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    旦那と毎日喧嘩ばかり…

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    Aya
    夫婦
    昨日、旦那の帰りが遅くて喧嘩しました。
    6歳と0歳の子供がいます。
    夕方になると泣きわめく子供を見ながらご飯作ったりお風呂の用意したり上の子の話聞いたり
    結構限界です。
    その中、旦那はマイペースな性格で仕事もだらだらやっているのにムカついて帰ってきて早々文句ばっかり言ってしまいました。
    そしたら逆ギレされて暴言吐かれて。
    元々口が悪い人で、私は口の悪い人が本当に嫌いで余計冷めてしまいました。
    謝られたけど許せません。
    でも子供の前で喧嘩するのは嫌だし
    毎日喧嘩するのも疲れたし
    旦那の顔も見たくないし話したくもないし
    どうすればいいのでしょう
    子供も小さいし離婚はしたくないです。
    旦那には小さいことでいらいらしてしまいます。
    関係を修復する方法はありませんか。
    色々調べて、良いところを思い出すとか書いてあっても良いところよりも悪いところが目立ちすぎて無理でした…
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:8876511438

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    毎日お疲れ様です!

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    赤ちゃんは何ヶ月ですか?
    うちも6歳と乳児の子供がいます。

    もうね、夜ご飯なんて作ってないですよ!
    米炊いて、あとは宅配の冷凍惣菜です。
    気が向いたら汁物を作る。今の時期は具だくさんの鍋とか。
    今、楽しないでいつするんですか!
    手を抜きましょ!

    赤ちゃん居てキャパオーバーな事、冷静に話し合えませんかね?
    労働を減らすためにご主人に何か家事を負担して貰うとか、ご飯はしばらく作らない事にするとか。2人とも出来ない事は外注です!

    感情的に暴言吐かれても、その先に続く建設的な話し合い出来ないですよね。
    文句を感情的に言うよりも、冷静に伝える、お願いしてみるのはやってみましたか?

    まずはご主人に日頃の感謝の気持ちを伝えてみて、それからお願いするのはいかがでしょうか。
    それとも感謝するとこ無いのかな…。

    トピ内ID:4220667527

    ...本文を表示

    わざわざ空気を悪くしない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    とりあえず夫が帰ってきたら、笑顔で「おかえり、お疲れさま」と言う。ささいなことでも「ありがとう」と言う。相手を傷つけたら「ごめんなさい」。謝られたら「いいよ」と返す。
    人間関係の基本ですよ。お子さんに教えてませんか?
    そしたらまともな人なら同じように返してくれます。

    文句を言って自分で空気悪くしてどうするんですか。
    トピ文読む限り、旦那さんの逆ギレとは思いませんでしたけども。逆ギレの定義って何?
    普通に仕事から帰ってきて、いきなり文句言われて怒るのって普通ですよ。しかもマイペースにだらだらって、仕事場の旦那さんを見たことあるのでしょうか?

    離婚できないならできないなりに、努力はしなきゃ。
    口悪い人が嫌いでも、その口悪い旦那さんと結婚して子供2人作ったんでしょう?
    離婚前提だろうが、自分の選択には責任を持ちましょう。自分の人生なんだから。

    トピ内ID:8337501552

    ...本文を表示

    一時保育は無理ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    とにかく疲れてるんだと思いますよ。
    他人をどうにかするという難題に取り組むよりも、今の生活を楽に送ることをメインに取り組んでみてはどうでしょう。
    心に余裕が生まれれば、ご主人のことも生暖かく見守ってあげられるかもしれませんし。

    休む時間、リフレッシュする時間を取れる方法があるといいんですが…
    そして無理せず、手抜きで乗り切ってください。

    トピ内ID:1308542770

    ...本文を表示

    エスパー?

    しおりをつける
    blank
    こもも
    >旦那はマイペースな性格で仕事もだらだらやっている

    なんでダラダラやっているなんて決めつけられるのでしょうか…
    仕事で疲れて帰ってきたら、ダラダラやってるから遅いのよなんて、働いてもない妻に決めつけられて、喧嘩をふっかけられ…
    そりゃ、夫も冷めるしきれるでしょうね。

    トピ主さん自分だけ大変と思いすぎ。

    トピ内ID:5747277355

    ...本文を表示

    自分が変わる。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    ご主人自営業なのかはたまた元々同じ職場なのですか??
    どうしてダラダラ仕事して遅くなるって分かるんですか??
    なんとなーく早く帰りづらい職場とかもありますよね??
    そこを決めつけてるのはなぜなのかちょっと気になりました。
    口が悪かったのはご主人の過失ですがキレどころが個人的にはよく理解できないです。

    うちも5歳差の兄妹がいますが
    上の子に手がかからない分すごく楽でしたよ。
    午前中から昼間にかけて通園していて家にいないので
    その時間にお風呂洗ったり夕飯の準備をある程度することもできませんか??
    別に主さんの書いていること夕方にしかできないことのようには感じなかったのですがどうですか??

    自分に余裕がないときは他人を許せませんよね。
    そういうときはそのことも含めて
    旦那さんにきちんとぶつけるべきだと思います。
    言わなきゃ伝わらないです。

    トピ内ID:1767445313

    ...本文を表示

    大人の対応を

    しおりをつける
    まちね
    離婚されたくない
    離婚したら困る方が
    大人の対応をとるしかないのです。

    そもそも、仕事から帰宅した夫に対して、文句を言うこと自体が、貴方の行為が間違っている。

    今、衣食住生活できるのは
    夫が務めて居て、安定した収入があるからでしょう。それが安月給だとしても。仕事が忙しくなさそうに見えても。

    自分が忙しいから、夫も忙しくすべきだ、楽してズルイという考えは間違っている。貴方が困ってて手を貸して欲しいと強請ることはあっても、夫を八つ当たりしていい相手ではないんです。

    トピ主さんの心中には、子供がいるから離婚はしないだろう とタカをくくってるかもしれませんが

    仕事帰ってきて安らげる家庭でなく
    妻のヒスばかりだと、妻や家庭へ情も薄れていきます。
    一人でいる方が気が楽かも
    小遣い(2万)で生活するより
    養育費(3万)払って残りの給料自由に使える方が自由かも

    と思うようになれば、離婚になります。

    貴方がシングルマザーになる覚悟、または親権を手放す覚悟が無いなら、
    自分の感情はコントロールして
    穏やかな家庭を築く努力すべきです。

    「いってらっしゃい」
    「おかえり」
    と笑顔で出迎えてますか?
    「お仕事。お疲れ様」
    と感謝の言葉述べてますか?

