきてくれず、なんとか連れ戻せてもろくに会話もしてくれなくて身体に触れようものなら全力で拒否されました。おそらくこの喧嘩の間に浮気相手の女性と関係を持ったものだと考えられます。嘘か本当かは分かりませんが、身体の関係を持ったのは1度だけらしいのですがそんな喧嘩が起こる前からその女性と連絡をとったり会ったりはしていたみたいなので半年前からと記載してます。

    トピ内ID:5032032082

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 143 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 381 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順

    おそらく・・

    しおりをつける
    🐤
    寒空
    >私と喧嘩して精神的に不安定だった時に身体の関係を持ってしまったとのことでした。

    これは嘘でしょうね。

    最初から家庭を顧みず遊びに一生懸命だっただけでしょう。
    いつまでも独身気分が抜けず、成長していないだけ。
    そんな中で不倫相手が出来て更に家庭が疎かになったのだろうと思いますが。

    こういう風に自分に非があるのにまるでそうなったのは主さんの所為!みたいに言う人は最低ですよ。

    浮気の証拠を取れるのなら取っておいた方が賢明ですね。

    トピ内ID:6623541320

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピ、続きがあるのかな。

    辛いですね。

    生活費は大丈夫ですか?

    主さんのご主人はいろいろ言い訳を並べているようですが、理由は全然違って、単純にその相手が好きになってしまって、相手も同じだっただけだと思いますよ。

    主さんへの不満は全部後付けのもの。

    だから、ご主人に言われた一言一言を鵜呑みにしないように。
    たとえそれを主さんが改善したとしても、また違う何かを並びたててくるだけです。

    相手のご主人からの連絡で知ったとのこと。
    慰謝料でも請求されたのでしょうか。

    義両親には伝えましたか?
    ただこれも半分賭けで、大体の親はやはり自分の子供が可愛いので、義両親もまた夫と同じで主さんを攻撃してくる可能性もありますので、その時はまた、話し半分で聞きましょう。

    悪いのは夫ですよ。
    夫本人も本当はそれがわかっているから、主さんを悪者にしようと必死に言い訳するのです。

    さて、ショックであまり考えたくないでしょうが、こういう時はまず、「自分はどうしたいのか」から考えてみましょう。

    当然、お子さんがまだ赤ちゃんですし、主さんは専業主婦とのことですから、離婚する選択は難しいのかもしれませんが、夫がどうとか子供がどうとかは横に置いて、「自分がどうしたいか」を考えることです。

    その「自分はどうしたいのか」を決めたら、少し強くなれます。

    トピ内ID:1449146240

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    ささくれ
    妊娠悪阻が酷くて私の実家にお世話になっていた時、生活費を渡してくれなかった時期もありました。旦那曰くそこまで気が回らなかったらしいですが……。そんなことあるんでしょうか。生活費、病院代、子供の出産準備は私の独身時代に貯めてた貯金から出していました。要求してもなかなかくれませんでした。
    旦那の友人伝いに聞いたのですが、お小遣いをあんまりくれない。お酒を自由に飲ませてもらえないと愚痴をこぼしてたそうです。お小遣いも交通費と、タバコを吸うので不自由ない分は渡していましたし他に欲しいもの足りない分は別途できちんと渡していました。子供もいるので、自分の欲しいものは後回しで子供、稼いできてもらってる旦那に生活費は使っていました。お酒に関してはコロナで家計が厳しくなったのもあり、休みの日だけでも頑張って提供するから家計のために協力して欲しいと旦那に頼み、本人もその時は了承してくれていました。仕事の日はお弁当、お茶も持たせていたためお小遣いが足りないということはないと思うのですが……。詳しくは聞けませんでしたが、私の両親の愚痴も零していたようです。
    さらに、コロナ不況で家計が苦しくなったのですが産後4ヶ月ぐらいで私は少しだけ働きに出ていました。子供は実母に預けていたのですが、私が育児して仕事に出ている間浮気相手に会いに行っていたようです。
    また旦那は育児を手伝うと言うわりに、頼むと嫌そうな顔したりします。私に対しても当たりがキツく、分からないことを聞いてもそれぐらい考えたら分かるだろ。俺がやる必要あるのか、などとかなり素っ気なかったです。
    以上のことをふまえても、旦那とやり直す価値はあるでしょうか……?ご意見お願いします。