    夫婦あっての家庭であって
    子供最優先で夫はオマケじゃないんです。
    日本の家庭では、妻は、夫より子供を最優先する傾向があるけど
    パートナーは夫なのです。

    あと、トピ主さんには現状がキャパオーバーのようなので、3人目は作らない方が良いでしょう。

    トピ内ID:9995959396

    ...本文を表示

    工夫する

    しおりをつける
    🙂
    春よこい
    口が悪い。普段もですか?ケンカした時だけ口が悪いなら、男の人はそれが普通かもしれません。負けたくないから、口が悪くなるんです。

    一つだけ旦那さんのいい所は、謝られたことです。世の中には謝らない人もいますよ。

    ひとつ、提案があります。

    夕御飯は、夕方作らなくても、昼間、赤ちゃんが寝ている時に作ったらどうでしょうか?

    面倒くさい時は、ポトフとか鍋とかですませましょう。入れて煮るだけ。あなたも子育て中なのでイライラしている。

    関係を修復するのは、あなたも旦那さんを口で責めないこと。楽しい会話はよいけど、

    ネガテイブな事はあまり言わないようにする。たまに週一は、子供を誰かにみてもらって、息抜きをする・・・。あとはがまん。

    だんなさんを立てる。男って、プライドのかたまりなので、そこだけ気をつける。

    トピ内ID:7142797655

    ...本文を表示

    共働きですか?育休中?

    しおりをつける
    😑
    みね
    お風呂は入浴後にご主人に洗っておいてもらうとか、食事は作りおきしておくとか…
    お子さんのためにイライラしない工夫を。
    仕事をダラダラしているとか決めつけず、1日外で働いていて、無事に帰ってきたことに感謝してみて。
    帰ってきたら文句言われて…相手にとってそれは暴言に近いわ。もし、ダラダラ仕事して!とか言ったのなら私でもキレますね。

    トピ内ID:0928386414

    ...本文を表示

    なんか凄い…

    しおりをつける
    😨
    あん
    偉そうな上に自分自分のトピ主でビックリしました。自分からケンカをふっかけといて謝らせる、許す決定権は自分にあると思ってる、そりゃご主人も帰りたくないでしょうね。お気の毒です。どうしたらいいでしょう笑 って、笑ってられる立場が続けばいいですね。ご主人の方が離婚を考えてるかもしれないですけどね。決定権は自分だけにあると勘違いしてませんか?
    まず。夫はダラダラ仕事してる←なぜ決めつける?じゃあ同じだけ稼いできて下さいよ。この先も家族を養う覚悟で。現にご主人が働いてくれてるおかげで生活が成り立ってますよね。感謝はないんですか?
    逆ギレされて暴言吐かれた←いやいや疲れて帰ってきた人に愚痴愚痴文句言って自分からふっかけたのにどこが逆ギレ?子供の前でケンカしたくないならトピ主がそういうねちっこい事やめれば?
    ご主人の帰りが遅いのはトピ主のそういうところにウンザリしてるんじゃないですかね。
    共働きでもなく年子でもないのに大変大変って、トピ主さんこそダラダラやってるんじゃないですか?←って決めつけられて文句ばっかり言われたら嫌でしょう?
    大変なのはトピ主だけじゃないし、顔も見たくない、離婚したいけど我慢してるのもトピ主さんだけじゃないと思いますよ。
    こういう上からな人に限って相手から反撃されると焦るんですよねぇ。離婚を言い渡されないように気をつけてくださいね。男は限界まで我慢して、決心したらもう覆さないですよ。昔のいいところを思い出すなんて甘いこと言ってないで、最悪の状況になる危機感を持った方がいいですよ。

    トピ内ID:7660412143

    ...本文を表示

    落ち着いて、冷静に、そして思い遣りも持ってね

    しおりをつける
    🙂
    accept
    毎日大変ですね、お疲れ様です。
    トピ主さんもいっぱいいっぱいなのでしょう、お察しします。
    家事の間だけでも、0歳ちゃんをおんぶするのはダメなのですか?
    耳元で泣くけど笑、見に行く手間は省けるし
    ママの温もりと顔が見える分、0歳ちゃんも安心するのでは?
    6歳ちゃんひとりなら、もう言い聞かせればわかる年齢だし
    ある程度はひとり遊びで居られるでしょう。
    お料理中のママとお喋りも楽しいものです。
    お風呂の準備って、ボタンひとつですよね?手間かな?
    掃除もあるなら、夕食づくりと同時進行にならないように
    時間を工夫しては?
    0歳ちゃんの昼寝時でも、なんなら入浴後直ぐに掃除しちゃうとか。 

    ご主人への不満もとても分かるのですが
     >仕事もだらだらやっている
    こんなことを思われているなんて、そりゃあイヤになると思うよ。
    トピ主さんが「何も分かってくれない」と思うのと同じく
    ご主人だって「仕事の何も分からないくせに、勝手言いやがって」に
    なりますよそりゃあ。喧嘩売ってるようなもの。
    トピ主さんが現在は働いていないとするなら、
    今は役割分担の時でしょう?
    仕事から帰って来たばかりの疲れた夫を労うこともなく
    帰宅早々に妻から文句を聞かされる身の遣る瀬無さ、悔しさも
    少しは想像してあげて欲しいです。
    トピ主さんの家事のやり方にも、工夫の余地が十分にあると思います。
    夫婦お互いにですけど、冷静に話し合うことが必要です。
    喧嘩腰で文句を言えば、相手だって喧嘩腰になってしまう。
    金子みすゞのこだまかなです。
    気遣いの優しい言葉には思い遣りも返ってくると思うけど、どうでしょうか?
    タイミングも大事。落ち着いて話せるタイミング。
    お子さんの成長とともに薄れて行くイライラだとも言えます。
    お子さんは日々成長するし、不満の日々を懐かしく思う日も来ると思う。
    ご主人との会話を大切に、良いご夫婦でいてくださいね。

    トピ内ID:4926187845

    ...本文を表示

    なぜそう言えるの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    職場が同じで、ご主人の勤務状態をよくわかっていて
    トピ主さんは時短勤務中だから一足早く帰って
    家事育児を、ワタワタ一人でやっていらっしゃうからの

    >仕事もだらだらやっているのに

    という発言でよろしいですか?

    >旦那の顔も見たくないし話したくもない

    子供が小さくても、そんな風に思う相手と夫婦ではいられないんじゃないですか?
    離婚したくないと言っても

    >良いところを思い出すとか書いてあっても良いところよりも悪いところが目立ちすぎて無理でした…

    悪いところではなくいいところだけを書き出すんですが・・・
    それが無理なら、修復不可能でしょう?

    お互いに不幸ですよ。
    そしてお子さんにとっても、こんな両親は辛いのではないですか?

    トピ文からだけでは、どちらかが一方的に悪いのかどうかは判断できませんが、【愛】はないという事だけは分かりました。
    そして修復したいとは思っているとのことですが
    多分、ご自分は引かずに夫をどうしたら自分の思い通りの人にできるのかを考えていらっしゃるんですよね?

    無理ですよ

    トピ内ID:5342341360

    ...本文を表示

    隣の旦那さんと思う

    しおりをつける
    🙂
    さんちゃん
    夫婦円満の秘訣の本に書かれていて、実戦?しています。

    日中ワンオペでママはこんなに大変なのに、旦那は父として役に立っていない。期待が大きくなりすぎて、イライラするんですよね。
    だからいっそのこと、隣の旦那さんと思って接してみましょうという考えです。

    隣の旦那さんだったら、
    うちのために働いてくれてお疲れさま。
    家族の生活を支えてくれてありがとう。
    コーヒーでも飲みませんか?
    お風呂温ためましたよ、入りませんか?
    こんな言葉が出てくるようになります。

    ちなみに私は子供たち(特に男子)もお友達の子と思って接しています。
    自分の子だと思うと、なぜこんなことするの!キーッ!となるので、一歩引いて見るようにしています。

    トピ内ID:3383898499

    ...本文を表示

    お互い様じゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >旦那はマイペースな性格で仕事もだらだらやっているのにムカついて帰ってきて早々文句ばっかり言ってしまいました。

    あー私が夫なら速攻離婚案件だなぁ。
    ぶっ叩いたらDVだ!となりますからね。(笑

    まあまずは落ち着きましょう。
    昨日の喧嘩ということですから、まだまだ脳内は熱い状態でしょう。

    私も子供もつ母でしたから(子育て終了組)パパさんの苛立つ気持ちは解らなくもない。
    でもね、仕事から帰ってきた配偶者に対して文句ばかりを投げつけるというのは許されませんよ。

    でね、いかに家事の手を抜くのかが鍵なのよ。

    夕方になると泣き喚くのが解っているならば、夕飯の支度は昼のうちに済ませておきましょうよ。
    上のお子さんは幼稚園ですか?
    まあ小学校もですが、帰宅時間って14時とか15時ですよね。

    それまでの時間にそこそこの家事って終えられませんか?

    0歳の下のお子さんは何か月児ですか?
    まあ何か月であっても、上のお子さんが幼稚園なり小学校なりに行っている間は一人っ子状態で見ていられるわけだよね。

    >子供も小さいし離婚はしたくないです。

    なんで?
    簡単な話、経済的なもんだいでしょ?
    感謝が足りないんですよ。

    いくらマイペース人間であっても、仕事している間は自由が利かない。
    拘束されているのよ。
    それで収入を得て家族を養っているんだよね。

    今すぐトピ主様が離婚に踏み切れないのは無職だからでしょう?
    あ、パートとかなさっているならごめんなさいね。

    でもね、本当に嫌ならバリバリ働いて自立した収入を得れば子供を連れて離婚なんていくらでもできますよ。

    私は一人ではありますが、子連れで離婚しましたよ。
    そこいらの人よりも稼いでいましたから離婚に躊躇する必要が無かったの。

    さあどうします?
    バリバリ働いて自立した収入を得て離婚に供えますか?

    トピ内ID:7342830890

    ...本文を表示

    読む限り専業主婦なんですよね

    しおりをつける
    🐤
    こまったさん
    お子さんが二人いて大変なのは分かりますが、上のお子さんは小学校で日中は学校ですし、だいぶ手も離れているのでしょう?
    ダラダラ家事育児してるからでは?

    ご主人がダラダラ仕事していると決めつけてますけど…
    「俺が帰ってくるまでに家事が終わらないなんて、ダラダラ家事してるからだ!」とか決めつけられて、帰った途端文句ばかり言ってこられたらトピ主さんだって怒りが湧きませんか?