    トピ内ID:5032032082

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自立

    しおりをつける
    🙂
    小春
    彼は確かに幼稚で、結婚、出産、親になるということが、8ヶ月経ってもまだわからないのだと思いますが、あなたも自立という点では少し甘いと思います。

    体調がすぐれない、発熱した、などという時に、
    何かの権利、当然の立場のように
    「私は病気なんだから、○○してくれて当然」という人がいます。病人ファーストというか、とにかく私を優先しろ、みたいな感覚。これはあなたの甘えです。

    シングルで子育てしている人もいます。
    激務で家に帰れない夫もいます。
    あなたも、彼を必要以上に頼らない。当てにしない。自分で出来ることを増やしていくという意識が低いと思います。
    今回のような友人との飲み会でも、幼稚な彼なら、妻が病気だから帰るという発想自体ないでしょう。
    そんな彼に、帰宅したなら待ってました、とあれこれしてくれといったって、期待外れになるだけです。
    あなたが自分の甘えから、ダラダラ文句を言っても、彼には鬱陶しいだけです。

    浮気の理由は嘘や誤魔化しがあるのが当然で、こじつけや、自分都合が大半です。
    でも、あなたがすぐに離婚、と決めたくないのなら、同じことを繰り返さないことが大事だと思います。
    幼稚で自分本位な彼は変えることは出来なくても、あなたは変わることができるでしょう。

    あなたも自立する。その上で、彼の好き勝手を許すか許さないか。
    彼に寄り掛かって甘えていくなら、彼だけを責めることは出来ないと思います。

    トピ内ID:6163390125

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね。でも。

    しおりをつける
    😣
    わかめご飯
    産後の環境心身の変化からのすれ違い、わたしも経験があり今なら自分にも非があったと反省もしてるし、でも辛かったてす。

    さて、相手のご主人から連絡があったのなら手を組んで法的制裁を与えたらいかがですか?
    慰謝料請求するとか、弁護士挟んで何かしら契約書作るとか。

    きちんと線引きしないと相手は「謝ったからもういいだろ」「過去のこと」になりそう。

    ただ、制裁する事で2度と元の関係には戻れないと思います。
    どちらにしろ発覚した時点でお互いの気持ちが前みたいに戻れるかな。

    他の女性と関係を持った人とまた触れたり笑いあったりできるか?
    女として必要とされなくても妻の席に座る方がいい?
    夫をATMとして割り切り自分の気持ちを一生殺して生きる?

    赤ちゃん、可愛い時期ですけど仕事見つけませんか。
    家にいると余計に家のことしか考えられずメソメソしちゃいますよ。
    扶養から外れれば舐められないし、いざと言う時弁護士への相談や離婚もできると言う威圧もできます。

    わたしは離婚して、貧乏生活になります。不幸は不幸だけど、自分で納得して選んだ方向ですし人を憎んだり気持ちが荒んだ暮らしよりかは穏やかです。

    トピ内ID:3493645211

    閉じる× 閉じる×

    寒空さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ささくれ
    やはり独身気分が抜けてないというのが1番大きそうですよね……。私も籍をいれた当時から薄々気づいていましたが、不倫のおかげで旦那の職までなくなり子供の生活まで危機が及びそうになり苦渋の決断ですが離婚を決意します。

    お返事、ありがとうございました!

    トピ内ID:5032032082

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ずるいですね

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    勿論そんな人ばかりではないと前置きしますけど
    どうして男性ってこういうことが言えるのでしょうかね?

    どんなに大変な時でも子供をみるのは妻が当然と思っているんですよね。
    そんな時にいくら以前から決めていた飲み会?だからって出る必要はどこにあるんですかね?
    そこで行くこと自体やめさせず、早くに帰るよう送り出した主は出来た方だと思います。

    問題はこんな旦那とやり直す価値はあるのか?
    ということよりも車に閉じこもって出てこない。会話もしないし、完全拒否の姿勢を取り続ける旦那さん側にとって続ける気はあるのか?
    というところですよね。
    自分が悪い癖に開き直って被害者面して挙句の果てに謝罪し、反省するでもなく自分の殻に閉じこもっている。
    それだけなら勝手かもしれませんが、お相手のご主人から慰謝料請求(お互いさまになる可能性はあり)などの具体的な話まで発展などはないんですか?
    そういうことを全て見なかったこと、聞かなかったことにして対処さえしないご主人、この先口先だけで「やりなおそう」と言ったところで歪は修正されないように感じます。