    ご主人に感謝がわかない?
    なら、どうぞ、ご主人の給料は全額返却してみたら、ご主人が稼いでくれることのありがたみがわかるんじゃないでしょうか。

    ご主人のがよっぽど冷めてそうですが。

    トピ内ID:4796169506

    ...本文を表示

    家事の手を抜き、余裕を増やして

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    おそらく、ご主人は変わってない
    余裕がなくなり、変わったのはトピ主さん

    食事も惣菜や冷凍食品、レトルトを使って
    ご主人には仕事帰りの買い物を頼んではどうですか?遅くまでやってるスーパーも多いし
    子供は食べさせたけど、ごめん、貴方の夕食ない!という日もあって良いし
    夜ファストフード買ってきて~!で家族で済ませてもいい
    上の子がいない時間に、赤ちゃんと寝る時間をとって
    今日は、お風呂はサボろう!でもいい
    ネットスーパー便利ですよ

    今は赤ちゃんいて大変なんです
    とくに下の子が入園するまでは
    育児が大変な時期と自覚して

    ご主人には毎日はムリだと思うので
    この日は早く帰ってきてね
    頼りにしてるから、この日だけはね
    という感じで少しずつ

    休日にご主人が買い物に行ってくれるか
    子どもたちみてもらって、1人で行きたいか
    希望を言ってみる
    私も、忙しい主人で、どうしようかと試行錯誤していたら、どうやら、具体的な提案じゃないとピント来ないらしいと分かってきました
    早く帰ってきて、は具体的じゃないんですよ
    今日は注射うちに行くし大変だから家族の夕食を買って7時までに帰ってきて欲しいとか
    具体的なお願いだと意外と動いてくれてキッチリこなしてくれました。
    頼みかたがあるんだな~という感じ
    トピ主さんのご主人なりの良い方法があると思いますよ。

    あとね、具体的に何が大変なのか分かってないというか、ご主人に実感がない
    休日に、上の子だけでも任せて出掛けて、掃除と洗濯と2人でお昼つくって食べてねと、半日、出掛けてみるのも良いかもね
    私が病気や入院したら、会社休んで、これが続くんだからね、赤ちゃんもプラスしてねとか
    なるべく明るく話すのも大事かな

    そして、夫の能力を計るのも大事
    だって、ない能力は期待しても出ないから。
    これくらいなら行けるかな?という予想を立ててから提案しないと、イライラが増えます

    トピ内ID:0466860743

    ...本文を表示

    情報が少ない

    しおりをつける
    🙂
    マンマ
    旦那さんは自営業ですか?サラリーマンですか?何故毎日だらだら仕事してるとわかるのですか?

    トピ主さんは専業主婦ですか?

    私は口が悪い人が本当に嫌いで…とありますが、旦那さんは元々口の悪い人だったのなら、何故嫌いな人と結婚したのでしょう?

    乳児がいて大変なのもわかりますが、大変なのはあなただけではありません。

    そんなに嫌なら離婚しかないのでは?と思いますが、離婚が嫌ならあなたが変わるか我慢しかないでしょう。

    帰って来た途端に文句言うなんて、あなたにも問題あるのではないかと思います

    トピ内ID:0279338544

    ...本文を表示

    仕事にダラダラってどういうことでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    タマ
    トピ主さんはご主人の仕事内容わかっていますか?
    仕事から帰って来て早々文句言われれば誰だって腹立つと思います。
    それが逆ギレですか?
    トピ主さんにしか非がないようにしか思えませんが。
    子育てと家事は確かにキツいと思います。
    ずっと一緒にいるのが限界なのでしたら保育園にいれて働きに出てはいかがでしょうか?
    私の友人はそうしています。
    私は前の仕事がキツすぎたので子育ては大変ですがあの仕事やるよりは子育てにはるかに幸せを感じます。
    人には向き不向きがありますのでトピ主さんは子育てが不向きなのかもしれません。
    限界だからとそれでご主人にあたるのはどうなのでしょうか。
    トピ主さんが離婚したくなくてもこのままいけばご主人も離婚考えはじめますよ。
    というのも私も一時期トピ主さんのような考え方でした。
    ある日、主人から離婚とまでは思わないが別居も考えてると言われてはっとなりました。
    トピ主さんが小さいことにイライラするようにご主人もトピ主さんにイライラすることはないとでも思っていますか?
    許せませんってどれだけトピ主さんえらいお方なのですか?
    少し冷静になりましょう。

    トピ内ID:8496560719

    ...本文を表示

    私ばっかりが大変

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん、「私ばっかりが大変」と思ってしまうと、この先の生活も、育児も、夫婦の間もやっていけませんよ…。

    トピ主さんがフルタイムで働きながら、家事も育児も全部こなしているなら、お怒りはごもっともなのですが…。
    トピの感じだと専業主婦か育休中ですかね?

    共働きなら、家事も育児も夫に負担してもらい、自分の負担を減らせばいいのだし、専業主婦や育休中なら、下手に出て協力してもらうしかないですよ…。

    トピ主さんは、遅く返ってきた夫の何が許せないのですか?
    少しでも早く帰ってきて手伝わないこと?
    それとも、我関せずのところ?
    それとも、「お前如きが偉そうにダラダラ帰ってくるな」って、ただムカつく感じ?
    お怒りの種類によって、夫と話し合う内容も変わってきますからね。

    トピ内ID:0532426051

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡。

    しおりをつける
    🙂
    つくね
    >良いところを思い出すとか書いてあっても
    >良いところよりも悪いところが目立ちすぎて無理

    …これ、ご主人にとっても同じなのではありませんか。

    仕事のことなんて分からないのに、仕事をダラダラやっていると、残業して帰宅早々文句ばかり、毎日同じことでケンカ。
    口の悪い人が嫌いだというのに、人を逆ギレさせるくらい追い込んでくる。
    常にイライラして、謝っても許さないと言う。

    これでご主人がトピ主さんの良い所を思い出そうとしても、出来ないと思いますよ。

    仕事と家事育児、どちらがどうだと比べようもないことなのに、お互いに自分の方が大変だと思っているのではありませんか。

    二人の子どもを抱えて、子どもの相手もして家事もして…も大変ですよね。
    特に子どもが小さいうちは意思疎通も出来ませんし、思い通りにならないことも多いですからね。

    でも、ご主人も家族のために一生懸命働いているのではありませんか。
    仕事の中で嫌なことも、我慢していることもあると思いますし、トピ主さんには分からないこともたくさんあると思いますよ。