    いつまでも駄々をこねて話し合いのできない旦那さんでは埒が明かないので旦那とこの先どうするのか、相手旦那と不倫相手交えての今後一切会わない取り決めの席を設けてもらい
    今度4人で誓約を取り交わすことにした。と告げ
    そのうえで、自身たちはこの先どうするのか、離婚するのか、継続するのかをはっきり彼の口から言わせてはどうですか?
    被害者が乗り込んでくれば彼もいつまでも逃げの姿勢ではいられないわけですから。

    トピ内ID:7563668290

    閉じる× 閉じる×

    ろくでもない男と結婚してしまったとしか・・・

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    すみません、ろくでもない男と結婚してしまったとしか思えません。
    あなたに対する愛情のかけらもない。
    傍からみれば、やり直す価値はないと思いますけど。

    トピ内ID:9913475331

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「私と喧嘩して精神的に不安定だった時に身体の関係を持ってしまったとのことでした」

    と書いていますが、精神的に不安定になった事と浮気は関係ありませんよ。単なるこじつけです。

    浮気する人は元来貞操観念が希薄なのでチャンスさえあれば相手構わず繰り返しますよ。

    トピ内ID:3395948688

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    >>私が体調を崩し家で休んでいる時に終電まで旦那が遊びに行っていた


     残念ながら、女性と関係を持ったのはこの出来事以前からだと思うよ。もちろん、「遊びに行っていた」のも、その女性とでしょう。
     男が喧嘩して精神的に不安定になってたからって、そんなことで女性がいきなり「じゃあ関係持ちましょう」なんてならないでしょ。

    トピ内ID:1915742117

    閉じる× 閉じる×

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    離婚を決意なさったようですね。
    子どもさんがいて大変ですが、彼と一緒にいる方がもっと大変なんじゃないでしようか。

    自立しましょう。
    ご実家のサポートが受けられるなら力を借りて、新しい生活のスタートです。
    かけがえのない子どもを授かって儲けもの!と頭を切り替えて下さい。


    彼のような人は生涯変わりません。
    変わるメリットがないからです。
    いろいろ言い訳考えるけど、嘘八百ですよ。
    取り合わないことです。


    あ、離婚の際は、夫有責を法的にもキチンとしておいた方が良いです。
    将来、良いご縁があるかもしれないし、子どもさんに説明すべき時が来るかもしれません。

    未来は明るいですよ。
    がんばって!

    トピ内ID:1022944358

    閉じる× 閉じる×

    わかめさん、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ささくれ
    不満は全部後付け……言われてみれば確かにそう思います。夫婦関係のいざこざはあったけど、そんなことが起こる前から夫婦になって間もないあいだから他の女性と親密にしてた。それが全てですよね。
    また次浮気が起こった時、自分が悪者にされるのかと思ったらぞっとしました。
    不倫相手の旦那からは慰謝料請求はありました。義両親に関してですが、義父にあたる方はもう既に他界しており義母とは絶縁状態らしいので旦那には身寄りがありません。離婚となれば、行くあてもなく1人孤独に過ごすことになると思います。

    自分がどうしたいのかは、本当は決まっていました。私は子供と2人幸せに暮らせればそれだけで良かった。それでも金銭面、子供のために父親はいてもらった方がいいのか迷いが少しだけ残っていました。
    もう迷いはありません。ありがとうございました。

    トピ内ID:5032032082

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    小春さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ささくれ
    私も最初から旦那のことをアテにしてきたのが間違いだったと気づきました。
    旦那の、なんでも頼って欲しい。育児、家事は分担してやりたいという結婚当初の言葉をそのまま鵜呑みにしていざ頼んだらやってくれなくて。そもそも旦那に期待して、やってもらえるとアテにしてるのがダメですよね。
    それでも吐くぐらい気分が悪くても、旦那と子供のご飯は必ず用意してたのにそこまでしんどい思いしてるのに心配する訳でもなく放置されたのが辛くて旦那にそんなことを言ってしまいました。
    これからシングルになることを考えると、自分の考えが甘いところがあるのは自覚してはいましたが今回ご指摘頂いて改めて心にとめておこうと思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:5032032082

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    わかめご飯さん、レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ささくれ
    文章と説明が足りず申し訳ございません。
    不倫相手の旦那から慰謝料請求、示談は成立しております。今後一切関わることもないと思います。社内不倫であったため、お互い職場をやめることで合意。おかげでこちらの家計はとても厳しい状況ではありますが……。弁護士にも相談しましたが、比較的少額の慰謝料であったため請求することもできるが弁護士を挟むと弁護士を雇うお金の方がかかるため素直に払った方が解決が早いということでした。私は旦那にまとめて請求するつもりです。
    実家の都合もあり、今すぐ働きには出れないのですがいずれ独立するため準備は進めてる段階です。
    旦那のことは正直全く愛してないです。それでも子供のために思いとどまった方がいいのか、そこだけずっと迷っていました。旦那の妻の座なんて頼まれても居座りたくもない、むしろ願い下げしたいぐらいに思ってます。自分が選んだ道を信じて歩んでいこうと思います、ありがとうございました。

    トピ内ID:5032032082

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    夫になる準備も父親になる準備もできてなかった

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    できてからの結婚ですよね。

    こういう場合のうまくいかない男性のほとんどは、準備ができていなかったから、おこったことです。

    友人と遊ぶのも、まだ独身気分が抜けていないからです。

    結婚も義務、子育ても義務気分では、うまくいくはすがありません。

    賢い男性は自分の意思と違う場合も折り合いをつけることができるんですがね。

    実家に帰って子育てしたら、それはそれで両親は喜ぶかもしれませんよ。

    ひとりっ子や姉妹だけだったり、男性が独身だったりして内孫がいない方を知ってますが、喜んでますから。

    慰謝料、養育費はしっかり公正証書を作成しましょう。期待はできなそうな男性ですがね。

    トピ内ID:3618145728

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      頑張ってください!

      しおりをつける
      blank
      めんたいこ
      私の時と全く同じです。

      卑怯な人でした。
      同じように相手に父親がおらず、母親ともあんまり仲良くないというか、親に全く感謝をしない人で、自分の事しか考えられない人でした。

      親、兄弟からは離婚するしかないみたい。って言ったら最初からの絶対こうなると思った。と言われる始末。情けなかったです。

      ちょっと実家頼ってから、仕事して自立して。

      子どもはすごく小さくて、一切覚えていません。
      大きくなって連絡取り合ったようですが、子どもも馬鹿じゃありません、どんな人かはわかってるようです。離婚理由は聞かれたらポツポツと答えるようにしてました。

      結婚はこりごりだと思ってたけど再婚して子どもも増えました。
      これが同じ「結婚」か?これが同じ「男性」という生き物か?と思ってしまうくらい、今の夫はいい人。
      熱出したら、保育園連れて行くね。定時で帰るように頑張るね!それまで頑張れるか?と言ってくれる人です。

      トピ主さんも頑張ってください。
      自分を労ってあげてください!

      笑顔でいたらいい事あります。

      トピ内ID:6506115220

      閉じる× 閉じる×

      みみさん、レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ささくれ
      今現在、相手旦那と不倫相手、4人で制約は交わし示談は済んでいる状態です。説明が足りず申し訳ございません。いきなり不倫してた、向こうの旦那にバレたと私に報告されてまともな説明もされないまま4人での話し合いの場に連れていかれた感じです。
      相手旦那には慰謝料を払い、対応してました。

      不倫が発覚した時私に対してですが、ずっと黙りこくっていました。何故、してしまったのか。これからどうしていきたいのか。謝罪の言葉も自分からはなかったですね。全て私から話し合いの場を持ちかけたのですが、私から持ちかけないと自分の部屋に閉じこもって出てきませんでした。やり直したいとは口では言ってますが、じゃあこの先どうしたらいいと思うかとたずねると分からないと言われます。分からないじゃなくて考えて欲しいんですけどね……。
      元の夫婦に戻りたいとはいいつつも、具体的な行動もせず積極的に話し合いを持ちかけてこないのでどこまでが本気なのか旦那の心理が分からないですね……。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5032032082

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      風鈴さん、レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ささくれ
      正直私もそう思います。
      それでも経済的、子供のことも考えてやり直す道を私も考えた方がいいのかなと迷う気持ちが少しだけ残っていました。でも息子にとってもいい父親かと聞かれれば全くそう思わないので、それが答えなんでしょうね。レスありがとうございました

      トピ内ID:5032032082

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      アフリカのペペさん、レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ささくれ
      新婚時期で子供も産まれて1番いい時期に浮気するなら、私に対して気持ちが冷めた時また浮気しますよね。そんな人はもう御免です。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:5032032082

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      おっさんさん、レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      ささくれ
      そうでしょうね、私も旦那の言葉は一切信用してないです。例え、行為がなかったとしても私に隠れてコソコソ会ってる時点でやましいことがあるのは間違いないですね。レスありがとうございました

      トピ内ID:5032032082

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(9件)全て見る

      読み落としていたらすみません

      しおりをつける
      🙂
      riri
      ご主人が、相手女性の夫に慰謝料を払ったのは分かりました。で、主さんも相手女性に慰謝料を請求できるのですが、それはどうされたのですか? ご主人だけが慰謝料を払って、相手女性は支払いなしですか? 