    自分も大変、でも、夫も大変なんですよ。
    二人ともが、お互いの場所でそれぞれ頑張っているのです。

    相手に変わって欲しいと思うなら、まず、自分から変わらなければならないと思いますし、それには夫に感謝することから始まるのではありませんか。

    トピ主さんが専業か働いているのか分かりませんが、でも、少なくとも今の生活があるのは、夫の働きによる部分が大きいと思いますからね。

    また、育児はともかく、家事の部分は少し時間の使い方や、やり方を変えたりするだけで多少の余裕は出来るのではありませんか。

    上のお子さんが幼稚園等に行っている間に夕食の支度をしてしまうとか、疲れた時はお惣菜でもいいではありませんか。

    夫婦は合わせ鏡、相手の嫌な所は相手にとっても嫌な所です。

    トピ内ID:7057494871

    ...本文を表示

    謝られたら許す

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    DVや不倫ならともかく謝られたら許す事です。
    そうじゃなきゃ際限ないでしょ。

    >関係を修復する方法はありませんか。
    色々調べて、良いところを思い出すとか書いてあっても良いところよりも悪いところが目立ちすぎて無理でした…

    逆にご主人からみてトピ主さんて良いところありますか?
    私にはあるとは思えませんでした。
    冷めているのはご主人も一緒。
    このままだとトピ主さんが離婚したくないと思っていてもご主人もそう思ってくれるかは分かりません。

    トピ内ID:1498051542

    ...本文を表示

    文句を言わず、感謝の言葉を。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    関係修復の方法は一つしかありません。
    ひたすら我慢して、我慢する、それから我慢し、我慢し続ける。

    行動としては、まずご主人の愚にもつかない話をうんうん優しく聞いてあげる。

    それから毎日お疲れさまと労う。

    いつも、ありがとうを欠かさない。

    そうすれば関係は改善し、夫婦円満です。

    あなたの愚痴は友達や実のお母様に聞いて貰う。
    出来るならやりましょう。
    出来ないなら今のままです。

    トピ内ID:8764686356

    ...本文を表示

    う~ん、

    しおりをつける
    🙂
    で・かるちゃ~
    主様もストレス溜めすぎですよ。

    上のお子さんは幼稚園(保育園)かな?
    だったら預けている間にしたのお子さんを連れて外に出ることですよ。

    ちょっとした時間でも外にでて”お日様の光”を浴びることです。
    まぁ、昨今ですからちゃんと感染対策をして人の多い所は避けることは気を付けてくださいね。

    ”そんなことで!”って思うでしょうが、
    太陽の光を浴びて青い空を見上げると意外とスッキリできます。
    騙されたと思って一度外に出てみることです。

    あとね、
    >私は口の悪い人が本当に嫌いで余計冷めてしまいました。

    これは誰だってそうですが、でもそういった行動のきっかけはご主人が帰宅されてのいきなりの主様の言葉です。

    あとね、”ムカついて”この言葉ってとぉ~っても”汚い言葉”ですので自覚なさった方が良いです。
    主様の口の悪さも相当だと思います。

    今後、ご主人が帰宅した折にはまずは”お疲れ様でした”と声を掛けてみると良いですよ。

    と、いうコトで、まずは主様のストレスをどうにかする方から始めたほうが良いです。

    トピ内ID:9575143479

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    理由は一つじゃないから、問題を解体する

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    ひとつずつ解決していくしかないと思いますが、
    こういうお悩みって、細かく分けていけば、
    たくさんの理由のなかでどれが重大か、
    どれが早く解決すべき問題か、篩にかけることができます。

    まず、トピ主がイライラしている理由はいくつかありますね。

    ・子供さんが泣くのはある程度仕方ないし、
    イライラするのもわかります。
    でも、それで夫さんに八つ当たりする理由にはなりません。

    一番忙しい時間帯(ご飯を作る間)だけは泣かないようにする工夫(ベテランに相談など)ができないか、を考えてはいかがでしょうか。

    ・夫さんがマイペースで仕事をだらだらやっているというのは、家の外でのことであって、そこまで妻は口出し無用ではありませんか?

    逆に、夫さんの仕事にアドバイスできるほど、その業種に理解や知識があったとしても、それをとやかく言うことは余計なお世話な気がします。
    相談されたときに乗ってあげたらいいと思います。

    とにかく、帰宅してすぐ、家族に文句を言われたら、家出したっておかしくありません。私は嫌です。

    分担してもらいたい家事があるなら、その重要性や必要性を理解してもらうようにしましょう。

    「あなたが○○してくれたら、とっても助かる。その間別の××を片付けられるから。」とか。

    せめて夫さんから感謝の言葉でもあれば、文句言わずにいられると思いませんか?

    それを夫さんに話し合いましたか?

    空気読んで手伝えよ、って思ったり、自分だけ楽すんなよ、って
    思っているのは、心が疲れているからかも知れません。

    夫婦は鏡みたいなところがあります。
    お互いに感謝して、労わって、優しく接していれば、少し変わるかも知れません。

    言いすぎたら謝る、してくれたことにはお礼を言う、
    そういう事は忘れないようにしていれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2667291474

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    トピ主さんは働いてるの?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    働いてないなら、保育園に入れて働いたら?
    子供と離れる時間を持てたら、優しい気持ちになるし、外で気分転換にもなる、お金に余裕がでると、気持ちの余裕もでる。

    帰りが遅いそうですが、何時ですか?

    うちの夫は、毎日10時過ぎないと帰宅しませんでしたから、子供に何があっても、寝かしつけた後で、何の役にも立ちませんでした。土曜も仕事でしたが、2時くらいに帰宅するので、それが楽しみでした。温泉にいって、外食して帰れば寝るだけ。

    日曜は、夫はゴルフで殆どいませんでした。月1かなぁ、家族で何処かにいったのは。小学生くらいからは、日祝オールゴルフです。今や、夫が休みで家にいたら、子供は何故?っていいます。
    毎年大晦日と元旦いるだけなんですけどね。

    それでも、私がキレたことは無いです。
    私は専業主婦なので。そして、暮らしに困ったことがないのは、夫のお陰なので。

    口の悪い人と結婚して、口が悪いのが我慢できないは、我儘ですね。誰でも、喧嘩したらボロが出ます。

    自分は冷たくしておいて、責めて、相手が切れたら逆ギレとは?ケンカ売ったのですから、相手も怒って当たり前では?

    その上、離婚したくないとは。。

    ご主人がしたいといえば、離婚になるのにね。

    トピ内ID:4788947647

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    ご主人にも言い分があると思う

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    トピの直情的な文章を読んで、ああこれは荒れるだろうなと察しがつきます。売られたケンカは買うって意思がヒシヒシと伝わってきますから。

    あなたも自覚がないだけで、恐らくその場の感情を露わにして思いついた言葉を発していると思う。

    ケンカは一人ではできません。トピ主が受け流してしまえば相手はケンカできないんですよ。むろん逆も然りですが。

    トピ内ID:6748543615

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ離婚になるんじゃないかな?

    トピ主さんの状況でトピ主さんが文句をいいたくなるのは理解できる。
    だけどご主人にもご主人の主張もあるということ。

    で、喧嘩に発展して結果としてご主人は謝罪。
    トピ主さんはご主人の謝罪を受け入れず。

    これを繰り返せばご主人も冷めていくと思う。
    もう冷めていると考えるほうが妥当だけど。

    恐らくご主人にとっての今はお子さんに対する気持ちだけなんじゃないかな?

    それであれば修復って出来ないのかもしれない。手遅れかもしれないということ。

    傍目から見ればトピ主さんたちの状況ってご主人の気持ちが切れる寸前。
    ご主人はお子さんへの思いだけで繋がっており、その気持ちに折り合いがつけば向こうから離婚を言い出すと思う。

    トピ主さんが誠心誠意謝罪をすれば一旦は落ち着くかもしれないけど、もう時計の針は進んでいるように感じる。

    トピ内ID:1561398627

    ...本文を表示

    会話しなきゃ良いのでは?聞き流しの術

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    離婚したくないのは、
    お子さまのため?
    それとも経済的なこと?

    現状離婚したくないなら、
    旦那様と接点を持たなきゃ良いのよ。
    シングルで子供二人を養ってるつもりで生活したらいいよ。
    旦那様に話しかけられたら「へぇ~そうなんだ」とか「ふ~ん」「なるほど~」って聞き流す。
    勝手に喋らせておけば良いの。
    余裕があれば「誉めて」おけばナオノコトよろし。

    最初は慣れるまで、イライラするけど初日は一時間だけ、二日目は二時間だけ、って何日も目標決めて伸ばして、生活に馴染ませれば良いと思うよ。

    そもそもね、会話しなきゃ喧嘩にならなさそうだから。

    旦那様に高望みせず、期待せず、当てにもしない。
    今からプレシングルマザー生活に慣れておくことです。
    旦那は空気~たまに空気が悪くなったら換気しましょう。

    トピ内ID:6085927728

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがりのWM
    私も子供(3人)いて、夫は「早ければ22時帰宅、朝は6:30家を出る」でしたが…
    諦めていましたよ。
    お風呂は、2度入っていました、子供と入った時は髪も洗えないので、夫が帰って食事をしている間に洗うためだけに2度目の入浴でした。

    仕事で帰宅が遅いのは仕方が無いのでは無いですか?
    或は、帰宅しても夕飯が用意されていないから外でたべてくるの?
    これならご主人が気の毒です。

    それとも、仕事が終わってから遊び歩いているのですか?
    それなら文句の1つも言いたくなるのは分かります。

    でも、どうしても嫌なら離婚しか無いと思います。
    喧嘩をするなら、それだけの決意があるのでしょうから、別れるなら早い方がいいですよ。

    トピ内ID:4485392340

    ...本文を表示

    家事の外注

    しおりをつける
    🙂
    第四次元
    家事代行サービスを頼みましょう。
    一週間に一度とか10日に一度とか。
    トピ主さんがイライラするのは余裕が無いから。
    だったらお金で余裕を買いましょう。

    旦那さんがマイペースな性格なのは結婚前からなので、
    今更マイペースを全て辞めるのには無理がある。
    しかしながら、うまい具合に誘導して多少は協力的に育てる事も可能かと。

    なので、できるだけ精神的な余裕を持つために、
    夫に時間を割けるよう、家事外注をお勧めしたい。

    トピ内ID:4077656816

    ...本文を表示

    ご主人だけの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事育児をどのように切り盛りするかはあなたの器量次第。
    専業主婦で経済的に無理ならお掃除、ベビーシッターは頼めないでしょう。
    ご実家が遠いならご両親に預けることもできないでしょうし、、。

    それでご主人はあなたのストレスのサンドバッグになっているわけですね。
    この状態が続けばご主人はますますあなたを、家庭をかえりみなくなってしまいます。あなたはそれでいいのですか?

    家計の中でベビーシッターを月に一回でも雇えないか、あるいは週に一回でもご主人が子供達の面倒を見れないか、ご主人と話し合いましょう。あなたは一人で外出して育児と家事だけになっている頭を解放しましょう。
    そしたら喧嘩は少なくなりますよ。

    トピ内ID:2028184015

    ...本文を表示

    旦那の悪いところリストでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さんの悪いところばかり目立つとのことですが、それならいっそ悪いところリストを書いて、自分が旦那さんに望んでいることを見つめてみたらよいのではないでしょうか。
    だって悪いところの反対が「旦那さんに望んでいること」ですよね?
    なら悪いところ書き連ねて、全部反対に考えたらいいだけじゃないのかな。

    渦中にいる時って、人の言葉も耳に入らないし辛いですよね。今のトピ主さんには余裕がないのでしょうね。

    離婚したくないなら、自分をだましだまし生きるしかないと思います。
    温かい家で子供と一緒に生活できて文句言えるのは、離婚しないからなんですよ。
    口の悪い旦那さんを選び、子供を2人も産む選択をした自分を顧みて、色々考えてみて下さいね。