      トピ内ID:7474022554

      閉じる× 閉じる×

      ご決断を応援します!

      しおりをつける
      怒りの女
      トピ主さんの投稿を読みながら
      「なんじゃその男は!!けしからん!!ぶん殴ってやりたい!!別れろ別れろ!!」
      とイライラしてしまいましたが、離婚を決意されたそうで。
      大変なこともあるでしょうが負けないでくださいね!
      幸せを願ってます!

      トピ内ID:1189477157

      閉じる× 閉じる×

      応援しています

      しおりをつける
      😨
      せいな
      育児中なのに旦那が浮気しているって、とても辛いですよね。読んでいて自分の話かと思うほど共通点が多くてびっくりしました。

      私も子供が10ヶ月の時に離婚しました。妊娠中から浮気され、週の半分は家に帰ってこずに、私と子どもは放ったらかしにされていたので、浮気発覚から1年我慢しましたが、私も限界がきて思いきって離婚を決意しました。何度も話し合いをしようとしましたが、無視か威圧的な態度を取られ、話にもなりませんでした。慰謝料も養育費も貰っていません。

      ですが、離婚して半年経っていますが、とても幸せですよ。離婚したことがマイナスだなんで微塵も思いません。結婚期間中の旦那絡みの悩みからは解放され、かわいい我が子との時間に専念できます。浮気されている悲しさから泣いてしまうことも無くなり、自然と毎日の笑顔が増えました。

      トピ主さんの離婚の決断は絶対に間違っていないですよ。ギクシャクしている夫婦よりも、父親はいなくてもいつも笑顔のママが側にいる環境の方が子どもも、健やかに素直に育ってくれる、と私は信じています。
      これからトピ主さんには、お子さんとの素敵な毎日が待っています。

      お互い見る目がなかったですね。今後、別れた旦那から後悔しているとか子どもに会いたいとか、なにかと連絡があるかもしれません。(私が今その状態です)
      こういった男性は口が達者で上手だと思いますが、流されないように気をつけてください。

      最後に、全てが一段落したら、心をしっかり休めてくださいね。応援しています。

      トピ内ID:1478704195

      閉じる× 閉じる×

      お互い既婚者なら

      しおりをつける
      😑
      みみずく
      トピ主さんも相手の奥さんから慰謝料貰ったんですよね?
      もしかしてトピ主さんの旦那さんだけ慰謝料を支払いしたのですか?

      トピ内ID:7756950646

      閉じる× 閉じる×

      お子さんの存在がきっとあなたの力に

      しおりをつける
      blank
      リネンシーツ
      息子さん、きっと可愛くて仕方ない頃なのに
      夫だけでなく父親にすらなれない男性は残念としか言いようがありません。
      色々としんどい日々を重ねて今年は散々でしたよね。
      でも、あなたの人生はまだまだこれからです。
      お子さんの存在がきっとあなたに大きな力を与え続けてくれますよ。
      お父さんの分まで沢山抱きしめて、沢山愛し続けてあげてください。
      もちろん、ご両親や友人達の力も借りながら。
      経済的自立も大事ですけれど、先ずは誰よりもあなた自身が元気で居ないとね。
      お母さんが元気で居られる環境こそ何より今は大事なんですよ。
      今で良かった! 離れて良かった!

      来年はきっともっと良い時間が増えますように願っています。

      トピ内ID:4250670173

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主は相手女性から慰謝料は?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        4人で示談を交わしたのは分かりました。
        慰謝料はあなたの旦那さんが一方的に支払って、あなたは、相手女性からは、慰謝料を受け取ってないのですか?
        だからモヤモヤしてるんじゃないのですか?
        私の夫もダブル不倫で、最悪なことに相手旦那より訴えられました。
        仕方なく、私も相手女性を訴え、
        結果、別々の裁判での判決ですが、
        夫が相手夫へ慰謝料100万、
        相手女性から私への慰謝料150万と言う判決がでました。

        トピ内ID:8638140699

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0