    トピ内ID:4189400786

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    毎日、旦那の顔も見たくないし話したくもないのなら、残業バンザイじゃないですか?
    会いたくないなら、帰ってこない方が良くない?
    なんなら、遅い時間に食べるのは体に悪いから~、とか気遣ってるフリして、夕食も残業中に食べてきてもらえば準備しなくて楽じゃん。

    だらだら働いてたとしても、ガンガン残業代を稼いできてもらいましょう!
    そして、そのお金で時短するために便利家電を買ってしまうとか。

    トピ内ID:8208463174

    ...本文を表示

    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    うちは3歳と0歳がいます。3歳は日中保育園で、私は育休中です。うちも夫はほぼ毎晩、深夜帰宅で朝も早いので、子供と家のことは私一人でやってます。育休中なので仕方がないという思いと、夕方から夜がときどき大変すぎて夫に怒りが湧いてくるときがあります。週に一回でも早く帰ってきてほしいです。今は上の子が保育園の間に夕食が作れて、大半の家事は終わっていのるので、まだいいのですが、来年、私が仕事に復帰したらどうなるのかなーと今から心配です。諸事情あり、仕事をやめるという選択肢はないので。シッターさんか家事補助を頼るしかないかなーと思います。お金がいりますが数年の辛抱と思いますので。人やサービスを頼るのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5593302302

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    トピ主様、十分にやっている

    しおりをつける
    🙂
    ベーカリー
    我が子が同じくらいの自分の状況と似ていたので、レスせずには
    いられませんでした。
    まずは、日々の、一番手がかかる育児と家事をこなしておられることに
    お疲れさまです。
    今思えば、当時の私は夫に大変だったねとか、頑張っていることに共感してほしかったんだと思います。
    子育てだから当たり前とか、専業主婦なのにとかではないんです。こればかりは、人それぞれですからね。本当にそう感じます。
    この、ひとくくりの世間の感想が孤立にさせたり、きつい状況を生み出すのだと私は危惧しています。
    私は、出産後夫婦仲がかなり悪化しまして、今でも引きずっていますが
    子供が成長するにつれ、手がかからなくなるにつれ少しずつ快善してきたように思います。
    当時は、長期間実家に帰省したり、子育てセンターで同じ環境のお母さまがたと知り合いになりいろんなイベントに参加したりと、何とか自分をたてなおしていたんだと思います。
    とにかく外にでていました。いろんな人と話すうちに、自分だけじゃないんだなとか、余裕がうまれてきたのを覚えています。
    ちなみに、うちの夫も口は悪いですよ。自分が必死な時は余計、敏感にとらえるんですよね。
    私もあれこれ試行錯誤しましたが、一番良かったのは手紙(メモ程度)に
    今の自分の気持ちはこうなんだ、だからあの様な態度をとってしまったんだ。みたいな事を書きましたね。
    トピ主様、お子様はとってもかわいいでしょう。とても一生懸命にかわいがっておられるのが伝わってきました。
    私は三人は子供欲しかったけど、ついに一人っ子でした。
    お二人だと、大きくなるにつれて二倍楽しみも増しますよね。楽しみです。
    色んな方のレスも読みましたが、みなさん状況はそれぞれ違いますから、
    お気になされずにやって下さい。
    アドバイスにもならないレスを読んで頂きありがとうございます。
    お子様は、お母さんの笑顔がいくつになっても大好きです

    トピ内ID:6933164443

    ...本文を表示

    思いやりがない人に思いやりはかえってこない

    しおりをつける
    blank
    もも
    思いやりがない人=トピ主さんです
    思いやりがないから、ダラダラ仕事していると決めつけ、残業から帰ってきたばかりの夫に暴言投げつけるのでしょう。

    自己評価は高いが、人やってくれている事には鈍感で感謝ができないから自分ばっかり損してる気分になって、家庭内の空気を悪くしてしまうのでしょう。

    人間関係は鏡ですから、ダラダラ仕事してるなんて決めつける人は、お前に何がわかると思われて、敵認定されるにきまってます。

    喧嘩の発端はトピ主さんの八つ当たりなんですから、お子さんの前ではやめましょうよ。
    夫婦喧嘩を見せるのは虐待です。

    トピ内ID:3041046395

    ...本文を表示

    誰のためにこんなに辛い目に遭ってんだ!とお互いが思ってる

    しおりをつける
    🐤
    マヤカ
    ご主人は仕事のストレス、あなたは育児や家事のストレス。
    ご主人は「俺は妻子を養うためにこんなに頑張ってストレス溜まりまくりだ!」と思い、あなたは「誰の子どもを育ててると思ってんのよ!」と思ってる。
    自分の不遇をお互いが相手のせいにしているんです。
    でも、まずそういう相手を選んだのは自分だし、その仕事をすると決めたのも自分、結婚して子どもを持つと決めたのも自分。
    全部自分のせいですよ。

    お互い子供なんです。
    お互いが、自分は子供だと自覚することが大事。
    ご主人と話し合ってください。
    うまく話を持っていけるでしょうか。
    がんばって。

    トピ内ID:3378628687

    ...本文を表示

    キャパオーバーということを旦那さんに相談する

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    ダラダラマイペースで仕事をしていると決めつけるのは何故でしょうか?あなたも子育てで大変だと思いますが、旦那さんも同じく仕事で大変だと思えませんか?大変なのはあなただけではないですよ。おそらく、毎日の子育てでキャパオーバーのため旦那さんにイライラするんじゃないですか?旦那さんが休みの時に近所に買い物したりランチをしにいくとか気分転換してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1866472899

    ...本文を表示

    皆似たような時期を過ごしてきた

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    共働きで2人の子持ちです。

    子供ができると、夫婦の関係って変わりますよね。

    端的に、子育てってすごく大変なので、心身ともに余裕がなくなる。

    そのため、夫婦双方が相当お互いを思い遣らない限り、双方の関係は子供ができる以前よりも、良く言えばドライになる、悪く言えばギスギスしていく場合の方が多い様な気がします。

    ただ、その状態がいつまでも続く訳ではありません。
    子供が中学に入る位の年齢になると、子育てから少し手が離れてきて、余裕が出てきます。

    そこで、また以前の良好な関係に戻れるかどうかは、それまでの間の夫婦双方の努力如何によると思うのです。

    頃合いを見計らって(できれば双方リラックスしているタイミングがいいでしょう)、旦那さんとしっかり話し合ってみることをオススメします。

    トピ内ID:8771896211

    ...本文を表示

    限界を超えてがんばってる。

    しおりをつける
    😢
    ねこ
     毎日育児と家事お疲れ様です。
    本当に1人でよくがんばってると思いますよ。
     笑顔でお疲れ様と言いたくても 自分が限界だと言えないですよね。

     そして、それは誰も悪くないと思います。(しいて言えば 母親1人で子育てさせるシステムになった日本が悪いのかも。)

     残念ながらしばらく大変かと思いますが、ゆくゆくは楽になる時が必ずきます。

     今は大変な時なんだと自覚して、とにかくハードルをあげず手抜きで楽できる方法を選択していくといいと思いますよ。

     家事も育児もてきとうで 少しでもご自身を労ってあげて下さいね。

    トピ内ID:2423858600

    ...本文を表示

    まずは深呼吸!

    しおりをつける
    🙂
    ミラーマン
    簡単な魔法をお教えします。

    ありがとう
    笑顔

    これだけ。相手は自分の鏡です。まずは、出来るだけ笑顔でいる、ありがとうを沢山言う。相手が言ってくれなくても段々と同じ言葉を言い始めます。相手は命令提案で変わりませんが、自分が変わることで気付きます、変わります。よい空気のご家庭になりますように。

    トピ内ID:9592379526

    ...本文を表示

    専業主婦か兼業か、育休中かで答えが変わってくる

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    専業と育休中なら、妻が一人で出来るだろう、って思います。
    これが共稼ぎで妻がフルタイムだったら、夫も仕事中は走り回ってでも定時に帰って来いよ、と思います。

    仕事が、残業が、職場の付き合いが、って言う夫達は、理由さえ付ければ妻が犠牲的精神でやってくれると高を括っているのです。
    妻が時間をやりくりしてしんどい思いをしてやっていると、女の仕事は楽だからやれるんだろうと勝手に認識します。
    自分が無責任で他力本願だから妻に押しつけて居るなんて自覚はありません。
    同じフルタイムの妻に家事育児を押し付けている事を悪いと思うなら、就業時間中バタバタと仕事して、少しでも早く帰ろうとするはずではありませんか?

    専業・兼業関わらず育児協力が必要なら、1度子供を夫一人に任せてみるのが1番の薬になります。
    ご実家の親が倒れたとか言って一人帰省するとか、御自分が過労でダウンするとか。連泊で出張に行くとか。
    3日も熱だして寝こめば、少しは解るでしょうよ。

    トピ内ID:2189788833

    ...本文を表示

    傲慢過ぎる

    しおりをつける
    😑
    sat
    自分からケンカ売っているのにケンカばかりとはどう言う事でしょう?

    旦那は黙ってサンドバッグになれとでも言うつもりでしょうか?

    余りにも傲慢過ぎます。
    離婚したいのは旦那の方だと思います。

    トピ内ID:3575327456

    ...本文を表示

    限界?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    二人子持ちの毎日ってそんなもんですよ、平均的な子育てだと思いますが。
    上の子が6歳なら言ってわかる年齢になってるし日中は幼稚園か学校へ行ってますよね。

    帰宅早々、文句ばかり言うトピ主さんの八つ当たりです。
    旦那さんも我慢できずに暴言って仕方ないんじゃないですか?

    子どもの前で喧嘩するのはいやと言いながら、旦那さんに喧嘩売ってるてどういうことなのか?

    子育ては忍耐で、自分との闘いと言っていいですね。
    私も毎日が崖っぷちのギリギリ状態だったけど、そういう自分の苛立ちは家族に八つ当たりしてはいけません、当然子供に対してもです。
    自分で望んで産んだ子でしょ?
    私は気持ちを静めるために、今この子たちには世界中で私しかいないんだと、自分がいなければ生きていけない子たちなんだと言い聞かせてましたね。旦那さんに文句言わずに自分をコントロールすることを学びましょう。
    子育てって、自己との葛藤も必要になってくるのよ。
    親としても人間としても成長してください

    トピ内ID:0465060159

    ...本文を表示

    帰ってきて早々に文句ばかり言わなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    ちゃんと別の時に落ち着いて話せば良いのでは?

    トピ内ID:7700440145

    ...本文を表示

    複数の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    複数の事を一発で解決は無理ですよ。
    いっぱいいっぱいな事は、旦那がだらだら仕事しなくても、仮に旦那がいなくなっても変わらないのでは?

    例えば同居は可能なの?

    トピ内ID:4030380602

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    🙂
    独身貴族
    >旦那はマイペースな性格で仕事もだらだらやっている
    自称育児で限界なあなたが、ご主人の働きぶりを四六時中観察してるんですか?

    >そしたら逆ギレされて暴言吐かれて。
    帰るなり文句をぶつけて喧嘩を売ったのはあなたで、それに対してご主人が怒るのも無理はない。
    それに逆ギレしたのがあなた。
    それで謝罪までさせたのもあなた。
    自分で喧嘩を売っておいて、子供の前で喧嘩するのは嫌だとかどの口が言うのでしょう。

    >旦那の顔も見たくないし話したくもないし
    >どうすればいいのでしょう
    自分でも冷めた、顔も見たくない、話したくない、無理だと書いてるんですから離婚で良いと思います。
    このままならご主人から離婚を切り出されるかも知れませんけど。

    トピ内ID:8212222273

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